Ar yra gyvenimas po to, kai tavo žmona apgaudinėja? Kaip gyventi po žmonos išdavystės: psichologų patarimai, kaip susidoroti su išdavyste Buvusio vyro gyvenimas po išdavystės

Ar įmanomas gyvenimas kartu po sukčiavimo Tai vienas iš dažniausiai užduodamų klausimų?
Tikriausiai kiekvienas iš mūsų bent kartą gyvenime yra susidūręs su didele ar maža išdavyste.

Išdavystė tarp artimų žmonių išgyvenama itin skaudžiai, kai sužinosi apie žmogaus, kuriuo pasitikėjai, kuriam atvėrei savo širdį ir sielą, išdavystę.
Išdavystė yra dūris į nugarą, o ją išgyventi daugeliui nėra lengva, jei ne neįmanoma.

Ar įmanoma po apgaulės gyventi kartu, laimingas gyvenimas? Ar įmanoma atkurti buvusį pasitikėjimą santykiais?
Tai nėra lengvas klausimas ir, kaip ir visi gyvenimo klausimai, į jį nėra aiškaus atsakymo.

Kiekvienas, patyręs išdavystę, žino, kaip sunku susitaikyti su šiuo faktu.
Kiekvienas apgaudinėja skirtingai, o išdavystė yra skirtinga, tačiau tai netrukdo sukčiauti.
Kažkas kartą apgavo, be tęsinio, o kažkam vienkartinė išdavystė privedė prie ilgalaikių santykių ir net įsimylėjimo.
Vieni vyrai pasivaikščioja, vaikšto ir lieka šeimoje arba net negalvoja apie jos pasitraukimą, o kiti, pametę galvą, nusprendžia išsiskirti.
Kažkas užmezga kitus santykius ir sukuria naują šeimą, o kažkas grįžta į šeimą.

Sužinojusi, kad vyras turi kitą, kenčia kiekviena moteris, daugelis deda visas pastangas, kad vyrą sugrąžintų į šeimą, tačiau dažnai nutinka taip, kad po kelių dienų euforijos moteris pradeda suprasti, kad negali atleisti įžeidimo.
Vyrai taip pat elgiasi skirtingai, vieni, jausdami kaltę, visais įmanomais būdais stengiasi pasitaisyti žmoną, vieni grįžta taip, lyg nieko nebūtų nutikę, o kiti drįsta parodyti nuo nelaimingos meilės sudaužytą širdį kitam.

Kad ir kaip elgtųsi vyras, bet kokiu atveju moteris susiduria su emocinėmis žaizdomis, skausmu ir apmaudu.

Skausmas kartais tiesiog nepakeliamas ir nežinai, kur nuo jo pabėgti.
Viena vertus, noriu būti su savo vyru, kita vertus, galvoje vis kirba jo ryšys su kita moterimi, galvoje nuolat sukosi mintys: kaip buvo su ja? Ką ji padarė? Ką jis jai pasakė? Kaip apsikabinai? Kaip…? Ką…? Klausimų srautas yra begalinis ir, žinoma, visi nori žinoti ir būti tikri, kad esate geresni už tą, todėl aš grįžau.

Moterims labai svarbu laimėti, palyginti su kita moterimi.
Jei vyrui užtenka takto ir kantrybės įtikinti žmoną, kad ji pati geriausia, tai moteriai kažkaip lengviau užsimiršti, o jei jis nesistengia įtikinti, moteriai reikia atlikti didžiulį protinį darbą. tam, kad vėl pasitikėtum ir atsivertų šiuo žmogumi, kad iš širdies galėtum iš tikrųjų atleisti savo vyrui. Būtent tai gali būti labai sunku.

Išdavystė – kaip spygliuočiai, atrodo, kad kuriam laikui skausmas atslūgsta ir pasimiršta, bet nuo menkiausio nusižengimo vėl įsiliepsnoja.

Kodėl taip sunku pamiršti ir atleisti išdavystę? Kodėl po apgaulės ne visada įmanoma gyventi kartu?

Kai sutinkame žmogų, mūsų siela jau turi savo žaizdas prieš susitikdama su juo.
Kiekvienas iš mūsų, kad ir kokioje klestinčioje šeimoje augtume, patiriame savo psichines žaizdas.
Išdavystė ne tik sukuria naują žaizdą sieloje, bet ir atplėšia seną.

Išdavystė yra kaip žiupsnelis druskos ant mūsų neužgijusių žaizdų arba nauja žaizda ant senų randų.
Kiekviena moteris, susidūrusi su išdavyste, pajus panašius jausmus, o ne.
Kiekviena išdavystė turės savo spalvas.
Vieniems išdavystė bus neįtikėtinas pažeminimas, kitiems – išdavystė. Kažkas jausis apleistas ir apleistas, o kažkas labai pajus neteisybės jausmą jų atžvilgiu.
Jis visada pagalvos, kaip nesąžiningai su juo elgėsi. Jis nuolat lygins savo jausmus ir požiūrį į partnerį su požiūriu į jį.

Kodėl, jūsų manymu, visi to paties veiksmo metu patiria skirtingus jausmų atspalvius? Tik todėl, kad būtent šie jausmai buvo sužeisti tolimoje vaikystėje.

Kiekvienas, kuris vaikystėje labai dažnai patyrė pažeminimą, tikrai pajus pažeminimą.
Tie, kurie jautėsi nenaudingi, sukčiuodami jausis panašiai.
Kiekvienas, kuris jautėsi išduotas, jausis išduotas.
Ir kažkas pajus visą šių išgyvenimų puokštę.

Todėl atleisti vyrui apgaudinėjimą nėra lengva, nes tuo metu vidinio teatro scenoje pasirodo vaikas su savo vaikystės nuoskaudomis.

Tačiau vaikas nemoka suvokti, kas atsitiko, ir nemoka iš tikrųjų atleisti, jis moka pamiršti ir nuslopinti savo nuoskaudas.

Dažnai girdžiu pasakojimų apie tai, kaip moteris negali atleisti savo vyrui ir pamiršti apie apgaudinėjimą, net jei vyras su ja yra labai meilus ir švelnus.

Norėdami iš tikrųjų atleisti, turite išplėsti savo žinias apie save, apie žmones ir pasaulį, tik padidindami suvokimo dėmesį, galite atleisti tik rimtas darbas su savimi, kuris padės išgyti nuo psichinių žaizdų ir kitaip pažvelgti į save vyro išdavystė. Pamatyti jame ne tik išdavystę, pažeminimą, apleistumą, nenaudingumą, pažeminimą, bet pamatyti kitą žmogų su jo jausmais ir vidiniu pasauliu.
Tik peržengus savo apmaudą ir vaikystės jausmus įmanomas suaugęs, brandus įvykių suvokimas.

Už kiekvienos išdavystės slypi išsiskyrimas ir netektis, visai nesvarbu, kad vyras grįžo, čia kalbame apie simbolinę netektį – pasitikėjimo praradimą, praradimą tos su kuria buvai, nes vyras turi jau tapo šiek tiek kitoks, nebegalite būti su juo tokie pat, kokie buvo anksčiau.
Bet kokiu atveju, praradimas įvyksta, o bet koks praradimas yra maža mirtis.

Reikia išgyventi netektį, išgyventi nepagrįstus lūkesčius ir priimti realybę.

Tik patyrus savo netektį, nuliūdus savyje ir subtiliame lygmenyje atsiskyręs su praeityje (prieš išdavystę) buvusiu žmogumi, atsiskyrus nuo santykių, buvusių iki išdavystės, įmanoma iš tikrųjų paleisti įžeidimą. , rasti jėgų atleisti ir suprasti.

Ne visada žmogui vienam pavyksta pereiti visus natūralius etapus ir užmegzti naujus santykius, visada turi būti kažkas, kas padės atlikti gilų vidinį darbą, kuris neabejotinai pasieks jūsų dvasinį augimą ir perėjimą į kitus lygmenis; Asmeninis tobulėjimas.
Nemėginkite gyventi su vyru taip, lyg nieko nebūtų nutikę, nespauskite savo apmaudo ir jausmų giliai į save, bet nereikia visko išlieti ant vyro, nes visas jūsų nuoskaudas baigsis tik priekaištais jo atžvilgiu ir pyktis.

Priekaištais ir pykčiu nieko nepasieksite, tik sukelsite sau dar daugiau kančių.
Reikia gilintis į savo skausmą ir apmaudą, išgyventi, priimti, tik po to vėl būsi pajėgus santykiams ir mylėti. Tik po rimto, gilaus darbo po išdavystės įmanomas laimingas gyvenimas kartu.

Šeima, ypač pagrįsta meile ir pasitikėjimu, daugumai žmonių yra pagrindinė moralinė vertybė, psichologinė apsauga ir apskritai tas „saugus prieglobstis“, kuriame galite rasti prieglobstį net tada, kai likęs išorinis pasaulis paėmė ginklus ir tapti priešiški. Ir todėl sunku įsivaizduoti stipresnį smūgį nei čia pat, pačioje brangiausioje ir, kaip atrodė, saugiausioje vietoje. Tuo tarpu, kad ir kaip būtų liūdna, net pačios švelniausios poros ir sąjungos, besiremiančios stipriais tarpusavio jausmais, ne visada išlaiko jėgų išbandymą. Ir tada į jūsų rojaus uostą įsiveržia skvarbus šaltas vėjas, pakyla niūrios bangos ir sujaukia neseniai tvyrojusią nerūpestingą ramybę griausminga žinia: išdavystė. Žmogus, kuriuo tikėjai tiek pat, kiek savimi, o gal net ir stipresnis. Vyras, su kuriuo visada jautėtės šiltai ir saugiai. Vyras, palaikymas ir palaikymas visuose jūsų bendruose gyvenimo planuose ir reikaluose. Jis pasikeitė. Jis išdavė viską, ką jam davei, savo meilę, švelnumą, tave patį. Kaip gyventi po vyro išdavystės?

1. Seksualinis nepasitenkinimas, kuris gali būti susijęs tiek su kokybiniais, tiek su kiekybiniais sutuoktinių intymaus gyvenimo aspektais. Jei problema nebus išsakyta, neišspręsta ir pablogės, anksčiau ar vėliau ji greičiausiai virs išdavyste.
   
2. Psichologinis diskomfortas, kuris kaupiasi dėl sunkios psichologinės atmosferos šeimoje. Žmonės dažnai apgaudinėja ne švelnias ir dėmesingas žmonas, o grubias, abejingas ir šaltas žmonas, kurios dažnai randa priekaištų ir nuolat apgaudinėja savo vyrus.
   
3. Ieškokite naujų pojūčių. Liūdna, bet kai kurie vyrai tikrai linkę teikti pirmenybę stiprioms emocijoms, o ne šeimos vertybėms. Net jei tokių polinkių savo vyrui nepastebėjote, nauja patraukli kolega darbo kolektyve, tinkamos aplinkybės atostogaujant ar komandiruotėje gali vieną dieną juos atskleisti.
   
4. Žmonos nepatrauklumas, kuri praėjus keleriems metams (o kartais ir vos mėnesiams) po vestuvių nustoja rūpintis savo išvaizda, atrodo netvarkingai namuose ir nesistengia įtikti vyrui. Romantika tokioje šeimoje dingsta, o vyras jos ieško už šeimos ribų.
   
5. Nelaimingas atsitikimas. Tai yra, žmonai jis nelaimingas, o vyrui gana laimingas – tokia, kurią vėliau paaiškina tokiomis formuluotėmis kaip „velnias mane įvedė į bėdą“, „viskas atsitiko atsitiktinai“, „Aš jos nemyliu“. , tai tik seksas“ ir „tai tik vieną kartą“.
   

Gyvenimas po išdavystės
Psichologai vienbalsiai ramina: yra gyvenimas po išdavystės. Kitas klausimas – koks šis gyvenimas... Kaip bebūtų keista, atsakymas į šį klausimą jau paruoštas. Ir netgi išdėlioti lentynose. Žinoma perkeltine prasme. Nes sielos mokslininkai moterų, patyrusių vyro išdavystę, gyvenimą linkę vertinti kaip sudėtingą, bet gana tipišką ir todėl nuspėjamą procesą. Ir jie netgi suskirsto jį į aiškų skaičių nuoseklių etapų. Viena vertus, čia yra kažkas sauso ir pragmatiško. Tačiau, kita vertus, šio fakto pripažinimas gali padėti suprasti, kad jūsų situacija nėra unikali. Tai reiškia, kad jūs nesate vienas ir, sekdami pavyzdžiu bei daugelio nelaimės ištiktų draugų kompanijoje, turėsite pereiti tuos pačius atgimimo etapus, kaip ir jie. Bent jau jūs nesigraibote ir galite tikėtis, kad artimiausia psichologinė ateitis išsirikiuos taip:
Kaip atleisti vyrui po apgaudinėjimo
Tik tos moterys, kurios sugebėjo atleisti išdavikui, gali likti su vyru po jo išdavystės. Be to, kalbame apie tikrą, nuoširdų atleidimą, o ne tik nuolaidžiavimo vaizdavimą. Negalėsite savęs apgauti, o per prievartą taip pat negalėsite gyventi su pasibjaurėjusiu žmogumi. Todėl jei tikrai tvirtai nusprendėte išsaugoti tiek savo šeimą, tiek vidinį artumą su šiuo žmogumi, teks pereiti gana ilgą, gilų ir sudėtingą atleidimo procesą. Teisingai: atleidimas kaip veiksmas, o ne tik rezultatas. Tai gali užtrukti, galbūt net laiko, praleisto atskirai. Būtent taip nutinka šeimose, kurios po išsiskyrimo grįžta kartu. Ir susivienijimas – nepamirškite! - šis veiksmas yra abipusis, tai yra, vyras turi padėti jums vėl tai priimti ir pats to norėti. Jam reikės kantrybės, meilės jums išraiškų ir, žinoma, sąžiningumo santykiuose. Savo ruožtu turite pažadėti ir jam, ir daugiausia sau, nejudinti praeities ir nesugrąžinti praeities nuoskaudų nei kivirčų įkarštyje, nei savo sielos paieškose.

Atleisti ar neatleisti yra tik jūsų valia ir jūsų sprendimas. Ir pirmiausia turite sutelkti dėmesį į savo vidinį balsą. Viena vertus, beveik nėra nusikaltimų, kurių nebūtų galima atleisti kaltininkui nuoširdžiai atgailavus. Apie tai byloja visuomenės moralė, religinės tradicijos ir sveikas protas. Kita vertus, ko vertas sveikas protas, jei šalia to, kas kažkada buvo artimiausias ir mylimiausias žmogus, vis dar jaučiasi šalta ir nejaukiai, negali grąžinti buvusios sielų vienybės. Tada vienintelė išeitis – paleisti ir nekankinti nei jo, nei savęs. O tam gali padėti banali, sena, bet tvirta savo paprastumu mintis, kad viskas gyvenime siekia savo vietos pasaulyje ir harmonijos. Kas mūsų, mūsų nepaliks, o kas palieka – ne mūsų. Ir jei dviem žmonėms lemta būti kartu, tai jie tikrai bus, o jei ne, tai joks sveikas protas ir išmintis neatkurs iširusios šeimos. Be to, kas gali duoti garantiją, kad asmuo, su kuriuo jums lemta, yra apgaudinėjantis vyras. Galbūt išdavystės ir išsiskyrimo prireikė tik tam, kad jūs, išsivadavęs, sutiktumėte savo tikrąjį likimą. Nesvarbu, kas ir kas tai būtų. Todėl drąsiai žiūrėkite į ateitį ir tikėkite, kad laukia viskas, kas geriausia, šviesu, gera ir džiaugsminga. Ir laukia tavęs.

Gyventi kartu po vyro išdavystės nėra gerai. Tai žino kiekviena moteris, susidūrusi su vyro išdavyste. Pirma mintis – išsaugoti šeimą. Bet kaip? Atleisti? Pats atsistatydinti? O jei nepadeda nei vienas, nei kitas?

Tada kaip gyventi po vyro išdavystės? Tokioje situacijoje sunku patarti. Norėdami suprasti, ar geras santuokos išsaugojimo poelgis ruošia naujus spąstus, turite viską sutvarkyti.

Ar šeimyninis gyvenimas išvis įmanomas po išdavystės?

Nuo vaikystės esame mokomi atleisti, o ne kaupti nuoskaudą.

Tačiau niekas nesako, kaip užmerkti akis į vyro, kuris ir toliau „eina į kairę“ ir neatgailauja, neištikimybes.

Nuodėmių išleidimas įsitikinusiam linksmintojui prives tik prie vieno – į jo nuotykių įteisinimą. Atleidimą, kurį patyrė jo žmona, jis suvoks kaip jos pasidavimą. Išlaikyti jį po to bus taip pat neįmanoma, kaip atsakyti į klausimą: kaip gyventi po vyro, kuriam iš tikrųjų buvo suteiktas „ištvirkavimo bilietas“, išdavystės?

Skubiai atlaidus gavęs vyras negalvos apie šeimos išsaugojimą. Jis turės kitą bėdą: kiek moterų jam patogiau turėti ant šono – dvi, tris ar visą haremą?

Kokia rizika gyvenant kartu po apgaudinėjimo?

Ne viena moteris negali pamiršti apgaulės ir išdavystės. Mintyse atleidusi vyrui, ji negalės atlikti tos pačios „operacijos“ savo širdyje. Tai reiškia, kad ji negali išvengti pavydo priepuolių ir šnipinėjimo neištikimiesiems.

Dažnai šeimyninis gyvenimas po išdavystės virsta tikru abiejų sutuoktinių kankinimu. Ją apims įtarimai dėl bet kokios priežasties: kodėl jis apsivilko naujus marškinius? kas jam skambino naktį? kur laisvą dieną galąstai slides? Jis taip pat kentės, jausdamasis nevykėliu, nepasitikėdamas ir priverstas teisintis dėl kiekvienos smulkmenos.

Reta susituokusi pora gali atlaikyti tokį spaudimą.

Dažniausiai moters kantrybė baigiasi. Ji tampa skyrybų iniciatore.

Rečiau vyras pasiduoda buitiniam „totalitarizmui“: supratęs, kad nieko gero laukia, apleidžia šeimą.

Moterys turėtų žinoti, kad apgaudinėjantys vyrai skirstomi į du tipus: tuos, kurie tikrai atgailauja, ir tuos, kurie demonstruoja kaltės jausmą. Pirmiausia apsvarstykime pirmąjį vyrų apgaudinėjimo tipą.

Gyvenimas po tikrai atgailaujančio vyro išdavystės

Iš karto atkreipkime dėmesį: toks reiškinys veikiau išimtis nei taisyklė. Tokie vyrai iš karto pripažįsta išdavystės faktą. Tiesa, net ir jiems dažniausiai prireikia padrąsinančio žmonos spyrio grasinančio skyrybomis.

Kuo aiškiau moteris išreikš savo ketinimo realumą, tuo aktyviau nusikaltėlis užsitarnaus antrą šansą.

Tai pasireiškia liečiančia tolerancija pavydusiai žmonai: išsamiais pranešimais apie vėlavimą darbe, nesuderinamu požiūriu į „šališkus tardymus“, nuolankiu prieigos prie SMS suteikimu.

Esant tokiai super lojalumui vyrui, galimybė išsaugoti santuokinį ryšį yra gana reali. Yra tik vienas laimėjimas: kaip gyventi po vyro išdavystės, kuris tikrai atgailavo, bet po dešimties metų vėl buvo sučiuptas svetimaujant? Taip nutinka, deja, dažnai.

Daugelis moterų, patyrusios teigiamą atleidimo patirtį, neskuba išspirti savo sutuoktinio šioje situacijoje. Dramatišką antrosios išduotos žmonos situaciją praskaidrina prisiminimai apie „geriausius metus“, nugyventus po pirmosios išdavystės. Juk atgailaujantis vyras ja rūpinosi ir rūpinosi kaip niekas kitas. Be to, per dešimt metų užaugo pilnavertėje ir klestinčioje šeimoje užaugę vaikai.

Gyvenimas po vyro išdavystės, kuris demonstratyviai atgailavo

Puikus vyro kaltės jausmas labai panašus į nuoširdų. Tos pačios ašaros ir rankų bučiniai, ta pati priesaika, kad „tai daugiau nepasikartos“, ta pati tirada tema „Aš su tavimi - kokio įrodymo tau, kvaily, vis dar reikia?

Skirtumas tik tas, kad širdyje rodomas pasiūlymas nepasikeis. Nebūtina, kad iškart po apreiškimo jis eitų į pasimatymus. Kai kurie išmintingai guli žemai, kol audra nurims.

Tačiau nėra jokių abejonių: po kurio laiko viskas vėl grįš į savo vėžes. Tačiau toks vyras netoleruos žmonos pavydo priepuolių ir leisis valdomas.

Jis arba pasiduos ir išeis, arba pradės atvirai sukčiauti, „legalizuodamas“ savo aistrą iš šono. Tuo pačiu metu apgavikas gali taip įžeisti, kad atsisako išsiskirti su savo nelaiminga žmona, reikalaudamas palaikyti su ja lovos santykius. Moteriškam vyrui seksas su žmona yra papildomas energijos šaltinis ir būdas stiprinti savigarbą.

Moteris pirmiausia bandys daryti spaudimą piktadariui gailesčiui ir sąžinei. Tada, matydamas, kad perspėjimai jam nedaro jokios įtakos, susitaikys ir ims automatiškai atleisti apgavikui, sakoma, jei įveiks įniršį, nusiramins.

Galimas ir kitas galimas scenarijus. Tai būdinga šeimoms, kuriose vyras nėra itin arogantiškas. Tokiam žmogui lengviau apsispręsti, nei išspręsti dilemą: žmona ar meilužė? Draugaudamas su žaliąja žalčiu jis įgyja iliuzinę laisvę.

Santuokos perspektyvos visais aprašytais atvejais toli gražu nėra rožinės. Vienintelė, kuri sugeba nutraukti žiaurus santykius, yra meilužė. Kad tai padarytų, ji turi būti tokia ryžtinga, kad asmeniškai atvyktų už silpnavalio vyro, sugriebtų jį ant rankų ir parsivežtų į namus.

Vyro apgaudinėjimas prilygsta išdavystei. Geriau mylinčiai žmonai apie vyro neištikimybę nežinoti, bet ateina laikas, paslaptis tampa realybe. Neįmanoma apibūdinti skausmo, nevilties ir beviltiškumo stiprybės, kuri ištiko sutuoktinį tuo metu, kai buvo atskleista paslaptis. Sugriauto pasaulio jausmas, smūgio netikėtumas veda į gilią depresiją ir neišsprendžiamą dilemą – kaip gyventi po vyro išdavystės? Neįkainojami psichologų patarimai padės sugrįžti į gyvenimą ir apsispręsti dėl tolimesnio likimo.

Yra įvairių neištikimybės tipų, neįmanoma spręsti apie vyro veiksmus ar duoti patarimų, nežinant šeimos situacijos.

Vedę vyrai užmezga santykius su moterimis dėl įvairių priežasčių:

• vienkartinis seksas, seksualinių troškimų, geismo įkūnijimas;
• praeinantis pomėgis, nauji pojūčiai, šviežios emocijos, pakilusi savigarba;
• susižavėjimas/meilė, pasižymintis jausmų intensyvumu ir romantikos trukme.

Lengviau atleisti vienkartinę išdavystę, sutuoktinį gali pastūmėti tam tikros aplinkybės. Žinoma, tai nėra pasiteisinimas, tačiau, atsižvelgiant į vyro pasaulėžiūrą ir psichologiją, tai daug ką pasako. Protingos moterys žino, kad vyrai iš prigimties yra medžiotojai ir užkariautojai, todėl neištikimybės rizika egzistuoja visą laiką. Viltis miršta paskutinė, norisi tikėti, kad tavo sutuoktinis ne toks, bet statistika – užsispyrę dalykai.

Kai kurie vyrai leidžia seksą akimirksniu dėl seksualinio nesuderinamumo su žmona, jie saugo ją nuo savo aistringų troškimų, bijodami ją pažeminti. Jis gal net neprisimena merginos veido, nes matė tik kūną. Toks „susirūpinimas“ žmonai nepalengvina, tačiau vyrai turi ypatingą požiūrį į situaciją, pasitikėjimą veiksmų teisingumu. Seksas vyksta išgėrus, jei šalia yra graži jauna mergina, kuri nori pasilinksminti, tikimybė „pratęsti istoriją“ privačiai yra beveik 100%. Išsiblaivęs sutuoktinis gali atgailauti ir nekartoti padarytos klaidos.

Naujų emocijų vaikymąsi vykdo nuolatiniai „medžiotojai“ arba dešimtmečius vedę sutuoktiniai. Monotonija, nusistovėjęs gyvenimas, vaikai, šeimyniniai rūpesčiai pamažu vargina ir verčia nuobodžiauti. Staiga atsiradęs įdomus, gražus žmogus vedusį vyrą išveda iš teisingo kelio, suveikia laimės hormonai. Jis gauna antrą jaunystę, galimybę pakeisti situaciją, sustingusią kaip pelkė, ir džiaugiasi, kad jo reikia kitam. Didelis vaidmuo skiriamas damai, dėl kurios vyras nuolatos neištikimybės. Jei jis tikrai myli, gali palikti šeimą, meilė truks kurį laiką, bet vargu ar tai sugriaus santuoką.

Šokiruojanti naujiena

Sužinojusi apie mylimo žmogaus neištikimybę, moteris patiria skaudų dvasinį sukrėtimą, į kurį reaguoja įvairiai. Kad ir kaip banaliai tai skambėtų, pirmiausia reikia nusiraminti, negalite priimti netinkamų sprendimų. Reikėtų pailsėti, susikurti vienatvės sąlygas, idealus variantas – atostogauti. Griežtai draudžiama keršyti nusprendus pasimylėti su pirmuoju sutiktu žmogumi. Turite apsigalvoti ir nuspręsti, kaip gyventi po vyro išdavystės.

Galimi du scenarijai:

• skyrybos;
• atleisk, išgelbėk šeimą.

Sunku atsakyti, kuriai moteriai sunkiau, bevaikei ar tai, kuri už nugaros – ilgalaikė santuoka, bendri vaikai, nusistovėjęs gyvenimas. Daug metų ištekėjusios žmonos dažniau atleidžia, ypač dėl vaikų. Jauni sutuoktiniai dažnai išsiskiria dėl neištikimybės, jei šeimos santykių „pamatai“ iš pradžių yra silpni, ar verta tęsti?

Bet koks variantas yra sunkus, bet įmanomas. Sprendimą reikėtų priimti blaiviai, nenukrypstant nuo pasirinkto kelio. Išsaugoti šeimą lengviau, jei vyras domisi, susitinka pusiaukelėje, bando pasitaisyti. Ramiai paanalizuokite, kodėl sutuoktinis nusprendė keistis, galbūt jūs pats tapote impulsu, ištaisykite klaidas. Psichologai teigia, kad pavydūs sutuoktiniai provokuoja savo vyrus laikytis „kairiųjų“ požiūrio, nes jie pavargo nuo skandalų ir nepagrįstų priekaištų.

Priimdami sprendimą, vadovaukitės savo intuicija ir vidiniu balsu. Jausdamas, kad niekada taip negyvensi, o išdavystės pamiršti neįmanoma, geriau sielos „neprievartauti“. Nelaiminga moteris laimės nesuteiks, ypač vaikams, kurių labui ji nori laikyti tėtį tarp namų sienų.

Nereikia bijoti kažkieno sprendimo, tai yra jūsų gyvenimas ir tik jūs turite teisę rašyti scenarijų. Visada atsiras žmonių, kurie pasmerks, „mokys“ gyvenimo ir priekaištaus dėl jūsų veiksmų kvailumo. Deja, žmonės nori ką nors pasikalbėti, padiskutuoti, paganyti. Tai nepertraukiama sistema, jūs turite izoliuoti save.

Atsiskyrimas

Tiems, kurie sąmoningai nusprendė išsiskirti, psichologai pataria:

1. Pašalinkite jums pateiktus kaltinimus.
2. Neanalizuokite savo meilužės, ieškodami jos pranašumo. Jūs negalite sukurti savyje kompleksų.
3. Turite gerbti save ir prisiminti orumą. Apsieikite be bendravimo ir susitikimų su namų grioveliu.
4. Svarbu išsiskirti kaip draugai, ypač jei turite bendrų vaikų. Dabar išdaviko draugu vadinti neįmanoma, bet pamažu skausmas praeis, gyvenimas gerės. Vaikams jis išliks geriausias tėtis, kurstymas prieš tėvą vėliau turės priešingą poveikį.
5. Užsiimk saviugda. Užsiregistruokite į aerobiką, striptizo šokius, fitneso klubą, plaukimą. Sportas padeda numalšinti psichinius skausmus, tuo pačiu pagerindamas išvaizdą ir figūrą. Kūrybingas žmogus turėtų daryti tai, kas jam patinka, išlieti skausmą paveiksluose, popieriuje ir amatais. Galite įstoti į koledžą, įgyti kitą specialybę arba užsiregistruoti mokytis užsienio kalbos. Bet kokie pakeitimai duos didžiulės naudos.
6. Kai susitiksite su savo buvusiu vyru, venkite skaudžių priekaištų, skandalų, ašarų ir prisiminimų. Sprendimas priimtas, skyrybos baigtos.

Nereikia skubėti įforminti išsiskyrimo. Atsiskyrimas bet kokiu atveju duos vaisių. Likęs vienas gali greičiau išgydyti depresiją, antraip vyras kasdien sukels dvasinį skausmą vos vienu žvilgsniu. Per tam tikrą išsiskyrimo laikotarpį tikrai suprasite, ar išduotas žmogus reikalingas. Likimo dėsniai veikia puikiai, žmonės dažnai išsiskiria, tačiau tikri jausmai vėl suartina poras, suteikdami antrą šansą.

Didysis atleidimas

Neabejotinai turėsite atleisti savo vyrui, kitaip negatyvumas „suvalgys“ iš vidaus, pablogins jūsų sveikatą, o moterį sutrauks ir nusilps.

Atleidimo jausmą turite pasiekti bet kokiu būdu:

• savarankiškas darbas;
• padedant artimiesiems, kurie gali išklausyti ir padėti;
• kreipdamiesi į psichologą.

Tikrai stipri, išmintinga moteris gali atleisti savo vyro neištikimybę ir grąžinti šeimai laimę. Kai kurios ponios įsitikinusios, kad atleisti išdavystę yra savigarbos stoka, silpnumo apraiška, pralaimėjimo galimybė. Tiek daug žmonių, tiek daug nuomonių, bet žmogus turi priimti sprendimus pats, vengdamas užuominų, patarimų, „savo“ patirties pasakojimų.

Pašalinus jo kartojimąsi ir déjà vu jausmus, nemalonią situaciją ištrinsite iš atminties visiems laikams. Kai kuriems lengviau atleisti, nustačius sutuoktiniui tam tikras ribas, jis paklūsta. Gimęs damų vyras aišku netaps narvelio gyventoju, todėl turint šios veislės vyrą verta gerai pagalvoti apie santuokos tęsimą. Moteriškiems vyrams lengviau atleisti vieną kartą ir paleisti juos amžinai.

Veiksmingi psichologo patarimai moterims, nusprendusioms atleisti savo neištikimam sutuoktiniui ir išsaugoti santuoką:

1. Valdykite savo emocijas, neleiskite isterikų, priekaištų ar įžeidinėjimų. Jei jaučiate, kad prisiminimai, mintys ir skausmas pradeda smaugti, pasikalbėkite su mylimu žmogumi, išmeskite negatyvą.
2. Dažniau klausykite malonios muzikos, šokite.
3. Atminkite, kad žmonės yra nuodėmingi padarai, jie linkę klysti. Kartą pažadėjai nepalikti mylimo žmogaus sunkiose situacijose.
4. Naudinga išlieti skausmą ant popieriaus, tada dar kartą perskaityti. Veiksmingas būdas – išreikšti emocijas į diktofoną ir tada jų klausytis.
5. Negalite miegoti atskirai, vengti tos pačios antklodės ar atsisakyti intymių santykių. Pora, kuri atmeta seksą, yra nelaiminga pora, todėl jei norite išsaugoti šeimą, atkurti harmoniją, seksas turi būti. Turite išjungti moterišką fantaziją, nustoti lyginti save su „ja“ ir neįsivaizduoti savo sutuoktinio kažkieno glėbyje.
6. Dažniau kalbėkite nuoširdžiai, parodykite rūpestį.
7. Jūs negalite klausti savo vyro apie neištikimybę, romaną, pasimatymus. Venkite nereikalingų emocinių žaizdų.
8. Įtikinkite save, kad esate geriausia moteris žemėje.
9. Prisiminkite, kodėl įsimylėjote savo sutuoktinį, koks jis buvo pradžioje, ir įvertinkite jį. Pabandykite suteikti jam tai, ko jis ieškojo už namų ribų (jei tai daugiau nei vienkartinis seksas).

Jei vyras gailisi dėl savo pasitraukimo, nekartos klaidų, o žmona sugebėjo nuoširdžiai pamiršti įžeidimą, susituokusi pora tikrai pasieks naują, tvirtą santykių lygį. Psichologai teigia, kad visiškam sutuoktinių susitaikymui reikia 3–5 nuoširdžių pokalbių. Išdavystės faktą galėsite pamiršti po 2-3 metų.

Uždrausti

Kai beldžiasi išdavystė, visiškai negalite atlikti šių veiksmų:

1. Pažemink save, griebk vyrą už kojų, maldauk, kad jis paliktų meilužę, pasiliktų. Kvailumą pateisinti fraze „Kare visi metodai geri“ yra dar viena kvailystė. Jei pradėsite karpyti venas, kabinti save ir pan., pasieksite priešingą efektą – jūsų vyras išeis, net jei to ir neketino.
2. Ieškokite kontaktų su savo mylimuoju. Pirmoji atvykusi moteris pripažįsta pralaimėjimą. Nereikia susitarti dėl susitikimų, grasinti, numoti ranka ar daryti rūpesčių. Prisiminkite, kad ji neprievartavo jūsų vyro, jis kaltas.
3. Stebėkite, ypač jei nuspręsite išgelbėti savo šeimą. Nepasitikėjimo patvirtinimas sukels skandalus, vilkins susitaikymą.
4. Atimk sau gyvybę, lauk visų gailesčio. Vargu ar jūsų istorija bus unikali.

Pabaigai norėčiau pacituoti liūdną statistiką, kurioje teigiama, kad 99 vyrai iš 100 gali sukčiauti, 75 yra sukčiauję bent kartą, 50 mano, kad tai yra visiškai normalu. Sunku atsispirti vyriškai prigimčiai.

Šiuolaikinėje visuomenėje išdavystė nėra neįprasta ir aš pats turėjau tokią patirtį prieš 12 metų. Yra tam tikras lygis, nuo kurio jau galima žiūrėti žemyn. Mano atveju žmonos išdavystė turėjo tąsą, kaip „nuoširdi atgaila“, kuri leido man pabandyti judėti toliau. Be atgailos, mano nuomone, neturėtumėte net bandyti gaišti savo laiko.

Mes su žmona vis dar esame vieni iš tų dinozaurų, kai aš jai pirmas, o ji man – pirmas. Taip sakant, studijavo vienas kitą, ėjo į gyvenimą, nors santykius įformino tik gimus vaikui.

Nežinau, ar taip nutiks dabar, ar ne, bet pas mus taip buvo. Ir aš tai ne tik įvertinau, tai buvo tarsi granitinis paminklas mano viduje, į kurį buvo palaužtos visos kasdienės bėdos (kaip ir maniau). Tai nereiškia, kad santykiai buvo be debesų. Gyvenime visada buvo pakankamai problemų, ir net labai didelių, svetainė, bet mes bandėme ir pripratome. Laikas bėgo, mes užaugome. Abiejų tėvų dėka turėjome nedidelę gyvenamąją vietą. Abu dirbo.

Gimė vaikas – mergaitė. Iki metrikacijos biuro kartu gyvenome trejus metus. Iki to laiko buvome pradėję statytis nuosavą namą, nusipirkę sklypą su tvartu. Ir didžioji dalis statybų buvo daroma savo rankomis, nes jaunoje šeimoje su finansais, nors ir turėjau mikro verslą, tai visada buvo tik smulkmenos. Nors mes niekada negyvenome varge ir paskolomis. Iki to laiko mano žmona gavo visą darbo dieną, todėl buvo galima greičiau dirbti linijoje. Ir čia mūsų santykiai pradėjo sparčiai blogėti. Kreida iki nebaigtų statybų, vaiko, miego trūkumo ir pasipūtimo iš gautų pozicijų.

Tai tęsėsi beveik 3 metus, užsidirbau pinigų ir susikūriau naują šeimos „lizdelį“. Bet vis rečiau miegodavome vienas su kitu. Ji tarsi migdydavo vaiką ir pati užmigdavo. Sukėliau jį į sunkų darbą, nervų suirimą, mėnulio fazes ir magnetines audras. Visi bandymai susikalbėti baigėsi niekuo. Čia reikia pastebėti, kad mano žmona yra ramus žmogus, pas mus niekada nėra isterikų ir nekyla jokių skandalų. Jis tiesiog tyli, tarsi vaikystėje nemokytas kalbėti. Visi bandymai išspręsti krizes visada kilo iš manęs. Tačiau per šiuos 3 metus aš atsipalaidavau.

Mūsų santykiams statybų pradžioje buvo jau 7 metai, ir aš jau šiek tiek pavargau bandydamas varpeliais ištraukti iš žmonos burnos susikaupusias problemas ir nesutarimus. Ši procedūra atėmė daug laiko ir protinės energijos. Tiesą sakant, buvau „nėščiųjų namai“, kuriuos laikiau šeima. O šeimą sudarė 80% žmona, vaikas dar buvo mažas. Maniau, kad mano jėgas, skirtas šiai šeimai, žmona įvertino kaip jai. Kaip aš klydau. Reikia pridurti, kad įtarti jos neištikimybe pagrindo beveik nebuvo. Ji nevėlavo darbe ir neišeidavo ypatingomis progomis. Nors jei būčiau tokia, kokia esu dabar, tai labai greitai degtų. Bet tada aš turėjau rožinius akinius, nekaltumo granitą, draugą ir sąjungininką šeimoje.

Ir tada vieną dieną, kai santykiai susitvarkė ir supratusi, kad nebus įmanoma susikalbėti, parašiau jai elektroninį laišką iš svetainės su klausimais apie mūsų santykius kvailo atsakymų testo forma. Gavau atsakymą, ir tik po to įvyko pirmasis pokalbis, kaip maniau, „iš širdies į širdį“. Iš karto noriu pastebėti, kad jei manote, kad į kampą įvaryta moteris jums pasakys visą tiesą, tuomet jūs labai klystate. Iš pokalbio paaiškėjo. Pasakyti, kad tai buvo šokas, būtų per menka. Net ir dabar mane labai skaudina, o jau 12 metų praėjo. Skausmas nuo krūtinės iki kojų pirštų ir visi kiti malonumai.

Po pokalbio ji pamatė šį skausmą, ir kažkas joje tarsi išsivalė. Mūsų santykiai tam tikru mastu netgi buvo atstatyti. Išdavystė buvo pristatyta kaip vienkartinis neblaivus poelgis kokiame nors įmonės renginyje, nors nieko panašaus neatsimenu. Ji tiek negėrė. Tema buvo uždaryta, nors bandžiau pasiekti ir suprasti, kaip tai tapo įmanoma. Bet veltui. Taip pat sužinojau, kad ji jau padavė teismui prašymą dėl skyrybų. Buvo nuspręsta viską atleisti ir pamiršti bei gyventi „toliau kartu ir laimingai“. Aš paėmiau prašymą.

Su įvairia sėkme ir net seniai pamiršta svetaine su puikiu seksu praėjo pavasaris ir vasara, atėjo ruduo. Dalį vasaros savaitei išvykau į komandiruotes. Rudenį pastebėjau naują įtampą. Ir kaip staigmeną po dukros gimtadienio man pasakė, kad turėtume skirtis. Neaiškindama priežasčių, po kurių paėmė vaiką ir išėjo iš namų gyventi pas mamą. Pasakyti, kad buvau nustebęs, reiškia nieko nepasakyti. Kitą dieną nuvažiavau pas uošvę, kaip galvojau, atvirai su ja pasikalbėjau, pasiėmiau dukrą ir nuėjau į zoologijos sodą. Ten pasikalbėti pakvietė ir žmoną. Ji atėjo visai nusiminusi, pasakė, kad jai reikia tik manęs ir jai buvo kažkoks stresas. Aš negalėjau pasiekti nieko suprantamesnio. Eikime namo.

Savaitę gyvenome „draugiškai ir laimingai“, o man porai savaičių teko vykti į komandiruotę. Kol keliauju, per internetą bendravome gana normaliai, nuobodžiavau ir laukiau. Pastebėjau, kad nelabai noriu grįžti kuo greičiau, darbas tapo malonesnis nei tokia didelė palapinė namuose. Atvyko, pasiilgo žmonos, puikus seksas, perdėtas dėmesingumas. Atvirai kalbant, tai buvo labai stresas ir sukėlė įvairių minčių. Ir tada per svetainę, po savaitės ar dviejų, kažkoks vaikinas beldėsi į mano ICQ (buvo toks pasiuntinys), norėdamas pabendrauti. Paskambinau IP adresu – Vakarų Europa. Bendravimas anglų kalba, pasirodė, kad vis dar kažką prisimenu. Taigi nieko. Rusija, Sankt Peterburgas, orai. Ir pabaigoje man pateikia mano gyvenamosios vietos adresą, kurio dar net nėra žemėlapyje. Čia man stojo plaukai. Pokalbis tuo ir baigėsi. Važiavau namo su miglotomis abejonėmis. Jis pastatė žmoną prie „sienos“ ir su aistra jį tardė.

Tardymas su pertraukomis tęsėsi kelias savaites su krūva papildomo melo. Pakeliui buvo patikrinta visa kompiuterio naršyklės talpykla ir perimta jos pašto dėžutė. Spektakliui įsibėgėjus tas vaikinas man papildė informaciją, siuntė nuotraukas, laiškus, SMS. Turiu atiduoti savo deramą – jis man nemelavo net vieną kartą ir pasirodė esąs 43 metų belgas (tuomet jai buvo 30–33), tokio pat amžiaus aš esu dabar. Susipažinome internete, kai ji liko namuose su dukra, kol pradėjo naują darbą, kuris buvo geras pinigų atžvilgiu. Mano dukrytei buvo apie pusantrų metų. Nebuvo ką veikti, mokiausi anglų kalbos. Ir tada buvo suformuotas mokytojas. Su svetaine susirašinėjome šešis mėnesius ir susitarėme dėl susitikimo Sankt Peterburge. Tai 5000 km nuo mūsų, jei taip. Iki to laiko buvau ką tik užėmęs šias pareigas ir džiaugiausi dėl jos. Ji man pasakė, kad buvo išsiųsta į komandiruotę 3 dienoms.

Susipažinome, išsinuomojome butą, pasimylėjome su istorinių įžymybių lankymu. Po 3 dienų ji atvažiavo patenkinta gyvenimu, išfiltravo nuotraukas (vėliau atsiuntė man dingusias) ir parodė Ermitažą. Gyvenimas pajudėjo toliau. Nieko nemačiau, nes net negalvojau ta kryptimi. Apsistojau su dukra ir pasistačiau namą, mama man gerai padėjo. Santykiai palaipsniui blogėjo, bet apskritai buvo toleruotini. Dėl visko kaltinau naują darbą, miego trūkumą, vaiką ir nestabilumą.

Praėjo beveik metai arba šiek tiek mažiau. Mane pateikia žinia, kad beveik už dyką kažkokie atsitiktiniai pažįstami surengė jai 10 dienų turą po Europą ir atrodo kvaila tuo nepasinaudoti. Parodžiau nepasitenkinimą ir pasakiau, kad to nesuprantu, bet žmona to nepaisė ir išėjo. Likau su vaiku ir statybviete. Esu dėkinga savo mamai už pagalbą. Tiesą sakant, žmona išvyko pas tą patį vyrą į Belgiją. svetainė Ji grįžo ir tiesiog oro uoste sukėlė skandalą, kad sutikau ją netinkamoje vietoje. Nors ten laukiau 3 valandas, skrydis vėlavo. Tik pagalvojus, kad per visą kelionę nebuvo nei vienos SMS žinutės. Tai buvo nebe varpas, o varpas. Bet vėl nepastebėjau. Santykiai ir toliau katastrofiškai blogėjo. Nė vienas mano bandymas pradėti pokalbį nebuvo vainikuotas sėkme. Kol neparašiau to nelemto testo savo žmonai. Vėliau paaiškėjo, kad tai buvo savotiškas „atviras“ pokalbis, kuriame buvo išsakytas melas.

Per ateinančius šešis mėnesius šis melas buvo iš dalies išaiškintas ir išplėstas. Tiesą sakant, tuo metu, kai siunčiau žmonai savo nelemtą egzaminą dėl bendro gyvenimo, buvo ruošiamasi skyryboms ir be mano sutikimo išvežti vaiką į užsienį, ruoštasi turto padalijimui. Ji netgi pakeitė savo pavardę į mergautinę ir pateikė skyrybų prašymą. Užsienio princas, gana storas, tuo metu skyrėsi (tiesą sakant, vėliau paaiškėjo, kad žmona jį paliko, nes jis net susilaukė laisvos dvasios belgės). Dabar galvoju, kas būtų buvę, jei nebūčiau parašęs to laiško arba pokalbis nebūtų pavykęs. Galbūt svetainė sugriovė mano žmonos laimę su Belgijos princu, bet tada būčiau netekęs dukters visam laikui. Mano žmonos netektis šiuo metu būtų buvusi palaima, jei būčiau viską žinojęs iš karto. Taip, būtų sunku, bet viskas būtų logiška ir suprantama. Manau, kad tokių atvejų yra daug. Tačiau likimas nusprendė kitaip.

Žmoną kažkas sukrėtė, ir ji bandė, nors ir pusiau nuoširdžiai, užbaigti „romaną“. Tada princas pareiškė norą atvykti į mūsų miestą (milijoninis gyventojų skaičius Vakarų Sibire). Ji parašė į konsulatą, kad neduotų jam vizos, bandė jį atkalbėti, bet galiausiai princas mūsų mieste atsidūrė vos per kelias rudens dienas. Jis atvyko kitą dieną po dukters gimtadienio. Štai kodėl žmona tuo metu išėjo be paaiškinimų. Tačiau su žmona kažkas nutiko, o tai man iki šiol yra paslaptis. Dėl to mano žmonos tėvai slėpė princą savo vasarnamyje, kol aš išvykau į komandiruotę. Kaip vėliau paaiškėjo, uošvė apie įvykius žinojo gana ilgai ir pati susirašinėjo su princu. Tada jis man atsiuntė keletą „nuoširdžiausių“ SMS žinučių su linkėjimais likti kelyje.

Vieną dieną princas atėjo į mūsų namus ir vos nesudegino savo mylimosios. Išėjau, princas buvo patenkintas. Princas buvo nuvežtas į vietines lankytinas vietas, teatrus ir iškylas. Žmona pasakė, kad su juo nevažiuos, už savo pinigus nupirko bilietą ir išsiuntė į sostinę. Ir nurimusi ji pradėjo manęs laukti iš komandiruotės. Po to, kai jis susisiekė su manimi per ICQ ir pokalbį su žmona, prisimenu tą mėnesį rūke. Ji davė man melą po melo. Nusiunčiau žmoną pasitikrinti, bet jie nieko nerado. Aktyvioji fazė baigėsi. Na, turbūt nėra kito žodžio tam, kas prasidėjo kaip beprotnamis. Dabar galvoju, kodėl nenuėjau į tuščią butą, net be oficialių skyrybų ir dalybų. Tiesiog atsisėsk ir atsigauk. Kad suprasčiau, ar man čia ko nors reikia, ar ne.

Truputį praleidęs pasakysiu, kad situacija nebuvo vaikiška ir mums abiem. Nežinau, kas turi nutikti moteriai, kad tai padarytų ir tada bandytų viską atsiimti. Tiesą sakant, svetainė per porą savaičių numetė 10 kg, ji ​​prarado darbą, kurio siekė pusę savo gyvenimo, ir ne todėl, kad princas ten atsiuntė jai intymias nuotraukas, o todėl, kad ten iš tikrųjų buvo; sąnariai ant sąnarių. Pjaučiau kelias savaites.

Nuo to laiko praėjo 12 metų, mums gimė ir auga dar 2 dukros (iš viso 3), deja, mano žmona negalėjo pagimdyti vieno vaiko (plačiau parašysiu išvadose). Taip pat nusipirkome namą kaime ir dažnai ten gyvename. Šeima draugiška, yra kasdienių problemų, bet jos išsisprendžia. Seksas su žmona tapo tik pasaka, ko nors panašaus nebuvo buvę net mano jaunystėje. Iškart po įvykio jai buvo nustatytos kelios aksiomos: ji nebeturi jokių teisių į mane dėl mano santykių su niekuo, bet kokia sukčiavimo ar melavimo priežastis automatiškai nutrūksta santykiuose, uošvė nebeturi. įeina į mūsų namus, bet su anūke kartais gali pabendrauti jūsų teritorijoje.

Po 7 metų uošvė paliko šį pasaulį, žmona laiko save kalta dėl savo mirties, negimusio vaiko mirties ir aborto vietos jaunystėje, kai mes su ja žaliavome ir ji pastojo. Beprotiškai bijodama mamos, ji pasidarė abortą, bet aš jos nesustabdžiau. Šis kaltės kompleksas ir išdavystė numetė jos savigarbą. Ir matau, kad jis pradeda jį naikinti. Be to, dažniausiai ne aš jai tai kažkaip nesuvokiamai įkvėpiau, ji pati visa tai suvokė. Ir aš nežinau, ką su tuo daryti.