Aš myliu savo meilužę, bet negaliu palikti žmonos - ką turėčiau daryti? Kodėl vyras nepalieka nei žmonos, nei meilužės: apklausos rezultatai Aš myliu savo meilužę, bet negaliu palikti savo vaikų

Ką daryti, jei įsimyli savo meilužę, o gyvenimas be jos atrodo beprasmis, tuščias, neįdomus? Su žmona gyvenu taikiai, ramiai ir gana laimingai. Buvusi aistra virto įpročiu, pareigomis, darbu. Pilkos dienos, mėnesiai, metai... Neseniai sutikau merginą ir pradėjau kalbėti. Ji kaip gaivus vėjas, nepriklausoma ir įdomi. Romantika prasidėjo nepastebimai. Supratau, kad myliu savo meilužę, bet negaliu palikti žmonos, su ja daug ką įveikėme, tapome šeima, bijau ją įskaudinti. Gyvenu su žmona, bet mane kaip magnetas traukia kažkas kitas. sutrikęs.

Dažna situacija, kai reikia priimti sunkius pasirinkimus. Meilės trikampiai yra destruktyvūs visoms šalims ir linkę tapti lėtiniais. Tokio svarbaus sprendimo priėmimas reikalauja šaltakraujiško skaičiavimo, kad ir kaip ciniškai tai skambėtų. Emocijos, jausmai, kaltės jausmas ir pan. gali tik pakenkti ir apsunkinti blaivią situacijos analizę. Atkreipkite dėmesį, kad pasirinkimas visada reiškia vieno atsisakymą kito naudai. Apskaičiuokite, kokių „premijų“, pelno ir nuostolių turėtumėte tikėtis iš kiekvieno pasirinkimo. Atlikite savo jausmų, siekių ir motyvų diagnozę. Kas jus laiko šalia savo sutuoktinio? Ko šiuose santykiuose trūksta, ar įmanoma tai pataisyti, atlikti santykių „kapitalinį remontą“ ar ne?

Kokios stipriosios pusės, pranašumai, santykių su mylimuoju perspektyvos?

Apskaičiuokite, kokių „premijų“, pelno ir nuostolių turėtumėte tikėtis iš kiekvieno pasirinkimo. Atlikite savo jausmų, siekių ir motyvų diagnozę. Kas jus laiko šalia savo sutuoktinio? Ko šiuose santykiuose trūksta, ar įmanoma tai pataisyti, atlikti santykių „kapitalinį remontą“ ar ne? Kokios stipriosios pusės, pranašumai, santykių su mylimuoju perspektyvos?

Čia, kaip ir sergant, kuo anksčiau pacientas bus ištirtas ir imamasi priemonių, tuo lengvesnės bus pasekmės. Jūs esate atsakingas už priimtą sprendimą ir savo gyvenimą, todėl neturėtumėte pasikliauti draugų, pažįstamų ar nepažįstamų žmonių patarimais, bandydami pasidalinti su jais savo sunkią naštą ar perkelti atsakomybę mylimoms moterims.

Nauja aistra vyrą traukia paslaptingumu, ryškumu ir turtingų santykių vystymosi perspektyvų tikėjimu. Tačiau laikui bėgant „gražus įvaizdis“ praranda savo buvusį patrauklumą, tereikia pakeisti svajonių statusą, tampant nuolatiniu partneriu. Iliuzijos išnyksta, atskleidžia prigimtį ir tikrąjį charakterį. Kaip žinia, aistra praeina, bet žmogus išlieka. Tikras, su savo silpnybėmis, kompleksais, įpročiais ir siekiais. Ar esate pasirengęs su jais taikstytis ir ieškoti kompromisų? Paklauskite savęs: „Kaip aš mylėjau savo meilužį?

Ar sakydami „myliu“, netapome dėmesio, įvairovės ir susidomėjimo stokos sukurtos iliuzijos aukomis? Galbūt romanas yra būdas pabėgti nuo gyvenimo su žmona problemų? Subrendęs jausmas be saviapgaulės? Ar sukūrus naują šeimą gyvenimas joje neįgaus skaudžios atspalvio ir nusivylimo? Kas ji iš tikrųjų, mylimoji ar meilužė? Ar meilės paskelbimas šeimininkei nebuvo impulsyvus veiksmas, reakcija į nepalankų emocinį foną šeimoje?

Kaip susitvarkyti su jausmais?

Modeliuokite ir apskaičiuokite galimus scenarijus. Net labiausiai patyręs ir protingiausias psichologas nesugeba susitvarkyti su jūsų jausmais geriau nei jūs. Gili situacijos analizė padės suprasti savo jausmus, nustatyti silpnąsias vietas, prieštaravimus ir padarytas klaidas. Jei to nepadaroma laiku, problemų tik daugėja, komplikuojasi ir įveda į aklavietę, į depresinę būseną. Nedarydami teisingų išvadų kartojame klaidas naujoje šeimoje, nusiviliame ir laikome save visiškomis nesėkmėmis meilės fronte. Nemanykite, kad įmanoma „ištverti“ situaciją. Problemas reikia spręsti, o ne jų vengti. Vietoj destruktyvių minčių „kaip iškristi iš meilės“, turite nuspręsti, kaip atkurti dvasios ramybę. Koks būtų geriausias sprendimas jums asmeniškai?

Šiuolaikiniai žmonės tuokdamiesi pasirašo vedybų sutartį. Naujos šeimos kūrimas turėtų būti vertinamas iš racionalios perspektyvos, o ne vien tik jausmų, emocijų ir aistros įtakoje. Apie tokias garantijas nebūtų nereikalinga kalbėti romantiškų santykių pradžioje, vadinamajame „saldainių puokštės“ periode, kad ir kiek nesutarimų, nesusipratimų, konfliktų būtų galima išvengti.

Kartais įsimylėjimo būsena yra būtina norint įveikti psichologinę krizę, savęs pažinimo troškimą, padidėjusią savigarbą. Tačiau išsprendę vieną asmeninę problemą sukuriame kitą.

Tokiu atveju, susijungus ir „užbaigus“ poros šeimos santykius, išorinio ryšio poreikis išnyksta savaime. Kartais, atvirkščiai, nauja šeima gyvenimą užpildo ryškiomis spalvomis. Jei santykiai su žmona labiau primena įprotį, gerą kaimynystę, „gerą variantą“ sprendžiant namų ruošos darbus, tačiau tikros meilės, meilės, žavesio ir noro sukurti bendrą projektą, vadinamą „laiminga šeima“, negrįžtamai dingo. , turėtumėte nuspręsti dėl drastiškų pokyčių. Prisiminkite rusų literatūros klasiko Sergejaus Jesenino žodžius:

Kas mylėjo, negali mylėti,
Negalite padegti to, kas perdegė. — Sergejus Yeseninas

Bet kokiu atveju priimtas sprendimas turi būti tvirtas ir galutinis. Atsiverčiau knygos puslapį ir pradėjau nuo naujo lapo. Jokių dvejonių, nuolatinis lyginimas, kas geresnis, mylimasis ar meilužė, jokių abejonių.

Sako, blogų sprendimų nebūna. Kiekvienas žmogus stengiasi pasirinkti sau geriausią variantą konkrečiomis sąlygomis, per tam tikrą laikotarpį. Norint apsispręsti, patartina skirti laiko, gyventi atskirai ir suprasti save. Nedarykite skubotų, impulsyvių veiksmų, trūkčiojimų ar neapgalvotų veiksmų. Reikia laiko ir racionalaus, objektyvaus situacijos įvertinimo.

Man 31 metai, šiuo metu vedęs beveik 9 metus, turiu vieną sūnų, 7 metų. Tikra santuoka, kas jai, kas man antra. Iš pirmosios santuokos ji turi 10 metų sūnų, o aš – 10 metų dukrą. Dabartinė žmona yra iš kito miesto. Gyvename nuomojamame bute. Santuokos pradžioje viskas buvo gerai, bet laikui bėgant sutikau kitą merginą. Ilgai susirašinėjome ir galiausiai užsimezgėme romanas. Šiam romanui jau beveik 3 metai. Mes įsimylėjome. Iš pradžių maniau, kad tai tik aistra, bet dabar supratau, kad man tai patinka. Bet aš negaliu palikti savo šeimos. Mano žmona labai gera, per 8 metus nei vieno skandalo, puiki namų šeimininkė. Mano meilužė man kasdien sakydavo, kad negali pasidalyti su ja, ir daug kartų siūlydavo išsiskirti ar išsiskirti. Pasakiau jai, kad negaliu išsiskirti, nes gailiuosi žmonos ir vaikų, taip pat gailėsiu mamos, kuri po pirmųjų skyrybų gavo insulino ir serga diabetu. Tada mano meilužė pasakė, kad ieškos ko nors, su tuo sutikau, nes neturiu teisės jos laikyti. Dabar ji susipažino su vaikinu, anot jos, jie tiesiog bendrauja ir susirašinėja, bet nesibučiavo. Ji man sako, kad jai gėda prisipažinti, kad tai daro norėdama manęs nepaisyti, ir kad jai nepatinka vaikinas, bet ji nori ištekėti ir sukurti šeimą. Viskas sudėtinga, apskritai faktas yra tas, kad ištekėjau antrą kartą, kad turėčiau šeimą savo tėvams, jie man kiekvieną kartą sakydavo, kad turėčiau tuoktis. Taip, aš esu niekšas ir žiaurus, pavargau save barti ir nežinau, ką daryti.

Alibek, Kazachstanas, 31 m

Šeimos psichologo atsakymas:

Sveiki, Alibek.

Na, jei tavo tėvams rūpi tik tai, kad tu esi vedęs, tada jiems nelabai rūpi, su kuo tu esi vedęs. Tad jei išsiskirsi su dabartine žmona ir ištekėsi už mylimosios, problemų su jais neturėtų kilti. Jei nori šeimos, prašau. Dabar apie save. "Aš myliu ją, bet negaliu palikti savo šeimos"... o kas dabar? Ko jūs norite? Ar turėčiau palikti šeimą ir ją vesti, ar palikti ją ir likti šeimoje? Trečiojo varianto – būti su dviem iš karto – kaip suprantu, nebėra. Liko du – meilė arba paguoda. Ar kas? Pareiga? Priedas? Ar tai irgi meilė? Kodėl negalite palikti žmonos? Kas jame yra, ko nebuvo pirmoje (su kuria galėjote išsiskirti) ir ko nėra trečioje (nes negalite palikti jos)???? O ko jai trūksta, kad tu ją mylėtum? Kol kas situacija atrodo, kad ne visi yra pakankamai geri, bet antrasis vis tiek geriausias... nors jam kažko trūksta. Tokiu atveju patarčiau arba ieškoti ketvirtosios, kurioje bus tai, kas tau svarbu antroje ir trečioje, arba bandyti suprasti savo santykius su dabartine žmona ir jausmus jai. Gal galima ką nors pakeisti, kad nepasikeistų? Kadangi ji tau tokia svarbi, kad net nepaisant trejus metus trukusio romano, nesi pasiruošęs jos palikti... Pagalvok...

Pagarbiai Babievskaya Elena Kirillovna.

Kovo 06 d 2017 m

Kristina Tina

Vyras niekada neišsiskyrė su savo meiluže. Neseniai rašiau apie savo padėtį Kratse su vyru 9 metus, 8 metus vedęs ir 7 metų dukrą.
Taigi mano vyras pasiėmė 20 metų meilužę. Aš padaviau skyrybų prašymą. Jis pasakė, kad mane myli, kad mes su dukra jam brangios, padovanojo kryžių su deimantu ir pasakė, kad tuos santykius nutraukė.
Tai buvo prieš mėnesį. Ir šiandien sužinojau, kad ne, nesustojau, jie bendrauja, susitinka. Nusprendžiau kol kas tylėti ir apsimesti, kad nežinau, stebėti. Man reikia baigti vairavimo mokyklą ir kad vaikas baigtų 1 klasę, tada galiu išeiti.
Ką turėčiau daryti? Kaip elgtis? Ar turėčiau siųsti jo meilės tekstus jo mylimajai (ji nepasitiki juo ir bijo išdavystės)? Ar palaukti, kol jie susitiks ir sugautų užmuštus?

Kovo 06 d 2017 m

Christina, kadangi aš jau aptariau tavo temą, turiu tau klausimą: ar ketini užaugti?
Nuolat klausiate, ką turėtumėte daryti ir kaip būti, taip bandote atsakomybę už savo gyvenimą pasidalinti su psichologais.
Tokia temų gausa rodo, kad esate panikoje.
Ar suprantate, kad ir toliau atliekate savo vyro motinos vaidmenį?
Jūs nesielgiate kaip suaugusi moteris, kuri tiksliai žino, ko nori.

Kovo 07 d 2017 m

Kristina Tina

Nusprendžiau, ko noriu. Baigti šiuos santykius. Jis ir toliau susitinka su savo meiluže, vadinasi, jam manęs nereikia. Aš išeinu.

Kovo 07 d 2017 m

Kristina Tina

Taip, aš tai išsakiau, jis pradėjo mane dėl visko kaltinti, sakė, kad neįleis į butą ir pan.

Nuėjau pas savo draugą

Kovo 09 d 2017 m

Kristina Tina

Olga, aš visiška idiotė. Aš jam atleidau ir pasakiau, kad galiu suteikti jam galimybę. Ir tada pamačiau, kad jis su ja bendrauja, ji jam parašė, kad nori taškyti visus aš. Kad jos meilužės padėtis, tokia meilužė, kai tenka slapstytis, jai netinka. Aš sėdžiu, drebu iš viso ir smarkiai. Vakar jis man pasakė, kad nejaučia man aistros (nusprendėme vienas kitam nemeluoti). Jis pasakė, kad pagalvos, kodėl taip atsitiko, o galiausiai jai parašė, kad „klydo, kad situacijos, kurios nutiko, buvo siaubingos (su abiem kalbėjausi ir pagavau ją mūsų namuose, vos nenutempiau už plaukų). Kad jis nusprendė niekam nemeluoti ir..." bla bla bla. Maniau, kad susitvarkysiu, bet ne. Negaliu, drebu, imu paranojiška. Aš jį myliu, bet suprantu, kad tai neurotiški santykiai. Parašiau jam, pasirenk, kad negaliu gyventi mele ir gyventi nuolatinėje baimėje. Bet jis neatsakė. Suprantu, kad reikia skyrybų, bet bijau to, bijau, kaip liksiu viena su dukra, kaip jai bus be tėvo (juk beprotiškai jį myli). Nežinau ką daryti ir esu neviltyje.

Kalbu su ja, ji pasakė, kad nebenori mūsų trukdyti. Kadangi jis jai melavo, jis pasakė, kad tarp manęs ir jo viskas baigėsi, ir tada aš daviau jam galimybę

Liepiau jam apsispręsti. Pasidariau savaitės pertrauką ir tuoj išvažiuosiu. Nusprendžiau eiti pas tėvus. Paliksiu juos dukrai, tegul jis sprendžia.

kovo 10 d 2017 m

Sakykite, ar rimtai žiūrėtumėte į žmogų, kuris nuolat keičia savo sprendimus?
Tada tu su juo išsiskiri, tada nesiskiria, tada vėl išsiskirsi, tada vėl nesiskiria.
Nei jo, nei jūsų sprendimais negalima pasitikėti
Jei nesate tikri dėl savo sprendimo, neturėtumėte jo pareikšti. Priešingu atveju tai atrodo kaip manipuliacija ir nesukelia stabilaus rezultato.
Ar gerbiate save šioje situacijoje?
Ar šioje situacijoje jaučiatės kaip moteris?
Neverčiu jūsų priimti sprendimo, kuris jums nėra artimas. Raginu jus elgtis kaip subrendusią moterį. Ir aiškiai supraskite, ko norite (jei nesuprantate, padarykite pertrauką ir pagalvokite). Sutelkite dėmesį į tai.
Tu elgiesi kaip maža mergaitė: aš noriu taip, dabar noriu taip. Nėra stabilumo ar nuoseklumo
Nuspręskime, koks bus mūsų pokalbio tikslas. Kokio rezultato norite iš bendravimo su manimi?

kovo 10 d 2017 m

Kristina Tina

Olga Anatolyevna, pirmiausia atsakysiu į jūsų klausimus. Ar gerbiu save? Vakar manęs dar negerbiau, bet supratau, kad reikia mylėti ir gerbti save, kitaip niekas manęs nemylės ir negerbs. Tai, kad aš jam atleidau, pasidaviau ir mandagavau – taip padariau, nes myliu jį, bet tokiu būdu, mano nuomone, atsidūriau nepalankioje padėtyje. Jis suprato, kad aš niekur neisiu.
Ar jaučiuosi kaip moteris? Labai sunkus klausimas, kadangi aš neturiu sekso, beveik nejaučiu iš jo meilės ir švelnumo, tai yra arba ne. Todėl, žinoma, sunku jaustis pilnaverčiam. Bet vėlgi, aš turiu jausti save, manau, tai turėtų padėti man išbristi iš neurotinės būsenos. Todėl nusprendžiau po dviejų savaičių išvykti ir viską apgalvoti.
Dėl skyrybų pareiškimas yra teisme, bylos nagrinėjimas numatytas gegužę (gegužės pabaigoje). Jei situacija niekaip nepasikeis, tada mes išsiskirsime.
Kokio rezultato noriu bendraudamas su jumis? Na, jūs esate psichologas ir man tikrai reikia jūsų pagalbos. Turbūt pirmiausia reikia suprasti save, žinau, kad jūs (psichologai) niekada nesakote „daryk taip ir daryk aną“, bet žinai, kaip nukreipti žmogų tinkama linkme.

kovo 10 d 2017 m

Kristina Tina

Noriu būti laiminga, visų pirma, noriu, kad vaikas matytų laimingą mamą, noriu nustoti verkti ir drebėti, noriu būti mylimas.

kovo 10 d 2017 m

Kristina Tina

gerai! Aš tai padarysiu šiandien.

Mano laimė
Anksčiau, kai buvau maža, galvojau, kad užaugsiu, ištekėsiu ir būtinai turėsiu tris vaikus. Tai svajoja apie 30% mano kartos merginų. Bet tada mes augame ir daug kas keičiasi. Pavyzdžiui, dabar aiškiai suprantu, kokia yra mano svajonė ir ko man reikia, kad būčiau laiminga.
Visų pirma, mylintis vyras, kuris mane mylės ir palaikys, o aš, žinoma, irgi, kito kelio nėra. Noriu, kad dukra būtų laiminga, kad visi grįžę iš darbo susirinktume prie vieno stalo, pavalgytume ir pasikalbėtume, kad kartu atostogautume, o svarbiausia, kad šeimoje nebūtų melo. Jei galbūt tada nebūčiau skaičiusi savo vyro korespondencijos, dabar taip nesijaudinčiau.
Noriu apsikabinimų, sekso, pokalbių. Ir man susidarė įspūdis, kad aš jį erzinau, apie kokį seksą mes kalbame. Esu liekna, graži, protinga, moku gaminti, myliu savo vyrą ir dukrą, bet kažkodėl nesu laiminga. Negrįžta, nėra nuoširdumo, nėra pinigų amžinai. Praktiškai vienas išlaikau šeimą, ir man darosi sunku.

Kovo 13 d 2017 m

Kodėl vyrai net turi meilužes? Kaip nutinka, kad gana pasiturintys vyrai, kurių namuose laukia žavi namų šeimininkė-žmona ir mylimi vaikai, persistengia ir turi reikalų pašonėje, o kartais net palieka tokią, atrodytų, idealią šeimą? Vyras nepalieka savo meilužės, nes ji jam tinka visais atžvilgiais. Jie neturi bendro gyvenimo. Meilužė visada išpuoselėta ir graži, eina į pasimatymą. Žmona – mylimas žmogus, su kuriuo vis dėlto buvo daug situacijų – ir malonių, ir nelabai. Kiekviena detalė, kiekviena diena yra svarbi. Santykiai – tai visi kartu paimti gyvenimo epizodai. Jei tam tikru etapu įvyksta nesėkmė, gali kilti problemų šeimoje.

Valerija, 45 m.: „Mano vyras turi meilužę, jauna, išpuoselėta, graži. Žinoma, aš negaliu jai prilygti. Tačiau blogiausia, kad vyras nepalieka savo meilužės. Jis man sako, kad nutraukė su ja santykius, bet iš tikrųjų viskas tęsiasi, matau.

Jei jūsų vyras nepalieka savo meilužės, nenusiminkite. Turėtumėte nusiraminti ir pabandyti išsiaiškinti šios situacijos priežastį. Vyrai ne taip lengvai susiranda meilužės. Tam yra tūkstantis paaiškinimų. Psichologai nustato šias sukčiavimo priežastis:

• nepasitenkinimas santykiais šeimoje – kivirčai, charakterio nenuoseklumas, prasta finansinė padėtis, nesugebėjimas rasti bendros kalbos su vaikais;
• naujų pojūčių ir ekstremalių emocijų poreikis;
• nenoras prisiimti atsakomybės už savo šeimą;
• atvira nauda ar įvaizdžio pagerinimas dėl romano;
• įgimta poligamija.

Kaip priversti vyrą palikti savo meilužę

Moterys, kovojančios už savo vyrus iki galo, yra pasirengusios atleisti išdavystę ir grąžinti vyrus. Jie naudojasi neįtikėtiniausiais triukais ir gudrumu, eina pas būrėjus ir burtininkus, auštant skaito sąmokslus, susitinka su meilužėmis ir su jomis kelia skandalus. Tiesą sakant, čia reikia subtilesnio požiūrio. Kaip priversti vyrą palikti meilužę, kad jis amžinai prarastų norą „eiti į kairę“?

Pirmas ir efektyviausias būdas – tapti geresne meiluže. Kita moteris atsiranda tiems vyrams, kuriems kažko trūksta šeimoje. Taigi mes turime užpildyti šią tuštumą. Pirmiausia būtų gerai išsiaiškinti, kuo meilė yra ypatinga. Galbūt ji – meistriška virėja, nepamirštama lovoje ar puiki savo intelektu? Norint nesuklysti, patartina nedelsiant paruošti visą arsenalą kovai su savo meiluže. Namuose vyras turėtų jausti komfortą ir šilumą, grįžęs iš darbo nori matyti laimingą moterį, besišypsančią, gražiai apsirengusią, prisižiūrėjusią ir romantiškai nusiteikusią. Geriausia skaityti šiuolaikinių psichologų darbus. Jie savo knygose kalba apie tai, kaip į santykius įnešti naujovių, paįvairinti seksualinį gyvenimą ir padaryti gyvenimą mažiau priklausomą ir nemalonų. Klausimas, kaip priversti vyrą palikti meilužę, praras aktualumą, kai mylimasis pamatys, kad neturi jokios priežasties palikti šeimą, kurioje žmona yra daug geresnė nei jo antroji mergina. Kam griauti šeimos ryšius dėl to, kas daug prasčiau gamina, prasčiau atrodo ir nėra toks protingas? Moteris gali nesunkiai susigrąžinti savo vyrą, tereikia to norėti.