Съпруга и любовница: Как да направим правилния избор? Любовница или съпруга: кой да бъда за мъж. Не мога да избера жена или любовница

Любовните отношения често се превръщат в поле, където човек е принуден да мами, предава и в същото време да страда. И така, човек започва любовна връзка с любовницата си, без да очаква, че ще я обича. Когато чувствата пламнат, човек е изправен пред сериозен избор между...

Защо един мъж изобщо започва да изневерява на жена си? Всички причини, които са в този проблем, показват съществуващи трудности в семейния живот. Мъжът не е доволен от семейните си отношения, така че компенсира недостатъците, като има любовница. Откъде изобщо идват тези семейни проблеми?

Любовните отношения трябва да носят радост. Хората са подменили много понятия в живота си и са забравили какво всъщност са любовта и взаимоотношенията. Създаването на семейство е незадължителна стъпка в живота на човек. Ако всички деца учат в училище принудително, тогава, за щастие, те все още не са се сетили да ги принудят да изграждат любовни отношения. Самите хора обаче вярват, че съюзът на двама души е неразделна част от живота им, което го прави задължение. Но точно това отношение към любовта прави хората нещастни. В крайна сметка това, което се изисква, никога не може да донесе щастие.

Липсата на удоволствие от взаимоотношенията води до факта, че партньорите спират да взаимодействат помежду си. Ако в началото на запознанството те се опитват и полагат усилия да се обединят, то с течение на времето се отпускат, забравяйки, че техният съюз все още остава крехък.

Неразрешените проблеми са пътят към раздялата. Мъж и жена, преставайки да взаимодействат и оставяйки всичко да върви по своя път, спират да решават съвместни проблеми. Но те не отиват никъде! И с течение на времето те се натрупват в такива количества, че критичната им маса принуждава хората да се разпръснат. Фактът, че партньорите не решават проблемите си, е знак за тяхната неспособност или нежелание да взаимодействат един с друг. И коренът на такъв умствен „мързел“ се крие във факта, че хората смятат връзките за задължителен атрибут, а не за тяхното създаване.

Сравнете следното: задължителна задача, за която ще получите малка сума пари, и пътуване до мястото, където релаксирате. В първия случай ви задължават, като предлагат незначителна облага за това. Във втория случай никой не ви кара да правите нищо. Вие вземате решението да правите това, което ви прави щастливи. Същото е и в отношенията: докато те са нещо задължително, вие действате насила, но когато разберете, че вашият съюз е творение, което може да носи радост, вие полагате усилия да го изградите и постоянно да го развивате.

Неразрешените проблеми са знак, че хората възприемат връзките си като някаква предпоставка за съществуването си. Това означава, че не се интересуват какви ще бъдат, стига да са максимално удобни. Но любовният съюз не е материален феномен, а духовен и емоционален. Ако не инвестирате в него, то няма да съществува. Освен това взаимоотношенията са ваше творение. А дали ще ви доставят радост или не, зависи само от постоянните ви усилия, положителни емоции и желанието да ги преобразите.

Когато възникнат проблеми в семейството, мъжете често бягат от тях. Причината се крие именно в това защо те са се оженили за жените си:

1. Някои хора се женят, защото е необходимо, обществото го изисква.
2. Други се женят, защото родителите им настояват. Освен това родителите са избрали съпруга за сина си.
3. Трети се женят, защото женените мъже са по-предпочитани на пазара на труда.
4. Други пък се женят в движение.
5. Пети се женят за забавление и когато разберат, че семейството е работа и отговорности, се разочароват и страдат.

Семейството винаги е свързано с появата на различни трудности, проблеми и спорове между съпрузите. Мъжете, които са се оженили по принуда или без особено желание обаче не се опитват да решават проблемите, а бягат от тях. В края на краищата решаването на проблем е запазване на отношенията, а бягството от тях е разрушаване. Така мъжът бяга от проблемите или при любовницата си, или по друг начин (например, като се обърне към алкохола), защото подсъзнателно не иска да ги има.

Разгледаната информация вече частично отговаря на въпроса кой да избере между съпруга и любовница. Ако мъжът си е намерил любовница, това означава, че той вече не обича много жена си. Възможно е да поддържате връзка с нея, само това отново ще го накара отново да потърси утеха отстрани.

Справяне с чувствата

За да вземете решение и да направите избор, трябва да се справите с чувствата. И тук човек може съвсем да се обърка. Наистина, в допълнение към любовта към една от жените, той може да изпита чувство на вина, срам, страдание поради факта, че ще причини болка на някого, объркване и т.н.

Изборът ще бъде болезнен. Някои мъже обикновено казват, че няма нужда да правят никакъв избор. Нека всичко върви по своя път и ситуацията ще се разреши от само себе си. Трябва обаче да се разбере, че ситуацията може да не се реши по най-добрия начин. Най-тъжният вариант би бил и двете жени да си тръгнат. И тъй като човек никога няма да се съгласи доброволно да остане сам, изоставяйки и жена си, и любовницата си, той ще трябва да направи избор.

Как да направим избор? Тук се предлагат следните стъпки:

1. Първо, запомнете вашите желания. Какво наистина искате от една любовна връзка? Мислете за бъдещето си, без значение кой е до вас. Първо си представете бъдещето, което желаете.
2. Сега си отговорете на въпроса, във връзка с коя от двете жени сте най-близо до желаното бъдеще. И двете жени са различни, различни са и отношенията с тях. Кой съюз най-много прилича на този, който искате да имате в бъдеще.

Най-вероятно нито една от връзките не е напълно подходяща за вас, в противен случай няма да сте изправени пред избора. Всеки от съюзите има своите недостатъци. Въпреки това ви харесва един съюз повече от друг. Просто ви е болезнено да си представите момента, в който ще се разделите с една от жените.

Друго решение на проблема може да бъде да си представим бъдеще с всяка от жените. Имате две възможности за бъдещето: коя избирате? Бъдещето в отношенията с всяка жена ще бъде различно. Изберете бъдещето, с което сте най-склонни да се изправите.

Разбира се, всичко това са предположения и хипотези. Как ще се развият отношенията ви с тази или онази жена, ще стане известно в бъдеще. И просто приемаш идеята, че можеш да обичаш друга жена. Ако се срамувате, защото първо сте обичали жена си, а сега сте се влюбил в любовницата си, тогава го приемете като естествено явление. Ако наистина искате да бъдете с любовника си, тогава няма нищо лошо в това.

Обичам и двете

Изборът става още по-труден, когато един мъж заяви: „Обичам и двамата!“ Тук той определено е объркан в чувствата си, което прави избора напълно невъзможен. Как можеш да избереш, ако човек изглежда обича и двете жени?

Типичната изповед на мъж, който е изневерил, е така. Първо той обичаше жена си. Тя беше красива, чаровна, мила, мила, затова той я избра за своя жена. С годините обаче чувствата утихнаха. Той отдавна беше забравил какво означава да си мъж. Проблемите и постоянните грижи превърнаха живота им в рутина. И тогава срещна друга - своята любовница. Той не можа да устои на нейната сексуалност, весела усмивка и звънък глас. Тя се превърна в глътка въздух за него.

Сега той е изправен пред избор, когато трябва да изостави жена си, с която е преживял много и е благодарен за всичко, или любовницата си, която го вдъхновява, вълнува, възбужда, сексуално го задоволява и му дава почивка. .

Наистина е трудно да се избере между навик, спокоен живот и секс, временно хоби. Един мъж може да мисли, че обича, защото получава всичко, от което се нуждае от жените си. Въпреки че всъщност той може да изпитва благодарност, сексуална възбуда, интерес и т.н.

Как да разбием любовен триъгълник?

Психолозите отбелязват, че любовният триъгълник в много отношения е подобен на триъгълника на Карпман:

• Мъжът/жената, който си намери любовник, е жертва.
• Съпругът/съпругата на измамник е тиранин.
• Любовникът/любовницата е спасител.

Правейки аналогия, можем да отбележим подобна психология на индивидите, както и алгоритъм за разгръщане на събития, които се наблюдават във всеки триъгълник на Карпман.

Жертвата започва да забелязва недостатъците или взискателността на половинката си (съпруг/съпруга). Поради своята слабост и неспособност да бъде смел, решителен и да разрешава проблеми, жертвата търси спасител. Тя се обединява с него, за да критикува тиранина и да се почувства като силен човек. И така продължава докато

• спасителят подкрепя жертвата в нейните мисли (и измамникът няма да реши проблемите си, той се чувства удобно от ситуацията, в която се намират всички);
• някой няма да напусне играта (само тиранин или спасител може да направи това, тъй като жертвата се чувства комфортно с текущата ситуация);
• спасителят сам няма да стане тиранин (тогава жертвата ще се върне при съпруга/съпругата си, за да се обединят срещу „бившия спасител“, което ще ги обедини за кратко време, докато любовникът/любовницата си тръгне).

Жертвата няма да реши проблема си. Въпреки всички неприятности, тя е тази, която създава ситуацията, в която се появяват любовници/любовници, тъй като това й дава предимства. Тук може да се случи едно от двете неща:

• Ако спасителят напусне играта, тогава измамникът ще започне да търси друг любовник/любовница.
• Ако тиранинът (съпругът/съпругата) напусне играта, в този случай жертвата ще направи нов тиранин от своя спасител.

В любовния триъгълник, както в триъгълника на Карпман, печели само жертвата. Тя винаги ще намери тиранин, от когото ще избяга при спасителя. Ако няма тиранин, тя ще създаде такъв, дори ако този човек се окаже този, който преди това е играл ролята на спасител. Винаги ще се търсят нови спасители. Освен това жертвата винаги ще бъде права във всичко, слаба, безпомощна и обвиняваща.

За човека е трудно да направи избор, защото той получава само ползи от позицията, в която се намира. Трябва обаче да се разбере, че ако мъжът не вземе решението, тогава една от жените ще го направи вместо него.

Кого да избереш в крайна сметка – съпруга или любовница?

Любовният триъгълник е често срещано явление, което се създава от мъж. Причината се крие в недоволството от семейния живот и нежеланието да напусне жена си, за да намери други любими жени, с които да изгради любяща връзка. Докато човек отлага вземането на решение, тайната става реалност. Ако любовницата му не го напусне, тогава жена му ще се разведе, което ще сложи край на този порочен кръг от измама и предателство.

В много крайни случаи руснак се съгласява да посети психотерапевт; това е много трудно за него. И ако въпросът се отнася до неговия двойствен живот, тоест „как да направи избор между жена си и любовницата си, ако обича и двете“, тогава е напълно трудно. Но когато мъжете, това са редки случаи, все пак решат да отидат на психолог, за да разберат най-накрая себе си и да премахнат възела, вързан около врата им от живота, който се нарича „жена-любовница“, тогава той има възможност да анализирайте тази ситуация. И това няма да бъде само анализ, който има равнина „добро-лошо“.

„Повече от 20 години имах две семейства“

„Струва ми се, че съпругата ми разбира много добре, че постоянните ми командировки са пътувания, които не са свързани с работа, но тя мълчи и не каза нито един упрек през всичките години.“

„Не мога да направя окончателния си избор, защото ако остана без съпруга или без любовница, вече няма да бъда себе си.“

Това са приблизително проблемите, с които мъжете идват на психолог. И много хора имат този проблем, независимо от техния социален статус, финансови възможности, професионална дейност и възраст. Те не са в състояние сами да направят избор, тоест да изберат или жена, или любовница. Те се обричат ​​на такъв мъчителен живот в лъжи, а освен това не позволяват на двете си любими жени да живеят в мир. Но години и дори десетилетия не успяват да направят нищо.

Едно обстоятелство е изненадващо, ако не говорим за елементарна промискуитет, мъжът изпитва почти еднакво силни чувства както към жена си, така и към любовницата си. Често тези две жени се различават една от друга по абсолютно всичко - различен характер, темперамент, образование и изтънченост, социален статус. Но чувствата на мъжа както към жена му, така и към любовницата му са еднакво силни. Каква е тайната тук?

Психология и физиология, каква е причината за мъжката изневяра?

Струва си да се каже, че такава парадоксална ситуация, когато мъжът изпитва любов към двете си жени, има не само психологическа основа, но и физиологична причина. Психологическата причина се връща към детството на мъжа. Едно малко момче никога не може да получи пълната майчина любов, тоест има постоянен дефицит на това чувство и това е независимо от това дали всъщност жената обръща малко внимание на сина си или, напротив, изцяло се посвещава на детето. Едно момче винаги има нужда от капка повече женска любов. И когато такова момче порасне, мечтите за майчина любов се трансформират в желанието да получи максимално количество любов и грижа от жени, които са готови да му дадат много обич.

Експертите в областта на психологията отдавна знаят, че такава невротична зависимост от женската любов, която има своите корени в далечното детство, води до ситуации, в които мъжът няма достатъчно внимание от съпругата си и решава да допълни този дефицит отстрани , от другата му любима жена - негова любовница . Разбира се, не всеки може да се съгласи с това, защото обикновено вярваме, че желанието на мъжа да разнообрази сексуалния си живот води до афери отстрани. И все пак експертите казват: психологическата страна на проблема „съпруга-любовник“ започва да се формира именно в детството сред онези мъже, които се смятат за любовници на много любовници.

Ако говорим за физиологичната страна на проблема, когато мъжът изпитва едни и същи чувства както към съпругата, така и към любовницата си, тогава неговата основа се появи след скорошни изследвания, проведени от чуждестранни сексолози. Оказва се, че мъжът може да се окаже във физически зависим положение, или по-точно на ниво мъжка потентност, от присъствието на друга любима жена – любовница.

Учените са открили това: по време на полов акт в женското тяло се отделят естествени стимуланти на ерекцията - те увеличават притока на кръв към мъжките полови органи. И колкото по-възбудена е една жена по време на секс, толкова повече гордост предизвиква това у мъжа; той се чувства като сексуален гигант. И няма значение, че това състояние преминава само за няколко минути, основното е, че човекът смята тези моменти за незабравими.

И какво лошо има, ако жената, която мъжът обича, му доставя допълнителни вълнуващи емоционални моменти по време на сексуалната им среща? Освен това каква е връзката между това, че един мъж има любовница и живее десетилетия, разкъсван между две семейства?

Оказа се лесно да се реши пъзелът: след известно време мъжкият организъм свиква със стимулантите, които жената отделя, и следователно тяхното ефективно действие намалява. Но ако вземе друга жена отстрани, тогава тялото му не свиква толкова бързо, защото получава различни стимуланти! Прекарал повече от една година със съпругата и любовницата си, давайки им любовта си, на мъжа му се струва, че е „истински мачо“ в леглото. И той дори не иска да мисли за раздяла с една от жените; такава мисъл причинява лошото му настроение и мрачно състояние. И още по-лошото е, че ако въпреки това откаже един от тях, тогава може да бъде обект на реално оттегляне. И тук никой не може да предпази човек да не буйства.

Според психотерапевтите е възможно да се помогне на мъж и да се реши проблемът с любовния триъгълник. Тук има една уловка, човекът сам трябва да иска
излезте от тази ситуация. А именно, за да иска не само да върне душата си в удобно състояние, но и да направи любимата си жена щастлива, независимо дали изборът ще бъде направен в полза на съпругата или любовницата. В тази ситуация двете жени имат равни шансове. Въпреки че специалистът ще даде предпочитание на безопасността на съществуващото семейство. Но дори и в случай, че мъжът избере своята любовница, съпругата не само ще получи свобода от такава връзка, но и няма да страда от несигурна ситуация и възможността й да се опита да стане щастлива се увеличава.

Други статии по тази тема:

Как да разберете дали жена ви изневерява Как да преживееш предателството на съпруга си? Как да разберем една жена? Как да го накараш да мисли за теб Начини да станете вечно щастлива съпруга Какво никога не трябва да казвате на мъжете Комплекси в отношенията Защо мъжете не искат да се женят

Любовен триъгълник, като лодка, често се разклаща от някого: или от съпругата, или от любовницата. Тези две героини от един роман се опитват да обърнат тази структура, така че само двама да останат „живи“: той и тя. Третият резервен отива на дъното. Противникът, който ще загуби в тази битка, е този, който един ден направи непростима грешка. Прочетете какви грешки може да изоставят жена ви - в материала за ТЯ.

Рядко се случва съпругата да е толкова мъдра и мила, че спокойно да се примири с факта, че има любовница и, водена от жалкото правило „ако обичаш, пусни го“, благославя скъпия си съпруг по пътя му към новото щастие . Триъгълникът е барикади и партизанска война. Психолозите говориха за популярните модели на поведение на съпругите и възможните последствия от тях.

Грешка No 1. Раждам и го държа

Колко пъти са казвали на света, че децата не са играчки за възрастни, но те все още са там. Въпреки възрастта и обстоятелствата, дамите се опитват да организират семейно щастие чрез бременност. „Аз ще родя, а той ще остане“, мисли стресирана измамената съпруга. И решава да направи непоправимото.

„Това е най-лошият начин“, казва психологът Александър Устюжанин. - Оказва се, че съпругата взема еднолично решение да роди нелюбимо дете в нестабилно семейство.

Съответно тя трябва да разбере, че подобен избор е нейна лична отговорност и съдбата на детето е изцяло на нейните плещи.

Психологът в центъра за движение на личността „Писта“ Юлия Меренчук е съгласна с колегата си: „В никакъв случай не трябва да раждате, за да „задържите“ някой друг. Жената прехвърля отговорността за връзката между себе си и мъжа на детето, което по някакъв начин ще трябва да живее и да расте с това бреме.

Грешка № 2. Критикувайте опонента си

Негодуванието рисува ярки картини във въображението на съпругата, които разрушават самочувствието. И за да се коригира по някакъв начин, се използва критика към съперника. Но се получава странен феномен – ефектът е обратен.

„Когато ни се карат това, което ни е близко и ценно, ние автоматично започваме яростно да защитаваме всичко това“, разкрива тайните на психиката Юлия Меренчук. „И когато се защитаваме, изграждаме нови аргументи в съзнанието си в полза на героя, за чиято чест се борим.“

„Тя е дебела, изобщо не е твоя тип!“ - съпругата обективно посочва факта, че любовницата й е с наднормено тегло. „Не, тя е доста слаба“, отстоява избора си съпругът и веднага започва да мисли за нея точно по този начин.

„Разбира се, той ще я защити“, пояснява Александър Устюжанин. - Все пак в момента той е в любовна еуфория. И с цялата си присъща сила и изобретателност спасява светлото си чувство от вас, външния враг.”

Грешка No 3. Обадете се на любовницата си и й обяснете всичко

Най-честата стратегия, към която мъжът прибягва, за да убеди свежо тяло в триъгълника, е представянето на легендата за „старата, глупава, болна жена“, която е невъзможно да напусне, но която всъщност не е по-дълго си струва да обичаш. И съпругите знаят за това. Един ден някои от тях вземат смело решение: да се срещнат очи в очи с господарката си и ясно да й обяснят коя е господарката на къщата.

„В игра между съпрузи любовницата е пешка“, смята Александър Устюжанин. - Ако някой не е съгласен на триъгълник, тогава ще има друг, особено ако мъжът вече е вкусил вкуса на предателството и е в хронично търсене. Разбира се, ако съпругата има силата, смелостта и увереността, че ще може да води такъв диалог с достойнство и да излезе победител, тогава защо не? И ако тя дойде на среща и се убеди, че до любовницата си изглежда, честно казано, жалко, какво тогава? Ходът е доста опасен, отбелязва Юлия Меренчук:

„Когато любовникът е смътно митично същество, това се възприема по-лесно. Но щом я видите в реалността, съпругата веднага започва да има натрапчиви фантазии:

тя непрекъснато си представя миналите и бъдещите изневери на съпруга си в реалистични детайли – и това се превръща в самоизтезание.”

Грешка №4: Предизвикване на пристъп на ревност

Предизвикателството на ревността, подобно на предизвикателството на Дядо Коледа, е най-популярното и широко препоръчвано от приятели и женски списания. Но наистина ли е толкова добър?

„Фактът, че един мъж започва да ревнува, изобщо не означава, че той иска обектът на страстта му да бъде единствената жена в живота му“, предупреждава Александър Устюжанин.

„Ревността е много противоречив метод“, съмнява се Юлия Меренчук. - Трябва да помним, че мъжете имат страх, свързан с бащинството на несъзнателно ниво. Винаги са малко „подозрителни“: отглеждат ли собствено дете? Откритата провокация с ревност може да сложи край на обтегнатите отношения между съпрузите. До такава степен, че съпругът дори може да бъде щастлив, завършвайки: „Това е, най-накрая съм свободен, жена ми се е настанила, мога да си тръгна.“

Грешка No 5. Вдигнете скандал

Всеки път, когато неверен съпруг се връща у дома след приключение с неприятен привкус от факта, че отново трябва да се суети, да хитрува и да се оправдава. И тогава има скандал: съпругата жадува за истина и покаяние.

„Скандалът предизвиква чувство за вина“, коментира Юлия Меренчук. "И човек винаги се опитва да избегне чувството за вина." Според Александър Устюжанин писмото може да бъде компетентна алтернатива на скандала: „Писмено можете да предадете всичко, от което се нуждаете, с правилните, обмислени думи. Например, така: „Скъпа, знам всичко, за мен е трудно и болезнено. Изберете: или напуснете, или прекратете чуждестранните отношения и потърсете начин да подобрите ситуацията.

Изпращането на измамник у дома с куфар е емоционално, болезнено и трудно действие. Но въпреки това експертите го признават за най-честния и правилен. „Най-често съпрузите се връщат с куфари“, спомня си Юлия Меренчук. - Забелязано е: човек се води от стадност, алчност и чувство за загуба. Когато човек загуби своя дом, маса, любим диван, деца, „стара и болна ненужна“ съпруга, той започва да надценява ценностите. Напред и назад може да продължи две седмици или шест месеца. И тук са възможни два варианта: или той веднага ще отиде там, където е бил изпратен, и жена му ще заобиколи много болезнени етапи от борбата с любовницата си, или ще се скита известно време в несигурност и ще се върне.

Добре. И ще продължа, може би, за вечното. Актуално е дори по време на война. Тук имам поредица от писма за любовни триъгълници и всякакви сексуални проблеми при двойките. По-късно ще напиша публикация за този сериал.

Засега само обсъждайте. Човек има трудна житейска ситуация и труден избор.

„Здравей, Еволюция.

Искам да разкажа моята история за семейните отношения и да помоля за съвет от вас и публиката на вашия блог. Предварително се извинявам за дългото и малко объркващо писмо. Опитвам се да ви кажа повече, за да може да се види една повече или по-малко пълна ситуация.

Ще започна от самото начало. Съпругата ми Оля (тогава бъдеща) се запознах по време на изпитите в университета. Отначало те просто станаха приятели, но бързо започнаха да се срещат. Оля беше в Санкт Петербург за първи път и всичко беше много интересно за нея, като роден жител на северната столица, можех да разкажа и покажа много в града. За мен това е първа връзка след поредица от неуспешни любови, Оля имаше гаджета преди мен и напротив, беше й смешно, че се срамувах толкова от нея. Всичко се разви много бързо. Няколко месеца след като тръгнахме на училище, претърпяхме инцидент. Аз бях виновникът, Оля беше най-вече ранена при инцидента. Скрихме участието на Оля в инцидента - родителите ми ги нямаше, а Олините живеят в друг град. Много се притесних. Оля претърпя няколко операции, но както се оказа, нямаше заплаха за здравето й, имаше леки последствия. Положихме големи усилия, за да гарантираме, че нищо не се забелязва отвън. Много се промени - Оля вече изпадаше в истерия и започна да ревнува всички жени подред. Смътно си спомням този период - много се карахме и много се сдобрявахме, много се извинявах, връзката беше доста бурна, имаше много забавления, но сексът лека-полека започна да отшумява. 4 години по-късно се оженихме. По това време вече гледах доста активно порно, защото... Исках много секс, но сексът с Оля спря да бъде добър - не мога да кажа какво не е наред. Оля започна да има проблеми с оргазма, приех го лично, много се притеснявах, че това са последствията от инцидента и т.н.

Живеехме заедно, работехме и спестявахме пари за апартамент. Оля спечели няколко пъти по-малко. Не ми пукаше, мисля, че мъжът е главният и той трябва да води семейството. Роди се дъщеря, после син. По време на бременността и след това не сме правили секс, разбирам, че не искам в това състояние и почти не настоявах, опитах се да не повдигам тази тема. След раждането на дъщеря ни купихме апартамент почти в центъра на града - родителите ми помогнаха и от двете страни и по това време вече печелех доста пари. Освен това спестихме цялото предишно време - спестихме много, не сме ходили никъде и не сме пътували. След раждането на второто ни дете не започнахме да правим секс. Олга не прояви интерес, каза, че е готова, ако имам нужда - но това веднага ме охлади, просто ме убедиха, аз се съгласих, когато вече беше напълно трудно да издържам. Опитахме се да „планираме за събота“, но нищо не се получи и се появи страх от непланирана бременност. Опитах се по някакъв начин да развълнувам Оля, да направя някои изненади, да досаждам. Но тя се ядоса, че се „държа като клоун“. Отдавна се дразнеше от миризмата ми - преди редкия секс трябваше да отида да се измия. В същото време и аз не съм страхотен човек - често се оттеглях в себе си, като по този начин изпитвах конфликти на работа и кавги с Оля, бях толкова „добър човек“, който правеше всичко както трябва, даваше цветя, бижута и бонбони, опита се да ме измъкне някъде да се разходя. Но не мога да кажа, че настоявах много бурно - бях много неемоционален, или по-скоро импулсите ми внезапно отпаднаха. Понякога се подготвях за някои интересни неща вечер, ходех в страхотно настроение - и буквално от първите забележки на Оля, настроението ми бързо падна и вече не исках нищо. Скарахме се, не разбрах какво още иска - всичко не беше лошо. Но не можем да кажем, че само се карахме. Разбираме се буквално и си приличаме по много начини. В същото време Оля правеше много около къщата - планираше, работеше с децата - наистина работеше, а не за показ. И тя също направи много за мен. Тя не се върна на работа. Опитах се да си гледам работата - но след това претърпяхме няколко оглушителни фиаски, плюс това имахме сериозна кавга почти месец.

Всичко беше наред, освен че не правихме секс и изпаднах в депресия. Живеехме като цяло мирно и тихо, често спяхме отделно, защото режимът беше различен. Реших, че това не може да продължи, затова започнах да работя, актуализирах гардероба си, опитах се да включа Оля в кръга си от интереси, да направим нещо заедно, да се заемем с хоби - но нищо не се получи. В същото време Оля се ядосваше всеки път, но винаги казваше, че се чувства много добре така. Нямаме приятели - спрях да общувам с приятели, защото... винаги имаше много момичета в техните компании и Оля много ме ревнуваше. Е, общо взето се прехвърлих на работа и шумните запивки и клубове не ме привличаха.

Веднага ще кажа, че никога не съм бил положителен герой. Ядосах се по време на кавги, включих сарказъм - сега разбирам, че това много ме обиди, много следвах примера на Оля и като цяло не контролирах ситуацията. Премълчах някои факти за себе си и настроението си, които биха могли да разстроят Оля, отдръпнах се в себе си и сега разбирам, че Оля често се съмняваше в чувствата ми, въпреки че те съществуваха.

Не съм изневерявал на Оля. Имах нещо като влюбване, когато разбрах, че харесвам друго момиче и съм привлечен от нея. но нещата никога не са стигали по-далеч от флирта. Някои се опитаха да се доближат - не толкова активно, стори ми се, че някой ме харесва малко, но веднага отстъпих. Нямах никакво намерение да изневерявам на Оля и смятах, че това изобщо не трябва да се случва, въпреки че флиртувах с някои момичета, но много се стараех флиртът да е в граници. Не съм много привлекателна, не съм атлетична. Знам как да угодя, но само при конкретна нужда. Сигурен съм, че са ме "харесали" заради парите. В моята работа трябва да оценявам хората и да правя добро впечатление, като същевременно ги карам да бъдат откровени. Технически знам как да харесвам (или мисля, че мога), разбирам как работи натрупването на емоции и т.н. Но го използвах само на работа, нямах почти никакви приятели и не говорех с момичета.

В същото време активно гледах порно и работех много. Опитах се да правя много с децата, но честно казано не успях, въпреки че докато бяха малки прекарвах много време с тях, защото... Оля беше много уморена. В един момент дори започнах да пия сам вечер след работа, но бързо спрях.

В този момент се появява Вика. Познаваме се отдавна, фирмите ни са клиент-изпълнител. Но те не общуваха отблизо. Тя, както се казва, „не е на вашето ниво“ - студена, много фенове, огромно внимание от мъже, свежи цветя всеки ден, добра работа, постоянни пътувания по света. Три години по-малък от мен. Пътищата ни се пресичат на работа, завързва се разговор и започваме да общуваме. Комуникацията е много честа, започвам да я карам на работа, но нещата не надхвърлят съчувствието и флирта. Честно казано, дори не бях влюбен, имах искрен интерес към Вика и исках да говоря - обикновено нямаше с кого. Един ден имаме нещо като среща - разхождаме се из Санкт Петербург, говорим си за космоса и галактиките, но не правим никакви движения един към друг - аз съм женен, тя има приятел, правилата на играта са ясни . След срещата започваме да си говорим и веднага се оказва, че наистина се харесваме и е взаимно и Вика има еротични сънища за мен. Правя нещо напълно нетипично за мен - веднага идвам в дома й и правим секс. Оказва се, че съм добър любовник. Срещаме се в този режим в продължение на шест месеца - след и вместо работа, прекарваме много време заедно, много секс. Веднага става ясно, че това е сериозно - чувствам се млад, но в същото време не се страхувам от нищо и мога да направя всичко. Казвам всичко на Оля и се местя при Вика. Тя скъса с приятеля си веднага след първия ни секс.

Веднага се оказва, че Оля много ме обича, аз съм просто идеал и без мен е много лошо. Оля се разболява, децата също се разболяват, започват да изпитват психози и истерии, каквито не е имало преди. Лекарят казва, че така децата се справят с развода на родителите си. Обсъждаме всичко с Вика и се връщам. Прекарване на няколко седмици с децата
стават по-спокойни и сякаш всичко се оправя. Оля започва да се ядосва и да ми крещи, че съм женкар, кокошкар, мръсница, импотент и че имам харем на работа и така нататък, нямам приятели, защото всички знаят какъв съм! . Като цяло отидохме до всички възпалени места и не забравихме нищо. Аз също не можах да устоя, спомних си няколко минали неща - но без фанатизъм. Пиша, за да няма мнение, че съм толкова добра - и аз съм викала и я блъскала при разправии и т.н.

Продължаваме да общуваме с Вика и тя е много притеснена за децата и цялата ситуация. Но започваме да се караме - тя ме обвинява, че съм започнал всичко заради секса и съм се възползвал от нея и въобще казах на жена ми, че съм бил в командировка и съм планирал и пресметнал всичко. Тогава тя казва, че аз съм най-близкият човек и никога няма да спре да ме обича. След това отново ме нарече изрод и задник. Оправдавам се и доказвам, че всичко не е наред. Тя ми казва, че родителите й са наркомани, тя всъщност ги подкрепя и се опитва да ги предпази от наркотици - просто е невъзможно да се повярва, нищо за нея не е издавало това преди.

Ние общуваме в този режим в продължение на 2 месеца (правихме секс няколко пъти през това време, не искам тя да мисли, че съм само за секс с нея, въпреки че постоянно се привличаме един към друг и често целувайте се дълго време в колата) и решаваме какво трябва да прекараме заедно няколко дни и да спрем завинаги. И двамата търсим оправдания да отложим пътуването, пишем си и говорим много, срещаме се много и ходим на разходки. В този момент родителите на Вика катастрофират и умират. Шок. Прекарвам цели дни с нея, отделям си отпуск от работа (Оля не знае) и се опитвам по някакъв начин да помогна на Вика, да чета литература по този въпрос и т.н. Разбира се, няма секс, но сме близки.

Вика е ядосана и ми крещи, но разбирам, че това няма нищо общо с мен. Тогава Вика признава любовта си, казва, че никой никога не я е обичал като мен, че тя няма нужда от никого, никога няма да спре да ме обича и че с когото и да е, ще го остави заради мен, ако дойда - но гледай как всичко умира между нас е невъзможно. Тя се опитва да се доближи до мен. И все си мисля какъв дегенерат съм, че дотам съм го докарал - преди само аз бях в депресия, а сега всички хора около мен са нещастни. Никога не съм искал ролята на любовница за Вика, когато разбрах, че я обичам, веднага заявих, че ще напусна семейството, но трябваше да подготвя всичко - да изплатя заема за апартамента - и изпълних обещанието си. И много други обещания спази. Но в един момент разбирам, че присъствието ми я прави нещастна. Обсъждаме го и спираме комуникацията.

Сега от време на време общуваме с Вика по пощата. С Оля живеем почти както преди, само няколко пъти по-нервно. Тя ме обвинява, че всичко е защитено с парола - винаги е било така, иначе се чувствам неудобно и никога не съм влизал в кореспонденцията на Оля. и въпреки факта, че фенове и някои мъже постоянно писаха на Вика, никога не поисках да ми покаже какво има там, въпреки че понякога тя самата го показваше и дори им отговарях вместо нея, когато видя през какво преминавам.

Трудно ми е да формулирам въпроса, но ще опитам. Обичам Вика, но обичам и Оля, само че по различен начин. Нямам абсолютно никаква идея какво да правя. Разбирам, че основният проблем тук съм аз. Но не знам как да го реша. Следя живота на Вика, веднъж й помогнах да сключи сделка с компания, в която имам приятели - тя не знае за това. Но не можете да се държите така вечно, това е някак детинско. Знам, че Вика също следи как се справям и се опитва да ми помогне в работата. Технически може би знам как да си върна доверието на Оля и се опитвам да го направя, но всеки път се отказвам. Но не мога да понасям приятелството с Вика - няма да мога да знам, че е с някой друг и е просто непоносимо да мисля, че е сама, само защото ме чака.

Не искам нищо и не се стремя към нищо сега. Скоро съм на 31, но се чувствам като на 45. В същото време постоянно гледам порно - въпреки че нямам нужда само от секс, разбирам и знам, че имам нужда от нещо друго. Разбрах, че много обичам децата, въпреки че не ги виждам много и че не искам да ги загубя. Опитвам се да си спомня колко хубаво беше с Оля в самото начало, но е трудно. Не знам как Оля наистина се отнася с мен. Виждам, че тя се опитва да подобри живота ни по свой начин. Притеснявам се за Вика, за това, което й причиних и не искам да загубя това, което беше между нас - обичам я. Но понякога започвам да се съмнявам в безкористността на нейните чувства.

Искам да попитам вас и читателите на блога има ли примери за излизане от подобни ситуации и в каква посока. Разбирам, че вероятно има подобни случаи във вашата практика. Също така разбирам, че всеки съвет ще бъде само съвет - решението е мое и затова ще отговоря адекватно на това, което пишете или вашите читатели пишат."

Е, между другото, почти половината ми коментатори са мъже, просто са... по-сдържани.