Otrocké dítě, co by měli rodiče dělat. Můj syn je wingman, co dělat

VE MĚSTĚ ORENBURG PROBÍHÁ VEŘEJNÁ DISKUZE O NÁVRHU PROGRAMU

„VYTVÁŘENÍ PŘÍJEMNÉHO MĚSTSKÉHO PROSTŘEDÍ“ V SOUČÁSTI ZLEPŠOVÁNÍ NÁDOBÍ A VEŘEJNÝCH ÚZEMÍ, ORGANIZACE PĚŠÍHO PROUDĚNÍ V ÚZEMÍCH, VČETNĚ PŘIPOJENÍ K VZDĚLÁVACÍM ORGANIZACÍM.

ZAPOJTE SE PROSÍM O AKTIVNÍ ÚČAST DO DISKUZE PROJEKTU DANNON NA OFICIÁLNÍM INTERNETOVÉM PORTÁLU SPRÁVY MĚSTA ORENBURG!

Otrocké dítě 5 let, co dělat

Vedené dítě: co dělat?

Vaše dítě je velmi poslušné a bezproblémové, nikdy se s vámi nehádá a ve společnosti dětí vždy souhlasí s pravidly hry aktivnějších spolubojovníků. S radostí se dělí o své hračky, každému lichotí a nikdy se nedostane do konfliktu, i když s něčím nesouhlasí.

Takové děti se nazývají následovníci. Abyste pochopili, proč se u dítěte vyvinul takový charakterový rys, měli byste podrobněji porozumět důvodům, které to způsobily.

Následovníky se většinou stávají děti, které jsou pod přehnanou ochranou a podřízeností svých rodičů, ale pro svůj temperament nenacházejí sílu ani dostatečnou motivaci tomuto stavu vzdorovat. Následovníky se obvykle stávají flegmatické, melancholické nebo nemocné, nepříliš aktivní děti.

Vedené děti při interakci s vrstevníky automaticky přenášejí své vztahy s rodiči do vztahů ve skupině. Často se konformní děti stávají následovníky. Někdy může motiv takového chování spočívat v oblasti strachu z osamělosti. Dítě se bojí, že pokud nepřijme pravidla hry jiných lidí, nikdo s ním nebude kamarád.

Výsledek na sebe nenechá dlouho čekat. Takové děti se často stávají terčem vtipů a škádlení, protože se nedokážou bránit. Jsou škádleni různými urážlivými přezdívkami. Ve hrách dostávají vždy ty nejnevýnosnější role, jejich názor ve skupině se nikdy nebere v potaz, aktivnější děti jim začínají velet a popohánět je.

Simulovat budoucnost takového dítěte není těžké. Ve všem souhlasit s názorem skupiny nebo davu, takoví lidé v budoucnu převezmou roli následovníka. Podřizují se svým rodičům, vybírají si špatné povolání, které by chtěli dělat, špatný druh činnosti, a pokud jsou pod vlivem svých kamarádů, často se dopouštějí protispolečenských činů.

To vše vede k nespokojenosti s vlastním životem a nervovým zhroucení v budoucnu. Proto je nutné chování hnaného dítěte korigovat již od útlého věku, kdy se pasivita ještě nestala dominantním povahovým rysem.

Kde byste měli začít pracovat? Nejprve svému dítěti vysvětlete, že musíte hájit svůj názor. I když dítě nesouhlasí s názorem rodičů na jeho život nebo každodenní život, potřebuje se hádat a ne bezvýhradně souhlasit. U dítěte je důležité rozvíjet vůdčí schopnosti a schopnost obhájit svůj názor. K tomu všemi možnými způsoby povzbuzujte jakoukoli nezávislou činnost dítěte: nabídku hrát hru, jít na procházku na konkrétní místo atd. Nikdy nevyvíjejte na své dítě nátlak svou autoritou, nesmíte v něm vzbudit dojem, že rodiče jsou poslední autoritou, odkud přicházejí pouze pokyny, které je třeba bezpodmínečně dodržovat. Je důležité, aby dítě pochopilo, že i rodiče jsou schopni dělat chyby.

Schopnost říci „ne“, když je to nutné! pomůže dítěti vyrůst v soběstačného a uvědomělého člověka, který je schopen jít životem, zaměřující se pouze na své vlastní cíle a ideály, který ví, jak dosáhnout svých.

Naučte své dítě argumentovat a bránit svůj názor. Začínejte s ním spory na nejrůznější témata a zároveň mu ustupujte. Berte v úvahu názor dítěte, dovolte mu, aby své myšlenky uvedl do praxe, protože samotné teoretické uvažování bude málo platné.

Všechna tato opatření společně napraví chování dítěte a zabrání tomu, aby se stalo pěšcem v rukou aktivnějších přátel, což mu umožní stát se rozhodnějším a nezávislejším.

modnuesovetu.ru

Hnané dítě. Jak tomu mohou rodiče zabránit? Pokud rodiče nedají dítěti svobodu, všechna rozhodnutí za něj dělají sami, nedůvěřují jeho přirozené schopnosti těžit z čehokoli, jak z chyb, tak ze zkoušek, jeho vývoj je uzavřen pouze kolem sebe, nejbezpečnější pro dítě jsou jen oni sami a jejich rady a pokyny jsou jen ty nejsprávnější, pak řízené dítě v takové pozici žije a vyrůstá.

Dítě je poháněno - co dělat, jak to opravit?

Dítě je řízeno - co dělat, jak to opravit

Za přátelství se považuje svazek dvou a více lidí, kteří mají podobné zájmy a koníčky, nebo naopak svazek protikladných lidí, kteří se dokážou nějakým způsobem doplňovat.

Zhruba ve čtyřech letech se již dítě snaží spolupracovat a rozdělovat role a úkoly ve hrách. Do pěti nebo šesti let dítě ještě neusiluje o sebepotvrzení.

V tomto věku je důležité něco jiného, tedy nějaká společná příčina, a je jedno, jestli je to obyčejná konverzace nebo hra. Hlavní je být s malým spolu.

Právě teď je nový pocit udělat něco pro přítele, touha po partnerství. A my dospělí dobře víme, že mimo dům není všechno tak barevné, že tam dítě potká smutek a dokonce i zklamání.

Přátelství za žádných okolností nemůže být konzumní, protože jeho základem je vzájemná pomoc, z přátelství by měl mít prospěch každý, ne jen jedna strana. Jeden z přátel by neměl být vždy zachráncem života; skutečný přítel nebude mlčet, pokud jeho přítel zamýšlí udělat něco špatného nebo velkou chybu.

Pokud vaše dítě nezaujímá vedoucí pozici v kolektivu, je cenným členem skupiny, protože má svůj vlastní názor a svůj pohled na to, co se děje. Stejně tak může vůdce ukázat směr, dobrý i špatný.

Když je dítě následovníkem, snaží se najít své místo ve skupině vrstevníků, snaží se do skupiny zapadnout, ale protože žije v silné podřízenosti své mámě a tátovi, pak ve skupině zastoupí podřízený.

Jiné děti, bohužel, dokážou velmi rychle rozpoznat bezproblémové dítě a využít toho ve svůj prospěch.

Například ve školce bude takové dítě dělat úkoly, které nikdo nechce, a na hřišti bude hrát role, které ostatní nemají rádi. Pokud dojde ke konfliktní situaci, bude takové dítě odstrčeno a bude podporovat stranu nejsilnějšího, přestože pravda může být na druhé straně.

Jak naučit dítě rozlišovat negativní příklad od pozitivního? Dítě je následovník – musíte se ho snažit naučit myslet nezávisle na tom, co se děje a vtíravé zvenčí.

K tomu musí - zaprvé: umět si stanovit vlastní cíle, splnit úkoly, které si načrtl, věřit ve vlastní sílu a umět říct ne někomu, kdo se ho snaží svést z cesty. Druhým je dát si zdravé a realistické hodnocení.

Jak pomoci dítěti rozvíjet vůdčí schopnosti nebo se jednoduše stát individualitou?

Je vaše dítě následovníka daleko od toho, aby bylo vůdcem? Nebuďte naštvaní, protože bez ohledu na to, jak měkké, dojemné a jemné vaše miminko je, rozvíjení kvalit vůdce mu jen prospěje. Hlavní věc je jen to nepřehánět, nemusíte své dítě násilím proměňovat v někoho, kým není, v někoho, kým se nikdy nebude moci stát, a co je nejdůležitější, nechce!

Dítěti by mělo být poskytnuto co nejvíce svobody, nechat ho sbírat zkušenosti s řešením různých problémů a drobných potíží. Prostřednictvím nich se dítě učí mnoha dovednostem, které vybudují jeho sebevědomí a vědomí vlastního Já („Vím, jak na to“).

Pokud bydlíte v soukromém domě, můžete si koupit dětské hřiště a zařídit si dvorek na hraní a pozvat děti, aby si hrály s vaším „pánem situace“. Pro rodiče dětí žijících ve výškových budovách nabízíme levné objednání dětského hřiště s výběrem peněz z celého velkého dvora!

Dovolte svému dítěti, aby mezi ně pozvalo mnoho různých přátel, jednou bude pro vaše dítě spřízněná duše, věrný přítel.

Naučte své dítě hledat rozdíly v myšlení a jednání různých postav, hrdinů – jací jsou (odvaha, závist, oddanost, vztek), jak se k nim vztahovat a jak na ně reagovat. Zaměřte se na to, kteří přátelé jsou skuteční a kteří falešní. Při čtení se občas nechte rozptýlit a zeptejte se například: „jak se vám líbí Sněhová královna? Proč Gerda hledá svého bratříčka?

Aby se vedené dítě vyrovnalo se svou nerozhodností a nejistotou, vytvořte několik situací, ve kterých je potřeba odvaha a pevnost, a zahrajte je několikrát.

Dítě potřebuje trénovat v těch chvílích, kdy se potýká s agresí vůči sobě samému, kdy je nuceno udělat něco špatného a před něčím zavírat oči. Zde jsou některé možné situace: Je doporučeno přecházet silnici na nebezpečném místě. Vysvětlete svůj postoj k této záležitosti. Nebo: váš přítel urazí dívku nebo mladší dítě. Zastavte ho.

Musíte snít společně se svým dítětem. Představte si, že projdete pohádkovým lesem a zachráníte malého zajíčka před šedým vlkem a pak mu pomůžete najít jeho rodinu. Představte si, jak jste ve vesmíru nebo na dně oceánu, snažíte se bojovat s žízní, procházíte dusnou pouští a tak dále. Musíte častěji používat pozitivní asociace: „představ si, že jsi silný“, „představ si sám sebe na pohádkovém koni“.

Dítěti je potřeba říct, že každý je jiný, každý má své názory a preference a co se každému líbí, je prostě nemožné. Ale vždy můžeme být upřímní sami k sobě a k lidem. Naučte své dítě správně vyjadřovat svůj postoj ke svým vrstevníkům, ať už je dobrý nebo špatný, a dokonce odmítat to, co je pro něj nepřijatelné. Mluvte s přesvědčením a dívejte se pachateli přímo do očí.

Dítě nepotřebuje nadávat ani trestat za neúspěchy a chyby. Nechť je chyba cennou lekcí, ne pocitem viny.

Rodiče musí své dítě naučit, aby vždy dokončilo, co začalo. Nabídněte mu svou pomoc, pokud se mu něco nepovede.

Naučit dítě smát se sami sobě mohou jen rodiče, kteří se umí smát sami sobě a starají se o osobnost svých dětí.

Můžete si hrát za tlusté tety, oblékat se za klauny nebo chundelaté strýčky a čekat, až se této hry bude chtít zúčastnit i samotné dítě. Když vám dítě, které si není jisté, řekne: „Jsem vtipný, podívej se na mě,“ pak máte vyhráno!

Rodiče by měli vítat jakékoli snažení svého dítěte a podporovat všechny koníčky a zájmy. I když se mění několikrát denně, obohacují světonázor dítěte a pomáhají mu v dalším sebeurčení.

Jak naučit dítě, aby si věřilo?

Než řeknete svůj názor a pomůžete ostatním přijmout a pochopit sami sebe, musíte nejprve správně posoudit svou osobnost a individualitu. Dítě musí chápat svou hodnotu a neprodávat ji levně.

V tom může dítěti pomoci láska rodičů. Nechte své dítě cítit, že pro něj nemusíte dělat nic zvláštního, aby pocítilo vaši lásku. Nechte své dítě mít jistotu, že ho velmi milujete, a to nezáleží na tom, zda je krásné nebo ne, úspěšné nebo vůbec. Naše negativní hodnocení leží v jádru dětských komplexů.

Rodiče musí uznat právo svého dítěte na vlastní názor. Pouze ten, kdo má na výběr, je schopen nést odpovědnost za rozhodnutí, které si zvolí.

Co když následovník udělal špatný krok? Za žádných okolností neříkejte: „Říkal jsem vám to, varoval jsem vás,“ zdá se, že tato slova naznačují spokojenost s neúspěchem, ke kterému došlo. Je lepší říct: „Ano, nedopadlo to tak, jak sis myslel. Ale musíme přemýšlet o tom, jak lze vše zlepšit.“

Rozjeté dítě se naučí rozhodovat samo a občas v nich dělá chyby, ale hlavní je, že se samo naučí je opravovat, a bude se stále zlepšovat, nepřestane se snažit a nebude se bát následků. A to je první krok k převzetí odpovědnosti za svůj život.

Rodiče musí uznat úspěchy svého dítěte, i když od něj očekávali mnohem víc. Musíte se soustředit na úspěchy a neměli byste se zabývat neúspěchy.

Rodiče se musí svého dítěte zeptat, jestli se mu líbí, jak mu říkají. Koneckonců, máma a táta velmi často ani netuší, že svou zdánlivě „neškodnou“ přezdívkou mohou snížit sebevědomí dítěte.

Vždy byste se měli snažit změnit negativní myšlenky na pozitivní. Jednoho dne se dítě vrátilo domů z procházky rozrušené, nespokojené s tím, že špatně odrecitovalo básničku, nebo něco rozbilo, ztratilo to nebo to zašpinilo – nenadávejte mu. Ne všichni umělci dobře zpívají, ne všichni historici znají matematiku. Zkuste i zde své dítě podpořit s radostí v hlase: „Nelze předběhnout? Ale jak dobře skáčeš!" "Ne každý musí být fotbalista, někdo musí být umělec!"

Dítě rozhodně potřebuje říct slova chvály, a to nejen „výborně“, ale „jak krásný strom jsi nakreslila, chytrá holčičko“ nebo „jak chytře házíš míčem“. Motivované dítě musí pochopit, že veškerá chvála rodičů je vzdávána za jakékoli úspěchy a je mnohem cennější než jednoduché slovo „chytrý“.

Vymyslete pozitivní pokyny, jak udělat něco pro sebe i své dítě. Například: „Jsem nejstatečnější“, „Jsem nejlaskavější“. Na konci dne můžete mluvit o věcech, kterými jste prokázali svou laskavost a odvahu.

Můžete hrát tuto hru: "Trochu se chlubím, ale to neznamená, že jsem arogantní." Když dítě něco udělá, nechte ho říkat nové přezdívky: „Jsem nejšikovnější umělec“ nebo „Jsem nejpřesnější vrhač míčků“.

Musíte své dítě naučit, aby se nebálo dělat žádné závazky. Bojí se například vylézt na dětský žebřík? „Dnes můžeme vylézt jen jeden schod a jen stát a zítra vyšplháme na další.

Umožněte svému dítěti růst a učit se podle jeho mentálních, fyzických a dokonce i emocionálních možností. Často stanovte svému dítěti jakékoli proveditelné úkoly, které budou jistě úspěšné. Pak bude dítě věřit ve svou sílu, v sebe a bude zkoušet víc.

Vždy byste měli svému dítěti pozorně naslouchat. Pro mámu a tátu je hodně práce dostat se pryč od televize nebo domácích prací. Proč je to potřeba? Poté se lidé při komunikaci dívají do očí a snaží se porozumět myšlenkám, motivům a pocitům partnera.

Vzpomeňte si také na své zážitky z dětství. Příklady a příběhy z vašeho osobního života se pro vaše dítě stanou neocenitelnou zkušeností.

Dítě je ujeté - můžeme to kompletně opravit!

sosed-domosed.ru

Můj syn je wingman

Ne každé dítě, které bylo následovníkem ve skupině vrstevníků, skončí ve špatné společnosti. Tyto věci spolu vůbec nesouvisí. A je lepší být „následovníkem“ v dobré společnosti než vůdcem ve špatné. Zda se váš syn stane vůdcem nebo ne, závisí na tom, jaké příležitosti mu dal Stvořitel a jeho rodiče. Pokud má sklony k vedení a nebyl šikanován arogantními rodiči, má všechny šance stát se vůdcem. A sám se později rozhodne, kým a čím by měl být.

Pokud máte na mysli bezpáteřnost, připravenost poslechnout kohokoli a každého, kdo začne rozkazovat, tak to je úplně jiný problém. Říká se tomu „nízké sebevědomí“, které s sebou nese neochotu převzít zodpovědnost.

Když se dítě považuje za málocennou, slabou, hloupou a neúspěšnou bytost, snadno se podřídí jakémukoli vedení, i velmi nízké kvality. Proto sovětská vláda (stejně jako mnoho jiných úřadů) investovala tolik úsilí do ponížení a pošlapání lidské osobnosti. Berani se snadno ovládají. Lidé jsou obtížní.

Proto nejjistějším způsobem, jak učit vedení, je zvýšit sebevědomí dítěte. Není to rychlý úkol a je třeba ho brát vážně a zodpovědně, protože sebeúcta je základem celého života člověka.

Především je třeba s dítětem zacházet tak, aby rozumělo a CÍTILO, že je milováno (viz „jazyky lásky“). Je třeba ho hodně chválit: s rozumem i bez rozumu. Sovětské školství říkalo, že není třeba chválit, tedy až na výkon, ale je třeba více poukázat na to, co se ještě neudělalo. To údajně pomáhá člověku stát se lepším člověkem. A když se prostě chová dobře, není za co chválit, tak to má být. Skutečné cíle takové ideologie – viz dva odstavce výše. Utlačovaní lidé se automaticky stávají následovníky.

Zkontrolujte – proč není pro vašeho syna výhodné být vůdcem? Jak vy, jeho rodiče, vnímáte projevy jeho vůdčích kvalit? Například na neochotu poslouchat pokyny? K touze dělat to, co považuje za správné? V odpovědích na tyto otázky můžete najít odpověď na svou první otázku...

Chval svého syna, všímej si každého jeho úspěchu, i toho nejmenšího a sebenepatrnějšího. Přesvědčte ho, že je chytrý, silný, úžasný, talentovaný. Podpořte ho, když to má těžké. Hlavní vlastností vůdce je vstát po pádu. Chcete-li to naučit, potřebujete pochopení a trpělivost, nemůžete ho spěchat, aby „vstal“. Naučte se kritizovat, aniž byste se uráželi, a snižte počet instrukcí adresovaných jemu. Pak bude mít příležitost naučit se vážit si sebe sama a rozvíjet se jako osobnost.

A i když se rozhodne nestát lídrem ve své firmě, bude lídrem svého života, člověkem, který má zásady, umí si stanovovat a dosahovat cíle, samostatně se rozhoduje a právem se těší respektu ostatních.

tellot.ru

Nenechat se vést: jak naučit dítě mít vlastní názor

Skromnost a takt jsou samozřejmě dobré. Je však nutné si pamatovat: abyste v životě uspěli, musíte mít svůj vlastní názor na různé problémy a také umět vyjádřit a obhájit svůj názor. A to se musíte učit od dětství. Zda rodiče vezmou v potaz názor svého dítěte a dovolí mu, aby se některé rozhodovalo samo, záleží na tom, zda bude mít v budoucnu svůj vlastní názor, nebo se stane jeho následovníkem.

No, kdo je jako? - stěžuje si moje kamarádka Ira, matka pětiletého Timofeyho. - Dnes jsem na procházce ve školce hodil čepici do louže. Ptám se proč, říká, Ilya to řekl. Tohoto Ilju ve všem poslouchá!

Jak se takového prohlášení zbavit? K tomu je potřeba v dítěti vzbudit pocit vlastní hodnoty. A důvěra, že jeho vlastní názor, názor malého človíčka, je stejně důležitý jako názor kohokoli jiného. Dokonce i dospělý. A také schopnost obhájit právě tento názor.

Nejprve se zamyslete nad tím, zda svému dítěti dovolíte samostatně činit rozhodnutí, která rodina akceptuje a podporuje. Například si vybere, kam pojedete o víkendu, vymyslí scénář k narozeninám nebo vyjádří svá přání ohledně jídla. Dokáže si samostatně vybrat oblečení a rozhodnout se, s kým si bude hrát? Pokud je to pro něj těžké, je čas začít jednat.

Aby z dítěte nevyrostla slabá a pasivní osoba, psychologové radí rodičům, aby dodržovali několik pravidel. Jsou jednoduché, ale z nějakého důvodu se na ně vždy zapomíná.

1. Nevnucujte miminku svůj názor a vždy se zajímejte o jeho preference.

Pokud se zeptáte, jaké tričko (šaty) chce nosit, po obdržení odpovědi s jeho výběrem souhlaste. Pokud vidíte, že výběr zjevně není vhodný, vysvětlete důvod (přiměřeně) a nabídněte jiné možnosti.

Mimochodem, to pomůže vyrovnat se s takovým problémem, jako jsou dětské rozmary. Dítě například nechce do školky. Ptáte se, jestli si dnes vezme tričko s tučňákem nebo kostkovanou košili. Dítě přechází na problém volby a hysterie kolem školky se vytrácí.

2. Poraďte, ale správně. Tlačte na rozhodnutí, ale nerozhodujte za něj.

Měly by to být rady a tipy, ale v žádném případě napomínání. V opačném případě bude mít dítě k radám rodičů negativní postoj. Ano, ano, po pár letech to bude koulet očima do stropu jen při zvuku vašeho hlasu. Bez ohledu na kvalitu poradenství.

Můžete mu jednoduše naznačit, že v tomto případě nevybírá nejlépe, a rovnou vysvětlit, proč a jak by měl v takové situaci jednat. Pokud ale bude trvat na svém, pak to bude mít nějaké následky, za které bude muset nést odpovědnost. A pak nechte dítě, aby se samo rozhodlo, co je správné.

Poslušnost dětí přímo souvisí se spánkem

3. Poslouchejte dítě – a poslouchejte.

Poslech není jen o slyšení zvuku hlasu, jednotlivých slov a celých frází. Je důležité porozumět řečníkovi a nejen jeho významu, ale také tomu, jak dítě vnímá toto téma, jeho pocity a emoce. Dejte svému dítěti zpětnou vazbu: musí pochopit, že ho slyšíte, zajímá vás jeho názor. A za žádných okolností ho nepřerušujte uprostřed věty: „Zkrátka to děláme…“

4. Nikdy neodpovídejte na dětskou otázku větou: "Protože jsem to řekl!"

Jednak tato formulace nevysvětluje dítěti, proč je nutné jednat tak a ne jinak. Za druhé, když si zvykne, že o všem rozhoduje jen máma (táta), o jakém osobním názoru můžeme mluvit? Pochopí, že je mnohem jednodušší vzít hotové řešení a hloupě postupovat podle pokynů.

5. Nechte ho velí.

Nechte své dítě „řezat šéfa“ a rozhodněte něco pro celou rodinu. V tomto případě se samozřejmě nebavíme o žádných vážných problémech či problémech. Tady se bavíme o věcech, jako je třeba jít spolu na procházku. Nechte své dítě, aby si vybralo, kam vy a vaše rodina tento víkend pojedete. Dítě tak bude mít pocit, že jeho názor je skutečně oceňován a brán v úvahu.

6. Mluvte se svým dítětem jako se sobě rovnými – bez sarkasmu a ironie.

Podle toho, jak s dítětem mluvíte, kdy s vámi sdílí své myšlenky, o něčem mluví, záleží, zda v tom chce pokračovat. Můžete si myslet, že jeho zkušenosti jsou hloupé, ale za žádných okolností se jim neposmívejte. Psychologové také radí neplácat dítě po hlavě nebo po rameni, to vše je vyjádřeno zanedbáváním; Jako poplácání psa po zátylku.

Proč je to všechno nutné? Pak, aby se v budoucnu nedostal pod špatný vliv. Pokud totiž dítě pochopí, že jeho názor není prázdná fráze, pak si právě tento názor dokáže později obhájit. A nezáleží na tom, kde to bude: v komunikaci s vrstevníky, ve školní diskusi nebo v práci. A co je nejdůležitější, dítě nebude následovníkem, který bude slepě následovat příklad někoho jiného.

Není potřeba vychovávat děti: 11 přikázání skutečného táty

Vědci zjistili, odkud pocházejí vůdcovské kvality

První.
Musíte přesně vědět, jaký typ vašeho dítěte je. "Vůdce" nebo "následovník"? Vzpomeňte si na film "Dva bojovníci" - hrdinové Bernes a Andreev. Jeden si pořád dělá z druhého legraci, druhý se pořád uráží, ale stojí si za svým.

N.B.. Pokud je vaše dítě „následovníkem“, pak je to navždy. Vždy bude hledat přátele mezi „vůdci“. Budete mít štěstí, pokud bude vůdcem skutečný dobrý přítel a slušný člověk.

Druhý.
Je třeba pevně určit, zda je přátelství skutečné (tj. založené na zájmech), nebo zda je to prostě, jak já nazývám, přátelství „územní“, tzn. Děti jsou často spolu na stejném místě ve stejnou dobu – školka, dvůr, škola.

Třetí.
Musíte být pevně přesvědčeni, že vaše hodnocení jejich přátelství je objektivní (co když si matka druhé strany jen myslí, že přátelstvím s vaším dítětem „trpí“ její dítě).

Čtvrtý.
Je nutné „dostat se na dno“ toho, co přesně vaše dítě na tom konkrétním dítěti přitahuje.

N.B.. Bohužel existují přátelství, která nejsou ani tak založena na zájmech, ale spíše „ze zájmu“. Můj přítel (asi 5 let) ve školce se najednou velmi spřátelil s jedním klukem. Přátelství „vodu nevylévá“ trvalo několik měsíců, stejně dlouho, dokud se společným úsilím naše hračka, pirátská loď, kterou s sebou syn nosil do školky, konečně rozbila na kusy.
Přátelství ten chlapec jednostranně ukončil, když mu rodiče později koupili vlastní loď, když ta naše už byla nefunkční.

Pátý.
Musíte vědět, co toto dítě na vašem dítěti přitahuje.
Je to velmi důležité. Pokud ho přitahuje společný zájem (společný koníček), pak je nutné „tento zájem“ využít jako výhodu vašeho dítěte.
A možná ho přitahuje právě příležitost realizovat některé své sklony a potřeby, například pokud je vůdcem a potřebuje panoše.

Šestý.
Musíte se sami rozhodnout: kdo - soudruzi nebo oponenti - jsou pro vás v této věci rodiče dalšího dítěte.

Příklad č. 1: Pokud jsou rodiče dětí stejně smýšlející.
Můj syn má dva kamarády. Jako formu vzájemné pomoci je střídavě „procházíme“ [chlapci] nebo „bereme je na návštěvu“. Po společné dohodě se my, všechny tři matky, postaráme o to, abychom se navzájem podělili o své postřehy o každém z našich dětí (negativní i pozitivní). Každý z nás nám při pohledu zvenčí umožní zaměřit se na to, čeho jsme si na svém dítěti možná nevšimli, a zaměřit se na to, abychom to vymýtili.
Vzájemně se informujeme:
- Váš přítel vleze do cizí lednice a skříněk, aniž by se zeptal.
- Tvůj přítel nadává.
- Tvůj přítel vyvolává hádky.
- Váš přítel si dopřává na dvoře něco, co má přísně zakázáno jíst (kvůli alergii).

N.B.. Po obdržení takové informace nikdo z nás své dítě nenadává ani neprozradí zdroj informací. Je to jen to, že jeho matka se začíná soustředit na výchovu svého dítěte v těchto bodech.

Příklad č. 2: Pokud je vztah rodičů nepřátelský.
Na našem dvoře bydlí spolužačka mého syna.4 Stává se, že její matka s nikým u nás na dvoře neudržuje vztahy a její dceru to ke mně velmi táhne, protože pořádám nějaké akce v jejich třídě a než jsem ji vzal více než jednou s námi na našich rodinných nedělních kulturních výletech.
Vztah k tomuto dítěti buduji striktně podle úsloví: „Mouchy zvlášť, řízky zvlášť.“ Usměji se a kývnu na tuto dívku na pozdrav, ale předstírám, že si nevšimnu, že mě nezdraví, když do ní narazíme, když jde s mámou, zatímco jiné dny nás vždy dohoní a přidá se nás svým dětským žvaněním cestou do školy. O jejich rodinných záležitostech s ní se nezmiňuji ani náznakem, ani slovem, abych jí nedal důvod, aby se ujistila, že o mně má její matka pravdu (kdyby se o mně najednou vyjadřovala nelichotivě), a to je přesně to, co dítě bude myslet na obranu své matky, pokud jí někdo bude dělat negativní narážky, nebo bude dítě nuceno být prudérní.

Osmý.
Měli byste také vědět, že jsou děti (jako například můj syn), které absolutně nemohou být samy a nevědí, jak se zabavit: neustále „potřebují“ někomu zavolat, pozvat někoho na návštěvu, někoho navštívit ... Tato možnost je nejproblematičtější, ale také nejjednodušší. „Problémové“, protože rodiče musí neustále přemýšlet, co dělat se svým dítětem, zatímco oni sami jsou zaneprázdněni (Game Boy, videorekordér, Sony PlayStation, omalovánky, stavebnice...), a „jednoduché“, protože takové děti v nepřítomnost „jejich“ kamarádů, mohu si hrát s ostatními dětmi s radostí a zájmem.

Pouze důkladná znalost všech těchto bodů vám pomůže zvolit správnou taktiku a strategii.

Ale taktika může být odlišná (v závislosti na tom, jak odpovíte na výše uvedené otázky).
Můžete pro ně pořádat společné akce, například večírky (nezaměňovat jen s čajovými dýchánky), to zvyšuje vaši autoritu jak v očích kamaráda vašeho dítěte, tak v názoru jeho rodičů. To znamená, že podlehne vašim připomínkám a učení a jeho rodiče je budou poslouchat. A zároveň jim (dětem) dáte příklad, jak se kamarádit, ovlivňovat a utvářet jejich společné zájmy.

Kontakty můžete minimalizovat (nepozorovaně! náhodou!):
- na zahradě umístěte lidi k různým stolům, v ložnici, dejte je do postelí na různých koncích místnosti, volte kabinky v šatně, které jsou daleko od sebe; ve škole sedět na různých stolech a řadách;
- chodit do školy/školky v různou dobu;
- nezvěte hosty ještě jednou a nechoďte na návštěvu;
- „rozdělit“ do různých kruhů a sekcí;
- dát „kamarádovi“ nebo přesvědčit jeho rodiče, aby mu dali tu hračku (jako v případě lodi), která děti uměle spojuje;
- „vklouzněte“ do zájmu vašeho dítěte dalšího kamaráda.

Snažte se účastnit nebo být přítomni jejich kontaktů (např. na společných procházkách), abyste mohli jejich komunikaci pozorovat, analyzovat, mohli ji ovlivňovat a učit děti.

Diskutujte se svým dítětem - analyzujte jeho model chování, neposuzujte přítele (to situaci jen zhorší, protože vaše dítě bude skrývat skutečný stav věcí na obranu přítele), ale činy (!) příteli, navrhněte „správné“ východy a řešení ze situací.

Chcete-li vnutit obraz skutečného přítele, který potřebujete.

Společně s ostatními rodiči přijímat vzájemná opatření a rozhodnutí v konfliktních situacích.
Ale hlavně:
Můžete změnit kamarády svého dítěte jako rukavice, ale nic se nezmění, pokud se vám nepodaří vytvořit pevná vnitřní pravidla a přesvědčení ve vašem dítěti:
- neptej se a nezáviď
(pokud nemáte ty robotické příšery)
- neporušuj máminy zákazy
(nejezte hranolky jiných lidí, pokud vám je maminka nekoupí, protože je to pro vás špatné)

Je potřeba naučit dítě nebýt „Papuán, který se prodává za korálky [žetony/příšery]“, a pak nebude mít problém „špatného kamaráda“, který z něj za tyto žetony kroutí provazy; Jinak výměnou přítele se nic nezmění (v žádném věku).

Můj syn není vůdce. Ne každý může být vůdcem!
Párkrát, když jeho kamarád (absolutní vůdce) uštědřil mému synovi pořádný kopanec nebo ránu zezadu (na hranici zranění nebo ponížení), byl jsem velmi ostrý a naštvaný (nehledě na to, že jsem nikdy nikoho neuhodil, ale můj tón byl takový, že by v tuto „hrozbu“ měli oba věřit) pachateli řekl: „Pokud si znovu dovolíš urazit mého syna*, pak já sám tě kopnu tak, že nebudeš dost přemýšlet!“
Ale zároveň jsem se hned otočil na syna a beze změny intonace jsem mu také naštvaně řekl: „Proč mu dovolíš, aby tě ponižoval a urážel! *, ale tohle není přítel, když si dovolí chovat se k tobě takhle!"
A téměř okamžitě, bez pauzy, aniž bych jim dal možnost začít si navzájem vyjadřovat křivdy a obviňování (kdo z nich za to může a proč), jsem naprosto smířlivým a klidným tónem, jako by se vůbec nic nestalo. , řekněte jim: „Téma je uzavřeno .

Poznámka:
- * Pachateli zdůrazňuji, že se nezastávám konkrétního Petka-Vaska (tedy dva proti němu samotnému), zastávám se svého syna (tedy stejně jako by se jeho matka zastala jeho). Tento přízvuk je pro ně velmi důležitý. Nezdá se, že bych stál na straně jednoho z nich, ale zdá se, že vystupuji jako třetí, „neutrální“ strana.

- ** Ve svém kárání jim říkám pokyny, že nemůžete bít přátele, že přátelé se tak nechovají, že tento akt není přátelský.

Skutečnost, že se zde zdá, že ode mě oba dostávají výprask, vyhlazuje přestupek pachatele a poskytuje důvod k usmíření, ale zároveň si pachatel uvědomuje, že pokud se opakují, jsou vtipy se mnou špatné a můj syn má pocit, že jeho matka postavil se za něj.

Můj syn, který není vůdcem, dostal ode mě takovou lekci a je naočkován „jiným modelem chování“.

Pachatel vždy ví, že si jeho matce nebudu stěžovat (vše zůstane mezi námi), kromě případů, kdy mu řeknu: "Přijdeš domů a řekneš matce o svém ošklivém chování!"

Poznámka:
Hlavní je neprotahovat scénu vzteku.
Měl jsem takové případy jen párkrát, když vezmu v úvahu, že to byli tři kamarádi, ale po této scéně se vždy „udělali“ a já jsem celým svým zjevem demonstroval, že je vše za mnou.
Ale doma jsem si pak se synem vždy podrobně popovídal: proč, jak, proč, proč... dal jsem hodnocení... společně jsme došli k závěru.

Váš syn je malý a je pro něj těžké vybrat si mezi „potěšením“ [žetony, monstrum] – nyní a „nelibostí“ [doháním] své matky – později.
Člověk si vždy musí vybrat! Celý život! Pro duchovně zralého člověka je snazší učinit správnou volbu. Ale lidé se nerodí duchovně zralí.
"Cílem vzdělání je naučit naše děti, aby se bez nás obešly." (Ernst Legouwe)

Jak je to v Puškinově epigrafu k „Kapitánově dceři“: „Starej se o svůj kaftan, když jsi nový, a cti, když jsi mladý.“

Vaše dítě je velmi poslušné a spolehlivé, nikdy se s vámi nehádá a ve společnosti dětí vždy souhlasí s pravidly hry aktivnějších kamarádů. S radostí se dělí o své hračky, každému lichotí a nikdy se nedostane do konfliktu, i když s něčím nesouhlasí.

Takové děti se nazývají následovníci. Abyste pochopili, proč se u dítěte vyvinul takový charakterový rys, musíte podrobněji porozumět důvodům, které to způsobily.

Následovníky se většinou stávají děti, které jsou pod přehnanou ochranou a podřízeností svých rodičů, ale pro svůj temperament nenacházejí sílu ani dostatečnou motivaci tomuto stavu vzdorovat. Následovníky se stávají obvykle flegmatické, melancholické nebo nemocné, nepříliš aktivní děti.

Naučte své dítě říkat "ne!" To je velmi důležitá schopnost odmítnout osobu, pokud z nějakého důvodu nemůže žádost splnit. Nemusíte ve všem souhlasit, dokonce ani se staršími, autoritativními lidmi. To pomůže dítěti v budoucnu nepadnout na hák těch soudruhů, kteří ho přesvědčují, aby zkusil alkohol nebo drogy, nebo ho povzbuzovali k nezákonnému jednání. Schopnost říci „ne“, když je to nutné! pomůže dítěti vyrůst v soběstačného a uvědomělého člověka, který je schopen jít životem, zaměřující se pouze na své vlastní cíle a ideály, který ví, jak dosáhnout svých. Naučte své dítě argumentovat a bránit svůj názor. Začínejte s ním spory na nejrůznější témata a zároveň mu ustupujte. Berte v úvahu názor dítěte, dovolte mu, aby své myšlenky uvedl do praxe, protože samotné teoretické uvažování bude málo platné.

Hrajte s miminkem hry, ve kterých bude vystupovat jako vůdce, který bude řídit nějakou část života. Ať je například otcem rodiny a vy jeho dcerou, tedy v situaci, kdy se mění sociální role.
Všechna tato opatření společně napraví chování dítěte a zabrání tomu, aby se stalo pěšcem v rukou aktivnějších přátel, což mu umožní stát se rozhodnějším a nezávislejším.
Pěstování nezávislosti
Fáze rozvoje samostatnosti:
1. Dítě se účastní práce, kterou vykonávají starší, pomáhá jim a je pod plnou kontrolou starších.
2. Dítě dělá novou věc společně s rodiči.
3. Dítě dělá práci, rodiče mu pomáhají.
4. Dítě dělá všechno samo!
Nejdůležitější otázkou je rozdělení odpovědnosti: v jakých situacích by měli rodiče dítěti pomoci a v jakých situacích by měli čelit tomu, že své problémy potřebují řešit sami?
Aby si dítě zvyklo jednat samostatně, musíte se postarat o tři podmínky:
1. Vlastní přání dítěte.
2. Překážka na cestě k předmětu touhy, kterou může dítě překonat.
3. Trvalá odměna! Tato myšlenka je geniální, ale jak ji realizovat v životě, není vždy hned jasné.
Aby naše děti (a někdy i docela dospělí) přestaly být dětmi a osamostatnily se, je důležité:
· Nepěstujte nedostatek nezávislosti. Nesamostatnost není zcela a ne vždy charakterovým rysem, častěji jde o naučené, navyklé chování, buď běžně přejímané od okolí, nebo používané v souvislosti s určitými podmíněnými výhodami. Nesamostatnost se pěstuje stejně jako jakákoli jiná dovednost a charakterová vlastnost: především pomocí sugescí a posilováním nesamostatného chování.
· Naučte děti poslouchat. Zní to paradoxně, ale je to přesně tak: nejlepší způsob, jak vychovat své dítě k samostatnosti, je nejprve ho naučit poslouchat vás.
· Podporovat nezávislost. Pokud dítě uvidí krásné a živé příklady nezávislých, úspěšných dětí, bude chtít být jako oni.

· Vytvářet situace, kde je nezávislost možná a v rámci jejich možností. Dejte svému dítěti některé oblasti, ve kterých může zvládnout neznámé činnosti, které jsou pro něj neobvyklé. Jak tyto oblasti nastíníme například u pětiletého dítěte? Napište, co by vaše dítě mělo umět samostatně a dobře v šesti letech. Například prostírání stolu, udržování pořádku v hračkách a tak dále... Vytváříte mu tak příležitost, aby to dělal každý den samostatně a pilujete dovednost do té míry, že dítě může tuto oblast zcela ovládat. pro něj nové akce.
· Vytvářejte situace, kde nezávislost a dospělost jsou prestižní a atraktivní.
· Vytvářejte situace, kdy je nezávislost povinná a jednoduše vynucená. Děti prostě potřebují naučit dospělý život, zodpovědnost a nezávislost, včetně záležitostí a starostí v dospělosti. V Africe děti pasou dobytek od 3 let, jakmile se naučí dobře chodit. Na vesnici mají děti dospělé povinnosti od 5-7 let. "Kolik je Vám let? „Sedmý uplynul...“ (Nekrasov, „Malý muž s měsíčkem“).

Drazí kolegové!

Nechám vám několik myšlenek o dětských vůdcích a dětských následovnících. Jako vždy jsou pro mě vaše názory důležité.

Vedoucí dětí

Některé děti jsou vedoucí od narození. Nečekají na vlivy a neposlouchají je, sami ovlivňují své rodiče a vrstevníky, vedou svou vlastní linii a podmaňují si své okolí. Dětští vedoucí vědí, co chtějí, nečekají, až jim někdo – dospělí nebo jiné děti – řekne, co od nich chtějí, dětští vedoucí okamžitě deklarují svá přání a svá očekávání. Děti, které jsou vůdci, dělají ze svého okolí následovníky.

Není zřejmé, že vyhlídky dětského vůdce jsou nejjasnější. Za prvé, dětský vůdce má často konflikty se svými rodiči kvůli boji o moc. Za druhé, pokud dětský vůdce neposlouchá inteligentní dospělé, je pro něj obtížné zapojit se do kultury. Může zůstat aktivním divokým vlčatem s problémy až do dospělosti.

Dětští vůdci zpočátku berou vážně jen ty, kteří jsou jim rovni nebo nadřazení v síle. Někdy však mohou být přistiženi, jak manipulují a hrají na svou touhu ukázat se jako velcí a dospělí: „Pomoz mi, malý a slabý!“

Jaké párové charakterové rysy jsou obvykle vlastní dětským vůdcům?

Neexistuje žádné přímé pevné spojení: dětský vůdce znamená ne. Vůdce může být prostoduchý a následovník může být prohnaný. Poněkud častěji se přitom dětští vůdci stále častěji projevují jako manipulátoři: mají více aktivity a odvahy, manipulovat se vyplatí a děti docházejí k morálním zásadám později.

Není zřejmé, že vyhlídky dítěte otroka jsou nutně bezútěšné, jen do značné míry závisí na tom, jaké je jejich prostředí. Pokud je ovlivňují líní a úzkoprsí rodiče, dítě si jejich vzdálené hodnoty zvnitřňuje. Pokud takové dítě zahrnou do své společnosti hluční vrstevníci, je jimi následováno. Pokud rodiče učí řízené dítě samostatnosti a odpovědnosti, ono se to naučí a stane se samostatným, zodpovědným a kulturně rozvinutým člověkem. Viz →

Na rozdíl od všeobecného mínění svobodná výchova a poskytnutí úplné nezávislosti dítěte k rozvoji nezávislosti vůbec nevede. Dítě, kterému jste dali úplnou nezávislost, je prostě dítě ponechané jakýmkoliv jiným vlivům. A kdo je zodpovědný za to, čím budou?

Samostatnost musí být zajištěna v dávkách tak, aby dítě zvládlo každou porci nezávislosti. A zajištění podmínek, aby se dítě v pro něj obtížné situaci neuchýlilo k psychologické obraně, rozvíjející pozici Oběti.

Jedním z kulturně ověřených způsobů, jak podpořit nezávislost, je armádní styl vzdělávání. Dítě je nejprve naučeno poslouchat vnější příkazy a poté je jeho vedení přeneseno do jeho vlastních rukou.

Zdá se, že právě tyto mechanismy utváření volních vlastností měl na mysli Lev Semenovič Vygodskij, když formuloval zákon o utváření vyšších duševních funkcí: „Každá vyšší duševní funkce se na stupni vývoje lidského života objevuje dvakrát: nejprve jako vnější, sociální funkce, jako interpsychická funkce, pak - jako vnitřní, regulační funkce, jako vnitřní způsob myšlení dítěte. Zpočátku je HMF rozdělena mezi dítě a dospělého a poté je internalizována a prováděna dítětem samostatně. Nejprve povely dospělý, dítě se naučí povely plnit, pak začne poroučet samo.

Podobně podle závěrů A.N. Leontiev, „geneticky dobrovolné akce vznikají... spíše ve společenské podřízenosti než v podřízenosti objektivním objektivním podmínkám“.

Leontyev miloval anekdotu o důstojníkovi a zřízenci. Sanitář je zaneprázdněn sám sebou a neustále chrochtá a sténá. Důstojník se ptá: "Ivane, proč tam sténáš?" - "Mám opravdu žízeň." - "Jdi se opít." - "Nechci jít." Uplynul nějaký čas a důstojník mu formálně řekl: "Ivane." „Poslouchám, vaše ctihodnosti,“ odpovídá zřízenec. "Jdi pro sklenici vody." Běží a přináší sklenici vody. Důstojník říká: "Pij." Napil se a uklidnil se.

Pokud strážník dosáhne toho, že ho zřízenec bez pochyby poslechne, bude stačit, když dá povel: „Nebuď líný, buď aktivní a samostatný! - a sanitář změní svůj styl chování. Možná na celý život.