Hanımımı seviyorum ama karımı bırakamıyorum; ne yapmalıyım? Bir erkek neden karısını ya da metresini terk etmez: anket sonuçları Hanımımı seviyorum ama çocuklarımı bırakamam

Metrenize aşık olursanız ve onsuz bir hayat yavan, boş ve ilgisiz görünüyorsa ne yapmalısınız? Eşimle huzur içinde, sakin ve oldukça mutlu yaşıyorum. Eski tutku bir alışkanlığa, sorumluluklara, işe dönüştü. Gri günler, aylar, yıllar... Geçenlerde bir kızla tanıştım ve konuşmaya başladım. Taze bir rüzgar gibidir, bağımsız ve ilginçtir. Bir romantizm fark edilmeden başladı. Sevgilimi sevdiğimi anladım ama eşimi bırakamıyorum, onunla çok şeyin üstesinden geldik, aile olduk, onu incitmekten korkuyorum. Eşimle yaşıyorum ama başka birine mıknatıs gibi çekiliyorum. Kafası karışmış.

Zor seçimlerin yapılması gereken yaygın bir durum. Aşk üçgenleri tüm taraflar için yıkıcıdır ve kronikleşme eğilimindedir. Böylesine önemli bir kararın verilmesi, kulağa ne kadar alaycı gelse de, soğukkanlı bir hesaplama gerektirir. Duygular, duygular, suçluluk vb. yalnızca zarar verebilir ve durumun ayık bir şekilde analiz edilmesini zorlaştırabilir. Seçimin her zaman birinden vazgeçip diğerine geçmeyi gerektirdiğini lütfen unutmayın. Her seçenekten ne gibi "bonuslar", kazançlar ve kayıplar beklemeniz gerektiğini hesaplayın. Kendi duygularınızın, arzularınızın ve güdülerinizin teşhisini yapın. Sizi eşinize yakın tutan şey nedir? Bu ilişkilerde eksik olan şey nedir, onu düzeltmek mümkün mü, ilişkinin “revizyonunu” yapmak mümkün mü değil mi?

Sevgilinizle bir ilişkinin güçlü yönleri, avantajları ve beklentileri nelerdir?

Her seçenekten ne gibi "bonuslar", kazançlar ve kayıplar beklemeniz gerektiğini hesaplayın. Kendi duygularınızın, arzularınızın ve güdülerinizin teşhisini yapın. Sizi eşinize yakın tutan şey nedir? Bu ilişkilerde eksik olan şey nedir, onu düzeltmek mümkün mü, ilişkinin “revizyonunu” yapmak mümkün mü değil mi? Sevgilinizle bir ilişkinin güçlü yönleri, avantajları ve beklentileri nelerdir?

Burada da hastalıkta olduğu gibi hasta ne kadar erken muayene edilir ve önlem alınırsa sonuçları o kadar kolay olur. Verdiğiniz kararın ve hayatınızın sorumluluğunu üstleniyorsunuz, bu nedenle arkadaşlarınızın, tanıdıklarınızın veya yabancılarınızın tavsiyelerine güvenmemeli, zor yükünüzü onlarla paylaşmamalı veya sorumluluğu sevdiğiniz kadınlara devretmeye çalışmamalısınız.

Yeni bir tutku, gizemi, parlaklığı ve ilişkilerin gelişimi için zengin beklentiler beklentisiyle bir erkeği cezbeder. Ancak zamanla "güzel imaj" eski çekiciliğini kaybeder, kalıcı bir partner olarak hayalinizdeki durumu değiştirmeniz yeterlidir. İllüzyonlar ortadan kaybolarak doğayı ve gerçek karakteri ortaya çıkarır. Bildiğiniz gibi tutku geçer ama kişi kalır. Gerçek, kendi zayıflıkları, kompleksleri, alışkanlıkları ve özlemleriyle. Onlara katlanmaya ve uzlaşma aramaya hazır mısınız? Kendinize şunu sorun: “Sevgilimi ne kadar sevdim?”

“Seviyorum” diyerek ilgi, çeşitlilik ve ilgi eksikliğinin yarattığı bir yanılsamanın kurbanı olmadık mı? Belki de bir yandan bir ilişki yaşamak, eşinizle hayatın sorunlarından kaçmanın bir yoludur? Kendini kandırmadan olgunluk hissi mi olur? Yeni bir aile yarattığınızda, içindeki yaşam acı verici bir anlam ve hayal kırıklığı yaratmayacak mı? O gerçekte kim, sevgili mi yoksa metresi mi? Sevgilinize aşkınızı ilan etmek dürtüsel bir eylem, ailedeki olumsuz duygusal geçmişe bir tepki değil miydi?

Duygularla nasıl başa çıkılır?

Olası senaryoları modelleyin ve hesaplayın. En deneyimli ve zeki psikolog bile duygularınızla sizden daha iyi baş edemez. Durumun derinlemesine analizi, kendi duygularınızı anlamanıza, zayıf noktaları, çelişkileri ve yapılan hataları belirlemenize yardımcı olacaktır. Eğer bu zamanında yapılmazsa sorunlar daha da büyür, daha karmaşık hale gelir ve bizi çıkmaza, depresif bir duruma sürükler. Doğru sonuçlara varmadan, yeni ailedeki hataları tekrarlıyoruz, hayal kırıklığına uğruyoruz ve aşk cephesinde kendimizi tam bir başarısızlık olarak görüyoruz. Bu duruma “katlanmanın” mümkün olduğunu düşünmeyin. Sorunların çözülmesi değil, çözülmesi gerekiyor. "Aşktan nasıl vazgeçilir" gibi yıkıcı bir düşünce yerine, iç huzurunu nasıl yeniden sağlayacağınıza karar vermeniz gerekir. Kişisel olarak sizin için en iyi çözüm ne olurdu?

Modern insanlar evlenirken bir evlilik sözleşmesi imzalarlar. Yeni bir aile kurmaya sadece duyguların, duyguların ve tutkuların etkisi altında değil, rasyonel bir bakış açısıyla yaklaşılmalıdır. Ne kadar anlaşmazlık, yanlış anlama ve çatışmadan kaçınılırsa kaçınılsın, romantik bir ilişkinin başlangıcında, sözde "şeker buketi" döneminde bu tür garantileri tartışmak gereksiz olmayacaktır.

Bazen psikolojik bir krizin, kendini tanıma arzusunun ve artan özgüvenin üstesinden gelmek için aşık olma durumu gereklidir. Ancak kişisel bir sorunu çözdükten sonra bir başkasını yaratırız.

Bu durumda çiftin aile ilişkisi yeniden bir araya gelip "sonlandırıldığında" dış bağlantıya olan ihtiyaç kendiliğinden ortadan kalkar. Bazen tam tersine yeni bir aile hayatı parlak renklerle doldurur. Eşinizle olan ilişkiniz daha çok bir alışkanlık, iyi komşuluk, ev işlerini çözmek için "iyi bir seçenek" ise, ancak gerçek aşk, şefkat, çekicilik ve "mutlu aile" adı verilen ortak bir proje yaratma arzusu geri dönülmez bir şekilde ortadan kalktıysa köklü değişikliklere karar vermelisiniz. Rus edebiyatı klasiği Sergei Yesenin'in sözlerini hatırlayın:

Seven sevemez,
Yanmış birini ateşe veremezsin. — Sergey Yesenin

Her durumda, verilen karar kesin ve nihai olmalıdır. Kitabın sayfasını çevirdim ve yeni bir sayfaya başladım. Tereddüt yok, kimin daha iyi olduğu, sevilen birinin mi yoksa metresin mi olduğu konusunda sürekli karşılaştırma, şüphe yok.

Kötü karar yoktur diyorlar. Her insan belirli koşullarda, belirli bir zaman diliminde kendisi için en iyi seçeneği seçmeye çalışır. Karar vermek için biraz ara vermeniz, ayrı yaşamanız ve kendinizi anlamanız tavsiye edilir. Aceleci, dürtüsel eylemler, sarsıntılar veya aceleci eylemler yapmayın. Zamana ve durumun rasyonel, objektif bir değerlendirmesine ihtiyacınız var.

31 yaşındayım, yaklaşık 9 yıldır evliyim ve 7 yaşında bir oğlum var. Onun için olan, benim için ikinci olan gerçek bir evlilik. İlk evliliğinden onun 10 yaşında bir oğlu var, benim de 10 yaşında bir kızım var. Şu anki eşi başka bir şehirden. Kiralık bir dairede yaşıyoruz. Evliliğin başında her şey yolundaydı ama zamanla başka bir kızla tanıştım. Uzun süre yazıştık ve sonunda bir ilişkiye başladık. Bu roman neredeyse 3 yaşında. Biz aşık olduk. Başlangıçta bunun sadece bir tutku olduğunu düşünmüştüm ama şimdi onu sevdiğimi fark ettim. Ama ailemi bırakamam. Eşim çok iyi, 8 yılda tek bir skandal bile çıkmadı, mükemmel bir ev hanımıdır. Hanımım her gün beni kendisiyle paylaşamayacağını söyledi ve birçok kez ayrılmayı ya da boşanmayı teklif etti. Eşime ve çocuklarıma üzüldüğüm için boşanamayacağımı, ayrıca ilk boşanmamdan sonra insülin kullanan ve şeker hastası olan annem için de üzüleceğimi söyledim. Sonra metresim, onu tutmaya hakkım olmadığı için ben de kabul ettiğim birini arayacağını söyledi. Şimdi bir erkekle tanıştı, ona göre sadece iletişim kuruyorlar ve yazışıyorlar ama öpüşmüyorlar. Bunu bana kin gütmek için yaptığını itiraf etmekten utandığını, adamdan hoşlanmadığını ama evlenip çocuk sahibi olmak istediğini söyledi. Her şey karmaşık, genel olarak gerçek şu ki, aileme bir aile kurmak için ikinci kez evlendim, bana her defasında evlenmem gerektiğini söylediler. Evet, ben bir piç ve zalimim, kendimi azarlamaktan yoruldum ve ne yapacağımı bilmiyorum.

Alibek, Kazakistan, 31 yaşında

Aile psikoloğunun cevabı:

Merhaba Alibek.

Eğer ebeveynleriniz sadece evli olmanızı önemsiyorsa, o zaman kiminle evli olduğunuzu da gerçekten umursamıyorlar. Yani şu anki eşinizden boşanıp sevdiğinizle evlenirseniz aralarında herhangi bir sorun yaşanmaması gerekir. Eğer bir aile istiyorsanız lütfen. Şimdi kendin hakkında. “Onu seviyorum ama ailemi bırakamam”... peki şimdi ne olacak? Ne istiyorsun? Ailemi bırakıp onunla mı evlenmeliyim, yoksa onu bırakıp ailede mi kalmalıyım? Üçüncü seçenek - aynı anda iki kişiyle birlikte olmak - anladığım kadarıyla artık yok. Geriye iki tane kaldı; aşk ya da rahatlık. Ya da ne? Görev? EK? Aynı zamanda aşk mı? Neden karını bırakamıyorsun? İlkinde olmayan (ayrabildiğin) ve üçüncüsünde olmayan (çünkü onun için ayrılamazsın) nesi var???? Peki onu sevmen için nesi eksik? Şu ana kadar durum herkes yeterince iyi değil gibi görünüyor, ancak ikincisi hala en iyisi... yine de bir şeyler eksik. Bu durumda ya ikinci ve üçüncüde sizin için önemli olanı içeren dördüncüyü aramanızı ya da mevcut eşinizle olan ilişkinizi ve ona karşı duygularınızı anlamaya çalışmanızı tavsiye ederim. Belki değişmemek için bir şeyler değiştirilebilir? Mademki o senin için o kadar önemli ki, üç yıllık bir aşk ilişkisine rağmen onu terk etmeye hazır değilsin... Düşün...

Saygılarımla Babievskaya Elena Kirillovna.

06 Mart 2017

ChristinaTina

Kocası metresinden asla ayrılmadı. Kısa bir süre önce eşimle 9 yıldır Kratse'de olan durumumu, 8 yıldır evli olduğumu ve 7 yaşında bir kızım olduğunu yazmıştım.
Böylece kocam 20 yaşında bir metresi aldı. Boşanma davası açtım. Beni sevdiğini, kızımla benim onun için değerli olduğumuzu, bana elmaslı bir haç verdiğini ve bu ilişkiyi bitirdiğini söyledi.
Bu bir ay önceydi. Ve bugün şunu öğrendim ki hayır, durmadım, iletişim kuruyorlar, buluşuyorlar. Şimdilik sessiz kalıp, bilmiyormuş gibi yapıp gözlemlemeye karar verdim. Benim sürücülük okulunu bitirmem ve çocuğumun da 1. sınıfı bitirmesi gerekiyor, sonra gidebilirim.
Ne yapmalıyım? Nasıl davranmalı? Aşk mesajlarını sevgilisine göndermeli miyim (ona güvenmiyor ve ihanetten korkuyor)? Yoksa buluşup onları suçüstü yakalamalarını mı bekleyeceksiniz?

06 Mart 2017

Christina, senin konusunu daha önce tartıştığım için sana bir sorum var: Büyümeyi düşünüyor musun?
Sürekli olarak ne yapmanız gerektiğini, nasıl olmanız gerektiğini sorarsınız, bu şekilde hayatınızın sorumluluğunu psikologlarla paylaşmaya çalışırsınız.
Konuların bu kadar çok olması panik içinde olduğunuzu gösteriyor.
Kocanıza karşı anne rolünü oynamaya devam ettiğinizin farkında mısınız?
Ne istediğini tam olarak bilen yetişkin bir kadın gibi davranmıyorsun.

07 Mart 2017

ChristinaTina

Ne istediğime karar verdim. Bu ilişkiyi sonlandırın. Metresiyle görüşmeye devam ediyor, bu da bana ihtiyacı olmadığı anlamına geliyor. Ayrılıyorum.

07 Mart 2017

ChristinaTina

Evet, dile getirdim, her şey için beni suçlamaya başladı, daireye girmeme izin vermeyeceğini söyledi vesaire.

arkadaşımın yanına gittim

09 Mart 2017

ChristinaTina

Olga, ben tam bir aptalım. Onu affettim ve ona bir şans verebileceğimi söyledim. Sonra onunla iletişim kurduğunu gördüm, ona tüm i'leri noktalamak istediğini yazdı. Saklanmak zorunda kaldığında bir metres olarak konumu, böyle bir metres ona yakışmıyor. Orada oturuyorum, her yerim titriyor ve şiddetle. Dün bana karşı tutkusunun olmadığını söyledi (birbirimize yalan söylememeye karar verdik). Bunun neden olduğunu düşüneceğini söyledi ve sonunda ona “yanıldığını, yaşanan durumların korkunç olduğunu (ikisiyle de konuştum ve onu evimizde yakaladım, neredeyse onu sürükledim) yazdı. saçından) Kimseye yalan söylememeye karar verdi ve..." falan filan. Bunu halledebileceğimi sanıyordum ama hayır. Yapamıyorum, titriyorum, paranoyaklaşıyorum. Onu seviyorum ama bunun nevrotik bir ilişki olduğunu anlıyorum. Ona bir seçim yap, bir yalanla yaşayamayacağımı ve sürekli korku içinde yaşayamayacağımı yazdım. Ama cevap vermedi. Boşanmanın gerekli olduğunu anlıyorum ama bundan korkuyorum, kızımla nasıl yalnız kalacağımdan, babasız nasıl olacağından korkuyorum (sonuçta onu delice seviyor). Ne yapacağımı bilmiyorum ve çaresizim.

Kendisiyle konuştuğumda artık bizi rahatsız etmek istemediğini söyledi. Ona yalan söylediğinden beri benimle her şeyin bittiğini söyledi ve ben de o zaman ona bir şans verdim.

Ona karar vermesini söyledim. Bir hafta izin aldım ve yakında ayrılacağım. Annemlerin yanına gitmeye karar verdim. Bunları kızıma bırakacağım, o karar versin.

10 Mart 2017

Söylesene, sürekli kararlarını değiştiren bir insanı ciddiye alır mısın?
Sonra ondan boşanırsın, sonra boşanmazsın, sonra tekrar boşanırsın, sonra bir daha boşanmazsın.
Ne onun kararlarına ne de sizin kararlarınıza güvenilmez
Kararınızdan emin değilseniz, bunu dile getirmemelisiniz. Aksi takdirde manipülasyon gibi görünür ve istikrarlı bir sonuca yol açmaz.
Bu durumda kendinize saygı duyuyor musunuz?
Bu durumda kendinizi kadın gibi hissediyor musunuz?
Seni, sana yakın olmayan bir karar vermeye zorlamıyorum. Olgun bir kadın gibi davranmanı tavsiye ederim. Ve ne istediğinizi açıkça anlayın (anlamadıysanız, biraz ara verin ve düşünün). Bu konuya odaklanın.
Küçük bir kız çocuğu gibi davranıyorsun: Ben böyle istiyorum, şimdi de böyle istiyorum. İstikrar ve tutarlılık yok
Konuşmamızın amacına karar verelim. Benimle iletişim kurarak nasıl bir sonuç elde etmek istiyorsunuz?

10 Mart 2017

ChristinaTina

Olga Anatolyevna, önce sorularınızı cevaplayacağım. Kendime saygı duyuyor muyum? Dün henüz kendime saygı duymadım ama kendimi sevmem ve saygı duymam gerektiğini fark ettim, aksi takdirde kimse beni sevmez ve saygı duymaz. Onu affetmem, boyun eğmem ve ona kur yapmam; bunu onu sevdiğim için yaptım ama bu şekilde kendimi dezavantajlı bir duruma soktum. Hiçbir yere gitmeyeceğimi anladı.
Kendimi kadın gibi hissediyor muyum? Bu çok zor bir soru, seks yapmadığım için neredeyse ondan sevgi ve şefkat hissetmiyorum, ya var ya da yok. Bu nedenle elbette tamamlanmış hissetmek zordur. Ama yine de kendimi hissetmeye ihtiyacım var, bunun nevrotik durumumdan kurtulmama yardımcı olacağını düşünüyorum. Bu yüzden iki hafta sonra ayrılmaya ve her şeyi düşünmeye karar verdim.
Boşanma konusunda ise başvuru mahkemede, duruşma mayıs ayında (mayıs sonu) yapılacak. Durum hiçbir şekilde değişmezse boşanacağız.
Sizinle iletişim kurmaktan nasıl bir sonuç isterim? Sen bir psikologsun ve kesinlikle senin yardımına ihtiyacım var. Muhtemelen önce kendinizi anlamalısınız, biliyorum siz (psikologlar) asla “Şunu yap şunu yap” demiyorsunuz ama bir insanı doğru yöne nasıl yönlendireceğinizi biliyorsunuz.

10 Mart 2017

ChristinaTina

Mutlu olmak istiyorum, öncelikle çocuğun mutlu bir anne görmesini istiyorum, ağlamayı, titremeyi bırakmak istiyorum, sevilmek istiyorum.

10 Mart 2017

ChristinaTina

İyi! Bugün yapacağım.

Mutluluğum
Daha önce küçükken büyüyeceğimi, evleneceğimi ve mutlaka üç çocuğum olacağını düşünürdüm. Bu benim neslimdeki kızların yaklaşık %30'unun hayalidir. Ama sonra büyüyoruz ve birçok şey değişiyor. Mesela hayalimin ne olduğunu, mutlu olmak için neye ihtiyacım olduğunu artık net bir şekilde anlıyorum.
Her şeyden önce beni sevecek, destekleyecek ve elbette ben de sevgi dolu bir koca, başka yolu yok. Kızımın mutlu olmasını, herkes işten eve geldiğinde aynı masada toplanalım, yemek yiyelim, konuşalım, birlikte tatile çıkalım ve en önemlisi ailede yalan olmasın istiyorum. Belki o zaman kocamın yazışmalarını okumamış olsaydım, şimdi bu kadar endişelenmezdim.
Sarılmak, seks yapmak, sohbet etmek istiyorum. Ve onu sinirlendirdiğim izlenimini edindim, ne tür bir seksten bahsediyoruz. Zayıfım, güzelim, akıllıyım, yemek yapmayı biliyorum, kocamı ve kızımı seviyorum ama bazı nedenlerden dolayı mutlu değilim. Geri dönüş yok, samimiyet yok, sonsuza kadar para yok. Aileme neredeyse tek başıma bakıyorum ve bu benim için zorlaşıyor.

13 Mart 2017

Neden kocaların metresleri var? Nasıl oluyor da evde bekleyen büyüleyici bir ev hanımı-karısı ve çok sevdiği çocukları olan oldukça varlıklı adamlar, bu kadar ileri gider, işleri bir kenara bırakır ve hatta bazen böylesine ideal görünen bir aileyi terk ederler? Kocası metresini her bakımdan ona yakıştığı için terk etmez. Ortak bir yaşamları yok. Metresi her zaman bakımlı ve güzeldir, randevuya çıkıyor. Bir eş sevilen bir kişidir, ancak onunla hem hoş hem de pek hoş olmayan pek çok durum yaşanmıştır. Her ayrıntı, her gün önemlidir. İlişkiler, yaşamın tüm bölümlerinin bir arada ele alınmasıdır. Bir aşamada bir başarısızlık varsa, ailede sorunların olması muhtemeldir.

Valeria, 45 yaşında: “Kocamın genç, bakımlı ve güzel bir metresi var. Elbette ona eşit olamam. Ama daha kötüsü kocanın metresini terk etmemesidir. Bana onunla ilişkisini kestiğini söylüyor ama gerçekte her şeyin devam ettiğini görüyorum.”

Kocanız metresini bırakmazsa üzülmeyin. Sakinleşmeli ve bu durumun sebebini bulmaya çalışmalısınız. Kocalar o kadar kolay metres bulamazlar. Bunun binlerce açıklaması var. Psikologlar hile yapmanın aşağıdaki nedenlerini belirler:

• aile ilişkilerinden memnuniyetsizlik - kavgalar, karakter tutarsızlıkları, kötü mali durum, çocuklarınızla ortak bir dil bulamama;
• yeni duyumlara ve aşırı duygulara duyulan ihtiyaç;
• ailenizin sorumluluğunu üstlenme isteksizliği;
• bir ilişki nedeniyle açık menfaat veya imaj iyileştirme;
• doğuştan çok eşlilik.

Bir kocayı metresinden ayrılmaya nasıl zorlayabilirim?

Erkekleri için sonuna kadar savaşan kadınlar, ihaneti affetmeye ve kocalarını geri vermeye hazırdır. En inanılmaz hileleri ve kurnazlıkları kullanırlar, falcılara ve büyücülere giderler, şafak vakti komplolar okurlar, metresleriyle buluşurlar ve onlarla skandallar yaşarlar. Aslında burada daha incelikli bir yaklaşıma ihtiyaç var. Bir kocayı, "sola gitme" arzusunu sonsuza kadar kaybetmesi için metresini terk etmeye nasıl zorlayabilirim?

İlk ve en etkili yol daha iyi bir metres olmaktır. Ailede bir şeyler eksik olan erkekler için başka bir kadın ortaya çıkıyor. Dolayısıyla bu boşluğu doldurmamız gerekiyor. Başlangıç ​​olarak, bir metresi bu kadar özel kılan şeyin ne olduğunu öğrenmek iyi olur. Belki usta bir aşçıdır, yatakta unutulmazdır ya da zekasıyla mükemmeldir? Hata yapmamak için derhal tüm cephaneliği metresinizle savaşmak için hazırlamanız tavsiye edilir. Koca evinde rahatlık ve sıcaklık hissetmelidir; işten eve geldiğinde mutlu, gülümseyen, güzel giyimli, bakımlı ve romantik bir ruh hali içinde bir kadın görmek ister. Modern psikologların eserlerini okumak en iyisidir. Kitaplarında ilişkilere nasıl yenilik getireceğinden, cinsel yaşamınızı nasıl çeşitlendireceğinizden ve hayatı daha az bağımlılık yapıcı ve tatsız hale nasıl getireceğinizden bahsediyorlar. Bir kocanın metresini terk etmeye nasıl zorlanacağı sorusu, sevgili, karısının ikinci kız arkadaşından çok daha iyi olduğu bir aileden ayrılmak için hiçbir nedeni olmadığını anladıktan sonra geçerliliğini kaybedecektir. Neden çok daha kötü yemek pişiren, daha kötü görünen ve o kadar da akıllı olmayan biri yüzünden aile bağları bozulsun ki? Bir kadın erkeğini kolayca geri kazanabilir, sadece bunu istemesi gerekir.