Kui sa olid solvunud. Kuidas saada üle pahameelest ja mida teha solvajaga? Kuidas tulla toime pahameelega lähedaste vastu? Palve andestada neile, kes meid vihkavad ja solvavad Ignatius Brianchaninov

Olga, tere! Kõigepealt suur AITÄH, et toosite oma tööga inimestele kasu! Paljude jaoks on see eluliselt tähtis. Minu nimi on Katya, ma olen 27-aastane. Mulle ei meeldi kurta ja ma ei peaks seda tegema, aga ma tõesti tahan seda teha!!! Mu rinnus on tohutu kivi... raskustunne... millega mul on iga aastaga aina raskem toime tulla. Keegi peab mu küsimust rumalaks, olgu nii.

Pärast iga suhtlemist sugulastega (ema, isa, vanaema, vanaisa) annan alla, muutun vihaseks ega tea, mida teha kellegagi, kes mu teele satub. 27-aastaselt muutusin suhtlemisel agressiivseks ja ebaviisakaks nagu ma ei tea, kes, kuigi olen alati selline olnud. Kasvasin üles ema, siis isa, siis vanaema juures. (mu vanemad lahutasid, kui olin aastane). Vanaema pani mind jalule, andis hariduse (maksis õpingute eest, toetas). Ema ja kasuisa peksid mind lapsepõlves kuni veritsemiseni ja sinikate tekkeni (ema vastab, et olin kohutavalt sõnakuulmatu), aga arvan, et põhjus on selles, et minu jaoks ei jätkunud energiat ja aega, kuna ilmusid noorem vend ja õde, praktiliselt sama vana. Ma saan aru, et 3 last peab olema raske kasvatada. Ma põgenesin tema eest isa juurde, kui olin umbes 7-aastane. Üldiselt jagasid nad kogu oma lapsepõlve, kuid pole selge, mida nad jagasid ja kellega, nende suhteid. Elasin vanaema juures, sest ta oli kõige rahulikum koht ja ta ei pannud mulle kunagi näpugi peale, ei tõstnud isegi häält Tema jaoks on lapsed pühad. Minu isaga on võimatu rääkida, ta on närvis ja tõmbleb (mina olen samasugune) ja me pole kunagi südamest südamesse rääkinud, ma ei saa siiani aru. Suhtleme harva, kord 2-4 kuu jooksul. Pärast seda, kui ema temalt elatisraha sisse nõudis, solvus ta minu peale.

Kui olin 13-aastane, pani ta mu autosse, sõidutas kuhugi ja ütles, et kui ma olen nagu mu ema, siis ta rebib mul pea ära. Mu ema ütleb pidevalt, et ma olen kuidagi teistsugune, ükskõik mida ma temaga jagan, ta ütleb, et mul ei tule midagi välja, see ei tule välja, et ma olen lapsik ja loll ega oska midagi) )) Ok) Olgu nii. Ta viskas mind pidevalt majast välja tänavale ja hiljuti juhtus see uuesti (praegu eluasemeprobleemid), möödub 1-2 kuud, tal on minu jaoks arusaamatu hüsteerika ja ta ajab mu majast välja. Ta tegi seda kogu aeg varem, saates ta oma isa sugulaste juurde. peab end sinivereliseks ning vennaks ja õeks, kuid pole selge, kes ma olen. Räägib otse, nagu nalja, plebei :) Läksin vanavanemate juurde elama, saabusid isa ja poeg (mu väikevend on 4-aastane, tema perekond on loomulikult erinev), ta pahvatas mulle mu eelseisva kohta. trip (nagu ta aitas mind kuidagi või aitas), ütlesin talle, kuidas sa saad hinnata midagi, kus sa pole kunagi olnud ja ei tea sellest midagi ja lõin Paškale (vennale) vastu huuli - ta sattus ja palus isal mitte karjuda. Vanaisa ütles, et ta ei lase Pashkal solvuda, sa oled nagu, kelle pärast sa tema vastu käe tõstad (nii ütles vanaisa isale). siis vanaisa käskis mul asjad pakkida ja jeee.....la (tsitaat). kell oli peaaegu 12 öösel. Minu jaoks varises maailm sel hetkel kokku, sest vaimselt oli see maja mu kindlus kogu mu lapsepõlve, vanaema kartis vanaisa pärast, kuna ta polnud tema vastu midagi teinud ega öelnud, siis ta lihtsalt möirgas ja palus mul jääda kuni hommikul. Kuigi see on tema korter. Neil on palju lapselapsi ja lapselapselapsi. Vabandan selle segaduse pärast! Ma kirjutan praegu ja see valu sööb seestpoolt. See on nagu 15-aastane) Aga nii see on. Kuidas ma selle kõigega toime tulen (Mul on lihtsam, kui ma üldse kellegagi ei suhtle) Ma lihtsalt pean nägema oma telefonis sissetulevat kõnet, see on kõik…. depressioon algab peaaegu kohe. Mis on parim, mida ma saan selles olukorras teha? Kuidas vabaneda süü- ja solvumistundest? See kõik hävitab mind.

P.S. Olen iseseisev. Ma ei sõltu kellegi rahalistest võimalustest. Nad aitavad kõiki peale minu. Millegipärast ei väärinud ma seda nii, nagu nad tahtsid. Vanemad ei joo. Isa kõrgel ametikohal ametiasutustes, ema edukas ettevõtja. Ei ole abielus, ei pürginud ega püüdle elus muude eesmärkide poole. Tunnen end alati süüdi, et olen kuidagi teistsugune. Ma ei tööta sellel erialal, mille mu vanaema mulle andis. Võib-olla sellepärast. Aga ma tahan lihtsalt olla mina ise. Ja ma olen ka gei. Nad kõik on teadlikud, ma ei varja seda. Olen 27 ja pole end inimesena veel realiseerinud, aga unistan oma kompleksidest vabanemisest ja näiteks tänavatantsuga alustamisest ning üldiselt ühiskonna ja inimeste jaoks kasuliku tegemisest, kuid selle asemel tegelen enesehävitamine ja -kriitika iga päev. Enne seda jõin üksi ja pidevalt palju alkoholi. Sain sellega ise hakkama, lihtsalt loobusin sellest ja kõik, sama sigarettidega. ja ma olen selle üle uhke. Vabandan veel kord selle segaduse pärast. Täname, et leidsite aega selle lugemiseks!

Kaasaegses maailmas on õiglust saavutada äärmiselt raske ja kas üldse on? Õigluse taastamine, teisisõnu õiglus või kättemaks, on petmine. Kas on võimalik, et kui sulle haiget tehti, siis kättemaksu tehes saad valust lahti? Üldse mitte. Võib juhtuda, et tunnete end veelgi hullemini, kogete valu, mitte ainult kurjategijalt, vaid ka iseendalt. Seetõttu peab inimhing lihtsalt suutma andestada.

Võib ette kujutada inimese südant ja hinge, mis muutub mustaks vihast, solvumisest, valust, kättemaksujanust ja soovist kehtestada „õiglus”. See on omamoodi haigus. Ja selle haiguse ravi on andestamine. Vaja on andestada ja solvumisest lahti lasta. Miks laskuda solvajate tasemele, kui võite olla solvangutest, solvajatest ja elusituatsioonidest kõrgem ja tugevam?

Pole ainsatki inimest, kes poleks haiget saanud ja ilmselt tahtsid paljud sama teha või veelgi hullemat. Nagu öeldakse: "silm silma vastu, hammas hamba vastu". Kuid see on põhimõtteliselt vale otsus. See on hävitav. Andestamine on vajalik eelkõige neile, kes on solvunud, see on nagu vabanemine köidikutest, mille oleme ise üles ehitanud.

Aga kuidas sa saad andestada? Paljude inimeste jaoks tundub andestamine väga raske. Allpool on 5 sammu, mis aitavad sul vaimsetest köidikutest vabaneda.

1. samm. Mõistke, et pahameel ja negatiivsed emotsioonid röövivad teie energiat ja aega, mille võiksite millegi loomisele kulutada, kulutate pahameele toitmisele ning nagu teate, võib pahameel ja tuim vaim põhjustada palju füüsilisi ja emotsionaalseid probleeme, sealhulgas depressiooni ja hüpertensioon. Kas sul on seda vaja?

2. samm. Kirjutage paberile kõik, mida tunnete, kõik oma emotsioonid, kirjutage see elavalt ja üksikasjalikult üles, proovige kujutada oma tundeid ja emotsioone erinevates värvides, kumb on rohkem ülekaalus, mis teile kõige rohkem ei meeldi ja millest soovite vabaneda kiiresti? Pärast oma emotsioonide hoolikat kirjeldamist võtke paber ja tehke sellega, mida soovite, võite selle põletada, tallata, lõigata tuhandeks väikeseks paberitükiks. Seda tehnikat saate teha seni, kuni tunnete sisemist kergendust. Kui tunnete kergendust ja saate täita välisvaatleja rolli, liikuge julgelt 3. sammu juurde.

3. samm. Pange end kurjategija olukorda. Ja proovige oma tegevust täielikult õigustada. Täiesti ja täielikult. Püüdke mõista tema tundeid ja motiive, põhjuseid, miks ta nii käitus ja mitte teisiti. Proovige üles näidata poolehoidu ja leebust, sama, mida teie vanemad näitasid teie vastu. Lõppude lõpuks pole keegi täiuslik, sealhulgas sina.

4. samm Muutke oma suhtumist solvavasse ja kurjategijasse. Mõelge, olete solvunud, see on teile ebameeldiv ja raske, aga see on juba juhtunud, te ei saa aega tagasi pöörata, kellelgi pole jõudu minevikku muuta, kuid teil on olevik ja tulevik, mida saate muuta. Ja ainult sina saad valida, kuidas tahad elada, kas pahameelega südames või kergusega hinges. Ma arvan, et valik on ilmne. Kujutage ette ennast aasta, 5 aasta, 10 aasta pärast, kas teid ikka piinab pahameel? Tõenäoliselt unustate selle lihtsalt ära. Parem on unustada kohe ja kiiresti.

5. samm. Mõelge, mida positiivset võib kurjategija tegevus teile anda. Peaaegu iga negatiivse sündmuse saab enda kasuks pöörata. Toon näite ühest tuntud väljendist: "Kui elu annab sulle sidruni, tehke sellest limonaadi." Rakenda seda väljendit oma olukorrale. Millest sa tänu kurjategijale aru said? Kuidas need teadmised sind tulevikus aitavad? Tänu andestamisele, kuidas sa ennast näitasid, kuidas sa oma silmis kasvasid? Väga sageli kasutatakse sõna "anna" tähenduseks "lahti lasta", nii et peate oma õnne, rahu ja heaolu nimel solvumisest lahti laskma.

Maailmas on palju inimesi, kes on üksteisest erinevad. Erinevused seisnevad nende iseloomus, viisis, kuidas nad kõnnivad, räägivad, söövad, riietuvad, kultuurireeglites ja nende individuaalses arengus. Kõik need hetked mõjutavad inimest suuresti. Tihti juhtub, et on inimesi, kellel pole suhtluskultuurist ja -reeglitest aimugi.

Solvangud

Enamik inimesi võib sageli olla ebaviisakas ja esitada teisi halvas valguses. Selliseid olukordi võib ette tulla erinevas vanuses inimestega, varasest lapsepõlvest täiskasvanueani. Kõik inimesed ei saa solvata ja ebaviisakad olla. On neid, kes lihtsalt ei tea, mida sellistes olukordades teha. Mida teha, kui oled solvunud? See küsimus puudutab kõiki, keda on elus vähemalt korra solvatud. See paneb sind mõtlema oma tegudele ja tegudele teiste inimeste suhtes.

Miks inimesed on ebaviisakad? Mis on nende sellise käitumise põhjused?

Selleks, et mõista, kuidas sellistes olukordades käituda, on oluline mõista teise inimese sellise käitumise esinemise põhjuseid. Lõppude lõpuks, teades põhjust, ei pea te inimese sõnu tõsiselt võtma. Solvangule saab kohe ilusti ja edasisi konflikte arendamata vastata. Inimesed võivad olla ebaviisakad ja teist inimest alandada järgmistel põhjustel:

1. Inimene on õnnetu ja ei saa end täielikult nautida. Sellises olukorras võib ta teisi solvata põhjusel, et peab end õnnetuks. See tähendab, et tal pole elus millegi üle rõõmu tunda. Samas aitab teise peale karjumine tal end õnnelikuna tunda.
2. Solvumiseks pole põhjust. On inimesi, kes toituvad lihtsalt negatiivsest energiast ja nende karjed on tavaline seisund, mis ei lase neil normaalselt elada. Ta raiskab oma närve, emotsioone, sest tal on valu sees.
3. Vähendades teise inimese tähtsust, suurendavad paljud inimesed oma ego. Teatavasti on ego meeleseisund, mis aitab inimesel tunda isiksust enda sees. Kuid see tunne peaks olema mõõdukas. Sest vastasel juhul tõuseb ta lihtsalt teisest inimesest kõrgemale, valides talle pisirikkumiste eest. Siin on oluline meeles pidada, et igaühel on oma puudused.

Mida peaksite tegema, kui olete solvunud?

Mida teha, kui oled solvunud? Sellises olukorras on oluline käituda nii, nagu käitumis- ja suhtlusnormid nõuavad. Alati ei pea langema samale tasemele ja teda oma sõnade ja tegudega solvama. Nõrk ja ebakindel inimene ju solvab. Selliseid inimesi on elus palju, neist on võimatu lahti saada. Seetõttu ei tohiks te seda tõsiselt võtta ega sellele tähelepanu pöörata.

Aga mis siis, kui sa oleksid tõsiselt solvunud? Mida teha sellises olukorras? Juhtumeid, kui võite olla ebaviisakas, on palju. Võib tekkida konfliktsituatsioon, mille käigus tulevad pinnale solvamised. See on võib-olla kõige levinum juhtum elus ja see võib juhtuda peaaegu igaühega.

Kui olete vägivallatseja...

Juhtub, et inimene ei tahtnud seda teha. Kuid paraku juhtus see tugevate emotsioonide hoos. Siis tekib paljudel huvi teada, kuidas käituda, kui oled inimest solvanud? Mida teha sellises olukorras? Siin on lihtsam. Lõppude lõpuks piisab, kui lõpetate jamade ütlemise ja palute lihtsalt vabandust, selgitades oma impulssi, et need on lihtsalt emotsioonid.

Kool. Mida teha, kui teie last koolis eakaaslased kiusavad?

Solvamine on alati ebameeldivad sõnad. Need võivad olla adresseeritud teisele isikule. Mida teha, kui oled solvunud? Sellises olukorras saate tegutseda erineval viisil. Olenevalt inimesest, kes on ebaviisakas, ja hetkest, mil juhtum aset leidis.

Inimese elus on erinevaid valdkondi, mis eristuvad ka konfliktide ja väärkohtlemise korral. Näiteks kool. See on koht, kuhu tulevad õppima erinevas vanuses lapsed. Nad veedavad selles palju aega, saavad teadmisi ja vahel ka elukogemust.

Kui koolis, mida peaksid vanemad ja lapsed tegema? Esiteks on oluline meeles pidada, et kui laps on solvunud, peaksid seda jälgima ja lapse eest seisma ainult vanemad. Iga inimene mõistab sõna "solvada" erinevalt. Selle olemust edastatakse erinevatel viisidel ka lastele.

Poisid võivad mängu ajal sageli solvata; nad võivad öelda solvavaid sõnu või sooritada tegusid. Teie lapsele ei pea õpetama, et on vaja korrata sama liigutust ja öelda samu sõnu. Lastega juhtub ju sageli, et poole tunni pärast mängivad nad juba uuesti. Ja kui täiskasvanuid õpetatakse vastama halbadele tegudele halbade tegudega, hakkavad need skandaalid ainult kasvama.

Mida siis teha, kui teie last koolis kiusatakse? Mõtleme selle nüüd välja. Lapsevanemate jaoks on oluline juba varakult laste probleeme lahendada, õigemini aidata neil keerulistes olukordades toime tulla. Lapsed on pärit erinevatest peredest, erinevate võimete ja käitumisvõimega. Seetõttu tasub keskenduda nende haridusele. Kui laps hakkab sageli kuulma temale suunatud halbu sõnu, siis aja jooksul ta lihtsalt tõmbub tagasi ja lakkab inimesena arenemast, sest tal tekib hirm. Kahjuks võib see juhtuda üks kord ja kogu eluks. Seetõttu on väga varasest east alates oluline harjutada last teiste inimeste agressiooni ja solvavate sõnadega.

Vanemad peavad selgelt eraldama klassikaaslaste sõnad ja teod. Kui need on vaid sõnalised solvangud, siis on oluline õpetada last neile õigesti reageerima ja reageerima. Kuid juhtub ka seda, et asi võtab teise pöörde, nimelt võib laps pihta saada. Sel juhul on vanemad lihtsalt kohustatud tema eest seisma.

Mida teha, kui abikaasa teeb sulle haiget?

Kahjuks võib väärkohtlemine juhtuda isegi teie koduseinte vahel. See on tunne, mis võib tekkida tüli või skandaali ajal. Enamasti võivad sellised agressiivsed tegevused esineda mehe ja naise vahel. Abikaasad vaidlevad sageli ja lubavad endale halbu sõnu öelda.

Kui teie mees teid solvab, mida peaksite sel juhul tegema? Muidugi on oluline mõista, et kui saate solvanguid, siis on selles paaris iga inimene süüdi. Harva võib abikaasa oma kallimale niisama alandavaid sõnu lausuda. Enamasti on see juhtum, mis kutsub esile selliste emotsioonide avaldumise. Täiskasvanud peaksid rahunema ja konflikttüli lahendamisel kompromissi leidma. On teatud tüüpi juhtumeid, kui abikaasa tõsiselt solvab ja sel juhul ei saa tavalisi vestlusi pidada. Siin tasub otsida selle esinemise põhjust ja probleem võimalikult kiiresti lahendada.

Mida teha, kui solvasid meest?

Juhtub ka, et mees. Mida teha sellises olukorras? Siin on natuke lihtsam. Kogu põhjus on selles, et naine võib solvata ja saab kohe kergesti ja lihtsalt oma süüd heastada. Lõppude lõpuks on ta täis võlu ja atraktiivsust, mida ta saab ära kasutada. See on tegelikult lihtne, eriti kui teate oma nõrku kohti ja lihtsalt klammerdute nende külge. Kaasaegses maailmas pole mehed enam need rüütlid hobustel, kes suudavad enda ja oma naiste huvide eest seista.

Nüüd teate, mida teha, kui olete solvunud. Ja siin on oluline välja tuua peamised punktid. Esiteks peaksite olema targem kui see, kes solvab. Ja see tähendab, et mõnikord peate vaikima ja inimest ignoreerima. Muidugi ei saa alati alla anda ja vaikida. Sest on olukordi, mis ei luba kordamist. Siis tasub solvangule kenasti ja selgelt vastata.

Peate meeles pidama, et kaotaja on see, kes solvab. Selliseid inimesi tuleks haletseda. Nad on ju eluga õnnetud, neil pole oma õnne ja tegemisi, mis neid lihtsalt negatiivsetelt mõtetelt kõrvale tõmbaks. Solvangutele saab vastata samade tegude ja sõnadega. Inimene saab aru, et ta eksib ja võib-olla vabandab oma tegude pärast. Solvamise hetkel on vaja emotsioonid välja lülitada. Lõppude lõpuks rikuvad need mõnikord lihtsalt kogu pildi ja viivad ainult negatiivse tulemuseni. Oluline on tajuda ennast indiviidina, käituda inimesena ja mõista, et sinu ümber on inimesi, kes tahavad elada, nautida iga päeva, kasvatada lapsi ja olla õnnelikud. Kuid neil on oma iseloom ja käitumisomadused. Seetõttu on oluline neid kohelda samamoodi nagu neid.

Väike järeldus

Tuleb vaid hetkeks ette kujutada, mis saab siis, kui iga inimene solvamisele ja karmile käitumisele just niimoodi reageerib – sellega saab maapealne rahu ja headus lõpp. Iga psühholoog väidab, et kõigepealt on vaja ennast muuta. Kui solvavad harjumused kaovad, loksub kõik paika. Siis lapsed seda ei kuule ja siis kordavad seda pärast täiskasvanuid.

Elus leiame end väga sageli valiku ees. Solvuda või mitte? Selles on küsimus. Kahjuks eelistavad paljud inimesed esimest võimalust. Isegi kui otsustasite solvuda oma südamelähedaste ja lähedaste inimeste peale. Selles artiklis räägime sellest, kuidas lõpetada oma pere vihane ja solvumine, ning mõtleme välja, mida teha, kui pahameel hakkab teie südant täitma.

Väärib märkimist, et kõiki meetodeid tuleb rakendada igakülgselt iga kord, kui teie hinge hakkab ilmuma viha ja pahameel. Te ei tohiks endale ette heita, kui te ei saa neist tunnetest kohe lahti, kõik tuleb ajaga.

Keegi pole sulle midagi võlgu

Alati tasub meeles pidada, et absoluutselt keegi ei ole kohustatud täitma kõiki teie nõudeid, täitma kõiki teie ootusi ja tegema nii, nagu teie õigeks peate. Mõelge, kas te ise vastate teiste ootustele. Suure tõenäosusega ei. Ja see on täiesti normaalne, sest igaüks meist hoolitseb kõigepealt iseenda ja oma probleemide eest ning alles siis mäletab teisi.

Pidage meeles ainult häid asju

Soovitame teil igast suhtest alati võtta ainult positiivseid hetki. Igal inimesel on imelisi jooni, keskendu neile, selle asemel, et keskenduda ühele halvale omadusele. Inimesed on harjunud aktsepteerima kõike head ja mitte pöörama sellele tähelepanu, kuid vastupidisel juhul alustavad nad konflikti ja solvuvad, jättes arvesse võtmata kõike head, mis juhtus.

Keegi ega miski ei kesta igavesti

Tihti saavad inimesed aru inimese tähtsusest ja väärtusest alles siis, kui teda enam tagasi ei saa. Ainult sündmuste sellise arenguga mõistame oma konfliktide ja tülide rumalust. Paljud inimesed ei suuda endale pikka aega andestada, et neil pole aega selle või teise inimesega rahu sõlmida. Selle vältimiseks hinda praegust hetke ning ära raiska aega vihale ja solvumisele.

Võtke vastutus oma tegude eest

Enamik meie elus juhtuvatest sündmustest on meie tegude ja valikute tagajärg. Pidage meeles, et midagi ei juhtu asjata. Iga inimene meie eluteel on saadetud kindlal eesmärgil. Ja ainult teie otsustate, kuidas teatud olukorras käituda. Soovitame teil mitte raisata oma elu kaebustele, vaid käsitleda iga sündmust kui võimalust kogemusi saada.

Vältige provokatsioone

Kui saate aru, et keegi teie keskkonnast üritab teile meelega haiget teha, siis ärge mingil juhul langege provokatsioonide alla. Vastasel juhul teete selgeks, et teid saab kontrollida. Püüdke hoida oma suhtlemist selliste inimestega minimaalsena.

Pahameel hävitab tervise

Kui sulle meeldib solvuda, siis mõtle sellele, et sellistel hetkedel tekib sinu kehas lihasspasm. Kõik see võib põhjustada haigusi. Pidage meeles, et mida rohkem kaebusi teile koguneb, seda suurem on tõenäosus, et teil tekib mitu haigust. Mõelge sellele, kuidas teie kurk ja ülakeha käituvad viha hetkedel. Need kahanevad, mis põhjustab erinevaid häireid elundite töös. Kindlasti on kõik kuulnud, et kõik haigused tekivad stressist. See fraas on praegu nii populaarne, et paljud inimesed seda enam ei taju. Ja asjata. Pahameel on üks võimsamaid emotsioone, mis võib meie keha hävitada. Seetõttu soovitame tungivalt lõpetada vihane ja solvumine, et säilitada oma tervist aastaid.

Kuidas vabaneda pahameelest vanemate vastu?

Paljud, kes selle probleemiga silmitsi seisavad, on juba ammu küpseks saanud ja suutnud isegi ise lapsevanemateks saada. Lapsepõlvest pärit pahandused häirivad aga endiselt hinge. Need ei lase sul luua harmoonilist suhet ema ja isaga. Mõnikord võivad isegi vanemate kõige lihtsamad sõnad või žestid väga haiget teha ning põhjustada viha ja pahameelt. Negatiivsetest emotsioonidest tasub vabaneda, et vältida igavest konflikti isade ja laste vahel oma peres.

Pange oma relvad maha

Paljud inimesed arvavad ekslikult, et nad peavad oma seisukohta lõpuni kaitsma, vähendades oma vanemate viha ja pahameelt. Enne seda peaksite mõtlema, kas tasub proovida saavutada seda, mida ema ja isa ei suutnud teile eelnevatel aastatel anda? Mis paneb sind arvama, et see juhtuks? Kõigil on äärmiselt raske tunnistada oma vigu ja mõista oma probleeme. See kehtib eriti vanemate kohta. Ärge oodake, et nad teiega nõustuksid ja tunnistaksid oma ebatäiuslikkust, sest kui nad seda teevad, devalveerivad nad mingil moel oma elu ja riskivad sellega, et nende enesehinnang langeb äärmiselt madalale.

See ei tähenda, et te ei suuda kunagi vastastikust mõistmist saavutada. Psühholoogid soovitavad leppida mõttega, et vanematel on oma puudused, ja lõpetada nendega vaen. Ema ja isa on täpselt samasugused inimesed nagu teised, nad püüdsid sind oma võimete piires armastuse ja hoolitsusega ümbritseda.

Ära nõua võimatut

Lisaks tuleb leppida tõsiasjaga, et vanemad, kuidas nad ka ei pingutaks, ei suuda meile kõike anda. Vanemaks saades leiate inimesi, kes suudavad teie vajadustele vastata. Need on sõbrad, kolleegid, semud. Lisaks peate õppima, kuidas end iseseisvalt kõige vajalikuga varustada. Selle mõttega harjumine pole muidugi nii lihtne. Lihtsam viis on süüdistada vanemaid. See on versioon venivast üleminekuajast, mil nõuame võimatut ja lepime kokku. Väga oluline on selles vanuses mitte kinni jääda, vaid edasi liikuda. Peate leppima tõsiasjaga, et te ei saa kunagi seda, mida olete oodanud või ootate. Peate õppima ilma selleta hakkama saama. Ainult sel juhul saate oma kaebustest ja probleemidest lahti saada.

Ärge kartke ootustele alla jääda

Teine tülide ja konfliktide igavene põhjus on põhjendamatud ootused. Paljud vanemad takistavad lastel oma teed valimast, surudes neid alateadlikult ühe või teise otsuse poole. Enamik täiskasvanuid on kindlad, et nad teavad, mis on nende lapsele parim. Lapsed kasvavad ja arenevad tohutu ootuste koorma all, mida ei saa täita. Tasub mõista, et te ei sobi igas mõttes ideaalse lapse kuvandiga, tasub seda fakti tunnistada ja oma rada edasi liikuda.

Vanemad on iseseisvad inimesed

Lisaks tasub mõista, et vanemad on iseseisvad inimesed, kellel on õigus teha ükskõik mida ilma teie nõusolekut küsimata. Isegi kui need tegevused avaldavad negatiivset mõju nende elule ja tervisele. Peate leppima kõigi nende valikutega ja mõistma, et ükskõik kui palju te ka ei püüaks, ei saa te lihtsalt ilma nende soovita ema või isa aidata. Ainult sel juhul saate vältida konflikte ning elada rahus ja harmoonias oma vanematega.

Kuidas lõpetada oma kallima peale vihane ja solvumine?

On arvamus, et kõige rohkem oleme vihased ja solvunud nende peale, keda armastame rohkem kui teisi. Mõnikord on need konfliktid, mis tekkisid selliste pisiasjade tõttu, mida on naljakas meenutada. Tasub meeles pidada, et kaebused tuleb unustada, kui soovid luua harmoonilist ja kestvat suhet. Sellistest emotsioonidest vabanemiseks peate mõistma põhjuseid, mis neid põhjustavad.

• Peamine põhjus on lahknevus meie unistuste ja püüdluste ning karmi tegelikkuse vahel. Me tahame, et meie kallim käituks teatud viisil, kuid see ei kuulu tema plaanidesse ja ta rikub teatud mustri, mis on teie peas.
• Teine põhjus on paisutatud enesehinnang. Paljud kaebused tekivad tänu sellele, et meie peas tekib mõte, et inimestel polnud üldse õigust kommentaare teha, sest sa oled täiuslik. Mõnikord võime meelega solvuda, et praegusest olukorrast mingit kasu saada.

Enne kui vihastate, soovitame teil veidi endasse süveneda, et mõista, kas olete kõigi hädade põhjustaja teie. Samuti proovi end alati asetada oma kallima olukorda ja vaadata olukorda läbi tema silmade. Igaühel on oma harjumused, vajadused ja tunded. Kui mõistad, et sinu viha põhjuseks on väsimus, siis proovi enda jaoks puhkust korraldada, vahetada ja muuta tegevust. Kui tunned, et sinu sees tekib pahameel, siis peatu hetkeks ja vaata kogu olukorda läbi kolmanda inimese silmade. Tõenäoliselt on see teile naljakas ja rumal.

Kui te ei leia enda seest oma viha ja nördimuse põhjuseid, siis soovitame abi otsida spetsialistilt. Vastasel juhul võite oma suhte rikkuda või isegi kaotada oma lähedase.

Kuidas õppida laste peale mitte vihastuma?

Kõik teavad, et lapsed ei ole alati armsad inglid, kes toovad ainult rõõmu. Väga sageli võivad need vihastada isegi kõige tugevamad ja pingekindlamad vanemad. Üks väike lapselik jant - ja hakkad karjuma, mille peale karistad last oma vaikuse ja pahameelega terve päeva. Kas seda tasub teha? Proovime selle koos välja mõelda.

Eksperdid usuvad, et viha ja pahameele põhjused peituvad väga sügaval meie hinges ning lapse käitumine on vaid põhjus, miks neid veel kord meeles pidada. Püüdke mõista ennast ja leida oma viha tõeline põhjus, siis kaob igasugune soov oma järglase peale solvuda.

Enamasti solvavad lapsed neid vanemaid, kellel pole õiget kogemust. Vastvalminud isa ja ema ei suuda siiani harjuda mõttega, et kogu nende elukorraldus ei sõltu nüüd ainult neist kahest. Siiski peaksite olema väga ettevaatlik, sest pahameel võib lapsele haiget teha ja mõjutada edasist psühholoogilist arengut. Soov solvuda kaob aja jooksul, niipea kui vanemad muutunud reaalsusest täielikult aru saavad. Sellele aitab kaasa teise ja järgnevate laste sünd. Kui te ei suuda probleemi ise lahendada, soovitame teil kohe abi otsida psühholoogilt.

Teine levinud sagedase pahameele põhjus on mõte, et laps on sulle midagi võlgu. Paljud emad usuvad, et laps tekitas 9 kuu jooksul palju ebamugavusi juba enne sündi. Sel põhjusel on ta neile võlgu. Saage aru, et lapselt ei saa nõuda seda, mida ta ei peaks. Pidage meeles, et tahtsite lapsi sünnitada armastuse nimel ja nagu teate, on see ohverdav ega nõua vastutasuks absoluutselt midagi. Muutke oma ettekujutust olukorrast, proovige kohelda oma last nii, et ta tahaks teile meeldida, ega tee enamikku asju lihtsalt sellepärast, et ta "peaks".

Teine pahameele põhjus on vanemate soov, et nende laps teeks kõike ainult nii, nagu nemad tahavad. Näiteks uskusite kindlalt, et teie poeg armastab täppisteadusi ja temast saab insener, tema aga armastab kirjandust ja kavatseb astuda filoloogiaosakonda. Sellises olukorras saavad paljud vanemad oma laste peale vihaseks ja solvuvad. Olukord puudutab neid hingepõhjani. Loomulikult võite kasutada kõiki survestamise meetodeid ja sundida oma poega tegema seda, mida te ütlete. Mõelge sellele, kas see on vajalik? Kas teil on moraalne õigus nii käituda? Pidage meeles, et kõik inimesed on individuaalsed, neil on õigus teha olulisi otsuseid iseseisvalt. Vanemad peaksid oma lapsi toetama ja nende valikuid aktsepteerima. Ainult sel juhul valitseb perekonnas rahu ja harmoonia.

Selles artiklis rääkisime sellest, kuidas vabaneda sellistest halbadest tunnetest nagu solvumine ja viha. Keskendusime sellele, kuidas lõpetada need tunded pere ja sõprade vastu. Pea meeles, et solvumine on negatiivne emotsioon, mis ei lisa meie ellu rõõmu. Et teil oleks võimalikult palju positiivseid ja helgeid hetki, proovige sellest iseloomujoonest lahti saada.

Viimastel aastatel nii tervet ühiskonda kui ka paljusid selle üksikuid liikmeid tabanud rahutu vaim püüab tänapäeval justkui seadustada mõningaid harjumuspäraseks saanud patte ligimese vastu: kättemaksuhimu, hukkamõistu, usaldamatust, halb tahe, vihkamine. Seetõttu poleks kohatu rääkida sellest, kuidas õigeusu kirik õpetab meid kohtlema neid, keda peame oma vastasteks ja vaenlasteks, „neiga, kes meid vihkavad ja solvavad”.

Inimene on loodud Jumala näo ja sarnasuse järgi ning nii nagu kõikearmastavale Jumalale ei ole omane kedagi mitte armastada, nii ei ole see omane ka inimesele. See, kes vihkab oma ligimest (ka süüdlast), tegutseb tema olemuse vastu, rikkudes ja moonutades seda. Peame tervist suureks rikkuseks. Kuidas isegi tema väike kaotus meid kurvastab. Kuid me ei märka sageli oma hingele tehtud kahju. Kuigi maailmas pole midagi väärtuslikumat kui inimhing. Kogu see ilus maailm, mis meid ümbritseb, lõpetab ühel päeval oma olemasolu ja muutub tolmuks. Inimese hing elab igavesti. Tema päästmiseks valas Jeesus Kristus, Jumala Poeg, oma jumalikku verd. "Mis kasu on inimesel, kui ta võidab kogu maailma ja kaotab oma hinge?" (Markuse 3:36) – ütleb Päästja.

Ärge kahjustage oma hinge, ärge rikkuge oma jumalikku korda, ärge rikkuge oma ligimese armastuse seadust - need on reeglid, mis juhivad õigeusu kristlast suhetes mis tahes inimesega, pidades meeles, et iga inimene, olenemata sellest, kui korrumpeerunud ja ta võib olla patune, kannab endas Jumala kuju. See pahatahtlikkuse ja heasoovi puudumine, isegi vaenlase järele, kajastub õigeusu palves “Nende eest, kes meid vihkavad ja solvavad”: “Issand: ... anna andeks neile, kes meid vihkavad ja solvavad, ja õpeta meid elama vennalikult ja vooruslikult kõige kurja ja kurjuse eest.

Juhtub, et meie vaenlase teod või tema tekitatud suur kahju ja mis kõige tähtsam – meie vaimne ebatäiuslikkus ei võimalda meil näha temas mitte ainult Jumala, vaid ka inimese pilti. Ärgem kiirustagem kohtuotsusega. Pöördugem esmalt oma südametunnistuse poole. Kas me oleme tõesti ise nii puhtad? Varas ei saa ju varga üle kohut mõista ega laimaja ka laimajat? Vestlus räägib isiklikust hukkamõistmisest, kuna kohtunik, inimene, ehkki mitte puudusteta, mõistab siiski kurjategija üle kohut, sest ta mõistab kohut mitte isiklikus kohtus, vaid kehtivate seaduste järgi.

Paljud meist ei näe oma patte ega suuda seetõttu end hukka mõista. Keegi ütleb: "Ma pole kunagi sellist ja sellist pattu teinud, see pole mulle omane ja seetõttu saan ma teise üle kohut mõista." On see nii? Võtame mõrva kohutava patu. Enamus lükkab ta tagasi. Ja apostel Johannes Teoloog soovitab mitte lasta end petta: "Igaüks, kes vihkab oma venda, on mõrvar" (Johannese 3:15).

Patt algab mõttest, mõttest ja kui seda ei taltsutata, kasvab see tegudeks. Aga tema on sama – mõrv, rahaarmastus, laim. Kes meist saab garanteerida, et tal polnud kellegi vastu kurja mõtet? Et te pole kogenud vähemalt põgusat, täiesti "kahjutut" kadedust (kümnenda käsu vastu)? Kes meist on kohtunikud? Jätkem kohtumõistmine Sellele, kellele see kuulub, ühele patuta, Jumala Pojale.

Inimesed, kes jälgivad tähelepanelikult oma südametunnistuse seisundit ja hoiavad seda "töökorras" koos sagedase ülestunnistusega, mõistavad reeglina harva hukka, teades oma kogemusest, kui raske on patust hoiduda. Nad tunnevad patusele kaasa nagu haigele. Patt on sama haigus. Hinge haigus. Lisaks meenutagem Päästja tõotust: „Ärge mõistke kohut, et teie üle kohut ei mõistetaks, sest sellega, millega te kohut mõistate, mõistetakse ka teie üle kohut ja millega te kasutate, mõõdetakse teile” (Matteuse 7. 1-3). Ühes kloostris oli hooletu munk suremas. Vennad, teades tema hooletust elust, lootsid näha patuse valusat piina, kuid vend kohtas teda rahus ja rõõmus. "Kuidas nii? - küsisid nad temalt. "Lõppude lõpuks pole sa päästmisest hoolinud, miks sa oled rahulik." "Sellest ajast, kui ma ületasin selle kloostri läve, pole ma ühtegi inimest hukka mõistnud ja ma tean, et mu Päästja sõnad lähevad täide?" minu peale: "Ärge mõistke kohut: "Ärgu mõistetaks teie üle kohut," ja seetõttu suren ma rahulikult," vastas vend.

Apostel õpetab: „Ärge laske kurjast võitu saada, vaid võidake kuri heaga” (Rm 12:21). Meile on kohane mitte visata vihkamise palke vaenu tulle, vaid kustutada see oma isikliku eeskujuga headusest ja headusest. Lootkem ka vaenlase südametunnistusele. Sest südametunnistus on üldine jumalik seadus, mis antakse igale inimesele sündides. „Kui teie vaenlane on näljane, sööda teda; kui tal on janu, anna talle juua, sest seda tehes kuhjad sa põlevaid süsi talle pähe” (Rm 12:20), annab apostel Paulus nõu, võrreldes inimese ärganud südametunnistust põleva sütega.

Üks väike tüdruk, keda ma tundsin õigeusu perekonnast, sai kunagi klassikaaslase vaenulike rünnakute ja solvangute osaliseks. Kurjategija tõukas, pigistas ja väljendas suuliselt oma vaenulikkust. Noore kristlase vanaema julgustas teda end kinnitama tõrgete, teravmeelsete märkuste või lõpuks kaebamisega õpetajale. Kuid tüdruk vastas: "Ei midagi, ma olen kannatlik ja ta harjub minuga ja armastab mind." Tõepoolest, varsti ei loobunud tema vastane mitte ainult vaenulikkusest, vaid muutus kurjategijast parimaks kaitsjaks. Nii äratas väikese esimese klassi õpilase lahkus ja kannatlikkus tema sõbra südametunnistuse ja sundis tüdrukut oma halbadest tegudest loobuma ja isegi heategudega tasa tegema.

Oma suhtumises kurjategijasse, kes on meie peale vihane, olgu Päästjal endal eeskujuks, palvetades ristil nende eest, kes Ta risti löövad, et Issand ei omistaks neile süüd, „sest nad ei tea, mis nad on tegemas." Olles kõikvõimas Jumal, ei karista Ta kurja mõtlejaid, ei reeda ega löö Teda risti. „Ma ütlen teile: armastage oma vaenlasi, õnnistage neid, kes teid neavad, tehke head neile, kes teid vihkavad, ja palvetage nende eest, kes teid ahistavad ja taga kiusavad, et te saaksite oma taevase Isa pojad. sest Ta laseb oma päikesel tõusta kurjade ja heade peale ning saadab vihma õigete ja ülekohtuste peale” (Matteuse 5:44–45).

Pühade Apostlite tegude raamatust loeme arhidiakon Stefanose märtrisurmast: „...ja ta linnast välja viies hakkasid teda kividega loopima. Tunnistajad panid oma riided Sauluse-nimelise noormehe jalge ette ja viskasid kividega Stefanost, kes palvetas ja ütles: Issand Jeesus! võta minu vaim vastu. Ja põlvitades hüüdis ta kõva häälega: Issand! Ärge hoidke seda nende vastu. Ja kui ta seda ütles, siis ta puhkas. Saul kiitis oma mõrva heaks” (Ap 7:58–60; 8:1). Õige mees palvetab Issanda poole, et ta ei maksaks kätte, vaid annaks andeks. Ja juhtubki võimatuna näiv. Saulusest, kes puhus „Issanda jüngritele ähvardusi ja mõrva” (Ap 9:1), saab Kristuse apostel. Kõrgeim apostel Paulus.

Endale peale surumise soov, ülbus ja perekondlik armukadedus tekitavad sageli pikaajalisi keerulisi vastasseise töötajate või sugulaste seas, mitte ainult kahe inimese, vaid mõnikord isegi tervete vastaste leeride vahel. Esineb esmapilgul lootusetuid juhtumeid, kui ühe poole vaenulikkust pole võimalik kustutada. Muidugi rahustab kannatlikkus ja tasadus seda vaenu kuidagi. Kuid sageli pole meil neist piisavalt! Ja siin, nagu igas kurbuses, võime langeda kõige hea Allika ja Andja, Issanda poole. “Heida oma kurbus Issanda peale, siis ta toidab sind...” (Ps 54:23) – ütleb prohvet.

Meenub lugu, mis juhtus tuttavas peres. Usklik tüdruk abiellus ristitud, kuid täiesti kirikuvälise mehega. Ta tõi oma abikaasa perekonda. Mõne aja pärast võttis noormees aktiivse kirikuvastase positsiooni ja sugulastevahelised suhted muutusid väga keeruliseks. Eriti sageli põrkusid väimees ja ämm usulistes või usuvastastes vaidlustes. Vastastikustel pretensioonidel, sõnalistel solvangutel, otsestel solvangutel ja näägutamisel polnud lõppu. Perekond ei vältinud tegusid, mis võisid vaenlast häirida. Abikaasa uued sugulased, usklikud, püüdsid oma vaenulikkust ohjeldada ja kahetsesid ülestunnistuses vaenulikke rünnakuid. Kuid nad keeldusid kategooriliselt oma väimehe eest palvetamast. Ja kirikus antud märkustes "tervise kohta" ei olnud Aleksandri nime kunagi kirjutatud. "Kuidas me saame tema eest palvetada, sest ta hülgab Jumala ja räägib Kiriku kohta vastikuid asju," selgitas ämm. Ja ometi kummardus ta preestri veenmise ees, hakkas kirikus "tervisesõnumeid" jagama ja meenutas teda palves oma sugulaste eest. Vaenulikkus hakkas vaibuma. Kuus kuud hiljem noorpaar abiellus, väimees hakkas kirikus käima, pihtima ja armulauda vastu võtma. Postitusega harjumine võttis kaua aega, aga sain ka siin hakkama.

Lihtne on palvetada kallite sugulaste, heategijate, sõprade eest. Vaenlase eest palvetamine pole lihtne. Peame kurjategijat meie palve väärituks, Jumala halastuse väärituks, päästmise väärituks. Kuid kui teeme kõvasti tööd, saame üle oma meeleolust, pahameelest, hukkamõistust, siis pole meie palve, tööpalve mitte ainult meie vaenlase eestkostja, vaid ka meie eestpalve. "Päästke, Issand, Jumala sulane (vaenlase nimi) ja halasta selle palve pärast minu, patuse peale," palvetame selle eest, kes on meile kurbust valmistanud. Minu palve pärast vaenlase eest halasta minu peale, Issand.

Mõnikord sallitakse vaenulikkuse ja ebaõnne olukordi, et saaksime end neis kristlastena ilmutada. Iga päev kordame meie Isapalves „Meie Isa” rohkem kui üks kord: „ja anna meile andeks meie võlad, nagu meie andestame oma võlglastele.” Palume Issandal lahkuda, andeks anda, unustada meie patud. Kuid me seame selle palve täitmise sõltuvaks meie andestamisest kurjategijatele, oma kannatlikkusest. Kas me julgeme neid sõnu välja öelda, hoides oma mälus pahameelt kellegi süü pärast meie vastu, meenutades mineviku kurjust, isegi kui me ei vastanud neile ühegi teoga. „Ja kui te seisate palves, siis andke andeks, kui teil on kellegi vastu midagi, et ka teie taevane Isa teile teie patud andeks annaks. Kui te ei andesta, siis teie taevane isa ei andesta teile teie patte” (Mk 11:25-26), hoiatab Päästja. Mälu pahatahtlik seisund on armutu ja raskendab kõiki meie patte.

Meie südameid ei tee haiget mitte ainult meie vastu suunatud vihkamine ja vaen. Tunneme kaasa ja tunneme kaastunnet oma ligimestele ja kaugel elavatele inimestele, kes satuvad kellegi vaenulikkuse või kurja teo ohvriks. See tunne meis on õigustatud. Kahetsus õnnetu vastu sunnib meid osutama halastavat abi, motiveerib meid ohverdama, tegutsema ja palvetama. Kuid juhtub, et meie kaastunne leiab end ainult vihkamisest kurjategija vastu, kättemaksuhimulises ja vihases tundes tema vastu. Me lihtsalt laiendame oma vaenlaste ringi, tekitades rahutu meeleolu harjumuse. Pöördume oma südame poole ja vaatame, mis vaim selles valitseb? Armastuse ja rahu vaim või solvumise, pahatahtlikkuse ja viha vaim? Kas Päästja sõnad meie aja kohta on: „...Ja kuna ülekohus kasvab, siis jahtub paljude armastus” (Matteuse 24:12).

Ajakirjanduse ja televisiooni reprodutseeriv seadusevastasus maailmas ei täida meie südameid mitte niivõrd kaastunde ja kaastundega ohvrite vastu, vaid vihkamise ja vihaga inimeste vastu, keda me pole kunagi tundnud ega saagi tundma, mõnikord juba ammu surnud. Meie isiklik õiglustunne nõuab karistust, vihkamisest hägune mõistus leiutab kättemaksu. Kas siin on armastust? Kas meie vaimne osalemine kõigis maailma muredes on tõesti vajalik? Pealegi õpetatakse meie hinge häirivaid sündmusi privaatses tõlgenduses ja sageli täiesti moonutatud kujul. Mida muud kui meie enda hinge rüvetamine toovad meie needused surnud riigimehe aadressil, kes "lõhkus metsa" või mõne Kaplinna haigla personali, kes kohtleb patsiente halvasti? Kui sageli varjutavad armsaid pereõhtuid ja pidusööke arutelud poliitiliste intriigide, kuritegude ja katastroofide üle! Pilt on kõigile tuttav, kui inimesed arutavad metoodiliselt ametniku, kunstniku, mõne silmapaistva inimese, elava või isegi surnu käitumise üle. Süütõendeid ja kahtlusi esitatakse üksteise järel. Ja üha suureneva viha või pahatahtliku irooniaga viiakse läbi "kohtumõistmine ja kättemaksu".

Näib, et Ingel on vestlusest lahkunud ja hämmeldunud inimeste kohale koguneb pimedus. Minu mäletamist mööda sündis sellistes süüdistavates vestlustes ja kohtuotsustes palju peresiseseid vastasseise, tülisid ja solvanguid.

Ajaloost, poliitikast ja eraelust tõde otsides peame olema ettevaatlikud, et tõde ei omandaks meile üha enam vaenlasi, et õiglust taotledes ei tühjeneks me armastusest. Lõppude lõpuks on ka õiglane viha ikkagi viha. Ja viha on viljatu. See ei loo elu, ei paku rõõmu. „Inimese viha ei loo Jumala õigust” (Jakoobuse 1:20), ütleb apostel.

Ühel päeval, nähes ühe küla elanike lugupidamatut suhtumist Päästjasse, olid Tema jüngrid nördinud: „Issand! Kas sa tahad, et me ütleksime tulele, et taevast alla tuleks ja nad hävitaks, nagu tegi Eelija? Aga Tema, pöördudes nende poole, noomis neid ja ütles: Te ei tea, missugune vaim te olete; sest Inimese Poeg ei tulnud inimeste hingi hävitama, vaid päästma” (Luuka 9:54-56). Olgem ka vaimuaristokraadid, armastuse päästev vaim. Rahu kõigile. Aamen.

______________________

Prot. Sergi Nikolajev. Lohutuseks minge preestri juurde. M., 2005