Почему мужчины не хотят брать на себя обязательства? за свое эмоциональное состояние

Вы встретили достойного мужчину. Он обаятелен и инициативен, приглашает в рестораны и в кино, организовывает крышесносные выходные, и самое важное - готов поддержать и решить любой ваш вопрос, как только возникает необходимость.

Но со временем в отношениях что-то надламывается. Инициатива истощается - принимать решения все чаще приходится вам, да и количество внимания с его стороны тоже сходит на нет.

О помощи нужно просить, но делает он все спустя рукава или вообще кормит “завтраками”, ссылаясь на вечную занятость. Это говорит о том, что мужчина больше не хочет брать ответственность в отношениях.

Из этой статьи вы узнаете:

1. Какие типы мужчин не берут ответственность? Как их распознать?
2. Тест: Готов ли мужчина брать ответственность?
3. Почему девушки “отбирают” ответственность у мужчин?
4. Как перестать быть сильной и отдать ответственность мужчине
5. Фатальные ошибки при возврате ответственности
6. Можно ли снять доспехи сильной женщины и обрести женское счастье с партнером?
7. За что женщине нельзя брать ответственность в отношениях

Для кого эта статья

Эта статья посвящена всем девушкам, женщинам и мамам, которые хотят перестать быть «сильными и независимыми», стремятся вернуть и раскрыть свою женственность рядом с ответственными и сильными мужчинами.

Команда Фазы Роста надеется, что материал будет полезным. Если вам было полезно — напишите, пожалуйста, в комментариях или в личных сообщениях в инстаграме. Спасибо и приятного прочтения!

Об ответственности в отношениях, безответственных мужчинах, отборе и возврате ответственности женщинами

Алла Демиденко, Психолог-эксперт 3 ступени Пути женщины «Состояние счастливой женщины» в компании Фаза Роста»

2 типа мужчин, которые не хотят брать ответственность:

1) Мужчины со страхом быть отвергнутыми — те, которых преследует боязнь вкладываться в отношения и ничего не получить взамен.

Этот страх может быть связан с тем, как у мужчины сложилась первая любовь или значимые для него отношения. Например, в бывшую девушку он вкладывал силы, время, интерес, исполнял обещания, был заботливым, ласковым, понимающим, а она требовала все больше, не ценила того, что он делал и в конечном счете они поссорились и расстались.

События прошлого зафиксировались в страхах предательства и отвержения. Ему страшно заново пройти все то, что он когда-то уже испытал на себе, поэтому он предпочитает не вкладываться и глубоко не привязываться.

Как распознать:

Обычно такие мужчины нуждаются в энергообмене с внешним миром, но, вместо того, чтобы строить гармоничные отношения с любимой женщиной, предпочитают заряжаться энергией от общения с друзьями. Он может быть душой компании, королем вечеринок, но при этом быть абсолютно неспособным к длительным отношениям.

Рано или поздно такой мужчина поймет, что поистине высоких целей он может достичь только будучи в стабильных отношениях. Отношения, из которых можно не только брать, но и вкладывать. Вопрос в том, готовы ли вы помочь ему это осознать?

2) Мужчины с инфантильностью

Они подолгу живут с мамами, поэтому привыкли к тому, что ему все подносят на блюдечке с золотой каемочкой: постирают одежду, заботливо прогладят на ней каждую складочку, приготовят вкусный завтрак и обед на работу, согреют заботой и безусловной любовью.

Даже в ущерб самой себе, своему здоровью и своим личным интересам. Такая модель отношения переносится на отношения со второй половинкой. Как понимаете, там она не работает.

Инфантильные мужчины создают семьи и занимают в них роль большого ребенка, который нуждается в опеке, обслуживании и нездоровой заботе. Женщина как баба мужик обязана обеспечивать его достойным комфортом - так он привык. И все бы неплохо, если бы такие мужчины искренне понимали, что только мама может давать и не просить ничего взамен.

Как распознать такого мужчину:

Чаще всего у таких мужчин нет постоянного и надежного окружения - максимум короткие несерьезные связи и друзья из разряда коллег. В отношения, которые длятся годами, инфантильные люди вкладываться не желают. Попросту не могут.

5, 10, 20 лет дружбы - такие годовщины отмечают лишь те, кто умеет держать баланс “брать-отдавать”.

Как и мужчины из первой категории, они повзрослеют и “дорастут” до полноценных отношений. Вопрос в том, будете ли вы той женщиной, рядом с которой мальчик станет настоящим мужчиной?

Тест: Готов ли мужчина брать ответственность

Хотите узнать, готов ли мужчина брать ответственность?

Команда Фазы Роста подготовила тест специально для вас.

О том, как привлекать только достойных, сильных и ответственных мужчин, вы можете узнать на бесплатном онлайн-практикуме Мужчина: Честная инструкция.

За 5 дней вы узнаете:

• Как реанимировать «непонятные» отношения?
• Как привлекать достойных мужчин и выбрать одного?
• Как создавать по-настоящему счастливые отношения, чтобы 1+1=11?
• Как стать женщиной: Хочу — Получаю?

Бывают ответственные мужчины, бывают безответственные. Именно от вас зависит, какой тип вы притянете и как быстро сможете понять, что человек рядом не сможет построить с вами крепкие отношения.

Однако даже ответственные и сильные мужчины со временем перестают проявлять инициативу и брать ответственность в отношениях. Как думаете, почему?

Cherchez la femme, или причины, когда виновата женщина?

Чаще всего происходит так, что женщина сама отбирает ответственность в отношениях. Партнер был мужественным, ответственным, одним словом - настоящей главой семьи. Но со временем его желание что-то делать исчезает и на какое-то время вы можете даже поменяться ролями.

Причина 1: Неспособность привлечь достойного мужчину из-за семейных установок

Часто бывает так, что у девушки встроено убеждение, что именно мужчины - “слабый” пол, “все они одинаковые”, “козлы”, “надеяться нужно только на себя” и так далее. Как и писалось выше, это связано с поведением в семье, где женщины брали на себя мужские роли.

Почему работают подсознательные установки? К примеру, когда вы выбираете платье, смартфон или машину, и останавливаетесь на паре вариантов, ваше сознание поневоле замечает интересующие вещи в мире вокруг. Точно так же, сознание, сосредоточенное на слабых мужчинах, будет замечать только слабых мужчин.

Ощущая свое превосходство, девушки подсознательно ищут и притягивают к себе слабых мужчин . Они ищут тех, которые вписываются в картину мира, нарисованную им родительскими сценариями.

Такая модель построения брака, в котором мужчине отведена роль второго плана, а доверие женщины подорвано, часто передается из поколение в поколение… А ведь каждой из них хотелось не быть главной в семье, довериться мужчине.

Просто осознайте, что прямо сейчас в мире миллионы несчастных семей, которые страдают из-за родовых установок. Миллионы несчастных браков, одиноких, разочарованных, озлобленных мужчин и женщин, миллионы несчастливых детей, которых ждет такое будущее…

К счастью, этот порочный круг можно прервать, поработав со своими установками. Подробнее о работе с установками можно узнать в инстаграм-канале нашего эксперта по работе с установками и родовыми программами — и на второй ступени Пути женщины.

Но даже если установка будет преодолена, может быть другая проблема, связанная с завышенными требованиями и пассивной агрессией к мужчине.

Причина 2: “Отжимание” контроля через отсутствие благодарности

Мужчина делает все для своей женщины. Особенно это заметно в букетно-конфетный период, в который и мужчина и женщина идеализируют друг друга: он сворачивает для нее горы, она благодарна и сияет счастьем, пусть даже это встреча в обед на 15 минут, подаренная открытка или “киндер”.

Но со временем эйфория проходит, и женщина начинает меньше ценить то, что делает мужчина. Что-то она начинает воспринимать как должное и забывает благодарить, находит изъяны в его поступках, придирается, обижается, злится…

Взрыв наружу

Партнер вкладывается в отношения, но все его действия жестко критикуются, все чаще звучат фразы “ой, ты не способен, я хотела не так, давай я сама ”, мужчина рано или поздно соглашается, что только усиливает обиду и разочарование. Так со временем женщина взваливает львиную долю мужской ответственности на себя.

Виной этому — излишний контроль , и, возможно, подсознательная установка “все мужчины — слабые”, которую она видела на примере родителей. Мама “тащит” семью на себе, бабушка говорит что дедушка “слабый” и сама едет полоть огород…

Что остается мужчине? С большой вероятностью рано или поздно он сдастся под натиском, признает свой проигрыш, получает в ответ разочарование и подтверждение того, что “все мужчины слабые” .

Взрыв вовнутрь

Мужчина сдерживает обещания, совершает поступки, но не так, как этого от него ожидает девушка. В глаза ему ничего не говорит, но все его “ошибки и недочеты” терпеливо копит в себе. Со временем она все чаще реагирует на его действия или бездействия обидами, молчанием, колкостями и претензиями.

“Ты всегда так делаешь”, “Ты никогда не доводишь начатое до конца”, “У тебя всегда все не как у людей”…

Наслушавшись такого, мужчина наполняется негативом, его подсознание приравнивает помощь к дискомфорту для девушки и для себя, а сам мужчина прекращает попытки сделать что-то.

Причина 3. Мягкое отбирание ответственности в типе отношений “мама - сын”

В отношениях, где девушка забирает на себя большую часть ответственности, появляется модель отношения “мама - сын”. Особенно это заметно для мужчины, который вновь возвращается в мир комфорта, где все готово: помимо того, что женщина впахивает на двух работах, дома у нее все перестирано, выглажено, а холодильник забит кастрюльками с едой.

Чем больше на себя берет женщина, тем меньше ответственности достается мужчине. Она сама принимает решения, включает командира и пытается контролировать все внутрисемейные процессы.

Но власть над мужчиной не делает ее счастливой - она чувствует себя выжатой, но не понимает, как сделать так, чтобы он сам захотел ей помочь и взял бы все в свои крепкие руки. Ей хочется быть хрупкой и слабой рядом с мужчиной, но почему-то не получается.

Однако, вернуться в роль милой женственной “девочки”, которая легко и непринужденно перекладывает задачи на мужчину, просто так не получится. Обычно это заканчивается перекосом в сторону модели “дочь - отец” с большим и сильным “папой” который будет принимать за нее решения и спасать от всех существующих проблем.

Если вы хотите подробнее про модели отношений мама-сын, папа-дочь и как они влияют на наши отношения — напишите об этом в комментариях. Мы будем благодарны

Как перестать быть сильной и вернуть ответственность мужчине

Первое правило: контроль вашего внимания должен быть 80% на себе . Это не призыв к эгоизму, ведь женщина, которая ставит себя на первое место, для которой Я - не последняя, а первая буква алфавита, притягивает мужчин, как мощный электромагнит.

Когда женщина осознает свою самоценность, когда любит и принимает себя во всех проявлениях, то всем своим видом она показывает, что на меньшее просто не согласна. Она честно говорит о своих желаниях , не стесняется показаться мужчине ненакрашенной или смешной; о такой женщине хочется заботится, она приносит энергию и вдохновение для мужчины.

Существуют женщины, после простого общения с которой мужчины переворачивают горы и двигают звёзды руками.

Слабая, но умная женщина задает тон отношениям и эта формула стара как мир: если она ведет себя, как королева, рядом с ней мужчина становится королем . Своим поведением женщина говорит мужчине: “Если ты хочешь быть рядом со мной, отношение ко мне должно быть вот таким”; она указывает и по-женски мягко направляет.

Как только вы перестаете вкладывать в себя - это перестает делать и мужчина. Женщина, которая не вкладывается в себя, не умеет заботится о себе, совершает ужасную ошибку - она попросту не может продемонстрировать партнеру, какого отношения к себе хочет.

Чего нельзя делать категорически?

1. Принять за него решение принимать решение за вас

Звучит забавно, но это — первая ошибка женщины, которая хочет снять с себя ответственность.“Ты мужчина, ты главный и сильный, ты по факту обязан!” — это не работает.

Ответственность нельзя переложить, ее можно только взять . И ни в коем случае нельзя решать за мужчину, что он должен принять решение. Нужно создать условия, при которых он сам захочет взять ответственность на себя.

2. Нарушать баланс в отношениях, поменяв отношения на “отец - дочь”

В попытке переложить ответственность женщина бросается из крайности в крайность - сначала она строит из себя железную леди, сильную и целеустремленную, пытается держать все под контролем, а затем решает: “Стоп! Я устала быть сильной!”

Но просто расслабиться и откатиться в состояние маленькой девочки, которая ничего не хочет решать, а хочет платьице - не вариант.

Возложить ответственность за семью на мужчину, чей максимум до этого был - выбрать в комоде носки одного цвета - затея бесперспективная.

Во-первых, одного лишь желания сделать партнера сильным - мало. Во-вторых, стоит помнить, что ответственность в паре распределяется 50 на 50 - и речь не о финансовом равноправии.

У женщин тоже есть своя зона ответственности, а в отношениях по типу “отец-дочь” у нее пропадает желание создавать, привить мужчине уверенность и наполнять его энергией - она нацелена только на потребление.

3. Сравнивать с другими мужчинами и критиковать

Многим женщинам кажется, что сопоставление с успешным и серьезным мужем подруги, заставят его пересмотреть свое поведение. Все наоборот.

Сравнение с другими мужчина воспринимает как: “Я тебя не уважаю!”, “Ты ни на что не способен!”

Скажем больше: женщины прекрасно умеют говорить не сказав при этом ни слова. Если внутри есть чувство неверия в партнера, мужчина прекрасно это ощущает - по взгляду, мимике, жестам.

Поэтому недостаточно следить только за тем, что вы говорите. Мужчина считывает то, что транслирует ему женщина, а именно - ощущение его несостоятельности как мужчины. Так что, первое, с чем нужно работать - внутреннее состояние.

Легко не будет, но ВЫ СПРАВИТЕСЬ!

Смена ответственного - тяжелый период и для вас, и для мужчины. Ему будет больно, вам будет мучительно. Вначале все его решения и действия будут казаться неправильными, но это только потому, что они не ваши. Появится желание дать совет, поправить, показать, как надо, но это все от страха потерять контроль.

Будьте готовы к тому, что будет очень сложный переходный период, когда вы много делаете, вкладываетесь, а результата не видно. Вы землю пахали, рыхлили, семена сеяли, поливали, а всходов еще нет.

Мужчина может еще долго вести себя по-прежнему - привычка жить по новому сценарию вырабатывается не за один день. Стоит поучиться терпению и продолжать вести себя по-женски - но не для того, чтобы что-то потом получить, а потому что так правильно.

А когда ваш мужчина начнет испытывать чувство ответственности, важно не перекладывать на него то, за что ответственны именно вы.

За что ни в коем случае нельзя отдавать ответственность

- за свою жизнь

Не обвиняйте никого в том, что вам плохо - только вы ответственны за свою жизнь. Именно ваши поступки, реакции и мысли создают ваш мир.

- за свое эмоциональное состояние

Не стоит ждать, что мужчина будет поднимать настроение, когда вам плохо или нужна поддержка. Иногда он может просто этого не понять. Сделайте шаг навстречу: попросите его обнять, поговорить с вами, попросите уделить вам внимание. Но помните, что мужчины готовы слушать жалобы только в том случае, если намерены их решать.

Если вы чувствуете, что вам нужна его помощь, используйте концепцию “я-сообщений”. Если нужен совет или поддержка - нужно просто попросить, а не ждать, пока мужчина включит экстрасенсорные способности и поймет, что у вас в голове.

- за свою энергию и наполненность

Не стоит жертвовать чем-то важным для себя во имя мужчины. Потом начинается: “Я на тебя потратила лучшие годы жизни”, “Я ради тебя отказалась от…”, “Все, что я делаю, это только ради тебя!”

Уровень энергии - это женская зона ответственности. Только вы сами отвечаете за то, чем себя наполняете и как себя чувствуете.

- за чтение мыслей и исполнение неозвученных желаний

Девушка, которая научилась высказывать свои мысли без обид, от которой не фонит претензиями; девушка, которая умеет просить по-женски, всегда получает, чего хочет в обмен лишь на свое состояние и улыбку.

Спасибо, что дочитали статью до конца!

Многие женщины задумываются о том, как научить любимого дарить цветы и подарки, однако мало кто в начале отношений задумывается об умении принимать решения. Часто бывает и так, что раньше муж, который нес ответственность за свои поступки, перестает проявлять инициативу. Некоторым женщинам такие отношения нравятся, ведь это возможность руководить и управлять, но есть и те, которые не хотят брать всю ответственность на себя.

Некоторые с такой ролью просто не справляются. Возможно, первое время вам нравилось, что любимый предоставил право выбора и принимал второстепенную позицию. Но в скором времени вы заметите, как в момент принятия сложного решения он просто отойдет в сторону и доверит весь процесс вам. Поэтому умение брать ответственность за свои поступки необходимо любимому прививать. Конечно, вы можете пустить все на самотек, в надежде, что он изменится и одумается, но маловероятно, что он резко захочет проявлять ответственность, поэтому просто постарайтесь повлиять на сложившуюся ситуацию.

1. Не упрекайте и не вините мужчину . Бывает так, что безответственность проявляется из-за того, что его в детстве разбаловала мама или у него просто плохая память. Если начнете говорить ему о том, как плохо он поступает и почему он неправ, велика вероятность того, что столкнетесь с непониманием, а порой такие разговоры заканчиваются ссорами и скандалами. Постарайтесь поддержать мудрым советом, говорите с ним тихим спокойным голосом. Ваша чрезмерная эмоциональность может его из себя вывести, резвее этого вы добивались? Просто говорите ему, что в следующий раз все будет лучше, что ответственность он сможет сам в себе выработать, и что определенный его поступок абсолютно нестрашный. Как только вы сможете убедить его в том, что он ответственный мужчина, ему захочется это подтвердить на деле.

2. Репетируйте . Для того чтоб мужчина начал понимать, что от него также многое требуется, необходимо его направить в нужное русло. Это может касаться приготовления пищи, уборки или ваших взаимоотношений. Просто иногда помогайте ему развивать память и мышление, подавайте пример и советуйте. К сожалению, научиться принимать важные решения не так-то и просто. Ошибкой многих женщин является то, что они перестают верить в своего любимого человека, взваливая на свои плечи все обязанности. Остановитесь и подумайте, помогает ли вам ваш муж, может ли он принимать решения и насколько правильно это делает?

3. Давайте мужчине задания . В крепкой дружной семье у каждого ее члена есть свои обязанности. Например, детям можно поручить уход за и уборку игрушек в коробки, сами можете заниматься готовкой, стиркой и глажкой, а мужа поспросить что-то настроить, починить или съездить оформить какой-то нужный для вас документ. Чем чаще он будет ездить по делам и выполнять ваши задания, тем быстрее научится брать на себя ответственность и делать какие-то выводы.

4. Моделируйте ситуации . Психологи говорят о том, что такого мужчину действовать решительно может заставить только крайность. Если вы все время вопросы решаете сами, то попробуйте сделать перерыв, сославшись на болезнь или слабость. Порой женщины не замечают, насколько сильно износился их организм, а вы прислушайтесь и дайте себе заслуженный отдых. Мужчине скажите, что просто никак не можете решить конкретный вопрос в связи с состоянием здоровья, и только тогда он начнет думать. До тех пор, пока вы будете брать инициативу на себя и решать все за двоих, он ничего не будет делать, считая, что это норма. Если не хотите имитировать заболевание или усталость, дождитесь подходящего момента, и тогда все ваши слова будут истинной правдой.

5. Обратитесь к семейному психологу . Часто бывает и так что никакие методы не помогают. Некоторые мужчины склонны вести образ жизни, подобный ребенку. Если женщина сама все решает и принимает сложные решения, то зачем волноваться и переживать? Эта позиция может быть четким убеждением, с которым без специалиста не так-то легко справиться. Поэтому запишитесь на прием к семейному психологу и поделитесь с ним своей проблемой. Только совместными усилиями вы сможете добиться отличного результата.

Здравствуйте. Начну с самого начала. Замуж я вышла пять лет назад. сейчас мне 32. многие считают, что стала женой я очень поздно, но замуж я как-то не торопилась. Я всегда хотела построить карьеру , а уж потом вступать в брак и рожать детей. К 27 годам я уже имела собственное жилье, машину. После чего вышла замуж. Муж младше меня на 2 года. Предложение он мне сделал через год совместного проживания. Зарплата на тот момент у меня была выше, но меня это не смущало. Через год после свадьбы мы попали в ДТП, моя машина сильно пострадала. Нам пришлось взять кредит на покупку нового автомобиля. Кредит я оформила на себя. Вскоре заболел отец мужа и на лечение срочно потребовалась крупная сумма денег, которой у нас на тот момент не было. Снова взяли кредит. Теперь на мне уже было два кредита. Через какое-то время муж ушел с работы и открыл свое дело. Доходов не было и нет до настоящего времени. Заработанных денег ему едва хватает на то, чтобы оплатить аренду и налоги. Муж уверяет, что это лишь временные трудности. Я стала подрабатывать на дому после основной работы. Времени на домашние хлопоты катастрофически не хватает. Сначала муж ничего не говорил, потом стал возмущаться тем, что не успела разогреть ужин, не помыла посуду и т.п. Он привык к тому, что деньги у нас есть всегда. Он даже не интересуется сколько осталось до погашения кредитов, хватает ли мне денег на ежемесячные платежи и т.п. Последнее время стал просить ребенка. Я согласилась, может это наложит на него хоть какие-то обязательства. С зачатием возникли проблемы. Он начал срываться на меня. Я чувствовала вину, что не могу родить ребенка. Прошла обследование, которое показало, что я здорова. Доктор велела проверить мужа. С трудом я его уговорила. Оказалось причина в нем. Кроме плохих анализов у него проблемы мужского плана, у него нет желания заниматься сексом . Однако, он считает, что для зачатия ребенка достаточно и одного-двух раз в месяц. И по-прежнему винит меня. У меня проблемы с сердцем. вчера мы разговаривали с мужем о чем-то и он мимолетно сказал, что "сердечники" больше симулируют, чем болеют, чтобы их жалели и ко мне это тоже относится. Я была в шоке. Я никогда ни у кого не просила помощи, никогда не жаловалась на свою болезнь, всегда всего добивалась своим трудом, а тут такие слова от любимого человека! Но у него есть и хорошие качества, он приятный в общении, любит моих родителей и родных, у них прекрасные отношения. Если бы он не перекладывал всю ответственность на меня, а был бы настоящим главой семьи я была бы очень рада. Иногда мне хочется побыть слабой, чтобы все проблемы кто-то взял на себя...Я пыталась поговорить с ним, но он и слышать не хочет, говорит, что у нас все в порядке. Как мне быть, подскажите?

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж не берет на себя ответственность главы семьи

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

Нам пришлось взять кредит на покупку нового автомобиля. Кредит я оформила на себя.

Вскоре заболел отец мужа и на лечение срочно потребовалась крупная сумма денег, которой у нас на тот момент не было. Снова взяли кредит. Теперь на мне уже было два кредита.

смотрите, Вы сами так "воспитывали" своего мужчину - всё брали на себя, показывая, что именно Вы - глава семейства. Кредиты оформляете на Вас - почему? в чем причина? тем самым, Вы же сами сняли с него ответственность за выплаты, сами взвалили всё на себя и тащите, он же видит Ваше поведение, видит, как Вы относитесь к себе, видите, что всё берете на себя - а значит, Вас это устраивает! и он также относится к Вам! изначально он был таков, он тоже выбрал такую пассивную роль,а зачем ему быть главой, зачем ему быть сильным - ведь есть ВЫ!

что мешало оформить кредиты на него? если не хватало его зарплаты для одобрения, то у него была бы мотивация искать подработку,а так Вы всё взвалили не себя!

ерез какое-то время муж ушел с работы и открыл свое дело. Доходов не было и нет до настоящего времени. Заработанных денег ему едва хватает на то, чтобы оплатить аренду и налоги. Муж уверяет, что это лишь временные трудности. Я стала подрабатывать на дому после основной работы.

и в этой ситуации - Вам стало не хватать денег, НО не на него В это возложили,а сами опять на себя, стали ещё и подработку искать после своей работы! а какие он испытал на себе последствия того, что у Вашей семьи упал доход? никаких - Вы избавляете его от всех последствий - он может не брать кредиты, не отвечать за них, уходить с работы, заниматься своим делом так, как он хочет,а Вы прикрываете все тылы для него! если стало не хватать денег, если Вы не хотите ничего на себе тащить - тогда отказывайтесь от подработки, он тогда тоже почувствует, что на столе будет не мясо, а только каша и сможет ли он так жить! не хотите быть сильной - перестаньте прикрывать все тылы, позвольте ему окунуться в эти проблемы, испытать их на себе, переоформите на него один из кредитов, или берите у него какую-то сумму на один из кредитов!

Он привык к тому, что деньги у нас есть всегда. Он даже не интересуется сколько осталось до погашения кредитов, хватает ли мне денег на ежемесячные платежи и т.п.

видите - он привык!!! Вы это создали сами! а сейчас требуете, чтобы он взял на себя! он же привык, ему удобно, поэтому и проблемы он не видит! не ждите пока он начнет уважать Вас, начните уважать себя сами, снимите то, что не хотите нести, пусть он испытает недостаток в деньгах, финансовые проблемы, не надо стремиться все ему обеспечить! тогда и у него появится мотивация и Вы увидите - какой он мужчина - который будет стремится сам обеспечить семью и взять на себя ответственность или тот, который будет ждать, чтобы женщина все делала для него!

Последнее время стал просить ребенка. Я согласилась, может это наложит на него хоть какие-то обязательства.

а как он возьмет на себя ТО, что он привык с себя снимать? и почему Вы решили, что эта ответственность за ребёнка ляжет на него??? а не опять на Вас?

С трудом я его уговорила. Оказалось причина в нем. Кроме плохих анализов у него проблемы мужского плана, у него нет желания заниматься сексом . Однако, он считает, что для зачатия ребенка достаточно и одного-двух раз в месяц. И по-прежнему винит меня.

он не может принять ответственность за своё здоровье ! а Вы ждете, чтобы взял на себя обязательства перед семьей ! ему проще винить Вас, он привык перекладывать ответственность!!

У меня проблемы с сердцем. вчера мы разговаривали с мужем о чем-то и он мимолетно сказал, что "сердечники" больше симулируют, чем болеют, чтобы их жалели и ко мне это тоже относится. Я была в шоке.

конечно, ему удобно ТАК рассуждать, ведь Вы показываете, что готовы из себя всё вытаскивать, готовы проявлять к себе неуважение, изнурять себя и он также относится к Вам!

Я никогда ни у кого не просила помощи, никогда не жаловалась на свою болезнь, всегда всего добивалась своим трудом, а тут такие слова от любимого человека!

вот этим и показали, что ВАМ НИКТО НЕ НУЖЕН! что НЕ НУЖЕН МУЖЧИНА! что Вы сами со всем справитесь! подумайте - почему так произошло? почему Вы решили быть сильной, почему Вам сложно доверять мужчине, почему сложно отдать ответственность?

Но у него есть и хорошие качества, он приятный в общении, любит моих родителей и родных, у них прекрасные отношения.

но ведь живет он с Вами,а не с Вашими родными! что помимо приятного общения Вам важно в нем???

.Я пыталась поговорить с ним, но он и слышать не хочет, говорит, что у нас все в порядке. Как мне быть, подскажите?

он и не услышит! потому что надо НЕ ГОВОРИТЬ,а делать! перестать подрабатывать, переоформить кредит на него или сделать рефинансирование - чтобы он взял на себя кредит, а Вы закрыли те два и чтобы кредиты были на нем, мотивируя это тем, что Вам будет психологически комфортно рядом с сильным мужчиной, который может это взять на себя! перестать ему обеспечивать комфортный быт, да, Вы оба с этим столкнетесь, НО пока ВЫ НЕ СНИМЕТЕ с себя ответственность, её никто не возьмет! а чтобы он взял - нужно для этого перестать тащить на себе и показать ему, что Вы не собираетесь обратно взваливать всё на себя!

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Ирина, здравствуйте!

Вы все подготовили для семейной жизни, и мужа привели на все готовое. И в настоящий момент работаете на двух работах. И вся финновая состовляющая вашей семьи , контроль средств, тревога за обеспечение семью, все на ваших плечах. Вы как взвалили на себя ответственность, так и не отдаете ее сами. Муж и не может чувствовать себя сильным. В ваших отношениях вы несете роль мужчины. Поэтому он и не видит в вас слабую женщину, которая может уставать, у которой может быть больное сердце. Такая модель поведения очень часто характерна тем, что "так хочется быть слабой, но разве могу я себе это позволить, ведь все разрушится".... И все остается на своих местах. У вас синдром гиперответсвенности, вам, видимо, с детства родителями, а скорее мамой, делигировано то, что вы должны. Должны были постоянно выполнять обязанности, заботится о других, что расчитывать надо в жизни только на себя и тому подобное. И вы стремились и стремитесь выполнять все наилучшим образом, и быть нужной всем, кроме себя. Наверно сейчас самое время пришло позаботится о себе, и ваше сердце вам сигнализирует, "полюби меня". Конечно вы не станете вести себя иначе в один миг, но повод задуматься появится. В основе всего перечисленного, лежит ваш внутренний конфликт, а будут ли любить меня если я стану другой.....

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Чтобы понять, почему люди избегают ответственности, в первую очередь стоит задать себе следующие вопросы: «А что такое ответственность?» и «Как понять, где человек ее на себя берет, а где нет?»

Я бы назвал ответственностью сферу контроля человека. Ответственность на себя мы берем в тех ситуациях, где осуществляем контроль над происходящим, принимаем в нем участие, совершаем какие-то действия, способствующие получению результатов, которые нужны нам.

Получается, что избегание ответственности – это отказ по той или иной причине влиять на ситуацию, ожидание, что ситуация изменится сама, или ее кто-то изменит за нас. Когда кому-то говорят: «Возьми на себя ответственность за свою жизнь», обычно подразумевают: «Начни уже наконец-то что-то делать, чтобы твоя жизнь стала такой, как ты хочешь, вместо того, чтобы жаловаться на обстоятельства, продолжая «плыть по течению».

Здесь стоит вспомнить такое известное в психологии понятие как локус контроля . Это свойство личности приписывать свои успехи или неудачи внутренним либо внешним факторам. Обычно если человек больше привык считать себя причиной тех вещей, которые с ним случаются в жизни – считается что у него внутренний локус контроля (интернальный). Если человек считает, что он в общем особо ни на что в жизни не влияет, а то, что происходит, определяется судьбой, кармой, Богом, инопланетянами, разными людьми или любыми другими обстоятельствами, тогда считается, что он обладает внешним локусом контроля (экстернальным).

Конечно же, в обычной ситуации у большинства людей этот показатель будет находиться где-то между двумя крайностями, сдвинутым больше к одному или другому полюсу.

Люди, у которых локус контроля очень сильно сдвинут к внешнему – обычно играют роль жертвы обстоятельств. Все у них не так, они не на что не влияют, во всем виноваты окружающие. Они совсем не несут ответственность за свою жизнь, они движутся туда, куда их несет поток. Как малые дети, которые испытывают беспомощность перед возникающими проблемами и в вместо решения могут только обижаться или обвинять других.

К примеру у человека нет друзей, но он обвиняет в этом других, обижается на них и даже злится за то, что они его не понимают, не хотят понять, не ценят и не любят, вместо того, чтобы разобраться в реальной причине, и что-то изменить в себе, предпринять какие-то действия, чтобы построить желаемые взаимоотношения с окружающими.

Люди, у которых локус контроля очень сдвинут к внутреннему, часто берут на себя ответственность даже за то, на что они повлиять по сути не могут. Например, за чужие эмоции или решения. Эти люди склонны к сильному чувству вины и самообвинениям, когда что-то идет не так.

Хорошим примером будет работа с парнем, который испытывал ряд неприятных эмоций, если при знакомстве девушка ему отказывала. Любой отказ он всегда принимал на свой счет, считая, что он делает что-то не так, при этом веря, что если бы делал все правильно, то обязательно получил бы позитивный ответ. Он никак не мог понять, что есть другие обстоятельства, на которые он повлиять не может при всем желании и при всей «правильности» его действий. Когда мы начали разбираться, оказалось, что нечто похожее у него происходит в других сферах – убежденность, что все всегда зависит от него. Но это, конечно, же не так. Всегда есть еще ряд факторов, которые влияют, особенно когда идет взаимодействии с любой другой живой системой: животным, человеком, группой людей. Мне когда-то очень понравился замечательный пример, который привел Роберт Дилтс: если мы ударим ногой по мячу, имея определенный опыт и навык, мы можем просчитать траекторию полета мяча, где он приземлится. Если мы ударим ногой собаку, мы никогда не знаем наверняка, где окажется собака через несколько секунд.

Конечно, если мы уже какое-то время знакомы с человеком, нам известны его привычки и осообенности, то в этом случае уже можно более или менее просчитать, как он отреагирует на наше действие. Но тоже далеко не всегда. Тем более мы не можем управлять всем и всегда в этом мире. Многие вещи так или иначе происходят помимо нашей воли, и ничего с этим не поделать.

Помните молитву о спокойстии? «Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого» – это как раз об уравновешенном локусе контроля. Очень важно уметь брать на себя ответственность и предпринимать действия там, где это возможно и просто отпускать контроль, принимать неизбежность там, где возможности что-либо изменить нет.

Еще стоит заметить, что когда говорят о локусе контроля человека, высчитывается некий общий показатель, путем усреднения уровня контроля в разных ситуациях. То есть общую тенденцию человека брать ответственность за события в разных сферах его жизни на себя или перекладывать ее на внешний мир. Но, что интересно, несмотря на общий знаменатель, в некоторых сферах человек может иметь совершенно противоположный локус контроля. Например, в сферах бизнеса, здоровья, саморазвития, человек берет на себя ответственность за результаты (интернальный локус контроля), а в сфере личных отношений убежден, что от него ничего не зависит (экстернальный локус контроля).

Мой опыт говорит о том, что это во многом связано с убеждениями человека, которые сформировались в процессе взросления. К примеру экстернальный локус контроля в сфере отношений у человека может быть, потому что на каком-то этапе своей жизни он сформировал убеждение, что «вторую половинку» ему пошлет Бог или судьба, что все должно произойти само по себе, поэтому никаких особо действий не предпринимает в этой сфере.

Бывает, наоборот, человек верит, что на нем «венец безбрачия» и тоже ничего не делает, а ходит по экстрасенсам, в надежде «снять» проклятье, вместо того, чтобы проанализировать причины неудач и что-то изменить в себе. Получается, что здесь он перекладывает ответственность за результат в этой области своей жизни на других.

Теперь, когда стало более понятно с ответственностью, попробуем разобраться с теми причинами, по которым люди избегают ответственности в разных сферах своей жизни.

Несколько основных причин, которые приходят в голову:

1. Убежденность, человека в том, что от него это не зависит, что он не может на это повлиять. Когда по тем или иным причинам появились убеждения, что это изменить нельзя. Один пример я уже привел выше, но можно добавить еще. Например, убеждение «В этой стране ничего никогда не изменится». С таким убеждением человек даже не пытается ничего менять.
В таком случае необходима работа с этими убеждениями, расширение представления о конкретной сфере, помощь в поиске методов изменения ситуации и достижения результатов.

2. Избегание ответственности из-за неумения и незнания как сделать что-то , и как результат ожидания, что кто-то сделает вместо меня.

Обычно такая проблема возникает у несамостоятельных людей, тех, о ком с детства проявляли сверхзаботу и не давали ничего делать самому. Такие люди просто не умеют и не привыкли напрягаться, чтобы что-то получилось. Их с детства приучили, что если что-то попробовал и не получилось с первого раза, прибежит мама и все устроит. Обычно такие люди и во взрослом возрасте, если сразу что-то не получилось, не стремятся самостоятельно найти решение, приложить усилия. Они делают растерянный беспомощный вид и ждут, когда придет мама, или кто-то взрослый, кто маму заменит. А если им не помогают, они искренне не понимают почему, и обижаются на плохих людей вокруг, которые их не любят, потому что не хотят помогать. Часто проблема усугубляется тем, что поскольку много лет все проблемы и задачи решались другими, человек не сформировал достаточно навыков и личного опыта, на который он сможет опереться. Объем работы очень большой. Когда человек хочет что-то делать, все это наваливается сразу, кажется неподъемным, и ему проще вернуться к привычным паттернам поведения. Кстати, часто у таких людей есть внутреннее ощущение, что они как бы все еще маленькие и сами не знают, как правильно, а вот остальные взрослые и лучше знают, как поступить.

Я, конечно, описал крайний случай, но и такие крайности встречаются. У некоторых это проявлено частично или в отдельных сферах жизни. У кого-то во всех сразу.

Терапевтическая работа с такими людьми будет заключаться в последовательном обучении самостоятельности, выработке стратегий поиска решений и достижения результатов, в формировании навыков и уверенности, что он сам знает, как поступить. Все это в конце концов должно привести к постепенному взрослению личности или той части личности, которая застряла в детстве.

3. Избегание ответственности из-за страха ошибиться. Обычно эта причина сбрасывания с себя ответственности проявляется у людей, которых постоянно наказывали, критиковали за ошибки и неудачи, которым выставляли завышенные требования. Иногда просто показывали, как то, что он с чем-то не справился плохо и ужасно, как сильно расстраивает маму. В общем, если проще, то неудачи/ошибки у человека проассоциировались с чем-то страшным и болезненным, поэтому он старается любыми способами их избежать. Обычно такие люди являются перфекционистами, потому что как еще можно избежать ошибок? Правильно, делать все идеально, быть идеальным. Но в мире нет ничего идеального и быть не может. А тем более человек не может не совершать ошибок, потому что это нормальная часть любого обучения. Поэтому, как правило, те сферы, где идеально сделать не получится, человек избегает, старается не брать на себя ответственность за результаты, потому что любая неудача будет для него болезненной. На удивление такие люди сверхответственны и могут чувствовать свою вину даже там, где они ничего сделать не могут. Но в то же время тех ситуаций, в которых они не уверены, что справятся на 100%, перфекционисты постараются избежать. Они часто играют с собой в игру «да не очень-то и хотелось». То есть просто не делают чего-то, в чем могут потерпеть неудачу, тем самым сохраняя иллюзию идеальности. Обычно такие люди не склонны к экспериментам и редко выходят за рамки привычного. Любые попытки делать что-то новое у них сопровождаются сильной тревогой и сопротивлением, пока они наберут должной степени , чтобы не делать ошибок. Часто еще одной проблемой является стремление все сделать с первого раза. Если сразу не получилось, человек расстраивается и больше не пытается. Даже один раз очень больно переживать неудачу.

Во многом они конечно берут на себя ответственность и получают результаты. Но в сферах, где они могут не справиться, где может быть критика в их адрес, они будут избегать брать на себя ответственность любой ценой.

Терапевтическая работа с такими людьми будет заключаться в убирании страха неудачи/ошибки, прорабатывании чувства вины, в обучении принимать свою неидеальность и любить себя такого, какой есть, в не зависимости от своих достижений или неудач.

4. Нежелание брать на себя ответственность из-за неверия в собственные возможности. Человек перестает верить в то, что сможет справиться с чем-либо в том случае, когда было очень много неудач в прошлом. В результате множественных неудачных опытов у него формируется убеждение о том, что он ничего не сможет или с ним что-то не так. И с этим убеждением он уже даже не пытается пробовать, потому что заранее ожидает неудачи. Более того, каждая новая неудача «цепляет» и поднимает наверх боль прошлых неудач, заставляя человека еще сильнее убеждаться в том, что с ним что-то не так и он ни на что не способен. Тогда человек просто даже не пытается что-то делать и чем-то управлять, он избегает любой ответственности. Зачем, если все равно в результате ничего не получится кроме боли и разочарования?

Терапевтическая работа с таким человеком будет заключаться в поиске внутренних ресурсов, в переоценке прошлого опыта и выяснении реальных причин неудачи, в формировании эффективных стратегий достижения результатов, формировании позитивных убеждений вместо негативных по поводу своих способностей и подкрепление их успешным опытом. Ему нужно будет постепенно простраивать “фундамент успешности”, сперва достигая результатов в малом, а потом опираясь на эти достижения, как на ресурс, постепенно добиваться большего в своей жизни.

Конечно, здесь описаны «чистые варианты», но в реальной жизни они часто перемешаны, поэтому работа идет по нескольким разным направлениям. И такую работу стоит проводить, она может очень сильно изменить жизнь. Исследования показывают, что люди с интернальным локусом контроля более счастливы, чаще реализовывают себя в различных сферах жизни, менее тревожны. Неудивительно, что живут такие люди значительно лучше, чем те, кто обладает экстернальным локусом контроля. Вторые, не имея достаточно влияния на то, что с ними происходит, часто становятся жертвами обстоятельств, испытывают тревогу в связи с невозможностью влиять на происходящее и вынуждены полагаться на других, что делает их зависимыми. Под гнетом внешних событий они принимают не те решения, идут не в том направлении, и, в конце концов, просто проживают не свою жизнь. Но работа над собой позволяет из «жертвы обстоятельств» превратиться в «хозяина жизни», который планирует, действует, принимает решения, достигает результатов, сам строит свою жизнь. В конце концов, это не что-то магическое, а набор поддерживающих убеждений и эффективных паттернов мышления, которым можно обучить человека. И это не пустые слова. Например, когда я проходил программу по работе с наркозависимыми у Фрэнка Пьюселика, он рассказывал как в его центрах из, по-сути конченных людей, личность которых разрушена наркотиками и тем образом жизни, который они вели, делают вполне успешных членов общества. Не всех конечно, только тех, кому хватило сил и желания пройти длительную программу (от полутора лет). И я видел этих ребят, общался с ними. Они открыты, у них чистая речь, они уверены в себе, работают, растят детей, они никак не похожи на бывших наркоманов. С такими людьми хочется дружить. Глядя на них, понимаешь, какой на самом деле потенциал к позитивным изменениям заложен в человеке, нужно только помочь ему раскрыться. Это не просто, но вполне возможно.