Бывший муж обвиняет меня в разводе. Развод из-за измены жены: как пережить это, если она изменила. Как пережить расставание, когда есть дети

Он уходит не к лучшей, а к другой © flickr.com

Но большинство женщин, «навсегда» закрывших за бывшим возлюбленным дверь, падают на кровать и поворачиваются лицом к стене, чтобы на долгие месяцы уйти в депрессию … Положение усугубляется, если он ушел не просто так, а к другой, бросив на прощание фразу «От хороших жен не уходят».

Эта фраза открывает длинную эпопею поиска изъянов в себе, несчастной и никому не нужной. Разбирается по косточкам все - от слишком крепких лодыжек до всегда раздражавшей его привычки опускать сиденье унитаза. Толстая, грустная, неумелая на кухне и в постели, тупая, бесперспективная с точки зрения карьеры , плохая мать… Список убивающих ярлыков можно продолжать до бесконечности. Но давай разберемся, достаточно ли оснований у такой беспросветной депрессии? Какие мысли причиняют наибольшее страдание?

«Моим недостаткам и порокам нет числа»

Чушь. Первое, что нужно категорически запретить себе - это копание в своих недостатках. Воспоминания о пригоревшей картошке, отказе от секса, затянувшемся разговоре с подругой, слишком дорогих сапогах… Ты жила так, как могла, как считала нужным. Это была ты, плохая или хорошая, но настоящая. Если бы ты жила иначе, это была бы не ты.

Обвинить себя во всех смертных грехах, переломать себе все косточки несложно, но удастся ли на обломках выстроить новую личность, более успешную и счастливую? Вряд ли... С насквозь прореванной кровати может встать сломанная личность. Но истерикам не под силу изменить человека к лучшему. Да и кто знает, что хорошо, а что - не очень?

«Она лучше меня»

Эта мысль терзает тех, от кого муж ушел к другой. Глупая мысль. Для ухода к другой существует три основных причины:

- особенности мужской психики. На легкий загул на стороне настроены практически все мужчины. А вот потребность жениться вновь и вновь испытывают так называемые истероиды - мужчины демонстративного типа. Такие типажи (актеры, если не по профессии, так по призванию) постоянно испытывают острую, непреодолимую потребность в демонстрации своих достоинств. И одна и та же «аудитория» для этих целей неприемлема. Вот почему многократные женитьбы в богемной среде - обычное дело. Просто смена «зала». Не плохого на хороший, а одного на другой.

Если ты связала свою жизнь с «актером» (около 15% от общего количества мужчин) - увы, от смены декораций не спасет ни умение делать умопомрачительные салаты, ни доскональное знание "Камасутры" . Согласись, нет смысла искать в себе недостатки, если ему нужна новизна и только новизна.

- «не сошлись характерами». Самое банальное, но тем не менее - верное утверждение. Большинство людей женятся в состоянии влюбленности, когда недостатков друг у друга априори нет. Но этот период наркотического опьянения быстро заканчивается и рядом нередко оказывается человек, с характером которого действительно сойтись невозможно. Не потому что один очень хороший, а другой - неисправимо плохой. Просто - разные, несовместимые.

Жизнь во всех ее проявлениях строится по одним и тем же законам. Мы не виним огурцы за то, что они несовместимы с молоком, но готовы отправить себя на гильотину, если собственные привычки, образ мысли и жизни не совпали с другим. Прими обстоятельства, кричащие истинную правду: «Просто не сошлись характерами!»

- кризис среднего возраста. От этого не застрахован ни один мужчина. Лет в сорок к каждому из них приходит роковая мысль: «И это - все?». Эта мысль - как попутный ветер, заставляющий старого моряка поднимать потрепанные паруса. Такой «мореман», может быть, умом понимает, что и руки уже не те, и якоря подзаржавели, но… Выходят в море…

И реветь тут не о чем. Такие мужчины пытаются убежать от своих внутренних проблем, от осознания того, что в жизни удалось далеко не все. Меняя «шило на мыло», они бегут от себя, как от собственной тени, от которой увы, не убежать... И незачем терзать себя переживаниями по поводу своего несовершенства, раздрай-то в нем… К тому же такие «капитаны» нередко возвращаются, не выдержав соленых брызг…

«Я не смогла сберечь семью»

Это еще одна убийственная мысль, стелющая дорожку в невралгию. Эта невероятно глупая установка, старательно взлелеяна социумом. Дескать, семью строит и бережет женщина и если ячейка общества рушится - ее вина! Боже мой, какая ерунда! К тому же - оскорбительная для мужчины. Он что, совсем мебель? Семья строится обоими супругами и если она рушится - это вина (или заслуга) обоих. Справедливости ради нужно сказать, что постулат о вине обоих тоже существует, но не в такой непререкаемости.

Помни, что чувство вины за что бы то ни было - глупейшая из эмоций. Конструктивности в ней - ноль! Не терзай себя, твоя энергия достойна лучшего применения.

Выводы:

Твоей вины в разводе нет! Никогда.

Мужчины уходят не к лучшим, а к другим, благородно освобождая место для твоего счастья.

Они уходят, терзаемые собственными психологическими проблемами. Твои личностные особенности тут совершенно ни при чем.

И последнее: «Король умер? Да здравствует король!» Все, что случается в жизни - к лучшему. И чем скорее ты повернешься к миру не зареванным, а ожидающим счастье лицом, тем скорее мир улыбнется тебе, удивительной и неповторимой.

Глупостью заниматься, если искать, кто виноват.
Нужно умело решать различные проблемы, которые могут возникнуть в семье. Главное помнить, как бы супруги ни подходили друг другу, они все же по-разному воспринимают мир, у каждого из них было свое детство и своя семья. Поэтому после свадьбы неизбежно возникнут некоторые проблемы.
Как их разрешить?
Когда строят дом, строители следуют архитектурному плану. Они обязаны следовать указаниям архитектора. В Библии даются указания Бога о том, как устроить счастливую семейную жизнь. Ведь Он архитектор семьи. И если бы супруги соблюдали, то никогда в жизни не возникал этот вопрос, кто виноват. Что бы брак был счастливым необходимо ВЕРНОСТЬ, ОБЩЕНИЕ, ЧЕСТЬ И УВАЖЕНИЕ. Если тебе еще интересно, то ниже по тексту разбираются эти библейские принципы. Просто скажу, вот уже 14 лет как мы узнали и применяем эти прицепы, наш бак самый счастливый. Мы теперь просто наслаждаемся, живя в барке. Хотя это было навсегда ведь в браке мы 22 года.
Если у тебя есть библия ты можешь убедится открывая ссылки.
1. Верность.
Иисус сказал: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матфея 19:6). Апостол Павел написал: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евреям 13:4). Таким образом, состоящие в браке люди должны чувствовать ответственность перед Богом и оставаться верными своим супругам (Бытие 39:7-9).
Верность защищает брак и приносит ему честь. Верные супруги знают, случись что, один поддержит другого (Екклесиаст 4:9-12). Как же они отличаются от тех, кто расторгают брак после первой же неурядицы! Такие люди сразу приходят к выводу, что они «ошиблись в выборе брачного спутника», «больше не любят друг друга», и единственный выход - подыскать кого-нибудь другого. Но такой взгляд мешает им стать эмоционально зрелыми людьми. Наоборот, неверные супруги переносят проблемы на своих новых избранников. Если у человека прекрасный дом, но он вдруг обнаруживает, что прохудилась крыша, он, конечно же, пытается ее залатать. А не переезжает сразу же в другой дом. Также и смена брачного спутника - далеко не способ разрешения семейных проблем. Если возникают трудности, не думай, как скорее расторгнуть брак,- изо всех сил старайся его сохранить. Такая верность оберегает, защищает и сохраняет брак.
2. Общение. «Без совета предприятия расстроятся»,- говорится в одной библейской притче (Притчи 15:22). Однако общение - слабое место некоторых супружеских пар. Почему? Потому что у людей различные потребности в общении. Это часто приводит к вполне объяснимому непониманию и разочарованию. Виной тому может быть воспитание. Например, некоторые росли в атмосфере постоянных родительских склок. Сейчас они уже выросли и сами состоят в браке, но они не умеют разговаривать со своими брачными спутниками мягко и спокойно. Все же можно кое-что сделать, чтобы твой дом не был домом «раздора» (Притчи 17:1). Библия подчеркивает, что необходимо облечься в «нового человека», она не оставляет места для раздражения, крика и ругани (Ефесянам 4:22-24, 31).
Что ты можешь делать, когда возникают разногласия?
Если ситуация накаляется, лучше всего последовать совету книги Притчей 17:14: «Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она». Да, ты можешь отложить беседу на время, пока страсти поутихнут (Екклесиаст 3:1, 7). В любом случае, старайся быть «скорым на слышание, медленным на слова, медленным на гнев» (Иакова 1:19). Ты должен стремиться разрешить ситуацию, а не победить в споре (Бытие 13:8, 9). Старайся подбирать слова и выражения, которые бы успокоили как тебя, так и твоего брачного спутника (Притчи 12:18; 15:1, 4; 29:11). Кроме того, не копи в себе раздражение - ищи помощи у Бога и смиренно молись со своим брачным спутником (Ефесянам 4:26, 27; 6:18).
Библейская притча гласит: «Сердце мудрого делает язык его мудрым и умножает знание в устах его» (Притчи 16:23). На самом деле, ключ к успешному общению лежит в сердце, а не в устах. Как ты относишься к своему брачному спутнику? Библия советует быть «сострадательными» (1 Петра 3:8). Готов ли ты к этому, когда твой брачный спутник сильно переживает из-за чего-нибудь? Если да, то ты сможешь подобрать нужные слова (Исаия 50:4).
3. Честь и уважение.
Мужьям сказано обращаться со своими женами «благоразумно... как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь» (1 Петра 3:7). Оказывать честь жене - означает ценить ее. Муж, обращающийся со своей женой «благоразумно», с глубоким пониманием относится к ее чувствам, учитывает ее силы, принимает в расчет ее рассудительность и уважает ее достоинство. Он также должен стремиться узнать, как Бог относится к женщинам и как Он хочет, чтобы с ними обращались другие.
Предположим, у тебя дома есть хрупкая ваза, которой ты очень дорожишь. Не будешь ли ты обращаться с ней особенно бережно? Подобным образом Петр использовал выражение «немощнейший сосуд»; это сравнение должно побудить христианина относиться к своей жене с заботой и нежностью.
Но что Библия советует женам?
Павел написал: «Жена же должна уважать мужа своего» (Ефесянам 5:33, СоП). Так же как жене важно чувствовать, что муж ее чтит и нежно любит, мужу важно, чтобы его уважали. Почтительная жена, например, не будет сплетничать об ошибках своего мужа, независимо от того, христианин он или нет. Она не станет умалять его достоинство, критикуя его с глазу на глаз или на людях (1 Тимофею 3:11; 5:13).
Это не означает, что жена не может выражать своего мнения. Если ее что-то беспокоит, она может тактично об этом сказать (Бытие 21:9-12). Подсказать мужу нужную мысль - все равно, что бросить ему мяч. Жена может либо мягко кинуть его, так чтобы муж мог без труда поймать, либо швырнуть изо всех сил, чтобы причинить ему боль. Насколько же лучше, если супруги избегают обвинять друг друга и стараются разговаривать спокойно и дружелюбно! (Матфея 7:12; Колоссянам 4:6; 1 Петра 3:3, 4).
Как мы увидели, библейские принципы - неоценимая помощь в создании счастливой семьи. Но что, если твой супруг не проявляет интереса к тому, что говорит Библия? Тем не менее, многое зависит от того, применяешь ли ты знания о Боге. Петр написал: «Вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Петра 3:1, 2). Конечно, это равным образом относится и к мужьям, жены которых равнодушны к Библии. Независимо от того как поступает твой брачный спутник, позволь библейским принципам положительно влиять на тебя. Как видно, библия не ценимый клад знаний, буквально по всем вопросом, что касается человека.

И муж у меня хоть великолепный, но, разумеется, далеко не идеальный.
И подруг у меня замечательных много.
И две любимые доченьки растут.

То есть к женщинам я отношусь очень даже хорошо, а мужские недостатки понимаю и мозгом, и сердцем.

И все-таки искренне считаю: в разводе всегда виновата женщина. И не просто потому, что чаще всего является инициатором. А потому, что повинна в глубинных его причинах.

Начнем с самого начала: как правило, именно женщина хочет немедленно замуж.

Общеизвестно, что для мужчин женитьба (именно официальный брак) - очень ответственный и серьезный поступок, а для женщин - далеко не всегда.

Мужчины традиционно медлят и сомневаются , женщины традиционно нервничают и подталкивают.
Дальше: именно у женщин в голове существует непоколебимая вера в то, что в браке кому-то кто-то чего-то непременно должен каждую минуту.

То есть поставили штамп в паспорте, и давай: деньги с получки все мне, насчет друзей и бани получай разрешение, на праздник одному нельзя, а вместе я не хочу, какая рыбалка, если я затеяла уборку и так далее.

Нет, я не спорю: есть у супругов совместные обязанности по воспитанию детей и обустройству семейного гнездышка, а так же сопровождению друг друга в беде и счастии, но это вовсе не означает, что каждая минута жизни в браке есть принадлежность мужчины женщине. И наоборот.
Теперь: мужские измены .

Не смогла простить, подала на развод - как часто это бывает. Но, милые мои, вам же не по десять лет, чтоб не знать - мужчины полигамны , у любого из них это случается, так природой задумано, и 90% из них через месяц уже и не вспомнят, как звали ту грудастенькую из кафе.

А вы разводитесь - ох, он меня предал. Даже женщина, когда изменяет, никого в реальности не предает - а уж мужчина тем более.
Еще одно: пьет .

Ну, тут я вам скажу так: знали, за кого шли . И никто не переубедит меня, что до свадьбы не пил, не пил, а потом вдруг как с цепи сорвался.

Пьющего, как и не пьющего человека, видно сразу же: годам к 20, когда проходит подростковая «сорванность с цепи», как раз и становятся понятными дальнейшие взаимоотношения мужчины с алкоголем.

Просто каждая, кто искренне любит алкоголика (среди них и правда часто встречаются удивительно прекрасные люди), думает: ну уж я-то его спасу, переделаю, со мной-то он перестанет…

А он не перестает (что совершенно естественно, алкоголизм лечится плохо и только специалистами). И она, потеряв терпение, разводится.
И кто виноват? Он, который никого не обманывал, или она, обманувшая и себя, и его, и родню, и вообще здравый смысл.

К чему я все это говорю? Вовсе не к тому, чтобы повергнуть женщин кого в праведный гнев, кого в депрессию.

А к тому, чтобы вы поняли: мы сами хозяйки своей судьбы , и если вышла ошибка в браке - это наша ошибка, а не чья-то чужая. Только наша.

А раз она наша собственная - значит, нами же и управляемая. И только нам решать: исправлять эту ошибку терапевтическим путем, или сразу прибегать к хирургии.

И только мы в состоянии допустить или не допустить эту ошибку следующий раз.

И не все мужики сволочи - да и не сволочи они вовсе.
Это мы - те еще штучки.