Jeśli poczułeś się urażony. Jak przezwyciężyć urazę i co zrobić ze sprawcą? Jak sobie poradzić z niechęcią do bliskich? Modlitwa o przebaczenie tym, którzy nas nienawidzą i obrażają Ignacy Brianchaninov

Olgo, witaj! Przede wszystkim DZIĘKUJĘ, że swoją pracą przynosisz ludziom korzyści! Dla wielu jest to istotne. Nazywam się Katya, mam 27 lat. Nie lubię narzekać i nie powinnam tego robić, ale naprawdę chcę to zrobić!!! W piersi mam ogromny kamień... ciężar... z którym z roku na rok coraz trudniej mi się uporać. Ktoś pomyśli, że moje pytanie jest głupie, więc niech tak będzie.

Po każdej rozmowie z bliskimi (matką, tatą, babcią, dziadkiem) poddaję się, wpadam w złość i nie wiem, co zrobić z każdym, kto stanie mi na drodze. W wieku 27 lat stałem się agresywny i niegrzeczny w komunikacji, jak nie wiem z kim, chociaż zawsze taki byłem. Dorastałam z mamą, potem z tatą, a potem z babcią. (moi rodzice rozwiedli się, gdy miałem rok). Babcia postawiła mnie na nogi, zapewniła wykształcenie (opłaciła studia, wspierała). Matka z ojczymem bili mnie w dzieciństwie aż do krwi i siniaków (matka odpowiada, że ​​byłam strasznie nieposłuszna), ale myślę, że powodem jest to, że nie było już dla mnie sił i czasu, bo pojawił się młodszy brat i siostra, praktycznie ten sam wiek. Rozumiem, że wychowywanie trójki dzieci musi być trudne. Uciekłem od niej do ojca, gdy miałem około 7 lat. Ogólnie rzecz biorąc, dzielili całe dzieciństwo, ale nie jest jasne, co i z kim łączyli, jakie były ich relacje. Mieszkałam z babcią, bo u niej było najspokojniej i nigdy nawet nie tknęła mnie palcem, nawet nie podniosła głosu. Dla niej dzieci są święte. Z ojcem nie da się rozmawiać, jest zdenerwowany i drażliwy (ja mam to samo), a nigdy nie rozmawialiśmy od serca. Jest na mnie o coś obrażony, nadal nie rozumiem. Komunikujemy się rzadko, raz na 2-4 miesiące. Kiedy jego matka wystąpiła przeciwko niemu o alimenty, poczuł się urażony na moją osobę.

Kiedy miałam 13 lat, wsadził mnie do samochodu, zawiózł gdzieś i powiedział, że gdybym była taka jak moja mama, urwałby mi głowę. Moja mama ciągle mówi, że jestem jakoś inna, nie ważne czym się z nią dzielę, mówi, że nic mi nie wyjdzie, że nie wyjdzie, że jestem dziecinna i głupia i nic nie poradzę) )) Ok) Niech tak będzie. Ciągle wyrzucała mnie z domu na ulicę i ostatnio sytuacja się powtórzyła (na razie problemy z mieszkaniem), mijają 1-2 miesiące, ma niezrozumiałą dla mnie histerię i wyrzuca mnie z domu. Robiła to już wcześniej, wysyłając ją do krewnych ojca. Uważa się za błękitnokrwistego, za brata i siostrę, ale nie jest jasne, kim jestem. Mówi wprost, jakby w żartach, plebejusz :) Zamieszkałem u dziadków, przyjechał ojciec z synem (mój młodszy brat ma 4 lata, jego rodzina jest z natury inna), wybuchnął do mnie o moim zbliżającym się podróż (jakby mi w jakiś sposób pomagał lub pomagał), powiedziałem mu, jak można oceniać coś, gdzie się nigdy nie było i nic o tym nie wiesz, i uderzyłem Paszkę (brata) w usta - wściekł się kłopoty i poprosił ojca, aby nie krzyczał. Dziadek mówił, że nie pozwoli, żeby Paszka się obraził, a ty myślisz, przez kogo podnosisz na niego rękę (tak dziadek mówił ojcu). potem dziadek kazał mi się spakować i yay.....la (cytat). była prawie 12 w nocy. Dla mnie w tym momencie świat się zawalił, bo psychicznie ten dom był moją fortecą przez całe dzieciństwo, babcia bała się dziadka, bo nic przeciwko niemu nie zrobiła i nie powiedziała, po prostu zaryczała i poprosiła, żebym został do Poranek. Mimo że to jej mieszkanie. Mają mnóstwo wnuków i prawnuków. Przepraszam za to zamieszanie! Piszę teraz i ten ból zżera mnie od środka. To tak, jakbym miał 15 lat) Ale tak właśnie jest. Jak sobie z tym wszystkim poradzić? (Łatwiej mi, gdy z nikim się nie komunikuję) gdy tylko zobaczę w telefonie połączenie przychodzące, to wszystko…. depresja zaczyna się niemal natychmiast. Co najlepszego mogę zrobić w tej sytuacji? Jak pozbyć się poczucia winy i żalu? To wszystko mnie niszczy.

P.S. Jestem niezależny. Nie jestem zależny od niczyich finansów. Pomagają wszystkim oprócz mnie. Jakoś nie zasłużyłem na to tak, jak chcieli. Rodzice nie piją. Ojciec zajmujący wysokie stanowisko we władzach, matka odnosząca sukcesy przedsiębiorczyni. Nie żonaty, nie zabiegał i nie dąży do innych celów w życiu. Zawsze mam poczucie winy, że jestem w jakiś sposób inny. Nie pracuję w specjalności, którą dała mi babcia. Może z tego powodu. Ale chcę po prostu być sobą. I też jestem gejem. Wszyscy są tego świadomi, nie ukrywam tego. Mam 27 lat i nadal nie zrealizowałam siebie jako osoby, ale marzę o tym, żeby pozbyć się kompleksów i np. zacząć tańczyć na ulicy i w ogóle zrobić coś pożytecznego dla społeczeństwa i ludzi, ale zamiast tego angażuję się w codzienna autodestrukcja i samokrytyka. Wcześniej piłem dużo alkoholu sam i bez przerwy. Sam sobie z tym poradziłem, po prostu dałem sobie z tym spokój i tyle, z papierosami jest tak samo. i jestem z tego dumny. Jeszcze raz przepraszam za ten bałagan. Dzięki za poświęcenie czasu na przeczytanie tego!

We współczesnym świecie niezwykle trudno jest osiągnąć sprawiedliwość i w ogóle, czy taka istnieje? Przywrócenie sprawiedliwości, innymi słowy sprawiedliwości lub zemsty, jest oszustwem. Czy jest możliwe, że jeśli zostałeś zraniony, to mszcząc się, pozbędziesz się bólu? Zupełnie nie. Może się zdarzyć, że poczujesz się jeszcze gorzej, doświadczysz bólu, nie tylko otrzymanego od sprawcy, ale także od siebie. Dlatego dusza ludzka po prostu musi umieć przebaczać.

Można sobie wyobrazić ludzkie serce i duszę, które stają się czarne od gniewu, urazy, bólu, pragnienia zemsty i pragnienia zaprowadzenia „sprawiedliwości”. To rodzaj choroby. A lekarstwem na tę chorobę jest przebaczenie. Konieczne jest przebaczenie i odpuszczenie urazy. Po co zniżać się do poziomu przestępców, skoro można być wyższym i silniejszym niż obelgi, przestępcy i sytuacje życiowe?

Nie ma osoby, która nie zostałaby skrzywdzona, a wielu zapewne chciało zrobić to samo, a nawet gorzej. Jak to się mówi: „oko za oko, ząb za ząb”. Jest to jednak zasadniczo błędna decyzja. To jest destrukcyjne. Przebaczenie jest konieczne przede wszystkim dla tych, którzy zostali obrażeni; jest jak wyzwolenie z kajdan, które sami zbudowaliśmy.

Ale jak możesz przebaczyć? Dla wielu osób przebaczenie wydaje się bardzo trudne. Poniżej przedstawiamy 5 kroków, które pomogą Ci uwolnić się z mentalnych kajdan.

Krok 1. Uświadom sobie, że niechęć i negatywne emocje kradną Twoją energię i czas, który możesz przeznaczyć na stworzenie czegoś, spędzasz na karmieniu urazy, a jak wiadomo, uraza i przytępienie na duchu mogą prowadzić do wielu problemów fizycznych i emocjonalnych, w tym depresji i nadciśnienie. Potrzebujesz tego?

Krok 2. Zapisz na papierze wszystko, co czujesz, wszystkie swoje emocje, zapisz to żywo i szczegółowo, spróbuj wyobrazić sobie swoje uczucia i emocje w różnych kolorach, który z nich dominuje bardziej, czego najbardziej nie lubisz i chcesz się tego pozbyć szybko? Po dokładnym opisaniu swoich emocji weź kartkę papieru i zrób z nią co chcesz, możesz ją spalić, zdeptać, pociąć na tysiąc małych kawałków papieru. Możesz wykonywać tę technikę, aż poczujesz wewnętrzną ulgę. Kiedy poczujesz ulgę i będziesz mógł wcielić się w rolę zewnętrznego obserwatora, nie krępuj się i przejdź do kroku 3.

Krok 3. Postaw się w sytuacji sprawcy. I spróbuj w pełni uzasadnić swoje działanie. Całkowicie i całkowicie. Spróbuj zrozumieć jego uczucia i motywy, powody, dla których zachował się w ten, a nie inny sposób. Staraj się okazywać przychylność i wyrozumiałość, tak samo jak okazali ci rodzice. W końcu nikt nie jest doskonały, łącznie z Tobą.

Krok 4. Zmień swoje nastawienie do przestępstwa i sprawcy. Pomyśl, poczułeś się urażony, jest to dla Ciebie nieprzyjemne i trudne, ale to już się wydarzyło, czasu nie cofniesz, nikt nie ma mocy zmienić przeszłości, ale masz teraźniejszość i przyszłość, którą możesz zmienić. I tylko Ty możesz wybrać, jak chcesz żyć, z urazą w sercu czy lekkością w duszy. Myślę, że wybór jest oczywisty. Wyobraź sobie siebie za rok, 5 lat, 10 lat, czy nadal będziesz dręczony urazą? Najprawdopodobniej po prostu o tym zapomnisz. Lepiej zapomnieć teraz i szybko.

Krok 5. Zastanów się, jakie pozytywne skutki mogą dać Ci działania sprawcy. Prawie każde negatywne wydarzenie można obrócić na swoją korzyść. Podam przykład znanego powiedzenia: „Jeśli życie daje ci cytrynę, zrób z niej lemoniadę”. Zastosuj to wyrażenie do swojej sytuacji. Co zrozumiałeś dzięki sprawcy? Jak ta wiedza pomoże Ci w przyszłości? Jak dzięki przebaczeniu się pokazałeś, jak urosłeś w twoich oczach? Bardzo często słowo „przebaczyć” jest używane w znaczeniu „odpuścić”, dlatego musisz odpuścić obrazę dla własnego szczęścia, pokoju i dobrego samopoczucia.

Na świecie jest mnóstwo ludzi, którzy różnią się od siebie. Różnice tkwią w ich charakterze, sposobie chodzenia, mówienia, jedzenia, ubierania się, zasadach kultury i rozwoju indywidualnym. Wszystkie te chwile mają ogromny wpływ na człowieka. Często zdarza się, że są ludzie, którzy nie mają zielonego pojęcia o kulturze i zasadach komunikacji.

Obelgi

Większość ludzi często potrafi być niegrzeczna i przedstawiać innych w złym świetle. Takie sytuacje mogą wystąpić u osób w różnym wieku, od wczesnego dzieciństwa po dorosłość. Nie wszyscy ludzie potrafią obrażać i być niegrzeczni. Są tacy, którzy po prostu nie wiedzą, co zrobić w takich sytuacjach. Co zrobić, jeśli czujesz się urażony? To pytanie dotyczy każdego, kto chociaż raz w życiu został obrażony. Skłania do zastanowienia się nad swoimi działaniami i działaniami wobec innych ludzi.

Dlaczego ludzie są niegrzeczni? Jakie są przyczyny ich takiego zachowania?

Aby zrozumieć, jak postępować w takich sytuacjach, ważne jest zrozumienie przyczyn wystąpienia takiego zachowania u drugiej osoby. Przecież znając powód, nie musisz brać słów tej osoby poważnie. Na zniewagę można natychmiast zareagować pięknie i bez wywoływania dalszego konfliktu. Ludzie mogą być niegrzeczni i poniżać inną osobę z następujących powodów:

1. Osoba jest nieszczęśliwa i nie może się w pełni cieszyć. W tej sytuacji może obrażać innych z tego powodu, że uważa się za nieszczęśliwego. Czyli nie ma się w życiu z czego cieszyć. Jednocześnie krzyczenie na inną osobę pomaga mu poczuć się szczęśliwym.
2. Nie ma powodu się obrażać. Są ludzie, którzy po prostu żywią się negatywną energią, a ich krzyki są częstą przypadłością, która nie pozwala im na normalne życie. Marnuje nerwy, emocje, bo nosi w sobie ból.
3. Zmniejszając znaczenie drugiej osoby, wiele osób zwiększa swoje ego. Jak wiadomo, ego to stan umysłu, który pomaga człowiekowi poczuć w sobie osobowość. Ale to uczucie powinno być umiarkowane. Ponieważ w przeciwnym razie po prostu wzniesie się ponad drugą osobę, czepiając się jej za drobne przewinienia. Ważną rzeczą do zapamiętania jest to, że każdy ma swoje wady.

Co powinieneś zrobić, jeśli czujesz się urażony?

Co zrobić, jeśli czujesz się urażony? W takiej sytuacji istotne jest zachowanie zgodne z wymogami norm zachowania i komunikacji. Nie zawsze musisz zniżać się do tego samego poziomu i obrażać go swoimi słowami i czynami. W końcu słaba i niepewna osoba obraża. Takich ludzi jest w życiu mnóstwo, nie sposób się ich pozbyć. Dlatego nie należy brać tego poważnie i nie zwracać na to uwagi.

Ale co, jeśli poczułeś się poważnie urażony? Co zrobić w takiej sytuacji? Istnieje wiele przypadków, w których możesz być niegrzeczny. Może dojść do sytuacji konfliktowej, podczas której wyjdą na jaw obelgi. Jest to prawdopodobnie najczęstsze zjawisko w życiu i może przydarzyć się prawie każdemu.

Jeśli jesteś sprawcą przemocy...

Zdarza się, że dana osoba nie chciała tego zrobić. Ale, niestety, stało się to w przypływie silnych emocji. Wtedy wielu interesuje się wiedzą, jak się zachować, jeśli kogoś obraziłeś? Co zrobić w takiej sytuacji? Tutaj jest łatwiej. W końcu wystarczy przestać opowiadać bzdury i po prostu poprosić o przeprosiny, tłumacząc swój impuls, że to tylko emocje.

Szkoła. Co zrobić, jeśli Twoje dziecko jest prześladowane przez rówieśników w szkole?

Obrażenie to zawsze nieprzyjemne słowa. Mogą być adresowane do innej osoby. Co zrobić, jeśli czujesz się urażony? Można w takiej sytuacji zachować się na różne sposoby. W zależności od tego, kto jest niegrzeczny i od momentu, w którym doszło do zdarzenia.

Istnieją różne obszary życia danej osoby, które również będą się różnić w przypadku wystąpienia konfliktów i przemocy. Na przykład szkoła. To miejsce, gdzie na naukę przychodzą dzieci w różnym wieku. Spędzają w nim dużo czasu, zdobywają wiedzę na dany temat, a czasem także doświadczenie życiowe.

Jeśli w szkole, co powinni zrobić rodzice i dzieci? Przede wszystkim należy pamiętać, że jeśli dziecko czuje się obrażone, tylko rodzice powinni to monitorować i stawać w jego obronie. Każdy rozumie słowo „obrażać” inaczej. Jej istotę przekazuje się także dzieciom na różne sposoby.

Chłopcy mają skłonność do częstych wyzwisk, w trakcie gry mogą wypowiedzieć obraźliwe słowa lub popełnić jakieś działanie. Nie trzeba uczyć dziecka, że ​​konieczne jest powtarzanie tego samego ruchu i wypowiadanie tych samych słów. Przecież często zdarza się dzieciom, że po pół godzinie znów się bawią. A kiedy dorośli nauczą się reagować złymi czynami na złe uczynki, skandale te zaczną tylko narastać.

Co więc zrobić, jeśli Twoje dziecko doświadcza przemocy w szkole? Rozwiążmy to teraz. Ważne jest, aby rodzice już od najmłodszych lat rozwiązywali problemy dzieci, a raczej pomagali im radzić sobie w trudnych sytuacjach. Dzieci pochodzą z różnych rodzin, mają różne zdolności i możliwości zachowania. Dlatego warto skupić się na ich edukacji. Jeśli dziecko często zaczyna słyszeć kierowane do niego złe słowa, to z czasem po prostu się wycofa i przestanie rozwijać się jako osoba, ponieważ będzie się bać. Niestety, może się to zdarzyć raz na całe życie. Dlatego już od najmłodszych lat ważne jest przyzwyczajanie dziecka do możliwości wystąpienia agresji ze strony innych osób oraz słów obraźliwych.

Rodzice muszą wyraźnie oddzielić słowa i działania kolegów z klasy. Jeśli są to tylko obelgi słowne, ważne jest, aby nauczyć dziecko prawidłowego reagowania i reagowania na nie. Ale zdarza się też, że sprawa przybiera inny obrót, a mianowicie dziecko może zostać uderzone. W takim przypadku rodzice są po prostu zobowiązani stanąć w jego obronie.

Co zrobić, jeśli współmałżonek Cię skrzywdził?

Niestety, do molestowania może dojść nawet w ścianach własnego domu. To uczucie, które może powstać podczas kłótni lub skandalu. Najczęściej takie agresywne działania mogą mieć miejsce między mężem i żoną. Małżonkowie często się kłócą i pozwalają sobie powiedzieć złe słowa.

Jeśli Twój mąż Cię obraził, co powinnaś zrobić w tej sytuacji? Oczywiście ważne jest, aby zrozumieć, że jeśli otrzymasz obelgi, winna jest każda osoba w parze. Rzadko kiedy małżonek może tak po prostu wypowiedzieć słowa poniżające swoją drugą połówkę. Najczęściej jest to wydarzenie, które prowokuje do manifestacji takich emocji. Dorośli powinni się uspokoić i znaleźć kompromis w rozwiązaniu sporu konfliktowego. Są pewne rodzaje przypadków, w których mąż poważnie obraża i w tym przypadku nie można prowadzić zwykłych rozmów. Tutaj warto poszukać przyczyny tego zdarzenia i jak najszybciej rozwiązać problem.

Co zrobić, jeśli obrazisz mężczyznę?

Zdarza się również, że mężczyzna. Co zrobić w takiej sytuacji? Tutaj jest trochę łatwiej. Cały powód jest taki, że kobieta może obrazić i natychmiast móc łatwo i po prostu naprawić swoją winę. Przecież jest pełna uroku i atrakcyjności, z której potrafi skorzystać. To właściwie proste, zwłaszcza gdy znasz swoje słabe punkty i po prostu się ich trzymasz. We współczesnym świecie mężczyźni nie są już rycerzami na koniach, którzy potrafią stanąć w obronie siebie i interesów swoich kobiet.

Teraz wiesz, co zrobić, jeśli poczujesz się urażony. I tutaj ważne jest, aby przedstawić kluczowe punkty. Przede wszystkim powinieneś być mądrzejszy od tego, który obraża. A to oznacza, że ​​czasami trzeba milczeć i ignorować osobę. Oczywiście nie zawsze można się poddać i milczeć. Bo są sytuacje, które nie pozwalają na powtórkę. Wtedy warto ładnie i wyraźnie odpowiedzieć na zniewagę.

Trzeba pamiętać, że przegranym jest ten, który obraża. Takim ludziom należy współczuć. Przecież są nieszczęśliwi w życiu, nie mają własnego szczęścia i zajęć, które po prostu odrywałyby ich od negatywnych myśli. Na obelgi można reagować tymi samymi czynami i słowami. Osoba zrozumie, że się myli i być może przeprosi za swoje czyny. W chwili zniewagi należy wyłączyć emocje. W końcu czasami po prostu zepsują cały obraz i doprowadzą jedynie do negatywnego wyniku. Ważne jest, aby postrzegać siebie jako jednostkę, zachowywać się jak osoba i rozumieć, że wokół Ciebie są ludzie, którzy chcą żyć, cieszyć się każdym dniem, wychowywać dzieci i być szczęśliwi. Ale mają swój własny charakter i cechy behawioralne. Dlatego ważne jest, aby traktować je w taki sam sposób, jak oni.

Mały wniosek

Wystarczy sobie przez chwilę wyobrazić, co się stanie, jeśli każdy człowiek dokładnie w ten sposób zareaguje na zniewagi i ostre zachowanie – będzie to koniec pokoju i dobra na ziemi. Każdy psycholog twierdzi, że najpierw trzeba zmienić siebie. Gdy znikną szkodliwe nawyki, wszystko się ułoży. Wtedy dzieci tego nie usłyszą i powtórzą to po dorosłych.

W życiu bardzo często stajemy przed wyborem. Obrażać się czy nie? Oto jest pytanie. Niestety wiele osób woli pierwszą opcję. Nawet jeśli zdecydowałeś się obrazić osoby bliskie twojemu sercu. W tym artykule porozmawiamy o tym, jak przestać się złościć i obrażać na swoją rodzinę, a także dowiemy się, co zrobić, jeśli uraza zacznie wypełniać twoje serce.

Warto zaznaczyć, że wszystkie metody należy zastosować kompleksowo za każdym razem, gdy w Twojej duszy zaczną pojawiać się złość i uraza. Nie powinieneś mieć do siebie wyrzutów, jeśli nie możesz od razu pozbyć się tych uczuć, wszystko przyjdzie z czasem.

Nikt nie jest ci nic winien

Zawsze warto pamiętać, że absolutnie nikt nie jest zobowiązany do spełniania wszystkich Twoich wymagań, spełniania wszystkich Twoich oczekiwań i robienia tego, co uważasz za stosowne. Zastanów się, czy sam spełniasz oczekiwania innych. Najprawdopodobniej nie. I jest to całkowicie normalne, ponieważ każdy z nas najpierw dba o siebie i swoje problemy, a dopiero potem pamięta o innych.

Pamiętaj tylko o dobrych rzeczach

Radzimy, aby z każdego związku zawsze czerpać tylko pozytywne chwile. Każdy człowiek ma wspaniałe cechy, skup się na nich, zamiast skupiać się na jednej złej cesze. Ludzie są przyzwyczajeni do akceptowania wszystkiego, co dobre i nie zwracania na to uwagi, ale w przeciwnym razie wszczynają konflikt i obrażają się, nie biorąc pod uwagę wszystkich dobrych rzeczy, które się wydarzyły.

Nikt i nic nie trwa wiecznie

Często ludzie zdają sobie sprawę ze znaczenia i wartości danej osoby dopiero wtedy, gdy nie można jej już zwrócić. Dopiero przy takim rozwoju wydarzeń zdamy sobie sprawę z głupoty naszych konfliktów i kłótni. Wiele osób nie może sobie długo wybaczyć, że nie mają czasu na pogodzenie się z tą czy inną osobą. Aby tego uniknąć, doceń obecną chwilę i nie marnuj czasu na złość i urazę.

Weź odpowiedzialność za swoje czyny

Większość wydarzeń w naszym życiu jest wynikiem naszych działań i wyborów. Pamiętaj, że nic nie dzieje się bez powodu. Każda osoba na naszej drodze życia jest posłana w określonym celu. I tylko Ty decydujesz, jak się zachować w określonej sytuacji. Radzimy nie marnować życia na żale, ale traktować każde wydarzenie jako okazję do zdobycia doświadczenia.

Unikaj prowokacji

Jeśli rozumiesz, że ktoś z Twojego otoczenia celowo próbuje Cię skrzywdzić, to w żadnym wypadku nie daj się nabrać na prowokacje. W przeciwnym razie dasz jasno do zrozumienia, że ​​możesz być kontrolowany. Staraj się ograniczać swoje interakcje z takimi osobami do minimum.

Złość niszczy zdrowie

Jeśli lubisz się obrażać, pomyśl o tym, że w takich momentach w twoim ciele pojawia się skurcz mięśni. Wszystko to może prowadzić do choroby. Pamiętaj, że im więcej nagromadzisz skarg, tym większe prawdopodobieństwo, że nabawisz się kilku chorób. Zastanów się, jak zachowuje się gardło i górna część ciała w chwilach złości. Kurczą się, co powoduje różne zaburzenia w funkcjonowaniu narządów. Z pewnością każdy słyszał, że wszystkie choroby wynikają ze stresu. To zdanie jest obecnie tak popularne, że wiele osób już go nie dostrzega. I na próżno. Uraza jest jedną z najpotężniejszych emocji, które mogą zniszczyć nasze ciało. Dlatego zdecydowanie zalecamy, abyś przestał się złościć i obrażać, aby zachować zdrowie przez wiele lat.

Jak pozbyć się urazy do rodziców?

Wiele osób borykających się z tym problemem już dawno dojrzało, a nawet udało im się zostać rodzicami. Jednak skargi z dzieciństwa wciąż niepokoją duszę. Nie pozwalają na budowanie harmonijnej relacji z matką i ojcem. Czasami nawet najprostsze słowa lub gesty rodziców mogą bardzo zranić i wywołać uczucie złości i urazy. Warto pozbyć się negatywnych emocji, aby uniknąć odwiecznego konfliktu między ojcami a dziećmi w rodzinie.

Odłóż broń

Wiele osób błędnie uważa, że ​​trzeba bronić swojego stanowiska do końca, ściągając na rodziców złość i urazę. Zanim to zrobisz, zastanów się, czy warto spróbować osiągnąć to, czego mama i tata nie mogli ci dać w poprzednich latach? Co sprawia, że ​​myślisz, że tak by się stało? Każdemu niezwykle trudno jest przyznać się do błędów i uświadomić sobie problemy. Dotyczy to szczególnie rodziców. Nie oczekuj, że zgodzą się z Tobą i przyznają się do swoich niedoskonałości, bo jeśli to zrobią, w jakiś sposób zdewaluują swoje życie i ryzykują, że ich poczucie własnej wartości spadnie do skrajnie niskiego poziomu.

Nie oznacza to jednak, że nigdy nie uda się osiągnąć wzajemnego zrozumienia. Psychologowie radzą zaakceptować pogląd, że rodzice mają swoje wady i przestać być wobec nich wrogo nastawieni. Mama i tata to dokładnie tacy sami ludzie jak pozostali, starali się otoczyć Cię miłością i troską najlepiej jak potrafili.

Nie żądaj niemożliwego

Ponadto musimy pogodzić się z faktem, że rodzice, niezależnie od tego, jak bardzo się starają, nie są w stanie dać nam wszystkiego. Kiedy dorastasz, spotykasz ludzi, którzy mogą zaspokoić Twoje potrzeby. To przyjaciele, współpracownicy, kumple. Ponadto musisz nauczyć się samodzielnie zapewniać sobie wszystko, czego potrzebujesz. Oczywiście przyzwyczajenie się do tego pomysłu nie jest takie łatwe. Najłatwiej jest zwalić winę na rodziców. To wersja przedłużającego się wieku przejściowego, kiedy żądamy niemożliwego i rozliczamy rachunki. Bardzo ważne jest, aby nie utknąć w tym wieku, ale iść dalej. Musisz zaakceptować fakt, że nigdy nie dostaniesz tego, na co czekałeś lub na co czekasz. Musisz nauczyć się radzić sobie bez tego. Tylko w tym przypadku będziesz w stanie pozbyć się swoich skarg i problemów.

Nie bój się nie spełniać oczekiwań

Kolejnym odwiecznym powodem kłótni i konfliktów są nieuzasadnione oczekiwania. Wielu rodziców uniemożliwia swoim dzieciom wybór własnej ścieżki, nieświadomie popychając je do tej czy innej decyzji. Większość dorosłych jest pewna, że ​​wie, co jest najlepsze dla ich dziecka. Dzieci rosną i rozwijają się pod przytłaczającym ciężarem oczekiwań, którym nie można sprostać. Warto zrozumieć, że nie pod każdym względem uda się dopasować do wizerunku dziecka idealnego, warto uświadomić sobie ten fakt i podążać własną drogą.

Rodzice są niezależnymi ludźmi

Poza tym warto zdać sobie sprawę, że rodzice to niezależna osoba, która ma prawo zrobić wszystko bez pytania o Twoją zgodę. Nawet jeśli te działania mają negatywny wpływ na ich życie i zdrowie. Musisz zaakceptować każdy ich wybór i zrozumieć, że niezależnie od tego, jak bardzo się starasz, po prostu nie będziesz w stanie pomóc mamie lub tacie bez ich pragnień. Tylko w tym przypadku będziesz w stanie uniknąć konfliktów i żyć w pokoju i harmonii z rodzicami.

Jak przestać się złościć i obrażać na bliską osobę?

Istnieje opinia, że ​​przede wszystkim złościmy się i obrażamy na tych, których kochamy bardziej niż innych. Czasami są to konflikty, które powstały z powodu tak drobnych rzeczy, że zabawnie jest je pamiętać. Warto pamiętać, że jeśli chcesz zbudować harmonijny i trwały związek, musisz zapomnieć o żalach. Aby pozbyć się takich emocji, musisz zrozumieć przyczyny, które je powodują.

• Głównym powodem jest rozbieżność naszych marzeń i aspiracji z trudną rzeczywistością. Chcemy, aby nasz bliski zachowywał się w określony sposób, ale nie jest to częścią jego planów i przełamuje pewien schemat, który tkwi w Twojej głowie.
• Innym powodem jest zawyżona samoocena. Wiele skarg wynika z tego, że w naszej głowie pojawia się myśl, że ludzie w ogóle nie mają prawa komentować, bo jesteście doskonali. Czasami możemy się obrazić celowo, aby zyskać jakąś korzyść z obecnej sytuacji.

Zanim wpadniesz w złość, radzimy ci trochę zajrzeć w siebie, aby zrozumieć, czy to ty jesteś przyczyną wszystkich problemów. Zawsze staraj się postawić na miejscu ukochanej osoby i spojrzeć na sytuację jej oczami. Każdy ma swoje nawyki, potrzeby i uczucia. Jeśli zdajesz sobie sprawę, że przyczyną Twojej złości jest zmęczenie, spróbuj zorganizować sobie odpoczynek, przełącz się i zmień rodzaj aktywności. Jeśli czujesz, że narasta w Tobie uraza, zatrzymaj się na chwilę i spójrz na całą sytuację oczami trzeciej osoby. Najprawdopodobniej uznasz to za zabawne i głupie.

Jeśli nie potrafisz znaleźć w sobie powodów swojej złości i urazy, radzimy zwrócić się o pomoc do specjalisty. W przeciwnym razie ryzykujesz zrujnowaniem swojego związku, a nawet utratą bliskiej osoby.

Jak nauczyć się nie złościć na dzieci?

Każdy wie, że dzieci nie zawsze są uroczymi aniołkami, które przynoszą tylko radość. Bardzo często potrafią rozwścieczyć nawet najsilniejszych i najbardziej odpornych na stres rodziców. Jeden mały, dziecinny żart - i zaczynasz krzyczeć, po czym przez cały dzień karzesz dziecko swoim milczeniem i urazą. Czy warto to zrobić? Spróbujmy to wspólnie rozwiązać.

Eksperci uważają, że przyczyny złości i urazy leżą bardzo głęboko w naszej duszy, a zachowanie dziecka jest jedynie powodem, aby jeszcze raz o nich pamiętać. Spróbuj zrozumieć siebie i znaleźć prawdziwy powód swojego gniewu, a wtedy stracisz wszelkie pragnienie obrażania swojego potomstwa.

Najczęściej obrażają się na swoje dzieci ci rodzice, którzy nie mają odpowiedniego doświadczenia. Świeżo upieczeni ojciec i matka wciąż nie mogą się przyzwyczaić do myśli, że całe ich życie zależy teraz nie tylko od nich obojga. Należy jednak zachować szczególną ostrożność, ponieważ uraza może zaszkodzić dziecku i wpłynąć na dalszy rozwój psychiczny. Chęć obrażania się z czasem zniknie, gdy tylko rodzice w pełni zrozumieją zmienioną rzeczywistość. Pomóc w tym mogą narodziny drugiego i kolejnych dzieci. Jeśli nie potrafisz samodzielnie rozwiązać problemu, radzimy natychmiast zwrócić się o pomoc do psychologa.

Innym częstym powodem częstej urazy jest myśl, że dziecko jest ci coś winne. Wiele matek uważa, że ​​dziecko sprawiało wiele dyskomfortu przez 9 miesięcy, jeszcze przed porodem. Z tego powodu ma wobec nich dług. Zrozum, że nie możesz wymagać od dziecka tego, czego nie powinno. Pamiętaj, że chciałaś urodzić dzieci w imię miłości, a jak wiesz, jest to poświęcenie i nie wymaga absolutnie niczego w zamian. Zmień swoje postrzeganie sytuacji, staraj się traktować dziecko tak, aby chciało Ci sprawić przyjemność, a nie robiło większości rzeczy tylko dlatego, że „powinno”.

Innym powodem urazy jest pragnienie rodziców, aby ich dziecko robiło wszystko tylko tak, jak chcą. Na przykład mocno wierzyłeś, że Twój syn pokocha nauki ścisłe i zostanie inżynierem, a on z kolei kocha literaturę i planuje zapisać się na wydział filologiczny. W takiej sytuacji wielu rodziców wścieka się i obraża na swoje dzieci. Sytuacja dotyka ich do głębi. Oczywiście możesz zastosować wszelkie metody nacisku i zmusić syna, aby zrobił to, co mówisz. Pomyśl o tym, czy to konieczne? Czy masz moralne prawo postępować w ten sposób? Pamiętaj, że każdy człowiek jest indywidualnością, ma prawo samodzielnie podejmować ważne decyzje. Rodzice powinni wspierać swoje dzieci i akceptować ich wybory. Tylko w tym przypadku w rodzinie zapanuje pokój i harmonia.

W tym artykule rozmawialiśmy o tym, jak pozbyć się takich złych uczuć, jak uraza i złość. Skupiliśmy się na tym, jak przestać żywić takie uczucia do rodziny i przyjaciół. Pamiętaj, że uraza to negatywna emocja, która nie dodaje radości do naszego życia. Aby mieć jak najwięcej pozytywnych i jasnych chwil, spróbuj pozbyć się tej cechy charakteru.

Duch niepokoju, który w ostatnich latach dotknął zarówno całe społeczeństwo, jak i wielu jego poszczególnych członków, stara się dziś niejako usprawiedliwić niektóre z nawykowych grzechów wobec bliźniego: mściwość, potępianie, nieufność, zła wola, nienawiść. Dlatego nie na miejscu byłoby mówić o tym, jak Cerkiew prawosławna uczy nas traktować tych, których uważamy za naszych przeciwników i wrogów, „tych, którzy nas nienawidzą i obrażają”.

Człowiek jest stworzony na obraz i podobieństwo Boga i tak jak nie jest charakterystyczne dla Wszechmiłującego Boga to, że kogoś nie kocha, tak też nie jest charakterystyczne dla człowieka. Kto nienawidzi bliźniego (nawet grzesznika), postępuje wbrew swojej naturze, łamiąc ją i zniekształcając. Zdrowie uważamy za wielkie bogactwo. Jakże zasmuca nas nawet jego mała strata. Ale często nie zauważamy szkód wyrządzonych naszej duszy. Chociaż nie ma na świecie nic cenniejszego niż dusza ludzka. Cały ten piękny świat, który nas otacza, pewnego dnia zakończy swoje istnienie i obróci się w pył. Dusza człowieka będzie żyć wiecznie. Dla jej zbawienia Jezus Chrystus, Syn Boży, przelał swoją Boską Krew. „Cóż za korzyść odniesie człowiek, jeśli cały świat pozyska, a swoją duszę straci?” (Mk 3,36) – mówi Zbawiciel.

Nie krzywdź swojej duszy, nie naruszaj swojego boskiego porządku, nie przekraczaj prawa miłości bliźniego - oto zasady, którymi kieruje się prawosławny chrześcijanin w jego stosunkach z jakąkolwiek osobą, pamiętając, że każda osoba, bez względu na to, jak zepsuta i choćby był grzeszny, nosi w sobie obraz Boga. Ten brak złośliwości i pragnienia dobra, nawet dla wroga, znajduje odzwierciedlenie w prawosławnej modlitwie „Za tych, którzy nas nienawidzą i obrażają”: „Pan: ... przebacz tym, którzy nas nienawidzą i obrażają, i pouczaj nas, jak żyć w sposób braterski i cnotliwy od wszelkiego zła i niegodziwości”.

Zdarza się, że działania naszego wroga lub wyrządzone przez niego wielkie szkody, a co najważniejsze nasza duchowa niedoskonałość nie pozwalają nam dostrzec w nim nie tylko obrazu Boga, ale także obrazu człowieka. Nie spieszmy się z osądami. Zwróćmy się najpierw do naszego sumienia. Czy naprawdę sami jesteśmy tak czyści? Przecież złodziej nie może sądzić złodzieja, a oszczerca nie może sądzić oszczercy? Rozmowa dotyczy osobistego potępienia, gdyż sędzia, osoba, choć nie pozbawiona wad, to jednak osądza przestępcę, ponieważ osądza nie w sądzie personalnym, ale zgodnie z obowiązującymi przepisami.

Wielu z nas nie widzi swoich grzechów i dlatego nie jest w stanie potępić siebie. Ktoś powie: „Nigdy nie popełniłem takiego a takiego grzechu, nie jest to dla mnie charakterystyczne i dlatego mogę osądzać innego”. Czy tak jest? Weźmy straszliwy grzech morderstwa. Większość go odrzuca. A apostoł Jan Teolog radzi, aby nie dać się zwieść: „Każdy, kto nienawidzi swego brata, jest zabójcą” (J 3,15).

Grzech zaczyna się od myśli, od myśli, a jeśli nie zostanie ujarzmiony, przerodzi się w czyn. Ale on jest taki sam - morderstwo, miłość do pieniędzy, oszczerstwo. Kto z nas może zagwarantować, że nie miał złych myśli o kimś? Że nie doświadczyłeś choć przelotnej, zupełnie „nieszkodliwej” zazdrości (wbrew dziesiątemu przykazaniu)? Jakimi jesteśmy sędziami? Zostawmy sąd Temu, do którego należy, Jedynemu Bezgrzesznemu, Synowi Bożemu.

Osoby, które uważnie monitorują stan swojego sumienia i utrzymują je w „stanie roboczym” poprzez częstą spowiedź, z reguły rzadko potępiają, wiedząc z doświadczenia, jak trudno jest powstrzymać się od grzechu. Współczują grzesznikowi tak, jak współczuliby choremu. Grzech jest tą samą chorobą. Choroba duszy. Ponadto pamiętajmy o obietnicy Zbawiciela: „Nie sądźcie, abyście nie byli sądzeni, bo sądem, który sądzicie, i wy będziecie osądzeni i taką miarą, jaką użyjecie, wam odmierzą” (Mt 7: 1 – 3). W jednym z klasztorów umierał nieostrożny mnich. Bracia, wiedząc o jego beztroskim życiu, spodziewali się zobaczyć bolesną agonię grzesznika, lecz brat spotkał go w pokoju i radości. "Jak to? - zapytali go. „Przecież przez całe życie nie zależało Ci na zbawieniu, dlaczego jesteś spokojny?” „Odkąd przekroczyłem próg tego klasztoru, nie potępiłem ani jednej osoby i wiem, że słowa mojego Zbawiciela się spełnią” na mnie: „Nie sądźcie, «abyście nie byli sądzeni», dlatego umrę spokojnie” – odpowiedział brat.

„Nie dajcie się zwyciężyć złu, ale zło dobrem zwyciężajcie” (Rz 12,21) – uczy Apostoł. Wypada, abyśmy nie wrzucali kłód nienawiści w ogień wrogości, ale zgasili go naszym osobistym przykładem dobroci i dobroci. Zdajmy się także na sumienie wroga. Ponieważ sumienie jest ogólnym prawem Bożym danym każdemu człowiekowi przy urodzeniu. „Jeśli twój wróg jest głodny, nakarm go; jeśli jest spragniony, daj mu coś do picia, bo czyniąc to, zgarniesz na jego głowę rozżarzone węgle” (Rz 12,20), radzi apostoł Paweł, porównując rozbudzone sumienie człowieka do rozżarzonych węgli.

Mała dziewczynka, którą znałam z ortodoksyjnej rodziny, była kiedyś ofiarą wrogich ataków i obelg ze strony swojej koleżanki z klasy. Sprawczyni popychała, szczypała i słownie wyrażała swoją wrogość. Babcia młodej chrześcijanki zachęcała ją do stanowczości szturchnięciami, dowcipnymi uwagami, a w ostateczności skargą do nauczyciela. Ale dziewczyna odpowiedziała: „Nic, będę cierpliwa, a ona się do mnie przyzwyczai i pokocha”. Rzeczywiście, wkrótce jej przeciwnik nie tylko porzucił wrogość, ale zmienił się z przestępcy w najlepszego obrońcę. Tak więc dobroć i cierpliwość małej pierwszoklasistki obudziły sumienie przyjaciółki i zmusiły dziewczynę do porzucenia złych uczynków, a nawet nadrobienia ich dobrymi uczynkami.

W naszej postawie wobec złoczyńcy, który jest na nas zły, niech sam Zbawiciel będzie przykładem, modląc się na krzyżu za tych, którzy Go krzyżują, aby Pan nie przypisywał im winy, „bo nie wiedzą, kim są czyn." Będąc Bogiem wszechmocnym, nie karze złoczyńców, nie zdradza Go i nie krzyżuje. „Powiadam wam, kochajcie swoich wrogów, błogosławcie tych, którzy was przeklinają, dobrze czyńcie tym, którzy was nienawidzą, i módlcie się za tych, którzy was wykorzystują i prześladują, abyście byli synami waszego Ojca, który jest w niebie; On bowiem sprawia, że ​​słońce jego wschodzi nad złymi i dobrymi i zsyła deszcz na sprawiedliwych i niesprawiedliwych” (Mt 5,44 – 45).

W Dziejach Apostolskich czytamy o męczeństwie archidiakona Szczepana: „...i wyprowadziwszy go z miasta, poczęto go kamienować. Świadkowie złożyli swoje szaty u stóp młodzieńca imieniem Saul i ukamienowali Szczepana, który modlił się i mówił: Panie Jezu! przyjmijcie mojego ducha. I upadłszy na kolana, zawołał donośnym głosem: Panie! Nie miej tego przeciwko nim. A powiedziawszy to, odpoczął. Saul zgodził się na jego morderstwo” (Dz 7:58 – 60; 8:1). Sprawiedliwy modli się do Pana nie o zemstę, ale o przebaczenie. I dzieje się coś pozornie niemożliwego. Saul, który tchnął „groźbę i morderstwo wobec uczniów Pana” (Dz 9,1), staje się apostołem Chrystusa. Najwyższy Apostoł Paweł.

Chęć upierania się przy swoim, arogancja i zazdrość rodzinna często powodują długotrwałe i trudne konfrontacje wśród pracowników czy bliskich, nie tylko pomiędzy dwiema osobami, ale czasem nawet całymi obozami przeciwników. Zdarzają się przypadki na pierwszy rzut oka beznadziejne, gdy nie da się stłumić wrogości jednej strony. Oczywiście cierpliwość i łagodność w jakiś sposób łagodzą tę wrogość. Ale często nie mamy ich dość! I tu, jak w każdym smutku, możemy upaść do Źródła i Dawcy wszelkiego dobra, do Pana. „Przerzućcie swoje smutki na Pana, a On was nakarmi…” (Ps 54,23) – mówi Prorok.

Pamiętam historię, która wydarzyła się w znanej rodzinie. Wierząca dziewczyna wyszła za mąż za ochrzczonego, ale zupełnie niekościelnego mężczyznę. Wprowadziła męża do swojej rodziny. Po pewnym czasie młody człowiek zajął aktywne stanowisko antykościelne, a relacje między bliskimi stały się bardzo trudne. Szczególnie często zięć i teściowa ścierali się w sporach religijnych lub antyreligijnych. Wzajemnym żądaniom, obelgom słownym, obelgom bezpośrednim i dokuczaniom nie było końca. Rodzina nie unikała działań, które mogłyby zirytować wroga. Nowi krewni męża, wierzący, próbowali powstrzymać swoją wrogość i żałowali za wrogie ataki podczas spowiedzi. Kategorycznie jednak odmówili modlitwy za zięcia. A w notatkach „o zdrowiu”, które wydano w kościele, imię Aleksandra nigdy nie zostało zapisane. „Jak mamy się za niego modlić, skoro odrzuca Boga i mówi paskudne rzeczy o Kościele” – wyjaśniła teściowa. A jednak ugięła się pod namową księdza, zaczęła przekazywać w kościele „orędzia o zdrowiu” i wspominała o niej w modlitwie za bliskich. Wrogość zaczęła słabnąć. Sześć miesięcy później młoda para wzięła ślub, zięć zaczął chodzić do kościoła, spowiadać się i przyjmować komunię. Długo zajęło mi przyzwyczajenie się do postu, ale tutaj też sobie poradziłem.

Łatwo jest modlić się za drogich krewnych, dobroczyńców, przyjaciół. Modlitwa za wroga nie jest łatwa. Sprawcę uważamy za niegodnego naszej modlitwy, niegodnego miłosierdzia Bożego, niegodnego zbawienia. Ale jeśli ciężko pracujemy, przezwyciężymy nasz nastrój, urazę, potępienie, wtedy nasza modlitwa, modlitwa pracy będzie nie tylko orędownikiem naszego wroga, ale także orędownikiem dla nas. „Wybaw, Panie, sługę Bożego (imię wroga) i za tę modlitwę zmiłuj się nade mną, grzesznikiem”, modlimy się za tego, który sprawił nam smutek. W intencji mojej modlitwy za wroga zmiłuj się nade mną Panie.

Czasami tolerujemy sytuacje wrogości i przeciwności losu, abyśmy mogli manifestować się w nich jako chrześcijanie. Codziennie w Modlitwie Pańskiej „Ojcze nasz” nieraz powtarzamy: „i odpuść nam nasze winy, jako i my odpuszczamy naszym dłużnikom”. Prosimy Pana, aby odszedł, przebaczył, zapomniał o naszych grzechach. Ale my uzależniamy spełnienie tej prośby od naszego przebaczenia winowajcom, od naszej wyrozumiałości. Czy odważymy się wypowiedzieć te słowa, zachowując w pamięci urazę z powodu czyjejś winy wobec nas, pamiętając o przeszłym złu, nawet jeśli nie zareagowaliśmy na nie żadnym działaniem. „A gdy trwacie w modlitwie, przebaczajcie, jeśli macie coś przeciwko komu, aby i Ojciec wasz w niebie przebaczył wam wasze grzechy. Jeśli nie przebaczycie, wasz Ojciec Niebieski nie przebaczy wam waszych grzechów” (Marek 11:25-26), ostrzega Zbawiciel. Stan złośliwości pamięci jest pozbawiony łaski i pogłębia wszystkie nasze grzechy.

Nasze serca bolą nie tylko nienawiść i wrogość skierowana do nas. Współczujemy naszym sąsiadom i tym, którzy są daleko, którzy stali się ofiarami czyjejś wrogości lub złego czynu. To uczucie w nas jest uzasadnione. Litość nad nieszczęśliwym skłania do miłosiernej pomocy, motywuje do poświęceń, działania i modlitwy. Ale zdarza się, że nasza sympatia objawia się jedynie nienawiścią do sprawcy, uczuciem mściwości i gniewu wobec niego. Po prostu poszerzamy krąg naszych wrogów, tworząc nawyk niepokojowego nastroju. Zwróćmy się do serca i zobaczmy, jaki duch w nim panuje? Duch miłości i pokoju czy duch urazy, złośliwości i gniewu? Czy słowa Zbawiciela odnoszą się do naszych czasów: „…A ponieważ wzmoże się nieprawość, oziębnie miłość wielu” (Ew. Mateusza 24:12).

Rosnące bezprawie na świecie, powielane przez prasę i telewizję, napełnia nasze serca nie tyle współczuciem i współczuciem dla ofiar, ile nienawiścią i złością wobec ludzi, których nigdy nie znaliśmy i nigdy nie poznamy, czasem już dawno zmarłych. Nasze osobiste poczucie sprawiedliwości domaga się kary; umysł zaćmiony nienawiścią wymyśla zemstę. Czy jest tu miłość? Czy naprawdę konieczne jest nasze duchowe uczestnictwo we wszystkich smutkach świata? Co więcej, wydarzenia niepokojące naszą duszę nauczane są w prywatnej interpretacji, często w całkowicie zniekształconej formie. Co, poza profanacją naszej własnej duszy, nasze przekleństwa przyniosą zmarłemu mężowi stanu, który „złamał las” lub personelowi jakiegoś szpitala w Kapsztadzie, który źle traktuje pacjentów? Jak często piękne rodzinne wieczory i biesiady przyćmione są dyskusjami o intrygach politycznych, zbrodniach i katastrofach! Obraz jest znany każdemu, gdy ludzie metodycznie dyskutują o niewłaściwym postępowaniu urzędnika, artysty, jakiejś prominentnej osoby, żywej lub nawet nieżyjącej. Dowody winy i podejrzenia są układane jeden po drugim. A wraz z coraz większą złością lub złośliwą ironią dokonywany jest „osąd i odwet”.

Wygląda na to, że Anioł opuścił rozmowę, a nad zrozpaczonymi ludźmi gromadzi się ciemność. W mojej pamięci z takich oskarżycielskich rozmów i wyroków rodziło się wiele konfliktów wewnątrzrodzinnych, kłótni i obelg.

Poszukując prawdy w historii, polityce i życiu prywatnym, musimy uważać, aby prawda nie zdobywała dla nas coraz to nowych wrogów i aby w dążeniu do sprawiedliwości nie zabrakło nam miłości. W końcu nawet słuszny gniew pozostaje gniewem. A złość jest bezowocna. Nie tworzy życia, nie daje radości. „Gniew człowieka nie tworzy sprawiedliwości Bożej” (Jakuba 1:20), mówi Apostoł.

Któregoś dnia, widząc lekceważący stosunek mieszkańców pewnej wsi do Zbawiciela, Jego uczniowie oburzyli się: „Panie! Czy chcesz, abyśmy kazali ogniowi zejść z nieba i zniszczyć ich, tak jak to zrobił Eliasz? On jednak zwróciwszy się do nich, zgromił ich i rzekł: Nie wiecie, jakim duchem jesteście; albowiem Syn Człowieczy nie przyszedł, aby dusze ludzkie zatracać, ale aby zbawić” (Łk 9,54-56). Bądźmy także arystokratami ducha, zbawczego ducha miłości. Pokój wszystkim. Amen.

______________________

Ochrona Sergij Nikołajew. Po pocieszenie udaj się do Ojca. M., 2005