Neatrodyk kvaila. Kaip nesijausti „kvailiu“. Darbe vartokite stiprius žodžius
BIJAU ATRODYTI KVAILAI
Turiu didelių problemų bendraujant su žmonėmis. Negaliu bendrauti atvirai, jaučiuosi suvaržyta, visiškai negaliu rodyti emocijų. Aš tai turėjau visą gyvenimą. Be to, bet kuriame pokalbyje turiu ką pasakyti, bet mintys ateina paskui, kai galiu ramiai pagalvoti. O pokalbyje įsijungia kažkokie stabdžiai, galiu pasakyti kažkokias kvailas, juokingas frazes. Tada pati stebiuosi. Daktare, patarkite, kaip man pasikeisti?
Anatolijus, Maskva
Situacija aiški, jai yra pavadinimas – socialinė fobija. Tu, Anatolijus, jau esi įpratęs jausti nerimą situacijoje, kai šalia yra kitų žmonių ir tau reikia išsikalbėti. Ir kai tavyje prasideda šis nerimas, tu negalvoji apie tai, kas vyksta aplinkui, o kovoji su savo nerimu. Dėl to, kadangi jūsų galva yra užimta kitais dalykais, jūs sakote keletą kvailų dalykų. Kadangi kalbate kvailus dalykus, tai patvirtina jūsų mintis, kad tikrai pasakysite ką nors kvailo. Pasirodo, tai užburtas ratas.
Mūsų užduotis yra nutraukti šį ratą. Kaip kovojate su šia baime? Jaučiate, kaip jis jus suriša, ir tai verčia jus dar labiau pasinerti į jį. Tačiau turime nukreipti dėmesį nuo vidinių pojūčių į tai, kas vyksta išorėje. Pradėti bendrauti reikia pasiekus visišką raumenų atpalaidavimą ir sureguliavus kvėpavimą – visa tai galima padaryti iš anksto, prieš pokalbį. Ir kai pajusite, kad galite suvaldyti savo baimę, galite pradėti reaguoti į žmones visiškai kitaip. Kol kas pasirodo, kad bet kokį bendravimą esi nusiteikęs priimti taip, lyg būtum skerdžiamas, todėl skerdimas ir vyksta.
Iš knygos Kai tavo vaikas tave išprotina Le Shan EdMama, bijau! Stovėjau prie eskalatoriaus ir staiga pastebėjau jauną mamą, kuri bandė priversti mažametę dukrą atsistoti ant judančių laiptelių. Maždaug ketverių metų vaikas atsiliko, įsikibo į turėklą ir verkė: „Ne, ne, mama, bijau! Motina, kurios rankos
Iš knygos Sąmoningumas: tyrinėjimas, eksperimentavimas, praktika pateikė Johnas StevensasBijau – norėčiau Dabar pakaitomis vienas kitam sakyti frazes, prasidedančias žodžiais „bijau“. Skirkite maždaug penkias minutes, kad sudarytumėte sąrašą dalykų, kuriuos bijote išbandyti ar patirti. (...) Grįžkite prie šių sakinių, pakeiskite „aš bijau“ į „norėčiau“ ir paeiliui
Iš knygos Konfliktai šeimoje autoriusBIJAU SKAIČIO "19"! Aš neturiu problemų, bet aš labai bijau! Visi mano draugai išsiskyrė, kai jų santuokai buvo 19 metų. Tiesiog kažkoks žavus skaičius! Ištekėjau po kitų, tad mano „19 metų“ su vyru dar priešakyje. Bet jau greitai! Ir aš visada galvoju, kad bus 19
Iš knygos Probleminis vaikas autorius Kurpatovas Andrejus VladimirovičiusBIJU EGZAMINŲ! Sveiki, Andrejus Vladimirovičius! Pamačiau tavo knygą pas savo mamą ir nusprendžiau ją parašyti. Man 14 metų, aš einu devintoje klasėje. Mokausi gerai, bet yra problema - negaliu užmigti prieš egzaminą, esu labai nervingas. Be to, aš viską žinau, bet iš susijaudinimo galiu pamiršti medžiagą,
Iš knygos „Baldžios išminties knyga“. autorius Rybitskaja Natalija BorisovnaNebijau, brangios ponios, man atrodo, kad visi mūsų nepagrįsti pavydai, savanoriškos aukos ir psichikos nuosmukiai turi konkretų pagrindą. Būtent: mes bijome vienatvės, bijome įžeisti artimą ir gėdijasi parodyti dvasios stiprybę. Mes nežinome kaip
Iš knygos Gyvenk be problemų: lengvo gyvenimo paslaptis pateikė Manganas JamesasBaimė atrodyti juokinga Šis bruožas dažnai paralyžiuoja žmogų ir neleidžia pasiekti tikslo. Iš esmės toks žmogus bijo to, ko nėra: „Sako, kad...“ Jeigu būtų kitaip, pasaulyje nebūtų viršininkų ar satyrikų. Mašina, kuri apsaugo jus nuo poveikio
Iš knygos Kaip manipuliuoti vyrais ir gauti viską, ko nori autorius Baratova Natalija VasiljevnaBaimė būti kvailam Kita istorija: „Man buvo sunku priimti visus principus, aprašytus skyriuje apie pateikimą. Ar tikrai turiu sau sakyti, kad esu kvaila, kad klasikinis išsilavinimas man nesuteikia jokių privilegijų ir ar tikrai nuo to nenukentėsiu?
Iš knygos Vyrų seksualinės baimės, gudrybės ir gudrybės meilės santykių pradžioje autorius Zberovskis Andrejus Viktorovičius25 skyrius. Kvaili žmonės taip pat nori laimės. Arba dar šiurkščiau: kvaila. Bet taip save vadiname dėl smagumo. Savo pramogai arba savikritikos priepuoliui. Tiesą sakant, mes savęs tokiais nelaikome. Ne, ne, bet jei pradėsite lyginti save su kitais!
Iš knygos Bulimija. Maistas ar gyvenimas. Pirmasis praktinis vadovas, kaip įveikti priklausomybę nuo maisto autorius Kulčinskaja Irina Vladimirovna29 skyrius. Viskas nėra taip blogai, kaip tau gali atrodyti! Nepaisant to, kad pats autorius nėra moteris ir neketina darytis lyties keitimo operacijos (nei kol kas, nei iš viso), jis daugiau ar mažiau supranta moters psichologiją. Ir todėl prisipažįsta: perskaičius šią knygą nuo viršelio iki
Iš knygos Kaip padėti moksleiviui? Ugdykite atmintį, atkaklumą ir dėmesį autorius Kamarovskaya Elena VitalievnaBijau priaugti svorio! Tai viena iš baisiausių baimių, verčiančių imtis neapgalvotų veiksmų, pavyzdžiui, vartoti vidurius laisvinančius vaistus ar persivalgyti, o paskui sukelti vėmimą. Taip, ramiu remisijos laikotarpiu galite saugiai, net nepastebėdami,
Iš knygos „Praktinis vadovas įsimylėjusiai merginai“. autorius Isaeva Viktorija Sergejevna Iš knygos Psichologija diena iš dienos. Renginiai ir pamokos autorius Stepanovas Sergejus SergejevičiusNesu bailys, bet bijau, kad vyrai, žiūrėdami siaubo filmus, niekada nesislepia po sėdyne. Vyrai niekada necypia ir nelipa kojomis ant stalo pamatę žiurkę. Vyrai nebijo, kai piktasis kelių policininkas juos sulėtina. Tačiau atsidūręs lovoje su savo mylimuoju,
Iš knygos Nėštumas: tik geros naujienos autorius Maksimova Natalija VladimirovnaNesijaudinkite, kad atrodysite kvailai. 1952 m. gegužės 28 d. George'o Mandlerio ir Seymouro Sarasono straipsnis buvo paskelbtas American Journal of Abnormal and Social Psychology, į kurį nuo to laiko nebuvo prieinamas rimtas psichodiagnostikos vadovas. Straipsnis vadinosi
Iš knygos Mylėti ar nemylėti? autorius Kurpatovas Andrejus Vladimirovičius Iš knygos Naudinga knyga mamai ir tėčiui autorius Skachkova KseniaBIJU INTIMOS Bijau rimtų santykių su vyrais. Aš susitikinėju – viskas gerai. Bet kai tik ateina pokalbis apie nakvynę ar gyvenimą, tai viskas, aš negaliu. Aš velniškai bijau to, kas bus toliau. Kas bus ryte, po savaitės, mėnesio ir kas tada? Man jau 26 metai ir tiek
Gerai kalbėti reiškia tiesiog gerai mąstyti garsiai. Josephas Ernestas Renanas
Bendravimas su nepažįstamais žmonėmis visada asocijuojasi su baime atrodyti kvailai: pasakyti ką nors ne taip, padaryti ką nors ne taip ir taip sugadinti įspūdį apie save. Šis nerimas yra normalus, nes neturėsite antros galimybės padaryti gerą įspūdį, todėl pokalbyje, kuriuo užmezgate pažintį, taip svarbu neatrodyti kvailai.
Įkyri ir nepagrįsta baimė atrodyti kvailai vadinama socialine fobija. Tai rimta psichologinė problema, neturinti nieko bendra su natūraliu nerimu stresinėse situacijose.
Turėtumėte suprasti, kad bet kas gali pasakyti ar padaryti ką nors kvailo, kad tai padarytumėte, nebūtina būti kvailu. Tai dar nėra charakteristika ir, be to, ne diagnozė. Dažnai žmonės kalba ne vietoje, ne vietoje, susipainioja arba sako tai, ko nenori pasakyti dėl pasimetimo, nerimo ir per didelio uolumo. Nuolatinė savikontrolė lemia tai, kad žmogus visą savo dėmesį skiria sau, stengdamasis neatrodyti kvailas bendraudamas, ir dėl to visiškai atsiriboja nuo tikrojo pokalbio.
Kokiose situacijose galime atrodyti kvailai ir kodėl?
Norėdami atsakyti į pagrindinius mūsų straipsnio klausimus apie tai, kaip atsipalaiduoti bendraujant ir nustoti bijoti atrodyti kvailai, pažvelkime į pagrindines situacijas, kuriose griežtumas ir nepasitikėjimas savimi yra ypač aktualus.
Nepažįstamoje kompanijoje.
Per pasimatymą arba pirmą kartą bendraujant su priešingos lyties atstovu.
Pokalbio metu ir bet kokio kito bendravimo su potencialiu darbdaviu metu.
Tarp profesionalų ar mėgėjų veiklos srityje, kurią prastai išmanote.
Nepažįstamoje kompanijoje
Bet koks vienas kitą pažįstančių ir artimai bendraujančių žmonių ratas turi savo neišsakytą bendravimo formatą. Yra dalykų, kuriuos įprasta, o ne įprasta daryti ar sakyti - ta pati „charta“, kurią kiekvienas „vienuolynas“ turi savo. Pavyzdžiui, vienoje visuomenėje gali būti įprasta vienas į kitą kreiptis „tu“, kitoje – „tu“, ir abiem atvejais, jei pažeisite taisyklę, atrodysite kaip „svetimas kūnas“.
Nepažįstamoje įmonėje didžiausia klaida būtų bandymas primesti kitiems savo taisykles arba kritikuoti esamas.
Atidžiau pažvelkite į savo aplinką. Kartais gali būti naudinga kopijuoti kitų bendravimo būdą, kartais užduoti klausimą „ar būtų nemandagu, jei aš taip pasakysiu/darysiu“ ir pan. Atvirumas, taktiškumas ir noras prisijungti komanda be pagyrimų ir meilikavimo visada bus įvertinta.
Data arba pirmasis susitikimas
Subtiliausias ir subtiliausias bendravimas yra bendravimas su priešinga lytimi, kuris neįsivaizduojamas be rūpesčių ir įvairiausių išgyvenimų. Pastebėtina, kad romantiškiems santykiams būdingas kvailumas visa jo įvairove: sakoma, kad nėra nieko kvailesnio už įsimylėjusį vyrą. Dažniausiai tai yra labai mielos nesąmonės, kurios ne tiek gadina bendravimą, kiek yra jo dalis ir suteikia jam tą patį romantišką skonį.
Ar norite atrodyti įdomiu pašnekovu? To nori ir jūsų pašnekovas. Leiskite jam pajusti, kad jūs tikrai juo domitės, o abipusiškumas neprivers jūsų laukti.
Tačiau per pirmąjį pasimatymą ar bandant užmegzti pažintį dar anksti kalbėti apie romantiką, svarbu susidaryti pirmąjį įspūdį, kuris taps santykių vystymosi pagrindu. Raktas į teigiamą įspūdį šiuo atveju bus dėmesys pašnekovui. Kalbėkite apie save kuo mažiau, nebent jūsų paklaustų, o jei paklausite, įsitikinkite, kad tai nėra įprastas klausimas iš mandagumo. Nepatogias pauzes užpildykite klausimais, nebijokite pasirodyti smalsus: daug blogiau, jei jus laiko neįdomiu.
Interviu
Kuo prestižiškesnė ir pelningesnė laisva vieta, tuo didesnius reikalavimus darbdavys kelia pretendentui, tuo daugiau priežasčių kandidatui nerimauti ir stresuoti prieš svarbų pokalbį. Kvailiausi kandidatai pokalbiuose yra tie, kurie:
- jie per stipriai slepia susijaudinimą po abejingumo kauke – gynybinė reakcija į stresą verčia žmogų elgtis įžūliai ir atmestinai, tarsi jis darytų paslaugą darbdaviui, tai visada atrodo netikra ir niekada nesusilaukia užuojautos;
- Jie per daug giriasi – kalbėti apie tikruosius tavo pasiekimus faktų ir skaičių kalba nėra girtis. „Universitetą baigiau su pagyrimu“, „dėl mano rinkodaros strategijos pirmąjį pusmetį pardavimai išaugo 40%“ – visa tai yra patikrinami faktai, kurių negalima nuslėpti. „Taip, aš, kaip specialistas, neturiu kainos“, „niekas šiame mieste neišmano savo verslo geriau už mane“ - tai pasigyrimas.
Profesionalų visuomenėje
Baimė atrodyti kvailai prieš žmones, kurie labiau išmano pokalbio temą, verčia mus įvairiais būdais kompensuoti nežinojimą. Kai kurie žmonės nori tylėti ir klausytis, o kiti daro viską, kad atrodytų ne mažiau išmanantys. Kvailiausias žmogus atrodo kaip prastai informuotas žmogus, kuris ginčijasi su gerai informuotu žmogumi.
Ne gėda nežinoti, gaila nesidomėti, dar labiau gėda bandyti pasisavinti nesamas žinias.
Noras neprarasti veido kartais būna toks didelis, kad ginčai tiesiogine prasme išsiurbiami iš oro ir sukelia pašnekovų suglumimą. Dažniausiai aplinkiniai bandys taktiškai pakeisti pokalbio kryptį, tačiau įvykio įspūdis atmintyje išliks ilgam.
Žmogus, kuris pasako ką nors kvailo ne laiku ar ne vietoje, pokalbyje gali atrodyti kvailas, bet ir žmogus, kuris neturi ką pasakyti. Tai, žinoma, gali būti intelekto stokos ar siauro mąstymo pasekmė, tačiau daug dažniau tai būna susijaudinimo ir drovumo pasekmė.
Kaip išvengti pokalbio pauzių, atsipalaiduoti ir tapti bendravimo meno žinovu? Mūsų septynių paprastų patarimų pasirinkimas padės jums tai padaryti.
- Pirma, nustokite tikėtis per daug iš savęs: neturėtumėte bijoti atrodyti kaip profesionalas tarp ledo ritulio gerbėjų, jei jūsų mėgstamiausia sporto šaka yra dailusis čiuožimas. Jūs neprivalote gerai išmanyti visų sričių, ir niekas iš jūsų to nesitiki, išskyrus jus pačius. Kol galvojate, ką protingai pasakyti, užklumpa nepatogi pauzė.
- Jūsų dėmesys turėtų būti sutelktas ne tik į tai, kaip sužibėti protu ir nustebinti visus savo gebėjimu reikšti mintis, bet ir į pašnekovų žodžius, veiksmus, emocijas. Priešingu atveju gerai apgalvota kalba pavirs monologu, „vienapusiu žaidimu“.
- Dramos mokykloje mokytojai nuolat primena mokiniams, kad bendravimas apima dialogą ir klausimų vienas kitam uždavimą. Jūsų tikras susidomėjimas pašnekovo pozicijomis, jo nuomonėmis ir emocijomis teigiamai paveiks pokalbį ir padės išvengti nepatogių pauzių ir klaidingų įspūdžių.
- Žinokite, kaip tęsti pokalbį, prisimindami naujus faktus: susiekite pokalbį apie grybus su naminio konservavimo paslaptimis, jei tai, žinoma, tinka. Jūsų lankstumas ir mobilumas pokalbio temomis bus pagrindinė gero pašnekovo savybė.
- Nebijokite lengvų diskusijų temų, kalbėjimo apie nieką, nes tai turi savo žavesio. Reikia mokėti atsipalaiduoti ir pamiršti darbą. Sutelkite savo pastangas į pasitikėjimo savimi ugdymą, humorą ir savo sėkmės vizualizavimą. Jei bendrauji su nepažįstamu žmogumi, tuomet nesidrovėk, įsivaizduok, kad tave sieja ilga ir stipri draugystė, kad turi apie ką pasikalbėti.
- Bendraukite temomis, kurias bent šiek tiek suprantate. Nebijokite pasakyti, kad chemija yra tik dešimtas jus dominančių dalykų sąraše, tačiau yra daug temų, kurios jus domina labiau.
- Stenkitės daug skaityti, plėskite akiratį ir žodyną.
Stenkitės išmokti kalbėti 120 žodžių per minutę greičiu – būtent tai ir išmoksite bendravimo mokymuose. Atkreipkite dėmesį į savo kalbos dažnumą, dikciją, garsumą ir pauzių buvimą. Išmokite valdyti savo emocijas, kad nerėktumėte.
Kaip pažadinti pasitikėjimą savimi. 50 paprastų taisyklių Sergeeva Oksana Michailovna
Taisyklė Nr. 24 Baimė atrodyti kvailai paverčia jus represuotu žmogumi, negalinčiu išsakyti savo nuomonės.
Taisyklė Nr.24
Baimė atrodyti kvailai paverčia jus represuotu žmogumi, negalinčiu išreikšti savo nuomonės.
Daugelis žmonių yra labai susirūpinę, kad jie gali atsidurti juokingoje situacijoje, jei jų pareiškimas pateikiamas netinkamu laiku ar netinkamoje vietoje. Dažnai juokiamės iš tų, kurie kalba ne vietoje, kurie išsako situacijos neatitinkančią pastabą, iš tų, kurie kalba nesąmones.
Problema gana dažna. Dažnai mes norime tylėti, bijodami pasirodyti neišmanėliais ar kvailais. Tam tikrose situacijose toks elgesys yra teisingas. Jei tikrai mažai išmanote pokalbio temą, jei menkai suprantate vėlyvojo Renesanso tapybą ar valstybės sandarą, tuomet tikrai geriau kuriam laikui pavirsite klausytoju. Bet jei žinai, ką pasakyti, jei turi savo nuomonę, bet neskubi jos reikšti, tai jau yra aiškus nepasitikėjimo savimi simptomas. Taigi, ką daryti tokioje situacijoje?
Daugybė psichologinių metodų siūlo kovoti su savo baime. Tačiau šie patarimai atrodo maždaug taip: „kad nugalėtum baimę, reikia nustoti bijoti, o kad nustotų bijoti, reikia nugalėti baimę“. Žinoma, daugelis žmonių negali to padaryti. Pradėkite ugdyti savo pasitikėjimą žingsnis po žingsnio. Pirmiausia pasistenkite išreikšti ne savo, o kitų žmonių mintis, su kuriomis visiškai sutinkate. Pavyzdžiui, galite pasakyti, kad jūsų nuomonė apie naują filmą yra panaši į garsaus kino kritiko nuomonę, o po to galite jį pacituoti ir pridėti keletą savo žodžių. Svarbu, kad jūs pats sutiktumėte su jo nuomone. Iš pradžių neturėtumėte daryti jokių sensacingų pastabų ir teiginių, nes galite nesugebėti jų pagrįsti ir galiausiai įtikinsite save, kad jums geriau tylėti. Kai pajusite, kad galite lengvai išreikšti kažkieno poziciją, pamažu turėtumėte atsisakyti intelektualinio skolinimosi ir pabandyti formuluoti savo mintis. Svarbu pradėti kalbėti, kad netylėti visą likusį gyvenimą.
Iš knygos Prekybos menas naudojant Silvos metodą pateikė Bernd Ed Iš knygos Kiekvieną minutę gimsta kitas pirkėjas pateikė Vitale Joe Iš knygos „Psichikos tipai: kelyje į sąmonės supratimą“. pateikė Dennett Daniel Iš knygos Jei pirkėjas sako ne. Darbas su prieštaravimais autorius Samsonova Elena Iš knygos Sėkmė – asmeninis reikalas: kaip neprarasti savęs šiuolaikiniame pasaulyje autorius Melia Marina Ivanovna12 skyrius. Kaip skųstis ir pagerinti santykius? Net lanksčiausi žmonės karts nuo karto būna nepatenkinti kitų veiksmais ir skundžiasi. Tačiau tai dažnai sukelia pasipiktinimą ir aštrius konfliktus – kaip pasakoje su sudaužytu stebuklingu veidrodžiu,
Iš knygos Charizma. Sėkmingo bendravimo menas pateikė Piz Alan24 Kaip išreikšti nepasitenkinimą ir kritiką Bet kuris vadovas retkarčiais turi išsakyti kritiką pavaldiniams, kurių elgesys ar darbas jo netenkina. Daugeliui iš mūsų ši situacija yra nemaloni. Mūsų siūloma technika padės
Iš knygos Meilės laisvė ar paleistuvystės stabas? autorius Danilovo stauropegialinis vienuolynasNuodėmė paverčia Dievą iš Pagalbininko Keršytoju Yra epochų, kurios žmogui nustato daugybę išorinių apribojimų. Vidus lieka nesugijęs, bet pavasaris susitraukia. Tuomet verta nuimti išorinius ribotuvus – ir spyruoklė išsitiesins su milžiniška jėga. Ateis laikotarpis
Iš knygos Kaip išsiugdyti pasitikėjimą savimi per 7 dienas: 50 paprastų taisyklių autorius Sergejeva Oksana MichailovnaTaisyklė Nr. 7 Nelaikykite visuomenės nuomonės savo gyvenimo kriterijumi Neapibrėžtumo šaltinis gali būti jūsų požiūris į viešąją nuomonę. Mes visi esame vienos visumos, visuomenės, kurioje gyvename, dalis. Ir kiekvienas iš mūsų šioje visuomenėje užima tam tikrą vietą. Mes
Iš knygos „Kaip pažadinti pasitikėjimą savimi“. 50 paprastų taisyklių autorius Sergejeva Oksana MichailovnaTaisyklė Nr. 22 Klausykite kitų nuomonės, bet patys priimkite sprendimus. Pasitikintis žmogus sprendimus priima savarankiškai, protingai ir sąmoningai. Jis nėra
Iš knygos „Kaip pakelti savigarbą ir tapti savimi“. Testai ir taisyklės autorius Tarasovas Jevgenijus AleksandrovičiusTaisyklė Nr. 24 Atsižvelkite į visuomenės nuomonę, bet įvertinkite save ir aplinkinius. Vertinimo klausimais niekada negalite būti vienareikšmiai. Pasaulyje nėra nieko visiškai juodo ir visiškai balto. Nėra galutinai gero ir iš esmės blogo. Mūsų gyvenimas susideda iš atspalvių
Iš knygos Kaip tapti savimi naujame darbe. 50 paprastų taisyklių autorius Sergejeva Oksana MichailovnaTaisyklė Nr. 24 Baimė atrodyti kvailai paverčia jus represuotu žmogumi, negalinčiu išreikšti savo nuomonės. Mes dažnai juokiamės
Iš knygos 500 prieštaravimų su Jevgenijumi Frantsevu autorius Frantsevas JevgenijusTaisyklė Nr. 36 Sukurkite pasitikinčio žmogaus poreikius Dažnai susimąstome, ar norime gauti per daug? Arba – ar ne per mažai iš gyvenimo tikimės? Pasitikintis žmogus nuo nepasitikinčio žmogaus skiriasi tuo, kad gali teisingai suformuluoti savo poreikius
Iš 100 prieštaravimų knygos. verslui ir pardavimui autorius Frantsevas JevgenijusTaisyklė Nr. 36 Sukurkite pasitikinčio žmogaus poreikius Dažnai susimąstome: ar norime gauti per daug? Arba – ar ne per mažai iš gyvenimo tikimės? Pasitikintis žmogus nuo nepasitikinčio žmogaus skiriasi tuo, kad gali teisingai suformuluoti savo poreikius
Iš autorės knygosTaisyklė Nr.2 Formuokite nuomonę apie save, bet nesistenkite suvaldyti šio proceso Pripažinimo troškimas naujoje komandoje yra viena iš užduočių, kurias sau kelia naujokas. Mums be galo svarbu, kaip mus vertina kiti. Teigiamas įvertinimas yra
Iš autorės knygos42. Nelinkėsiu savo klientų su gimtadieniu, nes tai kvaila Ketinimas: svarbu daryti tai, kas naudinga įmonei. Todėl... Pakartotinis apibrėžimas: Parodyti klientui, kad jis yra svarbus, galima padaryti tokiu būdu. Ir pamatysite, kaip jie
2015 m. lapkričio 10 d
„O, siaube, jie juoksis iš manęs! Tokios mintys kyla paaugliui prieš susipažįstant su nauja įmone, vadovui susitikime ir kiekvienam, linkusiam samprotauti. Visi norime pagarbos ir supratimo, visi bijome nuolaidžių šypsenų ir kikenimo už nugarų. Šiuolaikiniai psichologai tokius baimės priepuolius vadina socialine fobija. Šiai psichologinei problemai būdinga ūmi baimė būti suvoktam kaip juokinga ir juokinga, todėl tokie žmonės tiesiog stengiasi vengti bendravimo. Kaip rodo praktika, visi gali būti juokingi, nepaisant statuso, profesijos ar turto.
Šiame straipsnyje apžvelgsime šiuos naudingus patarimus:
- kaip nustoti bijoti būti juokingam;
— ir kaip elgtis, jei jau ką nors nudžiuginai.
Kaip nustoti bijoti būti juokingam arba 5 pasitikintys žingsniai nuo baimės šypsotis.
1 veiksmas. Nustatykite savo silpnybes ir vykdykite užsakymus. Suorganizuokite savistabos seansą – pasikalbėkite su savimi kaip su psichoanalitiku (geriausia be nepažįstamų žmonių). Pagalvokite apie tai, kas konkrečiai jus gąsdina – pavyzdžiui, atrodyti kvailai, nesėkmingai ar nepatogiai. Patartina kur nors įrašyti šį baisų sąrašą ir pradėti dirbti, kad pašalintumėte šias neigiamas emocijas. Šias problemas galima pašalinti keliais būdais – aktyviai ir pasyviai. Aktyvus darbas su savimi leis patobulinti savo žinias ir įgūdžius būtent tais klausimais, kurių bijai. Pavyzdžiui, jei bijote kalbėti, užsirašykite į viešojo kalbėjimo kursus, jei nenorite šokti, padės šokių kursai. Pažįstu daug žmonių, kurie gerai supranta anglų kalbą iš klausos, bet patys nemoka – turi kompleksų iki kelių dreba dėl silpno žodyno ar tarimo. Taip, kai kurie iš jų nuolat lanko kalbos mokymus ir jiems tikrai sekasi - jie yra puikūs, o kai kurie išgeria 50 gramų konjako dėl drąsos ir po 15 minučių nebekreipia dėmesio į savo „baisią anglų kalbą“. Taip, jie yra mažiau genialūs nei draugai anglofilai, bet rezultatas buvo pasiektas – jie prabilo reikiamu momentu ir buvo suprasti. Aš jokiu būdu neskatinu jūsų turėti čekio kišenėje „tik tuo atveju“, tai buvo tik pavyzdys, kaip baimė neleidžia mums atverti sparnų ir parodyti save visoje savo šlovėje.
2 žingsnis. Pakelkite bures... savigarbos! Visos baimės pasirodyti kažkaip kitokios kyla dėl netikėjimo savo sugebėjimais. Įvertinkite tai, ką turite, ir plėtokite tas sritis, kurias dar turite noro ir jėgų vystyti. Pavyzdžiui, jūs bijote bėgti stadione, nes manote, kad jūsų figūra nėra skirta parodoms. Galite pradėti aktyviai sportuoti uždarose patalpose, tačiau ir ten visi turės skirtingą fizinį pasirengimą, tačiau jau šiandien galite pasiimti ir nubėgti į stadioną – ir po šešių mėnesių šalia tavęs pūpsantys sportininkai pakels akis į tave. Būtų puiku susirasti bendraminčių ir kartu tobulėti. Sveika konkurencija yra būtina motyvacijai ir savigarbai.
3 žingsnis. Socialinė fobija nėra mūsų diagnozė. Nebijokite žmonių, bendraukite, stenkitės domėtis asmenimis, kaip brangakmeniai: tyrinėti jų puses ir žavėtis jų individualumu. Kalbėkitės su žmonėmis, net su nepažįstamais žmonėmis, tobulinkite savo bendravimo įgūdžius. Patikėkite, kiekviename iš mūsų galite rasti kažką įdomaus ir vertingo.
4 žingsnis. Dažniau erzinkite baimę – pavargsite bijoti. Kuo dažniau atsidursite nepatogiose situacijose, tuo greičiau prie jų priprasite. Pavyzdžiui, jei kiekvieną dieną teiksite ataskaitas, tada iki mėnesio pabaigos daug mažiau bijote visuomenės. Akrobatika dirginant jūsų receptorius išprovokuoja stresinę situaciją.
5 žingsnis. Pastumkite save teisinga kryptimi! Kai žmogus padaugina savo trūkumus ir dažnai apie juos primena, jis tarsi užsidaro savo vidiniame pasaulyje. Sustabdykite tai, negalvokite apie save kaip juokingą ir juokingą, tada žmonės taip pat to nepadarys. Įjunkite save kaip laikrodį į teigiamas emocijas: turiu savotišką išvaizdą (ir ne ilgą nosį), turiu nestandartinę figūrą (ir nedidelį užpakaliuką), turiu intelektualių juokelių, kurie suras savo auditoriją (ir ne abstrakčios frazės, kurių niekas nenori klausytis) ir panašiai. Asmeniškai man padėjo ieškoti atsakymų į klausimą „O kas, jei kas nors nori iš manęs juoktis? Sau radau vieną atsakymą – tai tik pakeis mano nuotaiką. Žmogus šią situaciją pamirš po valandos ar net ilgai prisimins – tai neturėtų manęs paveikti, nes tai jo galva, tai jo asmeninės problemos. Galvoje turiu savo vertybių hierarchiją, dar daug darbo. Būtent tokiais pokalbiais aš atitraukiu save nuo nepadoraus savęs plakimo.
Kaip elgtis, jei jau ką nors nudžiuginote arba trys gelbstinčio elgesio variantai.
Variantas 1. Autoironija. Tik tikrai stiprus ir drąsus žmogus nebijo pasijuokti iš savęs. Jei sugebėsite tai padaryti lengvai ir natūraliai, tikrai užsitarnausite be kompleksų ir humoro jausmą turinčio žmogaus autoritetą. Beje, humoro jausmas labai traukia priešingą lytį.
2 variantas. Paruoštos frazės. Na, o daugeliui žinomos, bet savo aktualumo neprarandančios frazės labai padeda: „Paliksiu jus, piktadariai“, „Išeisiu, iš nelaimės kelio!“, „Visi į sodą!“ arba kas jums labiau patinka. Tai padės „išsaugoti veidą“ net ir labai jautriose situacijose.
3 variantas. Sutikite, kad tai juokinga, ir toliau dirbkite savo reikalus. Patekus į bėdą ar tiesiog įspūdingai pargriuvus, nereikėtų apsimesti, kad nieko neatsitiko – aplinkiniai tai tikrai suvoks kaip priežastį parodyti sąmojį. Būkite iniciatyvūs. Tokios frazės kaip „Taip, aš vis dar esu tas draugas! arba „Oi, gerai pasirodė“ padės trumpam pripažinti, kas nutiko, o nuolaidžiaujanti šypsena ir pasitikintis žvilgsnis padės ramiai toliau užbaigti pradėtą darbą.
Perskaitę patarimą galite ginčytis, kad visa tai lengviau parašyti nei padaryti. Išbandykite naujus elgesio modelius, išnaikinkite nuoskaudas ir baimes, nebijokite šypsotis ir juoktis, taip pat ir iš savęs, žiūrėkite į įvykius paprasčiau – ir tikrai jausitės patogiau šiame nenuspėjamame gyvenime.
Net protingi žmonės kartais gali atrodyti gana kvailai. Juk tam tikras elgesys gali turėti įtakos tam, kaip kiti tave suvoks. Tikrai nė vienas nenorime atrodyti kvailesnis, nei esame iš tikrųjų. Todėl šiandien siūlome pasidomėti, kaip išvengti tokių nesklandumų ir nepasimesti prieš kolegas ar klientus.
Alkoholiniai gėrimai
Žinoma, visi žino, kad girtas žmogus dažnai atrodo kvailas. Tačiau 2013 metais atliktų tyrimų rezultatai parodė, kad net jei rankoje tiesiog laikote alkoholinį gėrimą, kiti jus suvokia kaip mažiau intelektualiai išsivysčiusį žmogų.
Protingų žodžių vartojimas, kai to nereikia
Daugelis vyresniųjų klasių studentų ir jaunų specialistų šiandien bando vartoti daugiau protingų žodžių rašydami. Jie mano, kad tai turėtų teigiamai paveikti kitų nuomonę apie jų intelekto lygį. Tačiau tyrimai rodo, kad daugeliu atvejų geriau vartoti paprastą, visiems suprantamą kalbą. Taigi tiriamiesiems buvo duoti perskaityti du tekstai. Viename jų buvo gausu įmantrių žodžių, o kitame juos pakeitė trumpi sinonimai. Dėl to eksperimente dalyvavę žmonės antrojo teksto autorių laikė protingesniu.
Neteisingas žodžių ir frazių vartojimas
Kiekvienoje kalboje yra žodžių ir posakių, kuriuos galima interpretuoti įvairiai. Ir jei nesate visiškai tikri dėl vieno ar kito iš jų reikšmės, tada geriau jų visiškai atsisakyti. Juk jei ką nors pasakysi ne vietoje, išsilavinusių ir protingų pašnekovų akyse atrodysi kvailai.
Vaikščioti per greitai arba per lėtai
Jei kur nors vykstate kaip grupės dalis, būtinai išmatuokite judėjimo greitį su kitais žmonėmis. Faktas yra tai, kad daugybė tyrimų įrodė, kad kiti žmonės, kurie vaikšto lėčiau arba, priešingai, greičiau nei kiti, laiko ne tokius protingus ir ne tokius kompetentingus.
Venkite kontakto su akimis
Gali būti, kad jūs tiesiog nervinatės ir dėl to žiūrite į grindis arba į šoną kalbėdami su kitu žmogumi. Tačiau galite būti tikri, kad tai pablogina kito asmens nuomonę apie jus. Daugelis tyrimų parodė, kad atrodysite daug protingesnis, jei pokalbio metu nevengsite akių kontakto.
Darbe vartokite stiprius žodžius
Kad ir koks stresas būtų jums biure, neleiskite sau vartoti keiksmažodžių ar keiksmažodžių. Mat, remiantis apklausų rezultatais, paaiškėjo, kad daugiau nei pusė darbdavių stiprius žodžius vartojančius darbuotojus pradeda laikyti mažiau protingais žmonėmis.
Susiraukti
Susiraukę ne tik atrodome nedraugiškai. Taigi, mes galime atrodyti dar kvailesni.
Monotoniška kalba
Jei norite atrodyti protingesni, jūsų kalba turėtų būti išraiškinga. Jei, priešingai, jūs kalbate apie ką nors monotoniškai, be emocijų ar pauzių, jūsų pašnekovai greičiausiai nesuvoks jūsų kaip aukšto intelekto lygio.
Daugelis žmonių bijo prašyti kolegos ar viršininko patarimo, nes bijo pasirodyti nekompetentingi. Tačiau iš tikrųjų viskas yra kitaip. O tai, kad nebijote prašyti pagalbos, byloja apie jūsų norą tobulėti ir tobulinti savo kompetenciją.