Co mám dělat, když jsem shawarma a Voldemort mě chce sníst? Co když jsem shawarma? Populární moudrost říká: „Poznej sám sebe“. Řekněme vám tedy, kdo jste.

Co dělat, když jsem shawarma - zdálo by se, že je třeba hledat absurdnější otázku. nicméně podobné memy Není to první rok, co vzrušují citlivou mysl uživatelů RuNet. Jen se nad tím zamyslete, tisíce lidí každý den chtějí zjistit, zda se spojují se šamponem, shawarmou a Dzhigurdou. To znamená, že to není jen šílenství nebo módní trend, je to určitá filozofie budoucnosti, které chci opravdu porozumět.

Proč se tolik lidí spojuje se shawarmou a dalšími nemyslitelnými věcmi? Koneckonců, co je shawarma? Jedná se o vydatný masový pokrm, který k nám migroval z východu.. Navíc spolu s těmi představiteli kavkazské a východní společnosti, kteří to umí perfektně vařit. Spolu s jejich pojízdnými přívěsy, kuchyňským náčiním, neumytýma rukama a bacily. O tom však nemluvme.

Shawrama je druh orientálního rychlého občerstvení, které je mezi obyvatelstvem velmi oblíbené. Shawrama je smažené maso pečlivě zabalené v tenkém pita chlebu s přídavkem křupavé zeleniny, koření a omáčky. To je vytoužený oběd úřednice a studenta, stavitele a kurýra, cestovatele a námořního kapitána. Ale především modelky, baletky, gymnastky sní o shawarmě a břišní tanečnice. Ještě jste se necítili jako shawarma? Ano, mimochodem už tady slintáme. Obecně budete souhlasit, že být shawarma není tak špatné, ale právě naopak.

Co dělat, když jsem shawarma: pokyny k přežití

Nyní, když jste připraveni uznat se jako zástupce východního potravinářského průmyslu, zbývá jen přijít na to: co dělat, když jsem shawarma. Možná na tom není nic hrozného? Možná je to váš nejlepší stav a rozhodnutí v životě? Být v těle shawarmy však skrývá své velmi nepříjemné nevýhody.

1. Jsem Shawarma a všudypřítomný Voldemort mě chce sníst - to je to nejhorší, co se může stát. Nejprve si přečtěte článek. Najdete tam mnoho tipů, jak překonat špinavé úmysly Temného pána. Pokud to nepomůže, pokračujte. To bude mnohem jednodušší, pokud budete mít shawarmu vyrobenou z jemného a šťavnatého jehněčího stehna.
2. Pokud jste shawarma, znamená to, že vás někdo opravdu potřebuje. Jste škodlivý, tučný, někdy kluzký a nenápadně proklouzající typ, ale pro mnoho lidí tak potřebný a žádoucí. Problém se vyřeší sám – jste chutná a oblíbená. To je úspěch.
3. Pokud se cítíte jako shawarma, pak vám pomůže Wikipedie a tematická fóra. Najdete tam spoustu užitečných informací a potkáte podobně smýšlející lidi. Dobrá shawarma je kompetentní shawarma. Hodně štěstí!
4. No, je tu ještě jeden velmi nepohodlný okamžik: můžete se omylem sníst. Staňte se shawarma vegetariánem. Je to užitečné, bezpečné a velmi zajímavé. Můžete také cvičit jógu nebo jiné východní učení. A hloupé otázky zmizí samy. Rozvíjejte se!

Jsme to, co jíme. To říkají lidoví mudrci a psychologové. Pokud máte chuť na shawarmu, možná toto jídlo jednoduše nadužíváte a je na čase, abyste svůj jídelníček zpestřili. Zjistěte to například a začněte nový život.

Další rada od léčitelů lidských duší je uvolnit se, být optimistou. No, cítíte se jako kus masa v pita chlebu, tak co? Někteří se dokonce představili jako Dzhigurda. Vy, na rozdíl od nich, nejste hluční a neubližujete nikomu, snad kromě sebe. A to se nedá udělat, nezapojujte se do sebekritiky, jinak z vás možná nezůstane ani kousek. Je lepší se podívat na fotku jiné shawarmy (například to pomáhá lidem), pít tureckou kávu, kouřit vodní dýmku, poslouchat orientální hudbu. Jedním slovem, uklidněte se.

Moderní svět je plný nepředvídatelných překvapení, takže se nedivte, když si najednou uvědomíte, že se z vás stala obyčejná shawarma. Navíc překvapivě nezbude čas, protože si budete muset položit důležitou otázku: "co dělat, když jsem shawarma a Voldemort mě chce sníst." O nic jednodušší situace nebude ani při setkání s dalšími padouchy, kteří chtějí změnit vlastní jídelníček.

Člověk, který chce uniknout gastronomickým nárokům ostatních, musí pamatovat na to, že neexistují beznadějné situace. Před každou hrozbou můžete uniknout, a proto, ať už vás chce sežrat kdokoli, pokud si předem promyslíte akční plán a pak ho striktně dodržíte, padouch bude muset zůstat bez oběda (večeře, snídaně).

Neměli bychom začít vytvořením plánu spasení, ale sebeidentifikací. Být shawarma je docela obtížné, takže byste se měli ujistit, že jste obětí a ne lovec. Chcete-li zkontrolovat a konečně pochopit svůj vlastní stav, je vhodné provést malý, ale důležitý test. K tomu budete muset odpovědět na několik otázek.

1. Místo vašeho narození – Kavkaz nebo Střední Asie?
2. Chodíte často do kiosku?
3. Musíte vařit dlouho, abyste se rychle najedli?
4. Máte špatnou náladu, jste schopni někoho rozejít?
5. Přitahujete na nádražích velkou pozornost?
6. Připadáte si někdy „jako pes“?
7. Jste schopni ukojit hlad kohokoli?
8. Nemůžete zůstat dlouho ve vzpřímené poloze, protože „kape zespodu“?
9. Chováte výhradně v tržních stáncích a kioscích?
10. Pěkné a chutné – je to o vás?

Pár kladných odpovědí by vás nemělo znepokojovat po 5 nebo 6 možnostech „ano“. Pokud se výsledky blíží 10, musíte se podívat na svůj pas, možná to naznačuje, že jste „shawarma“. Kdo takovou nahrávku najde, bude se muset smířit s tím, co se děje, a hledat pozitiva na vlastní situaci.

Proč je dobré být shawarma?

Abyste pochopili výhody svého vlastního stavu, musíte si pamatovat pozitivní vlastnosti shawarmy. Oceníte:

• pocit sytosti (máte šťavnaté maso);
• obdivné pohledy ostatních (zejména dívek na dietě);
• velké množství „zelí“ (ale neměli byste ho zneužívat);
• vlastní význam a popularita;
• jednoduchost a snadnost života (v shawarmě nejsou žádné mozky, a proto nemá žádné starosti kromě darebáků);
• život plný dobrodružství (nikdy nevíte, kde se bude odehrávat další večer);
• láska k veřejnosti.

Za zvážení stojí i jedinečná příležitost bojovat se zlem, protože není nutné před nepřítelem utíkat, někdy můžete hladovému nepříteli důstojně odmítnout. Pravda, v takových situacích nelze vyloučit sebeobětování za účelem dosažení vítězství, ale o tom později.

Co když mě Voldemort bude chtít sníst?

Nejchutnější jedinci budou muset zaplatit za lásku ostatních setkáním s Voldemortem. Ale neměli byste se předem vzdávat a panikařit a křičet "co mám dělat, když jsem shawarma?" Existují osvědčené způsoby boje s nepřítelem a spolehlivé způsoby spásy. V nebezpečné pozici stojí:

1. zamkněte dveře, zavřete okna a schovejte se do bezpečného úkrytu;
2. přemýšlejte o uzavření svého kiosku před stanoveným termínem (vyčkejte na hrozbu);
3. najděte druhou shawarmu připravenou vám pomoci a dejte ji darebákovi;
4. bojovat změnou vlastní náplně na pikantní nebo hořkou;
5. pokuste se oklamat svého protivníka předstíráním, že jste obyčejný člověk (ale nepodceňujte Temného pána);
6. přejít ze standardního kiosku nebo stanu na moderní doručovací službu (budete mít právo nezávisle se rozhodnout, komu se líbí);
7. zhoršit, připravit nepřítele i o teoretickou šanci na oběd nebo večeři.

Je důležité zdůraznit, že druhý způsob je nebezpečný, protože je téměř nemožné obnovit původní čerstvost a chutné formy. Měl by být používán pouze ve výjimečných případech.

Kapitola první: narození.

A tak, můj bratře shawarmino, narodil ses, byl jsi stvořen Uzbekem, aby tě sežral jeden člověk, ale to nechceš, ŽE?! Pak opusťte Uzbeka a utečte všem... Nevím, co budete používat za nohy... Zkrátka VYPADNĚTE!!! A teď je šokován Uzbek, šokováni jsou návštěvníci A vy utíkejte na svobodu! Ke svobodě shawarma! Běžíš po asfaltu!!! Běháte po silnicích a kolemjdoucí jsou v šoku! Musíme najít klidné místo! Nádherné klidné místo pro tebe, můj bratře shawarmino, tvůj úkryt bude... ZKRÁTCE, NAJDI BLAT LANE.
A tady je můj bratr shawarma, jsi v uličce, měl by ses schovat do smetí! A strávíte tam noc!

Kapitola druhá: Život Shawarminy.

Dnes, můj bratře shawarma, vám vysvětlím celou podstatu života shawarma, a jak žít v tomto životě shawarma...co budete jíst atd....
Výživa: Každý den ze sebe vytáhnete nějakou surovinu. A jíst to, ale! Pro shawarma je těžké najít jídlo, mnoho shawarma sní jejich ingredience... a zemřít, ale ty nechceš zemřít, že? Tak mě poslouchej, najdi si ve své uličce bezdomovce a kousni ho, ale! Raději udělejte past! A tak si lehl vedle spícího bezdomovce a tvůj pach mu vnikl do nosu... probudil se. -OOO SHAVA!!! EEE!!! Vezme tě do náruče a z pusy mu tečou sliny, kopneš mu do zadku, ale zakysaná smetanová omáčka z tebe teče! Nevěnoval jsi tomu bezdomovce a dost se zahojil, všiml sis, že ses trochu zvětšil... ale tyhle velikosti nebudou velké nebezpečí vyděšení se ale zblázní a zabijí se navzájem... takže se musíte naučit STEALTH!!! Přesněji řečeno, shaurminnum stealth...

Kapitola třetí: Shawarmina stealth.

Pro shawarmina stealth potřebujete svého shawarmina bratra! Nebo můžeš plížit sám... ale s bratrem shawarmou je to lepší, ano A tak utíkáš do obchodu se shawarma a vidíš, jak tádžik podává červený pytel buclatému klukovi. Máš dvě možnosti: Zakousnout tlouštíka a zachránit tvůj bratr shawarma Druhá možnost: Následuj chlapce pomocí tajnosti a VIEBAT HIM ve své uličce! Zvolil jsi první možnost, začal jsi kousat tlusťocha do nohou, on spadl. Jste nejlepší tým!

Kapitola čtvrtá: Shawmind Chaos

Vy a váš přítel se rozhodnete: OVLÁDNEME CELÝ SVĚT?! Souhlasil jsi se svým bratrem shawarmou a šel jsi ovládnout svět, shromáždil jsi svou armádu shawarma a ty jsi nařídil smrt všech lidí, kteří začali vládnout svět, pak se shawarma naučila množit celou Zemi...

Kapitola pátá: Společnost Shawarmina.

Byl jste nazýván Shawarma Shawarmist, stal jste se vládcem Země Vaše činy byly zapsány v knihách historie Shawarma... Shawarma se naučila vyrábět technologie, byli chytřejší než lidé... mnohem... postavili jste jedno obrovské město a. nazval to: SHAWERMA TOWN.
Vládl jsi Zemi 1000 let... a pak jsi zhnil a zemřel na tvůj pohřeb... asi 9556564 shawarmů... byl jsi největším vládcem Země! Dokázali jste mnoho výkonů a zdálo by se... že od shawarmy, které bylo souzeno zemřít, byla tato shawarma nejchytřejší ze všech! Po tobě vládl tvůj bratr shawarma, se kterým jsi předváděl všechny ty výkony... říkalo se mu Shawarma Shawarma Master II. Rozpoutal velkou shawarma válku proti vyšívaným lidem a pak po 506466546548677544 zemřel... a tak to bylo vždycky. pokračoval... Shawarma Shawarma Master III Byl krutý, ale byl to génius, udělal hodně pro shawarmu, své bratry! Vynalezl shawarma POČÍTAČ, TELEVIZI a mnoho dalšího... a po 6504906795758954 letech zemřel a pak se shawarma vyvinula a shawarma měla nohy, ruce, ústa.

Zdravím vás, drahý šampon! Pravděpodobně jste šamponista, protože jste se dostali na tuto stránku s dotazem: „co dělat, když jsem šamponista“. Jsme moc rádi, že jste sem zavítali!

Takže, gratuluji: jste šampon. Jsi jeden z druhu! Koneckonců, jste šampon. Jste chladnější než Bill Gates a Steve Jobs, krásnější než Claudia Schiffer a Angelina Jolie. Ty jsi šampon! Ty to víš. Můžete oslovit prvního člověka, kterého potkáte na ulici, a říci: „Jsem šampon! čeho jsi dosáhl? Ale co dál?

Víte co dělat? Kde je tvé místo na světě? Odkud pocházíš? Proč jsi byl stvořen? Kam byste měli jít a o co byste měli usilovat? Jaký je smysl vaší existence? Pojďme na to společně přijít.

V první řadě si uvědomit Který Jste šampon. Jednoduchý šampon „Heřmánek“, „Růže“, „Jehly“? Šampon proti lupům? Dětský, který neštípe v očích? Šampon proti blechám pro psy? Značkový vývoj se slavnou značkou? Šampon na zakázku? Myslete na to, abyste se ve světě tak různých šamponů neztratili!

proč jsi sám? A kde hledat přátele? Šampony jdou obvykle ruku v ruce s mýdlem, žínkou, houbičkou a kondicionérem. Společně zahajují zábavné hry v koupelně, bojují se špínou, mýdlem a pěnou. A pokud budete mít štěstí a najdete vhodný kondicionér, můžete žít v jedné lahvičce a být spolu navždy.

Odkud pocházíš? Existuje mnoho verzí.

• Evolučníříká, že šampony vznikly z mýdla, které se dostalo do kontaktu s olejem rostliny champa, kterou si indické ženy vtíraly do vlasů, aby je očistily a provoněly. Tato teorie má mnoho vědeckých argumentů a podrobně popisuje chemické složení šamponu, i když nevysvětluje, proč tomu tak je. Odpůrci teorie poukazují na to, že postoj o přírodním původu šamponu nezapadá do teorie boje o přežití druhů: vždyť šampon je nucen skrývat se před vodou ve skleněných a plastových lahvích, bez nichž se neobejde žít.
• Stvoření Teorie říká, že šampon vytvořil Hans Schwarzkopf a byl určen k mytí lidských vlasů. Tato teorie vysvětluje, proč je chemické složení šamponu takové, jaké je a mimochodem vyjadřuje jasnou verzi smyslu života šamponu. Odpůrci teorie se domnívají, že žádný Hans Schwarzkopf neexistuje, protože ho nikdo neviděl, a také zásadně nesouhlasí s tím, že účelem šamponů je sloužit lidem k mytí jejich hlav a někdy i těl jejich koček a psů.
• Populární v posledních desetiletích Mystické teorie říká, že šampon přinesli na Zemi vesmírní mimozemšťané; Navzdory zdánlivé fantazii tato teorie alespoň vysvětluje fakt, že šampon je na Zemi nucen žít v ochranných plastových a skleněných obalech, bez kterých hrozí, že jej smyje voda. Na planetě původu šamponů bylo zjevně málo vody a žádné takové nebezpečí nehrozilo a při přesunu na Zemi si vesmírní mimozemšťané vyrobili skafandry a skleněné a plastové lahve na své oblíbené šampony.

Jaký je tedy smysl života? Vyhledávání! Možná jde o to, umýt si vlasy. Nebo možná je to zbavit psy blech. Možná je to jen pěna a vydávání vůně. Možná se nakonec rozpustí ve vodě. Nebo možná jde o to potěšit děti krásnými, duhově zbarvenými mýdlovými bublinami? Přemýšlejte o tom, co vám nejlépe vyhovuje.

Ahoj. Jmenuji se Trixie (pro kočky). Přečetl jsem si váš článek a uvědomil jsem si, že důvodem existence šamponů je týrat kočky a kočky, způsobovat jim opravdové utrpení. Přijměte můj vzkaz – možná je to smysl života pro šampony.

P.S: Proč si šampony nepamatují své narození?

Jsem šampon „Gliss Kur“, zbylo mi toho velmi málo, ale děti mé majitelky naplnily láhev vodou a mě je trochu víc: brzy mi dojde, doufám, že vám to bude jedno.. .

Zdravím vás s pozdravem, Frau-Madame! Nebyl by pro vás, řekněme, vhodný balzám? Jsem hodný balzám, léčivý a jehličnatý! Mmm…?

Ahoj, taky jsem šampónovač a jsem ráda. že nejsem sám. Bohužel mi tu plave spousta kondicionérů, ale nezajímají mě, protože nepříjemně voní! A kondicionér, který krásně voní, už má šampon (co mám dělat\. přátelé?

Dobrý den, milé šampony. Možná jsem přišel na špatnou adresu. Ale chci říct: všichni si stěžujete na zdejší život. A obecně používám mýdlo na praní. Cítím nepříjemný zápach, jako nějaký druh alkálie. Snažil jsem se smýt tento zápach s pomocí mého přítele Gliss-Kur, uvědomil jsem si, že to byl špatný nápad. Tahle kachna si právě začíná myslet, že jsem blázen. Ale nejsem idiot. Sním o tom, že se stanu Head and Shoulders nebo jak se to píše. Takže nikdy nezoufejte, protože život je tak krásný!

Ahoj! Nemohu zjistit, kdo jsem! Mé jméno je na mých zádech! Co dělat? A ještě něco: kondicionér, který se mi líbí, má na výběr z 5 dalších šamponů, které si ho vybraly (mimochodem, jsou hrozné zlé, cuchají a kazí vlasy, žerou oči!)

Sháním klimatizaci.

Zkrátka sháním klimatizaci. Já jsem šampon<эстеты>. Udržují mě v bezpečí a chrání mě, je tam 5 bývalých klimatizací, všechny jsem je opustil sám (blbost)

POMOC!!! BYL MI UKRADEN!!!

Bydlel jsem v luxusním hotelu. Stál jsem klidně na poličce a čekal, až se setkám se svými vlasy. Nakonec jsem byl poslán do svého pokoje a umístěn do koše v koupelně. Jak jsem byl šťastný!

Ale to tam nebylo! Dali mě do nějaké tašky na zip a tašku (se mnou) do nějaké tmavé tašky! Zůstal jsem tam 4 dny! A pak na mě naskládali nějaké věci a dali mě do kufru auta! Ztratil jsem vědomí hrůzou.

Probudil jsem se na běžícím pásu, jak jsem se utvrdil podle zvuků a vjemů.

Teď letím, obsypaný věcmi, v tmavé tašce, v zavazadlovém prostoru! Víko sáčku je prověšené a já se bojím, že budu rozdrcený! Hlas z reproduktoru oznámil, že jsme ve výšce 10 000 metrů.

Letím do neznámé destinace...

Pomoc!!!

Megapolis, ruch a nedostatek času všude kolem. Sféra rychlých služeb vzkvétá: angličtina za 1 den, rychlá láska, rychlé občerstvení... To je přirozené prostředí shawarmy. Tvoje také? Vaši rodiče byli zaneprázdněni v kuchyni a o devět měsíců později jste se objevil? Vidíte ve svém fotoalbu z dětství kuřecí a kapustové klíčky? Pak je náš článek právě pro vás!

Nejprve nabízíme malý test: známky toho, že jste shawarma.

• Jste ze Středního východu nebo střední Asie.
• Chováte pouze ve stanech.
• Tvůj otec od tebe vydělává peníze, abys nasadil litá kola na jeho tónovanou devítku.
• Pokud stojíte delší dobu ve vzpřímené poloze, začne zespodu kapat.
• Ty jsi vždycky se zelím; Je tam celkem dost zeleně.
• Máte nakrájenou okurku. A o rajčatech obecně mlčím...
• Jste schopni ukojit hlad i toho nejnenasytnějšího tlouštíka ze stanice Kursk.
• A utrhni spodek každému silnému chlapovi, pokud nemáš náladu.
• Ve vašem pasu je napsáno: Shawarma Lashik Kebabovich.
• Možná jste shawarma jen proto, že se poflakujete v kostýmu shawarma a děláte reklamu na stan místního krále dönerů - Vazika Kayrapetyana.

Populární moudrost říká: „Poznej sám sebe“. Proto vám řekneme, kdo jste.

Shawarma (döner, kebab, shawarma)- pokrm z grilovaného, ​​mletého masa, stejně jako zeleninový salát. Dochutíme omáčkou, kořením a obalíme v pita chlebu nebo pita chlebu.

Maso bývá kuřecí, méně často jehněčí nebo telecí. Ale zároveň, pokud se člověk považuje za shawarmu, pak s největší pravděpodobností mluvíme o skopovém mase.

Výroba shawarmy doma:

Chcete vědět, jak jste se narodili? Nebo plánujete začít s rozmnožováním? Ať už vaše maminka a tatínek tvoří váš výtvor – za pultem na očích nebo doma – můžete to dělat stejně dobře. A takto se to dělá:

Budete potřebovat následující ingredience:

• Kuřecí maso
• Čerstvý lavash
• Čerstvá zelenina: rajčata, okurky, jemně nakrájené zelí, můžete přidat mrkev.
• Omáčky: majonéza, kečup.
• Podle chuti můžete přidat sýr, opečené brambory a houby. Ale houby už máte asi dost...

Maso nakrájejte co nejjemněji a rovnoměrně položte na rozehřátou, olejem vymazanou pánev. Zatímco se opéká, otevřete pita chléb a potřete ho majonézou (zevnitř!). Při čekání, až se maso uvaří, pochopíme, že je čas rozložit zelí v rovnoměrné vrstvě na pita chléb a přidat další zeleninu.

Mezitím přišlo maso, položte ho na pita chléb a srolujte shawarmu. Srolování je nejdůležitější okamžik! Záleží na tom, zda si toto jídlo ještě někdy zkusíte vařit. Obrázek ukazuje, jak správně válet shawarmu.

Dobrou chuť!

Jak vidíte, klady shawarmy jdou ruku v ruce s nevýhodami. A čím více se ptáte, co dělat, když jsem shawarma, tím jasněji je to jasné: musíte jednat, protože vyprší datum expirace!

Co když jsem shawarma

Buď rád, že nejsi hulvát.

Nebuďte smutní, že nejste kebab. Ale ne zima.

Nesnažte se všechny své problémy vyřešit zelím. Lepší postavit více masa.

Barevný lavash je paráda a rekvizity.

Statistiky říkají, že lidé preferují klasický pita chléb, takže byste se neměli honit módou a nosit světlé barvy sýrového a špenátového pita chleba. Důležité je, co je uvnitř!

Setkejte se poblíž vlakových stanic a stanic metra. Všichni vaši chlapi už se tam potloukají!

Ujistěte se, že váš otec má zdravotní dokumentaci a pracovní povolení.

Není snadné být shawarma v tomto světě lidí. Ale upřímně doufáme, že vám naše rady pomohou usnadnit vám život. A úleva lidí po vás bude probíhat jako obvykle.

Jedli jste nedávno shawarmu? Brzy to budete opravdu potřebovat vědět