Kaip išgyventi mylimo žmogaus išvykimą. Naujo gyvenimo pradžia arba kaip išgyventi merginos išvykimą Kaip susidoroti su žmonos ir vaikų išvykimu

Kažkas išjungė šviesą, o tavo gyvenimas tapo nuobodus ir beprasmis. Jūs ir toliau gyvenate, bet vis dažniau atrodo, kad visa tai yra svajonė ir vyksta ne jums. Negali būti, kad tavo laimė taip netikėtai ir negrįžtamai nusisuka nuo tavęs ir ją pakeičia tuštuma. Ir jūs patenkate į visiškos apatijos būseną, o tada - karčią neviltį. Praėjo…

Turite kažkaip įveikti faktą, kad mylimo ir brangiausio žmogaus nebėra amžiams. Jūsų gyvenimas be jo atrodo visiškai bevertis, o jūsų ateitis atrodo niūri ir visiškai tuščia.

Žinokite, kad esate toliau, o prieš jus atsivėrę keliai gali nuvesti į visiškai kitokias ateitį ir skirtingus gyvenimus, nes išgyventi mylimo žmogaus išvykimą ir netektį yra sunku, bet įmanoma. Bet koks žmogus tapsi po to, priklauso tik nuo tavęs. Vieni žmonės palūžta protiškai ir net fiziškai, kiti užauga ir kyla į naujas aukštumas.

1. Visi išbandymai ir sunkumai, kuriuos įveikiame, yra siunčiami mums, kad taptume ne tik stipresni, bet ir geresni. Negalėsite tiesiog eiti su srautu, vis tiek mąstysite, analizuosite ir dėl to keisite.

Tapkite stipresni, nenuodykite savo sielos, neskaudinkite širdies. Taip, šis gyvenimo etapas, kupinas šviesos, baigėsi. Žinokite apie tai ir padėti tašką.

Tai padaryti labai sunku. Nemanykite, kad galite iš karto atversti puslapį. Tavo prisiminimai tave tvirtai laiko, o tu pats nenori nuo jų atsiplėšti.

Įsivaizduokite, kad priešais jus yra graži medinė dėžutė su stebuklingais brangakmeniais – rubinais, smaragdais. Kiekviena iš jų yra tavo gyvenimo akimirka, kupina laimės ir šilumos, akimirka išgyventa su mylimu žmogumi. Dabar jūs išgyvenate juos su skausmu ir liūdesiu. Kodėl? Juk tai laimingos, nuostabios tavo gyvenimo akimirkos. Kodėl juos tamsinate? Nuo tavo sielvarto ir ašarų jos išblėsta. Sustabdyti.

2. Būkite dėkingi likimui už kiekvieną dieną, kiekvieną valandą, kurią gyvenate su mylimu žmogumi. Ačiū likimui, Dievui ir tam, su kuriuo išsiskyrei, už tai, kad tavo dėžutėje yra tiek daug šviesių, tiek daug stebuklingų akmenų. Juk jų galėjo ir nebūti. Vertink juos dvigubai.

3. Per daug negalvok. Kas atsitiko, atsitiko. Laikui bėgant suprasite savo klaidas ir aiškiau pamatysite kitų klaidas. Dabar iš skausmo ir sielvarto esate pasirengęs dėl visko kaltinti save arba kitus. Nėra kaltų, kaip nėra nekaltų. Paleisk skausmą ir pasipiktinimą. Tik laikas išdės tinkamus akcentus.

4. Nelikite vienas su savo nelaime. Tačiau neneškite to ir į mases. Taip, kai išsikalbėsite, kurį laiką pasijusite geriau. Bet tai laikinas palengvėjimas, po kurio gali dar labiau pablogėti.

Tik iš artimiausių, nuoširdžiai jus mylinčių žmonių pajusite tikrą palaikymą. Ieškokite tų, kurie jau yra išgyvenę tą patį kaip jūs. Jie suras tinkamus žodžius, jų pagalba bus efektyviausia.

5. – naudingiausias žmonijos išradimas.Čia rasite tuos, kurie „patyrė“ tą patį sielvartą kaip ir jūs, ir tuos, kuriems galite padėti. Kai pats rasi paguodos ir palaikymo žodžių, žinok, kad eini teisingu keliu.

Netrukus jūsų gyvenimas vėl bus užpildytas spalvomis. Be to, daugelis svetainių siūlo konsultacijas internetu su psichologais ir nuodėmklausiais. Tai labai svarbu tiems, kurie prarado save, kurių siela negali rasti ramybės po mylimo žmogaus netekties. (Visų pirma, rekomenduojame svetainę www.perejit.ru, kuri yra visiškai skirta nagrinėjamai temai).

6. Gyvenk! Kuo greičiau, net ir dirbtinai, įstumsite save į kasdienių įvykių sūkurį, tuo greičiau užgis jūsų širdies žaizdos. Viskas tau atrodys blanku ir neįdomu. Tačiau stumkite save, neleiskite sau galvoti apie tą patį dieną ir naktį - apie savo didžiulį liūdesį, apie tai, kaip išgyventi savo netektį.

Tiesiogiai! Draugų lankymas, filmai, muziejai, kelionės ir nauja patirtis, nauji projektai, nauji pomėgiai. Išmokite vairuoti, šokinėkite su parašiutu, atraskite kartingus ir kalnų slidinėjimą, užsiregistruokite baseine ir sporto salėje – užsibrėžkite tikslą ir jį pasiekite.

Padėkite kitiems, kuriems dar blogiau! Tegul auga savigarba, o kartu ir jausmas, kad esi gyvas, kad gali džiaugtis ir dovanoti džiaugsmą kitiems. Supraskite, kiek daug dar nepadarėte ir kiek daug jūsų dar laukia.

7. Vis tiek bus. Taip, širdį skaudės labai ilgai ir bijosite ką nors prisileisti prie savęs, kad nepajustumėte naujo nusivylimo ir naujo skausmo. Tačiau nėra nieko blogiau už vienatvę, nėra nieko pavojingesnio už vienatvę, ir vis dėlto žmogus yra suporuotas padaras. Tik jei šalia yra artimas žmogus, kuris tave supranta, tik tada surasi harmoniją savyje ir galėsi pasiekti bet kokių aukštumų.

Neskubėkite į visišką rimtį, leiskite sau ir savo širdžiai suvokti, kad esate blaivus, ir tik tada atsiverkite naujai meilei ir naujoms. Galbūt viskas bus ne taip, kaip buvo, bet galbūt net geriau. Tai reiškia, kad uždarykite papuošalų dėžutę, bet neužrakinkite. Ten tikrai turėsite ką pridėti!

Jis vis tiek ten bus. Ir viskas bus gerai. Laimės ir meilės jums!

Alina38irk

Santuokoje pragyvenome 9,5 metų, kartu buvome 10,5 metų... Mūsų meilė buvo labai stipri, aistringa, kaip bent man atrodė. Po 4 metų santuokos mums gimė sūnūs dvyniai. Buvo labai sunku, su viskuo susitvarkėme patys, močiutės beveik nepadėjo. Vyras buvo nuostabus tėvas, vyras, geras, rūpestingas, padorus žmogus. Jis buvo santūresnis už mane. Esu labiau ekscentriškas, tiesioginis. Santykiuose dažnai eidavau per toli. Turėjau patologinį pavydą. Pavydas dėl pavydo. Tik norėdamas mane nuraminti, kad jie myli mane ir tik mane. Mes visada ir visur buvome kartu. Visada! Verslo kelionės, kelionės, kelionės, visą laiką kartu. Nė dienos negalėjau gyventi be vyro, labai jo pasiilgau. Lapkričio mėnesį nusipirkome butą, prasidėjo remontas, lenktynės, kad spėtume į naujus metus, konfliktai, nuovargis, pervargimas... Vieną gruodžio dieną susipykom ir viskas... Pakeitė vyrą... Buvo meilės neliko pėdsakų, jo meilė... Aš ir toliau mylėjau. Padariau aibę klaidų, verkiau, žeminausi, atsiprašiau jo, bet tai buvo nenaudinga. Žodžiai buvo tie patys: pavargau, leisk gyventi vienai, susikaupė nuoskaudos, negaliu būti su tavimi, nepalieku savo vaikų... Papuoliau į baisią depresiją. Nevalgiau ir nemiegojau. Per 2 savaites numečiau 10 kg! Nenorėjau gyventi ir šios mintys mane vis dar persekioja, bet vaikai mane palaiko. Kai tik buvo baigtas remontas, su vaikais persikėlėme į naują butą, o jis liko senajame. Vyras tapo kitoks. Aš jo neatpažįstu!!! Jis yra labai agresyvus mano atžvilgiu, provokuoja skandalus, yra nemandagus, nemandagus arba apsimeta, kad manęs nepažįsta! Su juo tenka susikirsti beveik kasdien, nes maži 5,5 metų vaikai būreliuose ar skyriuose... Įtariu, kad jis turi kitą moterį. 100% įrodymų neturiu, bet 2 mėnesius periodiškai stebiu tą patį kailį ant mūsų automobilio sėdynės. Kažkodėl prisiekė ir prisiekė, kad neturi nieko! Nors, mano nuomone, aišku, kad yra! Gyvenu autopilotu: vaikai, darželis, darbas... Ryte atsimerkęs atsisakau patikėti, kad tai tiesa, kad tai ne sapnas! Kad jis mus paliko ir paliko... Ir visai neseniai pasakė, kad myliu tave, tu esi mano gyvenimo prasmė, aš tavęs niekada nepaliksiu! Kas antrą dieną, kiekvieną dieną mane kamuoja isterija ir ašaros. Nežinau, kaip atsikratyti situacijos, kaip tapti laimingu ir auginti vaikus geros nuotaikos. Skausmas ir pasipiktinimas mane tiesiog suskaido į gabalus. Miego nėra, širdis lūžta į gabalus... Kaip išgyventi tai, kam buvai visiškai nepasiruošęs???
O vakar pasiūlė skirtis... Nenoriu gyventi... Man isterija... Nenori kalbėti, rėkia ir sako, kad viską pasakė, kad nenori. daugiau manęs girdėti...

Alina38irk, labai tave užjaučiu... Labai... Truputį nurimkim ir pabandykime suprasti, ką tu nori gauti konsultuodamasis su psichologu? Pabandykime sutvarkyti savo mintis ir susiburti. Pabrėžkite pagrindinius dalykus. Iš skausmo ir nevilties chaoso siūlau trumpam išeiti ir pasikalbėti? Kaip laikaisi? Pasiruošę?

Alina38irk

Taip aš pasiruošęs

Alina38irk

Noriu sugrąžinti savo psichinę būseną į normalią, nes man reikia auginti vaikus...
Noriu suprasti, ar yra galimybė, ar yra bent kažkokia mūsų šeimos ateitis?

Ar aš manau, kad visada yra galimybė? Rašote, kad jūsų vyras pavargo nuo jūsų pavydo vardan pavydo, kad jums buvo svarbu įrodyti jums jo meilę. Vyrai tikrai gali pavargti nuo moterų isterijos. O labiausiai iš nepasitikėjimo. Iš netikėjimo savo meile. Nuo nuolatinių įrodymų reikalavimų.. Tai vargina.. Bet! Yra galimybė! Keisk save. Atsikratykite savo baimių. Juk toks vaikiškas tas meilės įrodymo reikalavimas... To vaikai reikalauja iš savo tėvų. Tai vaikai, kurie išbando savo tėvų jėgas. Ir vyras nėra tėvai. Jis neturėtų, jis tiesiog negali pakęsti suaugusio žmogaus, žmonos isterijos.. Jo viduje yra vaikas, kuris taip pat reikalauja meilės.. Jūsų pasakojime apie priklausomybę yra daug daugiau.. Ir visa tai reikia imtis pas psichologą, o ne dėl vidinių problemų kaltinti savo vyrą. Jam pasidarė sunku nešti šį krūvį.. Vadovautis logika? Jei atleisite jį nuo vidinių problemų naštos, užaugkite... Pasiūlykite mylimam žmogui visiškai kitokius santykius... Santykius, kuriuose tvyro pasitikėjimas, dėkingumas, patikimumas ir Meilė. Dviejų suaugusių žmonių santykiai.
Tikrai patariu dėl to kreiptis į psichologą. Ir viskas susitvarkys..

Alina38irk

3 mėnesius stengiausi būti kitokia. Bet jis mane nuolat provokuoja. Sako, neapsimetinėk vienuole, nelaužyk savęs. Jis stengiasi pažeminti visas mano pastangas, pabrėžti, kad jam to nereikia ir pan.
O jei jis jau nori skyrybų, ar tikrai yra galimybė?

Valgyk. Visada yra galimybė. Ir skyrybos dar ne pabaiga. Pažįstu daug porų, kurios po skyrybų vėl susituokė. Mano vyras dabar kupinas neigiamų emocijų. Kad ir kaip stengtumėtės, jis jumis netiki. Taigi, turime šiek tiek atsitraukti. Ženkite žingsnį atgal. Suteik savo vyrui galimybę pamatyti realybę. Ir suteikite sau galimybę atsigauti ir nusiraminti. Tapk, o nebandyk skirtis. Tikrasis. Be isterijos, skundų, įkyrumo. Jūs irgi esate kupini baimių ir nevilties.. Ir kiekvienas iš jūsų privalote pats išspręsti šias vidines problemas. Nenaudojant kito. Duok tam laiko. Dėl savęs ir savo vyro. Ir tada yra galimybė. Kol visi gyvi, daug ką galima pataisyti. Tik reikia šiek tiek atitolti nuo emocijų... Ir viskas stos į savo vietas. Jei nuspręsite pakeisti savo gyvenimą, susisiekite su mumis. Aš šalia

Alina38irk

Ačiū!
Daugiau klausimų, pavyzdžiui, kaip užgesinti jo negatyvumą manojoje? Kaip reaguoti?
Kaip elgtis skyrybų atveju? Ar lengva tai duoti?

Negatyvumas, kaip rašiau, pripildo mano vyrą.. Jis negali su tuo susitvarkyti.. Tu visai nereaguoji. Stenkitės nesigilinti į šį negatyvą ir į jį neįsilieti. Ir skyrybos... Nemalonu, žinoma, bet ne taip baisu. Galbūt tai nauja pradžia. Nebijok nieko. Gyvenimas yra gyvenimas.

Alina38irk

1. Turite suprasti, kad labai reti santykiai trunka visą jūsų gyvenimą!
   Anksčiau ar vėliau jus gali kilti nesantaika ar išsiskyrimas, ir jūs išsiskirsite.
2. Turi būti supratimas, kad šiame pasaulyje iš principo nėra nieko tokio super stabilaus, kad jis niekada nepaliktų ar nesugriūtų.

Suprasdami šį 1 psichologo patarimą, kaip įveikti išsiskyrimą su mylimu žmogumi, jūsų žinios labai pagausės.

2. Raskite savo mėgstamą veiklą, kuria norite užsiimti, ir būkite aistringi visiškai ir su didele aistra.

• Kalbant apie jūsų gyvenimą apskritai, rasti tai, ką norite veikti, gyventi ir būti aistringam – tai jus labai palaiko emociškai ir iš visų pusių!
• Ją turėdami nebūsite tokie sunerimę ir panikuoti dėl kažkokių netekčių, net jei išsiskyrėte su mylimu žmogumi.
• Mėgstamiausias hobis, veikla, savas kelias, į jį įdėta energija ir aistra labai įkrauna, suteikia gyvenimo tikslą, suteikia gyvenimo malonumo ir pasimėgavimo jausmą.
• Jų dėka jūs pamirštate apie pilką kasdienybę, visiškai įsiskverbiate į procesą, pamiršdami kasdienes smulkmenas ir trukdžius. Jūs nebesirūpinate, ką daryti, jei būsite išmestas arba kaip tai įveikti.
• Nutraukę santykius, dabar galite visiškai pasinerti į savo mėgstamą dalyką ir visapusiškai laikytis bei augti kartu su juo.
• Pavyzdžiui, tai gali būti jūsų projektai, verslo idėjos, renginiai, jūsų kūrybiškumas, finansiniai planai, pomėgiai ir mėgstamos sporto šakos. Kas ką moka.

Visada prisiminkite apie savo mėgstamą hobį ir aistrą, dabar iškelkite jį į pirmą vietą, tada jums nebereikės psichologo patarimų, kaip išgyventi išsiskyrus su mergina ar vaikinu.

3. Suvokti, kad santykiai bet kokiu atveju negali būti gyvenimo misija ir tikslas.

1. Socialinis programavimas rodo, kad tariamai santykiai– svarbiausias gyvenimo komponentas. Tai reiškia, kad žmonės santykių kūrimą daro pagrindiniu gyvenimo komponentu. Tai labai dažnas dalykas, kurį galima pastebėti dabar.
2. Ji tokia holivudiška ir iš filmų arba iš kokių nors paslėptų vaikystės svajonių. Tai pasireiškia tiek vyrams, tiek moterims. O jei šios iliuzijos neatsikratysite, vis tiek prireiks psichologo patarimo, kaip išgyventi išsiskyrus su mylimu žmogumi.
3. Yra dar vienas klaidingas žmonių įsitikinimas. Žmonės ateina pas savo sielos draugą tarsi po medžio krūtine iš darbo ar mokyklos su įsitikinimu „bet čia aš jausiuosi gerai“.
   Ir jei tai atsitiks jūsų galvoje, tada, kaip taisyklė, tai nepateisina jūsų lūkesčių.
4. Anksčiau ar vėliau iliuzijos žlugs. Tam tikru mastu žmonės gali sukurti vienas kitam šią iliuziją, tada viskas tiesiog subyra.

Santykiai tikrai svarbūs.

Juose galime realizuoti save, leisti realizuoti save kitam žmogui, užmegzti emocinį kontaktą su partneriu, palengvinti savo ir jo gyvenimą.

Tačiau apskritai jie negali būti misija.

Santykiai bet kuriuo atveju negali būti gyvenimo misija!

Merginų iliuzijos

Iš merginų pusės šis dalykas dažniau sukasi jų galvose. Ir todėl joms dažniau prireikia psichologo pagalbos ir įvairių patarimų, kaip išgyventi išsiskyrimą su mylimu vyru.

Merginos santykius pakelia į aukštesnį rangą, nes turi tokį biologinį faktorių kaip šeima ir vaikai.

Jūsų problema yra ta, kad reikėjo atitraukti save nuo tvirto įsikibimo į santykius ir paversti juos gyvenimo tikslu.

Tai tik dar labiau pablogins jūsų situaciją, nes anksčiau ar vėliau jūsų iliuzijos pradės žlugti, ir jūs vėl galvosite, ką daryti, kai mylimasis jus paliks.

4. Po išsiskyrimo neleiskite sau įlįsti į emocinę duobę.

1. Labai svarbu, kai atsiranda tokių spragų o kritinės akimirkos – neįsileisti į emocinę duobę. Kai kurie žmonės suserga depresija. Apie būdus, kaip atsikratyti depresijos, galite sužinoti kitame leidinyje. Jie gali trukti ne vieną dieną, o net savaitę ar dvi. Tai tikrai gali jus pakenkti.
2. Emociškai problema gali būti visiškai nereikšminga. Bet, pavyzdžiui, vyras gali taip emociškai pakliūti į šią spragą, kad jam kyla noras nukeliauti į kalnus, tapti vienuoliu ir nieko daugiau šiame gyvenime neveikti arba stačia galva eiti į verslą, apskritai pamiršdamas moteris.
3. Nors iš tikrųjų tai nėra taip rimta. Visko gali nutikti. Nemuškite savęs, nedarykite kalnų iš kurmių kalnų ir žinokite viską, kaip išgyventi išsiskyrimą su mergina po ilgų santykių ar ilgų santuokos metų.

5. Pirmiausia išspręskite psichologinę problemą: nepulkite į kraštutinumus ir bėkite ieškoti naujo partnerio

Po išsiskyrimo gali atsirasti jausmas, kad viską reikia išspręsti iš karto, dabar.

Problemas reikia spręsti tada, kai jos iškyla.

Nereikia visko spręsti iš karto.

Pirmiausia suraskite harmoniją su savimi ir išspręskite problemą viduje

Jei turite nestabilią emocinę būseną, depresiją, pirmiausia susitvarkykite.

Kai kurie žmonės po išsiskyrimo eina į kraštutinumus ir greitai bėga ieškoti naujo partnerio.

Ir tai tariamai bus problemos sprendimas. Tai tariamai uždarys klausimus, kaip išgyventi išsiskyrimo su mylimu žmogumi skausmą.

Ar tai sprendimas?

Kokias klaidas daro žmonės?

Žmonės tiesiog uždengia savo psichinę žaizdą plėvele, ieškodami pakaitalo, o ne tvarkydami save.

Šis svyravimas iš vieno kraštutinumo į kitą geruoju nesibaigia.

Priimkite būseną, kurioje esate dabar, pamatykite ją ir pasakykite sau: „Taip, dabar aš po išsiskyrimo dar nesu visiškai harmonijoje su savimi. Na, viskas gerai, pirmiausia išspręsiu šią problemą, o tada žiūrėsime.

Nustokite ieškoti meilės iš išorės, pirmiausia mylėkite save. Skaityti daugiau apie kaip mylėti save, parašyta naujame FeelPassion straipsnyje.

Prisiminkite tai ir nebereikia psichologo patarimo, kaip išgyventi išsiskyrimą su vyru.

6. Ką gali padaryti jūsų smegenys: sumuštų rekordų analogija

• Visi jūsų prisiminimai apie buvusias meiles kai viskas buvo gerai, žydėjo ir kvepėjo - tai buvo tik išvaizda.
  Jei ta pusiausvyra būtų išsaugota, tai tikrai taip būtų. Ir tai yra iliuzinė išvaizda. Tai jau kaip sumuštas rekordas, kuris taip pat sumuštas.
• Kaip tavo smegenys tave apgaudinėja? Kai išsiskyrėte ir buvo daug klaidų, kurių net nelabai norite prisiminti, jūsų smegenys meta jums šį sugedusį įrašą.
• Jūs įsidėjote šį sugedusį įrašą į savo galvą, kur nebeskamba sklandi melodija, o nesuprantamas šlifavimo garsas, apgailėtinas melodijos panašumas ir tik nemalonūs garsai.
• Šio įrašo taisyti nebereikia.!
  Jums tereikia rasti tai, ko jums tikrai reikia!
• Net nereikia bandyti grįžti. Tai ne verta.
  Į situaciją žiūrėkite blaiviai, ir žinosite viską, kaip pradėti gyventi išsiskyrus su mylimu žmogumi.

7. Leiskite sau išeiti amžinai: nebelieka ko spręsti, nereikia kabinėtis.

Leisk sau eiti amžinai.

Suprask, kad nėra ko ir nėra kam spręsti.

Kai kurie iš jūsų susimaišė ir svarbu suprasti, kad tai normalu.

Kad ir kaip būtų skaudu, suteikite sau galimybę išvykti amžiams.

Kaip ir jūsų partneris suteikia sau šią galimybę.

Kiekviena mergina ir kiekvienas vaikinas suteikia sau tokią galimybę.

Suprasdami tai, nebereikės galvoti apie tai, kaip išgyventi išsiskyrimą su mylimais žmonėmis.

8. Pasirinkite, kad būtumėte šaunūs ir nereiklūs, pašalinkite lūkesčius.

1. Žmogus, kuriam nereikia pagalbos, yra tas, kuris neprisiriša prie kitų žmonių, linkęs duoti daugiau nei gauti ir niekada nieko nesitiki iš šio gyvenimo! Stenkitės būti vienu.
2. Žmogus, kuriam nereikia pagalbos, apie tai negalvoja ką turėsi ateityje (net jei ir yra 99 proc. garantija, kitiems nesakysi). Galite pasakyti: „Taip, aš turiu tokių planų...“. Jūs ketinate tai padaryti, bet negyvenate.
3. Tu pasiimi tai, ką turi šiuo metu., bet niekada nesitiki, kad tavo ateityje kas nors nutiks – gerai ar blogai. Tai nenaudinga.
4. Tie dalykai prie kurio galite prisikabinti gyvenime gali būti taip trumpalaikis ir sunaikinamas.
5. Jūsų realybė neturėtų būti grindžiamas kažkuo išoriniu!

Žmogui, kuriam nereikia pagalbos, vienodai nereikia ir daiktų, ir žmonių! Paradigma yra ta, kad jie yra su jais, bet visai nėra baimės prarasti!

Nereikalaujantis žmogus niekada neužduoda klausimų, kaip toliau gyventi po išsiskyrimo.

Stiprus žmogus tik džiaugiasi, kad patys silpni žmonės palieka jo gyvenimą.

Moteriai taip gyventi sunkiau, bet įmanoma. Nereikia kabintis prie žmonių.

Išsamūs merginų pasitikėjimo savimi principai taip pat surinkti kitoje svetainės skiltyje.

Moterims yra natūralus poreikis vyro, kuris ją saugotų, rūpintųsi, jos kabinasi prie vyrų. Tai jų problema!

9. Per artimiausius šešis mėnesius ar metus visiškai pakeiskite savo santykių suvokimą.

• Po išsiskyrimo iš karto neprisikabinkite prie naujo žmogaus ir nesistenkite jo padaryti savo labai ilgai.
• To nereikėtų painioti su niekuo nebendravimu ar nesusipažinimu. Ne, jūs vis dar bendraujate ir suartėjate su naujais žmonėmis, mėgaujatės tarp jūsų esančia trauka.
• Tačiau tokio noro ilgam paversti žmogų savo nuosavybe neturėtų būti.
• Turite pašalinti laiko tarpą, į kurį jūs nesąmoningai pradėsite vairuoti žmogų.
• Gyvenkite taip bent šešis mėnesius po išsiskyrimo. Tada po šešių mėnesių, remdamiesi savo vidiniais jausmais, vėl galite grįžti į ilgalaikius santykius su viena mergina (vyru).

Subtilus dalykas, kurį reikia įgyvendinti

Norą paversti žmogų savo nuosavybe pakeiskite noru padaryti jį laimingą.

Geriausias dalykas, kurį galite padaryti savo partneriui, yra leisti jam gyventi visavertį gyvenimą, o jūs būsite su juo, kada tik jis ir norės.

Jūs vis dar tikrai mylite savo partnerį, bet jokiu būdu nesistengiate jo išlaikyti.

Jūs turite gyventi savo gyvenimą ir suteikti savo partneriui visišką pasirinkimo laisvę.

Įgyvendinkite šį suvokimą ir nebesirūpinkite, kaip įveikti išsiskyrimą su mylimuoju ar slaptą simpatiją.

Taip pat naujame leidinyje galite paskaityti apie vaikino ir merginos santykių psichologiją.

Skirtumas tarp sveiko ir nesveiko poreikio

1. Jokios sienos neturėtų būti ir suprasti, kad tas asmuo yra tavo.
   Ir tada visada galite eiti toliau ugdydami savo dvasingumą, laimės ir harmonijos lygį.
2. Taip, jums gali prireikti tam tikro poreikio naujuose santykiuose, tačiau šis sveikas poreikis yra kai nori tiesiog pamatyti žmogų(nesvarbu, kaip leidžiate laiką). Jūs tiesiog norite būti kartu.

10. Paklauskite savęs: „Ar jūsų jausmai ir buvusio partnerio įvaizdis yra tikri, ar tai jūsų subjektyvus suvokimas?

Užduokite sau klausimus:

1. Ar realu, kad buvęs partneris jums kelia kažkokius jausmus, ar juos taip nuspalvina subjektyvus suvokimas, todėl jis yra ypatingas?
2. Jei vaikinas savo buvusią merginą suvokia kaip „ypatingą“, „visiems teikiančią meilę“ ir „didinančią gerovę“, tai kodėl ne visi vaikinai ją taip suvokia?
3. Kodėl niekas iš planetos žmonių, kurie šiuo metu yra šalia jo buvusios merginos, nesijaučia geriau dėl to kaip vaikinas?

Atsakymas

Tai, kaip vaikinas savo buvusią merginą vertina kaip tokią šaunią, yra jo asmeninis subjektyvus merginos suvokimas.

Niekas kitas jos taip nesuvokia, išskyrus jį.

Visi kiti žmonės mato tą pačią merginą, tokią pat išvaizdą, jos veidą, bet jų savijauta niekaip nepagerėja!

Ir labai svarbu tai suvokti, kad būtų užkirstas kelias rūpesčiams, kaip lengviau išgyventi išsiskyrus su mylimu žmogumi.

Jūs pats piešiate priedą prie savo buvusio įvaizdžio, jis jokiu būdu nekyla iš jo paties

1. Vaikinas tiesiog prisirišęs prie tų senų emocijų, lytėjimo pojūčių ir praeities malonumų, kuriuos vienas kitam suteikė. Jo suvokimas nuspalvina ją kaip kažką ypatingo, tarsi virš galvos būtų aureolė.
2. Tą patį galima pasakyti ir apie buvusius vyrus, kurių moterys ir toliau be atsako trokšta. Jūsų likusi meilė po išsiskyrimo yra tik jūsų asmeninė subjektyvi išvaizda.
3. Jūs pats ir jūsų jausmų suvokimas pritraukiate tokį priedą prie buvusio žmogaus. Šis papildymas jokiu būdu nėra kilęs iš jūsų buvusio partnerio.
4. Šis vaizdas, kurį jums piešia jūsų suvokimas, realybėje neegzistuoja. Prisiminkite tai ir uždarykite visus klausimus, kaip išgyventi išsiskyrimo skausmą su vedusiu vyru ar žmogumi, su kuriuo anksčiau ar vėliau tektų išsiskirti.

11. Jūsų meilė yra jausmams ir pojūčiams, kuriuos anksčiau patyrėte su savo partneriu, o ne pačiam žmogui.

Supraskite, kad esate prisirišę prie jausmo, o ne prie paties žmogaus.

Šį jausmą vaizduoja jūsų asmeninis subjektyvus suvokimas.

Supraskite tai ir jums bus daug lengviau.

Paklausk savęs:

1. Kodėl tu taip nesijauti apie save?
2. Kodėl tai pasireiškia tik kitų žmonių atžvilgiu?

Atsakymas yra kad tu tiesiog savęs nemyli.

Žmonės nemyli savęs ir dėl to jiems reikia pagalbos iš išorės, jie klausia psichologo patarimo, kaip išgyventi išsiskyrus su vyru, draugu ar moterimi.

12. Tikrai mylėk save

Kai tikrai įsimylėsite save, jūsų visiška meilė bus daug stipresnė nei jausmai, kuriuos jaučiate buvusiajam.

Jūsų meilė sau bus pati stipriausia ir stipriausia. Jokie jausmai negali jūsų sugerti ir surišti.

Ir tada pamiršite prisirišimą prie jausmų, daugiau atiduosite šiam pasauliui.

Ir tada žmonės pradės kreiptis į jus.

Dabar jūs žinote viską iš psichologijos apie tai, kaip išgyventi išsiskyrimą su mylimu žmogumi, ir jums nereikia jokių forumų.

Jei integruosite šiuos supratimus į savo gyvenimą, jūsų galvoje nebebus tokios mintys, kaip „Norėčiau, kad po skausmingo išsiskyrimo galėčiau greitai judėti toliau“.

Iš santykių pašalinsite daug skausmo ir kančios ir pradėsite objektyviau žiūrėti į dalykus.

Tai tavo gyvenimas, padaryk teisingą pasirinkimą!

Mūsų ekspertas - psichoterapeutė Tatjana Nikitina.

Pavėluota epifanija

„Staiga“ niekas neišeina. Įkarštyje po kivirčo, emocijų viršūnėje vyras čiumpa striukę ir nubėga pas draugą, moteris kraunasi krepšį ir eina pas tėvus. Tiesą sakant, tokios poros net negalvoja apie išsiskyrimą - susijungimų procentas po tokių „šeimos uraganų“ yra labai didelis. Kaip žinia, „mylimieji bara – tik linksminasi“: ryšiai tarp jų ne tik nenutrūksta, bet ir stiprėja. Svarbiausia to nepaversti sistema.

Pagal prognozes nepalankiausi išvykimai (tai yra tie, kurie nutraukia šeimyninį gyvenimą ar esamus santykius) nėra daromi neapgalvotai, o tik blaiviai, šalta galva. Sprendimas priimtas, pasverti visi „už“ ir „prieš“, parengtas „pabėgimo“ planas. Belieka informuoti dabar jau buvusią pusę.

Psichoterapeutai dažnai iš tų pačių „buvusių“ išgirsta tą pačią frazę: „Pas mus viskas buvo gerai, ko jam (jai) trūko?

Šiuos žodžius kartoja patyrusi namų šeimininkė, turinti didelę šeiminio gyvenimo patirtį, ir jauna išlepinta mergina, ir piktavališkas pavydus žmogus, ir ištikimas vyras, ir mylintis tėvas. Beje, Anos Kareninos vyras, laikęs save vienu iš pastarųjų, nuoširdžiai nustebo žmonos nedėkingumu ir uždavė sau tokį patį klausimą, net nesuvokdamas, kad žmona jį laiko „mašina“ ir jai trūko tokios smulkmenos kaip ... Meilė. Šis vadovėlinis pavyzdys dar kartą įrodo, kaip toli vienas nuo kito gali būti šalia gyvenantys žmonės. Kas vienam yra žemiška laimė, kitam yra užgaida, ištvirkimas, kažkas, kas neverta dėmesio.

Turime pripažinti: santykių pertrauka ar išsiskyrimas neįvyksta dėl trumpalaikio vieno iš partnerių beprotybės. Tam yra svarių priežasčių, apie kurias kol kas antroji pusė tiesiog nežino. Deja, tas, kuris nepakankamai klauso savo partnerio ir nesistengia jo suprasti (arba tiesiog neturi laiko, o gal jam neįdomu), vieną dieną gali likti vienas.

„Jaučiau, kad nesame sukurti vienas kitam, – sako penkiasdešimties metų daili, protinga moteris Galina, – bet mes turime vaikų, šeimą, ir aš niekada nesunaikinsiu mūsų santykių. Ir jis tai padarė ir nuėjo pas ką nors kitą.

Situacija tipiška. Moteris dažniausiai stengiasi išsaugoti šeimą, nusistovėjusį gyvenimą, pažįstamą aplinką. Vyras labiau linkęs į eksperimentus ir net nuotykius, nelinkęs užkariauti naujų aukštumų... Todėl jei santykiai abiem kažkaip netinka, jis pirmasis nutrūksta.

Taškas ar kablelis?

Pasigirdo trumpa standartinė frazė „išsiskirsim“. O tada – dvasinis skausmas, šokas, sumišimas, kaltės jausmas... Ir tuo pačiu – apmauda, ​​pyktis, sužeistas išdidumas, ypač kai paaiškėja, kad skyrybų priežastis buvo meilės santykiai su kažkuo iš šono. . Tie, kurie bent kartą gyvenime patyrė išsiskyrimą, akimirką po išsiskyrimo tikriausiai vadins vienu sunkiausių savo gyvenimo periodų. Neperdedant tai galima laikyti tikra psichine trauma.

Kartais užsitęsus šeimyniniam konfliktui, kai kaupiasi abipusiai priekaištai ir nesusipratimai, abiem sutuoktiniams atrodo, kad geriausia išeitis iš aklavietės – skyrybos, tačiau ir tokiu atveju „ribos nubrėžimas“ gali būti labai skausmingas. Ką jau kalbėti apie tuos, kurie savo santykius su partneriu laiko jei ne idealiais, tai bent pakenčiamais.

Daugelis psichologų, dirbančių su susituokusiomis poromis, mano, kad didžiausia klaida, kuri daroma pirmą akimirką po žinios apie partnerio išvykimą, yra noras iš visų jėgų – įtikinėjimų, grasinimų, pažadų – stengtis jį susigrąžinti kuo greičiau. galima. Šis neapgalvotas, impulsyvus judesys iš pirmo žvilgsnio atrodo teisingas, nes „traukinys dar neišvažiavo“, kažką galima pakeisti ir pataisyti. Bet tokia taktika pasiteisina tik „šantažuojančio partnerio“ atveju, kai vyras/žmona niekur nesiruošia išvykti ir grasina skyrybomis, jei norės ko nors reikšmingo pasiekti: žmona reikalauja, kad ji persikeltų į atskirą butą nuo jos. tėvų, o vyras reikalauja, kad žmona išeitų iš darbo ir gimtų kūdikis. Apgalvoto ir iš anksto suplanuoto išvykimo atveju nei ašaros, nei įtikinėjimas neturės jokios įtakos, o grasinimai gali pastūmėti dar ryžtingesniems veiksmams ir nebepaliks galimybės po skyrybų užmegzti normalius santykius.

Psichologo patarimas: ko negalima ir ką galima daryti jam išvykus?

Tai uždrausta

Persekiojimas, pradedant nesibaigiančius teiravimus „kodėl“ ir „kas kaltas“, atjungiant telefoną, rašant žinutes ir užtvindant elektroninio pašto dėžutę laiškais, gulint gatvėje. Tokia veikla neduos teigiamų rezultatų. Persekiojamas pradeda jaustis kaip „sumedžiotas žvėris“, todėl stengiasi greitai ir toliau bėgti. Prisiminkite savo meilę sau ir pasididžiavimą. Kai kurie „kairieji“ kartais permąsto savo veiksmus ir grįžta. Tik dažniau jie grįžta pas tuos, kurie nepamiršta savigarbos.

Pabarstykite pelenais ant galvos ir atsiribokite tarp keturių sienų, branginkite savo netektį. Gali atsitikti taip, kad tai, ką laikote pabaiga, iš tikrųjų taps kitų santykių, daug ryškesnių ir reikšmingesnių, pradžia. Išmintingi žmonės sako: „Kai vienos durys užsidaro, būtinai atsidaro kitos“.

Nustokite stebėti savo išvaizdą. Išsiskyrimas išsiskiria, o kirpykla ir grožio salonas dirba pagal grafiką. Taip pat soliariumas, treniruoklių salė, baseinas ir kt.

Norėdami atkeršyti už įžeidimą, vadinkite jo/jos naująja aistra, grasinkite ar pabandykite sujaukti jų santykius. Tokie veiksmai suteiks jūsų buvusiems mylimiesiems dar vieną priežastį patvirtinti, kad jų sprendimas palikti jus buvo teisingas.

Pasakokite draugams, kaimynams, kolegoms bjaurius dalykus apie savo buvusįjį. Juk jie tau tiko, kai buvo šalia.

Nedelsdami pradėkite naują romaną. Kol nepasijusite laisva nuo ankstesnių meilės pančių, kol jūsų širdis vis dar priklauso jam (jai), tol tikrai šiltų ir ilgalaikių romantiškų santykių neturėsite.

Gali

Neapsimetinėk „sniego karaliene“ ar „kietu mačo“, o gyvenk ir jausk skausmą, apmaudą, melancholiją po išsiskyrimo. Tebūnie ašaros, nebijokite ir nesigėdykite jų, jos padeda išgydyti emocines žaizdas.

Išsiblaškykite. Padės darbas, kuris, kaip žinote, „išgelbėja mus nuo trijų blogybių - nuobodulio, dykinėjimo ir skurdo“.

Eksperimentuokite. Daugeliui išsiskyrimą patyrusių moterų patariama kardinaliai pakeisti savo įvaizdį, pavyzdžiui, griežtą kaštonų kirpimą paversti auksinėmis garbanomis. Vyrai renkasi skirtingus kelius: vienas „buvęs vyras“ žmonai išvykus visiškai pakeitė situaciją bute.

Sukurti. Ar kada nors svajojote įvaldyti gitarą ar šokti flamenką, bet neturėjote pakankamai laiko? Atėjo momentas – iškart registruokis į kursus, susirask šokių studiją. Iš pradžių bus sunku, tačiau būtent šie sunkumai atitrauks jus nuo rūpesčių. Ir kas žino, galbūt netrukus sukursite gražią lyrišką dainą arba išreikšite meilę ir viltį šokiu.

Raskite tuos, kuriems reikia pagalbos: nuneškite žaislus į vaikų globos namus, atneškite maisto produktų senyvo amžiaus vienišam kaimynui, nuveskite mamą ar močiutę į teatrą.

Keliauti. Aplinkos pakeitimas visada padeda susidoroti su stresu ir suteikia neįkainojamą energijos užtaisą. Be to, būtent ilgų kelionių metu kartais užsimezga nuostabūs romantiški santykiai, kurie – kas žino? – gali išsivystyti į kažką daugiau.

„Atleisk ir paleisk“, kaip sakoma dainoje. Iš karto to padaryti nepavyks, bet laikas gydo. Tikrai ateis diena, kai pajusite, kad paleidžiate žmogų, kuris jums atnešė džiaugsmą ir kančią. Tiesiog todėl, kad jis tau nepriklauso, o tu, kad ir kaip bebūtų, gerbi jo pasirinkimą ir teisę gyventi savo gyvenimą.

Daugelis merginų mano, kad mylimo žmogaus išvykimas – drama, kurios išgyventi neįmanoma. Psichologai teigia, kad išsiskyrimą su mylimu žmogumi galite išgyventi be didelių nuostolių, jei tai darysite kompetentingai. Tiesą sakant, viskas nėra taip blogai, ir pasinaudoję psichologų patarimais iš mūsų straipsnio, labai greitai vėl pažvelgsite į pasaulį teigiamai!

Pirmiausia nusiraminkite ir pagalvokite, kad gyvenimas dabar nesibaigia išsiskyrus su mylimu žmogumi. Jūs gyvas ir sveikas, su artimaisiais viskas gerai – nėra jokios priežasties susirgti depresija. Taip, išsiskyrimas visada yra skausmingas. Tačiau žinome, kad bet kokios situacijos mūsų gyvenime nėra atsitiktinės.

Tai reiškia, kad turime juos priimti ir stengtis gauti naudos net iš neigiamo įvykio. Pagalvokite apie tai, kad iš ankstesnių santykių įgijote didžiulės patirties ir kad išsiskyrę su mylimu žmogumi taip pat tapsite stipresni ir išmintingesni.

Dabar jūs žinote, ką reikia padaryti, kad vyras neišeitų, o, priešingai, dėl jūsų eitų iš proto, kaip elgtis su tam tikro temperamento žmogumi ir pan. Galite paimti popieriaus lapą, rašiklį ir užrašyti tas akimirkas, kurias galite suvokti kaip naudingą patirtį. Patikėkite, jų bus tikrai daug.

Dabar labai svarbu vyrui atleisti. Taip, jis jus įskaudino, bet tuo pat metu, puoselėdami pyktį savo partneriui, pirmiausia tik dar labiau pabloginsite situaciją, nes sieloje besikaupiantis negatyvas neleis jums lengvai išgyventi. išsiskirti, pasitikėti žmonėmis arba ieškoti savo meilės.

Taip, iš pirmo žvilgsnio tai atrodo kvaila, nes buvai labai įžeistas. Tačiau atminkite, kad neigiamos emocijos, kurias laikome savyje, nuodija mūsų gyvenimus, o ne skriaudikus. Todėl norėdami vėl pradėti džiaugtis gyvenimu, tiesiog pasakykite sau, kad, nepaisant to, kas nutiko, atleidžiate vaikinui ir linkite jam laimės. Jei įmanoma, visa tai galima pasakyti savo buvusiam partneriui asmeniškai.

Neabejotinai pasijusite geriau, o liūdnos mintys nunyks į antrą planą. Kai pavyksta išgyventi išsiskyrimą su mylimu žmogumi, išsivaduojate iš apmaudo, tada depresija praeis. Jei įmanoma, pasikalbėkite šia tema su savo buvusiu vaikinu ir pasakykite jam, kad visiškai nelaikote jam pykčio. Bus lengviau, patikrinta!

Gerai, jei gali išlieti širdį tėvams ar draugams. Bet ką daryti, jei dėl kokių nors priežasčių to negalite padaryti? Tiesiog apsilankykite pas psichologą. Kompetentingas specialistas tikrai pasakys, kaip išgyventi išsiskyrimą, įveikti depresiją ir susidoroti su depresija, išmokys vėl pasitikėti žmonėmis ir į gyvenimą žvelgti optimistiškai.

Naudinga nukreipti dėmesį į kokią nors veiklą, kad negalvotumėte tik apie išsiskyrimą su mylimuoju. Savanoriška veikla yra labai naudinga, nes leidžia pažvelgti į savo gyvenimą iš šalies ir palyginti jį su žmonių, kuriems tenka padėti, problemomis.

Suprasite, kad iš bet kokios situacijos yra išeitis, ir kiekvieną įvykį reikia priimti su dėkingumu, nes kad ir kaip būtų blogai, vis tiek galite išmokti kažko gero sau. Beje, tarp savanorių tikrai rasite naujų draugų, o galbūt ir savo meilę.

Labai dažnai vyrui išėjus, moteriai atsiranda kompleksų. Natūralu, kad jai atrodo, kad jei ji buvo palikta, tai reiškia, kad su ja kažkas negerai (ji stora, negraži, nemoka gaminti ir pan.)

Kad jums taip nenutiktų, pabandykite užmegzti santykius su kitu vyru (o gal daugiau nei vienu). Svaiginantis, aistringas romanas – štai kas padės vėl jaustis mylimam ir geidžiamam bei neskausmingai išgyventi išsiskyrimą su mylimuoju. Tik nevertinkite tokių santykių per daug rimtai, kitaip rizikuojate vėl nusivilti ir nekęsti visų planetos vyrų.

Nustokite kaltinti save ir negalvokite apie savo trūkumus. Puiku, jei dabar užmezgate kokį nors beprotišką, aistringą romaną. Taip jausitės graži, mylima, geidžiama. Tik nevertinkite tokių santykių rimtai. Tebūnie tai nedidelis reikalas, kuris leis pasisemti gerų įspūdžių.

Jei jaučiate, kad patys negalite įveikti išsiskyrimo, nedvejodami kreipkitės į psichologą. Kvalifikuotas specialistas tikrai padės atkurti normalią psichinę būseną, o po to vėl pradėsite pozityviai žvelgti į gyvenimą!

Galiausiai, sakykime, kad bet kuriuo atveju nukentėsite. Vieniems žmonėms prireikia metų, kad išgyventų išsiskyrimą su mylimu žmogumi, pamirštų skausmą ir nuoskaudą, o kiti to neprisimena po 2-3 mėnesių. Bet kokiu atveju būkite tikri, kad anksčiau ar vėliau vėl imsite optimistiškai žvelgti į ateitį ir tikrai rasite savo sielos draugą!

© Oksana Chvanova
© Nuotrauka: depositphotos.com

Vienas iš pagrindinių žmogaus poreikių yra meilės ir meilės poreikis. Tačiau kai santykiai su mylimu žmogumi dėl kokių nors priežasčių nutrūksta, gyvenimas pradedamas žiūrėti juodai, užklumpa depresija. Tampa nebeįmanoma tiesiog toliau gyventi, nes smegenis sunaudoja praeities prisiminimai. Kyla klausimas, kaip psichologiškai persitvarkyti, kaip susidoroti su išsiskyrimu su mylimu žmogumi. Jei esate vyras ir jūsų mergina neseniai jus paliko, arba esate mergina ir ką tik išsiskyrėte su savo vaikinu, psichologas jums pasakys, kaip išgyventi netekties skausmą.

Psichologija: kaip išgyventi išsiskyrus?

Pirmasis psichologo patarimas, kaip išgyventi išsiskyrimą – skirkite sau laiko liūdėti, įsisavinkite savotišką gedulą dėl prarastų santykių ir žlugusių vilčių dėl ateities kartu. Juk reikšmingų santykių nutrūkimas archetipiškai išgyvenamas kaip mirties išgyvenimas. Individas turi susitaikyti su negrįžtamais savo gyvenimo pokyčiais, išmokti gyventi iš naujos energijos, be partnerio meilės ir palaikymo, kuriuo jis yra įpratęs.

Meilės santykių nutraukimo patirtis dažnai susideda iš tų pačių etapų, kaip ir pacientų reakcija paskelbus mirtiną diagnozę.

1. Neigimas, šokas. Žmogus negali patikėti, kad partneriui jo nebereikia, kad santykiai baigėsi.
2. Pyktis. Pasipiktinimas partneriu, noras atkeršyti.
3. Derėtis. Dažnai bergždžių vilčių, kad partneris grįš, atsiradimas, bandymai atnaujinti santykius.
4. Depresija. Susidomėjimo gyvenimu praradimas.
5. Priėmimas ir atgimimas. Atsirado dėkingumo jausmas už visus gerus dalykus, kurie buvo gauti sąjungoje. Kurkite naujus santykius su mylimu žmogumi. Naujo gyvenimo kūrimas be partnerio.

Kartais skausmas dėl santykių pertraukos ar, pavyzdžiui, išduoto pasitikėjimo išdavystės atveju būna toks stiprus, kad kyla noras tiesiog viską pamiršti, ištrinti tai, kas įvyko iš atminties. Tačiau dažniausiai mums nepavyksta susitaikyti su išsiskyrimu būtent todėl, kad bijome iki galo išgyventi neigiamas emocijas.

Svarbu neapsimetinėti, bent jau sau, ir neapsimetinėti „sniego karaliene“ ar „kietu mačo“, jei iš tikrųjų tave užvaldo melancholija, baimė ir susierzinimas. Skirkite laiko „pakentėti“ pagal savo skonį. Pasiimkite atostogas ar atostogas nuo darbo. Vis dėlto pirmosiomis dienomis po išsiskyrimo mažai tikėtina, kad galėsite rimtai susikoncentruoti į darbo procesą.

Būk vienas su savimi. Verk, jei jauti, kad reikia. Nereikia gėdytis ašarų. Verk taip karčiai, kaip nori. Nereikėtų bijoti pykčio, kuris gali pakeisti neviltį. Pasipiktinimas ir įniršis prieš partnerį mobilizuoja kūną ir padeda atstatyti po išsiskyrimo dažnai pažeistą savigarbą.

Nebūtina atlikti keršto akto. Galite parašyti savo buvusiam partneriui laišką, kuris niekada nebus išsiųstas. Jame aprašykite viską, ką jaučiate apie įvykius. Pavyzdžiui, jei jums patinka piešti ar šokti, pabandykite išreikšti savo jausmus per kūrybiškumą. Šis procesas leidžia „ištuštinti save“ ir sukurti erdvę naujiems jausmams.

„Kai mane paliko vyras, nežinojau, kaip tai teisingai išgyventi. Nors jaučiausi siaubingai blogai, neišbraukiau nė ašaros. Maniau, kad verkti dėl to, kas su tavimi elgėsi nesąžiningai, yra žemina“, – sako Ksenia (28 m.). Atsirado nemiga ir panikos priepuoliai. Neurologas nukreipė mane pas psichoterapeutą. Ketvirtojo susitikimo su specialistu metu staiga pajutau, kad gerklės srityje tarsi tirpsta gumbas ir staiga pradėjau verkti. Verkiau beveik iki seanso pabaigos ir pajutau laukinį palengvėjimą. Ir viskas pagaliau pajudėjo į priekį“.

Geidint dėl ​​prarastos meilės, svarbu nusistatyti sau griežtą laiko tarpą – savaitė, mėnuo, pusantro. Priešingu atveju kyla pavojus ilgam pakliūti į neigiamų emocijų pinkles ir užsidirbti tikrą depresiją.

Kiek laiko užtrunka, kad išgyventum išsiskyrimą?

Kiekvienas yra individualus ir išsiskyrimą išgyvena savaip. Psichologinės adaptacijos procesas priklauso nuo daugelio veiksnių derinio:

• žmogaus nervų sistemos tipas;
• aplinkybės, susijusios su išsiskyrimu;
• paties žmogaus pastangos ir noras pradėti naują gyvenimo skyrių.

Manoma, kad visiškai atsigauti po išsiskyrimo prireikia mažiausiai vienerių metų. Per šį laiką visus porai įsimintinus pasimatymus reikia išgyventi vienam (susipažinimo dieną, jausmų išpažintį). Tačiau jei atsitiko taip, kad išsiskyrimas įvyko skausmingai, netikėtai, o meilės santykiai pasižymėjo simbiotine priklausomybe ir baigėsi mylimo žmogaus iniciatyva, tada jausmai dėl išsiskyrimo gali užsitęsti ilgam.

Jei abu partneriai randa drąsos pripažinti, kad santykiai išseko, jaučia dėkingumą už visus įvykusius gerus dalykus ir išsiskiria taikiai, tada išsiskyrimo patirtis yra daug mažiau skausminga. Žinoma, tai visiškai nereiškia, kad žmonės, kurie savo mylimam žmogui gali lengvai suteikti trokštamą laisvę ir taikiai išsiskirti, yra robotai, neturintys žmogiškų jausmų. Jie tiesiog žino, kaip rasti savyje išteklių, kurie juos palaiko sunkiais gyvenimo laikotarpiais. Po išsiskyrimo jie išgyvena daugiau ryškų liūdesį nei nepakeliamą skausmą, kuris atima jėgų gyventi toliau.

Nepainiokite sveiko prisirišimo ir psichologinės priklausomybės nuo kito žmogaus. Prieraišumas – tai artumo jausmas, simpatija, kuri išlieka šalia partnerio, net nepaisant poroje kylančių sunkumų, jausmas „Aš galiu laimingai gyventi be tavęs, bet su tavimi daug įdomiau ir geriau“. Meilės priklausomybė yra jausmas „vaikinas mane paliko: kaip aš galiu išgyventi - aš negaliu be jo gyventi!“, neurotiškos asmenybės savybė.

Užsitęsusio sielvarto sindromas pavojingas dėl savo neigiamų pasekmių: sunkumų atliekant darbo pareigas, socialinio funkcionavimo pablogėjimo, psichosomatinių ligų išsivystymo, nesveikų adaptacinių reakcijų (cheminių ir elgesio priklausomybių) atsiradimo. Jei jau praėjo daug laiko, o stiprus dvasinis skausmas dėl išsiskyrimo nepraeina, prasminga kreiptis į profesionalią psichologinę pagalbą.

Pavyzdžiui, psichologui-hipnologui Nikitai Valerievičiui Baturinui. Psichoterapijos seansai turės daug daugiau gydomojo poveikio nei skųstis likimo nesąžiningumu merginoms ir suteiks supratimo, kaip tinkamai užmegzti naujus santykius, nebelipant ant to paties grėblio. O hipnoterapija mažina priklausomybę nuo meilės taip pat, kaip ir bet kuri kita priklausomybė – narkotikai, alkoholis, žaidimai – ir padeda greitai įeiti į įprastą gyvenimo ritmą.

Tie, kurie buvo draugai, kol santykiai tapo romantiški, dažnai lieka draugais ir po išsiskyrimo. Pats nuspręskite, ar esate pasirengęs ir toliau susitikinėti su buvusiuoju. Ne veltui yra patarlė „iš akies, iš proto“. Lengviau pamiršti žmogų, jei nepalaikai su juo jokių ryšių. Bet kokiu atveju jums abiem gali prireikti šiek tiek laiko pabūti atskirai ir susitelkti į grynai draugiškus santykius.

Nupjaukite visus ryšius

Stenkitės vengti kontakto su savo buvusiu draugu bent 5 savaites. Per tokį laikotarpį prisirišimo stiprumas susilpnėja, o vėliau bendrauti bus daug lengviau. Įsitikinkite, kad niekas neprimena jūsų buvusio. Naudinga atsisakyti jo puslapių prenumeratos socialiniuose tinkluose, ištrinti visą susirašinėjimą ir SMS žinutes. Po išsiskyrimo daugelis žmonių kartu atsikrato visų mylimųjų nuotraukų ir dovanų, net nustoja bendrauti su bendrais draugais. Jei neturite jėgų išsiskirti su daiktais, kurie jums primena jūsų mylimąjį, pabandykite juos sudėti į dėžutę ir paslėpti. Pavyzdžiui, atiduokite saugoti giminaičiui ar draugui.

Pašalinkite iš grotuvo visą muziką, kuri primena jūsų santykius. Pakeiskite juos nuotaiką pakeliančiais takeliais. Paprašykite bendrų draugų, jei įmanoma, neminėti savo buvusiojo jūsų akivaizdoje.

Dažnai poros gyvena saviapgaulės spąstuose, manydamos, kad išsiskyrė, tačiau iš tikrųjų yra priklausomos vienas nuo kito. Pavyzdžiui, jie nenustoja turėti seksualinių santykių arba gyvena toje pačioje gyvenamojoje patalpoje. Būkite sąžiningi su savimi ir nedarykite šių klaidų.

Atlaisvinta erdvė

Atnaujinkite savo butą: kruopščiai išvalykite, perstatykite baldus, išklijuokite naujus tapetus. Pakeiskite išvaizdą: peržiūrėkite savo garderobą, išmeskite nebepatinkančius drabužius. Išvalius išorinę erdvę, įvyksta psichinis apsivalymas, pasidarys lengviau priimti pokyčius.

Dažnai išsiskyrimas su mylimu žmogumi neigiamai veikia moterų išvaizdą. Dėl rūpesčių silpnosios žmonijos pusės atstovai dažnai praranda apetitą, dėl to per daug krenta svoris arba, atvirkščiai, valgo stresą ir priauga papildomų kilogramų. Blogas miegas iš karto pasireiškia blyškia oda ir tamsiais ratilus po akimis.

Stebėkite savo sveikatą

Turite rasti jėgų ir toliau rūpintis savimi. Reguliari sveika mityba, manikiūras, šukuosenos, pasivaikščiojimai gryname ore, sportas padės palaikyti formą – tiek fizinę, tiek emocinę.

Išorė daro įtaką vidiniam. Galite išbandyti tokią psichologinę techniką kaip įvaizdžio keitimas. Eksperimentuokite su plaukų spalva ir ilgiu, nusipirkite naujų gražių drabužių ir batų. Ir labai greitai pasijusite geriau.

Draugų palaikymas

Po išsiskyrimo draugai stengsis atitraukti jus nuo skaudžių minčių, išvesti iš namų ir užimti kuo nors įdomaus. Neatsisakykite pagalbos iš kitų. „Pakentę“ tam skirtą laiką, leiskite jiems tai padaryti. Pramogos su mylinčiais žmonėmis yra puikus būdas pasijusti geriau po išsiskyrimo.

Išsiskyrę su artimaisiais, žmonės kenčia ne dėl paties žmogaus, o dėl emocijų, kurias patyrė santykiuose. Pripažinkite, kad esate priklausomas nuo meilės euforijos jausmo, kurį sukelia neuropeptidų ir junginių, chemiškai panašių į amfetaminus – pramoginių narkotikų klasę, išsiskyrimo. Kančia po mylimo žmogaus išvykimo daugeliu atžvilgių panaši į patologinę narkotikų vartojimo nutraukimo būseną.

Vienai asmenų kategorijai maloniausias dalykas santykiuose yra jaustis kito žmogaus atidaus dėmesio, rūpesčio ir palaikymo objektu. Kitam – patirti patį įsimylėjimo jausmą, pakylėjimą, idealizuoti partnerį. Abiem atvejais kančia dėl mylimo žmogaus išvykimo yra egoizmo pasekmė.

Gera žinia ta, kad visus gerus jausmus, kuriuos patyrėte santykiuose, galite išmokti sukurti patys. Ir emociškai nebepriklausykite nuo to, kad šalia yra jūsų mylimasis.

Turite augti, vystytis ir stiprinti savo tėvų subasmenybę, kuri jus priima, myli ir saugo bet kokiomis aplinkybėmis. Įsitikinkite, kad jūsų vidinis balsas visada skamba pritariančiai ir meiliai. Ir pasistenkite pasitikėti maloniomis emocijomis, kurios kyla atsiliepiant į geras mintis apie save ir savo gyvenimą. Gydykite save tėviška (vyrams motiniška) priežiūra, ir poreikis turėti priklausomybę santykiams su fiksacija į partnerį žymiai sumažės.

Antras žingsnis – vėl įsimylėti save. Paprastai mes žavimės tam tikromis partnerio savybėmis, kurių, mūsų manymu, mums trūksta. Ar jis buvo protingiausias, švelniausias, tikslingiausias? Ugdykite šias savybes savyje! Nelaukite, kol kas nors iš išorės ateis ir jus užbaigs.

Nereikia tikėtis, kad vis tiek pavyks susiburti. Bent jau tol, kol patys pajusite ramybės jausmą. Jei bandysite susigrąžinti mylimąjį prieš atsikratydami priklausomybės nuo santykių, rizikuojate pakartoti tą patį neigiamą scenarijų.

Poreikį paversti mylimą žmogų savo nuosavybe pakeiskite noru padaryti jį laimingą. Turite rasti jėgų suteikti jam laisvę. Ir darykite tai ramiai. Pripažinkite, kad kiekvienas turi savo kelią. Ir būkite dėkingi, kad jūsų mylimasis pasirinko tam tikrą jo dalį išgyventi kartu su jumis.

Kaip teisingai elgtis, jei vyras jus palieka: psichologo patarimas

Santykiams nutrūkus, pažeidžiami tampa ne tik jausmai, bet ir pasaulėžiūra. Mylimo žmogaus išvykimas dažnai pakerta giliai įsišaknijusius moters įsitikinimus apie meilę, atsidavimą, teisingumą ir vyrus. Atstumta moteris patiria pažeminimo ir savivertės praradimo jausmą.

Didžiulis energijos kiekis išleidžiamas savistabai ir blogiems įvertinimams. Daromos išvados, kad reikėjo kitaip elgtis, kitaip rengtis, mylėtis. „Dabar net gėda prisiminti, ką galvojau apie save po to, kai mane paliko vyras“, – pasakoja Veronika (31 m.). Kai savęs plakimas pasiekė tiek, kad jo pasitraukimo priežastimi laikiau kojų nelygumą, manyje tarsi suveikė stabdymo signalas. Supratau, kad net idealios išvaizdos moteris iš modelių industrijos vyrai apleidžia. Juokinga, bet ši mintis man palengvėjo.

Supraskite, kad jei jūsų vyras tikrai vertintų jūsų sąjungą ir elgtųsi su jumis kaip su lygiaverte partnere, jis iš anksto būtų jus informavęs apie savo nepasitenkinimą kai kuriais jūsų santykių aspektais. Suteikčiau jums galimybę kartu rasti išeitį iš susidariusios situacijos. Klaidų analizė yra naudinga veikla. Bet tik su sąlyga, kad žinosite, kaip atleisti sau už savo klaidas. Priimkite tai, ką padarėte dėl nepatyrimo, ir pažadėkite sau, kad ateityje tų pačių klaidų nekartosite.

Kiekviena moteris svajoja būti dievinama. Dažna klaida – iš karto veržtis į naujus santykius, tikintis vėl pasijusti reikalinga, geidžiama ir mylima. Tačiau psichologo patarimas, kaip išgyventi, jei vyras jus palieka, yra neskubėti. Palaukite, kol atkursite pasitikėjimą savimi. Priešingu atveju rizikuojate sukurti santykius, atitinkančius jūsų prastą savijautą. Jei jausitės apleistas, apgautas, trauksite tik tuos, kurie su jumis elgsis kaip su buvusiu partneriu.

Visuotinai pripažįstama, kad stiprioji lytis yra daug mažiau emocinga nei moteris. Tačiau vyrai gali patirti tuos pačius stiprius jausmus kaip ir moterys. Jie tiesiog nuo vaikystės mokomi išlaikyti stipraus vyro įvaizdį ir įpranta slėpti savo skausmą. Dėl to išsiskyrimas jas dar labiau traumuoja nei moteris.

Moteris gali ne vieną vakarą atvirai verkti ant draugo peties. Vyras, net ir artimiausio draugo akivaizdoje, gali nedrąsiai prisipažinti, koks jis prislėgtas. O draugus vyrus dažniausiai gąsdina kito stipriosios lyties atstovo stiprių jausmų išraiška. Jie neįsivaizduoja, kaip tokiais atvejais suteikti tinkamą psichologinę pagalbą. Todėl išeitis būtų kreiptis pagalbos į psichologą. Ir nereikėtų tikėti mitu, kad vyras mieliau eis pas masažuotoją nei pas psichologą. Vyrai ne mažiau linkę suprasti save nei moterys. Tiesiog jie dažniausiai nuo psichoterapeuto atidžiau slepia informaciją apie gydymą.

Vyrams būdingi du pagrindiniai elgesio modeliai išėjus moteriai – aukos kompleksas ir agresijos kompleksas. Aukos kompleksas pasireiškia gyvybingumo sumažėjimu, apatija, bejėgiškumo jausmu. Agresijos kompleksą lydi kartėlis, apmaudas ją apleidusiai moteriai, atpildo troškulys.

Abiejų tipų reakcijos laikomos normaliomis reakcijomis į stresą, tačiau jas reikia koreguoti. Jūs neturėtumėte ieškoti išsigelbėjimo alkoholyje ar izoliuotis nuo visuomenės. Teigiamas požiūris ir laisvalaikis draugų kompanijoje padės aukos mentaliteto vyrui išgyventi išsiskyrimą. Laiką, kurį anksčiau skyrėte bendraujant su mergina, skirkite veiklai, kuri jums patiko, bet neturėjote galimybės užsiimti. Naujas pomėgis sugrąžins gyvenimo pojūtį ir norą keltis ryte. Jei įmanoma, leiskitės į kelionę. Kraštovaizdžio pasikeitimas, švieži įspūdžiai, naujos pažintys su įdomiais žmonėmis – štai ko jums dabar reikia.

Jei dėl išsiskyrimo jaučiatės pyktis, reguliarios kelionės į sporto salę padės tai nukreipti. Jūsų psichotipo žmogui taip pat bus naudinga pasinerti į darbą. Intensyvus darbas padės atsikratyti energijos pertekliaus ir atitraukti nuo niūrių minčių.

Kaip išgyventi išsiskyrimą su mergina po ilgų santykių: psichologo patarimas

Nebus taip lengva pamiršti žmogų, į kurį investavote daug jėgų ir vilčių ateičiai. Santykių praradimo patirties intensyvumas priklauso nuo subjektyvaus jų reikšmingumo vertinimo. Dažnai sau priminkite, kad ir kokie puikūs būtų jūsų santykiai su buvusia mergina, ji nėra vienintelis žmogus, su kuriuo galite būti tikrai laimingi.

Nuimkite jį nuo pjedestalo. Įsimylėjimas dažnai grindžiamas idealizavimu – nesąmoningu kito, kaip tobulos ir visagalės būtybės, suvokimu. Tai padės atsikratyti priklausomybės nuo meilės įjungus atvirkštinį mechanizmą – devalvaciją. Apsidairykite aplinkui ir supraskite, kad daugelis moterų turi tokius pat privalumus, kaip ir jūsų išrinktoji. Dažnai priminkite sau visus savo buvusio erzinančius įpročius.

Kiekvieną dieną skirkite ribotą laiką, kad atsisėstumėte ir savo jausmus apie tai, kas nutiko, nurašytumėte popieriuje. Jei iškyla įkyrios mintys apie savo buvusįjį, pasakykite sau, kad nerimui skirtas laikas praėjo, ir jūs grįšite prie jų rytoj tuo pačiu metu. Pamažu vis rečiau grįšite į prisiminimus apie išsiskyrimą.

Neskubėkite ieškoti naujos poros, kol vėl nepajusite malonumo gyvenime ir atkursite pasitikėjimą priešinga lytimi. Priešingu atveju pasąmoningas pasipiktinimas ir neapykanta moterims taps kliūtimi naujiems jausmams. Seksualinis potraukis buvusiai partnerei, noras jai atkeršyti, pavydas ir bet kokie kiti intensyvūs jausmai rodo, kad dar psichologiškai neatsigavote po buvusių santykių.

Visuomenė teigia, kad santykiai su vyru, santuoka, yra svarbiausias moters gyvenimo pilnatvės komponentas. O skyrybos – jos asmeninis fiasko. Jei šios iliuzijos neatsikratysite, tuomet nepadės jokie psichologo patarimai, kaip išgyventi išsiskyrimą su vyru.

Yra dar vienas neteisingas požiūris, kuris neleidžia atsigauti po skyrybų. Moteris dažnai gyvena tikėdama, kad vyras ją saugo nuo gyvenimo sunkumų, o ji pati nesugeba savimi pasirūpinti ir pasiekti bet kokios sėkmės gyvenime. Tačiau šį įsitikinimą nesunkiai paneigia milijonų išsiskyrusių ir vienišų moterų asmeninė patirtis. Nebijokite gyventi vieni.

Psichologinė pagalba atskiriant tėvus nuo vaikų

Skyrybos kelia stresą ne tik vyrui ir žmonai, bet ir visai šeimai. Siekiant sumažinti neigiamas tėvų atskyrimo pasekmes vaikui, būtina:

• paaiškinkite kūdikiui, kad vyras ir žmona išsiskiria, bet mama ir tėtis niekada, jis nepraranda nė vieno iš savo tėvų;
• Paaiškinkite kūdikiui, kad kaltė dėl mamos ir tėčio atsiskyrimo jokiu būdu neprisiima jam;
• vaikas turi turėti aiškų supratimą apie savo ateitį - kaip jis gyvens, su kuo, kaip dažnai susitiks su kiekvienu iš savo tėvų;
• jokiu būdu nenaudokite vaiko kaip keršto ir vienas kitu manipuliavimo priemonės;
• Jei staiga pasikeičia vaiko elgesys (baimės, agresija, hiperaktyvumas), reikia nedelsiant kreiptis į psichologą.

Svarbu atsikratyti kaltės jausmo vaiko akivaizdoje. Juk kūdikis tiksliai perskaito tėvų emocinę būseną. Jei jūs pats esate įsitikinęs, kad įvyko nepataisoma tragedija, tai ir kūdikis jausis taip pat. Nepamirškite, kad siekiant išlaikyti psichologinę sveikatą, vaikui svarbiau gyventi meilės atmosferoje, o ne pilnoje šeimoje, kurioje nuolat tvyro įtampa ir konfliktai.

Nepamirškite, kad tą patį įvykį galima suvokti įvairiai. Santykius traktuokite kaip nuotykį, kuris ne visada baigiasi gerai. Matykite juos kaip sėkmės istorijos dalį („ačiū už laiką, kurį praleidome kartu, už mūsų sūnų“), o ne į nesėkmę („niekas manęs nemyli“, „visi vyrai/moterys yra beverčiai“).

Juk kažkada jis išskyrė tave iš minios ir ilgą laiką aišku nebuvo tau abejingas. Ir staiga šaltas žvilgsnis.

Nepaisant visko, kas verda jūsų sieloje, jums reikia išmokti oriai išeiti net iš tokių situacijų. Kaip susidoroti su mylimo žmogaus mirtimi? Neleisk, kad melancholija ir depresija sugadintų visą tavo gyvenimą!

Kai vyras palieka moterį, jos emocinių išgyvenimų neįmanoma perteikti žodžiais. Vienintelė šiuo metu aiškiai matoma mintis – bet kokia kaina grąžinti mylimą žmogų. Bet kodėl?

Taip, jums ši situacija yra tarsi nelaimė. Dabar esate tikri, kad gyvenimas baigėsi, daugiau niekada nebus džiaugsmo ir šis vyras yra paskutinis jūsų vienišoje egzistencijoje. Tu jį myli ir tau niekam daugiau nereikia. Jūs vėl ir vėl pradedate išgyventi išsiskyrimo istoriją. Ir galų gale netgi galite papulti į savotišką mazochizmą, paslapčia patirdami malonumą dėl to, kad tapote niekšų auka.

« Atleisk ir paleisk“, – kaip sakoma dainoje.

Dažnai kartu su tuo atsiranda nepageidaujamas kaltės suvokimas.

Moteris tikina save, kad vyras išvyko, nes nepateisino jo lūkesčių. Tikrai ji elgėsi neteisingai arba pradėjo per mažai dėmesio skirti savo išvaizdai. O gal ji buvo užsiėmusi ir nepastebėjo, kad vyrui trūko priežiūros. Dėl tokių kankinimų stipriai krenta savigarba ir vis stiprėja netikrumas dėl patrauklumo priešingai lyčiai.

1. Negalite persekioti, pradėti nesibaigiančius teiravimus „kodėl“ ir „kas kaltas“, atjungti telefono, rašyti žinutes ir užtvindyti el. pašto dėžutės laiškais ar persekioti gatvėje. Tokia veikla neduos teigiamų rezultatų.
2. Turime eksperimentuoti. Daugeliui išsiskyrimą patyrusių moterų patariama kardinaliai pakeisti savo įvaizdį, pavyzdžiui, griežtą kaštonų kirpimą paversti auksinėmis garbanomis. Vyrai renkasi skirtingus kelius: vienas „buvęs vyras“ žmonai išvykus visiškai pakeitė situaciją bute.
3. Stenkitės būti kūrybingi. Ar kada nors svajojote įvaldyti gitarą ar šokti flamenką, bet neturėjote pakankamai laiko? Atėjo momentas – iškart registruokis į kursus, susirask šokių studiją. Iš pradžių bus sunku, tačiau būtent šie sunkumai atitrauks jus nuo rūpesčių. Ir kas žino, galbūt netrukus sukursite gražią lyrišką dainą arba išreikšite meilę ir viltį šokiu.

« Atsiskyrimas visada yra nervinio streso šaltinis. Iš šalies atrodo, kad lengva kažką panašaus paimti ir paleisti, bet labai sunku tam, kas mėgsta, pasiryžti tai padaryti. Turime ieškoti pomėgio, kuris užimtų visą savo laiką“, – pareiškimas iš forumo.

Ką daryti, kai miršta mylimas žmogus

Vyrui išėjus, pradedate visiškai jausti savo vienatvę. Kad ir kaip būtų, jūs bendravote. O dabar tiesiog nėra su kuo pasikalbėti. Namuose tvyro tyla. Ir tu jos bijai. Anksčiau buvo galimybė pasikalbėti. Keiskitės naujienomis, ginčykitės, kai jautėtės susierzinęs. Tačiau dabar aplink jus tvyro tuštuma. Ir tai pabrėžia kažko svarbaus praradimą. Iš pradžių jus persekioja baimė, kad tai tęsis amžinai. Tačiau pamažu pripranti ir vienatvę pradedi suvokti kaip normalų dalyką.

Nustokite turėti kompleksų ir pagalvokite, kad jums atsivėrė naujos galimybės. Vyro išvykimas atnešė jums netikėtą dovaną – daug laisvo laiko ir galimybę užmegzti naujas pažintis. O išleisti galite tik savo malonumui. Taip, žinoma, kol esate vienišas. Bet jūs niekam nesate atsakingas. Tavo gyvenimas priklauso tik tau. Eiti apsipirkti. Papurtyk save. Padaryk ką nors įdomaus.

« Kaip išgyventi? Taip, jie išgyvena skirtingai... kiekvienas... Viskas priklauso nuo požiūrio į situaciją. Tie, kurie situaciją suvokia tik neigiamai, dažniausiai suserga depresija... Apskritai nieko gero... Tie, kuriems užtenka jėgų, metasi į darbą, į ekstremalų sportą... O yra tokių, kuriems pozityvumas atrodo net tokioje situacijoje. Tie. Jie sako ačiū likimui už laimingas gyvenimo akimirkas ir juda toliau... Gyvenimas tęsiasi)))“, – patarimas iš forumo.

Kai suprasite, kad išsiskyrimas turi savo privalumų, įgysite pasitikėjimo savimi. Ir netrukus suprasite – šis žmogus nebuvo vienintelis planetoje. Aplink yra tiek daug įdomių vyrų. O norint išsirinkti tinkamą, nereikia sukti galvos mintimis, kurias seniai laikas pamiršti!

Kai mylimas žmogus miršta, ima jaustis taip, lyg būtų nukirsta pusė širdies. Noriu verkti ir gailėtis savęs. Tai visiškai natūralus noras, kurį reikia patenkinti. Tačiau ką tuomet daryti, kaip išgyventi mylimo žmogaus išvykimą? Atsiskyrimo praradimo jausmas išnyks tik tada, kai jūsų siela vėl prisipildys kažkuo prasmingo.

Kodėl taip sunku susitaikyti su išvykimu?

Daugelio nerimo priežastis yra prisirišimas. Kaip mažas vaikas, kuris negali užmigti be brangaus meškiuko, taip ir negali rasti sau vietos. Tokiu momentu svarbiausia išlaikyti pusiausvyrą. Nereikia pulti į vieną iš dviejų kraštutinumų: Nekaltink partnerio ir nemanyk, kad visų bėdų šaknys slypi jumyse. Tai nereiškia, kad tu bjaurus, storas ar vargšas. Meilei priežasčių nėra – tu tiesiog myli ir esi mylimas. Visa kita – iš piktojo.

Trečias būdas

Taigi, norėdami pradėti naują gyvenimą, turite pasirinkti tokią strategiją: maksimaliai išnaudoti savo situaciją. Jūs jau nebe kūdikis, kuris staiga neteko mamos – esate suaugusi moteris. Ši situacija jums buvo suteikta dėl priežasties. Pats likimas duoda laiko suaugti, apsižvalgyti tikroviškai. Po kurio laiko – metų ar dvejų – galėsite pamatyti tikrąsias to, kas nutiko, priežastis. Ne veltui sakoma, kad tiesa matoma iš tolo.

Raskite savo tikslą

Šiuo metu jūs tiesiog turite priimti pilnametystę. Po tokių perversmų vieni atsigręžia į religiją, kiti pradeda užsiimti labdara. Bet kokiu atveju svarbu neišsiskirti, o atvirai bendrauti su pasauliu. Padėdami kitiems jausite pasitenkinimą, o tai, savo ruožtu, tiesiog neleis gailėtis savęs – šalia visada yra kažkas, kurio padėtis yra daug prastesnė.

Sukurkite savo asmeninę erdvę

Kad ateityje nebūtumėte išduoti, pirmiausia turite pakeisti požiūrį į save. Išmokite apriboti save vienais būdais, o kitais – būti nuolaidūs. Nustatykite ribas, kurių niekas neturi teisės peržengti. Negalite būti geras visiems ir visada stoti ant savo dainos gerklės. Reikia kovoti už savo laimę. Jei elgsitės su savimi pagarbiai, niekada nepasirinksite neverto žmogaus.

Nebijokite naujų santykių. Elkis su vyrais kaip su draugais ir nekurkite jiems toli siekiančių planų, negriebkite pirmojo sutikto žmogaus. Neliksite vienas, nes patys būsite savarankiški. O svarbiausia, kad pagaliau rastumėte vertą žmogų, su kuriuo santykiai teiks tik džiaugsmą.