Rakastan rakastajattarani, mutta en voi jättää vaimoani - mitä minun pitäisi tehdä? Miksi mies ei jätä vaimoaan tai rakastajattaraan: kyselyn tulokset Rakastan emäntääni, mutta en voi jättää lapsiani

Mitä tehdä, jos rakastut rakastajattareseesi ja elämä ilman häntä näyttää mauttomalta, tyhjältä, kiinnostavalta? Asun rauhallisesti, rauhallisesti ja melko onnellisesti vaimoni kanssa. Entinen intohimo muuttui tapaksi, vastuiksi, työksi. Harmaat päivät, kuukaudet, vuodet... Tapasin äskettäin tytön ja aloin puhua. Hän on kuin tuore tuuli, itsenäinen ja mielenkiintoinen. Romanssi alkoi huomaamatta. Tajusin rakastavani emäntäni, mutta en voi jättää vaimoani, olemme voineet hänen kanssaan paljon, meistä on tullut perhe, pelkään satuttaa häntä. Asun vaimoni kanssa, mutta minua vetää kuin magneetti johonkin toiseen. Hämmentynyt.

Yleinen tilanne, jossa on tehtävä vaikeita valintoja. Rakkauskolmiot ovat tuhoisia kaikille osapuolille ja taipumus muuttua kroonisiksi. Näin tärkeän päätöksen tekeminen vaatii kylmäveristä laskelmaa, vaikka se kuulostaa kuinka kyyniseltä tahansa. Tunteet, tunteet, syyllisyys jne. voivat vain vahingoittaa ja vaikeuttaa tilanteen hillittyä analyysiä. Huomaa, että valinta edellyttää aina hylkäämistä toisen hyväksi. Laske, mitä "bonuksia", voittoja ja tappioita sinun pitäisi odottaa kustakin vaihtoehdosta. Tee diagnoosi omista tunteistasi, toiveistasi ja motiiveistasi. Mikä pitää sinut lähellä puolisoasi? Mitä näistä suhteista puuttuu, onko se mahdollista korjata, tehdä suhteen "remontti" vai ei?

Mitkä ovat vahvuudet, edut ja näkymät suhteelle rakastajasi kanssa?

Laske, mitä "bonuksia", voittoja ja tappioita sinun pitäisi odottaa kustakin vaihtoehdosta. Tee diagnoosi omista tunteistasi, toiveistasi ja motiiveistasi. Mikä pitää sinut lähellä puolisoasi? Mitä näistä suhteista puuttuu, onko se mahdollista korjata, tehdä suhteen "remontti" vai ei? Mitkä ovat vahvuudet, edut ja näkymät suhteelle rakastajasi kanssa?

Tässä, kuten sairauden tapauksessa, mitä nopeammin potilas tutkitaan ja toimenpiteisiin ryhdytään ripeästi, sitä helpommin seuraukset ovat. Olet vastuussa tekemästäsi päätöksestä ja elämästäsi, joten sinun ei tule luottaa ystävien, tuttavien tai tuntemattomien neuvoihin yrittäessäsi jakaa vaikeaa taakkaasi heidän kanssaan tai siirtää vastuuta rakastamillesi naisille.

Uusi intohimo houkuttelee miestä mysteerillään, kirkkaudellaan ja rikkaiden suhteiden kehittymisnäkymien odotuksella. Mutta ajan myötä "kaunis kuva" menettää entisen houkuttelevuutensa, sinun on vain muutettava unelmatilaasi ryhtymällä pysyväksi kumppaniksi. Illuusiot katoavat paljastaen luonnon ja todellisen luonteen. Kuten tiedät, intohimo menee ohi, mutta ihminen pysyy. Todellinen, omilla heikkouksineen, komplekseineen, tapoineen ja pyrkimyksineen. Oletko valmis sietämään niitä ja etsimään kompromisseja? Kysy itseltäsi: "Kuinka paljon rakastin rakastajaani?"

Sanomalla "rakastan", emmekö me ole joutuneet huomion, monimuotoisuuden ja kiinnostuksen puutteen luoman illuusion uhreiksi? Ehkä suhde sivussa on tapa paeta elämän ongelmista vaimosi kanssa? Aikuinen tunne ilman itsepetosta? Kun olet luonut uuden perheen, eikö elämä siinä saa tuskallista konnotaatiota ja pettymystä? Kuka hän todella on, rakas vai rakastajatar? Eikö rakkauden julistaminen rakastajatarille ollut impulsiivista toimintaa, reaktiota epäsuotuisaan emotionaaliseen taustaan ​​perheessä?

Kuinka käsitellä tunteita?

Mallinna ja laske mahdolliset skenaariot. Edes kokenein ja älykkäin psykologi ei pysty käsittelemään tunteitasi paremmin kuin sinä. Tilanteen syvällinen analyysi auttaa sinua ymmärtämään omia tunteitasi, tunnistamaan heikkoja kohtia, ristiriitoja ja tehtyjä virheitä. Jos tätä ei tehdä ajoissa, ongelmat vain lisääntyvät, monimutkaistuvat ja ajavat meidät umpikujaan, masentuneeseen tilaan. Tekemättä oikeita johtopäätöksiä toistamme virheet uudessa perheessä, petymme ja pidämme itseämme täydellisinä epäonnistumisina rakkauden rintamalla. Älä ajattele, että tilannetta on mahdollista "kestää". Ongelmat pitää ratkaista, ei välttää. Tuhoisan ajatuksen "miten putoaa rakkaudesta" sijaan sinun on päätettävä, kuinka mielenrauha palautetaan. Mikä olisi paras ratkaisu sinulle henkilökohtaisesti?

Nykyihmiset solmivat avioliiton solmiessaan avioliiton. Uuden perheen perustamista tulee lähestyä rationaalisesta näkökulmasta, ei pelkästään tunteiden, tunteiden ja intohimon vaikutuksesta. Ei olisi tarpeetonta keskustella tällaisista takuista romanttisen suhteen alussa, niin sanotulla "karkkikimppu"-kaudella, vaikka erimielisyydet, väärinkäsitykset ja konfliktit voitaisiin välttää kuinka monta tahansa.

Joskus rakastumisen tila on välttämätön psykologisen kriisin, itsetuntemuksen halun ja kohonneen itsetunnon voittamiseksi. Mutta kun olemme ratkaisseet yhden henkilökohtaisen ongelman, luomme toisen.

Tässä tapauksessa parin perhesuhteen yhdistämisen ja "viimeistelyn" jälkeen ulkopuolisen yhteyden tarve katoaa itsestään. Joskus päinvastoin, uusi perhe täyttää elämän kirkkailla väreillä. Jos suhde vaimosi kanssa on enemmän kuin tapa, hyvä naapuruus, "hyvä vaihtoehto" kotitöiden ratkaisemiseen, mutta todellinen rakkaus, kiintymys, viehätys ja halu luoda yhteinen projekti nimeltä "onnellinen perhe" ovat poissa peruuttamattomasti , sinun pitäisi päättää radikaaleista muutoksista. Muista venäläisen kirjallisuuden klassikon Sergei Yeseninin sanat:

Joka rakasti, ei voi rakastaa,
Et voi sytyttää tuleen henkilöä, joka on palanut. — Sergei Yesenin

Joka tapauksessa tehdyn päätöksen on oltava vakaa ja lopullinen. Käänsin kirjan sivua ja aloitin uuden arkin. Ei epäröintiä, jatkuva vertailu kumpi on parempi, rakastettu vai rakastajatar, ei epäilystäkään.

He sanovat, ettei ole olemassa huonoja päätöksiä. Jokainen ihminen pyrkii valitsemaan itselleen parhaan vaihtoehdon tietyissä olosuhteissa, tietyn ajanjakson aikana. Päätöksen tekemiseksi on suositeltavaa ottaa aika, asua erillään ja ymmärtää itseäsi. Älä tee hätäisiä, impulsiivisia tekoja, nykäyksiä tai hätiköityjä toimia. Tarvitset aikaa ja järkevän, objektiivisen arvion tilanteesta.

Olen 31-vuotias, tällä hetkellä naimisissa melkein 9 vuotta, ja minulla on yksi poika, 7-vuotias. Todellinen avioliitto, mikä on hänelle, mikä on minulle toista. Ensimmäisestä avioliitostaan ​​hänellä on 10-vuotias poika ja minulla 10-vuotias tytär. Nykyinen vaimo on toisesta kaupungista. Asumme vuokra-asunnossa. Avioliiton alussa kaikki oli hyvin, mutta ajan myötä tapasin toisen tytön. Olimme kirjeenvaihdossa pitkään, ja lopulta aloimme suhteen. Tämä romaani on melkein 3 vuotta vanha. Rakastuimme. Aluksi luulin, että se oli vain intohimo, mutta nyt tajusin, että rakastan sitä. Mutta en voi jättää perhettäni. Vaimoni on erittäin hyvä, ei yhtään skandaalia 8 vuoteen, hän on erinomainen kotiäiti. Rakastajani kertoi minulle joka päivä, ettei hän voinut jakaa minua hänen kanssaan, ja tarjosi monta kertaa eroa tai eroa. Kerroin hänelle, että en voinut saada avioeroa, koska säälin vaimoani ja lapsia, ja säälin myös äitiäni, joka ensimmäisen avioeroni jälkeen sai insuliinia ja jolla on diabetes. Sitten emäntäni sanoi, että hän etsii jonkun, johon suostuin, koska minulla ei ole oikeutta pitää häntä. Nyt hän on tavannut miehen, hänen mukaansa he vain kommunikoivat ja viestivät, mutta eivät ole suudella. Hän kertoo minulle, että hän hävettää myöntää, että hän tekee tämän kiusatakseen minua ja ettei hän pidä miehestä, mutta hän haluaa mennä naimisiin ja perustaa perheen. Kaikki on monimutkaista, yleensä tosiasia on, että menin naimisiin toisen kerran saadakseni perheen vanhemmilleni, he sanoivat minulle joka kerta, että minun pitäisi mennä naimisiin. Kyllä, olen paskiainen ja raaka, olen kyllästynyt moittelemaan itseäni, enkä tiedä mitä tehdä.

Alibek, Kazakstan, 31 vuotias

Perhepsykologin vastaus:

Hei Alibek.

No, jos vanhempasi välittävät vain siitä, että olet naimisissa, he eivät oikeastaan ​​välitä kenen kanssa olet naimisissa. Joten jos eroat nykyisestä vaimostasi ja menet naimisiin rakkaan kanssa, heidän kanssaan ei pitäisi olla ongelmia. Jos haluat perheen, ole hyvä. Nyt itsestäsi. "Rakastan häntä, mutta en voi jättää perhettäni"... mitä nyt? Mitä haluat? Pitäisikö minun jättää perheeni ja mennä naimisiin hänen kanssaan vai jättääkö hänet ja jäädä perheeseen? Kolmas vaihtoehto - olla kahden kanssa kerralla - ymmärtääkseni ei ole enää olemassa. Jäljellä on kaksi - rakkaus tai mukavuus. Tai mitä? Velvollisuus? Liite? Onko se myös rakkautta? Mikset voi jättää vaimoasi? Mitä siinä on, mitä ei ollut ensimmäisessä (josta pääsit eroon) ja mitä ei ole kolmannessa (koska et voi lähteä hänen puolestaan)???? Ja mitä häneltä puuttuu, jotta voit rakastaa häntä? Toistaiseksi tilanne näyttää siltä, ​​että kaikki eivät ole tarpeeksi hyviä, mutta toinen on silti paras... vaikka siitä puuttuu jotain. Tässä tapauksessa neuvoisin sinua joko etsimään neljättä, joka sisältää sinulle tärkeän toisessa ja kolmannessa, tai yrittää ymmärtää suhdettasi nykyiseen vaimosi ja tunteita häntä kohtaan. Ehkä jotain voidaan muuttaa, jotta se ei muutu? Koska hän on sinulle niin tärkeä, että kolme vuotta kestäneestä romanssista huolimatta et ole valmis jättämään häntä... Ajattele...

Ystävällisin terveisin Babievskaya Elena Kirillovna.

06 maaliskuuta 2017

Kristiina Tiina

Aviomies ei koskaan eronnut rakastajataristaan. Ei kauan sitten kirjoitin tilanteestani Kratsessa mieheni kanssa 9 vuotta, naimisissa 8 ja minulla on 7-vuotias tytär.
Joten mieheni otti 20-vuotiaan rakastajatarin. Hain avioeroa. Hän sanoi rakastavansa minua, että tyttäreni ja minä olimme hänelle rakkaita, antoi minulle ristin timantilla ja sanoi, että hän oli lopettanut tuon suhteen.
Tämä oli kuukausi sitten. Ja tänään sain selville, että ei, en ole pysähtynyt, he kommunikoivat, he tapaavat. Päätin olla toistaiseksi hiljaa ja teeskennellä, etten tiennyt, tarkkailla. Minun on suoritettava autokoulu ja lapseni 1. luokka, ja sitten voin lähteä.
Mitä minun pitäisi tehdä? Miten käyttäytyä? Pitäisikö minun lähettää hänen rakkaustekstinsä hänen rakastajalleen (hän ​​ei luota häneen ja pelkää pettämistä)? Tai odottaa, että he tapaavat ja saavat heidät kiinni?

06 maaliskuuta 2017

Christina, koska olen jo keskustellut aiheestasi, minulla on sinulle kysymys: aiotteko kasvaa aikuiseksi?
Kysyt jatkuvasti, mitä sinun pitäisi tehdä ja miten olla, tällä tavalla yrität jakaa vastuuta elämästäsi psykologien kanssa.
Tällainen aiheiden runsaus viittaa siihen, että olet paniikissa.
Ymmärrätkö, että näytät edelleen miehesi äidin roolia?
Et käyttäydy kuin aikuinen nainen, joka tietää tarkalleen mitä haluaa.

07 maaliskuuta 2017

Kristiina Tiina

Päätin mitä haluan. Lopeta tämä suhde. Hän tapaa edelleen rakastajattarensa, mikä tarkoittaa, että hän ei tarvitse minua. Olen lähdössä.

07 maaliskuuta 2017

Kristiina Tiina

Kyllä, äänestin sen, hän alkoi syyttää minua kaikesta, sanoi, ettei hän päästäisi minua asuntoon ja niin edelleen.

Menin ystäväni luo

09 maaliskuuta 2017

Kristiina Tiina

Olga, olen täydellinen idiootti. Annoin hänelle anteeksi ja sanoin, että voisin antaa hänelle mahdollisuuden. Ja sitten näin, että hän kommunikoi hänen kanssaan, hän kirjoitti hänelle haluavansa pistää kaikki i:t. Että hänen asemansa emäntänä, sellainen rakastajatar, kun hänen täytyy piiloutua, ei sovi hänelle. Istun siellä, tärisen kaikkialta ja väkivaltaisesti. Eilen hän kertoi minulle, ettei hänellä ole intohimoa minua kohtaan (päätimme olla valehtelematta toisillemme). Hän sanoi ajattelevansa, miksi näin tapahtui, ja lopulta hän kirjoitti hänelle "että hän oli väärässä, että tapahtuneet tilanteet olivat kauheita (juttelin molempien kanssa ja sain hänet kiinni talostamme, melkein raahasin hänet hiuksista). Hän päätti olla valehtelematta kenellekään ja..." bla bla bla. Luulin, että pärjään, mutta ei. En voi, tärisen, olen tulossa vainoharhaiseksi. Rakastan häntä, mutta ymmärrän, että tämä on neuroottinen suhde. Kirjoitin hänelle, tee valinta, etten voi elää valheessa ja jatkuvassa pelossa. Mutta hän ei vastannut. Ymmärrän, että avioeroa tarvitaan, mutta pelkään sitä, pelkään kuinka jään yksin tyttäreni kanssa, kuinka hän tulee olemaan ilman isäänsä (hän ​​rakastaa häntä hullusti). En tiedä mitä tehdä ja olen epätoivoinen.

Puhun hänen kanssaan, hän sanoi, ettei halua häiritä meitä enää. Koska hän valehteli hänelle, hän sanoi, että kaikki oli ohi minun ja hänen välillään, ja silloin annoin hänelle mahdollisuuden

Käskin hänen päättää. Pidin viikon taukoa ja lähden pian. Päätin mennä vanhempieni luo. Jätän ne tyttärelleni, anna hänen päättää.

10 maaliskuuta 2017

Kerro minulle, ottaisitko vakavasti ihmisen, joka muuttaa jatkuvasti päätöksiään?
Sitten eroat hänestä, sitten et eroa, sitten eroat uudelleen, sitten et eroa uudelleen.
Hänen päätöksiinsä tai sinun päätöksiisi ei voi luottaa
Jos et ole varma päätöksestäsi, sinun ei pitäisi sanoa sitä. Muuten se näyttää manipulaatiolta eikä johda vakaaseen tulokseen.
Kunnioitatko itseäsi tässä tilanteessa?
Tunnetko itsesi naiseksi tässä tilanteessa?
En pakota sinua tekemään päätöstä, joka ei ole lähellä sinua. Kannustan sinua käyttäytymään kuin kypsä nainen. Ja ymmärrä selvästi, mitä haluat (jos et ymmärrä, pidä tauko ajatellaksesi sitä). Keskity tähän.
Käyttäydyt kuin pieni tyttö: haluan sen tällä tavalla, nyt haluan sen tällä tavalla. Ei vakautta tai johdonmukaisuutta
Päätetään keskustelumme tarkoitus. Millaisen tuloksen haluat kommunikoida kanssani?

10 maaliskuuta 2017

Kristiina Tiina

Olga Anatoljevna, ensin vastaan ​​kysymyksiisi. Kunnioitanko itseäni? Eilen en vielä kunnioittanut minua, mutta tajusin, että minun täytyy rakastaa ja kunnioittaa itseäni, muuten kukaan ei rakasta ja kunnioita minua. Se, että annoin hänelle anteeksi, antauduin ja kosiskelin häntä - tein tämän, koska rakastan häntä, mutta tällä tavalla asetin itseni mielestäni epäedulliseen asemaan. Hän tajusi, että en ollut menossa minnekään.
Tunnenko itseni naiseksi? Se on erittäin vaikea kysymys, koska en harrasta seksiä, en melkein tunne rakkautta ja hellyyttä häneltä, se on joko olemassa tai ei. Siksi on tietysti vaikea tuntea itsensä täydelliseksi. Mutta jälleen kerran, minun täytyy tuntea itseni, mielestäni tämän pitäisi auttaa minua pääsemään eroon neuroottisesta tilastani. Siksi päätin lähteä kahden viikon kuluttua ja miettiä kaikkea.
Avioeroa koskeva hakemus on oikeudessa, oikeudenkäynti on määrä olla toukokuussa (toukokuun lopussa). Jos tilanne ei muutu millään tavalla, eroamme.
Millaisen tuloksen haluan kanssasi kommunikoinnista? No, olet psykologi ja tarvitsen varmasti apuasi. Sinun on luultavasti ensin ymmärrettävä itseäsi, tiedän, ettet (psykologit) koskaan sano "tee tätä ja tee sitä", mutta tiedät kuinka ohjata ihmistä oikeaan suuntaan.

10 maaliskuuta 2017

Kristiina Tiina

Haluan olla onnellinen, ennen kaikkea haluan lapsen näkevän onnellisen äidin, haluan lopettaa itkemisen ja tärisemisen, haluan tulla rakastetuksi.

10 maaliskuuta 2017

Kristiina Tiina

Hieno! Teen sen tänään.

Minun onneni
Aiemmin, kun olin pieni, ajattelin, että kasvaisin aikuiseksi, menen naimisiin ja saisin ehdottomasti kolme lasta. Tämä on noin 30 %:n sukupolveni tytöistä unelma. Mutta sitten kasvamme ja paljon muuttuu. Esimerkiksi nyt ymmärrän selvästi, mikä unelmani on ja mitä tarvitsen ollakseni onnellinen.
Ensinnäkin rakastava aviomies, joka rakastaa minua ja tukee minua, ja tietysti minäkään, ei ole muuta keinoa. Haluan, että tyttäreni on onnellinen, jotta kun kaikki tulevat töistä kotiin, kokoontumme samaan pöytään, syömme ja juttelemme, jotta menemme lomalle yhdessä ja mikä tärkeintä, että perheessä ei ole valheita. Jos en ehkä olisi silloin lukenut mieheni kirjeenvaihtoa, en olisi nyt niin huolissani.
Haluan halauksia, seksiä, keskusteluja. Ja sain vaikutelman, että ärsytin häntä, millaisesta seksistä me puhumme. Olen hoikka, kaunis, älykäs, osaan kokata, rakastan miestäni ja tytärtäni, mutta jostain syystä en ole onnellinen. Ei paluuta, ei vilpittömyyttä, ei rahaa ikuisesti. Käytännössä elän perhettäni yksin, ja se on minulle vaikeaa.

13 maaliskuuta 2017

Miksi miehillä on edes rakastajatar? Miten käy niin, että varsin varakkaat miehet, joilla on kotona odottamassa hurmaava kotiäiti-rouva ja rakkaat lapset, näkevät kaikkensa ja pitävät sivusuhteita ja joskus jopa jättävät sellaisen näennäisen ihanteellisen perheen? Aviomies ei jätä emäntäänsä, koska tämä sopii hänelle kaikilta osin. Heillä ei ole yhteistä elämää. Rakastajatar on aina hyvin hoidettu ja kaunis, hän on menossa treffeille. Vaimo on rakastettu, jonka kanssa oli kuitenkin monia tilanteita, sekä miellyttäviä että ei niin miellyttäviä. Jokainen yksityiskohta, jokainen päivä on tärkeä. Suhteet ovat kaikki elämän jaksot yhdessä otettuna. Jos jossain vaiheessa tapahtuu epäonnistuminen, ongelmat perheessä ovat todennäköisiä.

Valeria, 45-vuotias: ”Miehelläni on rakastajatar, nuori, hyvin hoidettu, kaunis. Tietenkään en voi olla hänen kanssaan tasavertainen. Mutta pahinta on, että aviomies ei jätä rakastajataraan. Hän kertoo minulle, että hän katkaisi suhteet häneen, mutta todellisuudessa kaikki jatkuu, näen.

Jos miehesi ei jätä rakastajataraan, älä ole järkyttynyt. Sinun tulee rauhoittua ja yrittää selvittää syy tähän tilanteeseen. Aviomiehet eivät löydä rakastajataraan niin helposti. Tälle on tuhat selitystä. Psykologit tunnistavat seuraavat syyt pettämiseen:

• tyytymättömyys perhesuhteisiin - riidat, luonteen epäjohdonmukaisuudet, huono taloudellinen tilanne, kyvyttömyys löytää yhteistä kieltä lastesi kanssa;
• uusien tunteiden ja äärimmäisten tunteiden tarve;
• haluttomuus ottaa vastuuta perheestäsi;
• avoin etu tai kuvanparannus parisuhteen vuoksi;
• synnynnäinen moniavioisuus.

Kuinka pakottaa aviomies jättämään rakastajatar

Naiset, jotka taistelevat miestensä puolesta loppuun asti, ovat valmiita antamaan anteeksi petoksen ja palauttamaan aviomiehensä. He käyttävät uskomattomimpia temppuja ja ovelia, käyvät ennustajien ja velhojen luona, lukevat salaliittoja aamunkoitteessa, tapaavat rakastajattarensa ja aiheuttavat skandaaleja heidän kanssaan. Itse asiassa tässä tarvitaan hienovaraisempaa lähestymistapaa. Kuinka pakottaa aviomies jättämään rakastajatar, jotta hän menettää ikuisesti halun "mennä vasemmalle"?

Ensimmäinen ja tehokkain tapa on tulla paremmaksi rakastajatarksi. Toinen nainen ilmestyy niille miehille, joilta puuttuu jotain perheestä. Joten meidän on täytettävä tämä tyhjiö. Aluksi olisi hyvä selvittää, mikä rakastajattaressa on niin erityistä. Ehkä hän on taitava kokki, unohtumaton sängyssä tai taitava älyllään? Virheen välttämiseksi on suositeltavaa valmistella välittömästi koko arsenaali taistelemaan rakastajatarsi kanssa. Aviomiehen tulee tuntea kotona mukavuutta ja lämpöä, töistä tullessaan hän haluaa nähdä onnellisen naisen, hymyilevän, kauniisti pukeutuneena, hyvin hoidettuna ja romanttisella tuulella. On parasta lukea nykyaikaisten psykologien teoksia. He puhuvat kirjoissaan siitä, kuinka tuoda uusia suhteita, monipuolistaa seksielämääsi ja tehdä elämästä vähemmän riippuvuutta aiheuttavaa ja epämiellyttävää. Kysymys siitä, kuinka pakottaa aviomies jättämään rakastajatar, menettää merkityksensä, kun rakastettu näkee, ettei hänellä ole syytä jättää perhettä, jossa vaimo on paljon parempi kuin hänen toinen tyttöystävänsä. Miksi pilata perhesiteet jonkun takia, joka tekee paljon huonommin ruokaa, näyttää huonommalta ja ei ole niin älykäs? Nainen voi helposti voittaa miehensä takaisin, hänen täytyy vain haluta sitä.