Kuidas käituda jultunud inimestega. Kuidas reageerida solvangutele. Kuidas keegi ühe ilusa lausega vaikida

Raamatu fragment Kovpak D.V. Rünnati valesid! või Kuidas tulla toime ebaviisakusega? - M.: Peeter, 2012

Kui kaua sa talud ebaviisakust? Transpordis, tööl, külas, kodus, võrgus, tänaval – kõikjal! Kui kaua saate ohvri rolli mängida? Kannatlikult taludes kõiki ebamugavusi, ebaviisakuse ilminguid. Kuulus psühhoterapeut ja julge mees Dmitri Kovpak otsustas, et piisab! Lugege tema põnevaid lugusid ja professionaalseid nõuandeid ebaviisakuse ja küünilisuse vastu võitlemiseks. Doktor Kovpak on valmis muutma ümbritsevat maailma, ilma et oleks kummaline! Ja sina?

Ebaviisakust ülesaamise põhistrateegiad

Tõhus vastutegevus

Ilmselgelt on inimestevahelistes suhetes kolm lähenemist. Esimene on arvestada ainult iseendaga ja teisi alla suruda... Teine on alati kõiges teistele järele anda... Kolmas lähenemine on enda huvide silmaspidamine, jätmata tähelepanuta teiste huve.

Ainult surnuid ei saa elusalt puudutada. Igaüks meist on sattunud olukordadesse, kus saime haiget või psühholoogiliselt traumeeritud. Tekib loomulik soov kurjategijat karistada või õppust anda või minimeerida kahju teiste mainele ja hinnangutele.

Mida ma täpselt tegema peaksin? Kas taluda või vastata? Kuidas see kõik välja tuleb? Ja mu peas keerleb pidevalt terve hulk muid küsimusi. See pole esimene kord, kui see juhtub ja mitte ainult teiega. Kuidas reageerisid sellele varem sarnase probleemiga kokku puutunud inimesed?

Konfutsiusele esitati kord küsimus: "Kas on õige maksta head kurja eest?" Millele ta vastas: "Heale peate vastama heaga ja kurjale õiglusega."

Kahtlemata, kui lasete end regulaarselt solvata, võib see teie kurjategijate seas harjumuseks saada. Ebaviisakas inimese soov teile märkust teha või isegi näägutada tuleb enne, kui selleks on põhjust.

Kui aitate tasakaalustamata inimesi, pakkudes neile regulaarselt platvormi ärrituse väljaelamiseks, hakkab see taktika nende jaoks automaatselt tööle. Nad ei pea enam mõtlema, kes on kõiges süüdi.

Seega võib kannatlikkust ja ettenägelikkust hirmu ja laiskusega segi ajades muutuda kohalikuks patuoinaks.

Inimene ei ole tegelikkuses nii rahumeelne, nagu ta deklareerib ja isegi nagu ta endast arvab. Seetõttu võib loota, et teie kurjategijad näevad ise valgust, tunnistavad tehtud vigu ja ülekohut, osutuda liiga aeganõudvaks ja kulukaks strateegiaks. Aidake neil mõista, et nad on vale asja eest.

Kuid vastake mitte vaenlase kõne sisule, vaid tema sekkumise tõsiasjale, mis pole teie asi.

See, kas võitluses ebaviisakate inimestega on võitjaid, on vastuoluline ja isegi retooriline küsimus. Kui oled aga otsustanud võitluskunstidega tegelema hakata, siis mõned oskused, tehnoloogiad ja kasulik teave ei tee sulle halba.

Need, kes astuvad verbaalsesse duelli, nõuavad mitmeid omadusi ja oskusi:

• teabe otsimise ja taasesitamise tõhusus;
• vaimukus, iroonia;
• leidlikkus, kavalus, ettevõtlikkus;
• loogika kasutamise oskus ja järjepidev argumenteerimine;
• retoorika valdamine;
• stressitaluvus ja -taluvus (tolerants);
• mürakindlus.

Üsna sageli käituvad inimesed oma huve kaitstes ebaviisakalt ja tseremooniavabalt, segades mõisteid agressiivne, passiivne-ebakindel ja enesekindel käitumine. Nende käitumisviiside erinevus seisneb selles, et enesekindlalt tegutsedes ei solva ega rõhuta teisi, austades nii inimeste kui ka enda õigusi.

Inimesed, kes teavad, kuidas enda eest õigesti seista, on rasketes elusituatsioonides stressile oluliselt vähem vastuvõtlikud ning kogevad sagedamini enesega rahulolu ja enesehinnangut.

Inimesed, kes käituvad agressiivselt, kogevad tegelikult süütunnet, alaväärsustunnet või enesekindlust ning püüavad neid tundeid oma agressiivse käitumisega varjata.

Enesekindla käitumise võti on uute suhtumis- ja käitumismustrite tugevdamine regulaarse harjutamise kaudu.

Pea meeles: see, mida sa ebaviisakale inimesele ütled, on palju vähem oluline kui see, kuidas sa seda ütled.

Selleks, et igas olukorras boorid ja agressorid edukalt oma kohale asetada, peate ennekõike selgelt mõistma õigust oma isiksuse ja isikliku elu puutumatusele.

Ebaviisakuse ilming on ennekõike tõend väärikate argumentide puudumisest.

"Jupiter, sa oled vihane, mis tähendab, et sa eksid," ütles Prometheus kord vihasele Jupiterile, kes oli valmis tema pihta välku viskama, kuna ta ei leidnud muud vastust.

Kõige ebatõhusam viis puurile reageerimiseks on emotsionaalseks muutumine ja vastuseks igasugust jama karjuda. Nii saab teist selle halvasti käituva tüübi kaksikvend ja libisete alla tema tasemele. Ja mis kõige tähtsam, teie emotsioonid näitavad, et tema nooled jõudsid sihtmärgini ja tegid teile haiget.

Kuid mõnikord aitab see pingeid leevendada. Sellise languse maksumus varieerub olenevalt olukorrast ja sel hetkel valitsevast keskkonnast, samuti hilinenud tagajärgedest. Mõnikord on see liiga kõrge.

Negatiivsete emotsioonide vette viskamise meetod aitab palju paremini. Eriti siis, kui olukord on juba minevik, aga tahad ikka “rusikaid vehkida”.

Avage kraan ja karjuge lihtsalt kõik, mis on veejoa sisse keenud. Samal ajal pese nägu jaheda veega ja mine positiivseid emotsioone ammutama. Konflikt on läbi. Sa osutusid targemaks!

Kujutage ette seda olukorda: sa olid väga vihane oma ülemuse peale, kes tegi sulle karmi ja jämedalt etteheiteid olukorra pärast, millega sul tegelikult midagi pistmist polnud. Pärast tema lahkumist lööd sa rusikaga vastu lauda, ​​murrad kaks pliiatsit, pastaka ja muudad terve virna pabereid vormituks massiks. Kas need tegevused vähendavad teie viha? Ja kas need takistavad teil tulevikus sarnastes olukordades oma juhi peale vihaseks muutumast?

Tuntud katarsise (puhastuse) teooria kohaselt on vastus mõlemal juhul positiivne. Kui vihane inimene laseb auru välja jõulise, mittekahjuliku tegevusega, juhtub järgmised asjad: esiteks väheneb pinge või erutuse tase ja teiseks väheneb kalduvus kasutada ilmset agressiooni provotseerivate (või teiste) isikute vastu.

Need oletused ulatuvad tagasi Aristotelese teostesse, kes uskus, et mõtisklemine lavastuse üle, mis sunnib publikut toimuvale kaasa elama, võib kaudselt kaasa aidata tunnete “puhastumisele”. Kuigi Aristoteles ise seda meetodit agressiivsuse leevendamiseks konkreetselt välja ei pakkunud, pakkusid tema teooriale loogilist jätku ka paljud teised, eriti S. Freud, kes uskusid, et agressiivse käitumise intensiivsust saab nõrgendada kas või agressiivsusega seotud emotsioonide väljendamise kaudu. agressiivsust või teiste agressiivset tegevust jälgides.

Kuigi Freud tunnistas sellise "puhastamise" tegelikkust, oli ta hiljem üsna pessimistlik selle tõhususe suhtes ilmse agressiooni ärahoidmisel. Näib, et ta uskus, et tema mõju oli ebaefektiivne ja lühiajaline. Tõepoolest, vägivallastseenidega filmide või telesaadete vaatamine ei too kaasa agressiivsuse taseme langust – vastupidi, selline kogemus suurendab tulevikus tõenäoliselt agressiivsete ilmingute intensiivsust.

Agressiivsuse tase ei vähene, kui inimene võtab oma viha välja elutute esemete peale.

Pidage meeles, kuidas meile meeldib ümber jutustada müüte Jaapani korporatsioonide keldritest, kus väidetavalt töötajad oma ülemuste kujusid peksavad ja siis rahulikult ja rõõmsalt oma töökohale lähevad. Inimestele võimaluse andmine täispuhutavaid mänguasju lüüa, vihatud vaenlaste kujutisi nooleviskega visata või esemeid tükkideks purustada ei vähenda tingimata nende soovi sooritada agressiivseid tegusid nende suhtes, kes neid ahistavad.

Agressiivsuse tase ei vähene ka pärast ridamisi verbaalseid rünnakuid – vastupidi, leiud viitavad sellele, et selline tegevus tegelikult suurendab vastase agressiivsust.

Inglise kirjanik John Ruskin ütles: "Õrn vastus eemaldab pahatahtlikkuse."

See on ka teatud tehnika. Ainult see nõuab piisavat kõvenemist ja vastupidavust. Et oleks piisavalt kannatlikkust, et reageerida viisakalt pahatahtlikele solvangutele ja mitte kaotada tuju mitte ainult väliselt, vaid ka sisemiselt. Selleks peate arendama märkimisväärset enesedistsipliini.

Viimase abinõuna võid öelda rahulikult neutraalse kirjeldava fraasi, näiteks: “Kui ebaviisakalt sa just rääkisid. Sellises vormis/toonis suhtlemine mulle ei sobi.” Mõnikord peatab see kurjategija või viskab ta mõneks ajaks eemale. Igal juhul saate pausi ja saate püsti peaga verbaalse lahingu kohast taganeda.

Nii kõrvaldate mälestustes olukorra hilisema naasmise põhjuse, mis juhtub vastusetu solvangu alla neelamisel, fantaasias "võidukate stsenaariumide" kerimisega - virtuaalse "rusikatega vehkimisega" pärast verbaalset lahingut.

Peaasi, et säiliks sisemine enesekindlus.

Gandhi mõtteline fraas endale sobiks: "Nad ei saa meilt eneseaustust ära võtta, kui me ise seda neile ei anna." Ja anekdootlikud tõendid selle kohta, et tunneme end sageli paremini (st vähem ärritunud või stressis), vastates meid ärritavatele inimestele, on tõepoolest õigustatud, nagu väidavad mõned tõsised agressiooniuurijad.

Kui teil on aega, laske vestluskaaslasel kõne lõpetada ilma ilmse agressioonita, kuulake teda hoolikalt, õigesti ja analüütiliselt.

Tähelepanelik kuulamine tähendab väljaöeldud sõnade tajumist, ilma, et mööduvad mõtted liigselt häiriks. Täpselt nii – anna tagasiside signaale, mis näitavad, et mõistad vestluspartnerit (näiteks noogutades Analüütiliselt – mõista väite olemust, tajudes samal ajal sõnade vahele krüpteeritud infot). Kuulamine on tõeline kunst.

Kuid on olukordi, kus vestluskaaslane räägib sinust teravalt negatiivselt või valetab. Sellises delikaatses olukorras tuleks sellest reeglist loobuda. Katkestage vestlus rahulikult kohe, kui märkate, et valet on öeldud: parandage oma vestluspartnerit lihtsalt viisakalt ja õigesti. Aga palun lühidalt.

Näiteks ümarlaua läbirääkimistel või kõnepuldis rääkides peate kohe reageerima - kui mitte sõnadega, siis negatiivse pearaputusega või žestidega.

Saate negatiivsele väitele hiljem reageerida, kui see juhtus dialoogi ajal, kuid kui kohal on kolmas osapool või publik, jäävad nad teie reaktsiooni ootama. Ja reaktsiooni puudumine tähendab nõusolekut!

Ärge kartke vajadusel reegleid ja stereotüüpe rikkuda. Tark inimene valib taktika sõltuvalt olukorrast.

Küsimise tehnika on dialektika kuninganna. "Kes küsib, see kontrollib!" - nii on loosungi vormis sõnastatud vestluskunsti üks juhtivaid reegleid.

Küsimused on sageli survevahendid teabe nõudmiseks, vestlusteema süvendamiseks, vestluspartnerite motiveerimiseks või vestluse nihutamiseks materiaalsest või tehnilisest plaanist emotsionaalsele. Nende eesmärk on nõuda ka selgitusi, nõuda õiglust, julgustada vestluses osalejaid või inspireerida neid millegagi, nõuda fakte või täpsustada vestluspartneri väiteid.

Nii et pidage meeles oma küsitlemise taktikat. Nendega saate peatada agressori ja kõri. Ärge kartke vastata küsimusele küsimusega. See on ka võimas tööriist.

Klient küsib:

• Miks kõik kinnisvaramaaklerid vastavad küsimusele küsimusega? Kinnisvaramaakleri vastus:
• Mida sa arvad?

Kui keegi ütleb teile, mida teha, teeb valesid kommentaare, proovib teie teadmisi mõnel alal proovile panna või paneb teile hindeid, mida te ei küsinud, saate tagasi lüüa ühel järgmistest V. Petrova kirjeldatud viisidest.

Esialgset, kõige õrnemat ja viisakamat enesekaitsemeetodit võib kirjeldada kui "psühholoogilist barjääri". Oma viisakate ja konkreetsete kommentaaridega saame piiritleda oma isikliku ruumi, andes vestluskaaslasele selgelt mõista, et ta tungib kellegi teise territooriumile. Reeglina taandub enamik agressoritest peale enesekaitse esimest etappi.

Kõige sagedamini kasutatakse seda meetodit siis, kui võõrad või inimesed, keda me vaevu tunneme, avaldavad oma mõtteid, kommentaare või annavad meile nõu, mida me pole küsinud.

Siin on näited sellistest vastustest:

• Tänan tähelepanu eest, te ei pea selle pärast muretsema.
• Palun ärge muretsege meie asjade pärast, saame need ise korda ajada.
• Palun ära pööra nii palju tähelepanu...
• Palun ära tülita ennast...
• Vabandust, aga kas see on teie asi? Ärge öelge: "See pole teie asi", mis kõlab palju karmimalt, ja vältige ka ütlemist: "See on minu asi", sest see juhib tähelepanu teie isikule (juhib teiste tähelepanu teile), mitte vastase omale. käitumine.
• Võimalik variant on tuletada ründajale meelde, et kohut mõista on õigus vaid kohtul või issand jumal ja agressoril pole õigust teistele inimestele hinnanguid anda. Nende sõnade jõud seisneb selles, et iga inimene saab latentselt aru, et ta ise pole ideaalne ja tal pole moraalset õigust teistele dikteerida. Iga kriitikut ja kurjategijat võib naeruvääristada, kui ta määrab neile kohtuniku rolli: "Kes on kohtunikud?"
• "Mille alusel te mulle neid küsimusi esitate?", "Mille alusel te mind uurite?" - sellised vastused vormistatakse, kuid see aitab säilitada enesekindlust, seostades bürokraatia võimu, ja ajab segadusse ohjeldamatud boorid, kes sageli tegutsevad rahvakeeles. Sellise reaktsiooni agressiivsus on oluliselt summutatud ja tugeva surve korral saab seda kasutada isegi vestlustes ülemustega.
• "Las jumal otsustab selle üle. Või tahate tema ülesanded üle võtta?" Pole vahet, kellega sa räägid – ateisti või usufanaatikuga, see toimib ikkagi. "Jumala juurde" suunamine on tõhus võte, kuna igaüks mõistab, et teisele inimesele hinnangu andmisega ületab ta selgelt oma volitusi.

Tuleb teha vahet ebaviisakuse ja objektiivse kriitika vahel.

Kõik inimesed teevad vigu ja teete ka teie. Kui teid kritiseeriti selles küsimuses (näiteks teie arvates ei võtnud te mõnda fakti arvesse, ei märganud midagi, tegite vea või möödalaskmist) - tänage kriitikut näiteks sõnadega: "Jah , tõepoolest, ma ei arvestanud / ei võtnud seda asjaolu arvesse. Aitäh, ma pean seda meeles, "Aitäh, ma lihtsalt ei märganud seda", "Ma mõtlen selle üle, tänan kommentaari/teabe eest."

Terve rida ebaviisakate inimeste tõrjumise tehnikaid on üles ehitatud põhimõttele, et tähelepanu suunatakse teie isiksusest ründaja isiksusele.

Näitena võib tuua filmi “Kin-dza-dza” ühe tegelase fraasi: “Kas keegi ütles sulle, et sa oled tark, või otsustasid sa ise nii?”

Teine võimalus ebaviisaka inimese isiksusele tähelepanu suunamiseks on tema tegude kirjeldamine. Iga teie vestluskaaslase tegevust saab kujutada pildina, ainult maalitud mitte värvidega, vaid teie sõnadega.

Ebaväärikalt käituv inimene reeglina ei taipa, et tema käitumise inetus ja motiivid, mis sunnivad teda niimoodi käituma, on teistele selgelt nähtavad või tõrjuvad sellest arusaama lihtsalt ümber. Kummalisel kombel tundub agressorile, et inimesed ainult tajuvad tema sõnu, kuid ei näe teda (ei hinda teda). Seetõttu peaksite vaenlase segadusse ajamiseks kirjeldama tema käitumist visuaalse pildi kujul, näiteks: "Kas kuulete, mida sa räägid?" või "Kas sa saad aru, milline sa praegu välja näed?"

Asemele võib panna ka inimesed, kellele meeldib rääkida teiste eest, eelkõige rääkida “kõrgeimate väärtuste”, “moraali ja moraalinormide” positsioonilt.

Peaksite küsima seda isikut, kes teid näiteks süüdistas, kellele teie tegudest konkreetselt kahju sai. Kui mitte talle isiklikult, siis pole sa kohustatud temaga rääkima, veel vähem talle aru andma. Vastus: "Me räägime sellest inimesega, kelle huve see puudutas, kuid mitte teiega."

Kui agressor väidab, et tekitate kahju korraga paljudele, öelge: "Soovi korral on teil õigus pöörduda vastavate asutuste poole" (näiteks oma ülemustele, majavalitsusele, politseile, kohus jne). Kuid ärge mingil juhul osalege arutelus, mida te ei vaja. Ärge vabandage, ärge andke aru inimesele, kes ei ole ametnik, kelle kohustuste hulka kuulub tegelikult teie tegevuse õiguslik hinnang.

Te ei tohiks rääkida inimestega, kes väidavad, et kahjustate kolmandaid isikuid, isegi kui teil on ümberlükkamatuid tõendeid oma süütuse kohta. Salvestage need tõendid juhuks, kui asjasse satub keegi võimuesindaja, kellele teil on tegelikult kohustus teatada.

Juba see, et hakkasite võõrale inimesele vabandusi otsima, viitab sellele, et teil on madal enesekindlus, te tunnete end kergesti süüdi ja olete teistele liiga palju "võlgu".

Ükskõik kui enesekindel ja ülbe mõni titt sulle ka ei tunduks, pea meeles, et maailmas on inimesi, kellega ta kardab rääkida nii, nagu ta sinuga räägib.

Samuti ei julgeks ebaviisakas inimene nii käituda, kui olukorda näeksid inimesed, keda ta kardab või kelle arvamust ta hindab. Võite neile pöörduda: "Miks te ei korda sama asja nii ja naa (selle inimese ülemuse nimi, sugulane, keda ta austab või kardab jne)?", "Sa ei räägi nii nagu et tööl »

Teine võimalus on viidata virtuaalsetele tunnistajatele: "Mida teeks teie arvates hea kommetega inimene teie asemel?" (võite nimetada konkreetse isiku, keda agressor austab), "Miks sa arvad, et teised inimesed seda ei tee?"

Kui ametis olev inimene käitub ebaväärikalt, võite tema käitumist kommenteerida sooviga, et tema sõnu kuuleks inimene, keda selle elukutse esindajad austavad.

Kord nimetas õpetaja ühte õpilast sõimusõnaks. Ta ei olnud hämmastunud ja ütles: "Las Makarenko ja Sukhomlinsky kuulevad teid."

Väga tõhus oli Milton Ericksoni (kuulus hüpnopsühhoterapeut) nn meetod, mis kasutas metafoore ja lugusid, mis sisaldasid vihjet või näidet selle inimese käitumisest, kellele lugu mõeldud oli.

Metafoor on teatud tüüpi kaudne vihje. See sõna koosneb kahest kreeka tüvest: meta - "läbi" ja ees - "kandma". See tähendab, et metafoor on ülekandevahend. Mida metafoor edasi annab? See edastab tähendusi, möödudes teadlikest kontrollidest ja tõketest.

Näiteks siin on lugu sellest, kuidas kõik pole nii ebaviisakas, kui tundub.

Ühel päeval peatas hulkur ühe kõndiva vanamehe, et uurida, kui kaugel see linnani on.

"Mine," vastas ta ühesilbselt. Hämmeldunud hulkur jätkas oma teed, mõtiskledes kohalike elanike ebaviisakuse üle. Kuid ta polnud veel viitkümmend sammu astunud, kui kuulis:

Oota! Vanamees seisis tee peal ja hüüdis rändurile:

Oled ikka tunnikese kaugusel linnast.

Miks sa kohe ei vastanud? - hüüdis rändaja.

"Ma pidin nägema, mis samme te astute," selgitas vanamees.

Või lugu kiirete järelduste tegemisest.

Rüütel kõndis läbi kõrbe. Tema teekond oli pikk. Teel kaotas ta hobuse, kiivri ja soomuse. Alles jäi vaid mõõk. Rüütel oli näljane ja janu. Äkki nägi ta kauguses järve. Rüütel võttis kogu oma järelejäänud jõu kokku ja läks vette. Aga kohe järve ääres istus kolmepäine draakon.

Rüütel tõmbas mõõga välja ja asus viimase jõuga koletisega võitlema. Ta võitles päevi, siis võitles kaks päeva. Ta lõikas maha kaks draakoni pead. Kolmandal päeval langes draakon väsinuna. Väsinud rüütel kukkus lähedale, ei suutnud enam jalgadel seista ega mõõka käes hoida.

Ja siis, viimase jõuga, küsis draakon:

• Rüütel, mida sa tahtsid?
• Joo vett.
• No ma jooks selle ära...

Ja lõpetuseks meenutage lummavat filmi "Armastuse valem" ja arsti rahulikku etteheitmist kelmikale Cagliostrole, kasutades illustreerivaid näiteid elust:

Jah, jah,” nõustus Cagliostro. - Minust on nii palju muinasjutte välja mõeldud, et ma väsin nendest keeldumisest. Vahepeal on mu elulugu lihtne ja meistritiitlit kandvate inimeste jaoks tavaline... Alustame lapsepõlvest. Sündisin Mesopotaamias, Tigrise ja Eufrati jõe ühinemiskohast mitte kaugel, kaks tuhat ükssada kakskümmend viis aastat tagasi... – Cagliostro vaatas kogunenutel ringi, justkui andes neile võimaluse kuuldut mõista. . - Olete ilmselt hämmastunud minu nii iidsest sünnikuupäevast?

Ei, see pole hämmastav," ütles arst rahulikult. - Meil ​​oli ametnik rajoonis, lappides, kus oli sünniaasta, märkis ta ainult ühe numbri. Ink, kaabakas, näete, päästetud. Siis sai asi selgeks, ta saadeti vangi ja plaastriporti enam ümber ei tehtud. Ikkagi dokument.

© Kovpak D.V. Rünnati valesid! või Kuidas tulla toime ebaviisakusega? - M.: Peeter, 2012
© Avaldatud kirjastaja loal

Kui maailmas toimub koolitus “Kuidas reageerida ebaviisakusele?”, on see kahtlemata metsikult populaarne. Kakleja vaimukalt maha panemise peene kunsti valdamine on vajalik igaühele meist, kes kohtab regulaarselt ühistranspordis juhusliku kaasreisija, kaupluse müüja, kolleegide ja mõnikord isegi sugulaste ebaviisakust. Miks see juhtub ja mida soovite selle vastu ette võtta?

Suuta adekvaatselt reageerida rünnatajatele rünnakutele ei ole lihtne, kuid see on vajalik

Kes on boorid ja mis neid ajendab?

"Kui soovite oma vaenlast võita, uurige teda," ütles raudkantsler Otto von Bismarck. Mõista motiive ja motivatsioone, leida nõrkusi. Vähemalt hakkab vaenlane tunduma vähem hirmutav. Õpid vähemalt kokkupõrgetest võitjana välja tulema, teades, mida vaenlaselt antud olukorras oodata ja mida ta kardab. Niisiis, enne kui mõtleme sellele, kuidas ebaviisakusele adekvaatselt reageerida, vaatame, mis see on.

Sõna “sink” ise pärineb Piibli nimest Ham, Noa poeg, kes kord tabas oma isa inetu olukorras ja naeris ta üle oma vendade ees. Vana Testamendi aegse inimese jaoks oli see tegu nii vastuvõetamatu kui ka jumalateotus! Sellest ajast alates hakati iga ebaviisakat inimest, kes rikub kultuuritraditsioone, sündsusreegleid ja teiste inimeste tundeid, kutsuma tema vääritu eelkäija nimega.

Samal ajal kui teised pojad püüdsid isa aidata, naeris Ham tema üle

Miks Vana Testamendi Ham käitus sobimatult, las teoloogid oletavad. Mis aga sunnib tänapäevaseid "trammibuure" teistele ilma mõjuva põhjuseta vastikuid ütlema?

Psühholoogid tõstavad esile mitu võimalikku motiivi.

1. Inimene ei ole enesekindel, on täis ilmseid ja varjatud komplekse ning püüab kompenseerida agressiooni taga olevat alaväärsustunnet. Rahvas kirjeldas seda seisundit peenelt vanasõnaga “Nõrk koer haugub kõvemini”: öeldakse, ma olen tugev ja hambuline, karda!
2. Boor kontrollib teid täide suhtes, määrates kindlaks edasise suhtluse viisi. Kas vestluspartneri halva tuju hoovõtul on võimalik tseremoonial mitte seista või kaasneb inetu käitumisega peksmine?
3. Sinu vastane ei ole klassikaline boor, tal oli lihtsalt halb päev. Noh, teil ei vedanud läheduses viibida, kui inimene jõudis keemistemperatuurini.

Kahju saab vaid tüübi nr 1 ja 2 esindajatest. Mõelge, millises meeleseisundis nad pidevalt on, kui nad on sunnitud napsama kõige tühisema põhjuse peale! Tasub proovida nr 3-ga läbi rääkida.

Niisiis, kuidas reageerida ebaviisakusele ja solvangutele, kui loomulikult otsustate vastata?

Kui vaikus on kuldne

Karm sõna võib haiget teha

Kui keegi viskab sulle vastu midagi vastikut, tekib isegi rahuarmastaval inimesel täiesti arusaadav soov kurjategija oma kohale panna. Ja elukogemus viitab sellele, et neid, kes on õnnetud, nokitakse kümme korda sagedamini kui neid, kes võitlevad ja oskavad enda eest seista. Soovimatus harjuda ohvri rolliga ja kiusatus sama mündiga tuju rikkumise eest tasu maksta, sunnib meid sageli agressoriga tülli astuma ja... ajab meid lõksu.

Mark Twainil on kõige targem ütlus: “Ära vaidle idiootidega. Sa vajud nende tasemele, kus nad muserdavad sind oma kogemustega. See kehtib ka vaidluse puhul pätiga. Uskuge mind, teie kolleegil on mõõtmatult rohkem oskusi teie vestluskaaslast solvata, haiget teha ja alandada;

Kultuuriinimesel on üliraske taluda võitlust puuriga

Kui hakkate pärast iga vastase rünnakut mõtlema, kuidas ebaviisakusele tsiviliseeritud viisil reageerida, upute kakleja poolt teile pähe toodud negatiivsuse kuristikku. Ta ei pea sõnade pärast taskusse sirutama!

Kui heidad sündsuse käest ja lähed üle venekeelsele sõimule koos kõige sellega kaasnevaga, siis seisad põrmugi samale tasemele. Vähe sellest, et te ei näe sel hetkel parem välja kui teid rünnanud jõhkard, jätab sunniviisiline muutumine raevukaks Hulkiks heakommetega inimese hinge ebameeldiva järelmaitse isegi siis, kui teil õnnestub vestluskaaslast välja karjuda. Ja seda siis, kui vaenlane lahkub võitlusest rõõmsa ja värskena, sest valdav enamus puurlasi ammutab avalikult skandaalidest energiat! Ja sellise käitumisega annate jultunud inimesele teada, et ta:

• puudutas sind kiireks;
• sunnitud mängima oma reeglite järgi -

- ja seetõttu võitis.

Agressori ignoreerimine säästab energiat, aega ja närve

Otsus lollikut ignoreerida tasub tavaliselt end ära. Kujutage end ette elevandina, kes rahulikult elevandiasjade kallal kõnnib, ja kaklejat kui särtsakat mopsi, kes sülje väravast sülitab. Noh, kas pole naljakas?

Peamised vahendid võitluses boor

Tehnika “Elevant ja mops” töötab inimestega, kes hetkeks meie ellu ilmuvad ja siis kaovad. Nõus, pole mõtet raisata oma vaimset jõudu pikkadele vaidlustele võõra inimesega, kes sind küünarnukiga sabas torkas, halvasti käituva ettekandja või hüsteerilise naisega bussis.

Teine asi on puurid, kellega tuleb regulaarselt suhelda. Nende rünnakute ignoreerimine on ühtaegu raske ja ohtlik – esiteks enda mainele (kes tahab omada au uksematti, millel igaüks saab jalgu pühkida?) ja teiseks tervisele. Hinges allasurutud stress ja kaebused ei too kaasa head.

Pikameelsus viib sageli depressioonini

Aga kuidas saab ebaviisakustele ilusti vastata, kui tipphetkel väärilised sõnad pähe ei tule?

Rahune, lihtsalt rahu

Ära võta toimuvat südamesse. Saage aru, et 99% jõhkratest rünnakutest ei ole teiega isiklikult seotud. Kohtasite lihtsalt valel ajal vale inimest, nii et õppige olukorrast abstraheerima. See säästab teie närvisüsteemi ja aitab hoida emotsioone kontrolli all. Kuid viha, pahameelest värisev hääl või pisarad silmadesse mõjuvad puurile nagu punane kalts härjale, andes märku, et tema löögid on eesmärgini jõudnud ja takistavad õiget tooni löömast. Seetõttu hingake ühtlaselt, mõelge loodusele ja lindudele ning püüdke jääda üksmeelseks.

Kuidas ebaviisakusele väärikalt reageerida: edukad näited

Salvestage nägu, ärge laske õelal end oma reeglite järgi mängu tirida

Viimane fraas on aeg-ajalt suurepärane viis väärikust kaotamata vastase ees vabandada, kui provotseerisite mõne ebamugava sõna või teoga osaliselt tema vihapurske. Boor nr 3 jaoks piisab ilmselt ühest loetletud fraasist, et mõista, et ta on "ära kandnud" ja naasta rahuliku suhtluse juurde.

Sarkasm ja igavus

Kui teie ette ilmub vääriline tüübi nr 1 ja 2 esindaja, käituge ebaviisakalt, kuid sündsuse piire ületamata. Teadmine, kuidas ebaviisakusele kaunilt reageerida rahulikul ja tüdinud toonil justkui juhuslikult visatud fraasidega, võimaldab teil ebameeldivatest kokkupõrgetest võitjana väljuda.

Valmistage vastuseks ette mallifraasid – kasvatage paar okast oma emakeeles

Mida ma teha saan?

1. Oodake vastase vihases monoloogis pausi ja küsige rahulikult: "Kas see on kõik, mida sa öelda tahtsid?" "Oled sa lõpetanud?"
2. Kasutage sarkasmi: "Jah, jah, ma kuulan sind keskendunult, jätka." "Usu mind, teie arvamus on mulle väga väärtuslik." Eriti efektselt kõlavad fraasid pärast lühikest haigutamist.
3. Tehke kaklejale selgeks, et ta sekkub millessegi, mis teda ei puuduta: "Ära muretse, ma saan oma asjadega hästi hakkama." "Kui vajan nõu, pöördun teie poole." "Vabandage, aga miks te arvate, et teil on õigus mulle kommentaare teha?"
4. Jätke juuksenõel vahele, näidates, et puuri pingutused teid ei häiri: "Ausalt öeldes on see üsna nõrk. Äkki saad uuesti proovida? „Ma näen, et sa üritad mind solvata. Pole vaja tõugata, uskuge mind, mul on booridega vestelda palju kogemusi. "Ma ei vastuta teie ebaõnnestunud isikliku elu eest."
5. Lõhkuge käratsev muster, vastates rahulolematule märkusele millegi neutraalse, vestlusteemaga mitteseotud asjaga. Näiteks selle asemel, et vastata kolleegi teravale märkusele vastuväidetega, küsige: "Muide, kas teate, kus nad plaanivad seekord korporatiivse ürituse korraldada?"

Armastus ja kannatlikkus

Juhtub, et sugulased lubavad endale nirukalt käituda. Muidugi on valus, aga just sellistel puhkudel on vastupidavus eriti oluline. Kui annate järele oma kallima soovile skandaali tekitada, olenemata sellest, mis seda põhjustab, võite suhte rikkuda pikaks ajaks, kui mitte igaveseks.

Palju targem on püüda olukorda leevendada õrna märkusega.

Pidage meeles, et tõenäoliselt ei kavatsenud teie kallim teid solvata

Video: kuidas võtta kaklejaga rääkides õiget tooni

Kuidas ebaviisakusele tarkade sõnadega vastata: videojuhised kanalilt “Ma tahan kõike teada”:

Ja viimane asi. Kui te ei taha taluda booride rünnakuid ja muretsete oma ebaadekvaatsuse pärast verbaalsetes lahingutes, tööta oma enesehinnangu kallal. Enesehinnang, kindel usk, et agressor ei saa sulle haiget teha – lõppude lõpuks näib vaene mees kogu oma viha ja rünnakutega teiste vastu pigem naljakas ja haletsusväärne kui ähvardav – saab usaldusväärseks kaitsekilbiks teiste inimeste negatiivsuse eest. Ja sellega relvastatuna õpid kergesti mõistma, millal kaklejat ignoreerida, millal sisestada isiklikuks muutumata üks või kaks hammustavat märkust ja kuidas ebaviisakusele huumoriga vastata, et teiste inimeste katsed tõsta enesehinnangut kellegi teise tuju kulu lööd vastu kivi oma läbitungimatu meelerahu.

Igaüks meist kuuleb aeg-ajalt ebamugavaid küsimusi, mis meid häirivad, vihastavad ja isegi sunnivad. Sa talud neid stoiliselt, püüdes mitte vastata otsese ebaviisakusega. Kuid kui te ei suuda seda taluda ja lagunete, saate väärtuslikke kommentaare nagu "peate võtma rahusteid" või "seda viib feminism". Miks inimesed neilt üldse küsivad? Lõppude lõpuks on sageli selge, et nad isegi ei oota sinult vastust. Ja kuidas taktitundetusele õigesti reageerida?

Taktitud küsimused võib jagada rühmadesse:

• isikliku elu kohta: Millal sa lõpuks abiellud? Miks sa ikka üksi oled?
• laste kohta: Millal sa lapse saad? Millal sa oma teise sünnitad?
• raha ja töö kohta: Kui palju raha teenite? Mille eest sa siis palka saad? Millal sa normaalse töö leiad?
• välimuse kohta: Miks sa ei meiki? Miks sa niimoodi riides käid? Millal sa tavalise soengu teed? Kas oled jälle dieedil?
• privaatsetel teemadel: Kui vana sa oled? Miks sa arsti juurde tulid?

Tundub tuttav? Tundub, et sellise uudishimuga on võimatu võidelda. Pole vaja astuda vastasseisu: parem on tegutseda peenemalt - üllatada vestluskaaslast, mõistatada teda.

Mõelgem välja, mis juhtub, kui teilt küsitakse tundetu küsimus. Su vestluskaaslane tegutseb energiavampiiri põhimõttel: küsides midagi liiga isiklikku, tekitab ta tavaliselt koheselt süütunde ja alaväärsustunde. Loomulikult hakkate vastuseks kas vabandusi otsima või muutuma ebaviisakaks ja ärritunuks. Mõlemal juhul paiskad välja tohutul hulgal enda energiat, mis “toidab” su uudishimulikku tuttavat. Ja see olukord kordub ikka ja jälle - iga kord, kui inimene soovib sinult “laadida”. Tema jaoks pole see suurem asi: sa ise näitasid talle kõik oma valupunktid, kui reageerisid küsimustele liiga emotsionaalselt.

Selle nõiaringi katkestamiseks tuleb appi võtta meetod, mida psühholoogias nimetatakse mustri murdmiseks. Mis on selle olemus? Vastuseks tüütutele küsimustele, otsesele ebaviisakusele või ebakonstruktiivsele kriitikale annate täiesti ebastandardse reaktsiooni – sellise, mida vestluskaaslane teilt ei oota. Sa võtad ta üllatusena – ja nüüd peab ta kulutama oma energiat näo säästmiseks. Ehk siis ootamatu manöövri abil võtad olukorra kätte ja annad vestlusele suuna, mida vajalikuks pead.

9 vastusevarianti

1 Teema vahetus. Jätad küsimuse tähelepanuta ja juhid vestluse kõrvale. "Noh, me kõik räägime minust, rääkige parem oma õnnestumistest...", "Jah, elu on keeruline ja mitmetähenduslik asi, aga ilm osutus täna ilusaks, eks? Ma arvan, et see on juba nädalavahetusel võimalik.

2 Vastuküsimus. Vastamise asemel esitate oma küsimuse, mis ajab vestluskaaslase segadusse. "Kas ma tohin küsida, mis on teie huvi põhjus?", "Kas vastus teie küsimusele muudab teie elus midagi radikaalselt?", "Mida sa arvad?"

3 Tänulikkus. Tänate oma vestluskaaslast võimalikult siiralt huvi eest teie elu vastu: "Aitäh, et olete minu pärast nii mures, olen oma elu pärast šokis (muretseb kogu aeg)", "Ma ei oodanud sellist südamlikkust ja sinupoolne huvi minu vastu”, “Mina- nad ütlesid, et sa oled kalk ja hingetu, aga tuleb välja, et oled hoopis teistsugune.”

4 Vestluskaaslase mõjuringist väljajätmine. Kui teema teda isiklikult ei puuduta, siis pole sul kohustust midagi arutada. Lõpetage vestlus otsustavalt: "Ma räägin sellest ainult nendega, keda see isiklikult puudutab, kuid mitte teiega." Ja punkt, ärge liituge aruteluga. Meetodit saab kasutada ka lähedastega, kuid tehke seda pehmemalt ja delikaatsemalt. Näiteks küsimusele "Millal sa lapse sünnitad" võite vastata: "Võib-olla arutlen täna seda teemat oma abikaasaga."

5 Filosofeerimine. Hakkate mõtlema tõstatatud teema olulisusele. "Te esitasite suurepärase küsimuse, millele leiate vastuse palju aastaid hiljem," "Oh, keegi ei tea."

6 Nalja tegemine. Andke humoorikas vastus, mis ulatub "See on salastatud teave", "Sa oled kohutav inimene!" "Parem ärge ajage mind vihaseks, mul on karates must vöö." Pidage vaid meeles, et sellised võtted töötavad paremini sõbralikus seltskonnas, mõttekaaslaste seas.

7 Arusaamatus. Teesklete, et ei saanud aru, ei kuulnud oma vestluskaaslast, sundides teda kordama või ümber sõnastama küsimust: "Vabandust, ma ei kuulnud, mu kõrvad on täna kinni." Väga sageli julgeb inimene vaid korra midagi isiklikku küsida. Võite esitada täpsustava küsimuse – seda tehnikat on hea kasutada, kui vestlusesse on kaasatud palju inimesi. "Kas ma kuulsin õigesti, et teie jaoks on kõige murettekitavam küsimus minu aeg?" Inimene ei taha olla naerualuseks ja vahetab ise teemat.

9 Kaotatud kontakt. Te lihtsalt lõpetate teema palvega mitte raisata sellele oma vestluskaaslase väärtuslikku aega. "Tänan tähelepanu eest, te ei pea selle pärast muretsema", "Palun ärge tülitage ennast...". Seda on mugav kasutada võõraste inimestega (näiteks arsti järjekorras) või mõne uudishimuliku kolleegiga.

Väike trikk

Kui teil on näitlemisoskusi, proovige vastamise asemel valjult aevastada või aeglaselt haigutada. See aitab vestluskaaslase mõtted segamini ajada.

Proovime seda praktikas

Kas olete otsustanud soovitatud tehnikaid praktikas proovida? Et need hästi töötaksid, toimige ettevaatlikult, järgides teatud põhimõtteid:

✓ Valige teile sobivad meetodid. Kõik inimesed on ju erinevad: mõni oskab head nalja teha, teine ​​aga oskab paremini kujutada külma viisakust.

✓ Kombineerige tehnikaid sagedamini. Jah, võõrastega vesteldes saab kasutada ühte vastusevarianti. Aga kui teie siseringis on keegi, kellele meeldib ebamugavaid küsimusi esitada, on parem aeg-ajalt taktikat muuta. Sest uudishimulik tuttav jätab teie lemmiktehnika kiiresti meelde ja leiab võimaluse selle neutraliseerimiseks.

✓ Proovige vastata siiralt, naeratades, kuid ilma mõnitamiseta. Kui aga tahad inimesest pikemaks ajaks lahti saada, võib lisada sarkasmi. Niisiis, küsimusele "Kas sa teed minuga nalja?" võid vastata: “No mis sa räägid! Kust ma sinust pärit olen?

Kui mõni teie lähim inimene kordab regulaarselt ebamugavat küsimust, võtke aega ja arutage temaga ausalt selle huvi põhjuseid. Tõenäoliselt on ta tõesti teie elus. näiteks teie ema on mures, et tal pole lapselapsi. Laske tal rääkida ja selgitada, kuidas te küsimusi kuuldes tunnete.

Tavaliselt solvatakse sõnadega, suuliselt või kirjalikult. See võib väljenduda ka tegudes (sülitamine, löömine, vääritu žest jne).

Solvangud hõlmavad järgmist:

• jämedus;
• ebaviisakus;
• alusetu kriitika;
• naljatamine, sarkasm;
• füüsilise jõu kasutamine teise inimese tahte vastaselt.

Kuidas me end tunneme, kui meid solvatakse?

• Pahameel
• Viha
• Häirimine
• Vihkamine
• Kurbus, meeleheide
• Meeleheide
• Tüütus
• Hirm
• Süütunne
• Segadus
• Põlgus.

Terve hulk negatiivseid tundeid. Igaüht meist külastab üks või mitu neist korraga, kui kuuleme meile suunatud solvanguid. Ja need tunded määravad suuresti meie reaktsiooni antud olukorras. Seetõttu on nende teadlikkus oluline, et õppida õigesti reageerima kõikidele meile suunatud rünnakutele.

Miks inimesed solvavad teisi ja on ebaviisakad?

1. Rahulolematus enda eluga. Kui inimene on õnnetu, rahulolematu oma isiksuse, saavutuste, keskkonnaga jne, siis võtab ta oma viha välja teiste peale. Nad isegi ei saa alati aru, miks nad teisi (nii lähedasi kui ka võõraid) solvavad.
2. Temperamendi omadused, tugev erutuvus. Sageli võivad inimesed vihahoos kedagi solvata või teise inimese vastu solvava teo toime panna, kui nad ei suuda enam oma emotsioone kontrollida. See juhtub sageli tüliolukorras. Kui emotsioonid vaibuvad ja mõistus naaseb, kahetsevad paljud öeldut või tehtut ja paluvad andestust.
3. Arrogantsus. On inimesi, kes usuvad põhjendamatult, et mõned inimesed nende ümber on madalama staatusega. Austav ja sõbralik suhtlemine pole nende tugevaim külg.
4. Enesekinnitus teiste arvelt. Teisi alandades tunnevad mõned inimesed end tugevamana. Kuigi see on lihtsalt enesepettus. Sellise enesejaatuse taga on reeglina eneses kahtlemine ja alaväärsuskompleks.
5. Kultuuri ja hariduse puudumine. Kui lapsepõlves viisakuse ja sallivuse reegleid ei sisendatud, siis täiskasvanueas võib selle tagajärjeks olla ebaviisakus ja lugupidamatu suhtumine teistesse inimestesse. Ja lapsed, kes kasvasid enamasti tänaval, puutusid kokku oma keskkonna ebasoodsa mõjuga ja harjusid ebasõbralikult suhtlema.
6. Solvamine provokatsiooni eesmärgil. Seda meetodit kasutatakse siis, kui tahetakse inimest välja vihastada, teda teiste ees halvas valguses näidata, tema mainet kahjustada. Ja see kõik toimub tavaliselt pealtnägijate silme all.

Ebaviisakuse põhjuseid analüüsides saame aru, et peaaegu alati on selle taga kahtlus eneses, palju komplekse ja kurjategija varjatud rahulolematus iseendaga. Sellised inimesed ei vääri midagi peale haletsuse. Lõppude lõpuks on nad sügavalt õnnetud. Kuid paraku ei saa me ootamatult silmitsi ebaviisakuse ja solvangutega seda kohe aru saada ja jääda häirimatuks. Kõige sagedamini reageerime mingil meile tuttaval viisil, mis ei ole alati efektiivne.

Ebaõnnestunud viisid ebaviisakusele ja solvangutele reageerimiseks

1. Solvang vastuseks . See on üks levinumaid reaktsioone ebaviisakusele ja ebaviisakusele. Muidugi on selline võte mõnikord õigustatud ja juhtub isegi, et võite olukorrast võitjana väljuda. Kuid te ei saa ikkagi kindlalt teada, millal teie kurjategija lõpetab ja kas ta üldse lõpetab. Võib-olla jätkub tema ressursse pikaks ajaks ja teie omad on juba otsa saamas. Nii et kas see on riski väärt? Pealegi on tõenäoliselt ebameeldiv järelmaitse, sest nad olid sunnitud ütlema igasuguseid vastikuid asju.
2. Süvenemine, tahte allutamine kurjategijale . Ärge kunagi lubage fraase stiilis: "Jah, olen teiega nõus, see on minu puudus", "Vabandust, et oma käitumisega teid närvi ajasin", "See ei meeldi mulle enda juures", "Olgu, ma parandan ennast" jne. Nii et kaotate oma näo täielikult ja nõustute sõltuma sellest, kes teid ründab. Parem on mõnda aega vait olla. Kuigi on viivitust, leitakse kindlasti väärikam vastus.
3. Füüsilise jõu kasutamine . Mõned inimesed on teiste sõnade või tegude peale nii solvunud, et on valmis probleemi rusikaga lahendama. Aga siin, saate aru, see pole politseist kaugel.
4. Püüdke veenda, apelleerida inimese mõistusele. Ebaviisakuse ja ebaviisakuse taga on alati mingid emotsioonid. Esiteks on teil vaja neid rahuneda ja alles siis naasevad loogika ja konstruktiivne mõtlemine. Seetõttu on mõttetu kohe proovida ründajaga “arutleda”.

Need meetodid on ebaedukad, kuna:

• Nad nõuavad meilt palju energiat, meil on emotsionaalselt raske vastasseisu hetkedel puuriga.
• Oleme endaga rahulolematud, sest ei osanud solvangule adekvaatselt reageerida.
• Ebaviisakuse olukord kummitab meid pikka aega, me sukeldume stressi.
• Tekib suur soov kurjategijale kätte maksta, tunneme tema vastu vihkamist.
• Puudub sisemine rõõmutunne, mis viitaks sellele, et oleme olukorrast võitjana väljunud.
• Aja jooksul hakkab tunduma, et kõik ümberringi on ebaviisakad ja kinnitavad end meie kulul.

Ärgem unustagem, et kellegagi suheldes ei mõjuta vestluspartnerit kõige rohkem see, mida me ütleme, vaid see, kuidas me seda ütleme ja kuidas me välja näeme. Kui meie nägu läheb raevust punaseks, on kogu meie keha pinges, hääl on maksimaalsel tasemel – kurjategija tunneb isiklikku võitu, kontrollides tõsiasja, et ta on meid välja vihastanud. Või kui tõmbume endasse, langetame pilgu, pomiseme vaikselt midagi ja tunneme, et hakkame nutma – rõõmustab taas puur, et tal õnnestus meid oma survega maha suruda.

3 põhimõtet, mis soodustavad edukat vastupanu ebaviisakusele ja solvangutele

1. Austa ja armasta ennast. Inimesed teie ümber tunnetavad teie suhtumist neisse. Just need, kes pole oma isiksusega rahul, tõmbavad ligi ebaviisakaid rünnakuid ja solvanguid. Ja kui oleme iseendaga harmoonias, mõistame ja aktsepteerime iseennast, siis on meid palju keerulisem “kukkuda”, vihastada.

Eneseaustus ja -armastus loovad nähtamatu, kuid käegakatsutava kaitse ebaviisakuse ja ebaviisakuse eest. Soovitame lugeda: .

1. Usu oma tugevatesse külgedesse, need on sul olemas. Oma otsusekindlusega konfliktsituatsioonidest edukalt üle saada ja sisemise enesekindlusega tõmbate ligi positiivset energiat ja tugevdate oma isiklikke ressursse. Märkad, et isegi väliselt muutud muljetavaldavamaks ja julgemaks.
2. Luba endal olla. Lõppude lõpuks saate teha palju asju. Sul on neid, kes panevad sind naeratama. Ja ümberringi on palju meeldivaid hetki, mille üle tasub rõõmu tunda. Oluline on mõista, et õnn on meie kätes ja me peame sellega leppima.

Õnn on protsess, mitte mingi kauge eesmärk.

Need on teie sisemise harmoonia ja edu kolm tugisammast suhetes teistega.

Kuidas reageerida ebaviisakusele

Ülesanne nr 1 on jälgida oma käitumist “kokkupõrke” hetkel ja õppida vähemalt väliselt demonstreerima enesekindlust ja tasakaalukust, kui see juhtub.

1. Ignoreeri ebaviisakust, ole vait.Üsna sageli võib see vastast heidutada. Lõppude lõpuks loodab ta, et sa oled nördinud, närviline, lähed temaga tülli. Ja kui seda ei juhtu, on tema edasised rünnakud mõttetud ja kurjategija saab kiiresti rahuneda. Lisaks hoiate oma emotsioone ja tervist. Soovitame lugeda:
   

   Ära arva, et näed praegu nõrk välja. Tunneta oma sisemist jõudu ja üleolekut ning ümbritsevad tunnevad seda.

2. Tunnete verbaliseerimine. Ebaviisakust seostatakse tavaliselt erinevate negatiivsete emotsioonide kogemisega. Enamasti avaldub see ilma meelekontrollita. Oluline on neid emotsioone väljendada.
   - a) Et suunata kurjategija oma tundeid teadvustama, võite talle öelda: "Kas sa oled ärritunud?" või "Ma saan aru, et olete sellest nördinud".
   - b) Rääkige oma tunnetest: "Ma vihkan seda, kui sa seda ütled". Sel juhul on oluline kasutada “I-lauset”.

Tavaliselt võimaldab see meetod vähendada ebaviisaka inimese survet ja aeglustada tema solvavaid väljendeid.

1. Küsi küsimus. Kui olukord pole veel kontrolli alt väljunud ja inimene on lasknud end veidi ebaviisakas olla, võite esitada küsimuse: "Miks sa mulle seda räägid?" või "Miks sa nii käitud?" See taktika on tõhus ainult suhetes lähedaste inimeste ja sõpradega.
2. Koguge kokku kogu oma sisemine jõud ja vastake sõnadeta, kasutades väliseid signaale, näiteks vaadates vestluskaaslasele mitu sekundit sügavalt silma.
3. Kui olukord lubab, võite lihtsalt ebaviisaka inimesega suhtlemise lõpetada. Näidisfraas: "Selline suhtlus on minu jaoks ebameeldiv ja ma pean selle praegu lõpetama!"Öelge see kindlalt ja lahkuge või katkestage kõne, kui vestlus toimus telefoni teel. Tihti jahtub solvuja selliste sõnade peale maha, vabandab ja palub vestlust jätkata.

Kuidas reageerida solvangutele

Eespool loetletud reageerimismeetodid sobivad ka olukordades, kus teid solvatakse. Siin on veel mõned tõhusate vastuste võimalused.

1. Tundke kurjategijast kahju. Nagu juba teada saime, on need, kes teisi solvavad, õnnetud inimesed, rahulolematud eelkõige iseendaga. Kui vestluskaaslane räägib sinust negatiivselt, tunne talle vaimselt kaasa ja tunneta, kuidas agressiivsus ja viha tema vastu väheneb. Lõppude lõpuks, milleks olla pahane, kui ta on nii hale ja õnnetu? Sa ei taha isegi oma väärtuslikku energiat selle inimese peale raisata.
2. Kasutame oma kujutlusvõimet. Selleks, et muuta kurjategija pilt veelgi haletsusväärsemaks, kasutage visualiseerimistehnikat. Sel hetkel, kui ta solvab, kujutage ette teda mingis naeruväärses vormis (kloun, kääbus, prussakas, lollakas, naljakas peakattes vms) Samuti saate oma vastast mentaalselt klaasseinaga tarastada: sina vaata teda, kuid see on kõik, mida ta ütleb, et see ei suuda teie poolele tungida.
3. Saab vastake solvangutele kenasti. Näiteks tänan teid tähelepanu eest teie isikule: "Tänan teid minu vastu huvi tundmast". Või kui kuulete sõbralt solvanguid, saate talle naeratades vastata: "Ma olen ka sinu järele hull!" või "Teie avaldused ei takista mul sind armastamast!"
4. Pange kurjategija oma sõnade eest vastutama. Küsi näiteid, mis toetaksid sulle suunatud kriitikat. Võite talle öelda: "Kuidas see täpselt avaldub?" või "Tõesta, et ma..."
5. Vastasele saad vastata tarkade sõnadega. Täpsustavad küsimused aitavad sageli katkestada lõputut solvangutevoogu. Näiteks: "Mida sa minust tahad?", "Kas teil on midagi soovitada?" Tavaliselt ajavad need laused kurjategija segadusse.
6. Huumor võib sel juhul ka teie kasuks töötada. Oskus vaimukalt reageerida on alati hea kaitserelv.
   Näited: "Aga nüüdsest küsin ma teilt palun lisateavet," "Kuule, kuidas teil õnnestub nii kiiresti vastikud asjad välja mõelda? Või olete terve öö valmistunud?", "Siin on tõesti väga palav - aju juba keeb!"
7. Kutsuge südametunnistusele. Võite oma vestluskaaslaselt avalikult küsida: "Kuidas te vastaksite, kui teid niimoodi solvataks?" See heidutab teda ja pöörab tema mõtted konstruktiivsesse suunda.

Kõik vastused tuleb hääldada rahulikult ja enesekindlalt. Saate seda teha kas tõsiselt või naeratades (olenevalt olukorrast ja reaktsiooni tüübist). Proovige oma vastasele otse silma vaadata. See on teie julguse näitaja.

Kuidas ebaviisakusele reageerida – näitelaused

Kui teha vahet ebaviisakusel, solvamisel ja ebaviisakusel, siis viimane pärineb kõige sagedamini võõrastelt, võõrastelt või meie jaoks mitte eriti olulistelt inimestelt. Seetõttu peame alati suhtuma järgmisesse suhtumisse: kõik, mida räägivad need, kellega meil pole suhet, ei tohiks meid vihastada.

Kahetsustunne või tema naljakas kujutlemine, nagu varasematelgi juhtudel, on samuti tõhusad võtted enda negatiivsete emotsioonidega toimetulekuks psühholoogilise rünnaku ajal.

Peamine reegel on, et mitte kunagi laskuda kurja tasemele ja mitte kasutada vastuseks oma meetodeid.

1. Ignoreerimine sobib antud juhul ideaalselt. Sa ei pea kurjategijat üldse vaatama (ta on tühi koht). Kujutage end vaimselt ette näiteks kivi või võimsa tammena, mille stabiilsust pole võimalik murda.
2. Ärge võtke kõike, mida öeldakse, isiklikult. Lõppude lõpuks selgub üsna sageli, et sattusite lihtsalt puuri "kuuma käe" (õigemini "kuuma" keele) alla. Ja ta on omakorda vihane kogu maailma ja eriti oma elu peale. Kuid ta väljendab viha nii tsiviliseerimata viisil. Ei jää muud üle kui sellest õnnetule puurile kaasa tunda ja talle kaasa tunda.
3. Vähendage öeldu tähtsust. Näiteks: "Kas sa tõesti arvad, et ma hoolin sinu arvamusest?" või "Ilmselt väga väärtuslik punkt, aga ma olen lilla!"
4. Naerata. Naeratus tugevdab teie sisemisi ressursse ja põhjustab hämmeldust.
5. See oleks asjakohane vastake naljakalt ja sarkastiliselt. See leevendab olukorda ja annab teile võimaluse saada olukorra peremees. "Sa tundsid end kindlasti palju paremini! Õnnitleme!" või “Publik on rõõmus! Sa töötad tema heaks, eks?"
6. Otsene küsimus: "Sa oled minu vastu ebaviisakas. Kas sa tahad mulle haiget teha või on sul mõni muu eesmärk?
7. Võite panna kurjategija kaks korda mõtlema: "Ole oma väljendustes ettevaatlik. Nad ütlevad, et kõik, mida räägitakse, võib teile tagasi tulla topeltsuuruses..
8. Naljakas vastus. Näiteks: "Sa oled ebaoriginaalne, järgmine kord mõelge välja midagi paremat.".
9. Hinda kurjategijat: "Ebaviisakus teile ei sobi," "Ma loodan, et ebaviisakus on lihtsalt teie mask ja tegelikult olete parem."
10. Lase rahus lahti:"Ära muretse ja õnn tuleb sulle. Vähem negatiivsust – ja kõik läheb paremaks!

Oluline on mitte ainult valmistuda ebaviisakuse olukordadeks ning osata ebaviisakustele ja solvangutele õigesti reageerida, vaid ka üldiselt pöörata tähelepanu oma ellusuhtumisele ja vajadusel seda muuta. Olge kõiges positiivne ja ärge oodake elult ja ümbritsevatelt "lööke". Väärtusta ja armasta ennast ning teised inimesed kohtlevad sind samamoodi. Ärge võtke kõike liiga tõsiselt, sest see on üks asi. Parem lase tal täiest jõust lüüa, naudi elu ja hinga sügavalt!

Kuidas solvangutele õigesti reageerida

Kasulikud artiklid:

Meeldiv ja tõhus suhtlemine seisneb vestluspartneri taktitunde, heade kommete ja kultuurse kõne säilitamises.

Kuid igapäevaelus kohtab sageli taktitundetuid ja üleolevaid inimesi, kes esitavad kohatuid küsimusi ja tekitavad negatiivseid emotsioone.

Kuid on ka erinevaid psühholoogilisi viise, kuidas end selliste isikute eest kaitsta. Vaatame neid meetodeid.

Taktitus on looduse primitiivsuse selge ilming.
Leonid Potšivalov

Milliseid inimesi peetakse taktitundetuks ja ülbeks?

Taktitul inimesel puuduvad head suhtlemiskombed ja taktitunne. Samuti ei järgi ta mingeid ühiskonna poolt aktsepteeritud sündsusstandardeid.

Sellise inimese ebatseremoonia ilmneb järgmises:

1. kinnisidee;
2. jämedus;
3. isekus (inimestevaheliste piiride lugupidamatus);
4. jultumus;
5. tuttavlikkus;
6. erinevate küsimuste ja väljendite ebaõigeaegsus.

Tihti väljendub reaktsioon ebamugavale küsimusele piinlikkuses ja agressiivsuses ning just seda taktitundetu inimene soovibki. Sel hetkel saab üleolev, tseremooniata objekt naudingut ja toitub vestluskaaslase energia vabanemisest.

On selliseid väljendeid: "ülbus on teine" ja "ülbus on keskmine nimi". Siiski tuleb märkida, et see tähendab inimese sihikindlust, sihikindlust ja visadust, kuid mitte jultumust ja isekust.

Julge inimene ei küsi luba ega kuula teiste arvamusi, kuna tal on olukorrast vaid oma nägemus. Üleolevad inimesed ei arvesta teiste tunnete ja kogemustega. Nad valivad ühiskonnas enesejaatuse vahendiks tseremooniavaba ja ebaviisaka käitumise.

Tundmatute inimestega suhtlemise strateegiad ja reeglid

Eristatakse järgmisi reeglid tseremooniatute inimestega suhtlemiseks:

1. Muutke taktitundetud küsimused ja märkused naljadeks;
2. Ignoreeri kõike, mida kuuled, ja vaheta järsult teemat;
3. Esitage vastuküsimusi;
4. Vastake samade söövitavate fraasidega;
5. Tehke lühidalt ja ebaviisakalt selgeks, et ta uurib oma isiklikku ellu.

Kui teil on absoluutne vastumeelsus ebameeldivatele küsimustele ja väljenditele vastata ja neile reageerida, peaksite valetama kiirustamise või isiklike asjadega hiljaks jäämise kohta.

Taktitu inimesega tegelemiseks on ka strateegiline variant: hoida teda eemal, paludes tal küsimuste ja mitmesuguse muu infoga üldse mitte rääkida ega läheneda. Seda taotlust saab regulaarselt korrata, tuletades teile meelde teie vastumeelsust suhelda taktitundetul ja provokatiivsel toonil.

Taktika üleolevate inimestega suhtlemiseks

Kaasaegsed psühholoogid tõstavad esile järgmised kaitsetaktikad ebaviisakate ja üleolevate inimestega toimetulemiseks:

1. Kindel ja karm vastus;
2. Enesekontroll;
3. Rahune.

Tihti on edev inimene nii taktitundetu, et tahaks vastuseks olla ebaviisakas või solvata. Kuid te ei tohiks seda teha, sest ta saab aru, et on oma eesmärgi saavutanud. Tuleb end võimalikult kokku võtta ja mitte enda tasemele vajuda (kui pole teadlikku soovi halvasti käituva inimesega verbaalselt tülitseda).

Sel juhul tuleks juhinduda sellest, et üleolevat inimest on võimatu sõnaga õpetada või solvata. Ainult ignoreerimine, range keeldumine ja rahulik. Te ei saa oma emotsioone raisata ja samuti on oluline meeles pidada, et teie enda tervis on vaesuse ees.

Järeldus

Ebaviisakule ja taktitundetusele reageerime vaoshoitult ja rahulikult.

Alati ja igal pool on vaja kaitsta oma isiklikku ruumi ebakultuursete ja tseremooniatute inimeste eest.