Milujem svoju milenku, ale nemôžem opustiť svoju ženu - čo mám robiť? Prečo muž neopustí manželku ani milenku: výsledky prieskumu Milujem svoju milenku, ale nemôžem opustiť svoje deti

Čo robiť, ak sa zamilujete do svojej milenky a život bez nej sa vám zdá fádny, prázdny, nezaujímavý? Žijem pokojne, pokojne a celkom šťastne so svojou manželkou. Niekdajšia vášeň sa zmenila na zvyk, povinnosti, prácu. Šedé dni, mesiace, roky... Nedávno som stretol dievča a začal som sa rozprávať. Je ako čerstvý vietor, nezávislá a zaujímavá. Nepozorovane začala romantika. Uvedomil som si, že milujem svoju milenku, ale nemôžem opustiť svoju ženu, veľa sme s ňou prekonali, stali sme sa rodinou, bojím sa, že jej ublížim. Bývam so svojou ženou, ale k niekomu inému ma to priťahuje ako magnet. Zmätený.

Bežná situácia, v ktorej treba robiť ťažké rozhodnutia. Milostné trojuholníky sú deštruktívne pre všetky strany a majú tendenciu stať sa chronickými. Urobiť také dôležité rozhodnutie si vyžaduje chladnokrvnú kalkuláciu, nech to znie akokoľvek cynicky. Emócie, pocity, pocit viny atď. môžu len uškodiť a skomplikovať triezvy rozbor situácie. Upozorňujeme, že výber vždy zahŕňa opustenie jedného v prospech druhého. Vypočítajte, aké „bonusy“, zisky a straty by ste mali očakávať od každej možnosti. Vykonajte diagnostiku svojich vlastných pocitov, túžob a motívov. Čo vás drží blízko vášho partnera? Čo v týchto vzťahoch chýba, je možné to napraviť, urobiť „prepracovanie“ vzťahu alebo nie?

Aké sú silné stránky, výhody, vyhliadky na vzťah s vaším milencom?

Vypočítajte, aké „bonusy“, zisky a straty by ste mali očakávať od každej možnosti. Vykonajte diagnostiku svojich vlastných pocitov, túžob a motívov. Čo vás drží blízko vášho partnera? Čo v týchto vzťahoch chýba, je možné to napraviť, urobiť „prepracovanie“ vzťahu alebo nie? Aké sú silné stránky, výhody, vyhliadky na vzťah s vaším milencom?

Aj tu, podobne ako pri chorobe, platí, že čím skôr je pacient vyšetrený a urýchlene prijaté opatrenia, tým ľahšie sú následky. Nesiete zodpovednosť za rozhodnutie, ktoré urobíte, a za svoj život, preto by ste sa nemali spoliehať na rady priateľov, známych alebo neznámych ľudí a snažiť sa s nimi zdieľať svoje ťažké bremeno alebo presúvať zodpovednosť na ženy, ktoré milujete.

Nová vášeň priťahuje muža svojou tajomnosťou, jasom a očakávaním bohatých vyhliadok na rozvoj vzťahov. Postupom času však „krásny obraz“ stráca svoju bývalú atraktivitu, stačí zmeniť svoj vysnívaný stav a stať sa stálym partnerom. Ilúzie miznú a odhaľujú povahu a skutočný charakter. Ako viete, vášeň prechádza, ale osoba zostáva. Skutočný, s vlastnými slabosťami, komplexmi, zvykmi a ašpiráciami. Ste pripravení znášať ich a hľadať kompromisy? Opýtajte sa sami seba: "Ako veľmi som miloval svojho milenca?"

Nestali sme sa vyslovením „milujem“ obeťami ilúzie vytvorenej nedostatkom pozornosti, rôznorodosti a záujmu? Možno, že aféra na strane je spôsob, ako uniknúť z problémov života s vašou manželkou? Zrelý pocit bez sebaklamu? Po vytvorení novej rodiny nebude mať život v nej bolestivý nádych a sklamanie? Kto je naozaj, milovaná alebo milenka? Nebolo vyznanie lásky k milenke impulzívnym činom, reakciou na nepriaznivé citové zázemie v rodine?

Ako sa vysporiadať s pocitmi?

Modelujte a vypočítajte možné scenáre. Ani ten najskúsenejší a najinteligentnejší psychológ sa nedokáže vysporiadať s vašimi pocitmi lepšie ako vy. Hlboká analýza situácie vám pomôže pochopiť vaše vlastné pocity, identifikovať slabé miesta, rozpory a chyby. Ak sa to neurobí včas, problémy sa len zväčšujú, komplikujú a privádzajú nás do slepej uličky, do depresívneho stavu. Bez toho, aby sme urobili správne závery, opakujeme chyby v novej rodine, sklameme sa a považujeme sa za úplných zlyhaní na fronte lásky. Nemyslite si, že je možné „vydržať“ situáciu. Problémy treba riešiť, nie sa im vyhýbať. Namiesto deštruktívnej myšlienky „ako sa odmilovať“ sa musíte rozhodnúť, ako obnoviť pokoj mysle. Aké by bolo najlepšie riešenie pre vás osobne?

Moderní ľudia, keď sa vydávajú, podpisujú manželskú zmluvu. K vytvoreniu novej rodiny by sa malo pristupovať z racionálneho hľadiska a nie výlučne pod vplyvom citov, emócií a vášne. Nebolo by zbytočné diskutovať o takýchto zárukách na začiatku romantického vzťahu, takzvaného obdobia „cukríkovej kytice“, bez ohľadu na to, koľko nezhôd, nedorozumení a konfliktov by sa dalo predísť.

Niekedy je stav zamilovanosti nevyhnutný na prekonanie psychickej krízy, túžby po sebapoznaní a zvýšenej sebaúcty. Ale po vyriešení jedného osobného problému vytvárame ďalší.

V tomto prípade, po opätovnom zjednotení a „dokončení“ rodinného vzťahu páru, potreba vonkajšieho spojenia sama zmizne. Niekedy naopak nová rodina naplní život pestrými farbami. Ak je vzťah s vašou manželkou skôr zvyk, dobré susedstvo, „dobrá voľba“ na riešenie domácich prác, ale skutočná láska, náklonnosť, šarm a túžba vytvoriť spoločný projekt s názvom „šťastná rodina“ sú nenávratne preč , mali by ste sa rozhodnúť pre drastické zmeny. Pamätajte na slová klasika ruskej literatúry Sergeja Yesenina:

Kto miloval, nemôže milovať,
Nemôžete podpáliť niekoho, kto vyhorel. — Sergej Yesenin

V každom prípade musí byť prijaté rozhodnutie pevné a konečné. Otočil som stranu knihy a začal som na novom hárku. Bez váhania, neustáleho porovnávania sa, kto je lepší, či milovaná osoba alebo milenka, žiadne pochybnosti.

Hovorí sa, že neexistujú zlé rozhodnutia. Každý človek sa snaží vybrať si pre seba najlepšiu možnosť v konkrétnych podmienkach, v určitom časovom období. Ak sa chcete rozhodnúť, je vhodné urobiť si čas, žiť oddelene a porozumieť sebe. Nerobte unáhlené, impulzívne činy, trhnutia alebo unáhlené činy. Potrebujete čas a racionálne, objektívne posúdenie situácie.

Mám 31 rokov, momentálne som takmer 9 rokov vydatá a mám jedného syna, 7 rokov. Skutočné manželstvo, čo je pre ňu, čo je pre mňa až na druhom mieste. Z prvého manželstva má 10-ročného syna a ja mám 10-ročnú dcéru. Súčasná manželka je z iného mesta. Bývame v prenajatom byte. Na začiatku manželstva bolo všetko v poriadku, no postupom času som spoznal ďalšie dievča. Dlho sme si dopisovali a nakoniec sme si začali románik. Tento román má takmer 3 roky. Zaľúbili sme sa. Spočiatku som si myslel, že je to len vášeň, ale teraz som si uvedomil, že to milujem. Ale nemôžem opustiť svoju rodinu. Moja žena je veľmi dobrá, za 8 rokov ani jeden škandál, je výborná gazdinka. Moja milenka mi každý deň hovorila, že sa so mnou nemôže deliť, a mnohokrát mi ponúkla, že sa rozídu alebo rozvediem. Povedal som jej, že sa nemôžem rozviesť, pretože mi je ľúto mojej ženy a detí, a bude mi ľúto aj mojej mamy, ktorá po mojom prvom rozvode dostala inzulín a má cukrovku. Potom moja pani povedala, že si niekoho bude hľadať, s čím som súhlasil, keďže nemám právo si ju nechať. Teraz sa stretla s chlapom, podľa nej len komunikujú a dopisujú si, ale nebozkávali sa. Hovorí mi, že sa hanbí priznať, že to robí, aby mi vzdorovala, a že sa jej ten chlap nepáči, ale chce sa vydať a mať rodinu. Všetko je komplikované, vo všeobecnosti je fakt, že som sa druhýkrát oženil, aby som mal pre rodičov rodinu, zakaždým mi povedali, že sa mám vydať. Áno, som bastard a surovec, už ma nebaví nadávať si a neviem, čo mám robiť.

Alibek, Kazachstan, 31 rokov

Odpoveď rodinného psychológa:

Ahoj Alibek.

No, ak tvojim rodičom záleží len na tom, aby si bol ženatý, potom ich v skutočnosti nezaujíma, za koho si vydatá. Ak sa teda rozvediete so svojou súčasnou manželkou a vezmete si svoju milovanú, nemali by s nimi byť žiadne problémy. Ak chcete rodinu, prosím. Teraz o sebe. "Milujem ju, ale nemôžem opustiť svoju rodinu"... a čo teraz? Čo chceš? Mám opustiť rodinu a oženiť sa s ňou alebo ju opustiť a zostať v rodine? Tretia možnosť – byť s dvomi naraz – ako som to pochopil ja, už neexistuje. Zostali dve - láska alebo pohodlie. Alebo čo? Povinnosť? príloha? Je to tiež láska? Prečo nemôžeš opustiť svoju ženu? Čo to má, čo nebolo v prvom (s ktorým ste sa mohli rozlúčiť) a čo nie je v treťom (keďže za ňou nemôžete odísť)???? A čo jej chýba, aby si ju miloval? Zatiaľ to vyzerá tak, že všetci nie sú dosť dobrí, no ten druhý je stále najlepší... aj keď mu niečo chýba. V tomto prípade by som vám poradil, aby ste si buď vyhľadali štvrtú, ktorá bude obsahovať to, čo je pre vás dôležité v druhej a tretej, alebo sa pokúsite pochopiť váš vzťah so súčasnou manželkou a city k nej. Možno sa dá niečo zmeniť, aby sa nezmenilo? Keďže je pre vás taká dôležitá, že ani napriek trojročnému romániku nie ste pripravení ju opustiť... Zamyslite sa...

S pozdravom Babievskaja Elena Kirillovna.

6. marca 2017

ChristinaTina

Manžel sa s milenkou nikdy nerozišiel. Nie je to tak dávno, čo som písala o mojej situácii v Kratse s manželom 9 rokov, vydatá 8 a mať 7-ročnú dcéru.
Manžel si teda zobral 20-ročnú milenku. Podala som žiadosť o rozvod. Povedal, že ma miluje, že sme mu s dcérou drahé, dal mi krížik s diamantom a povedal, že ten vzťah ukončil.
Toto bolo pred mesiacom. A dnes som zistil, že nie, neprestal som, komunikujú, stretávajú sa. Rozhodol som sa zatiaľ mlčať a predstierať, že neviem, pozorovať. Potrebujem dokončiť autoškolu a aby moje dieťa skončilo 1. ročník a potom môžem odísť.
Čo mám robiť? Ako sa správať? Mám poslať jeho zamilované texty jeho milenke (nedôveruje mu a bojí sa zrady)? Alebo počkať, kým sa stretnú a pristihnúť ich pri čine?

6. marca 2017

Christina, keďže som už rozoberal vašu tému, mám na vás otázku: máte v úmysle dospieť?
Neustále sa pýtate, čo by ste mali robiť a ako by ste mali byť, týmto spôsobom sa snažíte zdieľať zodpovednosť za svoj život s psychológmi.
Takéto množstvo tém naznačuje, že ste v panike.
Uvedomujete si, že manželovi naďalej hráte rolu matky?
Nesprávate sa ako dospelá žena, ktorá presne vie, čo chce.

7. marec 2017

ChristinaTina

Rozhodol som sa, čo chcem. Ukončite tento vzťah. Naďalej sa stretáva so svojou milenkou, čo znamená, že ma nepotrebuje. Odchádzam.

7. marec 2017

ChristinaTina

Áno, vyslovil som to, začal ma zo všetkého obviňovať, povedal, že ma nepustí do bytu a podobne.

Išiel som ku kamarátke

9. marca 2017

ChristinaTina

Oľga, som úplný idiot. Odpustila som mu a povedala, že mu môžem dať šancu. A potom som videl, že s ňou komunikuje, napísala mu, že chce bodovať všetky i. Že jej pozícia milenky, taká milenka, keď sa musí skrývať, jej nesedí. Sedím tam, celý sa trasiem a prudko. Včera mi povedal, že pre mňa nemá vášeň (rozhodli sme sa, že si nebudeme klamať). Povedal, že sa zamyslí nad tým, prečo sa to deje a nakoniec jej napísal, „že sa mýlil, že situácie, ktoré sa stali, boli hrozné (s oboma som sa rozprával a chytil som ju u nás doma, skoro som ju odvliekol za vlasy). Že sa rozhodol nikomu neklamať a...“ bla bla bla. Myslel som, že to zvládnem, ale nie. Nemôžem, trasiem sa, začínam byť paranoidná. Milujem ho, ale chápem, že toto je neurotický vzťah. Napísal som mu, vyber si, že nemôžem žiť v klamstve a žiť v neustálom strachu. Ale on neodpovedal. Chápem, že rozvod je potrebný, ale bojím sa toho, bojím sa, ako budem sám so svojou dcérou, ako bude bez otca (koniec koncov, šialene ho miluje). Neviem čo mám robiť a som zúfalá.

Hovorím s ňou, povedala, že nás už nechce rušiť. Keďže jej klamal, povedal, že medzi mnou a ním je po všetkom a vtedy som mu dal šancu

Povedal som mu, nech sa rozhodne. Vzal som si týždeň voľna a čoskoro odídem. Rozhodla som sa ísť k rodičom. Nechám ich dcére, nech sa rozhodne on.

10. mar 2017

Povedzte, brali by ste vážne človeka, ktorý neustále mení svoje rozhodnutia?
Potom sa s ním rozvediete, potom sa nerozvediete, potom sa znova rozvediete a potom sa znova nerozvediete.
Jeho rozhodnutiam ani vašim rozhodnutiam sa nedá veriť
Ak si nie ste istí svojím rozhodnutím, nemali by ste ho vysloviť. Inak to vyzerá ako manipulácia a nevedie to k stabilnému výsledku.
Rešpektujete sa v tejto situácii?
Cítite sa v tejto situácii ako žena?
Nenútim ťa urobiť rozhodnutie, ktoré ti nie je blízke. Odporúčam vám, aby ste sa správali ako zrelá žena. A jasne pochopte, čo chcete (ak nerozumiete, urobte si prestávku a premýšľajte o tom). Zamerajte sa na toto.
Správaš sa ako malé dievčatko: teraz to chcem takto, teraz to chcem takto. Žiadna stabilita ani konzistencia
Rozhodnime sa o účele nášho rozhovoru. Aký výsledok chcete od komunikácie so mnou?

10. mar 2017

ChristinaTina

Olga Anatolyevna, najprv odpoviem na vaše otázky. Vážim si sám seba? Včera som si ma ešte nevážil, ale uvedomil som si, že sa musím milovať a rešpektovať, inak ma nikto nebude milovať a rešpektovať. To, že som mu odpustila, ustúpila a dvorila som mu - urobila som to preto, lebo ho milujem, ale týmto spôsobom som sa podľa mňa dostala do nevýhodnej pozície. Uvedomil si, že nikam nejdem.
Cítim sa ako žena? Je to veľmi ťažká otázka, keďže nemám sex, takmer z neho necítim lásku a nehu, buď tam je alebo nie. Preto je, samozrejme, ťažké cítiť sa kompletný. Ale zase sa potrebujem cítiť sama sebou, myslím, že toto by mi malo pomôcť dostať sa z neurotického stavu. Preto som sa rozhodol o dva týždne odísť a všetko si premyslieť.
Čo sa týka rozvodu, žiadosť je na súde, pojednávanie je naplánované na máj (koniec mája). Ak sa situácia nijako nezmení, tak sa rozvedieme.
Aký výsledok chcem od komunikácie s vami? Ste psychológ a určite od vás potrebujem pomoc. Zrejme musíte najprv porozumieť sebe, viem, že vy (psychológovia) nikdy nehovoríte „Urob toto a tamto“, ale viete, ako človeka nasmerovať správnym smerom.

10. mar 2017

ChristinaTina

Chcem byť šťastná, v prvom rade chcem, aby dieťa videlo šťastnú mamu, chcem prestať plakať a triasť sa, chcem byť milovaná.

10. mar 2017

ChristinaTina

Dobre! Dnes to urobím.

Moje šťastie
Predtým, keď som bola malá, som si myslela, že vyrastiem, vydám sa a určite budem mať tri deti. Toto je sen asi 30% dievčat mojej generácie. Ale potom rastieme a veľa sa mení. Teraz napríklad jasne chápem, čo je mojím snom a čo potrebujem, aby som bol šťastný.
V prvom rade milujúceho manžela, ktorý ma bude milovať a podporovať, a ja, samozrejme, tiež, niet inej cesty. Chcem, aby bola moja dcéra šťastná, aby sme sa všetci po príchode z práce zišli za jedným stolom, jedli a rozprávali sa, aby sme išli spolu na dovolenku a hlavne, aby sa v rodine neklamali. Keby som možno vtedy nečítala korešpondenciu môjho manžela, teraz by som sa toľko netrápila.
Chcem objatia, sex, rozhovory. A nadobudla som dojem, že ho otravujem, o akom sexe sa bavíme. Som štíhla, krásna, inteligentná, viem variť, milujem svojho manžela a dcéru, ale z nejakého dôvodu nie som šťastná. Žiadny návrat, žiadna úprimnosť, žiadne peniaze navždy. Svoju rodinu prakticky živím sám a je to pre mňa čoraz ťažšie.

13. mar 2017

Prečo majú manželia milenky? Ako sa to stane, že celkom zámožní muži, na ktorých doma čaká pôvabná gazdinka a milované deti, sa preháňajú a majú aféry na vedľajšej koľaji a niekedy aj takú zdanlivo ideálnu rodinu opustia? Manžel neopúšťa milenku, pretože mu vyhovuje vo všetkých ohľadoch. Nemajú spoločný život. Panička je vždy upravená a krásna, chystá sa na rande. Manželka je milovaná osoba, s ktorou však bolo veľa príjemných aj nie príjemných situácií. Na každom detaile, na každom dni záleží. Vzťahy sú všetky epizódy spoločného života. Ak v určitej fáze dôjde k zlyhaniu, potom sú pravdepodobné problémy v rodine.

Valeria, 45 rokov: „Môj manžel má milenku, mladú, upravenú, krásnu. Samozrejme, nemôžem sa jej rovnať. Najhoršie však je, že manžel milenku neopúšťa. Hovorí mi, že s ňou prerušil vzťahy, ale v skutočnosti všetko pokračuje, ako to vidím.

Ak váš manžel neopustí svoju milenku, nebuďte naštvaní. Mali by ste sa upokojiť a pokúsiť sa zistiť dôvod tejto situácie. Manželia si milenky tak ľahko nenájdu. Existuje na to tisíc vysvetlení. Psychológovia identifikujú nasledujúce dôvody podvádzania:

• nespokojnosť s rodinnými vzťahmi - hádky, nezrovnalosti v charaktere, zlá finančná situácia, neschopnosť nájsť spoločný jazyk so svojimi deťmi;
• potreba nových pocitov a extrémnych emócií;
• neochota prevziať zodpovednosť za svoju rodinu;
• otvorený prospech alebo zlepšenie imidžu v dôsledku aféry;
• vrodená polygamia.

Ako prinútiť manžela, aby opustil svoju milenku

Ženy, ktoré bojujú za svojich mužov až do konca, sú pripravené odpustiť zradu a vrátiť svojich manželov. Používajú najneuveriteľnejšie triky a prefíkanosť, chodia k veštcom a čarodejníkom, čítajú sprisahania za úsvitu, stretávajú sa so svojimi milenkami a majú s nimi škandály. V skutočnosti je tu potrebný jemnejší prístup. Ako prinútiť manžela, aby opustil svoju milenku, aby navždy stratil túžbu „ísť doľava“?

Prvým a najúčinnejším spôsobom je stať sa lepšou milenkou. Ďalšia žena sa objavuje u tých mužov, ktorým v rodine niečo chýba. Takže musíme vyplniť túto prázdnotu. Na začiatok by bolo dobré zistiť, čo je na milenke také výnimočné. Možno je to majstrovská kuchárka, nezabudnuteľná v posteli alebo geniálna svojím intelektom? Aby nedošlo k chybe, je vhodné okamžite pripraviť celý arzenál na boj so svojou milenkou. Manžel by mal mať doma pohodu a teplo, keď príde z práce, chce vidieť šťastnú ženu, usmiatu, krásne oblečenú, upravenú a romanticky naladenú. Najlepšie je čítať diela moderných psychológov. Vo svojich knihách hovoria o tom, ako vniesť do vzťahov novosť, spestriť si sexuálny život a urobiť život menej návykovým a nepríjemným. Otázka, ako prinútiť manžela, aby opustil svoju milenku, stratí význam, keď milovaný uvidí, že nemá dôvod opustiť rodinu, v ktorej je manželka oveľa lepšia ako jeho druhá priateľka. Prečo ničiť rodinné väzby kvôli niekomu, kto oveľa horšie varí, horšie vyzerá a nie je taký šikovný? Žena si svojho muža ľahko získa späť, len musí chcieť.