Jei įsižeidėte. Kaip įveikti pasipiktinimą ir ką daryti su skriaudėju? Kaip susidoroti su pasipiktinimu artimiesiems? Malda atleisti tiems, kurie mūsų nekenčia ir įžeidžia, Ignacas Brianchaninovas

Olga, labas! Visų pirma labai AČIŪ, kad savo darbais atnešate naudos žmonėms! Daugeliui tai labai svarbu. Mano vardas Katya, man 27 metai. Nemėgstu skųstis ir neturėčiau to daryti, bet labai noriu tai daryti!!! Mano krūtinėje yra didžiulis akmuo... sunkumas... su kuriuo kiekvienais metais man darosi vis sunkiau susidoroti. Kažkas manys, kad mano klausimas kvailas, tebūnie.

Po kiekvieno bendravimo su artimaisiais (mama, tėčiu, močiute, seneliu) pasiduodu, pykstu ir nežinau, ką daryti su tuo, kas man trukdo. Sulaukęs 27 metų, aš tapau agresyvus ir grubus bendraudamas kaip nežinia su kuo, nors toks buvau visada. Augau su mama, paskui su tėčiu, paskui su močiute. (mano tėvai išsiskyrė, kai man buvo metukai). Močiutė mane pastatė ant kojų, davė išsilavinimą (mokėjo už studijas, išlaikė). Mama ir patėvis mane vaikystėje mušė, kol nukraujavau ir susimušiau (mama atsako, kad buvau siaubingai nepaklusnus), bet manau, kad priežastis yra ta, kad man nebuvo jėgų ir laiko, nes atsirado jaunesnysis brolis ir sesuo, praktiškai tokio pat amžiaus. Suprantu, kad turi būti sunku auginti 3 vaikus. Pabėgau nuo jos pas tėvą, kai man buvo maždaug 7 metai. Apskritai jie dalijosi visa savo vaikystę, bet neaišku, kuo ir su kuo, santykiais. Aš gyvenau pas močiutę, nes ji buvo pati ramiausia vieta ir ji man net piršto nepadėjo, net balso nekėlė jai vaikai. Neįmanoma susikalbėti su mano tėvu, jis nervinasi ir trūkčioja (aš tokia pati), o mes niekada nekalbėjome nuoširdžiai, jis dėl kažko įžeidė mane, aš vis dar nesuprantu. Bendraujame retai, kartą per 2-4 mėnesius. Po to, kai jo mama padavė jam prašymą dėl vaiko išlaikymo, jis mane įžeidė.

Kai man buvo 13 metų, jis įsodino mane į mašiną, kažkur nuvežė ir pasakė, kad jei būsiu kaip mama, nuplėš man galvą. Mama nuolat sako, kad aš kažkaip kitokia, kad ir ką su ja pasidalinčiau, ji sako, kad man niekas neišeis, neišeis, kad aš vaikiška ir kvaila ir nieko nemoku) )) Gerai) Tebūnie taip. Ji nuolat mane išvarydavo iš namų į gatvę ir neseniai tai pasikartojo (kol kas problemos su būstu), praeina 1-2 mėnesiai, ją kamuoja man nesuprantama isterija ir išvaro iš namų. Ji tai darė visą laiką anksčiau, siųsdama ją pas tėvo gimines. laiko save mėlynojo kraujo ir broliu bei seserimi, bet neaišku, kas aš esu. Kalba tiesiai, lyg juokais, plebėjus :) Išvažiavau gyventi pas senelius, atvažiavo tėvas ir sūnus (mano broliui 4 m., jo šeima iš prigimties kitokia), prapliupo apie mano būsimą. kelionė (tarsi jis man kažkaip padėjo ar padėjo), pasakiau jam, kaip tu gali teisti kažką ten, kur niekada nebuvai ir nieko apie tai nežinai ir trenkiau Paškai (broliui) į lūpas - jis pateko į bėdą ir paprašė tėvo nerėkti. Senelis sakė, kad neleis įžeisti Paškos, tu kaip, dėl ko tu prieš jį ranką keliai (taip pasakė senelis tėvui). tada senelis liepe susikrauti daiktus ir y.....la (citata). buvo beveik 12 nakties. Man pasaulis tą akimirką sugriuvo, nes mintyse šis namas buvo mano tvirtovė visą vaikystę, močiutė bijojo senelio, nes nieko prieš jį nepadarė ir nesakė, tiesiog riaumojo ir prašė pasilikti iki ryto. Nors tai jos butas. Jie turi daug anūkų ir proanūkių. Atsiprašau už šią painiavą! Rašau dabar ir šis skausmas ėda iš vidaus. Man lyg 15 metų) Bet taip yra. Kaip aš galiu su visa tai susidoroti (man lengviau, kai su niekuo nebendrauju), kai tik matau įeinantį skambutį savo telefone, viskas? depresija prasideda beveik iš karto. Ką geriausia, ką galiu padaryti šioje situacijoje? Kaip atsikratyti kaltės ir pasipiktinimo jausmo? Visa tai mane naikina.

P.S. Esu nepriklausomas. Aš nepriklausau nuo kieno nors finansų. Jie padeda visiems, išskyrus mane. Kažkaip nenusipelniau taip, kaip jie norėjo. Tėvai negeria. Tėvas užima aukštas pareigas valdžios institucijose, motina yra sėkminga verslininkė. Neištekėjusi, nesistengė ir nesiekia kitų gyvenimo tikslų. Visada jaučiuosi kalta, kad esu kažkaip kitokia. Aš nedirbu pagal specialybę, kurią man davė močiutė. Galbūt dėl ​​to. Bet aš tiesiog noriu būti savimi. Ir aš taip pat gėjus. Jie visi žino, neslepiu. Man 27 metai ir aš vis dar nerealizuoju savęs kaip asmenybės, bet svajoju atsikratyti savo kompleksų ir, pavyzdžiui, pradėti šokti gatvėse ir apskritai nuveikti ką nors naudingo visuomenei ir žmonėms, bet vietoj to užsiimu savarankiška veikla. destrukcija ir savikritika kiekvieną dieną. Prieš tai vienas ir nuolat gerdavau daug alkoholio. Man pačiam tai pavyko, tiesiog atsisakiau ir tiek, tas pats su cigaretėmis. ir aš tuo didžiuojuosi. Dar kartą atsiprašau už šią netvarką. Dėkojame, kad skyrėte laiko tai perskaityti!

Šiuolaikiniame pasaulyje labai sunku pasiekti teisingumą, o ar apskritai jo yra? Teisingumo atkūrimas, kitaip tariant, teisingumas ar kerštas, yra apgaulė. Ar gali būti, kad jei buvai įskaudintas, tai keršydamas atsikratysi skausmo? Visai ne. Gali atsitikti taip, kad jausitės dar blogiau, patirsite skausmą, gautą ne tik iš skriaudėjo, bet ir iš savęs. Todėl žmogaus siela tiesiog turi mokėti atleisti.

Galima įsivaizduoti žmogaus širdį ir sielą, kuri pajuoduoja nuo pykčio, pasipiktinimo, skausmo, keršto troškulio ir noro įtvirtinti „teisingumą“. Tai savotiška liga. Ir vaistas nuo šios ligos yra atleidimas. Būtina atleisti ir paleisti įžeidimą. Kam nusileisti į nusikaltėlių lygį, jei gali būti aukštesnis ir stipresnis už įžeidimus, skriaudikus ir gyvenimo situacijas?

Nėra nė vieno žmogaus, kuris nebūtų nukentėjęs, ir daugelis tikriausiai norėjo padaryti tą patį ar dar blogiau. Kaip sakoma: „akis už akį, dantis už dantį“. Tačiau tai iš esmės neteisingas sprendimas. Tai destruktyvi. Atleidimas yra būtinas visų pirma tiems, kurie buvo įžeisti, tai tarsi išsivadavimas iš mūsų pačių sukonstruotų pančių.

Bet kaip tu gali atleisti? Daugeliui žmonių atleisti atrodo labai sunku. Žemiau pateikiami 5 žingsniai, kurie padės išsivaduoti iš psichinių pančių.

1 žingsnis. Supraskite, kad pasipiktinimas ir neigiamos emocijos pavagia jūsų energiją ir laiką, kurį galėtumėte skirti kažkam sukurti, jūs praleidžiate maitindami nuoskaudą, ir, kaip žinote, pasipiktinimas ir nuobodu dvasia gali sukelti daugybę fizinių ir emocinių problemų, įskaitant depresiją ir hipertenzija. Ar tau to reikia?

Žingsnis 2. Užrašykite ant popieriaus viską, ką jaučiate, visas emocijas, vaizdžiai ir smulkiai užsirašykite, pabandykite įsivaizduoti savo jausmus ir emocijas įvairiomis spalvomis, kuri vyrauja labiau, kas jums labiausiai nepatinka ir ko norite atsikratyti greitai? Atidžiai aprašę savo emocijas, paimkite popieriaus lapą ir darykite su juo ką norite, galite jį sudeginti, trypti, supjaustyti į tūkstantį mažų popieriukų. Šią techniką galite atlikti tol, kol pajusite vidinį palengvėjimą. Kai pajusite palengvėjimą ir galite atlikti išorinio stebėtojo vaidmenį, nedvejodami pereikite prie 3 veiksmo.

Žingsnis 3. Padėkite save į nusikaltėlio vietą. Ir stenkitės visiškai pateisinti savo veiksmus. Visiškai ir visiškai. Pasistenkite suprasti jo jausmus ir motyvus, priežastis, kodėl jis pasielgė taip, o ne kitaip. Stenkitės parodyti palankumą ir atlaidumą, kaip ir jūsų tėvai. Juk niekas nėra tobulas, įskaitant tave.

4 žingsnis. Pakeiskite savo požiūrį į nusikaltėlį ir nusikaltėlį. Pagalvok, tave įžeidė, tau nemalonu ir sunku, bet taip jau atsitiko, tu negali atsukti laiko atgal, niekas neturi galios pakeisti praeities, bet tu turi dabartį ir ateitį, kurią gali pakeisti. Ir tik jūs galite pasirinkti, kaip norite gyventi, su apmaudu širdyje ar su lengvumu sieloje. Manau, pasirinkimas akivaizdus. Įsivaizduokite save po metų, 5 metų, 10 metų, ar jus vis dar kankins apmaudas? Greičiausiai jūs tiesiog apie tai pamiršite. Geriau pamiršti dabar ir greitai.

5 veiksmas. Pagalvokite, ką teigiamo nusikaltėlio veiksmai gali suteikti jums. Beveik bet koks neigiamas įvykis gali būti paverstas jūsų naudai. Leiskite pateikti jums gerai žinomo posakio pavyzdį: „Jei gyvenimas tau duoda citriną, gamink iš jos limonadą“. Taikykite šią išraišką savo situacijai. Ką supratote nusikaltėlio dėka? Kaip šios žinios jums padės ateityje? Atleidimo dėka kaip parodei save, kaip užaugai savo akyse? Labai dažnai žodis „atleisk“ reiškia „paleisti“, todėl jūs turite paleisti įžeidimą dėl savo laimės, ramybės ir gerovės.

Pasaulyje yra daug žmonių, kurie skiriasi vienas nuo kito. Skirtumai slypi jų charakteriuose, vaikščiojimo, kalbėjimo, valgymo, apsirengimo būduose, kultūros taisyklėse ir jų, kaip individų, raidoje. Visos šios akimirkos labai paveikia žmogų. Dažnai atsitinka taip, kad yra žmonių, kurie neturi jokio supratimo apie bendravimo kultūrą ir taisykles.

Įžeidinėjimai

Daugelis žmonių dažnai gali būti nemandagūs ir rodyti kitus blogoje šviesoje. Tokios situacijos gali pasitaikyti įvairaus amžiaus žmonėms – nuo ​​ankstyvos vaikystės iki pilnametystės. Ne visi žmonės gali įžeisti ir būti nemandagūs. Yra tokių, kurie tiesiog nežino, ką daryti tokiose situacijose. Ką daryti, jei esi įžeistas? Šis klausimas rūpi visiems, kurie bent kartą gyvenime buvo įžeidinėjami. Tai verčia susimąstyti apie savo veiksmus ir veiksmus kitų žmonių atžvilgiu.

Kodėl žmonės nemandagūs? Kokios jų tokio elgesio priežastys?

Norint suprasti, kaip elgtis tokiose situacijose, svarbu suprasti kito žmogaus elgesio priežastis. Juk žinant priežastį, nereikia rimtai žiūrėti į žmogaus žodžius. Į įžeidimą galima iš karto reaguoti gražiai ir nesukeliant tolesnio konflikto. Žmonės gali būti nemandagūs ir žeminti kitą žmogų dėl šių priežasčių:

1. Žmogus yra nelaimingas ir negali visiškai mėgautis savimi. Šioje situacijoje jis gali įžeisti kitus dėl to, kad laiko save nelaimingu. Tai yra, jis neturi kuo džiaugtis gyvenime. Tuo pačiu šaukimas ant kito padeda jam jaustis laimingam.
2. Įsižeisti nėra jokios priežasties. Yra žmonių, kurie tiesiog minta neigiama energija, o jų riksmai – dažna būsena, neleidžianti gyventi normaliai. Jis eikvoja nervus, emocijas, nes jo viduje skauda.
3. Sumažindami kito žmogaus svarbą, daugelis žmonių sustiprina savo ego. Kaip žinote, ego yra proto būsena, padedanti žmogui pajusti asmenybę savyje. Tačiau šis jausmas turėtų būti saikingas. Nes kitaip jis tiesiog pakils virš kito žmogaus, rinkdamasis jį už smulkius nusikaltimus. Svarbu atsiminti, kad kiekvienas turi savų trūkumų.

Ką daryti, jei esi įžeistas?

Ką daryti, jei esi įžeistas? Tokioje situacijoje svarbu elgtis taip, kaip to reikalauja elgesio ir bendravimo normos. Jūs neturite visada nusileisti į tą patį lygį ir įžeisti jį savo žodžiais ir veiksmais. Juk silpnas ir nepasitikintis savimi žmogus įžeidžia. Tokių žmonių gyvenime yra labai daug, jų atsikratyti neįmanoma. Todėl neturėtumėte to žiūrėti rimtai ir nekreipti į tai dėmesio.

Bet ką daryti, jei buvai rimtai įžeistas? Ką daryti tokioje situacijoje? Yra labai daug atvejų, kai galite būti nemandagūs. Gali kilti konfliktinė situacija, jos metu iškils įžeidimai. Tai turbūt labiausiai paplitęs reiškinys gyvenime ir taip gali nutikti beveik kiekvienam.

Jei esi skriaudikas...

Pasitaiko, kad žmogus to nenorėjo daryti. Bet, deja, tai atsitiko užplūstant stiprioms emocijoms. Tada daugelis susidomi, kaip elgtis, jei žmogų įžeidėte? Ką daryti tokioje situacijoje? Čia lengviau. Juk pakanka tik nustoti sakyti nesąmones ir tiesiog paprašyti atsiprašymo, paaiškinant savo impulsą, kad tai tik emocijos.

Mokykla. Ką daryti, jei jūsų vaikas mokykloje tyčiojasi iš bendraamžių?

Įžeidimas visada yra nemalonūs žodžiai. Jie gali būti adresuoti kitam asmeniui. Ką daryti, jei esi įžeistas? Tokioje situacijoje galite elgtis įvairiai. Priklausomai nuo asmens, kuris elgiasi nemandagiai, ir nuo įvykio momento.

Yra įvairių žmogaus gyvenimo sričių, kurios taip pat skirsis konfliktų ir prievartos metu. Pavyzdžiui, mokykla. Tai vieta, kur mokytis ateina įvairaus amžiaus vaikai. Jame jie praleidžia daug laiko, įgyja dalykų žinių, o kartais ir gyvenimiškos patirties.

Jei mokykloje, ką turėtų daryti tėvai ir vaikai? Visų pirma, svarbu atsiminti, kad jei vaikas yra įžeistas, tik tėvai turėtų tai stebėti ir ginti vaiką. Kiekvienas žmogus žodį „įžeisti“ supranta skirtingai. Jo esmė taip pat įvairiais būdais perteikiama vaikams.

Berniukai yra linkę dažnai prasižengti žaidimo metu, jie gali sakyti įžeidžiančius žodžius ar imtis kokių nors veiksmų. Jūsų vaiko nereikia mokyti, kad reikia kartoti tą patį judesį ir tarti tuos pačius žodžius. Juk dažnai vaikams nutinka taip, kad po pusvalandžio jie jau vėl žaidžia. Ir kai suaugusieji bus išmokyti į blogus veiksmus atsakyti blogais darbais, tada šie skandalai tik pradės augti.

Taigi, ką daryti, jei jūsų vaikas mokykloje patiria patyčias? Išsiaiškinkime tai dabar. Tėvams svarbu nuo pat mažens spręsti vaikų problemas, o tiksliau – padėti jiems susidoroti su sudėtingomis situacijomis. Vaikai kilę iš skirtingų šeimų, skirtingų gebėjimų ir gebėjimų elgtis. Todėl verta sutelkti dėmesį į jų išsilavinimą. Jei vaikas dažnai pradeda girdėti jam adresuotus blogus žodžius, tai laikui bėgant jis tiesiog atsitrauks ir nustos vystytis kaip asmenybe, nes turės baimę. Deja, taip gali atsitikti vieną kartą ir visam gyvenimui. Todėl nuo pat mažens svarbu vaiką pratinti prie galimos kitų žmonių agresijos ir įžeidžiančių žodžių.

Tėvai turi aiškiai atskirti klasės draugų žodžius ir veiksmus. Jeigu tai tik žodiniai įžeidinėjimai, tuomet svarbu išmokyti vaiką teisingai į juos reaguoti ir reaguoti. Tačiau būna ir taip, kad reikalas pasisuka kita linkme, būtent vaikas gali nukentėti. Tokiu atveju tėvai tiesiog įpareigoti už jį stoti.

Ką daryti, jei sutuoktinis jus įskaudino?

Deja, piktnaudžiavimas gali įvykti net tarp jūsų namų sienų. Tai jausmas, kurį gali sukelti kivirčas ar skandalas. Dažniausiai tokie agresyvūs veiksmai gali įvykti tarp vyro ir žmonos. Sutuoktiniai dažnai ginčijasi ir leidžia sau pasakyti blogus žodžius.

Jei vyras jus įžeidžia, ką tokiu atveju daryti? Žinoma, svarbu suprasti, kad jei sulauki įžeidimų, tai kaltas kiekvienas žmogus poroje. Retai kada sutuoktinis gali taip ištarti žeminančius žodžius savo antrajai pusei. Dažniausiai tai įvykęs incidentas, kuris išprovokuoja tokių emocijų pasireiškimą. Suaugusieji turėtų nusiraminti ir rasti kompromisą sprendžiant konfliktinį ginčą. Būna atvejų, kai vyras rimtai įžeidžia, ir tokiu atveju įprastų pokalbių daryti negalima. Čia verta ieškoti šio įvykio priežasties ir kuo greičiau išspręsti problemą.

Ką daryti, jei įžeidžiate vyrą?

Būna ir taip, kad vyras. Ką daryti tokioje situacijoje? Čia šiek tiek lengviau. Visa priežastis ta, kad moteris gali įžeisti ir iš karto gali lengvai ir paprastai atitaisyti savo kaltę. Juk ji kupina žavesio ir patrauklumo, kuriuo gali pasinaudoti. Iš tikrųjų tai paprasta, ypač kai žinai savo silpnąsias vietas ir tiesiog prie jų prisiriši. Šiuolaikiniame pasaulyje vyrai nebėra tie riteriai ant žirgų, kurie gali atsilaikyti už save ir už savo moterų interesus.

Dabar žinote, ką daryti, jei esate įžeistas. Ir čia svarbu pabrėžti pagrindinius dalykus. Visų pirma, jūs turėtumėte būti protingesni už tą, kuris įžeidžia. O tai reiškia, kad kartais reikia tylėti ir ignoruoti žmogų. Žinoma, ne visada galima pasiduoti ir tylėti. Nes būna situacijų, kurios neleidžia kartotis. Tada verta gražiai ir aiškiai reaguoti į įžeidimą.

Reikia atsiminti, kad pralaimėtojas yra tas, kuris įžeidžia. Tokių žmonių reikėtų gailėtis. Juk jie nelaimingi gyvenime, neturi savo laimės ir reikalų, kurie tiesiog atitrauktų nuo neigiamų minčių. Į įžeidimus galite atsakyti tais pačiais veiksmais ir žodžiais. Žmogus supras, kad klysta ir galbūt atsiprašys už savo veiksmus. Įžeidimo momentu būtina išjungti emocijas. Galų gale, kartais jie tiesiog sugadins visą vaizdą ir tik sukels neigiamą rezultatą. Svarbu suvokti save kaip individą, elgtis kaip žmogų ir suprasti, kad šalia yra žmonių, kurie nori gyventi, džiaugtis kiekviena diena, auginti vaikus ir būti laimingais. Tačiau jie turi savo charakterio ir elgesio ypatybes. Todėl svarbu su jais elgtis taip pat, kaip ir su jais.

Maža išvada

Tereikia akimirkai įsivaizduoti, kas nutiks, jei kiekvienas žmogus į įžeidimus ir šiurkštų elgesį reaguos būtent taip – ​​tai bus ramybės ir gėrio žemėje pabaiga. Kiekvienas psichologas teigia, kad pirmiausia reikia keisti save. Kai įžeidžiantys įpročiai išnyks, viskas stos į savo vietas. Tada vaikai to negirdės ir kartos po suaugusiųjų.

Gyvenime labai dažnai susiduriame su pasirinkimu. Įsižeisti ar ne? Tai yra klausimas. Deja, daugelis žmonių renkasi pirmąjį variantą. Net jei nuspręsite įžeisti širdžiai artimus ir brangius žmones. Šiame straipsnyje kalbėsime apie tai, kaip nustoti pykti ir įžeisti savo šeimą, ir išsiaiškinsime, ką daryti, jei jūsų širdį ima slėgti pasipiktinimas.

Verta paminėti, kad visi metodai turi būti taikomi visapusiškai kiekvieną kartą, kai jūsų sieloje pradeda atsirasti pyktis ir pasipiktinimas. Neturėtumėte priekaištauti sau, jei negalite iš karto atsikratyti šių jausmų, viskas ateis su laiku.

Niekas tau nieko neskolingas

Visada verta atsiminti, kad visiškai niekas neprivalo tenkinti visų jūsų reikalavimų, pateisinti visus jūsų lūkesčius ir daryti taip, kaip jums atrodo tinkama. Pagalvokite, ar jūs pats pateisinate kitų lūkesčius. Greičiausiai ne. Ir tai visiškai normalu, nes kiekvienas iš mūsų pirmiausia pasirūpina savimi ir savo problemomis, o paskui prisimena kitus.

Prisiminkite tik gerus dalykus

Patariame iš bet kokių santykių pasisemti tik teigiamų akimirkų. Kiekvienas žmogus turi nuostabių bruožų, sutelkite dėmesį į juos, o ne į vieną blogą savybę. Žmonės įpratę priimti visus gerus dalykus ir nekreipti į tai dėmesio, tačiau priešingu atveju pradeda konfliktą ir įsižeidžia, neatsižvelgdami į visus įvykusius gerus dalykus.

Niekas ir niekas nesitęsia amžinai

Dažnai žmonės suvokia žmogaus svarbą ir vertę tik tada, kai jo nebegalima grąžinti. Tik tokia įvykių raida suprasime savo konfliktų ir kivirčų kvailumą. Daugelis žmonių ilgą laiką negali sau atleisti, kad neturėjo laiko susitaikyti su tuo ar kitu žmogumi. Kad to išvengtumėte, įvertinkite dabartinę akimirką ir nešvaistykite laiko pykčiui ir apmaudui.

Prisiimk atsakomybę už savo veiksmus

Dauguma įvykių, kurie nutinka mūsų gyvenime, yra mūsų veiksmų ir pasirinkimų rezultatas. Atminkite, kad niekas nevyksta veltui. Bet kuris žmogus mūsų gyvenimo kelyje yra siunčiamas tam tikram tikslui. Ir tik jūs nuspręsite, kaip elgtis tam tikroje situacijoje. Patariame nešvaistyti gyvenimo nuoskaudoms, o bet kokį įvykį vertinti kaip galimybę įgyti patirties.

Venkite provokacijų

Jei suprantate, kad kažkas iš jūsų aplinkos tyčia bando jus įskaudinti, tada jokiu būdu nesileiskite provokuoti. Priešingu atveju jūs aiškiai parodysite, kad galite būti kontroliuojami. Stenkitės kuo mažiau bendrauti su tokiais žmonėmis.

Pasipiktinimas griauna sveikatą

Jei jums patinka įsižeisti, pagalvokite apie tai, kad tokiomis akimirkomis jūsų kūne atsiranda raumenų spazmas. Visa tai gali sukelti ligą. Atminkite, kad kuo daugiau nuoskaudų susikaupsite, tuo didesnė tikimybė, kad susirgsite keliomis ligomis. Pagalvokite, kaip jūsų gerklė ir viršutinė kūno dalis elgiasi pykčio akimirkomis. Jie susitraukia, o tai sukelia įvairius organų veiklos sutrikimus. Tikrai visi yra girdėję, kad visos ligos kyla iš streso. Ši frazė šiuo metu tokia populiari, kad daugelis žmonių jos nebesuvokia. Ir veltui. Pasipiktinimas yra viena iš galingiausių emocijų, galinčių sunaikinti mūsų kūną. Todėl primygtinai patariame nustoti pykti ir įsižeisti, kad ilgus metus išlaikytumėte savo sveikatą.

Kaip atsikratyti pykčio prieš tėvus?

Daugelis susidūrusių su šia problema jau seniai subrendo ir net patys spėjo tapti tėvais. Tačiau nuoskaudos iš vaikystės vis dar trikdo sielą. Jie neleidžia kurti harmoningų santykių su mama ir tėčiu. Kartais net paprasčiausi tėvų žodžiai ar gestai gali labai įskaudinti ir sukelti pykčio bei pasipiktinimo jausmus. Verta atsikratyti neigiamų emocijų, kad jūsų šeimoje išvengtumėte amžino konflikto tarp tėčių ir vaikų.

Padėkite ginklus

Daugelis žmonių klaidingai mano, kad jie turi apginti savo poziciją iki galo, sumažindami pyktį ir pasipiktinimą savo tėvais. Prieš tai darydami, turėtumėte pagalvoti, ar verta bandyti pasiekti tai, ko mama ir tėtis negalėjo jums duoti ankstesniais metais? Kas verčia manyti, kad taip nutiks? Kiekvienam be galo sunku pripažinti savo klaidas ir suvokti savo problemas. Tai ypač aktualu tėvams. Nesitikėkite, kad jie sutiks su jumis ir pripažins savo netobulumus, nes jei tai padarys, jie tam tikru būdu nuvertins savo gyvenimą ir rizikuos, kad jų savigarba nukris iki itin žemo lygio.

Tai nereiškia, kad niekada nepavyks pasiekti abipusio supratimo. Psichologai pataria susitaikyti su mintimi, kad tėvai turi savų trūkumų, ir nustoti su jais prieštarauti. Mama ir tėtis yra lygiai tokie patys žmonės, kaip ir kiti, jie stengėsi apgaubti tave meile ir rūpesčiu pagal išgales.

Nereikalaukite neįmanomo

Be to, turime susitaikyti su tuo, kad tėvai, kad ir kaip stengtųsi, negali mums visko duoti. Kai senstate, randate žmonių, kurie gali patenkinti jūsų poreikius. Tai draugai, kolegos, bičiuliai. Be to, jūs turite išmokti savarankiškai aprūpinti save viskuo, ko jums reikia. Žinoma, priprasti prie šios minties nėra taip paprasta. Lengviausias būdas – kaltinti tėvus. Tai užsitęsusio pereinamojo amžiaus versija, kai reikalaujame neįmanomo ir suskaičiuojame pinigus. Labai svarbu šiame amžiuje neužstrigti, o judėti toliau. Turite susitaikyti su tuo, kad niekada negausite to, ko laukėte ar laukiate. Reikia išmokti apsieiti be jo. Tik tokiu atveju galėsite atsikratyti nuoskaudų ir problemų.

Nebijokite nepateisinti lūkesčių

Dar viena amžina kivirčų ir konfliktų priežastis – nepateisinti lūkesčiai. Daugelis tėvų neleidžia vaikams pasirinkti savo kelio, nesąmoningai stumia juos vienokio ar kitokio sprendimo link. Dauguma suaugusiųjų yra įsitikinę, kad žino, kas geriausia jų vaikui. Vaikai auga ir vystosi slegiami didžiulių lūkesčių, kurių neįmanoma patenkinti. Verta suprasti, kad jūs negalėsite visais atžvilgiais atitikti idealaus vaiko įvaizdį, verta pripažinti šį faktą ir eiti savo keliu.

Tėvai yra nepriklausomi žmonės

Be to, verta suprasti, kad tėvai yra nepriklausomi žmonės, kurie turi teisę daryti bet ką, neprašydami jūsų pritarimo. Net jei šie veiksmai neigiamai veikia jų gyvenimą ir sveikatą. Turite priimti bet kurį jų pasirinkimą ir suprasti, kad kad ir kaip besistengtumėte, be jų noro tiesiog negalėsite padėti mamai ar tėčiui. Tik tokiu atveju pavyks išvengti konfliktų ir gyventi taikoje bei santarvėje su tėvais.

Kaip nustoti pykti ir įžeisti savo mylimojo?

Egzistuoja nuomonė, kad labiausiai pykstame ir įžeidžiame tuos, kuriuos mylime labiau nei kitus. Kartais tai yra konfliktai, kylantys dėl tokių smulkmenų, kurias juokinga prisiminti. Verta prisiminti, kad nuoskaudas reikia pamiršti, jei norite sukurti darnius ir ilgalaikius santykius. Norint atsikratyti tokių emocijų, reikia suprasti jas sukeliančias priežastis.

• Pagrindinė priežastis – neatitikimas tarp mūsų svajonių ir siekių bei atšiaurios realybės. Norime, kad mūsų mylimasis elgtųsi tam tikru būdu, tačiau tai nėra jo planų dalis ir jis sulaužo tam tikrą modelį, kuris yra jūsų galvoje.
• Kita priežastis – išpūsta savigarba. Daug nuoskaudų kyla dėl to, kad mūsų galvoje kyla mintis, kad žmonės išvis neturėjo teisės komentuoti, juk tu esi tobulas. Kartais galime tyčia įžeisti, kad gautume kokios nors naudos iš esamos padėties.

Prieš pykstant patariame šiek tiek pasigilinti į save, kad suprastum, ar esi visų bėdų priežastis. Taip pat visada pasistenkite įsijausti į mylimo žmogaus vietą ir pažvelgti į situaciją jo akimis. Kiekvienas turi savo įpročius, poreikius ir jausmus. Jei suvokiate, kad jūsų pykčio priežastis yra nuovargis, pabandykite organizuoti poilsį sau, perjunkite ir pakeiskite veiklos rūšį. Jei jaučiate, kad jūsų viduje kyla pasipiktinimas, sustokite akimirkai ir pažiūrėkite į visą situaciją trečiojo žmogaus akimis. Greičiausiai tai atrodys juokinga ir kvaila.

Jei savyje nerandate savo pykčio ir pasipiktinimo priežasčių, tuomet patariame kreiptis pagalbos į specialistus. Priešingu atveju rizikuojate sugadinti santykius ar net netekti mylimo žmogaus.

Kaip išmokti nepykti ant vaikų?

Visi žino, kad vaikai ne visada yra mieli angelai, kurie teikia tik džiaugsmą. Labai dažnai jie gali supykdyti net pačius stipriausius ir atspariausius stresui tėvus. Viena maža vaikiška išdaiga – ir tu pradedi rėkti, po to visą dieną baudžia vaiką savo tylėjimu ir apmauda. Ar verta tai daryti? Pabandykime tai išsiaiškinti kartu.

Specialistai mano, kad pykčio ir pasipiktinimo priežastys glūdi labai giliai mūsų sieloje, o vaiko elgesys yra tik priežastis jas dar kartą prisiminti. Pasistenkite suprasti save ir rasti tikrąją savo pykčio priežastį, tuomet prarasite bet kokį norą įžeisti savo atžalą.

Dažniausiai vaikus įžeidžia tie tėvai, kurie neturi tinkamos patirties. Naujai gimęs tėtis ir mama vis dar negali priprasti prie minties, kad visas jų gyvenimo būdas dabar priklauso ne tik nuo jųdviejų. Tačiau reikėtų būti labai atsargiems, nes pasipiktinimas gali pakenkti kūdikiui ir paveikti tolesnę psichologinę raidą. Noras įsižeisti laikui bėgant išnyks, kai tik tėvai iki galo supras pasikeitusią realybę. Tai gali padėti antrojo ir vėlesnių vaikų gimimas. Jei negalite išspręsti problemos patys, patariame nedelsiant kreiptis pagalbos į psichologą.

Kita dažna dažno pasipiktinimo priežastis – mintis, kad vaikas jums kažką skolingas. Daugelis mamų mano, kad kūdikis 9 mėnesius kėlė daug diskomforto net iki gimimo. Dėl šios priežasties jis yra jiems skolingas. Supraskite, kad negalite reikalauti iš vaiko to, ko jis neturėtų. Atminkite, kad jūs norėjote pagimdyti vaikus vardan meilės, ir, kaip žinote, tai yra pasiaukojimas ir nereikalaujama visiškai nieko. Pakeiskite savo situacijos suvokimą, stenkitės elgtis su savo kūdikiu taip, kad jis norėtų jums įtikti, ir nedarytų daugumos dalykų vien todėl, kad „turėtų“.

Dar viena pasipiktinimo priežastis – tėvų noras, kad jų vaikas viską darytų tik taip, kaip jie nori. Pavyzdžiui, jūs tvirtai tikėjote, kad jūsų sūnus pamėgs tiksliuosius mokslus ir taps inžinieriumi, o jis, savo ruožtu, myli literatūrą ir planuoja stoti į filologijos skyrių. Tokioje situacijoje daugelis tėvų pyksta ir įžeidžia savo vaikus. Situacija juos paliečia iki esmės. Natūralu, kad galite naudoti visus spaudimo būdus ir priversti sūnų daryti tai, ką sakote. Pagalvokite, ar tai būtina? Ar turite moralinę teisę taip elgtis? Atminkite, kad visi žmonės yra individualūs, jie turi teisę patys priimti svarbius sprendimus. Tėvai turėtų palaikyti savo vaikus ir priimti jų pasirinkimą. Tik tokiu atveju šeimoje viešpataus taika ir harmonija.

Šiame straipsnyje mes kalbėjome apie tai, kaip atsikratyti tokių blogų jausmų kaip pasipiktinimas ir pyktis. Mes sutelkėme dėmesį į tai, kaip nustoti jausti tokius jausmus šeimai ir draugams. Atminkite, kad pasipiktinimas yra neigiama emocija, kuri nesuteikia mūsų gyvenimui džiaugsmo. Norėdami turėti kuo daugiau teigiamų ir šviesių akimirkų, pasistenkite atsikratyti šio charakterio bruožo.

Netaiki dvasia, pastaraisiais metais smogusi ir visai visuomenei, ir daugeliui atskirų jos narių, šiandien tarsi bando įteisinti kai kurias jau įprastas nuodėmes prieš artimą: kerštingumą, pasmerkimą, nepasitikėjimą, bloga valia, neapykanta. Todėl būtų ne pro šalį kalbėti apie tai, kaip stačiatikių bažnyčia mus moko elgtis su tais, kuriuos laikome savo priešais ir priešais, „tais, kurie mūsų nekenčia ir įžeidžia“.

Žmogus sukurtas pagal Dievo paveikslą ir panašumą, ir kaip Visamyliui Dievui nebūdinga ko nors nemylėti, taip ir žmogui nebūdinga. Kas nekenčia savo artimo (net ir kalto), elgiasi prieš savo prigimtį, ją laužydamas ir subjaurodamas. Manome, kad sveikata yra didelis turtas. Kaip mus liūdina net nedidelė jo netektis. Tačiau dažnai nepastebime žalos, padarytos mūsų sielai. Nors pasaulyje nėra nieko brangesnio už žmogaus sielą. Visas šis gražus mus supantis pasaulis vieną dieną baigs savo egzistavimą ir pavirs dulkėmis. Žmogaus siela gyvens amžinai. Jos išgelbėjimo labui Jėzus Kristus, Dievo Sūnus, išliejo savo dieviškąjį kraują. "Kokia nauda žmogui, jei jis laimėtų visą pasaulį ir prarastų savo sielą?" (Morkaus 3:36) – sako Gelbėtojas.

Nekenk savo sielai, nepažeisk savo dieviškosios tvarkos, neperžengk meilės artimui įstatymo – tai yra taisyklės, kuriomis vadovaujasi stačiatikių krikščionis santykiuose su bet kuriuo asmeniu, atsimindamas, kad kiekvienas žmogus, kad ir koks būtų korumpuotas ir korumpuotas, Jis gali būti nuodėmingas, nešiojasi savyje Dievo paveikslą. Šis piktybiškumo ir gėrio troškimo nebuvimas, net priešui, atsispindi stačiatikių maldoje „Už tuos, kurie mūsų nekenčia ir įžeidžia“: „Viešpatie: ... atleisk tiems, kurie mūsų nekenčia ir įžeidžia, ir pamokyk mums gyventi. broliškai ir dorybingai nuo visokio blogio ir nedorybės“.

Pasitaiko, kad mūsų priešo veiksmai ar didelė jo padaryta žala, o svarbiausia – mūsų dvasinis netobulumas neleidžia jame įžvelgti ne tik Dievo, bet ir žmogaus paveikslo. Neskubėkime teisti. Pirmiausia atsigręžkime į savo sąžinę. Ar tikrai mes patys tokie tyri? Juk vagis negali teisti vagies, nei šmeižikas negali teisti šmeižiko? Pokalbis apie asmeninį pasmerkimą, nes teisėjas, žmogus, nors ir ne be trūkumų, vis dėlto teisia nusikaltėlį, nes teisia ne asmeniniame teisme, o pagal galiojančius įstatymus.

Daugelis iš mūsų nemato savo nuodėmių ir todėl negalime savęs pasmerkti. Kažkas pasakys: „Aš niekada nepadariau tokios ir tokios nuodėmės, man tai nebūdinga, todėl galiu teisti kitą“. Ar taip yra? Imkim baisią žmogžudystės nuodėmę. Dauguma jį atmeta. O apaštalas Jonas teologas pataria neapsigauti: „Kiekvienas, kuris nekenčia savo brolio, yra žmogžudys“ (Jono 3:15).

Nuodėmė prasideda nuo minties, nuo minties, o jei ji neprijaukinama, perauga į veiksmą. Bet jis toks pat – žmogžudystė, meilė pinigams, šmeižtas. Kas iš mūsų gali garantuoti, kad jis negalvojo prieš ką nors? Kad nepatyrėte bent trumpalaikio, visiškai „nekenksmingo“ pavydo (prieš dešimtąjį įsakymą)? Kurie iš mūsų yra teisėjai? Palikime teismą Tam, kuriam jis priklauso, Vienam Be nuodėmės, Dievo Sūnui.

Žmonės, kurie atidžiai stebi savo sąžinės būseną ir palaiko ją „darbinėje“, dažnai išpažindami, paprastai retai smerkia, iš patirties žinodami, kaip sunku apsisaugoti nuo nuodėmės. Jie užjaučia nusidėjėlį taip, kaip užjaustų sergantį žmogų. Nuodėmė yra ta pati liga. Sielos liga. Be to, prisiminkime Gelbėtojo pažadą: „Neteiskite, kad nebūtumėte teisiami, nes tokiu teismu, kuriuo teisiate, ir jūs būsite teisiami, o kokiu saiku naudositės, tokiu ir jums bus pasmerkta“ (Mato 7: 1-3). Viename vienuolyne mirė neatsargus vienuolis. Broliai, žinodami apie jo nerūpestingą gyvenimą, tikėjosi išvysti skaudžią nusidėjėlio kančią, tačiau brolis jį pasitiko ramiai ir džiaugsmingai. "Kaip tai? - jie paklausė jo. „Juk visą gyvenimą tau nerūpėjo išganymas, kodėl tu ramus, nuo tada, kai peržengiau šio vienuolyno slenkstį, nepasmerkiau nė vieno žmogaus ir žinau, kad mano Gelbėtojo žodžiai išsipildys? apie mane: „Neteisk: „Tebūnie tavęs teisiamas“, todėl aš mirštu ramiai“, – atsakė brolis.

„Nebūkite nugalėti blogio, bet nugalėk blogį gėriu“ (Rom. 12:21), moko apaštalas. Mums dera nemesti neapykantos rąstus į priešiškumo ugnį, o užgesinti ją savo asmeniniu gėrio ir gėrio pavyzdžiu. Pasikliaukite ir priešo sąžine. Nes sąžinė yra bendras dieviškasis įstatymas, duotas kiekvienam žmogui gimus. „Jei tavo priešas alkanas, pamaitink jį; jei jis ištroškęs, duokite jam atsigerti, nes tai darydami sukrausite jam ant galvos degančių anglių“ (Rom. 12, 20), pataria apaštalas Paulius, pabudusią žmogaus sąžinę lygindamas su degančiomis anglimis.

Mažą mergaitę, kurią pažinojau iš stačiatikių šeimos, kartą priešiškai užpuolė ir įžeidinėjo jos bendraklasė. Nusikaltėlis stumdė, gniaužė ir žodžiu reiškė priešiškumą. Jaunąją Kristiano močiutė ragino ją tvirtinti stumtelėjimais, šmaikščiais pasisakymais ar galiausiai skundu mokytojai. Tačiau mergina atsakė: „Nieko, aš būsiu kantrus, ji pripras prie manęs ir mane mylės“. Iš tiesų, netrukus jos varžovas ne tik atsisakė priešiškumo, bet ir iš įžeidėjo tapo geriausiu gynėju. Taigi mažosios pirmokės gerumas ir kantrybė pažadino draugės sąžinę ir privertė mergaitę atsisakyti savo blogų poelgių ir net atsigriebti gerais darbais.

Savo požiūryje į skriaudėją, kuris ant mūsų pyksta, tegul pats Gelbėtojas būna pavyzdžiu, melsdamasis ant kryžiaus už Jį nukryžiuojančius, kad Viešpats nepriskirtų jiems kaltės, „nes jie nežino, kas jie yra. daro“. Būdamas visagalis Dievas, Jis nebaudžia tų, kurie yra piktagalviai, Jo neišduoda ir nukryžiuoja. „Sakau jums: mylėkite savo priešus, laiminkite tuos, kurie jus keikia, darykite gera tiems, kurie jūsų nekenčia, ir melskitės už tuos, kurie jus naudoja ir persekioja, kad būtumėte savo dangiškojo Tėvo sūnūs. nes Jis leidžia savo saulei tekėti ant piktųjų ir gerųjų, siunčia lietų ant teisiųjų ir neteisiųjų“ (Mato 5:44–45).

Šventųjų apaštalų darbų knygoje skaitome apie arkidiakono Stepono kankinystę: „... ir, išvežę jį iš miesto, pradėjo užmėtyti akmenimis. Liudytojai padėjo drabužius prie jaunuolio, vardu Saulius, kojų ir užmėtė akmenimis Steponą, kuris meldėsi ir tarė: Viešpatie Jėzau! priimk mano dvasią. Ir, atsiklaupęs, garsiai sušuko: Viešpatie! Nelaikykite to prieš juos. Tai pasakęs, jis pailsėjo. Saulius pritarė jo nužudymui“ (Apd 7:58–60; 8:1). Teisusis meldžia Viešpatį ne atkeršyti, o atleisti. Ir atsitinka tai, kas atrodo neįmanoma. Saulius, „grasinantis ir žudęs Viešpaties mokinius“ (Apd 9:1), tampa Kristaus apaštalu. Aukščiausiasis apaštalas Paulius.

Noras primygtinai reikalauti savo, arogancija ir šeimyninis pavydas dažnai sukelia ilgalaikes sunkias konfrontacijas tarp darbuotojų ar artimųjų ne tik tarp dviejų asmenų, bet kartais net ištisų priešininkų stovyklų. Būna atvejų, iš pirmo žvilgsnio beviltiškų, kai neįmanoma užgesinti vienos pusės priešiškumo. Žinoma, kantrybė ir romumas kažkaip numalšina šį priešiškumą. Tačiau dažnai mums jų neužtenka! Ir čia, kaip ir bet kokiame sielvarte, galime nukristi prie visų gėrių Šaltinio ir Davėtojo, Viešpaties. „Mesk savo sielvartą Viešpačiui, ir Jis tave pamaitins...“ (Ps. 54:23) – sako pranašas.

Prisimenu istoriją, nutikusią pažįstamoje šeimoje. Tikinti mergina ištekėjo už pakrikštyto, bet visiškai nebažnytinio vyro. Ji atsivedė vyrą į savo šeimą. Po kurio laiko jaunuolis užėmė aktyvią antibažnytinę poziciją, o artimųjų santykiai tapo labai sunkūs. Ypač dažnai žentas ir uošvė susimušdavo religiniuose ar antireliginiuose ginčuose. Abipusių pretenzijų, žodinių įžeidinėjimų, tiesioginių įžeidinėjimų ir kibimų nesibaigė. Šeima nevengė veiksmų, galinčių suerzinti priešą. Naujieji vyro giminaičiai, tikintieji, bandė tramdyti savo priešiškumą ir gailėjosi dėl priešiškų išpuolių išpažinties metu. Tačiau jie kategoriškai atsisakė melstis už savo žentą. O užrašuose „apie sveikatą“, kurie buvo duodami bažnyčioje, Aleksandro vardas niekada nebuvo įrašytas. „Kaip mes galime už jį melstis, nes jis atmeta Dievą ir kalba apie Bažnyčią bjaurius dalykus“, – aiškino uošvė. Ir vis dėlto ji nusilenkė kunigo įtikinėjimui, bažnyčioje pradėjo skelbti „sveikatos žinutes“ ir prisiminė ją maldoje už artimuosius. Priešiškumas ėmė slūgti. Po šešių mėnesių jaunoji pora susituokė, žentas pradėjo eiti į bažnyčią, išpažintis ir priimti komuniją. Prireikė nemažai laiko, kol pripratau prie posto, bet ir čia pavyko susitvarkyti.

Lengva melstis už brangius artimuosius, už geradarius, už draugus. Melstis už priešą nėra lengva. Nusikaltėlį laikome nevertu mūsų maldos, nevertu Dievo gailestingumo, nevertu išgelbėjimo. Bet jei sunkiai dirbsime, įveiksime savo nuotaiką, apmaudą, pasmerkimą, tai mūsų malda, darbo malda bus ne tik užtarėjas mūsų priešui, bet ir užtarėjas mums. „Išgelbėk, Viešpatie, Dievo tarną (priešo vardą), ir dėl šios maldos pasigailėk manęs, nusidėjėlio“, – meldžiamės už tą, kuris sukėlė mums liūdesį. Dėl mano maldos už priešą pasigailėk manęs, Viešpatie.

Priešiškumo ir nelaimių situacijos kartais toleruojamos, kad galėtume jose pasireikšti kaip krikščionys. Kiekvieną dieną Viešpaties maldoje „Tėve mūsų“ ne kartą kartojame: „ir atleisk mums mūsų skolas, kaip ir mes atleidžiame savo skolininkams“. Mes prašome Viešpaties palikti, atleisti, pamiršti mūsų nuodėmes. Tačiau šio prašymo įvykdymą darome priklausomą nuo mūsų atleidimo skriaudėjams, nuo mūsų pakantumo. Ar išdrįstame ištarti šiuos žodžius, išsaugodami atmintyje apmaudą dėl kažkieno kaltės prieš mus, prisimindami praeities blogį, net jei į juos neatsakydavome jokiais veiksmais. „Ir kai stovite maldoje, atleiskite, jei turite ką nors prieš ką nors, kad ir jūsų Tėvas danguje atleistų jums jūsų nuodėmes. Jei neatleisite, jūsų dangiškasis Tėvas neatleis jums jūsų nuodėmių“ (Mk 11, 25–26), perspėja Gelbėtojas. Piktumo atminties būsena yra negailestinga ir apsunkina visas mūsų nuodėmes.

Mūsų širdis skauda ne tik dėl neapykantos ir į mus nukreipto priešiškumo. Užjaučiame ir užjaučiame savo kaimynus ir toli esančius žmones, kurie yra kažkieno priešiškumo ar pikto poelgio aukos. Šis jausmas mumyse yra teisėtas. Gailestingumas nelaimingajam skatina teikti gailestingą pagalbą, skatina aukotis, veikti, melstis. Tačiau atsitinka, kad mūsų užuojauta atsiduria tik neapykantoje skriaudikui, kerštingame ir piktame jausme prieš jį. Mes tiesiog plečiame savo priešų ratą, sukurdami nerimtos nuotaikos įprotį. Atsigręžkime į savo širdį ir pažiūrėkime, kokia dvasia joje vyrauja? Meilės ir ramybės dvasia ar pasipiktinimo, piktumo ir pykčio dvasia? Argi ne apie mūsų laikus skamba Gelbėtojo žodžiai: „...Ir daugėjant neteisybių, daugelio meilė atšals“ (Mato 24:12).

Didėjantis neteisėtumas pasaulyje, kurį atkartoja spauda ir televizija, pripildo mūsų širdis ne tiek užuojauta ir užuojauta aukoms, kiek neapykanta ir pykčiu žmonėms, kurių niekada nepažinome ir nepažinsime, kartais jau seniai mirusių. Mūsų asmeninis teisingumo jausmas reikalauja bausmės, neapykantos aptemdytas protas sugalvoja keršyti. Ar čia meilė? Ar tikrai būtinas mūsų dvasinis dalyvavimas visuose pasaulio sielvartuose? Be to, mūsų sielas trikdantys įvykiai mokomi privačiai ir dažnai visiškai iškreipta forma. Ką, išskyrus mūsų pačių sielos išniekinimą, mūsų prakeiksmai atneš į mirusio valstybės veikėjo, kuris „nulaužė mišką“, ar kokios Keiptauno ligoninės personalą, kuris netinkamai elgiasi su pacientais, adresu? Kaip dažnai gražius šeimos vakarus ir vaišes užgožia diskusijos apie politines intrigas, nusikaltimus ir nelaimes! Visiems pažįstamas paveikslas, kai metodiškai diskutuojama apie pareigūno, menininko, kokio nors iškilaus asmens, gyvo ar net mirusio, nusižengimą. Kaltės įrodymai ir įtarimai dėliojami vienas po kito. Ir su vis didėjančiu pykčiu ar piktavališka ironija vykdomas „teismas ir kerštas“.

Panašu, kad angelas pasitraukė iš pokalbio ir tamsa telkiasi virš sutrikusių žmonių. Mano atmintyje, tokiuose kaltinančiuose pokalbiuose ir nuosprendžiuose gimė daug šeimyninių susipriešinimo, kivirčų ir įžeidimų.

Ieškodami tiesos istorijoje, politikoje ir asmeniniame gyvenime, turime būti atsargūs, kad tiesa neįgytų mums vis daugiau priešų, kad, siekdami teisingumo, neišsektume meilės. Juk net ir teisus pyktis vis tiek yra pyktis. O pyktis bevaisis. Tai nekuria gyvybės, neteikia džiaugsmo. „Žmogaus rūstybė nesukuria Dievo teisumo“ (Jokūbo 1:20), sako apaštalas.

Vieną dieną, pamatę vieno kaimo gyventojų nepagarbų požiūrį į Gelbėtoją, Jo mokiniai pasipiktino: „Viešpatie! Ar nori, kad lieptume ugniai nusileisti iš dangaus ir juos sunaikinti, kaip tai padarė Elijas? Bet Jis, atsigręžęs į juos, sudraudė juos ir tarė: Jūs nežinote, kokia esate dvasia; nes Žmogaus Sūnus atėjo ne naikinti žmonių sielų, bet išgelbėti“ (Lk 9, 54-56). Būkime ir dvasios aristokratai, išganingoji meilės dvasia. Ramybės visiems. Amen.

______________________

Prot. Sergejus Nikolajevas. Norėdami paguodos, eikite pas Tėvą. M., 2005 m