Adam yalnız kalmak istediğini söylüyor. Eğer yalnız kalması gerektiğini söylediyse. Bir adam mağaraya “serbest bırakılmazsa” ne olacak?

Makale, sitenin okuyucularından birinin sorusunu içeren bir mektuba yanıt olarak ortaya çıktı. Mektubu alıntılayacağım:

« Kitabınızı büyük bir keyifle okudum: “Bir erkeği ömür boyu kendine nasıl aşık edersin, ya da Asla bir erkeğin peşinden koşma, bırak o senin peşinden koşsun.” Elbette malzemeye hakim oldukça edindiğim bilgileri uygulamaya koyuyorum. Tüm ipuçları harika bir şekilde çalışıyor.

Soru ortaya çıkıyor. Bir erkeğin ne zaman dinlenmeye ihtiyacı vardır? Dinlenmeye ihtiyacı olduğu nasıl belirlenir? Ne kadar süreyle ve hangi biçimde? Yetiştirilme tarzınızda (yani bir erkeğin yetiştirilmesinde) hatalardan nasıl kaçınabilir ve her şeyi doğru yapabilirsiniz? Birkaç cümleyle de olsa yanıt sayfada görünürse size minnettar olacağım.».

7.Bölümde yazdıklarımı kısaca hatırlatmak isterim. “Bir erkeği nasıl elde tutabilirim? Bırakın yürüyüşe çıksın ve sıkılsın". Bölümün bir kısmını aktarıyorum: “Bir erkek ve bir kadın sürekli, dinlenmeden, birlikte ve sürekli iletişim halindeyse, o zaman kadının kişisel nitelikleri ne olursa olsun, er ya da geç erkek ondan sıkılacaktır.

Dolayısıyla erkeğin ilgisini canlı tutmak ve onu ayakta tutmak için her gün için 365 çeşit tek eş yapmak değil, erkeği acıktırıp çok enerji harcamak ve iştahını açmak çok daha basit ve pratiktir. .

Bir adamı nasıl acıktırırsın?

Cevap oldukça açık, ihtiyacınız var öncelikle iletişimi sınırlayın, erkeğin yalnız kalmasına izin verin.

İkinci olarak, iştahının açılması için adamın havada iyi bir şekilde koşmasını sağlayın veya teşvik edin..

Ve şimdi her nokta hakkında biraz daha ayrıntı.

İletişimi sınırlamak gerekiyor. Bırakın erkek yalnız kalsın ve tabii ki kadının kendisi de yalnız kalsın.

Bana öyle geliyor ki, bir erkeğin temel ihtiyaçlarından birinin yalnız kalma ihtiyacı olduğunu daha önce söylemiştim. Bu ihtiyaç az çok her insanda mevcuttur. Ve sadece erkekler için değil. Bu ihtiyaç çocuklarda açıkça görülmektedir. Ve birçok kadın yalnızlığı etrafındaki insanlarla sürekli iletişim kurmaya tercih ediyor.

Tekrar erkeklere dönelim. Bir adam sokaklarda tek başına yürümek, alanı keşfetmek, tabiri caizse bölgesini işaretlemek ister. Ya da arkadaşlarıyla hamama gidip oturup sohbet etmek istiyor. Ya da aptalca bilgisayarın başına oturup hiçbir şey yapmamak istiyor. Veya balık tutmaya vb. gidin.

Çoğu zaman kadınların yalnız kalmaya çalıştıklarında erkeklerden rahatsız olmaya başladıklarını fark ediyorum. Ve kadına göre erkek hiçbir şey yapmadığında, gücenmeseler bile "yapılacak faydalı şeyler" bulmaya çalışırlar.

Tartışmalar şöyle aktarılıyor: “Uzun zamandır akrabalarımıza, tiyatroya birlikte gitmiyorduk. Bugün hafta sonu ve sen karınla bile birlikte olamıyorsun. Onu yıkamanız, bir kenara kaldırmanız, sallamanız vb. gerekiyor.”

(İleriye baktığımda, ailemizde bunun gibi günlük sorunları çözdüğümüzü söyleyeceğim: Cuma günü temizlik yapıyoruz, her şeyi temizliyoruz, yıkıyoruz, silkeliyoruz, temel alışverişi yapıyoruz ve hafta sonu bizim için hafta sonu. )

Kadınlar, bir erkeğin yalnız kalma ihtiyacını kişisel algılamayın. Bir erkek yalnız kalmak istiyorsa bu artık senden hoşlanmadığı anlamına gelmez. Ve bu onun senden rahatsız olduğu ya da senden bıktığı anlamına gelmez. (Gerçi durum böyle olabilir ama şimdi başka bir şeyden bahsediyoruz)

Kadınlar iyi ilişkiler için yalnızlığın önemini anlasaydı, haftada en az birkaç kez erkeklerini 4 saat yalnız kalmaları için dışarı atarlardı.

Yalnızlığın bir erkek ve bir kadının hayatına dair bazı olumlu yönlerini birlikte sıralayacağım:

- Yalnızlık, erkeğin kadından ayrılması durumu değildir. Yalnızlık, erkeğin tam tersine bir kadını daha çok özlemeye başladığı bir durumdur. Tabii ki, her şeyi ölçülü olarak anlamalısınız. 2 haftada bir iletişim kurarsanız bu tür bir iletişim ilişkiyi geliştirmek için yeterli olmayabilir. Artık birlikte yaşamaya başladığınız bir dönemden bahsediyoruz.”

Bir erkeğin periyodik olarak yalnız kalmasına izin verilmezse, sinirli hale gelir.

Bir erkeğin yalnız kalmasına izin verilmezse daha sık hastalanmaya başlar.

Bir erkeğin periyodik olarak yalnız kalmasına izin verilmezse sinirli hale geldiğini söylüyorlar.

Bir erkeğin yalnız kalmasına izin verilmezse daha sık hastalanmaya başladığını söylüyorlar.

Bir erkeğin periyodik olarak yalnız bırakılmaması durumunda, sevdiği kadından o kadar uzak durmaya başladığını (ona olan ilgisini kaybettiğini) ve sonunda boşanmaya kadar gidebileceğini söylüyorlar.

Bir erkek yalnız bırakılmazsa kendi içindeki sorunların% 90'ını işleyemeyeceğini ve bunları kadına dile getirmeye başladığını (esasen sızlandığını), ardından kadının böyle bir "kahramana" saygı duymayı bıraktığını (sonuçları) söylüyorlar. basittir).

Süt veren Moskova tavukları hakkındaki konuşmaların aksine (umarım bu ifadeyi herkes biliyordur), tüm bu ifadeler doğrudur. Erkeğin ruhunu dinlendirirseniz, erkeğin gözündeki değeriniz birkaç metre yükselir.

Bir erkek için dinlenmenin ne olduğunu, daha doğrusu bir kadın için dinlenmeden ne kadar farklı olduğunu kısaca tekrarlayacağım.

Birinci. Eşime, onun arkadaşlarına ve akrabalarıma göre bir kadının rahatlaması bir arkadaşıyla veya eşiyle (arkadaşı yokken) sohbet etmekten ibaret olabilir. Üç ya da dört saatlik bu tür sohbetlerin hiçbir önemi yoktur ve kadın kendini tamamen dinlenmiş hisseder.

Bazen kızlar sevdikleriyle aynı şekilde rahatlayabileceklerini düşünürler. Yani 3-4 saat şunun hakkında sohbet edin. Ancak bir adam birkaç saat boyunca bu şekilde "dinlendiyse", çoğu zaman ağır çantaları bu saatte bir yere yüklemenin kendisi için daha iyi olacağını düşünür. Ve eğer bunlar sadece herhangi bir şeyle ilgili değil de "kadın sohbetleri"yse, o zaman hepsi bu. Haftanın yedi günü, günde 12 saat çalışmanız gereken birkaç haftalık bir iş gezisine çıkmak daha iyidir.

Yani, birlikte sohbet ederken rahatlamak çoğu zaman bir erkek için hiç de rahatlama değildir. Aile ilişkileri geliştikçe erkek, diğer yarısıyla çok daha fazla "sohbet edebilecek" ve çok daha az yorulabilecektir. Ancak o zaman bile bazen iyice dinlenmeye ihtiyacı olur.

Üçüncü. Başka ne? Şaşırtıcı bir şekilde, kanepede uzanmak bile bir erkek için dinlenme olmayabilir. Bir erkek kanepede yatıyorsa ve her 5 dakikada bir kadın bir soruyla sözünü kesiyorsa, 2 saat yalan söylemek bile dinlenme değildir.

Erkeklerin ne kadar seçici olduklarını düşünebilirsiniz. Ve bu onun için doğru değil ve bu doğru değil. Aslında her şey daha basit. Erkekler seçici değildir, sadece biraz farklıdırlar. En basit şey erkek psikolojisinin özelliklerine alışmak ve anlamaktır, hepsi bu. Sonuçta, örneğin ev çiçeklerinin harika pastanızı sevmediği gerçeğine bir şekilde alıştınız. Onlara toprak, su ve güneş ışığı verin. Bakın ne kadar seçiciler, pasta istemiyorlar! Ve araba da titiz. Onun da pasta istemediği ortaya çıktı. Benzin, yağ ve hemen söyleyemeyeceğiniz her türlü saçmalığa ihtiyacınız var.

Araba ve ev çiçekleri örneğinde onların seçici olduğu hiç aklınıza geliyor mu? dolayısıyla buna kızmıyorsunuz. Peki neden erkekler bazı kadınlara karşı seçici görünüyor? Sadece sana onlar seninle aynıymış gibi göründüğü için. Ancak bu en derin yanılgıdır.

Aslında erkekler farklıdır. Seçici değiller, sadece ihtiyaçları olanı istiyorlar. Onlara ihtiyaç duydukları şeyi verirseniz, en mutlu kadın siz olursunuz, ya da en azından yarısını yapmış olursunuz. Bir erkeğe ihtiyacı olanı vermek genellikle çok basittir. Sadece ne olduğunu bilmeniz ve alışmanız gerekiyor.

Diyelim ki her insanın, daha sonra kendisine havuç verilecek, çok yüklü bir eşek olma ihtiyacı var. Öyleyse bırak o bir eşek olsun ve havuçları da unutma. Göründüğü kadar zor değil. Yani, adama bir görev yükleyin ve sonra onu belki birden fazla kez övün. Daha sonra benzer görevler verdiğinizde övmeyi unutmayın.

Bir görev bulmak zor mu? Övmek zor mu? İlk seferde övüyor musunuz ama sonra tekrar övmekte zorlanıyor musunuz? (ya da bunun yeterli olduğunu düşünüyorsunuz) Peki, bunun tamamen kolay olacağını kim söyledi? Erkeklerin psikolojisini incelemek aynı zamanda yardım talepleri icat etmek ve ardından yardım için havuç vermek anlamına da gelir. Eğer öğrenmezseniz, eşeğin başka bir yere gitmesine, üzerine yük olan bir eyer koyacaklarına ve görevi tamamladıktan sonra ona bir havuç vereceklerine şaşırmayın.

Neyse biraz yanlara gittim. Erkekler nasıl rahatlar? Genellikle sadece yalnızlık ve sessizliktir. Belki bu biraz iş (onun) hakkında konuşmak ve biraz da bazı rutin erkek işleri yapmaktır, örneğin bir şeyin seçiminin son derece basit olduğu bir mağazaya gitmek (örneğin, tanınmış bir mağazadan iyi bilinen bir mağazadan yiyecek satın almak). bilinen liste). Ancak asıl dinlenme yalnızlıktır.

Yalnızlık elbette kadınlar için de gereklidir. Ancak pek çoğu böyle bir ihtiyacı kabul etmeye ve haftada birkaç saatini hiçbir şey yapmamaya ayırmaya hazır değil. Yani hiçbir şey yok. TV izlemeyin, bir şeyler okumayın, temizlik yapmayın vb. Yalnızlığa zaman ayırın ve birlikte yaşamak çok daha kolay hale gelecektir.

Peki, bir erkeği dinlenmesi için yalnız bırakmanın daha iyi olduğu an nasıl belirlenir?

İlk olarak, kesinlikle herhangi bir kişinin ihtiyaç duyduğu belirli bir minimumdan başlayın.

Her insanın haftada en az bir kez birkaç saat yalnızlığa ve dinlenmeye ihtiyacı olduğu varsayımından hareket edeceğiz. Kendinize sorun, erkeğinizin bu minimum değeri var mı?

Eğer varsa, o zaman iyi. Değilse, ortak yaşam programınızda partnerinizin (ve mümkünse aynı zamanda sizin) yalnız kalıp rahatlayacağı bir zaman ayırmanız çok tavsiye edilir.

Bu işaret çok basittir. Bunu yapmak da çok kolaydır. Bunu alışkanlık haline getirmek biraz daha zordur.

Ancak haftada en az bir kez bir erkeği kendisiyle yalnız bırakmayı başarırsanız, o zaman daha az kavga edecek ve daha hızlı barışacaksınız. Sonuçta, bir adam tek başına gücünü yeniden kazanır ve enerji ve şikâyetler ortadan kalkar. Elbette tamamen değil ama en azından kısmen.

Güçlü ve enerjik bir adamın hayalini kurmuyor musun? Ve eğer bu adam gücenmiyor ya da sinirlenmiyorsa, bu harika değil mi?

Bir erkeğe yalnız kalması için çok zaman verirseniz, o zaman böyle bir adamın güçlü, enerjik olacağını ve alıngan olmayacağını söylemek benim için çok abartı olur. Bununla birlikte, bu kadar basit bir eylem, erkek gücünü (tabii ki bedenin değil ruhun) yüzde 10-20, hatta daha fazla artırabilir. Bana göre minimum çabayla çok iyi bir sonuç.

Genel kural şudur. Her insanın, özellikle de erkeğin zaman zaman yalnız kalmaya ihtiyacı vardır.. Bir adam gerçekten yalnız kalmak istemese ve iletişimiyle size gelse bile, bu sadece birisinin çocukluğundan beri aşıladığı kötü bir alışkanlıktır. Bu alışkanlık bazen ruhun gerçek ihtiyaçlarını bastırır.

Ancak bastırıldıkları için varlıkları sona ermez ve eğer tatmin edilmezlerse (ihtiyaçlar), o zaman her zaman bir şekilde yine de ortaya çıkarlar, sadece bir tür yanlış durumda.

Yani sevdiğiniz kişi yalnızlığı ve dinlenmeyi istemiyor gibi görünüyorsa onu bu yalnızlığa zorla gönderin. Minimum haftada birkaç saattir. Bu her gün yaklaşık 30 dakika ve haftada bir kez birkaç saattir. Çok iyi; her gün bir saat ve haftada bir, birkaç saat.

Bu standartları takip edebilirsiniz. Eğer dayanamıyorsanız, nasıl uygulayacağınızı düşünün.

Her zaman erkeklerin ihtiyaçlarından bahsediyorum çünkü... Bu yazı “Güneşli Eller” sitesinin “Erkek Psikolojisi” bölümünde yer almaktadır. Ancak bu, bir kadının yalnızlığa ihtiyacı olmadığı anlamına gelmez. Burada, eğer bir erkek bir süre evde değilse, o zaman bir kadının sıklıkla yalnız kalabileceğini anlamak önemlidir (eğer çocuklar varsa, çocukları yatağa koyun, onları büyükanneye, bir süreliğine anaokuluna vb. gönderin). .).

İkincisi, adamın konuşmalardan ve iletişimden kaçınmaya çalıştığı açıktır..

Bir erkek için dinlenmenin büyük ölçüde sessiz olduğunu varsayarsak, o zaman artan sessizlik ve konuşmalardan kaçınma, erkeğin yalnız kalmaya ihtiyacı olduğunun açık bir işaretidir.

Sadece biraz daha dikkatli olmayı öğrenmen gerekiyor. Bir ortak iletişimi bırakırsa, onu durdurmanız gerekir. Kural olarak, partner kendisini iletişimden kapattığında bir şeyi tekrarlamak ve istemek anlamsızdır ve yalnızca karşılıklı tahrişe yol açar. Dinlenmediğiniz için sinirleneceksiniz ve sevdiğiniz kişi de durma zamanının geldiğini anlamak istemediğiniz için sinirlenecek.

Elbette partnerinizin tam anlamıyla yorgun olduğu ve yalnız kalmak istediği bir gerçek değil. Kadın sohbetlerinizden kaçıyor olması mümkün (esasen her zaman hatalı kaldığı bir hesaplaşma), ancak bu makalenin konusu değil.

Yani partneriniz tek başına yanınıza gelmiyorsa, iletişim isteğinize zayıf bir şekilde yanıt veriyorsa onu yalnız bırakmak daha iyidir.

Üçüncüsü, yalnızlık ve dinlenmeye ayrılan süre genellikle yoğun iş temposu, işteki ve kişisel yaşamdaki sıkıntılar veya hayattaki bazı hızlı değişiklikler nedeniyle artar.

Bir kişi çok çalıştığında, partnerinizin işte veya kişisel yaşamında sorunlar yaşadığında, hayatında bir şeylerin dramatik bir şekilde değiştiği, o zaman tüm bunların farkına varmanın, yeni duruma alışmanın zaman alacağı açıktır.

Sevdiğiniz kişinin hayatında durum böyleyse, ona rahatlaması ve yalnız kalması için daha fazla zaman verin.

Başka bir deyişle daha açık hale getirmeye çalışacağım. Sevdiğiniz kişinin iş yerinde sorunları varsa, hayatında hızlı değişiklikler vb. varsa, bu onun bunları sizinle tartışmak istediği anlamına gelmez. Bu sadece yalnız kalması ve normalden çok daha fazla zamana ihtiyacı olduğu anlamına gelir.

Eğer ona böyle bir fırsat verirseniz, er ya da geç koşarak yanınıza gelecek ve hikayeleriyle sizi rahatsız edecektir. Ama bu daha sonra gelir. Ve önce susması ve yalnız kalması gerekiyor.

Bu prensipte oldukça evrensel bir kuraldır. Örneğin bir çocuk tek başına oynuyorsa ve kimseyi aramıyorsa, en iyi yol ona müdahale etmek değil, tek başına oynamasına veya sadece yalnız kalmasına izin vermektir. Kimse bir yere gitmiyor. Herkes yine de kadına veya anneye gelecek.

Ortakların birbirleriyle çok az iletişim kurması gerektiği izlenimine kapılmamanızı isterim. Partnerlerin işten sonra farklı odalara dağılmasından ya da genel olarak birinin gece yarısından sonra gelip hemen yatağa gidecek kadar geç saatlere kadar işe gitmesinden ya da işten eve gelince televizyon izleyip konuşmamasından yana değilim. iletişim kuramıyorum.

Bu her zaman olursa, ilişkide bir tür yabancılaşma neredeyse kaçınılmaz olarak ortaya çıkar. Bir süre sonra konuşacak hiçbir şey kalmaz. Bir süre sonra kayıtsızlık ortaya çıkabilir ve bu kişinin burada ne yaptığına dair periyodik olarak soru ortaya çıkabilir. Tamam, makale genel olarak bununla ilgili değil. Bir uçtan diğer uca atlamaya gerek yok, bu aslında bununla ilgili bir uyarıdır.

Bu yüzden erkeğinize (ve elbette kendinize) yalnız kalması için zaman verin. Susması gerektiğinde onunla konuşmaya çalışmayın. Bu basit kurallara uymak kesinlikle ilişkinizde bir iyileşmeye yol açacaktır.

Öte yandan konuyu absürt noktaya getirmeye de gerek yok. Elbette bir erkeğin tatili, alkol kullanımına ilişkin özel ilkeler olmadan arkadaşlarıyla ve kızlarıyla bir araya gelmesi değildir. Ve elbette acil bir şey yapmanız gerektiğinde sessizliğe ve dinlenmeye zaman yoktur.

Saygılarımla, Rashid Kirranov.

Belki bir zamanlar tamamen zarafet ve güllük gülistanlık olan ideal bir ilişki içinde olma şansına sahip olmuştunuz, ancak ne yazık ki bunun tekrarı pek mümkün değil çünkü biz büyüyoruz, değişiyoruz ve bizimle birlikte ihtiyaçlarımız ve arzularımız da değişiyor. İlişkilerin karmaşıklığı göz önüne alındığında, mevcut bir ilişkinin sorunlarını çözmek, yenilerini kurmaya çalışmaktan çok daha kolaydır.

Arkadaşınızın biraz alana ihtiyacı olduğunda ve sizden biraz uzaklaşmaya ihtiyaç duyduğunda işinize yarayacak bazı ipuçlarını burada bulabilirsiniz.

Makul bir mesafeyi koruyun

Gururunuzu unutmayın ve size geri dönmek istediği anda her şeyi onun ayağına bırakmayın.

Ancak kendinizi kandırmayın; yine de eski halinize geri dönmek istiyorsunuz ve bunu yapmanın en iyi yolu oyun oynamaktır. Ya yaklaşın ya da uzaklaşın - bu şekilde makul bir mesafede yakın olacaksınız ve o sizi geri almak için zaman ve çaba harcayacak, bu sırada bunun sizin değil onun kaybı olduğunu fark edecek.

İletişimi minimumda tutun

Eski sevgilinizin hala sizi düşündüğünü düşünüyorsanız, onunla kısa bir bağlantı kurun; SMS mesajları, cep telefonuna yapılan kısa aramalar ve çevrimiçi iletişim, ona hayatındaki yerinizi rastgele hatırlatacak ve aynı zamanda aşırı yükleme yapmayacaktır. Düşünmek için biraz alana ihtiyacı varsa ona varlığınızı gösterin. İletişimi minimumda tutun

Birlikte vakit geçirmek

Partnerinizin pozisyonunu kabul edin

İlişkinizi geri döndürmek için akla gelebilecek ve hayal edilemeyecek adımlar atarsanız ve o herhangi bir tepki göstermezse, o zaman pozisyonunu kabul edin. Ya şu anda seninle gerçekten ilgilenmiyor ya da sadece özgürlüğe ihtiyacı var ve bunu ona vermelisin. Ancak anı yakalayın - tutumunda bir iyileşme fark ederseniz, o zaman yavaş yavaş ilişkiyi uyandırmaya doğru ilerlemeye başlamalısınız.

İlişkiye ara verdikten sonra arkadaşınız yeniden ortaya çıktığında ona kalbinizi açmayı deneyebilirsiniz. Bunu hissettiğinizi ona bildirin, ancak kendinizi kaptırmayın - eski sevgiliniz size ilişkiyi yeniden kurmak istediğini gösterirse, o zaman açık olmak harikadır. Ancak sinyalleri tam tersine ilişkiyi sürdürme konusundaki ilgisizliği gösteriyorsa, o zaman geri adım atmak ve hayatın doğal akışına göre akmasına izin vermek daha akıllıca olacaktır.

Her insanın zaman zaman kişisel alana ihtiyacı vardır kendi hayatını anlamak için. Erkek arkadaşınızın veya eşinizin alana ihtiyacı olması, sizi sevmediği anlamına gelmez. Aksine, düşüncelerini toparlamak için zamana ihtiyacı olduğunu gösterir.

Sitemizi destekleyin ve arkadaşlarınıza bundan bahsedin!

Erkeklerin kadınlardan daha fazla ihtiyaç duyduğu kişisel alanı birbirimize vermeli miyiz?

John Gray'in "Erkekler Mars'tan, Kadınlar Venüs'ten" kitabını okuduysanız muhtemelen "insan mağarası" terimini hatırlayacaksınız. Bir erkeğin bazen iyileşmek, düşüncelerini ve duygularını düzene koymak ve aynı zamanda karısını ne kadar sevdiğini hatırlamak için gittiği yer.

"İnsan Mağarası" nedir ve bir erkeğin buna neden ihtiyacı vardır?

Her zaman bir mağaraya benzemiyor. Çoğu zaman bu, evin dışında bir tür hobi ya da sadece yalnız kalmayı sevdiği bir yerdir. Elbette genelevlerden ve kumarhanelerden bahsetmiyoruz. Bunun yerine arkadaşlarıyla balık tutmayı, ofisini ve işyerini, konferans ve etkinliklere gezileri ve hatta evde kimsenin girme hakkına sahip olmadığı ayrı bir ofisi içerir.

Bir adam bir kriz yaşadığında - ve çeşitli boyutlardaki krizler kapıyı çalmadan sürekli bize geldiğinde - bir erkeğin emekli olması önemlidir. Ve yalnız düşün.

En sık ne yaparız? Dürüst olalım? Onu oradan çıkarmaya çalışıyoruz. Onun bu mağarasının kucağından. Sebepler farklı olabilir:

Kendini kötü hissediyor! Ona yardım etmeliyim!
Ya orada beni sevmeyi bırakırsa?
Arkadaşları onu kötü etkiliyor.
Ne düşündüğünü bilmem gerekiyor.

Ve benzeri. Pratikte adamın peşindeyiz. Bazen onu çok sessiz ve masum bir şekilde dışarı çıkarmaya çalışıyoruz. Bazen içeri girip skandala neden oluyoruz. Bazen halkı mağaranın girişinde topluyoruz ki herkes ona bunu yapamayacağını anlatsın.

Üç çeşit zulüm vardır:

Fiziksel. Örneğin: "Hiçbir yere gitmiyorsun!" Veya onu takip edebilir, balık tutmaya gidebilir, konferansına uçarak bir "sürpriz" yapabilir veya işyerinde bir tarla mutfağı kurabilirsiniz. Onun rızası olmadan
Duygusal. Olumsuz duyguları konuşarak iyileştirdiğimiz için kocamıza da aynı hapı vermeye çalışıyoruz. "Benimle konuş! Kendini kötü hissettiğini görüyorum! Ne oldu? Sessiz olma!". Bu, adamı sakinleştirmekle kalmıyor, aynı zamanda onu sinirlendiriyor.
Ahlaki. O kadar ideal bir eş olmak ki bensiz bir yere gitmeyi asla düşünmeyecek. “Peki, nasıl yaparsın, her şeyi senin ve senin için yaparım! Bu adil değil! Bu doğru değil! Senin için her şeyimi feda ettim ve konsere gitmedim. Peki sen!!!"

Neden bir erkeği tek başına "bırakmak" istemiyoruz?

Sevdiğimiz birinin biz olmadan bir yerde garip bir şekilde dinlendiğini görmek neden bizim için bu kadar dayanılmaz? Bunun çeşitli sebepleri var, bunların bir kısmı doğamızda, bir kısmı da çocukluğumuzda yatıyor.

Bir kadın için samimiyet çok önemlidir. Bu bizim temel ihtiyaçlarımızdan biridir. Ve yakınlık olmadığında bizim için çok zor oluyor. Sorun şu ki, yakın bir ilişkinin ancak kocamızla mümkün olabileceğine karar verdik. Bunları başkalarıyla birlikte yapmayız. Daha doğrusu kadın arkadaşlığına yeterince önem vermiyoruz. Ama bize o kadar yakınlık verebilecek olan, zihnimizin uzun süre sakinleşmesini sağlayacak olan da arkadaşlarımızdır.
Biz farklıyız. Sen ve ben sorunları konuşarak çözeriz. Ve erkeklerin de aynı şekilde yaratıldığına inanıyoruz. Bu nedenle onların farklı olduğunu düşünmeden onlara yardımcı olmaya çalışıyoruz.
Çoğu zaman hafta sonu ortalıkta olmadığında ne yapacağımızı bilmiyoruz. Yatmadan önce film izleme ve yürüyüşe çıkma ritüeline ne dersiniz? Kiminle yürüyüşe çıkmalıyım?
Babamız bizi çocuklukta terk ettiğinde bile yalnızlık korkunç bir hal alır. Çocuk, babasının onu değil annesini terk ettiğini anlamıyor. Ve hayatı boyunca annesinin sözünü tekrarlıyor: "Babam ikimizi de terk etti." Ve sonra bu gerçekten korkutucu - şimdi gidiyor, ya o annemin babasını çalan kişiyse?
Zaten başka erkekler tarafından terk edildiyseniz, sadakatsizlikler ve acı veren ayrılıklar yaşanmışsa, erkek mesafesi konusu da sorun haline gelecektir.
Eğer ebeveynleriniz tarafından görmezden gelindiyseniz, sevdiğiniz kişi tarafından geçici olarak görmezden gelinmek de size acı verecektir. Tıpkı çocukluktaki gibi. Kimse seni umursamadığında nasıl bir aşk olabilir ki?
Eğer bir hobiniz ve uğraşacak bir çıkış noktanız yoksa, siz de acı çekersiniz ama kendinizle ne yapacağınızı bilememekten. Burada, olayların yalnızca halihazırda kendileriyle ilgilenenlerin ilgisini çektiğini hatırlamak önemlidir.

H eğer adam mağaraya "serbest bırakılmazsa" ona ne olacak?

Pasif oluyor. Uzun süre orada yatıyor ve işe olan şevki azalıyor. Sadece başarılar sergilemeye hazır değil, suya bile gidemiyor. Sadece motivasyon yok. Neden? Çünkü erkeklerin eylemlerinin tek motivasyonu bir kadına (veya Tanrıya) duyulan sevgidir.
Karısına karşı sevgi hissetmiyor. Çünkü erkek sevgisi döngüsel bir yapıya sahiptir. Bir erkeğin karısını ne kadar sevdiğini anlaması için onu özlemesi gerekir. Ve bu duyguları yenilemenin en iyi yoludur. Bir kadının farklı bir mekanizması vardır - duygularımızla her zaman temas halindeyiz, bu nedenle bizde her şey oldukça istikrarlıdır. Ve bir erkeğin bunu hatırlaması gerekiyor. Tekrar ve tekrar. Ayda en az bir kez. Kanatlar üzerinde uçmak, sıkılmak ve dağları hareket ettirmek. Geçmişin şövalyelerinin hangi rejimde yaşadığını hatırlayın. Bir haçlı seferi - avla birlikte sevgiliye doğru kanatlarda - sonra yine aşktan bitkin bir şekilde ona geri dönmek için bir haçlı seferi.
Zamanında serbest bırakılmayan bir adam sinirli ve öfkeli olur. Kendisinin kontrolünü yeniden kazanmak için düşüncelerini ve duygularını toplaması, kendini bir yığın halinde toplaması gerekiyor. Ve bunu ancak tek başına, mağarasında yapabilir. Bazen arkadaşları bu mağarada olabiliyor. Ama bu dışsaldır. Aslında kolektif yalnızlıktır. Hiç gerçek balıkçı gördün mü? Birbirlerinden uzakta oturacaklar ve bütün gün sessiz kalacaklar. Bir kadın için bu delilik gibi görünebilir ama erkekler için gerçek bir rahatlama gibi görünür.
Medeniyetsiz bakım biçimleri bulabilir. Alkol, uyuşturucu, bilgisayar oyunları - bu aynı mağaraya çekilmedir, ancak bu tür bir geri çekilme bir erkeğin kişiliğini ve aile ilişkilerini yok eder. Ancak başka seçeneği yoksa geriye kalan tek seçenek tamamen çıldırmamaktır.

Kısacası, zamanında mağaraya bırakılmayan bir adam, yalnızca “uygunsuz” olmakla kalmaz, aynı zamanda yıkıcı da olur. Aniden karısına veya çocuklarına saldırabilir. Bundan sonra suçluluk duygusu onu kemirmeye başlayacak ve bu da yalnızca rahatsızlığı artıracaktır.

Bir erkek neden yalnız kalmak ister ve bir kadın ne yapmalıdır?

Yokluk aşka özel bir tat verir. Her ikinizin de sizi özlediği bir buluşmanın keyifli tadı. Ve yine birbirimizin içindeki iyiliği görmeye hazırız. Bir gün ayrı kalsanız bile eşiniz işe gittiğinde akşam onun dönmesini beklersiniz. Çünkü seni özledik.

Bir erkeğin kişisel alana ve kişisel zamana sahip olması gerekli ve önemlidir. Ancak çocukların doğumuyla birlikte bunu sıklıkla unutuyoruz. Çünkü yardıma ihtiyacımız var. Daha bağımlı hale geliriz ve yalnız kalmak çok korkutucudur.

Çocukların doğumuyla birlikte tüm çocukluk travmalarımız ağırlaşır. Tam olarak yaşamadığımız her şeyi kabul ettik ve bıraktık. Partnerimizi kaybetmekten korktuğumuzda, büyük ihtimalle onun içindeki babamızı (ya da annemizi) kaybetmekten korkarız.

Tam bakım ve vesayet talep etmeye başladığımızda sanki ebeveynimizin yerine bir eş koymaya çalışıyormuşuz gibi olur. Ve bu uzun süre devam edebilir. Atalarımızın ve çocukluk anılarımızın zincirleme reaksiyonunu tetikleyen şey, küçük bir insanın doğuşudur. Başımıza zor bir şey gelecek yaşa geldiğinde bizim için de zor oluyor. Bu nedenle genellikle her zaman birlikte olma arzumuz tam olarak çocukların doğumundan sonra yoğunlaşır. Şu anda yalnız kalamayacak kadar savunmasızız. Ama ne kadar kaybediyoruz!

Kendimizle ne yapacağımızı konuşalım mı? Nasıl delirmez ve aramalarla onu rahatsız etmezsin? Birçok seçenek var:

En sevdiğiniz kitabı okuyun
Bir film izleyin – bunu tek başınıza yapabilirsiniz
Biraz genel temizlik yapın
Arkadaşlarla sohbet
Bir arkadaşınızı birkaç günlüğüne ziyarete davet edebilirsiniz.
Bir seminere veya eğitime gidin
Aileni ziyarete git
Masaja veya güzellik salonuna gidin
Gönüllü bir projeye katılın
Hobinizin peşinden gidin
Dans veya sanat derslerine gidin
Alışveriş vb. düzenleyin.

Hintli kızlar bir zamanlar şu benzetmeyi anlatarak aile hayatına hazırlanıyorlardı:

“Her insanın hayatında ayda bir kez mağaraya gitmesi gereken özel günler vardır. Bu mağarada ejderhayla savaşmak onun kutsal görevidir. Çok tehlikeli ve riskli ama her insanın görevidir.
O yüzden evlendiğinizde buna hazırlıklı olun. Kocanız ayda bir kez mağarasına stresli bir şekilde girecek ve zaferle geri dönecektir.
Hiçbir durumda onu takip etmeyin. Çünkü onun izini sürseniz ve bu mağarayı bulsanız ve içeriye girmeye çalışsanız bile, bu ejderha size saldıracak ve aleviyle sizi yakacaktır.”

Hikaye mecazidir, çünkü aynı ejderha, şanssız bir eşin kafasına sıçrayabilecek bir kocanın en kötü niteliklerinin bir tezahürüdür.

Bu nedenle birbirimize sahip çıkalım, özelliklerimizi ve ihtiyaçlarımızı anlayalım. Kocanızı mağaraya bıraktıktan sonra kendinize dikkat etmeyi unutmayın!

John Gray ve Ruslan Narushevich'e erkekler arasındaki mesafelerin doğası hakkındaki bilgilerinden dolayı çok teşekkürler!

Merhaba! Lütfen tavsiye konusunda bana yardım edin. Yarım yıl boyunca bir adamla çıktım. İlişkimizden önce 6 yıllık evliydi. Çocuğunuz yok. Eşimle onun inisiyatifiyle boşandık. O ve ben farklı şehirlerdeniz. Aramızda 700 km mesafe var... Mesafeye rağmen her haftanın 3-5 gününü birlikte geçirin. Yani, çok zaman. Neredeyse birlikte yaşıyorduk. Şehirde daha fazlası var. İlişkinin en başından beri her şey yolundaydı. Onu görmek için yaptığım tüm gezilerde çok fazla ilgi, çiçekler, para ödedim. Ve temelde bir uçaktı. Veya arabam (benzinli). Beni arkadaşlarımla ve kardeşimle tanıştırdım. Ben onun ailesinin yanındayım. Hemen yakın gelecekte çocuk istediğini söyledi. isteyip istemediğimi sordu. Ne istediğimi söyledim. Genel olarak ilişkiler hızla gelişti ve aile ilişkilerine dönüşme sözü verdi. Ama orada değildi. Bir noktada adam bunalmıştı. Kasvetli, konuşkan ve çok sinirlendi. İlk başta bunun işle ilgili olduğunu söyledi, ancak kısa bir süre sonra artık emin olmadığı ortaya çıktı ve tamamen bir Alman kadınla yaşamak için taşınmamı istedi. Gözyaşları içindeyim. Rahatlar ve sakinleştirir. Başarısız evliliğinde olduğu gibi aramızda her şeyin bitmeyeceğinden emin olmadığını söyledi (İddiaya göre karısı onu aldattı). Ancak aldattığından emin değil ve yine de boşanma davası açtı. Garip. Genel olarak, bundan birkaç hafta sonra, aşağı yukarı. Ama sonunda yine üşüdüğümü hissettim. Seksin yokluğu... ya da daha doğrusu minimal varlığı. Mençiyi yerinde görmek isteyip istemediği konusunda konuşmaya başladım... Genel olarak sonuna kadar yazıştık. Ve o zaman onu görmeye gitmedim. Sonunda buluştuğumuzda üzgündü... bana eziyet etmek istemediğini, ayrılmamız gerektiğini söyledi. Şok içinde eşyalarımı toplamaya gittim... sonra anahtarları yanıma almam için beni ikna etmeye başladı... bana ihtiyacı olduğunu söyledi... ama kafasındaki bir sürü hamamböceği ona bunu yapamayacağımızı söyledi. şimdi birlikte olun. Ayrıldım... gözyaşları içinde ve sinirlerim gergin halde (hatta ona karşı kendimi kötü hissettim ve o beni lehimledi, beni dışarı pompaladı, öptü, sarıldı ve sessizce ağladı... ve af diledi...). Genel olarak korkunç. Bir ay boyunca onun kalıp hamamböcekleriyle birlikte nasıl yaşamaları gerektiği konusunda düşünmesi konusunda anlaştık. Bu arada hamile olduğumu öğrendim... Bunu ona yazdım... dedi ki: artık bu çocuğa ihtiyacım yok. Kendinize, bana, çocuğunuza eziyet etmeyin, kürtaj yaptırmayın... Şok oldum... Ağladım... Onu ikna etmeye çalıştım. Umrunda değil. Kürtaj, nokta. Kimi sevdiğini bilmediğini, erkek arkadaşını mı, yoksa eski sevgilisini mi (boşandığı günden bu yana hiç görmediğini ve iletişim kurmadığını, çünkü onun tüm iletişim kanallarını kapattığını) söyledi. Ve eğer doğurursam elbette çocuğu sevecek ve bana yardım edecek. Ama alıntı yapıyorum: anlaşacağız. Televizyon, yalnızım." Trans halindeydim... Bir hafta ağladım... sonunda karın ağrısı çektim... ambulans... Düşük... erken aşamada. Anlattım dedi ki, mutlu ol, hadi gidelim. Dedi ki - bu sadece bir tatil... (((Genel olarak, aslında olanlardan sonra biraz konuştuk. Yaklaşık bir hafta daha zombi gibiydim. Neyse ki, arkadaşlarım beni destekledi. adam gelmedi. sadece yazdı ve nasıl olduğunu sordu. üç gün üst üste cevap verdim. ölçülü bir şekilde, çok kızgın bir yerde ama cevap verdim. onu açıkça göndermedim. ve sonra uzaklaştım. Onu aklımdan çıkaramadığımı fark ettim. Çocuk yüzünden bile... Yapamıyorum. Beni aramadı. Yazdım: ayrıldık mı? İki civarında cevap verdi. saatler sonra, yine de hemen okudu. "Evet, sanırım..." diye cevap verdim: Kendinden emin konuşmuyorsun. Açık bir cevaba ihtiyacım var." Yazıyor ama yine de ayrıldık... ve ben yani, bu harika. Bana dedi ki: Bakalım iyi mi değil mi. Ben de cevap veriyorum: Sonuna kadar ayrılmak istemedim, buna rağmen. Cevap vermedi. Ben de yazdım. Mlad.denb'e eşyalarımı almaya ve anahtarları teslim etmeye geleceğimi ve Belarus yolunda olduğunu söyledi. Ve hâlâ iş için şehre gitmek zorunda olduğu için her şeyi kendisinin getireceğini, ancak iki hafta içinde söyledi. Hiçbirşey söylemedim. Onu görmeye gittim ve o gitmişti. Geldi, her şeyi topladı, geceyi geçirdi ve gitti. Onu aradı ve orada olduğunu söyledi. Onu bıraktığım akşam geri geldi. Gördüm ki bir şeyler eksik... Aradım ve dedim ki, affet beni güneş... Canını yaktım... Oraya vardığında beni ara... mutlaka ara... biz aslında böyle ayrıldık. İlk birkaç gün ona yazdım. Biraz. Özel birşey yok. Ama bir kere bozuldu. Ona benimle mi yoksa bensiz mi daha iyi olduğunu sordum. Şöyle yazdı: Artık yalnız kalmak istiyorum... ne diyebilirim... Ona yazma isteği kalmasın diye telefon numarasını sileceğimi söyledim çünkü zaten bunun bir anlamı yok. O yazdı - yaz, yazmana aldırış etmiyorum. Cevap veriyorum: buna neden ihtiyacın var? Şöyle yazıyor: Gerekli olanı söylemedim, aldırış etmediğimi söyledim. Parçalayıp yazıyorum: Artık buna da ihtiyacım yok. Bana şöyle dedi: güzel. Ona şunu söyledim: Seni siliyorum. Bana dedi ki: senin işin. Chemk: hayır, bu beni ilgilendirmez. Her şeyi çözdün. Kordonun derinize doğru büyümesini bekledin ve şu sözlerle ayrıldın: Bu hoşuma gitmedi sanırım! Yazıyor: Silmeyin demek... şimdilik bu kadar. Not: Tanıdığım kişiyle son zamanlarda onunla iletişim kurduğum kişinin aynı kişi olduğu gerçeğini kafamda canlandıramıyorum... ve yine de onu hâlâ seviyorum... ama bilmiyorum buna değer... Nihai karar noktalarını vermediğini görüyorum. Her cevabın devam etme "şansı" vardır... ama "şimdi değil"... beklemeye değer olsun ya da olmasın. Bilmiyorum. Okuduğunuz için teşekkürler...