Что происходит с женой. Психологи назвали пять причин, почему происходит охлаждение между мужем и женой. Как наладить отношения

Решение о разводе часто приходит внезапно. Спокойная семейная жизнь превращается в ад для обоих супругов, детей и родственников. Окружение с недоумением смотрит на пару, гадая, что случилось с безмятежным счастьем. Причины обычно непонятны и бывшим мужу, и жене. Что же представляет собой развод с точки зрения эзотерики и как он влияет на ?

Толкование развода в эзотерике

С эзотерической точки зрения семья представляет собой систему сообщающихся энергетических сосудов. Это справедливо для любой группы людей, живущих вместе или постоянно контактирующих между собой, объединенных общими идеями. Возникающая совокупность энергий называетсяэгрегором. Она обладает направленной волей, способна влиять на чувства и мысли людей. После того, как муж и жена начинают жить вместе, начинается создание семейного эгрегора, который с годами только укрепляется.

Супруги разводятся и разъезжаются, но между ними надолго сохраняется мучительная энергетическая связь. По этой причине некоторые люди так тяжело переживают разрушение семьи, поддаются длительным депрессиям. Семейный эгрегор после развода подпитывается воспоминаниями о былой любви и совместной жизни. Дети делают разрыв подобной эмоциональной связи практически невозможной.

Случается, что в семье имеет место энергетический вампиризм . Супруг-донор чахнет на глазах, в то время как другой провоцирует ссоры и скандалы с целью совершения очередного передела семейной энергии в свою пользу. Часто бывает, что донор не выдерживает нагрузки и сводит счеты с жизнью, если его не успеют свалить обострившиеся хронические болезни. В этом случае развод становится острой необходимостью, ведь обычные приемы против энерговампиров отражаются на других потоках семейного эгрегора.

Брачные связи после развода

Что происходит с семейным эгрегором после разрыва отношений? Инициатор развода старается его разрушить, но семья – слишком сильная энергетическая система, чтобы покориться воле одного человека. Рассмотрим основные проблемы, которые ставит развод перед бывшими супругами согласно учения эзотерики.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% - из-за психологической несовместимости, 10,6% - из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% - из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего - наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, - неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж - сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику - важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще - виной всему электронные гаджеты. Успех брака - это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» - что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая - страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба - критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.

Возраст наступления кризиса варьируется от 37 до 42 лет — это один из самых тяжело переживаемых периодов в жизни мужчины. Его еще иногда называют "сороковыми роковыми". Как пережить кризис среднего возраста с минимальными разрушениями? Советы психолога — для мужчин и их жен.

Если кризис тридцатилетия мужчины в основном бьет по его переоценке своей социальной роли, касается выбора пути работы, самоопределения в жизни, и при этом личная жизнь страдает значительно меньше, то в сорок — это настоящая катастрофа.

У этого есть несколько оснований — и они несопоставимы с причинами кризиса идентичности.

Во-первых, это возраст подведения итогов. Если мужчина считает себя к сорока годам успешным, то есть его социальные амбиции удовлетворены, то он — победитель. А победителю требуются награда и пьедестал, и бурные аплодисменты, и восхищенные взгляды. Мужчина — герой! Семья у него в порядке, все на своих местах. Роль главы семьи он выполняет, по его мнению, отлично. У него есть увлечения, свой круг общения, внешние атрибуты успеха. Мир просто обязан восхищаться его достижениями. И кто же населяет этот мир? Жена, которая прошла с ним весь путь его становления, видела и "разбитый нос", и отчаяние? Она давно перестала хвалить мужа и восхищаться им, а к его успехам относится как к чему-то вполне естественному. Скажет порой: "Ты молодец! Надо бы еще вот это..." — и продолжит спокойно разговор о семейных надобностях. Не те это "медные трубы", которых жаждет мужское самолюбие, ох, не те!

Импотенция для мужчины — это конец жизни, занавес. Навсегда.

Однажды мы вели философскую беседу с господином среднего возраста. Говорили о смыслах жизни и смерти. И он воскликнул: "Смерть! Это естественно и она ждет каждого! Но лучше умереть раньше, чем поймешь, что уже не можешь! Вот что по(настоящему страшно!" Он был искренен.

Мужчина становится замкнутым, раздраженным. Смотрит на себя в зеркало: вроде бы еще ничего, не старик. А в голове стучит: "Скоро станешь старым и немощным. Спеши, пока есть порох в пороховницах". И он спешит...

Отчаянно бросается восстанавливать здоровье, подчас причиняя себе вред. От этого пугается еще больше. И если учесть, что тестостерон, гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь в больших объемах, то можно без труда представить себе обстановку в доме стареющего мужчины. Мало никому не кажется. А "козлом отпущения", как правило, становится жена.

В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях. Страдает самоидентификация, поскольку, как мы с вами уже знаем, фаллос для него — символ успеха и победы, благополучия и мужской силы.

Он абсолютно уверен в том, что его отношения с женой изжили себя, чувства испарились, остался только долг. Чувство долга — это то, что в период сороковых вдохновляет мужчину меньше всего. Чувство долга никак не может сделать его счастливым, скорее наоборот. Поэтому в период кризиса мужчина утверждает, что его замучила жена, это она не дает ему возможности дышать полной грудью и чувствовать себя молодым. Супружеская постель охладевает. И в этом тоже "виновата" жена.

Мужчина чувствует, что его никто не понимает, он бесконечно одинок, всем от него что(то нужно, сам же он не нужен никому. Он может стать сентиментальным, проливать слезы. Сам факт слез, жалости к себе и сентиментальности становятся для мужчины признаком непереносимой несчастности. "Уж если я заплакал, то жизнь и вправду ужасна".

Нижеследующий текст можно распечатать и прикрепить магнитиком к холодильнику, чтобы не утруждать благоверного "сочинением" причин недовольства и разочарования.

• Ты стала несексуальной и неинтересной. Как мужик в юбке.
• С тобой не о чем говорить, у тебя нет никаких интересов, кроме домашних дел и своих подружек.
• Ты перестала понимать меня, в семье я совершенно одинок.
• Ты не занимаешься спортом, поэтому расплылась и одрябла.
• Ты занята только своей карьерой и тряпками.
• Ты относишься ко мне потребительски.
• Мне нужна свобода, а ты постоянно за мной шпионишь.
• Я всю жизнь пахал, теперь хочу пожить для себя.
• Дома — сплошные проблемы, это ты так воспитала детей! Я был занят работой, деньги добывал. А чем ты занималась, непонятно.
• Ты всегда разговариваешь со мной с металлом в голосе.
• Я идиот, что терплю это все! У меня одна жизнь!
• Не приставай с дурацкими вопросами! Ты все равно не поймешь, что со мной.

Перемены, которых жаждет мужчина в сорок лет, уже касаются основ его налаженной жизни. Это побег из тюрьмы, где бал правит ведьма. А вокруг столько прекрасных и добрых фей! Это ломка всего привычного и устоявшегося, это жажда "другой жизни". По-настоящему другой!

Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Мужской кризис сорока лет — это землетрясение в десять баллов. Человек идет вразнос. Все идет вразнос, жажда свободы зашкаливает. Не спасает ни работа, ни привычные увлечения. Все обесценивается. Важен только последний вагон уходящего поезда, в который можно запрыгнуть на ходу. И мужчина прыгает!

Да, именно в сорок лет мужчина жаждет романтических отношений, "высоких чувств", искреннего принятия себя, безо всяких претензий и оговорок. В этом отношении он похож на подростка и мыслит и чувствует так же тревожно и смутно.

В сорок лет, став более сентиментальным и ранимым, мужчина не просто заводит интрижки, чтобы проверить свою сексуальную состоятельность. Нет! Он влюбляется! Ему нужно понимание и безоговорочное признание. Его душа требует вдохновения, как в юности. И это может дать только женщина, не похожая на его жену.

Здесь есть еще один интересный момент. Если у мужчины к сорока годам количество тестостерона начинает уменьшаться, и именно это делает его более чувствительным и сентиментальным, то женщина, наоборот, становится более уверенной в себе, более сильной. А мужчине нужна родственная душа, нежная и чувственная. Именно такая женщина становится для него сексуально привлекательной. И мужчине начинает казаться, что в семью он больше не вернется. Кто же станет добровольно возвращаться в тюрьму!

У моего мужа кризис начался в 43, сейчас ему 44. Мы начали строить наш дом 4 года назад,муж переехал туда, живёт в нем,строит и работает недалеко от дома, но в другом городе от своей семьи (мы в браке 18 лет, двое детей). Появился молодой друг (27лет), помогает строить, постоянно рядом. Мы с детьми ездили только на выходных. Муж очень отдалился от нас, поменял прическу, одеваться стал более молодежно, как этот друг, постоянно стал проводить время в телефоне,стал фотографироваться, фотографии выкладывать в Инстаграм. А этим летом в ответ на мое недоумение вообще сказал, что больше не любит меня и никогда не будет заниматься со мной сексом. Хочешь - разводись. Дом строили для семьи, но кому он теперь нужен? Чувствую, что этот друг очень много подсказывает мужу и накаляет ситуацию. Не пойму для чего? Муж всегда был самостоятельным, а тут слушает какого-то сопливого мальчишку. Это кризис? И он не понимает, что он может пройти? А что делать мне? И сколько этот кризис обычно длится?

Попробуйте своему мужу дать что-то для потенции, и никаких проблем у вас не будет. И он к любовнице не уйдет) Что вы как дети малые. Разве мало есть средств на этом белом свете? Купи Детонатор или таблетосы синие.

Всего 27 сообщений .

Еще по теме "Кризис 40 лет у мужчин психология":

Не знаю как поступить. Ситуация стандартная -- у мужа кризис среднего возраста, депрессия, новая любовь, появились деньги опять же... Девушке на 5 лет меньше, чем мне...(29 против моих 34) У нас двое сыновей 10 лет и 1,8 года. У нее 10 и 11лет (причем она не из Москвы, сейчас живут вместе без ее детей)...

Стало интересно, у кого как оно проявляется и проявляется ли вообще, или только поговорить о нем любят? :) Со мной молодой человек 2 дня не разговаривал из-за весьма мелкой ссоры, сегодня пришел мириться и оправдывался именно этим кризисом (У него на днях день рождения). А я сижу и думаю, что же это было:)

девочки, читала иногда подобные темы, но никогда не думала, что со мной такое может случиться. Ситуация такая - 10 лет брака (через пару месяцев будет), нам за 30, садовский ребенок, внешне просто идеальная семья, но, не знаю как объяснить, на уровне подсрзнания и некоторых внешних проявлений у мужа стало меняться ко мне отношение.

Девушки пережившие кризис среднего возраста у мужчин, объясните лучшую тактику поведения жены. Муж жалуется, что у нас с ним нет общих интересов, разные ценности, и хотя относится хорошо и вежливо, любви нет. Лучше лезть к нему в душу и проводить беседы? Или уйти в свою жизнь и надеятся что у него перегорит?

Мы с мужем вместе уже 15 лет. Мне 35, ему 40. У нас растет долгожданный ребенок 5 лет. Оба работаем. Муж занимает высокую должность, хорошо зарабатывает. Благодаря ему в семье нет никаких финансовых трудностей, дом – полная чаша и т.д. Живем в загородном доме, две машины, няня, домработница. Не знаю, важно ли это… Все эти годы мы крайне неплохо жили. Любили друг друга. Атмосфера в семье была здоровая. Не выносили друг другу мозг, не скандалили, не изменяли.

У мужа «кризис середины жизни». Ему 36. Страшно недоволен своей работой, карьерой, считает, что всё так себе, на троечку, хотя по меркам нашего города у него не такой уж плохой заработок. Комплексует из-за старой машины и т.д.была возможность сменить работу – он даже не поехал: то «всё равно не возьмут», то «там молодые нужны», то «мне стыдно». С друзьями не общается и мне запрещает, хотя раньше был весёлым, открытым человеком, душой любой компании. Всем завидует, на всех обижается

Мужской климакс. Есть ли такое понятие? Или назовем его "кризис среднего возраста"? Помнится, на заре моей туманной юности одна женщина, по моим тогдашним понятиям, немолодая (лет 40):)), учила меня. что женский климакс - это ерунда, по сравнению с мужским. Это как болезнь, и ее нужно просто пережить, а не кидаться сразу разводиться.

Вопрос психологам

Здравствуйте! У нас очень сложная ситуация с женой. Женаты мы почти 6 лет. Есть двое детей: дочке скоро 4 года, сыну скоро 2. Мне 32 года, жене 30. Началось все 3 года назад, когда дочке было полгода. Жена стала уделять чрезмерное внимание чистоте и гигиене. Она всегда была чистоплотной и это неплохо, но на мой взгляд стала переходить границы разумного. Сначала я заметил, что очень быстро стало заканчиваться мыло. Потом я заметил как часто она стала мыть руки. Причем мыла руки до локтя, иногда до плеч, объясняя это тем, что на руки брызгает вода из раковины. Мы стали покупать жидкое мыло в 5 литровых бутылках, его хватало на 2 недели. Бесконечно мыла полы с доместосом и прочей химией. Все это меня очень настораживало. Я пытался с ней поговорить, но от этого она только раздражалась и разговор не получался. Много всего происходило она стала говорить, что я не правильно разуваюсь, что уличные вещи нужно вещать только на определенный стул, нельзя никуда садиться в них дома. Нужно зайти, помыть руки, снять вещи, опять помыть руки и только потом одевать домашние вещи. Я пытался делать все как ей хотелось, попутно стараясь "поговорить об этом", что по правде сказать всегда приводило к скандалам. Очень трудно было от того, что каждый день у неё появлялись все новые замечания. Она стала протерать все спиртом (дверные ручки, детские игрушки, столы). Один раз я имел неосторожность, приехав с работы, пройти во дворе по траве, за что был сильно поруган)) В какой-то момент стало нельзя прижиматься к стенам в лифте, выкладывать на стол покупки из магазина и т.д. Все попытки выяснить почему так нельзя делать приводили лишь к скандалам. Она очень сильно уставала. Из за бесконечной "борьбы за чистоту" поздно ложилась спать. Я помогал всем, чем только мог. Но многое она просто не позволяла мне делать, например мыть посуду, овощи на салат. Кому-то наверно вообще покажется диким, что мужчина вызывается мыть посуду. Но я чувствовал, что с ней просто скоро что-нибудь произойдет из-за усталости. В помощь ей я принял решение купить посудомоечную машину. Потратил на это деньги , которые откладывал на ремонт машины. А он был ей очень необходим, т.к в тот момент моя работа зависела от машины и если бы она встала я потерял бы работу. Попытки найти ответ на вопрос что происходит с моей женой, а надо сказать, что к тому моменту я уже был весьма начитан о постродовой депрессии и всяких "странностях" в поведении женщин, сидящих дома с детьми, привели меня на сайт, где я впервые прочитал о неврозе навязчивых состояний (обсессивно-компульсивное расстройство). Я понял, что это оно. Очень долго пытался уговорить её сходить к врачу. Она, естественно ничего подобного не признавала. Потом, каким-то чудом, мне все-таки это удалось. Сходили на прием к психиатру (неофициально) он диагноз подтвердил. Но лечения никакого не назначил, т.к. жена была беременна вторым ребенком. Незадолго до этого мы ходили к психологу несколько раз (тоже еле уговорил), но ничего толком не решили, т.к. жена ходить после 3 посещений отказалась. В общем рассказывать нашу историю можно очень долго. Я многое пропускаю, но стараюсь сохранить смысл. Ситуация намного усугубилась, когда дочка заболела сальмонелезом. Жена была на последних месяцах беременности и с дочкой в больнице лежала моя мама. Слава богу доча поправилась, но контроль за чистотой был усилен во много раз. Было неимоверно тяжело. Бесконечные скандалы из-за мелочей и пустяков, нервы у неё сдавали окончательно. Были срывы и у меня. Но я упорно продолжал помогать ей во всем. Я купал детей, менял подгузники, сажал на горшок, укладывал спать, кормил, сидел по 40 минут в прихожей, придя с работы, пока она мыла полы, т.к. нельзя было заходить домой. Иногда сидели с дочкой вместе, в те дни, когда я забирал её от бабушки. В общем без преувеличения, наверное, можно сказать, что я прошел все круги ада семейных отношений. Сейчас ситуация немного изменилась. Меня она "выдрессировала", остаются конечно огрехи в моем поведении (относительно чистоты), но я работаю над собой)) И все равно скандалы не прекращаются, теперь уже по причине того, что её может вывезти из себя какой-то пустяк, например капнули на стол молоком (а молоко это благоприятная среда для развития бактерий), или дети когда купаются брызгают на пол "грязной" водой. Такие вещи приводят её в бешенство, она начинает орать на детей, на меня. Обзывается, матюкается. Как остановить её в такие моменты я не знаю. Мне желает разбиться на машине, проклинает, говорит, что я ей испоганил всю жизнь. Это страшно. Я держусь из последних сил, но не всегда получается. В последний такой скандал я просто вытолкал её из квартиры, т.к. она просто истерично орала на дочь, естественно с матами. Она ломилась в дверь, дети боялись, а я не знал, что делать. Минут через 10 я её пустил обратно, выслушал все проклятия. Понемногу она остыла. Последнее время пью валерьянку. Но чувствую, что уже не помогает. К психиатрам обращаться бесполезно. Я был уже, мне сказали, что без её согласия они сделать ничего не могут. Она, конечно, ничего не признает, никуда идти не хочет. Ту же элементарную валирьянку пить отказывается. Её мама живет далеко, помочь ничем не хочет, а скорее просто не может, потому, что с женой разговаривать вообще бесполезно. Она постоянно перебивает, не дает ни одну мысль высказать до конца, считает, что во всем права и если бы не я и дети у неё было бы все в жизни прекрасно. На развод я не подаю, т.к. боюсь, что суд детей оставит ей. Я не могу сказать, что она не любит детей, она вроде бы все делает для них, да и для меня в принципе. У нас всегда полно еды, все постирано, везде, конечно, чисто. Но доброты и тепла нет. Дети маленькие, неаккуратно кушают, неслушаются, проказничают. Любое из их поведения может вывезти её из себя и начнется очередная истерика. Я очень люблю детей, просто не могу без них жить. Она знает это и, на мой взгляд, пользуется этим. Постоянно шантажирует тем, что заберет детей и уедет к маме. Был уже прецедент полтора года назад. Я понимаю, что часть моей вины тоже есть. Но я не знаю, что делать дальше. Я могу пожить у родителей, но боюсь за детей. Потому что без моей помощи она будет уставать вдвойне и что она может сделать с детьми даже представить страшно. Я не хочу сказать, что она все время такая. Нет. Если никакого раздражителя не было, то нормальный человек. Даже в интимном плане у нас все неплохо. И что я только не перепробовал в те моменты, когда у неё "сносит" крышу ничего не помогает. Я и уходил из дома на час-полтора, и просто молчал, и по доброму, по хорошему пытался ничего не помогает. Лучший способ терпеть и делать все, что она говорит. Но ведь так тоже невозможно все время. Надо, наверно, сказать, что в целом я нормальный мужчина. Без вредных привычек, работаю, подрабатываю, с друзьями вижусь может быть раз в 2-3 месяца. Конечно финансовые трудности есть (квартира в ипотеке, за машину деньги должны, кредит небольшой), но все необходимое всегда есть, т.е. все деньги я трачу на семью . У неё подруг нет. Стараемся детей на каждых выходных "сдать" моим родителям)) Она немного отдыхает в эти дни. Но как исправить ситуацию в целом я не представляю. Я могу конечно во всем ей подчиняться и все терпеть, но от этого страдает и мое самолюбие и, наверно, авторитет отца. Да и не всегда это помогает. Иногда складывается впечатление, что она целенаправленно меня провоцирует, пытается вывезти из себя. Думаю может быть ситуация поменяется, когда сын пойдет в садик, а она на работу, но до этого еще целый год, а у меня уже сейчас опускаются руки. Единственное, что я прошу у неё это не орать по любому поводу на детей и не материться при них. Со всем остальным я уже смирился. Но все без толку. Я понимаю, что вряд ли мне чем-то удастся помочь в письменном ответе. Но, честно говоря, лишних денег на психолога у меня пока нет. Да и в прошлый раз психолог сказала, что если ходить, то вместе, а она конечно об этом даже слышать не хочет. А вчера жена сказала, что уже начинает детей ненавидеть из-за меня. Вот и что делать? И уйти не могу и оставаясь все только хуже становится.

Охренеть конечно ситуация.

Специалистов, которые могут ей реально помочь справиться с ОКР не так-то много. Это должен быть действительно хороший специалист. Я бы рекомендовал кого нибудь, кто хорошо владеет методами ДПДГ и гипноза и имеет опыт с ОКР. Препаратами лечить ОКР я не рекомендую, они только маскируют или временно подавляют этот симптом.

Тебе могу посоветовать только держаться и продолжать верить в себя. Когда жена срывается на тебя, это часто бьет по самооценке. Будь сильным и оставайся спокойным, только так ты сможешь успокоить ее. На самом деле ей нужна твоя поддержка, в такие моменты ей самой плохо. Как нибудь постарайся не заводиться а напротив, в такой момент постарайся ее крепко обнять и сказать, что ты ее любишь и что все будет хорошо. Это может помочь ей успокоиться.

Ты должен быть сильным, иначе она не будет тебя уважать.

Скажи ей, "я соблюдаю твой порядок, потому, что знаю как тебе плохо и я делаю это только, чтобы не причинять тебе лишней боли". Но ты не должен быть покорным или дресированным. Это вас никуда не приведет.

Чем сильнее и увереннее в себе ты будешь, тем лучше будет у вас ситуация.

Когда она будет пребывать в нормальном состоянии, спроси ее, что тебе нужно делать, когда она начинает срываться и кричать. Пусть она сама скажет, как ее в такие моменты лучше успокаивать.

Поддерживай детей - для них это очень тяжело. Им нужно, чтобы их понимали и успокаивали. Детям важно знать, что это не их вина, что мама так себя ведет.

Но в конце скажу еще вот что. Ты в этой жизни отвечаешь только за себя и ни за кого другого. Так что не бойся строить свою жизнь так как нужно тебе самому. Никто не имеет права тебя судить в этой ситуации. Ты имеешь право принять любое решение. И как бы странно это не звучало - думай прежде всего о себе. Это не эгоизм, это здравая жизнь. Эта жизнь только твоя и отвечать тебе только перед собой.

Для детей постарайся сделать все что можешь, но это не значит, что ты должен вырастить их чрез свой труп. Подумай о себе. Если бы ты не боялся мнения других людей - спроси себя самого - оставаться тебе с ней, или может все-таки уйти.

Сама по себе она никогда не изменится. А вот когда ты соберешься уходить, может это ее на что-то и сподвигнет.

С кем останутся дети это тоже большой вопрос. Любая экспертиза у нее ОКР признает. Поговори с юристами на эту тему.

В любом случае, удачи.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Здравствуйте,Андрей.Да,это компульсивный невроз навязчивого поведения.И работать с ним жене придется долго.От года еженедельных встреч.Наиболее рациональное направлении терапии-когнтивно-поведенческая терапия.Но,жена,как я понимаю,такой вопрос не рассматривает.Сама по себе потребность к чистоте-это симптом.А он прячет истинную причину.А истинная причина в том,что жена чувствует себя ненужной,не авторитетной,слабой,никчемной (внутри и бессознательно).Поэтому,потребность в чистоте-способ повысить свою значимость.И,если ее все слушают-значит,уважают.Таким образом она узнает,что она хорошая и правильная.Поэтому,если ее убедить в том,что,она и без культа чистоты хорошая,драгоценная, правильная и любимая Вами-ее симптомы начнут ослабевать.Но,это весьма трудная задача для исполнения.Ее воспитали стыдливой и ее самооценку занизили.А с низкой самооценкой она комплексует перед Вами,так как считает Вас лучше нее.Поэтому,симптом служит и тому,чтобы унижать Вас,обесценивать Вас(бессознательно),указывая на Ваше несовершенство.Так она чувствует себя полноценнее.Если убрать у нее ее козырь-она почувствует себя гадким утенком по сравнению с Вами,и у нее появится страх быть Вами брошенной.Тогда возникнет что-то другое.Поэтому.ей не выгодно лишать себя комплекса чистоты.Вам нужно набраться терпения.и в лучшие времена заняться с ней ее повышением своей ценности-со специалистом.Другого пути нет.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте Андрей. Конечно все что вы описали говорит о психическом расстройстве вашей жены и необходимости ее лечения у психиатра. При разводе на суде детей ей не оставят из-за этого расстройства. Выбор у вас не большой. Либо отстаивать здоровые отношения в семье и обращения с детьми, что возможно только при появлении критики к своему состоянию вашей супругой и соответствующем медикаментозном лечении. И второй выбор - развод и забирать детей к себе. В этом случае есть надежда, что потеряв для себя самое ценное она пересмотрит свое отношение к жизни и сама обратиться к психиатрам. Такие случаи бывают. Вам, конечно, тоже необходима психологическая помощь . В нашем городе есть Психиатрическая больница и Психолого-педагогичекие центры в которых грамотные психологи работают бесплатно. Можете позвонить мне, я сообщу вам их координаты. Удачи!

Былим Татьяна Анатольевна, психолог Ставрополь

В нашей стране неумолимо растет с каждым годом. И это только официальные данные и факты. А сколько людей «разбегается», просто пожив в сосчитать невозможно.

Для многих женщин в новых отношениях становится бывшая жена. Зачастую к ней прилагается еще и ребенок, а то и не один. И если, вступая в эти новые отношения, от ставшей ненужной второй половинки возможно хоть как-то отвязаться, то бывших детей не бывает. А если в мужчине остается хоть капля совести и сознательности, то его нынешней спутнице приходится как-то мириться с таким явлением, как «бывшая жена», что не всегда легко сделать.

Психология - штука странная, а подсознание - вещь загадочная. Вступая в брак с мужчиной, имеющим в анамнезе бывшую супругу, женщина начинает сравнивать себя с ней, тем самым снижая свою самооценку. Зачастую это происходит неосознанно, вопреки желанию самой новоиспеченной супруги, но с этим трудно что-либо поделать, хотя и возможно.

Данная ситуация немного улучшится, если бывшая жена начнет с кем-то встречаться либо заново выйдет замуж.

Тогда и встречи с ней у мужчины сведутся к минимуму, и его нынешней женщине будет как-то спокойнее.

Ну а если с ситуацией не сильно повезло, то нужно попытаться как-то отойти от сравнения, попробовать убедить себя в том, что каждый человек уникален и какие-то ваши качества привлекают мужчину гораздо больше, раз он в данный момент находится рядом. И с этой мыслью нужно спокойно продолжать жить дальше, не накручивая себя по пустякам.

По мнению многих психологов, мужчины тоже сравнивают своих бывших жен, подруг с настоящими. Это вполне естественно и зачастую происходит неосознанно.

Если не принимать во внимание мнительность женщин, которые считают, что при сравнении мужчина, скорее всего, отдает предпочтение свое бывшей, то не все так плохо. Ведь никто не может «залезть» в голову другому человеку, чтобы узнать, о чем тот думает. А если сравнение в пользу сегодняшней жизни, а нынешняя жена уже стоит за спиной со скалкой в руках? Не стоит превращаться в разъяренную фурию, гораздо лучше просто спокойно принять сам факт сопоставления, как неизбежность в жизни.

Если изводить любимого человека постоянными придирками, ревностью к его прошлому, то у него может возникнуть мысль о том, как вернуть бывшую жену. Ведь иногда люди расстаются по каким-то надуманным причинам, из-за того что не смогли что-то выяснить и о чем-то поговорить.

Своим поведением женщина может как опровергнуть, так и подтвердить мысль о том, что бывшая жена лучше. Для этого не стоит делать ничего экстраординарного, достаточно лишь постоянно «доставать» мужчину постоянными сравнениями и ревностью, а еще, как некоторые любят делать, «пилить» мужа, выплачивающего алименты. Жене, особенно той, которая является бывшей и хочет вернуть супруга обратно, это только на руку.

Резюмируя, можно сказать, что строить непросто. Чтобы они были прочными и долгими, требуется взаимопонимание, любовь и уважение друг к другу. Ну и, конечно же, ангельское терпение и умение сглаживать конфликты.