Miluji svou milenku, ale nemohu opustit svou ženu - co mám dělat? Proč muž neopustí manželku ani milenku: výsledky průzkumu Miluji svou milenku, ale nemohu opustit své děti

Co dělat, když se zamilujete do své milenky a život bez ní se vám zdá fádní, prázdný, nezajímavý? Žiji v klidu, míru a docela šťastně se svou ženou. Dřívější vášeň se změnila ve zvyk, povinnosti, práci. Šedé dny, měsíce, roky... Nedávno jsem potkal dívku a začal jsem mluvit. Je jako svěží vítr, nezávislá a zajímavá. Nepozorovaně začala romance. Uvědomil jsem si, že miluji svou milenku, ale nemohu opustit svou ženu, hodně jsme s ní překonali, stali jsme se rodinou, bojím se, abych jí neublížil. Žiji se svou ženou, ale k někomu jinému jsem přitahován jako magnet. Zmatený.

Běžná situace, ve které je třeba učinit obtížná rozhodnutí. Milostné trojúhelníky jsou destruktivní pro všechny strany a mají tendenci stát se chronickými. Učinit tak důležité rozhodnutí vyžaduje chladnokrevný výpočet, bez ohledu na to, jak cynicky to může znít. Emoce, city, pocit viny atd. mohou jen uškodit a zkomplikovat střízlivý rozbor situace. Vezměte prosím na vědomí, že volba vždy zahrnuje opuštění jednoho ve prospěch druhého. Spočítejte si, jaké „bonusy“, zisky a ztráty byste měli od každé možnosti očekávat. Proveďte diagnostiku svých vlastních pocitů, aspirací a motivů. Co vás drží blízko vašeho manžela? Co v tomto vztahu chybí, je možné to napravit, provést „revizi“ vztahu nebo ne?

Jaké jsou silné stránky, výhody, vyhlídky na vztah s vaším milencem?

Spočítejte si, jaké „bonusy“, zisky a ztráty byste měli očekávat od každé možnosti. Proveďte diagnostiku svých vlastních pocitů, aspirací a motivů. Co vás drží blízko vašeho manžela? Co v tomto vztahu chybí, je možné to napravit, provést „revizi“ vztahu nebo ne? Jaké jsou silné stránky, výhody, vyhlídky na vztah s vaším milencem?

Zde, stejně jako u nemoci, platí, že čím dříve je pacient vyšetřen a urychleně přijata opatření, tím snazší jsou důsledky. Nesete odpovědnost za rozhodnutí, které učiníte, a za svůj život, takže byste se neměli spoléhat na rady přátel, známých nebo neznámých lidí a snažit se s nimi sdílet své těžké břemeno nebo přenášet odpovědnost na své milované ženy.

Nová vášeň přitahuje muže svou tajemností, jasem a očekáváním bohatých vyhlídek na rozvoj vztahů. Postupem času však „krásný obraz“ ztrácí svou dřívější atraktivitu, stačí změnit svůj vysněný stav tím, že se stanete stálým partnerem. Iluze mizí a odhalují povahu a skutečný charakter. Jak víte, vášeň pomine, ale člověk zůstává. Skutečný, s vlastními slabostmi, komplexy, zvyky a aspiracemi. Jste připraveni se s nimi smířit a hledat kompromisy? Zeptejte se sami sebe: "Jak moc jsem miloval svého milence?"

Nestali jsme se tím, že říkáme „miluji“, obětí iluze vytvořené nedostatkem pozornosti, rozmanitosti a zájmu? Možná je milostný poměr na straně způsob, jak uniknout z problémů života se svou ženou? Zralý pocit bez sebeklamu? Po vytvoření nové rodiny nebude mít život v ní bolestivou konotaci a zklamání? Kdo je doopravdy, milovaná nebo milenka? Nebylo vyznání lásky k milence impulzivní akcí, reakcí na nepříznivé citové zázemí v rodině?

Jak zacházet s pocity?

Modelujte a kalkulujte možné scénáře. Ani ten nejzkušenější a nejinteligentnější psycholog se nedokáže vypořádat s vašimi pocity lépe než vy. Hluboká analýza situace vám pomůže pochopit vaše vlastní pocity, identifikovat slabá místa, rozpory a chyby. Pokud se to nestihne včas, problémy jen narůstají, komplikují se a uvádějí nás do slepé uličky, do depresivního stavu. Bez správných závěrů opakujeme chyby v nové rodině, zklameme se a považujeme se za naprosté selhání na milostné frontě. Nemyslete si, že je možné situaci „vydržet“. Problémy je třeba řešit, ne se jim vyhýbat. Místo destruktivní myšlenky „jak se odmilovat“ se musíte rozhodnout, jak obnovit klid mysli. Jaké by bylo pro vás osobně nejlepší řešení?

Moderní lidé, když se žení, podepisují svatební smlouvu. K vytvoření nové rodiny by se mělo přistupovat z racionálního hlediska a ne pouze pod vlivem citů, emocí a vášně. Nebylo by zbytečné diskutovat o takových zárukách na začátku romantického vztahu, v období tzv. „bonbónové kytice“, bez ohledu na to, kolika neshodám, nedorozuměním a konfliktům by se dalo předejít.

Někdy je stav zamilovanosti nezbytný k překonání psychické krize, touhy po sebepoznání a zvýšení sebeúcty. Ale když vyřešíme jeden osobní problém, vytvoříme další.

V tomto případě, po opětovném spojení a „dokončení“ rodinného vztahu páru, potřeba vnějšího spojení sama zmizí. Někdy naopak nová rodina naplní život pestrými barvami. Pokud je vztah s vaší ženou spíše zvyk, dobré sousedství, „dobrá volba“ pro řešení domácích prací, ale skutečná láska, náklonnost, šarm a touha vytvořit společný projekt zvaný „šťastná rodina“ jsou nenávratně pryč , měli byste se rozhodnout pro drastické změny. Pamatujte na slova klasika ruské literatury Sergeje Yesenina:

Kdo miloval, nemůže milovat,
Nemůžete zapálit někoho, kdo vyhořel. — Sergej Yesenin

V každém případě musí být učiněné rozhodnutí pevné a konečné. Otočil jsem stránku knihy a začal na novém listu. Žádné váhání, neustálé srovnávání, kdo je lepší, milovaná osoba nebo milenka, žádné pochybnosti.

Říká se, že neexistují špatná rozhodnutí. Každý člověk se snaží vybrat si pro sebe nejlepší možnost v konkrétních podmínkách, v určitém časovém období. Chcete-li se rozhodnout, je vhodné udělat si čas, žít odděleně a rozumět sobě. Nedělejte unáhlené, impulzivní akce, trhnutí nebo unáhlené akce. Potřebujete čas a racionální, objektivní posouzení situace.

Je mi 31 let, v současné době jsem téměř 9 let vdaná a mám jednoho syna, 7 let. Opravdové manželství, co je pro ni, co je pro mě až na druhém místě. Z prvního manželství má 10letého syna a já mám 10letou dceru. Současná manželka je z jiného města. Bydlíme v pronajatém bytě. Na začátku manželství bylo vše v pořádku, ale postupem času jsem potkal jinou dívku. Dlouho jsme si dopisovali a nakonec jsme si začali románek. Tento román je téměř 3 roky starý. Zamilovali jsme se. Původně jsem si myslel, že je to jen vášeň, ale teď jsem si uvědomil, že to miluji. Ale nemůžu opustit svou rodinu. Moje žena je velmi dobrá, za 8 let ani jeden skandál, je to výborná hospodyňka. Moje paní mi každý den říkala, že mě s ní nemůže sdílet, a mnohokrát mi nabízela, že se rozvedou nebo rozvedou. Řekl jsem jí, že se nemohu rozvést, protože je mi líto manželky a dětí, a také by mi bylo líto mé matky, která po mém prvním rozvodu dostávala inzulín a měla cukrovku. Pak moje paní řekla, že někoho bude hledat, s čímž jsem souhlasil, protože nemám právo si ji nechávat. Teď potkala kluka, podle ní spolu jen komunikují a dopisují si, ale nelíbali se. Říká mi, že se stydí přiznat, že to dělá proto, aby mi vadila, a že se jí ten kluk nelíbí, ale chce se vdát a mít rodinu. Vše je složité, obecně je fakt, že jsem se podruhé oženil, abych měl rodinu pro rodiče, pokaždé mi řekli, že se mám vdávat. Ano, jsem parchant a surovec, už mě nebaví nadávat si a nevím, co mám dělat.

Alibek, Kazachstán, 31 let

Odpověď rodinného psychologa:

Ahoj Alibek.

No, pokud tvým rodičům záleží jen na tom, abys byl ženatý, pak je vlastně nezajímá, za koho jsi vdaná. Pokud se tedy rozvedete se svou současnou manželkou a vezmete si svou milovanou, neměly by s nimi být žádné problémy. Jestli chceš rodinu, prosím. Teď o sobě. "Miluji ji, ale nemůžu opustit svou rodinu"... tak co teď? Co chceš? Mám opustit rodinu a vzít si ji nebo ji opustit a zůstat v rodině? Třetí možnost - být se dvěma najednou - jak to chápu já, už není. Zbývají dvě – láska nebo pohodlí. Nebo co? Povinnost? Příloha? Je to také láska? Proč nemůžeš opustit svou ženu? Co to má, co nebylo v prvním (se kterým jste se mohl rozloučit) a co není ve třetím (protože za ní nemůžete odejít)???? A co jí chybí, abys ji miloval? Zatím to vypadá, že všichni nejsou dost dobří, ale ten druhý je pořád nejlepší... i když tomu něco chybí. V tomto případě bych vám poradil, abyste buď hledali čtvrtou, která bude obsahovat to, co je pro vás důležité ve druhé a třetí, nebo se pokuste pochopit váš vztah k současné ženě a city k ní. Možná lze něco změnit, aby se nezměnilo? Protože je pro vás tak důležitá, že i přes tříletý románek nejste připraveni ji opustit... Přemýšlejte...

S pozdravem Babievskaya Elena Kirillovna.

6. března 2017

Christina Tina

Manžel se s milenkou nikdy nerozešel. Není to tak dávno, co jsem psala o své situaci v Kratse se svým manželem, který trval 9 let, 8 jsme ženatý a mají 7letou dceru.
Můj manžel si tedy vzal 20letou milenku. Podala jsem žádost o rozvod. Řekl, že mě miluje, že jsme mu s dcerou drahé, dal mi kříž s diamantem a řekl, že ten vztah ukončil.
To bylo před měsícem. A dnes jsem zjistil, že ne, nezastavil jsem se, komunikují, potkávají se. Rozhodl jsem se zatím mlčet a předstírat, že to nevím, abych to sledoval. Potřebuji dodělat autoškolu a aby mé dítě dokončilo 1. třídu a pak můžu odjet.
Co bych měl dělat? Jak se chovat? Mám posílat jeho milostné texty jeho milence (nevěří mu a bojí se zrady)? Nebo počkat, až se potkají a přistihnout je při činu?

6. března 2017

Christino, když už jsem o tvém tématu mluvil, mám na tebe otázku: máš v úmyslu vyrůst?
Neustále se ptáte, co byste měli dělat a jak být, tímto způsobem se snažíte sdílet zodpovědnost za svůj život s psychology.
Takové množství témat naznačuje, že jste v panice.
Uvědomujete si, že manželovi nadále hrajete roli matky?
Nechováte se jako dospělá žena, která přesně ví, co chce.

7. března 2017

Christina Tina

Rozhodl jsem se, co chci. Ukončete tento vztah. Pokračuje v setkávání se svou milenkou, což znamená, že mě nepotřebuje. Odcházím.

7. března 2017

Christina Tina

Ano, dal jsem to najevo, on mě ze všeho začal obviňovat, říkal, že mě nepustí do bytu a tak dále.

Šel jsem ke kamarádovi

9. března 2017

Christina Tina

Olgo, jsem úplný idiot. Odpustila jsem mu a řekla, že mu můžu dát šanci. A pak jsem viděl, že s ní komunikuje, napsala mu, že chce tečkovat všechna i. Že její postavení milenky, takové milenky, kdy se musí skrývat, jí nesedí. Sedím tam, celý se třesu a násilně. Včera mi řekl, že ke mně nemá žádnou vášeň (rozhodli jsme se, že si nebudeme lhát). Řekl, že se zamyslí nad tím, proč se to děje, a nakonec jí napsal, „že se mýlil, že situace, které se staly, byly strašné (mluvil jsem s oběma a chytil ji u nás doma, málem ji odtáhl za vlasy). Že se rozhodl nikomu nelhat a...“ bla bla bla. Myslel jsem, že to zvládnu, ale ne. Nemůžu, třesu se, začínám být paranoidní. Miluji ho, ale chápu, že je to neurotický vztah. Napsal jsem mu, vyber si, že nemůžu žít ve lži a žít v neustálém strachu. Ale neodpověděl. Chápu, že rozvod je potřeba, ale bojím se toho, bojím se, jak budu s dcerou sám, jak bude bez otce (koneckonců, šíleně ho miluje). Nevím co mám dělat a jsem zoufalá.

Mluvím s ní, řekla, že už nás nechce rušit. Protože jí lhal, řekl, že mezi mnou a ním je po všem, a tehdy jsem mu dal šanci

Řekl jsem mu, ať se rozhodne. Vzal jsem si týden volna a brzy odjedu. Rozhodl jsem se jít k rodičům. Nechám je s dcerou, ať se rozhodne.

10. března 2017

Řekněte mi, brali byste vážně člověka, který neustále mění svá rozhodnutí?
Pak se s ním rozvedete, pak se nerozvedete, pak se znovu rozvedete, pak se znovu nerozvedete.
Jeho rozhodnutím ani vašim rozhodnutím nelze věřit
Pokud si nejste svým rozhodnutím jisti, neměli byste ho vyslovit. Jinak to vypadá jako manipulace a nevede to ke stabilnímu výsledku.
Vážíte si sami sebe v této situaci?
Cítíte se v této situaci jako žena?
Nenutím vás k rozhodnutí, které vám není blízké. Doporučuji vám chovat se jako zralá žena. A jasně pochopte, co chcete (pokud tomu nerozumíte, dejte si pauzu a přemýšlejte o tom). Zaměřte se na toto.
Chováš se jako malá holka: Chci to takhle, teď to chci takhle. Žádná stabilita ani konzistence
Pojďme se rozhodnout o účelu našeho rozhovoru. Jaký výsledek chcete při komunikaci se mnou?

10. března 2017

Christina Tina

Olgo Anatolyevno, nejprve odpovím na vaše otázky. Vážím si sám sebe? Včera jsem si mě ještě nevážil, ale uvědomil jsem si, že se musím milovat a respektovat, jinak mě nikdo nebude milovat a respektovat. To, že jsem mu odpustila, ustoupila a dvořila se mu – udělala jsem to, protože ho miluji, ale tímto způsobem jsem se podle mého názoru dostala do nevýhodné pozice. Uvědomil si, že nikam nejdu.
Cítím se jako žena? Je to velmi těžká otázka, protože nemám sex, skoro z něj necítím lásku a něhu, buď to tam je, nebo ne. Proto je samozřejmě těžké cítit se kompletní. Ale zase se potřebuji cítit sám sebou, myslím, že by mi to mělo pomoci dostat se z neurotického stavu. Proto jsem se rozhodl za dva týdny odejít a všechno si promyslet.
Ohledně rozvodu je žádost u soudu, líčení je naplánováno na květen (konec května). Pokud se situace nijak nezmění, tak se rozvedeme.
Jaký výsledek chci od komunikace s vámi? No, jsi psycholog a já od tebe určitě potřebuji pomoc. Pravděpodobně musíte nejprve porozumět sami sobě, vím, že vy (psychologové) nikdy neříkáte „Udělejte to a udělejte tamto“, ale víte, jak člověka nasměrovat správným směrem.

10. března 2017

Christina Tina

Chci být šťastná, především chci, aby dítě vidělo šťastnou matku, chci přestat plakat a třást se, chci být milována.

10. března 2017

Christina Tina

Pokuta! Dnes to udělám.

Moje štěstí
Dříve, když jsem byl malý, jsem si myslel, že vyrostu, vdám se a budu mít určitě tři děti. To je sen asi 30 % dívek mé generace. Ale pak rosteme a hodně se mění. Například teď jasně chápu, co je můj sen a co potřebuji, abych byl šťastný.
Především milujícího manžela, který mě bude milovat a podporovat, a já samozřejmě také, jiná cesta není. Chci, aby moje dcera byla šťastná, abychom se všichni, až přijdou z práce, sešli u jednoho stolu, jedli a povídali si, abychom spolu jezdili na dovolenou a hlavně, aby se v rodině nelhalo. Kdybych tehdy možná nečetla korespondenci svého manžela, teď bych si tolik nedělala starosti.
Chci objetí, sex, rozhovory. A nabyla jsem dojmu, že ho otravuji, o jakém sexu se bavíme. Jsem štíhlá, krásná, chytrá, umím vařit, miluji svého manžela a dceru, ale z nějakého důvodu nejsem šťastná. Žádný návrat, žádná upřímnost, žádné peníze navždy. Prakticky živím svou rodinu sám a je to pro mě stále těžší.

13. března 2017

Proč mají manželé milenky? Jak se to stane, že docela movití muži, na které doma čeká půvabná hospodyňka a milované děti, jdou do krajnosti a mají aféry na boku a někdy dokonce opustí tak zdánlivě ideální rodinu? Manžel svou milenku neopouští, protože mu vyhovuje ve všech ohledech. Nemají společný život. Panička je vždy upravená a krásná, chystá se na rande. Manželka je milovaná osoba, se kterou však bylo mnoho situací příjemných i ne zrovna příjemných. Na každém detailu, na každém dni záleží. Vztahy jsou všechny epizody společného života. Pokud v určité fázi dojde k selhání, jsou pravděpodobné problémy v rodině.

Valeria, 45 let: „Můj manžel má milenku, mladou, upravenou, krásnou. Samozřejmě se jí nemohu rovnat. Horší ale je, že manžel milenku neopouští. Říká mi, že s ní přerušil vztahy, ale ve skutečnosti všechno pokračuje, jak vidím.

Pokud váš manžel neopustí svou milenku, nezlobte se. Měli byste se uklidnit a pokusit se zjistit důvod této situace. Manželé si milenky tak snadno nenajdou. Existuje pro to tisíc vysvětlení. Psychologové identifikují následující důvody podvádění:

• nespokojenost s rodinnými vztahy - hádky, nesrovnalosti v povaze, špatná finanční situace, neschopnost najít společný jazyk se svými dětmi;
• potřeba nových pocitů a extrémních emocí;
• neochota převzít odpovědnost za svou rodinu;
• otevřený prospěch nebo vylepšení image kvůli aféře;
• vrozená polygamie.

Jak přimět manžela, aby opustil svou milenku

Ženy, které bojují za své muže až do konce, jsou připraveny odpustit zradu a vrátit své manžely. Používají ty nejneuvěřitelnější triky a mazanost, chodí ke věštcům a čarodějům, čtou spiknutí za úsvitu, setkávají se se svými milenkami a mají s nimi skandály. Ve skutečnosti je zde zapotřebí jemnějšího přístupu. Jak donutit manžela, aby opustil svou milenku, aby navždy ztratil touhu „jít doleva“?

První a nejúčinnější způsob je stát se lepší milenkou. Další žena se objevuje u těch mužů, kterým v rodině něco chybí. Takže musíme zaplnit tuto prázdnotu. Pro začátek by bylo dobré zjistit, co je na milence tak zvláštního. Možná je to mistrovská kuchařka, nezapomenutelná v posteli nebo brilantní svým intelektem? Je vhodné, abyste neudělali chybu, okamžitě připravit celý arzenál na boj s vaší milenkou. Manžel by měl doma cítit pohodlí a teplo, když přijde z práce, chce vidět šťastnou ženu, usměvavou, krásně oblečenou, upravenou a romanticky naladěnou. Nejlepší je číst díla moderních psychologů. Ve svých knihách mluví o tom, jak vnést do vztahů novinky, zpestřit si sexuální život a učinit život méně návykovým a nepříjemným. Otázka, jak donutit manžela, aby opustil svou milenku, ztratí význam poté, co milovaný uvidí, že nemá důvod opustit rodinu, ve které je manželka mnohem lepší než jeho druhá přítelkyně. Proč ničit rodinné vazby kvůli někomu, kdo mnohem hůř vaří, hůř vypadá a není tak chytrý? Žena si muže snadno získat zpět, jen musí chtít.