Что делать если подросток ревнует к мужчине. Причины и особенности детской ревности. Что делать родителям? Механизм развития детской ревности

Мне 34 года (3 года в разводе), моей дочери 9 лет. Пол года назад мы начали жить вместе со вторым мужем. Дочь была этому очень рада, да и он тянулся к ней. Он помогает ей делать уроки, разговаривает с ней, настоял сделать ремонт дома, чтобы у нее было комфортно в комнате, мы много времени проводим вместе (чуть ли не больше, чем друг с другом): вместе ужинаем, смотрим телевизор, ездим по магазинам, в кино, цирк, в гости, на каток и т.д. Она даже призналась мне как-то, что один раз хотела назвать его папой. Дочь радостно бежит встречать его с работы. Но неделю назад дочь устроила спектакль, заявив о том, что я уделяю ей мало времени. Говорила нарочно громко, чтобы услышали все. Он услышал и очень расстроился. Говорит, что не хочет ставить меня "меж 2х огней". Он и сам рос с приемным отцом, но сам назвал его папой и до сих пор очень любит. Не знаю как еще объяснить ей, что она должна ценить его отношение, ведь даже родной отец о ней никогда так не заботился и за 3 года даже не появился.

Ольга, любовь словами не объяснить. Ну представьте себе ситуацию, что ваш ребенок хочет любви , ласки и внимания, а вы в это время достаете толковый словарь Даля и начинаете читать, что такое любовь , что такое ласка, внимание... Согласитесь, ребенку от этого только хуже будет.

Нет в любви слов, не нужны они, любовь в делах, взгляде, поступках и внимании. Удачи.

Здравствуйте, Ольга! У детей бывает такие периоды, когда они могут требовать к себе большего и думают, что именно они должны занимать первое место в жизни матери - это детский эгоизм (но его мотивы вполне понятны и естественны) - здесь важно понять какой именно страх стоит у неё - да, этот мужчина помогает маме и её, делает хорошее и поэтому конечно он заслуживает хорошего отношения и к себе - а если мама станет больше уделять времени ему (ведь я-то не всегда могу быть хорошей и хорошо себя вести) - это пример логики ребёнка. И здесь важно с дочерью озвучить все возможные причины её страхов (порой в силу малого опыта и низкой саморефлексии дети сами не могут понять что же ими движет) и им необходимо помочь осознать их чувства и страхи . Озвучивайте сами, а не спрашивайте у неё (она не сможет сформулировать) и прямо: ты боишься, что я стану меньше тебе уделять внимания? ты боишься, что с ним я буду проводить больше времени?.... Однако говорите и о своих чувства, чтобы и она понимала, что же доставляет и Вам её поведение: мне больно и обидно, что ты можешь считать или думать, что я могу тебя разлюбить! ты - моя дочь и самый близкий мне человечек! - говорите именно об этом. Однако и объясните зачем женщине важно, чтобы рядом был мужчина - о том, чт у неё действительно есть другой отец, но он сейчас не заботиться о них, а женщина бывает слаба и ей необходима помощь и поддержка и что человек, который рядом с Вами не хочет забрать маму себе, просто он хочет быть рядом с мамой и с ней, чтобы помогать Вам обоим!

Конечно можете и обратистья за консультацией к психологу , чтобы он Вам дал конкретные рекомендации в конкретных ситуациях!

здравствуйте, Ольга!

К сожалению, понимание необходимости ценить его отношение к ней, не спасет девочку от эмоционального голода по Вам. А судя по всему именно об этом она пыталась Вам сказать..

Я Вам предлагаю, не убеждать дочь. А предложить пофантазировать, какие действия с Вашей стороны были бы для нее проявление нехватающего Вашего внимания. Что бы она хотела от Вас? Возможно, есть что-то, что ей хотелось бы делать всей семьей . Можете все это записать. Никаких Вариантов не оспаривая. А потом еще раз пройтись по списку вместе с дочкой и подумать, как это можно осуществить. Что-то отпадет, как неосуществимое, что-то добавится к Вашим отношениям. Но главное, ребенок поймет, что он услышан. А это очень ценно!

Удачи Вам!

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Ольга! Из Вашего письма многое остается неясным. Главным образом причины такой реакции дочери. Может быть, ей действительно просто не хватает Вашего внимания. Тогда стоит об этом подумать. Но Вы пишите "спектакль", "говорила нарочно громко", и предполагаете, что это было адресовано Вашему мужу. Он, собственно на это и отреагировал. Может быть, Вашей дочерью руководила ревность, причем, даже неясно ревнует ли она Вас или Вашего мужа. В такой ситуации Вам важно избежать двух крайностей - совсем не реагировать на слова дочери или реагировать на них слишком бурно. Поэтому продолжайте строить отношения и с дочерью, и с мужем, уважая и их потребности и свои собственные. А объяснять дочери, что она должна ценить отношение Вашего мужа, зачем? Он же это делает, не для того, чтобы она ценила, а потому что ему это важно. И Вы цените его отношение не потому что "должны".

Ольга, "она должна (???) (девочкам вообще не стоит употреблять слово "должна" - легче будет жить ) ценить его отношение (это Вы цените его отношение, и подкорректируйте - "чуть ли не больше, чем друг с другом", дочьуже начинает манипулировать, чувствует, что Вы "виноваты" перед ней ) ведь даже родной отец о ней никогда так не заботился (и несмотря на это он, папа родной, единственный и лучший - без оценнок и характеристик с Вашей стороны: Вы с ним развелись и только Ваше дело, что привело к разводу, обида есть до сих пор) и за 3 года даже не появился (не ясно, по каким причинам, партнера часто делают "не белым и не пушистым", чтобы выигрышно смотреться на его фоне - а ведь в конфликте есть вклад каждого )!

Важно, чтобы все стояли на своих законных местах, чтобы папа был принят, признан, а то ребенок начнет (начала) показывать, что ей не нравится, что его, папу, отодвинули (неосознанно). Она может, естественно, любить и Вашего второго мужа, но как дядю (имя), как отчима... А про папу - только хорошее! Тогда и в Вашей новой семье все станет гармонично!

Экология жизни. Дети: Конфликты между любимым мужчиной и детьми особенно сильно ранят женщину. Как вести себя маме...

Конфликты между любимым мужчиной и детьми особенно сильно ранят женщину. Как вести себя маме, если ее ребенок и новый муж не могут найти общий язык, объясняет психолог.

С выражением «Отношения - это труд» знакомы многие, но вот почему-то его чаще всего ассоциируют с отношениями между мужчиной и женщиной. А, например, крепкие и дружные взаимоотношения отчима и ребенка требуют не меньше усилий.

Для того чтобы выбрать верную стратегию поведения, маме прежде всего нужно оценить «масштаб катастрофы» - насколько серьезен конфликт . Носит ли он глобальный характер, когда ребенок и отчим совсем не сошлись характерами, или это обычная бытовая ситуация.

©Lisa Visser

Глобальный конфликт: причины и пути решения

Нередко бывает так, что отношения отчима и ребенка с самого начала не ладятся. Причин у этого может быть несколько, в зависимости от каждой из них и нужно принимать соответствующие меры.

Ребенок ревнует

Это распространенная и довольно частая причина. Жизнь малыша меняется, мама больше не принадлежит только ему, и необходимость делить мамино внимание с кем-то еще (с чужим дядей!) вызывает бурный протест.

Что делать? Постарайтесь резко не менять условия жизни ребенка. Если он привык к прогулкам по выходным или ежевечерним играм с вами, оставьте эти же традиции в вашей новой семейной жизни. Это позволит малышу быстрее привыкнуть, и в то же время даст ему ощущение стабильности - мама та же, все занятия с ней остались неизменными.

Активно включайте отчима в ваше общение с ребенком, устраивайте совместные игры, но обязательно оставляйте время, когда вы с малышом будете только вдвоем. И не забывайте почаще говорить ему, как сильно любите его.

Ребенок надеялся, что папа вернется

Так тоже бывает. Несмотря на окончательный развод и решительно настроенных родителей, дети до последнего надеются, что все еще наладится. И тут появляется какой-то дядя, который все портит и рушит все надежды. Как не устроить бунт?

Что делать? Изначально будьте честны с ребенком, не давайте ему ложных надежд. Часто, оберегая малышей от лишних переживаний, родители выдают лишь часть информации, а остальное остается «за кадром». «Папа пока просто поживет отдельно», «Папа уехал», «Мы поссорились, и поэтому папа уехал к бабушке», - подобные фразы оставляют очень много места для детской фантазии.

Говорите все как есть. Необязательно вдаваться во все драматические подробности, но озвучить, как обстоят дела на самом деле, необходимо: «Мы с папой тебя очень любим, но мы развелись и больше не будем жить вместе», «Папа переехал в другую квартиру и будет теперь жить отдельно, ты будешь навещать его или он будет приезжать в гости, но жить вместе мы не будем». Будьте откровенны с малышом! Если он будет хорошо понимать, что происходит, ему будет легче привыкать к меняющимся условиям.

У отчима завышенные ожидания

Бывает и так, что дело вовсе не в ребенке. Вообще, справедливости ради стоит сказать, что ответственность за выстраивание отношений с детьми лежит на взрослых, а это значит, что приложив должные усилия, мама и отчим смогут найти с малышом общий язык.

Иногда отчим очень активно включается в воспитание карапуза, от всей души желая заменить ему отца. В своих благих намерениях он порой перегибает палку. А еще он ждет взаимности и от ребенка, и если сразу не получает ее, начинает разочаровываться в нем.

Что делать? Во-первых, опять же, посмотреть правде в глаза. Ваш новый муж совершенно не обязан заменять ребенку отца, особенно если малыш продолжает общение с папой. Это должны хорошо понимать все участники процесса.

Главная задача состоит в том, чтобы между отчимом и ребенком сложились достаточно комфортные отношения. Они могут стать очень близкими и теплыми, действительно как у отца с сыном, но если сложится иначе, то ничего страшного!

Важно, чтобы они смогли найти общий язык. Поэтому такие варианты, как «Он ругает его как отец», особенно в начале отношений, вряд ли сработают. Договоритесь с мужем, что все острые моменты вы будете решать вместе, пусть он советуется с вами, как правильнее поступить, ведь вы знаете своего ребенка гораздо лучше!

Помогайте мужу и ребенку придумывать совместные интересные занятия: может быть, отчим научит сына или дочку фотографировать или кататься на велосипеде - пусть у них будет свое время, которое они проводят вместе. Так отчим будет чувствовать собственную значимость (он же УЧИТ РЕБЕНКА!), а малыш - понимать, что он любим. Если им будет интересно друг с другом, все острые ситуации будут протекать более мягко.

Нужно понимать, что у мужчины и женщины разные функции, поэтому ребенка должны воспитывать оба.

• Функция мамы - принятие, она любит ребенка любым.
• Мужская функция другая: мужчины дают границы, рамки и дисциплину. Пусть ребенок и отчим учатся общаться и находить общий язык вместе.

Простой бытовой конфликт

Если вы видите, что в целом отношения у мужа с ребенком складываются хорошо, но время от времени они предъявляют друг другу какие-то претензии, то смело можете не включаться - понаблюдайте, дайте возможность им самим договориться. Если дело в том, что малыш не убрал раскиданные игрушки или отчим забыл купить обещанную шоколадку, то, скорее всего, они сами смогут найти решение этих проблем.

Когда стоит включаться? Если градус конфликта растет, и из-за пустяковой причины все выходят из себя, муж срывается на крик, а ребенок готов залиться слезами, настало время вашего участия. Возможно, кто-то из них устал, раздражен или просто не в духе, поэтому они никак не могут договориться. Помогите им найти компромиссное решение или предложите взять паузу и успокоиться, и уж потом с холодной головой вернуться к обсуждению проблемы. опубликовано

Здравствуйте. Познакомился с девушкой, которая старше меня на 10 лет.Мне 25, Ей 35. Она сразу сказала что между нами только секс , и ничего больше, потому что она настрадалась в прошлых отношениях, а именно с бывшем мужем,и отцом ее двоих детей. Но обо всем по порядку. Чем больше мы видимся, тем больше мне ее не хватает, и ей меня тоже. Мы уже сильно привязались друг к другу за этот месяц что я к ней хожу. Я прихожу поздно вечером и ухожу утром, 1-2 раза в неделю. Головой я понимаю что мы не сможем быть вместе в силу обстоятельств, но меня влечет все сильнее, это как наркотик, нужно и больше. А я вообще всегда сильно привязываюсь к женщинам. Так вот, у нее двое детей, старшему 15, младшему 14. И они совершенно разные. Старшему очень не нравится что я прихожу, я незнаю что это, ревность,эгоизм, много любви она ему дала, или нааборот. Но он постоянно выносит ей мозг, она с ним сколько раз не разговаривала он против и все. Младший на стороне матери, он не против абсолютно. И она не знает как быть, мы наверно не сможем больше видится и все такое, сказала между ним и мной она выберет его и это понятно. Но скажите, как вбить ребенку то, что он в этом возрасте не можем диктовать условия, он должен поддерживать мать, а не рушить еесчастье. Как быть вообще скажите.

Ответы психологов

Валерий, здравствуйте.

Как быть вам никто не скажет - это ваше решение. Вбивать ребенку что-то в голову тоже нецелесообразно, да и не ребенок он уже, а довольно взрослый человек, который чувствует конкуренцию с вашей стороны. То, что старший против вас, а младший занимает нейтралитет абсолютно закономерно. Так чаще всего и ведут себя старшие и младшие дети.

Счастье вашей женщины скорее всего она определит сама. Не надо обвинять ее сына в том, что он рушит ее счастье. Если же вы чувствуете себя тем мужчиной, который может дать ей то, что она хочет, тогда действуйте, и ваша уверенность вам поможет. Но имейте ввиду, что ее дети всегда будут ее детьми, и если вы хотите стать ее мужчиной, то вам придется принимать их как своих, а это значит уметь налаживать с ними отношения, а не конкурировать.

Конкурируют в семье дети за родительскую любовь , и если вы ищете в вашей женщине материнскую любовь и заботу, то вы просто хотите образно занять место старшего сына, но не главы семьи .

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире

Здравствуйте, Валерий! Начну с того, что, вбить в голову кому бы то ни было что-то невозможно. Мальчик, которому 15 лет, у вашей женщины первенец, а это роль лидера. Второе- если вы хотите эту женщину, то создайте условия (по мужски) для встречь на нейтральной территории, чтобы не травмировать детей и саму женщину. А то вы приходите в чужой дом (их территорию), внедряетесь в их привычный уклад жизни, нарушая их границы, при этом свои права вбиваете. Как то неравноценно. Да и потом, Парням 15 и14 лет-это формирующиеся мужчины, а не ребенки. Поэтому, вполне по самецки отстаивают свое право решать, какому мужику приходить к их матери. Да и мужик-то, в их возрасте почти, возможно считают, что вы можете сделать их мать несчастной, ничего не предлагая в перспективе. И что это только страсть. Да и вообще, тяжело мальчикам слышать ваш половой акт в другой комнате квартиры два раза в неделю. А если вы этого не понимаете, то в взрослости вашей есть сомнения. Вы просто соперничаете с ними за право власти над этой женщиной, как такой же подросток . Может мой ответ покажется резким, но со стороны так и есть, просто канстатирую факты, которые представили мне в своем письме. Делайте выводы и исправляйте, желаю удачи.

Замазий Ольга Валентиновна, психолог Кемерово

Развод родителей - неприятная, тяжелая тема. Мы все чувствуем вину перед детьми и не знаем, как сделать так, чтобы они не чувствовали себя брошенными. Особенно, когда в доме появляется новый муж или новая жена.

Что делать? Чего не делать? Как себя вести? Как себя вести с этим чужим ребенком?

Попробуем найти ответы на все эти вопросы как обычно - в художественной литературе.

Случай 1. Мать только о себе и думает!

Что произошло : Мать и дочь - лучшие подруги. В день маминой зарплаты они ходят в кондитерскую, пьют кофе с пирожными, болтают о вещах, музыке, книгах, сочиняют забавные истории о прохожих. Пахнет ванилью, корицей, звучит музыка - красиво, интересно, весело. Правда, жизнь скромная - на доходы корректора не разбежишься, но это не главное. Главное - уметь чувствовать вкус жизни.

Но с некоторых пор мама почти все свое время тратит на одного человека. Она, конечно, по-прежнему ходит с дочерью в кондитерскую, но проводит с ней все меньше времени. Он - художник.

Досье : Лина, 14 или 15 лет. Развитое воображение. Немного старомодна, слишком взрослая для своих лет, предпочитает ровесникам общение со взрослыми из круга родителей. Не беззащитна, но и не конфликтна. Ровесников скорее побаивается.

Коллекционирует старую одежду и разные интересные штуки, которые покупает в магазине подержанных вещей.

Что делают взрослые : Мама (Анна Викторовна) - корректор. Красивая, веселая и изобретательная, ловко придумывает, как почти без денег стильно одеваться. Пристроить, к примеру, на себя детское пальто, не подошедшее дочери. Или стянуть вещь в музее Лины.

Папа (Петр Леонидович) - профессор, преподает зарубежную литературу в университете. Неплохой, скучноватый человек. Беспомощен в бытовом смысле, но очень следит за тем, что и как читает дочь, постоянно недоволен результатом. Мечтает, что когда-нибудь сможет беседовать с Линой Джойсе.

Вторая жена отца (Евгения Ивановна) . Тоже университетский преподаватель, но преподает отечественную литературу. Все время старается угостить дочь мужа. Своих детей у нее нет, привязана к Лине. Со слов Лины - “мурлычет”.

Кира Сергеевна - пожилая дама, подруга матери и лучшая подруга Лины. Преподает музыку. Два бывших мужа, с обоими очень теплые отношения. Любит белые хризантемы. С Кирой Сергеевной Лина обычно беседует “о жизни”.

Бабушка . Опасается, чтобы с маминым художником не повторилась история отца Лины. Который, как мы помним, не выдержал испытания бытом. Ведет разведку через внучку. Несколько успокаивается, когда на вопрос, что вообще за человек, получает ответ: “любит сосиски в тесте”. Лина узнала это при личном знакомстве.

Мамин художник . Так и называется - мамин художник. Занят своим творчеством.

Что делает ребенок : Лина терпит заботы Евгении Ивановны. Они не очень ей нужны, но она входит в положение. Послушно, хотя не всегда радостно выполняет мамины поручения. По воскресеньям обедает в семье отца. Почти никогда не вмешивается в происходящее без необходимости. Привыкла наблюдать.

Чем кончилось : Разрешите мне ничего здесь не рассказывать. Очень важно, чтобы вы сначала попробовали представить финал истории, а потом прочли книгу. Я только хотела бы, чтобы, читая книгу, вы обратили внимание на одну вещь: у всех действующих лиц есть дело, которое они любят.

Случай 2. Мамаша даже собаку забыла!

Что произошло : Мало того, что мать - ненормальная, она еще и притащила в дом своего бойфренда. Если так можно назвать старого лысого придурка.

Они все ненормальные.

Досье : Симона, 12 лет. Угрюмый подросток. К взрослым относится озлобленно.

Что делают взрослые : Мама. Место работы - рок-группа. Одевается нелепо и вычурно. Забывает о важных вещах. Забыла о дне рождения дочери. Забыла при переезде собаку.

По ночам играет на саксофоне.

Ингве : Мамин бойфренд. Старый, уродливый, неряшливый и очень странный тип. Выглядит и ведет себя странно, да еще все время портит воздух.

Пытается сделать вид, что все в порядке.

Дедушка : Сбежал из дома престарелых в краденых женских сапогах, чтобы умереть в кругу близких.

Что делает ребенок : Мечтает о нормальной маме. Чтобы готовила обед, ругала за плохое и хвалила за хорошее. Чтобы не забывала хотя бы о собаке. Чтобы не приводила в дом придурков и выглядела, как человек.

Терпеть не может Ингве. Дразнит, грубит и говорит гадости. Агрессивна с матерью.

Чем кончилось : Никогда не знаешь, как обернется жизнь. Ну, никогда. Бывает, что самая крепкая дружба начинается с такого же крепкого раздражения.

Когда в семье появляется младший ребенок или новый папа, родители зачастую видят ревностное отношение старшего чада по отношению к новому члену семьи. Ребенок довольно сложно принимает в свой «упорядоченный» мир новых людей, которые, по его мнению, могут забрать любовь мамы или папы. Этот страх вызван тем, что ребенок боится потерять любовь, внимание своих родителей. Такое эмоциональное потрясение не является противоестественным или чем-то опасным. В таких случаях родителям нужно руководствоваться здравым рассудком, набраться терпения и прислушаться к советам, которые будут предложены в данной публикации.

Почему возникает детская ревность?

Детская ревность может возникать по следующим причинам:

• Ненужность . Ребенок начинает комплексовать из-за появления нового человека в семье. Ведь из-за этого весь распорядок в доме резко меняется, и ребенок не может быстро приспособиться к новым условиям, считая, что его отодвинули на второй план. Это чувство забытости и ненужности может постоянно сопровождать ребенка, если родители не помогут ему преодолеть эти чувства.
• Дефицит внимания . Ребенок может чувствовать недостаток внимания, когда в семье появился еще один ребенок. Тогда вечные мамины слова: «Не шуми, не трогай, не делай, не кричи» и т. д не оставляют ему право развиваться так, как ему хочется. Мама большую часть времени проводит с малышом, так как он нуждается в особенном внимании, а первенцу достается намного меньше внимания, чем до появления младшего брата или сестрички.
• Страх . Маленький ребенок чувствует непреодолимое чувство страха потерять любовь мамы или папы. Когда он видит, что у мамы появился новый объект любви, его раздирает чувство страха и ревности. В большинстве случаях, мамы не достаточно серьезно относятся к таким душевным травмам своего ребенка.

Виды детской ревности: как проявляется ревность у ребенка

Зачастую родители не сразу понимают, что их ребенок ревнует. Поэтому увидев своего ребенка грустным, обиженным, замкнутым или агрессивным, нужно обязательно с ним ненавязчиво поговорить. А если он не идет на контакт, то надо понаблюдать за его поведением и определить истинную причину его плохого настроения.

В детской психологии различают следующие виды ревности:

• Пассивная . Обычно ребенок никак внешне не проявляет свое недовольство. Напротив, он замыкается в себе, становится вялым и безынтересным. Иногда у детей проявляется апатия к окружающему миру.
• Агрессивная . В этом случае первенец активно выражает свое «нет» младшему брату или сестре, отчиму или мачехе. Ребенок не позволяет брать свои вещи, злится на то, что трогают его игрушки и т. д. Эмоционально ребенок становится вспыльчивым, плаксивым, капризным, непослушным. Он обижает младшего ребенка и не желает делиться своими вещами.
• Полуявная . Это самый непредсказуемый вид ревности. Например, ребенок не показывает свое истинное отношение к крохе родителям, но оставшись наедине с братом или сестрой, старается сделать что-то плохое: обидеть, ударить, забрать игрушки и т. п.

Как бороться с разными видами детской ревности: ответы в таблице

Таблица. Как помочь ребенку преодолеть ревность ?

Профилактика ревности у ребенка

Для того чтобы избежать ситуаций, когда ребенок ревнует, следует заранее позаботиться о его душевном равновесии. Для этого существует несколько добрых и хороших правил для родителей:

• Учите кроху заботиться о близких и родных.
• Научите малыша делиться. Не стоит отдавать ему самое лучшее даже в еде. Не акцентируйте внимание ребенка на то, что он – центр Вселенной.
• Не отталкивайте малыша, если он пришел к вам за порцией ласки и нежности.
• Не ставьте ребенка перед фактом: «скоро у тебя появится новый папа/мама». Это отталкивает малыша, ведь он начинает думать, что его мнение ничего не стоит и он не столь важный член семьи.
• Не провоцировать ревность ребенка при появлении брата или сестры можно, если следить за собственным поведением. Прежде чем отдавать новорожденному кроватку ребенка, купите первенцу новое спальное место хотя бы за пару месяцев до появления нового члена семьи. Психологически подготовьте малыша к тому, что он скоро познакомиться со своим братиком или сестричкой . Проведите несколько вечеров, объясняя малышу, что появление крохи не повлияет на вашу любовь и отношения.
• Не меняйте традиций. Если у вас заведены какие-то дни, которые посвящаются старшему ребенку, не забывайте о них.
• Приучайте ребенка к тому, чтобы он чувствовал не дух соперничества по отношению к новорожденному, а потребность его защищать и заботиться о нем.

Психологи о детской ревности

Психолог П.Л. Басанский:

Детский эгоцентризм – обычное явление. И заключается он в желании постоянного и безраздельного внимания к себе. Всем нам иногда этого очень и очень хочется:). А что уж говорить о детях? Им и подавно это просто необходимо — как подтверждение безусловной любви родителей. Потому, всё и все, кто отвлекает это самое внимание от них, воспринимаются детьми как соперники. Так и возникает детская ревность.

Психолог Елизавета Лонская:

Между детьми, особенно погодками, соперничество за внимание родителей совсем не редкость. На мой взгляд,соперничество и ревность детей друг к другу не может сформироваться без помощи родителей — то есть, когда родители попадаются на стремление детей втянуть их в свои «разборки». Так же большое значение имеет и количество+качество общения с детками. Если детям его не хватает, а родители все время заняты, это создает хорошую почву для развития ревности.

Доктор мед. наук, психотерапевт Виктор Каган