Żona i kochanka: Jak dokonać właściwego wyboru? Kochanka czy żona: kim być dla mężczyzny Nie mogę wybrać żony ani kochanki

Relacje miłosne często stają się polem, na którym człowiek jest zmuszony oszukiwać, zdradzać i jednocześnie cierpieć. Mężczyzna rozpoczyna więc romans ze swoją kochanką, nie spodziewając się, że ją pokocha. Kiedy uczucia wybuchają, mężczyzna staje przed poważnym wyborem pomiędzy...

Dlaczego mężczyzna w ogóle zaczyna zdradzać swoją żonę? Wszystkie przyczyny występujące w tym problemie wskazują na istniejące trudności w życiu rodzinnym. Mężczyzna nie jest zadowolony ze swojego związku małżeńskiego, dlatego braki rekompensuje posiadaniem kochanki. Skąd w ogóle biorą się te problemy rodzinne?

Relacje miłosne powinny przynosić radość. Ludzie zastąpili wiele koncepcji w swoim życiu i zapomnieli, czym naprawdę jest miłość i relacje. Założenie rodziny jest opcjonalnym krokiem w życiu człowieka. Jeśli wszystkie dzieci uczą się w szkołach pod przymusem, to na szczęście nie pomyślały jeszcze o zmuszaniu ich do budowania relacji miłosnych. Jednak sami ludzie uważają, że związek dwojga ludzi jest integralnym etapem ich życia, czyniąc go tym samym obowiązkiem. Ale to właśnie takie podejście do miłości czyni ludzi nieszczęśliwymi. W końcu to, co jest wymagane, nigdy nie przyniesie szczęścia.

Brak przyjemności ze związków prowadzi do tego, że partnerzy przestają ze sobą współdziałać. Jeśli na początku znajomości starają się zjednoczyć, z czasem rozluźniają się, zapominając, że ich związek wciąż pozostaje kruchy.

Nierozwiązane problemy są drogą do separacji. Mężczyzna i kobieta, przestając współdziałać i pozwalając, aby wszystko toczyło się swoim torem, przestają rozwiązywać wspólne problemy. Ale oni nigdzie się nie wybierają! Z czasem kumulują się w takich ilościach, że ich masa krytyczna zmusza ludzi do rozproszenia się. To, że partnerzy nie rozwiązują swoich problemów, jest oznaką ich niezdolności lub niechęci do wzajemnej interakcji. A źródłem takiego mentalnego „lenistwa” jest to, że ludzie uważają relacje za obowiązkowy atrybut, a nie ich kreację.

Porównaj: obowiązkowe zadanie, za które otrzymasz niewielką sumę pieniędzy i wycieczkę do miejsca, w którym się zrelaksujesz. W pierwszym przypadku zobowiązują Cię oferując za to nieznaczną korzyść. W drugim przypadku nikt Cię do niczego nie zmusza. Podejmujesz decyzję o robieniu tego, co sprawia ci radość. Podobnie jest w związkach: choć są one czymś obowiązkowym, działasz siłą, ale kiedy zrozumiesz, że twój związek jest tworem, który może dawać radość, podejmujesz wysiłki, aby go budować i stale rozwijać.

Nierozwiązane problemy są oznaką, że ludzie postrzegają swoje relacje jako swego rodzaju warunek istnienia. Oznacza to, że nie interesuje ich to, jakie będą, byle były jak najbardziej komfortowe. Ale związek miłości nie jest zjawiskiem materialnym, ale duchowym i emocjonalnym. Jeśli w coś nie zainwestujesz, to nie będzie. Co więcej, relacje są twoim dziełem. A to, czy przyniosą Ci radość, czy nie, zależy tylko od Twojego ciągłego wysiłku, pozytywnych emocji i chęci ich przekształcenia.

Kiedy w rodzinie pojawiają się problemy, mężczyźni często od nich uciekają. Powód leży właśnie w tym, dlaczego w ogóle poślubiali swoje żony:

Niektórzy zawierają związek małżeński, bo jest to konieczne, wymaga tego społeczeństwo.
Inni biorą ślub, bo nalegali rodzice. Co więcej, to rodzice wybrali małżonka dla swojego syna.
Jeszcze inne zawierają związek małżeński, ponieważ żonaci mężczyźni są bardziej preferowani na rynku pracy.
Jeszcze inni biorą ślub w locie.
Piąta osoba zawiera związek małżeński dla zabawy, a kiedy zdaje sobie sprawę, że rodzina to praca i obowiązki, popada w rozczarowanie i cierpi.

Rodzina zawsze wiąże się z pojawieniem się różnorodnych trudności, problemów i sporów pomiędzy małżonkami. Natomiast mężczyźni, którzy pobrali się pod przymusem lub bez większych pragnień, nie próbują rozwiązywać problemów, ale od nich uciekają. W końcu rozwiązanie problemu to zachowanie relacji, a ucieczka od nich to zniszczenie. W ten sposób mężczyzna ucieka od problemów albo do kochanki, albo w inny sposób (na przykład sięgając po alkohol), bo podświadomie nie chce ich mieć.

Rozważane informacje już częściowo odpowiadają na pytanie, kogo wybrać między żoną a kochanką. Jeśli mężczyzna znalazł sobie kochankę, oznacza to, że nie kocha już bardzo swojej żony. Możliwe jest utrzymanie z nią relacji, tylko to ponownie doprowadzi go do ponownego szukania pocieszenia na boku.

Radzenie sobie z uczuciami

Aby podjąć decyzję i dokonać wyboru, musisz poradzić sobie z uczuciami. I tutaj człowiek może się całkowicie zdezorientować. Rzeczywiście, oprócz miłości do jednej z kobiet, może doświadczyć poczucia winy, wstydu, cierpienia z powodu tego, że sprawi komuś ból, zamieszanie itp.

Wybór będzie bolesny. Niektórzy mężczyźni na ogół twierdzą, że nie ma potrzeby dokonywania wyboru. Niech wszystko toczy się swoim torem, a sytuacja sama się rozwiąże. Należy jednak zrozumieć, że sytuacja może nie zostać rozwiązana najlepiej. Najsmutniejszą opcją byłoby odejście obu kobiet. A ponieważ mężczyzna nigdy dobrowolnie nie zgodzi się na samotność, porzucając zarówno żonę, jak i kochankę, będzie musiał dokonać wyboru.

Jak dokonać wyboru? Sugerowane są tutaj następujące kroki:

Po pierwsze, pamiętaj o swoich pragnieniach. Czego naprawdę chcesz od związku miłosnego? Pomyśl o swojej przyszłości, niezależnie od tego, kto jest obok Ciebie. Najpierw wyobraź sobie przyszłość, jakiej pragniesz.
Teraz odpowiedz sobie na pytanie, w związku z którą z dwóch kobiet jesteś najbliżej swojej wymarzonej przyszłości. Obie kobiety są różne, tak jak różne są relacje z nimi. Który związek najbardziej przypomina ten, który chcesz mieć w przyszłości.

Najprawdopodobniej żaden ze związków nie jest dla Ciebie w pełni odpowiedni, w przeciwnym razie nie stałbyś przed wyborem. Każdy ze związków ma swoje wady. Jednak jeden związek lubisz bardziej niż drugi. Po prostu bolesne jest dla Ciebie wyobrażenie sobie momentu, w którym rozstaniesz się z jedną z kobiet.

Innym rozwiązaniem problemu może być wyobrażenie sobie przyszłości z każdą z kobiet. Masz dwie możliwości na przyszłość: którą wybierasz? Przyszłość w związku z każdą kobietą będzie inna. Wybierz przyszłość, z którą chcesz się zmierzyć.

To wszystko oczywiście założenia i hipotezy. To, jak rozwinie się twój związek z tą czy inną kobietą, stanie się znane w przyszłości. I po prostu akceptujesz myśl, że możesz pokochać inną kobietę. Jeśli czujesz wstyd, ponieważ najpierw kochałeś swoją żonę, a teraz zakochałeś się w kochance, zaakceptuj to jako zjawisko naturalne. Jeśli naprawdę chcesz być ze swoim kochankiem, nie ma w tym nic złego.

Kocham obu

Wybór staje się jeszcze trudniejszy, gdy mężczyzna deklaruje: „Kocham jedno i drugie!” Tutaj jest zdecydowanie zdezorientowany w swoich uczuciach, co czyni wybór całkowicie niemożliwym. Jak wybrać, czy dana osoba wydaje się kochać obie kobiety?

Typowe wyznanie mężczyzny, który zdradził, wygląda tak. Najpierw kochał swoją żonę. Była piękna, urocza, słodka, miła, więc wybrał ją na swoją żonę. Jednak z biegiem lat uczucia opadły. Już dawno zapomniał, co to znaczy być mężczyzną. Problemy i ciągłe zmartwienia zamieniły ich życie w rutynę. A potem poznał inną - swoją kochankę. Nie mógł się oprzeć jej seksualności, pogodnemu uśmiechowi i dźwięcznemu głosowi. Stała się dla niego oddechem.

Teraz staje przed wyborem: musi porzucić żonę, z którą wiele przeszedł i jest za wszystko wdzięczny, czy kochankę, która go inspiruje, podnieca, podnieca, zaspokaja seksualnie i daje odpoczynek .

Rzeczywiście, trudno jest wybrać między nałogiem, spokojnym życiem i seksem, tymczasowym hobby. Mężczyzna może myśleć, że kocha, ponieważ dostaje od swoich kobiet wszystko, czego potrzebuje. Chociaż w rzeczywistości może odczuwać wdzięczność, podniecenie seksualne, zainteresowanie itp.

Jak rozbić trójkąt miłosny?

Psychologowie zauważają, że trójkąt miłosny jest pod wieloma względami podobny do trójkąta Karpmana:

Mężczyzna/kobieta, który znajduje kochanka, jest ofiarą.
Mąż/żona zdradzającej osoby jest tyranem.
Kochanek/kochanka jest ratunkiem.

Rysując analogię, możemy zauważyć podobną psychologię jednostek, a także algorytm rozwoju wydarzeń obserwowanych w dowolnym trójkącie Karpmana.

Ofiara zaczyna dostrzegać braki lub wymagania swojej drugiej połówki (męża/żony). Ofiara ze względu na swoją słabość i niezdolność do odwagi, zdecydowania i rozwiązywania problemów szuka ratunku. Łączy siły z nim, aby krytykować tyrana i czuć się silną osobą. I tak to trwa, aż

ratownik wspiera ofiarę w myślach (a oszust nie rozwiąże jego problemów, pogodzi się z sytuacją, w której wszyscy się znajdują);
ktoś nie opuści gry (może to zrobić tylko tyran lub ratownik, ponieważ ofiara czuje się komfortowo w obecnej sytuacji);
sam wybawiciel nie stanie się tyranem (wtedy ofiara wróci do męża/żony, aby zjednoczyć się przeciwko „byłemu wybawicielowi”, który zjednoczy ich na krótko, aż do odejścia kochanka/kochanki).

Ofiara nie rozwiąże swojego problemu. Mimo wszystkich kłopotów to ona stwarza sytuację, w której pojawiają się kochankowie/kochanki, gdyż daje to jej korzyści. Może się tu wydarzyć jedna z dwóch rzeczy:

Jeśli ratownik opuści grę, oszust zacznie szukać innego kochanka/kochanki.
Jeśli tyran (mąż/żona) opuści grę, w tym przypadku ofiara uczyni ze swojego wybawiciela nowego tyrana.

W trójkącie miłosnym, podobnie jak w trójkącie Karpmana, zyskuje tylko ofiara. Zawsze znajdzie tyrana, od którego pobiegnie na wybawiciela. Jeśli nie ma tyrana, ona go stworzy, nawet jeśli okaże się, że jest to ta osoba, która wcześniej pełniła rolę ratownika. Zawsze będą poszukiwani nowi ratownicy. Co więcej, ofiara zawsze będzie miała rację we wszystkim, słaba, bezradna i obwiniająca.

Człowiekowi trudno jest dokonać wyboru, bo czerpie jedynie korzyści z pozycji, w której się znajduje. Należy jednak rozumieć, że jeśli mężczyzna nie podejmie decyzji, to zrobi to za niego jedna z kobiet.

Kogo ostatecznie wybrać – żonę czy kochankę?

Trójkąt miłosny jest częstym zjawiskiem tworzonym przez mężczyznę. Powodem jest niezadowolenie z życia rodzinnego i niechęć do opuszczenia żony w celu znalezienia innych ukochanych kobiet, z którymi będzie mógł zbudować pełen miłości związek. Podczas gdy mężczyzna zwleka z podjęciem decyzji, sekret staje się rzeczywistością. Jeśli kochanka go nie opuści, jego żona się rozwiedzie, co zakończy to błędne koło oszustwa i zdrady.

W bardzo skrajnych przypadkach Rosjanin zgadza się na wizytę u psychoterapeuty; jest to dla niego bardzo trudne. A jeśli pytanie dotyczy jego podwójnego życia, czyli „jak dokonać wyboru między żoną a kochanką, jeśli kocha je obie”, to jest to całkowicie trudne. Ale kiedy mężczyźni, to są te rzadkie przypadki, nadal decydują się na wizytę u psychologa, aby w końcu zrozumieć siebie i usunąć węzeł zawiązany przez życie na szyi, który nazywa się „żoną-kochanką”, wtedy ma szansę przeanalizuj tę sytuację. I nie będzie to tylko analiza, która ma płaszczyznę „dobry-zły”.

„Przez ponad 20 lat miałem dwie rodziny”

„Wydaje mi się, że żona doskonale rozumie, że moje ciągłe wyjazdy służbowe to wyjazdy niezwiązane z pracą, ale milczy i przez te wszystkie lata nie powiedziała ani jednego wyrzutu”.

„Nie mogę dokonać ostatecznego wyboru, bo jeśli zostanę bez żony i kochanki, nie będę już sobą”.

To mniej więcej problemy, z jakimi mężczyźni zgłaszają się do psychologa. I wiele osób ma ten problem, niezależnie od ich statusu społecznego, możliwości finansowych, aktywności zawodowej i wieku. Nie są w stanie samodzielnie dokonać wyboru, to znaczy wybrać żony lub kochanki. Skazują się na tak bolesne życie w kłamstwie, a także nie pozwalają swoim dwóm ukochanym kobietom żyć w pokoju. Ale przez lata, a nawet dziesięciolecia, nic nie robią.

Zaskakująca jest jedna okoliczność, jeśli nie mówimy o elementarnej rozwiązłości, mężczyzna doświadcza niemal równie silnych uczuć zarówno do żony, jak i do kochanki. Często te dwie kobiety różnią się od siebie absolutnie wszystkim - różnymi typami charakteru, temperamentem, wykształceniem i wyrafinowaniem, statusem społecznym. Jednak uczucia mężczyzny do żony i kochanki są równie silne. Jaki jest tutaj sekret?

Psychologia i fizjologia, jaka jest przyczyna męskiej niewierności?

Warto dodać, że tak paradoksalna sytuacja, gdy mężczyzna czuje miłość do swoich dwóch kobiet, ma nie tylko podłoże psychologiczne, ale i fizjologiczne. Powód psychologiczny sięga dzieciństwa tego człowieka. Młody chłopak nigdy nie może otrzymać pełnej miłości matczynej, czyli ma ciągły deficyt tego uczucia, i to niezależnie od tego, czy kobieta rzeczywiście poświęca synowi mało uwagi, czy wręcz przeciwnie, całkowicie się mu poświęca. dziecko. Chłopak zawsze potrzebuje kropli więcej kobiecej miłości. A kiedy taki chłopiec dorasta, marzenia o matczynej miłości przekształcają się w pragnienie otrzymania maksymalnej ilości miłości i troski od kobiet, które są gotowe obdarzyć go wieloma uczuciami.

Eksperci z zakresu psychologii od dawna wiedzą, że takie neurotyczne uzależnienie od kobiecej miłości, mające swoje korzenie w odległym dzieciństwie, prowadzi do sytuacji, w których mężczyzna nie ma wystarczającej uwagi ze strony żony i postanawia uzupełnić ten deficyt na boku. od swojej drugiej ukochanej kobiety - kochanki. Oczywiście nie każdy może się z tym zgodzić, ponieważ powszechnie uważamy, że to chęć mężczyzny do urozmaicenia swojego życia seksualnego prowadzi do romansów na boku. A jednak eksperci twierdzą: psychologiczna strona problemu „kochanka-żony” zaczyna kształtować się właśnie w dzieciństwie wśród mężczyzn, których uważa się za kochanków wielu kochanków.

Jeśli mówimy o fizjologicznej stronie problemu, gdy mężczyzna doświadcza tych samych uczuć zarówno wobec żony, jak i kochanki, to jego podłoże wyszło na jaw po niedawnych badaniach przeprowadzonych przez zagranicznych seksuologów. Okazuje się, że mężczyzna może znaleźć się w pozycji zależnej fizycznie, a dokładniej na poziomie męskiej potencji, od obecności innej ukochanej kobiety – kochanki.

Naukowcy odkryli coś takiego: podczas stosunku płciowego w organizmie kobiety uwalniają się naturalne stymulatory erekcji, które zwiększają przepływ krwi do męskich narządów płciowych. Im bardziej kobieta jest podekscytowana podczas seksu, tym większą dumę powoduje to u mężczyzny; I nie ma znaczenia, że ten stan mija w ciągu zaledwie kilku minut, najważniejsze jest to, że mężczyzna uważa te chwile za niezapomniane.

A co w tym złego, jeśli kobieta, którą kocha mężczyzna, dostarcza mu dodatkowych ekscytujących emocjonalnych chwil podczas stosunku seksualnego? Poza tym, jaki jest związek między faktem, że mężczyzna ma kochankę i żyje przez dziesięciolecia, rozdarty między dwiema rodzinami?

Rozwiązanie zagadki okazało się łatwe: po pewnym czasie męski organizm przyzwyczaja się do używek wydzielanych przez żonę, przez co ich skuteczne działanie maleje. Ale jeśli dostanie na bok inną kobietę, to jego organizm nie przyzwyczaja się do tego tak szybko, bo otrzymuje różne używki! Spędziwszy ponad rok z żoną i kochanką, okazując im swoją miłość, mężczyźnie wydaje się, że w łóżku jest „prawdziwym macho”. I nawet nie chce myśleć o zerwaniu z jedną z kobiet, taka myśl powoduje jego zły nastrój i ponury stan. A co gorsza, jeśli mimo to odmówi któregoś z nich, może zostać poddany prawdziwemu wycofaniu. I tutaj nikt nie jest w stanie uchronić człowieka przed szaleństwem.

Według psychoterapeutów można pomóc mężczyźnie i rozwiązać problem trójkąta miłosnego. Jest tu jeden haczyk, sam człowiek musi chcieć
wydostać się z tej sytuacji. Mianowicie po to, aby chciał nie tylko przywrócić swojej duszy komfortowy stan, ale także uszczęśliwić swoją ukochaną kobietę, niezależnie od tego, czy wybór zostanie dokonany na korzyść jego żony, czy kochanki. W tej sytuacji obie kobiety mają równe szanse. Chociaż specjalista będzie preferował bezpieczeństwo istniejącej rodziny. Ale nawet w przypadku, gdy mężczyzna wybierze kochankę, żona nie tylko zyska wolność od takiego związku, ale także nie będzie cierpieć z powodu niepewnej sytuacji, a jej szansa na próbę bycia szczęśliwą wzrasta.

Inne artykuły na ten temat:

Jak dowiedzieć się, czy żona zdradza Jak przetrwać zdradę męża? Jak zrozumieć kobietę? Jak sprawić, żeby o Tobie pomyślał Sposoby na bycie wiecznie szczęśliwą żoną Czego nigdy nie powinnaś mówić mężczyznom Kompleksy w związkach Dlaczego mężczyźni nie chcą się żenić

Trójkąt miłosny, podobnie jak łódź, często jest kołysany przez kogoś: żonę lub kochankę. Te dwie bohaterki jednej powieści próbują odwrócić tę strukturę tak, aby „przy życiu” pozostały tylko dwie: on i ona. Trzeci zapasowy idzie na sam dół. Przeciwnikiem, który przegra w tej walce, będzie ten, który pewnego dnia popełni niewybaczalny błąd. O tym, jakie błędy mogą pozostawić twoją żonę w tyle, przeczytaj w materiale ONA.

Rzadko się zdarza, żeby żona była na tyle mądra i życzliwa, aby spokojnie pogodzić się z faktem posiadania kochanki i kierując się żałosną zasadą „jeśli kochasz, puść” błogosławi kochanemu mężowi w jego drodze po nowe szczęście . Trójkąt to barykady i wojna partyzancka. Psychologowie mówili o popularnych wzorcach zachowań żon i ich możliwych konsekwencjach.

Błąd nr 1. Rodzę i podtrzymuję

Ile razy mówili światu, że dzieci to nie zabawki dla dorosłych, a mimo to nadal nimi są. Niezależnie od wieku i okoliczności panie starają się organizować szczęście rodzinne poprzez ciążę. „Ja urodzę, a on zostanie” – myśli w stresie oszukana żona. I postanawia dokonać rzeczy nieodwracalnej.

„To najgorszy sposób” – mówi psycholog Aleksander Ustyuzhanin. - Okazuje się, że to żona podejmuje wyłączną decyzję o urodzeniu niekochanego dziecka w niestabilnej rodzinie.

W związku z tym musi zrozumieć, że taki wybór jest jej osobistą odpowiedzialnością, a los dziecka spoczywa wyłącznie na jej barkach”.

Psycholog z centrum ruchu osobowości „Runway” Julia Merenchuk zgadza się ze swoją koleżanką: „W żadnym wypadku nie należy rodzić, aby „zatrzymać” kogoś innego. Kobieta przenosi odpowiedzialność za relację między sobą a mężczyzną na dziecko, które będzie musiało jakoś żyć i rozwijać się z tym ciężarem.”

Błąd nr 2. Krytykuj przeciwnika

Uraza maluje w wyobraźni żony żywe obrazy, które niszczą poczucie własnej wartości. A żeby to jakoś skorygować, wykorzystuje się krytykę rywala. Ale zachodzi dziwne zjawisko – efekt jest odwrotny.

„Kiedy zbesztają to, co jest dla nas bliskie i cenne, automatycznie zaczynamy zaciekle tego wszystkiego bronić” – Julia Merenchuk odkrywa tajemnice psychiki. „A kiedy się bronimy, budujemy w naszych umysłach nowe argumenty na korzyść bohatera, o którego honor walczymy”.

„Ona jest gruba, zupełnie nie w twoim typie!” - żona obiektywnie zwraca uwagę na fakt, że jej kochanka ma nadwagę. „Nie, jest dość szczupła” – mąż staje w obronie swojego wyboru i od razu zaczyna o niej myśleć dokładnie w ten sposób.

„Oczywiście, że ją ochroni” – wyjaśnia Aleksander Ustyuzhanin. - Przecież w tej chwili jest w euforycznym stanie miłości. I z całą swoją charakterystyczną siłą i pomysłowością ratuje swoje bystre uczucie przed tobą, wrogiem zewnętrznym.

Błąd nr 3. Zadzwoń do swojej kochanki i wszystko jej wyjaśnij

Najczęstszą strategią, jaką stosuje mężczyzna, aby nakłonić do trójkąta świeże ciało, jest przedstawienie legendy o „starej, głupiej, chorej żonie”, której nie da się opuścić, ale która w rzeczywistości nie jest dłużej warto kochać. I żony o tym wiedzą. Pewnego dnia niektórzy podejmują odważną decyzję: spotkać się ze swoją kochanką twarzą w twarz i jasno wyjaśnić jej, kto jest panią domu.

„W grze między małżonkami kochanka jest pionkiem” – uważa Aleksander Ustyuzhanin. - Jeśli ktoś nie zgodzi się na trójkąt, będzie inny, zwłaszcza jeśli mężczyzna zasmakował już smaku zdrady i jest w chronicznych poszukiwaniach. Oczywiście, jeśli żona ma siłę, odwagę i pewność, że będzie w stanie z godnością poprowadzić taki dialog i wyjść z niego zwycięsko, to dlaczego nie? A jeśli przyjdzie na spotkanie i przekona się, że przy kochance wygląda, szczerze mówiąc, żałośnie, to co wtedy?” Posunięcie to jest dość niebezpieczne, zauważa Julia Merenchuk:

„Kiedy kochanek jest istotą nieco mityczną, łatwiej jest to dostrzec. Ale gdy tylko zobaczysz ją w rzeczywistości, żona natychmiast zaczyna mieć obsesyjne fantazje:

nieustannie wyobraża sobie przeszłe i przyszłe zdrady męża z realistycznymi szczegółami – a to zamienia się w torturę siebie”.

Błąd nr 4: Spowodowanie ataku zazdrości

Wyzwanie zazdrości, podobnie jak wyzwanie Świętego Mikołaja, jest najpopularniejsze i powszechnie polecane przez przyjaciół i magazyny kobiece. Ale czy naprawdę jest taki dobry?

„To, że mężczyzna zaczyna być zazdrosny, wcale nie oznacza, że chce, aby obiektem jego namiętności była jedyna kobieta w jego życiu” – ostrzega Aleksander Ustyuzhanin.

„Zazdrość to bardzo kontrowersyjna metoda” – wątpi Julia Merenchuk. – Musimy pamiętać, że u mężczyzn strach związany z ojcostwem istnieje na poziomie nieświadomym. Zawsze są trochę „podejrzliwi”: czy wychowują własne dziecko? Otwarta prowokacja zazdrością może zakończyć napięte relacje między małżonkami. Do tego stopnia, że mąż może być nawet szczęśliwy, podsumowując: „To wszystko, w końcu jestem wolny, żona się zadomowiła, mogę wyjechać”.

Błąd nr 5. Stwórz skandal

Za każdym razem niewierny mąż wraca do domu po przygodzie z nieprzyjemnym posmakiem tego, że znów musi się awanturować, przebiegle i szukać wymówek. A potem następuje skandal: żona pragnie prawdy i pokuty.

„Skandal wywołuje poczucie winy” – komentuje Julia Merenchuk. „A człowiek zawsze stara się uniknąć poczucia winy”. Według Aleksandra Ustyuzhanina list może być kompetentną alternatywą dla skandalu: „W piśmie możesz przekazać wszystko, czego potrzebujesz, właściwymi, przemyślanymi słowami. Na przykład tak: „Kochanie, wiem wszystko, jest to dla mnie trudne i bolesne. Wybierz: albo odejdź, albo zakończ stosunki zagraniczne i poszukaj sposobu na poprawę sytuacji.

Odesłanie oszusta do domu z walizką jest czynnością emocjonalną, bolesną i trudną. Niemniej jednak eksperci uznają go za najbardziej uczciwy i poprawny. „Najczęściej mężowie wracają z walizkami” – wspomina Julia Merenchuk. - Zaobserwowano: człowiekiem kieruje pasterstwo, chciwość i poczucie straty. Kiedy człowiek traci dom, stół, ulubioną sofę, dzieci, „starą i chorą, niepotrzebną” żonę, zaczyna przeceniać wartości. Ta i z powrotem mogą trwać dwa tygodnie lub sześć miesięcy. I tutaj możliwe są dwie opcje: albo od razu uda się tam, gdzie go wysłano, a żona ominie wiele bolesnych etapów zmagań z kochanką, albo będzie błąkał się przez jakiś czas w niepewności i wróci.

Dobrze. I być może będę kontynuował temat wieczności. Jest to istotne nawet podczas wojny. Mam tu serię listów na temat trójkątów miłosnych i wszelkiego rodzaju problemów seksualnych w parach. O tej serii napiszę później.

Na razie po prostu dyskutuj. Mężczyzna ma trudną sytuację życiową i trudny wybór.

„Witam, ewolucję.

Chcę opowiedzieć moją historię relacji rodzinnych i poprosić o radę Ciebie i czytelników Twojego bloga. Z góry przepraszam za długi i nieco zagmatwany list. Próbuję powiedzieć więcej, aby można było zobaczyć mniej więcej kompletną sytuację.

Zacznę od samego początku. Moją żonę Olę (wówczas przyszłą) poznałem podczas egzaminów uniwersyteckich. Na początku zostali tylko przyjaciółmi, ale szybko zaczęli się spotykać. Ola była w Petersburgu po raz pierwszy i wszystko było dla niej bardzo interesujące; jako rodowita mieszkanka północnej stolicy, mogłam wiele powiedzieć i pokazać w mieście. Dla mnie to pierwszy związek po serii nieudanych miłości, Olya miała przede mną chłopaków i wręcz przeciwnie, zabawne było dla niej to, że byłem z nią tak zawstydzony. Wszystko rozwijało się bardzo szybko. Kilka miesięcy po rozpoczęciu szkoły przydarzył nam się wypadek. Byłem winowajcą; Ola została w większości ranna w wypadku. Ukryliśmy udział Olyi w wypadku - moich rodziców nie było, a Olinowie mieszkają w innym mieście. Bardzo się martwiłem. Ola przeszła kilka operacji, ale jak się okazało, nie było zagrożenia dla jej zdrowia, były drobne konsekwencje. Dołożyliśmy wszelkich starań, aby z zewnątrz nic nie było zauważalne. Wiele się zmieniło - Ola wpadła teraz w histerię i zaczęła być zazdrosna o wszystkie kobiety z rzędu. Niejasno pamiętam ten okres - dużo się kłóciliśmy i dużo godziliśmy, dużo przepraszałem, związek był dość burzliwy, było dużo zabawy, ale seks powoli zaczął zanikać. 4 lata później pobraliśmy się. W tym czasie dość aktywnie oglądałem porno, ponieważ… Chciałem dużo seksu, ale seks z Olyą przestał być dobry - nie mogę powiedzieć, co było nie tak. Ola zaczęła mieć problemy z orgazmami, odebrałam to osobiście, bardzo się martwiłam, że to skutki wypadku itp.

Mieszkaliśmy razem, pracowaliśmy i oszczędzaliśmy na mieszkanie. Olya zarabiała kilka razy mniej. Było mi to obojętne, uważam, że to mężczyzna rządzi i to on powinien kierować rodziną. Urodziła się córka, potem syn. W ciąży i po niej nie uprawialiśmy seksu, rozumiem, że nie chcę w tym stanie i prawie się nie nalegałam, starałam się nie poruszać tego tematu. Po urodzeniu córki kupiliśmy mieszkanie prawie w centrum miasta - rodzice pomagali z obu stron, a ja już wtedy zarabiałam całkiem spore pieniądze. Poza tym oszczędzaliśmy cały poprzedni czas - sporo zaoszczędziliśmy, nigdzie nie jeździliśmy i nie podróżowaliśmy. Po urodzeniu drugiego dziecka nie zaczęliśmy uprawiać seksu. Olga nie okazała zainteresowania, stwierdziła, że jest gotowa, gdybym tego potrzebowała - ale to mnie od razu ostudziło, po prostu mnie przekonali, zgodziłam się, gdy już było to zupełnie nie do zniesienia. Próbowaliśmy „zaplanować sobotę” ale nic nie pomogło i pojawiła się obawa przed nieplanowaną ciążą. Próbowałem jakoś podniecić Olyę, zrobić niespodzianki, dręczyć ją. Ale była wściekła, że „zachowuję się jak klaun”. Już od dawna irytował ją mój zapach - przed rzadkim seksem musiałem iść się umyć. Jednocześnie też nie jestem świetnym facetem - często zamykałem się w sobie, przez co przeżywałem konflikty w pracy i kłótnie z Olą, byłem takim „dobrym facetem”, który wszystko robił dobrze, dawał kwiaty, biżuterię i słodycze, próbował mnie gdzieś wyciągnąć, żebym poszła na spacer. Ale nie mogę powiedzieć, że nalegałem bardzo gwałtownie - byłem bardzo pozbawiony emocji, a raczej moje impulsy nagle spełzły na niczym. Czasami wieczorem przygotowywałem się do ciekawych rzeczy, szedłem w świetnym nastroju - i dosłownie od pierwszych uwag Oli mój nastrój szybko się pogorszył i już niczego nie chciałem. Pokłóciliśmy się, nie rozumiałem, czego jeszcze chciała - wszystko nie było złe. Ale nie możemy powiedzieć, że tylko się pokłóciliśmy. Rozumiemy się dosłownie i jesteśmy podobni pod wieloma względami. W tym samym czasie Olya dużo robiła w domu - planowała, pracowała z dziećmi - naprawdę pracowała, a nie na pokaz. I ona też wiele dla mnie zrobiła. Nie wróciła do pracy. Próbowałem zająć się swoimi sprawami, ale potem doświadczyliśmy kilku ogłuszających niepowodzeń i przez prawie miesiąc kłóciliśmy się poważnie.

Wszystko było w porządku, z wyjątkiem tego, że nie uprawialiśmy seksu i wpadłam w depresję. Żyliśmy na ogół spokojnie i cicho, często spaliśmy osobno, bo reżim był inny. Zdecydowałem, że tak nie może być dalej, więc zacząłem pracować, zaktualizowałem swoją garderobę, próbowałem włączyć Olyę do mojego kręgu zainteresowań, zrobić coś razem, zająć się hobby - ale nic nie działało. W tym samym czasie Olya za każdym razem się denerwowała, ale zawsze mówiła, że i tak czuje się bardzo dobrze. Nie mamy przyjaciół - przestałem komunikować się z przyjaciółmi, ponieważ... w ich towarzystwie zawsze było dużo dziewcząt, a Olya była o mnie bardzo zazdrosna. Cóż, ogólnie rzecz biorąc, przeszedłem do pracy i hałaśliwe imprezy alkoholowe i kluby mnie nie pociągały.

Od razu powiem, że nigdy nie jestem pozytywnym bohaterem. Złościłem się podczas kłótni, włączałem sarkazm - teraz rozumiem, że bardzo mnie to obraziło, bardzo podążałem za przykładem Olyi i ogólnie nie kontrolowałem sytuacji. Przemilczałam pewne fakty o sobie i moim nastroju, które mogły zdenerwować Olyę, wycofałam się w siebie i teraz rozumiem, że Olya często wątpiła w moje uczucia, chociaż one istniały.

Nie zdradziłem Olyi. Miałem coś w rodzaju zakochania się, kiedy zdałem sobie sprawę, że podoba mi się inna dziewczyna i pociąga mnie ona. ale sprawy nigdy nie wykraczały poza flirt. Niektórzy próbowali się zbliżyć - niezbyt aktywnie, wydawało mi się, że ktoś mnie trochę polubił, ale natychmiast cofnąłem się o kilka kroków. Nie miałem zamiaru zdradzać Oli i wierzyłem, że to w ogóle nie powinno mieć miejsca, chociaż flirtowałem z kilkoma dziewczynami, ale bardzo starałem się utrzymać flirt w granicach. Nie jestem zbyt atrakcyjna, nie wysportowana. Wiem, jak sprawić przyjemność, ale tylko wtedy, gdy jest to szczególnie potrzebne. Jestem pewien, że „polubili” mnie ze względu na pieniądze. W mojej pracy muszę oceniać ludzi i robić dobre wrażenie, a jednocześnie wymagać od nich szczerości. Technicznie rzecz biorąc, wiem, jak lubić (lub wydaje mi się, że potrafię), rozumiem, jak działa narastanie emocji itp. Ale używałem go tylko w pracy, prawie nie miałem przyjaciół i nie rozmawiałem z dziewczynami.

Jednocześnie aktywnie oglądałem porno i dużo pracowałem. Próbowałam wiele zrobić z dziećmi, ale szczerze mówiąc, nie mogłam, chociaż gdy były małe, spędzałam z nimi dużo czasu, bo... Ola była bardzo zmęczona. W pewnym momencie zacząłem nawet pić sam wieczorami po pracy, ale szybko przestałem.

W tym momencie pojawia się Vika. Znamy się od dawna, nasze firmy są Klientem-Wykonawcą. Ale nie komunikowali się blisko. Jest, jak to mówią, „nie na twoim poziomie” - zimno, dużo fanów, ogromna uwaga ze strony mężczyzn, codziennie świeże kwiaty, dobra praca, ciągłe podróże po całym świecie. Trzy lata młodszy ode mnie. W pracy spotykamy się, rozpoczyna się rozmowa i zaczynamy się komunikować. Komunikacja jest bardzo częsta, zaczynam ją podwozić do pracy, ale sprawy nie wykraczają poza współczucie i flirt. Szczerze mówiąc, nawet się nie zakochałem, szczerze interesowałem się Viką i chciałem porozmawiać - zwykle nie było z kim. Któregoś dnia mamy coś w rodzaju randki – spacerujemy po Petersburgu, rozmawiamy o kosmosie i galaktykach, ale nie wykonujemy żadnych ruchów w stosunku do siebie – jestem żonaty, ona ma chłopaka, zasady gry są jasne . Po randce zaczynamy rozmawiać i od razu okazuje się, że naprawdę się lubimy i to z wzajemnością, a Vika ma o mnie erotyczne sny. Robię coś zupełnie dla mnie nietypowego – od razu przychodzę do jej domu i uprawiamy seks. Okazuje się, że jestem dobrym kochankiem. Spotykamy się w tym trybie przez pół roku - po pracy i zamiast niej spędzamy razem dużo czasu, dużo seksu. Od razu widać, że to poważna sprawa – czuję się młodo, ale jednocześnie niczego się nie boję i mogę wszystko. Mówię wszystko Olyi i przeprowadzam się do Viki. Zerwała ze swoim chłopakiem zaraz po naszym pierwszym seksie.

Od razu okazuje się, że Ola bardzo mnie kocha, jestem po prostu ideałem i beze mnie jest bardzo źle. Olya choruje, dzieci też chorują, zaczynają doświadczać psychoz i histerii, które nigdy wcześniej się nie zdarzały. Lekarz twierdzi, że tak dzieci radzą sobie z rozwodem rodziców. Omawiamy wszystko z Viką i wracam. Spędzanie kilku tygodni z dziećmi
uspokajają się i wszystko wydaje się być coraz lepsze. Ola zaczyna się złościć i na mnie krzyczeć, jestem kobieciarzem, podludziakiem, dziwką, impotentem i że mam harem w pracy i tak dalej, nie mam przyjaciół, bo wszyscy wiedzą, jakim jestem gównem . Ogólnie rzecz biorąc, pojechaliśmy do wszystkich bolących miejsc i niczego nie zapomnieliśmy. Ja też nie mogłem się powstrzymać, przypomniałem sobie parę rzeczy z przeszłości - jednak bez fanatyzmu. Piszę, żeby nie było opinii, że jestem taka dobra - też ją krzyczałam i popychałam podczas kłótni itp.

Nadal komunikujemy się z Viką, a ona bardzo martwi się o dzieci i całą sytuację. Ale zaczynamy się kłócić - zarzuca mi, że zaczynałem wszystko przez seks i wykorzystywanie jej, a w ogóle powiedziałem żonie, że pojechałem w podróż służbową i wszystko zaplanowałem i obliczyłem. Potem mówi, że jestem najbliższą osobą i nigdy nie przestanie mnie kochać. Potem znowu nazywa mnie dziwakiem i dupkiem. Wynajduję wymówki i udowadniam, że wszystko jest nie tak. Mówi mi, że jej rodzice są narkomanami, ona ich naprawdę wspiera i stara się trzymać ich od narkotyków – po prostu nie można w to uwierzyć, nic w niej wcześniej tego nie zdradzało.

Komunikujemy się w tym trybie przez 2 miesiące (w tym czasie uprawialiśmy seks kilka razy, nie chcę, żeby pomyślała, że jestem z nią tylko dla seksu, chociaż ciągle mnie do siebie ciągnie i często się spotykamy) całować się przez długi czas w samochodzie) i zdecydować, co musimy spędzić razem na kilka dni i zatrzymać się na zawsze. Oboje szukamy pretekstów do przełożenia wyjazdu, dużo piszemy i rozmawiamy, dużo się spotykamy i chodzimy na spacery. W tej chwili rodzice Viki mają wypadek i umierają. Zaszokować. Spędzam z nią całe dnie, biorę wolne od pracy (Olya nie wie) i staram się jakoś pomóc Vice, czytać literaturę na ten temat itp. Oczywiście nie ma seksu, ale jesteśmy blisko.

Vika jest zła i krzyczy na mnie, ale rozumiem, że to nie ma ze mną nic wspólnego. Następnie Vika wyznaje swoją miłość, mówi, że nikt nigdy jej nie kochał tak jak ja, że nikogo nie potrzebuje, nigdy nie przestanie mnie kochać i że nieważne z kim jest, zostawi go dla mnie, jeśli przyjdę - ale patrz, jak wszystko między nami umiera, jest niemożliwe. Próbuje się do mnie zbliżyć. I ciągle myślę, jakim jestem degeneratem, że doprowadziłem to do tego punktu – wcześniej tylko ja miałem depresję, a teraz wszyscy wokół mnie są nieszczęśliwi. Nigdy nie chciałam roli kochanki dla Viki, kiedy uświadomiłam sobie, że ją kocham, od razu oświadczyłam, że opuszczę rodzinę, ale musiałam wszystko przygotować – spłacić kredyt na mieszkanie – i słowa dotrzymałam. I dotrzymał wielu innych obietnic. Ale w pewnym momencie rozumiem, że moja obecność ją unieszczęśliwia. Rozmawiamy o tym i przestajemy się komunikować.

Teraz od czasu do czasu komunikujemy się z Viką pocztą. Z Olyą żyjemy prawie tak samo jak wcześniej, tylko kilka razy bardziej nerwowo. Zarzuca mi, że wszystko chronię hasłem - zawsze tak było, inaczej czuję się nieswojo i nigdy nie wdawałem się w korespondencję Olyi. i pomimo tego, że fani i niektórzy mężczyźni ciągle pisali do Viki, nigdy nie prosiłem, abym pokazała mi, co tam jest, chociaż czasami sama to pokazywała i nawet im odpowiadałem, gdy widziała, przez co przechodzę.

Trudno mi sformułować pytanie, ale spróbuję. Kocham Vikę, ale Olyę też kocham, tylko w inny sposób. Kompletnie nie mam pojęcia co zrobić. Rozumiem, że głównym problemem jestem ja. Ale nie wiem jak to rozwiązać. Śledzę życie Viki, kiedyś pomogłam jej zawrzeć umowę z firmą, w której mam znajomych – ona o tym nie wie. Ale nie możesz się tak wiecznie zachowywać, to trochę dziecinne. Wiem, że Vika również monitoruje, jak sobie radzę i stara się pomóc w mojej pracy. Technicznie rzecz biorąc, prawdopodobnie wiem, jak odzyskać zaufanie Oli i próbuję to zrobić, ale za każdym razem się poddaję. Ale nie mogę znieść przyjaźni z Viką - nie będę mógł wiedzieć, że jest z kimś innym, a myśl, że jest sama tylko dlatego, że na mnie czeka, jest po prostu nie do zniesienia.

Niczego nie chcę i do niczego teraz nie zmierzam. Niedługo kończę 31 lat, ale czuję się, jakbym miała 45. Jednocześnie ciągle oglądam porno – choć nie potrzebuję tylko seksu, rozumiem i wiem, że potrzebuję czegoś innego. Uświadomiłam sobie, że bardzo kocham dzieci, chociaż nie widuję ich zbyt często i nie chcę ich stracić. Próbuję sobie przypomnieć, jak wspaniale było z Olyą na samym początku, ale jest to trudne. Nie wiem, jak Olya naprawdę mnie traktuje. Widzę, że na swój sposób próbuje polepszyć nasze życie. Martwię się o Vikę, o to, co jej zrobiłem i nie chcę stracić tego, co było między nami - kocham ją. Ale czasami zaczynam wątpić w bezinteresowność jej uczuć.

Chciałbym zapytać Was i czytelników bloga, czy są jakieś przykłady wyjścia z takich sytuacji i w jakim kierunku. Rozumiem, że w Twojej praktyce zapewne zdarzają się podobne przypadki. Rozumiem też, że każda rada będzie jedynie radą – decyzja należy do mnie, dlatego też odpowiednio odpowiem na to, co napiszecie Państwo lub napiszą Wasi czytelnicy.”

Swoją drogą, prawie połowa moich komentatorów to mężczyźni, oni są po prostu… bardziej powściągliwi.