Arvad və xanım: Doğru seçimi necə etmək olar? Sevgili və ya arvad: kişi üçün kim olacam, arvad və ya məşuqə seçə bilmirəm

Sevgi münasibətləri çox vaxt insanın aldatmağa, xəyanət etməyə məcbur olduğu və eyni zamanda əziyyət çəkdiyi bir sahəyə çevrilir. Belə ki, kişi məşuqəsi ilə sevgi münasibətinə başlayır, onu sevəcəyini gözləməz. Hisslər alovlananda, kişi ciddi seçim qarşısında qalır...

Niyə kişi hətta arvadını aldatmağa başlayır? Bu problemdə olan bütün səbəblər ailə həyatında mövcud çətinliklərdən xəbər verir. Kişi evlilik münasibətindən razı qalmır, ona görə də nöqsanları məşuqə sahibi olmaqla kompensasiya edir. Bu ailə problemləri haradan qaynaqlanır?

Sevgi münasibətləri sevinc gətirməlidir. İnsanlar həyatlarında bir çox anlayışları əvəz ediblər və sevgi və münasibətlərin əslində nə olduğunu unudublar. Ailə qurmaq insanın həyatında isteğe bağlı bir addımdır. Əgər bütün uşaqlar məktəblərdə məcburi şəkildə oxuyurlarsa, xoşbəxtlikdən, onları sevgi münasibətləri qurmağa məcbur etmək hələ düşünməyib. Halbuki, insanlar özləri hesab edirlər ki, iki insanın birləşməsi onların həyatının ayrılmaz mərhələsidir və bununla da bunu bir vəzifəyə çevirir. Amma insanı bədbəxt edən məhz sevgiyə bu münasibətdir. Axı tələb olunan şey heç vaxt xoşbəxtlik gətirə bilməz.

Münasibətlərdən həzz almamaq tərəfdaşların bir-biri ilə qarşılıqlı əlaqəni dayandırmasına səbəb olur. Əgər tanışlıqlarının əvvəlində birləşməyə çalışırlarsa və səy göstərirlərsə, zaman keçdikcə birliklərinin hələ də kövrək qaldığını unudaraq rahatlaşırlar.

Həll olunmamış problemlər ayrılığa aparan yoldur. Qarşılıqlı əlaqəni dayandıran və hər şeyin öz axarı ilə getməsinə icazə verən kişi və qadın birgə məsələləri həll etməyi dayandırır. Ancaq heç yerə getmirlər! Və zaman keçdikcə onlar elə miqdarda toplanır ki, onların kritik kütləsi insanları dağılışmağa məcbur edir. Tərəfdaşların problemlərini həll etməmələri onların bir-birləri ilə ünsiyyət qura bilməmələri və ya istəməmələri əlamətidir. Və bu cür zehni "tənbəlliyin" kökü insanların münasibətləri onların yaradılması deyil, məcburi bir atribut hesab etmələridir.

Aşağıdakıları müqayisə edin: az miqdarda pul alacağınız məcburi bir tapşırıq və istirahət etdiyiniz yerə səyahət. Birinci halda bunun üçün cüzi bir fayda təklif etməklə sizi məcbur edirlər. İkinci halda, heç kim sizi heç nə etməyə məcbur etmir. Sizi xoşbəxt edən şeyi etmək qərarına gəlirsiniz. Münasibətlərdə də belədir: onlar məcburi bir şey olsa da, siz güclə hərəkət edirsiniz, ancaq birliyiniz sevinc gətirə biləcək bir yaradılış olduğunu başa düşəndə, onu qurmaq və daim inkişaf etdirmək üçün səy göstərirsiniz.

Həll edilməmiş problemlər insanların öz münasibətlərini onların mövcudluğu üçün bir növ ilkin şərt kimi qəbul etdiklərinə işarədir. Bu o deməkdir ki, onlar mümkün qədər rahat olduqları müddətdə necə olacaqları ilə maraqlanmırlar. Ancaq sevgi birliyi maddi bir hadisə deyil, mənəvi və emosional bir hadisədir. Əgər siz ona sərmayə qoymasanız, o, mövcud olmayacaq. Üstəlik, münasibətlər sizin yaradıcılığınızdır. Onların sizə sevinc bəxş edib-etməyəcəyi yalnız daimi səylərinizdən, müsbət emosiyalarınızdan və onları dəyişdirmək istəyinizdən asılıdır.

Ailədə problemlər yarananda kişilər çox vaxt onlardan qaçırlar. Səbəb məhz onların ilk növbədə öz arvadları ilə niyə evlənmələrindədir:

Bəziləri lazım olduğu üçün evlənir, cəmiyyət bunu tələb edir.
Digərləri isə valideynləri təkid etdiyi üçün evlənirlər. Üstəlik, oğulları üçün həyat yoldaşı seçən valideynlər idi.
Digərləri isə əmək bazarında evli kişilərə daha çox üstünlük verildiyi üçün evlənirlər.
Digərləri isə tez evlənirlər.
Beşinci insanlar əylənmək üçün evlənirlər və ailənin iş və məsuliyyət olduğunu anlayanda məyus olur və əziyyət çəkirlər.

Ailə həmişə həyat yoldaşları arasında müxtəlif çətinliklərin, problemlərin, mübahisələrin ortaya çıxmasını ehtiva edir. Lakin məcburiyyət qarşısında və ya çox istəksiz ailə quran kişilər problemləri həll etməyə çalışmırlar, əksinə onlardan qaçırlar. Axı problemi həll etmək münasibətləri qorumaqdır, onlardan qaçmaq isə məhv olmaqdır. Beləliklə, kişi problemlərdən ya məşuqənin yanına qaçır, ya da hər hansı bir vasitə ilə (məsələn, spirtə müraciət etməklə) qaçır, çünki şüuraltı olaraq onlara sahib olmaq istəmir.

Nəzərdən keçirilən məlumat artıq arvad və məşuqə arasında kimin seçiləcəyi sualına qismən cavab verir. Əgər kişi özünə məşuqə tapıbsa, bu o deməkdir ki, o, artıq arvadını çox sevmir. Onunla münasibət saxlamaq mümkündür, yalnız bu, onu yenidən tərəfində təsəlli axtarmağa aparacaq.

Hisslərlə məşğul olmaq

Qərar vermək və seçim etmək üçün hisslərlə məşğul olmaq lazımdır. Və burada insan tamamilə çaşqın ola bilər. Həqiqətən də o, qadınlardan birinə sevgi ilə yanaşı, kiminsə dərdinə səbəb olacağına görə günahkarlıq, utanc, əzab hissi, çaşqınlıq və s.

Seçim ağrılı olacaq. Bəzi kişilər ümumiyyətlə deyirlər ki, heç bir seçim etmək lazım deyil. Qoy hər şey öz axarı ilə getsin və vəziyyət öz-özünə həll olunacaq. Ancaq başa düşmək lazımdır ki, vəziyyət ən yaxşı şəkildə həll edilə bilməz. Ən kədərli variant hər iki qadının getməsi olardı. Kişi həm arvadını, həm də məşuqəsini tərk edərək heç vaxt könüllü olaraq tək qalmağa razı olmadığı üçün seçim etməli olacaq.

Necə seçim etmək olar? Burada aşağıdakı addımlar tövsiyə olunur:

Əvvəlcə istəklərinizi xatırlayın. Sevgi münasibətindən həqiqətən nə istəyirsiniz? Yanında kimin olmasından asılı olmayaraq gələcəyini düşün. Əvvəlcə arzuladığınız gələcəyi təsəvvür edin.
İndi özünüzə suala cavab verin, iki qadından hansı ilə münasibətdə istədiyiniz gələcəyə daha yaxınsınız. Hər iki qadın fərqlidir, necə ki, onlarla münasibətlər də fərqlidir. Hansı ittifaq gələcəkdə sahib olmaq istədiyiniz birliyə daha çox bənzəyir.

Çox güman ki, münasibətlərin heç biri sizin üçün tamamilə uyğun deyil, əks halda seçim qarşısında qalmazsınız. Birliklərin hər birinin öz mənfi cəhətləri var. Bununla belə, bəzi birliyi digərindən daha çox bəyənirsiniz. Qadınlardan biri ilə ayrılacağınız anı təsəvvür etmək sizin üçün sadəcə ağrılıdır.

Problemin başqa bir həlli qadınların hər biri ilə gələcək təsəvvür etmək ola bilər. Gələcək üçün iki seçiminiz var: hansını seçirsiniz? Hər bir qadınla münasibətdə gələcək fərqli olacaq. Üzləşməyə ən çox hazır olduğunuz gələcəyi seçin.

Təbii ki, bütün bunlar fərziyyə və fərziyyədir. Bu və ya digər qadınla münasibətinizin necə inkişaf edəcəyi gələcəkdə məlum olacaq. Və sadəcə başqa bir qadını sevə biləcəyiniz fikrini qəbul edirsiniz. Əvvəl arvadını sevdiyinə, indi isə məşuqəni sevdiyinə görə utanırsansa, bunu təbii bir hadisə kimi qəbul et. Əgər həqiqətən də sevgilinizlə birlikdə olmaq istəyirsinizsə, onda heç bir qəbahət yoxdur.

Mən hər ikisini sevirəm

Kişi “Mən hər ikisini sevirəm!” dedikdə seçim etmək daha da çətinləşir. Burada o, mütləq hisslərində çaşqındır, bu da seçimi tamamilə qeyri-mümkün edir. Bir insanın hər iki qadını sevdiyini necə seçə bilərsiniz?

Aldadılmış adamın tipik etirafı belə olur. Əvvəlcə həyat yoldaşını sevirdi. Gözəl, cazibədar, şirin, mehriban idi, ona görə də onu həyat yoldaşı seçdi. Ancaq illər keçdikcə hisslər azaldı. O, kişi olmağın nə demək olduğunu çoxdan unutmuşdu. Problemlər və daimi qayğılar onların həyatını rutinə çevirdi. Və sonra başqası ilə tanış oldu - onun məşuqəsi. Onun seksuallığına, şən təbəssümünə və cingiltili səsinə qarşı çıxa bilmirdi. O, onun üçün bir nəfəs oldu.

İndi o seçim qarşısındadır ki, yanında çox yollar keçdiyi və hər şeyə şükür etdiyi həyat yoldaşından, ya da onu ruhlandıran, həyəcanlandıran, həyəcanlandıran, seksual olaraq doyuran, ona istirahət bəxş edən məşuqəsini tərk etməlidir. .

Doğrudan da, vərdiş, sakit həyat və müvəqqəti hobbi olan seks arasında seçim etmək çətindir. Kişi ehtiyac duyduğu hər şeyi qadınlarından aldığı üçün sevdiyini düşünə bilər. Baxmayaraq ki, əslində o, minnətdarlıq, cinsi oyanma, maraq və s.

Sevgi üçbucağını necə qırmaq olar?

Psixoloqlar sevgi üçbucağının bir çox cəhətdən Karpman üçbucağına bənzədiyini qeyd edirlər:

Sevgilisi tapan kişi/qadın qurbandır.
Fırıldaqçının əri/arvadı tirandır.
Sevgili / məşuqə xilaskardır.

Bənzətmə çəkərək, fərdlərin oxşar psixologiyasını, eləcə də istənilən Karpman üçbucağında müşahidə olunan hadisələrin baş vermə alqoritmini qeyd edə bilərik.

Qurban öz əhəmiyyətli digərinin (ər/arvad) çatışmazlıqlarını və ya tələbkarlığını görməyə başlayır. Zəifliyi və cəsarətli, qətiyyətli, problemləri həll edə bilməməsi səbəbindən zərərçəkən xilasedici axtarır. O, tiranı tənqid etmək və özünü güclü bir insan kimi hiss etmək üçün onunla birləşir. Və o qədər davam edir

xilasedici qurbanı öz düşüncələrində dəstəkləyir (və fırıldaqçı problemlərini həll etmək niyyətində deyil, hər kəsin düşdüyü vəziyyətdən rahatdır);
kimsə oyunu tərk etməyəcək (bunu yalnız tiran və ya xilasedici edə bilər, çünki qurban hazırkı vəziyyətdən rahatdır);
xilasedicinin özü tirana çevrilməyəcək (sonra qurban "keçmiş xilaskar"a qarşı birləşmək üçün ərinə/arvadına qayıdacaq, bu, sevgilisi/məşuqəsi gedənə qədər onları qısaca birləşdirəcək).

Qurban öz problemini həll etmək fikrində deyil. Bütün çətinliklərə baxmayaraq, sevgililərin / məşuqələrin göründüyü vəziyyəti yaradan odur, çünki bu, ona fayda verir. Burada iki şeydən biri baş verə bilər:

Xilasedici oyunu tərk edərsə, fırıldaqçı başqa bir sevgili / məşuqə axtarmağa başlayacaq.
Əgər tiran (ər/arvad) oyunu tərk edərsə, bu halda qurban öz xilaskarından yeni bir tiran düzəldəcəkdir.

Sevgi üçbucağında, Karpman üçbucağında olduğu kimi, yalnız qurban faydalanır. O, həmişə xilaskarın yanına qaçacağı bir tiran tapacaq. Zalım yoxdursa, o, əvvəllər xilasedici rolunu oynamış şəxs olsa belə, birini yaradacaq. Həmişə yeni xilasedicilər axtarılacaq. Üstəlik, qurban həmişə hər şeydə haqlı olacaq, zəif, çarəsiz və günahkar olacaq.

Kişi yalnız olduğu mövqedən fayda əldə etdiyi üçün seçim etmək çətindir. Ancaq başa düşmək lazımdır ki, əgər kişi qərar verməsə, o zaman qadınlardan biri onun yerinə bunu edəcək.

Sonda kimi seçməlisən - arvad yoxsa məşuqə?

Sevgi üçbucağı bir insanın yaratdığı adi bir hadisədir. Səbəb ailə həyatından narazılıq və sevgi dolu münasibət qura biləcəyi başqa sevimli qadınları tapmaq üçün həyat yoldaşından ayrılmaq istəməməsidir. İnsan qərar verməyi gecikdirərkən, sirr gerçəkləşir. Əgər məşuqəsi onu tərk etməsə, o zaman arvadı boşanacaq və bu, aldatma və xəyanətin bu pis dairəsinə son qoyacaq.

Çox ekstremal hallarda, bir rus kişisi psixoterapevtə baş çəkməyə razıdır, bu onun üçün çox çətindir. Əgər sual onun ikiqat həyatına aiddirsə, yəni "həyat yoldaşı ilə məşuqəsi arasında hər ikisini sevirsə, necə seçim etmək olar", onda tamamilə çətindir. Ancaq kişilər, bu nadir hallardır, nəhayət, özlərini başa düşmək və "arvad-məşuqə" adlanan ömür boyu boyunlarına bağladıqları düyünü aradan qaldırmaq üçün hələ də psixoloqa müraciət etmək qərarına gəldikdə, o, fürsət tapır. bu vəziyyəti təhlil edin. Və bu, təkcə “yaxşı-pis” müstəvisi olan bir analiz olmayacaq.

“20 ildən artıqdır ki, mənim iki ailəm var”

"Mənə elə gəlir ki, həyat yoldaşım yaxşı başa düşür ki, daimi ezamiyyətlərim işlə bağlı olmayan səfərlərdir, lakin o, susur və bütün illər ərzində bir dəfə də olsun məzəmmət etməyib."

"Son seçimimi edə bilmərəm, çünki arvadsız və ya məşuqəsiz qalsam, artıq özüm olmayacağam."

Bunlar təxminən kişilərin psixoloqa müraciət etməyə gələn problemləridir. Və sosial vəziyyətindən, maddi imkanlarından, peşə fəaliyyətindən və yaşından asılı olmayaraq, bir çox insanlar bu problemlə üzləşirlər. Onlar özbaşına seçim edə bilmirlər, yəni nə arvad, nə də məşuqə seçirlər. Onlar özlərini belə əzablı yalan həyatına məhkum edir, həm də sevdikləri iki qadının rahat yaşamasına imkan vermirlər. Ancaq illər və hətta onilliklər ərzində heç nə edə bilmirlər.

Bir vəziyyət təəccüblüdür, əgər elementar əxlaqsızlıqdan danışmırıqsa, kişi həm arvadı, həm də xanımı üçün demək olar ki, eyni dərəcədə güclü hisslər yaşayır. Çox vaxt bu iki qadın bir-birindən tamamilə hər şeylə fərqlənir - müxtəlif xarakter növləri, temperament, təhsil və incəlik, sosial status. Ancaq kişinin həm arvadı, həm də məşuqəsi üçün hissləri eyni dərəcədə güclüdür. Burada sirr nədir?

Psixologiya və fiziologiya, kişi xəyanətinin səbəbi nədir?

Kişinin iki qadınına sevgi hiss etdiyi zaman belə paradoksal vəziyyətin təkcə psixoloji deyil, həm də fizioloji səbəbi olduğunu söyləməyə dəyər. Psixoloji səbəb bu adamın uşaqlıq illərinə gedib çıxır. Gənc oğlan heç vaxt tam ana məhəbbətini ala bilməz, yəni onda bu hissin daimi çatışmazlığı var və bu, əslində qadının oğluna az əhəmiyyət verməsindən və ya əksinə, özünü tamamilə ona həsr etməsindən asılı olmayaraq. uşaq. Oğlanın hər zaman bir damla daha çox qadın sevgisinə ehtiyacı var. Və belə bir oğlan böyüdükdə, ana sevgisi xəyalları ona çoxlu sevgi verməyə hazır olan qadınlardan maksimum sevgi və qayğı almaq istəyinə çevrilir.

Psixologiya sahəsində mütəxəssislər çoxdan bilirlər ki, kökləri uzaq uşaqlıqda olan qadın sevgisindən belə nevrotik asılılıq, kişinin həyat yoldaşından kifayət qədər diqqət görmədiyi vəziyyətlərə gətirib çıxarır və o, bu kəsiri yan tərəfdən tamamlamağa qərar verir. , digər sevimli qadınından - məşuqəsindən. Əlbəttə ki, hər kəs bununla razılaşa bilməz, çünki biz ümumiyyətlə inanırıq ki, kişinin cinsi həyatını şaxələndirmək istəyi tərəfdəki işlərə səbəb olur. Bununla belə, ekspertlər deyirlər: “arvad-aşiq” probleminin psixoloji tərəfi çoxlu sevgililərin sevgilisi sayılan kişilər arasında məhz uşaqlıqda formalaşmağa başlayır.

Əgər problemin fizioloji tərəfindən danışırıqsa, kişi həm arvadı, həm də məşuqəsi üçün eyni hissləri yaşadıqda, bunun fonu xarici seksoloqların apardığı son araşdırmalardan sonra ortaya çıxıb. Belə çıxır ki, kişi başqa bir sevimli qadının - məşuqənin yanından özünü fiziki cəhətdən asılı vəziyyətdə, daha dəqiq desək, kişi potensialı səviyyəsində tapa bilər.

Alimlər bunu aşkar ediblər: cinsi əlaqə zamanı qadın orqanizmində təbii ereksiya stimulyatorları ifraz olunur - onlar kişi cinsiyyət orqanına qan axını artırır. Qadın cinsi əlaqə zamanı nə qədər çox həyəcanlanırsa, bu, kişidə bir o qədər qürur hissi yaradır; Və bu vəziyyətin bir neçə dəqiqəyə keçməsinin əhəmiyyəti yoxdur, əsas odur ki, kişi bu anları unudulmaz hesab edir.

Bir kişinin sevdiyi qadın cinsi əlaqə zamanı ona əlavə həyəcan verici emosional anlar yaşadırsa, nə pisdir? Üstəlik, kişinin məşuqəsi olması və onun onilliklər boyu iki ailə arasında qoparaq yaşaması arasında nə əlaqə var?

Tapmacanı həll etmək asan oldu: bir müddət sonra kişi bədəni arvadın ifraz etdiyi stimullaşdırıcı maddələrə öyrəşir və buna görə də onların effektiv təsiri azalır. Ancaq yan tərəfə başqa bir qadın alsa, bədəni buna o qədər də tez öyrəşmir, çünki müxtəlif stimullaşdırıcılar alır! Həyat yoldaşı və məşuqəsi ilə bir ildən çox vaxt keçirərək, onlara sevgisini verərək, kişiyə yataqda "əsl maço" olduğu görünür. Və o, qadınlardan biri ilə ayrılmaq barədə düşünmək belə istəmir; Və daha da pisi odur ki, əgər o, yenə də onlardan birini rədd edərsə, o, həqiqi geri çəkilməyə məruz qala bilər. Burada isə heç kim insanı küsməkdən qoruya bilməz.

Psixoterapevtlərin fikrincə, kişiyə kömək etmək və sevgi üçbucağı problemini həll etmək mümkündür. Burada bir tutma var, adam özü istəməlidir
bu vəziyyətdən çıx. Yəni, o, yalnız ruhunu rahat bir vəziyyətə qaytarmaq deyil, həm də seçimin həyat yoldaşının və ya məşuqəsinin lehinə olub-olmamasından asılı olmayaraq sevimli qadınını xoşbəxt etmək istəyir. Bu vəziyyətdə iki qadının şansları bərabərdir. Baxmayaraq ki, mütəxəssis mövcud ailənin təhlükəsizliyinə üstünlük verəcəkdir. Ancaq bir kişi öz məşuqəsini seçdiyi halda, arvad nəinki belə bir münasibətdən azad olacaq, həm də qeyri-müəyyən bir vəziyyətdən əziyyət çəkməyəcək və xoşbəxt olmağa çalışmaq imkanı artır.

Bu mövzuda digər məqalələr:

Arvadınızın xəyanət etdiyini necə öyrənmək olar Ərinin xəyanətindən necə xilas olmaq olar? Qadını necə başa düşmək olar? Onu sizin haqqınızda düşünməyə necə vadar etmək olar Əbədi xoşbəxt həyat yoldaşı olmağın yolları Kişilərə heç vaxt deməməli olduğunuz şeylər Münasibətlərdə komplekslər Niyə kişilər evlənmək istəmirlər

Sevgi üçbucağı, qayıq kimi, tez-tez kimsə tərəfindən sarsılır: ya arvad, ya da xanım. Bir romanın bu iki qəhrəmanı bu quruluşu dəyişdirməyə çalışır ki, yalnız ikisi "canlı" qalsın: o və o. Üçüncü ehtiyat dibinə gedir. Bu mübarizədə uduzacaq rəqib bir gün bağışlanmaz səhvə yol verəndir. Həyat yoldaşınızı hansı səhvlərin geridə qoya biləcəyi haqqında oxuyun - SHE materialında.

Arvad o qədər müdrik və mehriban olur ki, o, məşuqəsinin olması faktına sakitcə dözür və “sevirsənsə, burax” pafoslu qaydanı rəhbər tutaraq, yeni xoşbəxtlik tapmaq yolunda əziz ərinə xeyir-dua verir. . Üçbucaq barrikadalar və partizan müharibəsidir. Psixoloqlar arvadların məşhur davranış nümunələri və onların mümkün nəticələri haqqında danışıblar.

Səhv № 1. Doğur və saxlayıram

Neçə dəfə dünyaya dedilər ki, uşaqlar böyüklər üçün oyuncaq deyillər, amma hələ də oradadırlar. Xanımlar yaşlarına və şəraitlərinə baxmayaraq ailə xoşbəxtliyini hamiləlik yolu ilə təşkil etməyə çalışırlar. "Mən doğaram, o da qalacaq" deyə aldadılmış arvad stress içində düşünür. Və düzəlməz bir şey etmək qərarına gəlir.

Psixoloq Alexander Ustyujanin deyir: "Bu, ən pis yoldur". - Belə çıxır ki, qeyri-sabit ailədə sevilməyən uşaq dünyaya gətirmək üçün yeganə qərarı arvad verir.

Buna görə də o, başa düşməlidir ki, belə seçim onun şəxsi məsuliyyətidir və uşağın taleyi tamamilə onun çiynindədir”.

“Runway” şəxsiyyət hərəkatı mərkəzinin psixoloqu Yuliya Merençuk həmkarı ilə razılaşır: “Heç bir halda başqasını “saxlamaq” üçün uşaq dünyaya gətirməməlisən. Qadın özü ilə kişi arasındakı münasibətə görə məsuliyyəti övladın üzərinə qoyur, o, bu yüklə birtəhər yaşayıb böyüməli olacaq”.

Səhv № 2. Rəqibinizi tənqid edin

İnciklik arvadın təxəyyülündə özünə inamı məhv edən canlı şəkillər çəkir. Və onu hansısa yolla düzəltmək üçün rəqibin tənqidindən istifadə olunur. Ancaq qəribə bir hadisə baş verir - təsir əksinədir.

Yulia Merenchuk psixikanın sirlərini açır: "Bizə yaxın və dəyərli olanı danlayanda biz avtomatik olaraq hamısını şiddətlə müdafiə etməyə başlayırıq". "Və biz müdafiə edərkən, şərəfi uğrunda mübarizə apardığımız qəhrəmanın lehinə ağlımızda yeni arqumentlər qururuq."

"O, kökdür, heç sizin tipinizdə deyil!" - arvad obyektiv olaraq onun məşuqəsinin kilolu olduğunu göstərir. "Xeyr, o, olduqca incədir", ər öz seçimini müdafiə edir və dərhal onun haqqında məhz bu şəkildə düşünməyə başlayır.

"Əlbəttə ki, onu qoruyacaq" deyə Alexander Ustyujanin izah edir. - Axı o, bu dəqiqə eşq eyforiyası içərisindədir. Və bütün xarakterik gücü və fərasəti ilə parlaq duyğunu sizdən, xarici düşməndən xilas edir”.

Səhv № 3. Məşuqənizə zəng edin və ona hər şeyi izah edin

Təzə bir bədəni üçbucağa inandırmaq üçün bir kişinin müraciət etdiyi ən çox yayılmış strategiya, tərk etmək mümkün olmayan, lakin əslində heç kim olmayan "qoca, axmaq, xəstə arvad" haqqında əfsanənin təqdimatıdır. daha uzun sevilməyə dəyər. Arvadlar da bunu bilirlər. Bir gün onlardan bəziləri cəsarətli bir qərara gəlir: məşuqələri ilə üz-üzə görüşmək və ona evin xanımının kim olduğunu aydın şəkildə izah etmək.

Alexander Ustyuzhanin hesab edir: "Həyat yoldaşları arasındakı oyunda bir məşuqə piyadadır". - Biri üçbucağa razı deyilsə, başqası da olacaq, xüsusən də kişi artıq xəyanətin dadını dadıbsa və xroniki axtarışdadırsa. Təbii ki, əgər arvadın gücü, cəsarəti və inamı varsa, o, belə bir dialoqu ləyaqətlə apara və qalib çıxa bilsə, niyə də olmasın? Əgər o, görüşə gəlsə və əmin olsa ki, məşuqəsinin yanında, açığı, acınacaqlı görünür, bəs onda necə?” Hərəkət olduqca təhlükəlidir, Yuliya Merençuk qeyd edir:

“Sevgili qeyri-müəyyən mifik bir məxluq olduqda, bu daha asan qəbul edilir. Ancaq onu reallıqda görən kimi arvad dərhal obsesif fantaziyalar qurmağa başlayır:

o, ərinin keçmiş və gələcək xəyanətlərini daima real təfərrüatlarla təsəvvür edir və bu, özünə işgəncəyə çevrilir”.

Səhv №4: Qısqanclıq hücumuna səbəb olmaq

Qısqanclığa zəng etmək, Santa Klaus çağırmaq kimi, ən populyardır və dostlar və qadın jurnalları tərəfindən geniş şəkildə tövsiyə olunur. Amma o, həqiqətən belə yaxşıdır?

Alexander Ustyujanin xəbərdarlıq edir: "Kişinin qısqanmağa başlaması heç də onun ehtiras obyektinin həyatında yeganə qadın olmasını istəməsi demək deyil".

"Qısqanclıq çox mübahisəli bir üsuldur" deyə Yuliya Merençuk şübhələnir. - Yadda saxlamalıyıq ki, kişilərdə şüursuz səviyyədə atalıqla bağlı qorxu var. Onlar həmişə bir az “şübhəli” olurlar: öz övladını böyüdürlər? Qısqanclıqla açıq təxribat həyat yoldaşları arasındakı gərgin münasibətləri bitirə bilər. Ər hətta xoşbəxt ola bilsin ki, belə nəticəyə gəlir: "Budur, mən nəhayət azadam, arvadım yerləşdi, gedə bilərəm."

Səhv № 5. Qalmaqal yaradın

Xəyanətkar ər hər dəfə macəradan sonra evə qayıdanda xoşagəlməz bir dadla yenidən təlaşa, hiyləgərliyə və bəhanələrə ehtiyac duyur. Və sonra qalmaqal var: arvad həqiqətə və tövbəyə can atır.

"Qalmaqal günahkarlıq hissi yaradır" dedi Yulia Merenchuk. "Və insan həmişə günahdan qaçmağa çalışır." Aleksandr Ustyuzhaninin fikrincə, məktub qalmaqala səriştəli alternativ ola bilər: “Yazıda lazım olan hər şeyi düzgün, düşüncəli sözlərlə çatdıra bilərsiniz. Məsələn, belə: “Sevgilim, mən hər şeyi bilirəm, bu mənim üçün çətin və ağrılıdır. Seçin: ya ayrılın, ya da xarici əlaqələri dayandırın və vəziyyəti yaxşılaşdırmağın yolunu axtarın”.

Bir fırıldaqçını evə çamadanla göndərmək emosional, ağrılı və çətin bir hərəkətdir. Ancaq buna baxmayaraq, mütəxəssislər tərəfindən ən dürüst və düzgün kimi tanınır. "Ən çox ərlər çamadanlarla qayıdırlar" deyə Yuliya Merençuk xatırlayır. - Müşahidə olunub: insanı sürübazlıq, hərislik və itki hissi idarə edir. İnsan evini, stolunu, sevimli divanını, uşaqlarını, “qoca və xəstə lazımsız” arvadını itirəndə dəyərləri həddən artıq qiymətləndirməyə başlayır. Geri və irəli iki həftə və ya altı ay davam edə bilər. Və burada iki variant mümkündür: ya dərhal göndərildiyi yerə gedəcək, arvadı isə məşuqəsi ilə mübarizənin bir çox ağrılı mərhələlərini keçəcək, ya da bir müddət qeyri-müəyyənlik içində gəzib geri qayıdacaq.

Yaxşı. Və bəlkə də əbədi haqqında davam edəcəyəm. Hətta müharibədə belə aktualdır. Burada sevgi üçbucaqları və cütlüklərdəki hər cür cinsi problemlər haqqında silsilə məktublarım var. Bu seriya haqqında daha sonra yazı yazacam.

Hələlik, sadəcə müzakirə edin. Bir insanın çətin həyat vəziyyəti və çətin seçimi var.

"Salam, Evolution.

Mən ailə münasibətləri haqqında hekayəmi danışmaq və sizdən və bloqunuzun izləyicilərindən məsləhət istəmək istəyirəm. Uzun və bir az çaşdırıcı məktuba görə əvvəlcədən üzr istəyirəm. Mən sizə daha çox məlumat verməyə çalışıram ki, az-çox tam vəziyyət görünsün.

Ən başdan başlayacağam. Həyat yoldaşım Olya ilə (o vaxt gələcək) universitet imtahanları zamanı tanış oldum. Əvvəlcə onlar sadəcə dost oldular, amma tez tanış olmağa başladılar. Olya ilk dəfə Sankt-Peterburqda idi və şimal paytaxtının yerli sakini kimi ona hər şey çox maraqlı idi, mən şəhərdə çox şey deyə bilirdim. Mənim üçün bu, bir sıra uğursuz sevgilərdən sonra ilk münasibətdir, Olyanın məndən əvvəl də sevgililəri var idi və əksinə, onunla belə utanmağım ona gülməli gəlirdi. Hər şey çox sürətlə inkişaf etdi. Məktəbə başlayandan bir neçə ay sonra qəzaya düşdük. Qəzada ən çox yaralanan mən idim. Olyanın qəzada iştirakını gizlətdik - valideynlərim yox idi, Olinlər isə başqa şəhərdə yaşayırlar. Mən çox narahat idim. Olya bir neçə əməliyyat keçirdi, lakin məlum oldu ki, onun sağlamlığı üçün heç bir təhlükə yoxdur, kiçik nəticələr var. Kənardan heç bir şeyin nəzərə çarpmaması üçün çox səy göstərdik. Çox şey dəyişdi - Olya indi isterika atırdı və ardıcıl olaraq bütün qadınları qısqanmağa başladı. Bu dövrü qeyri-müəyyən xatırlayıram - biz çox mübahisə etdik və çox barışdıq, çox üzr istədim, münasibətlər kifayət qədər fırtınalı idi, çox əyləncəli idi, amma seks yavaş-yavaş sönməyə başladı. 4 il sonra evləndik. O vaxta qədər mən artıq aktiv şəkildə pornoya baxırdım, çünki... Çox seks istədim, amma Olya ilə cinsi əlaqə yaxşı olmağı dayandırdı - nəyin səhv olduğunu deyə bilmərəm. Olya orqazm problemi yaşamağa başladı, mən bunu şəxsən qəbul etdim, çox narahat idim ki, bunlar qəzanın nəticələridir və s.

Bir yerdə yaşayırdıq, işləyirdik və mənzil üçün pul yığırdıq. Olya bir neçə dəfə az qazandı. Fərqim yox idi, mən hesab edirəm ki, kişi başçılıq edir və ailəni idarə etməlidir. Bir qızı, sonra oğlu dünyaya gəldi. Hamiləlik dövründə və sonra cinsi əlaqədə olmadıq, başa düşürəm ki, bu vəziyyətdə olmaq istəmirəm və demək olar ki, təkid etmədim, bu mövzunu qaldırmamağa çalışdım. Qızımız doğulandan sonra, demək olar ki, şəhərin mərkəzində bir mənzil aldıq - valideynlərim hər iki tərəfdən kömək etdi və o vaxta qədər mən çoxlu pul qazanırdım. Bundan əlavə, biz bütün əvvəlki vaxtlara qənaət etdik - çox qənaət etdik, heç yerə getmədik və səyahət etmədik. İkinci övladımız dünyaya gələndən sonra cinsi əlaqəyə başlamadıq. Olqa maraq göstərmədi, o, mənə lazım olsa, hazır olduğunu söylədi - amma bu məni dərhal soyudu, sadəcə məni inandırdılar, dözmək onsuz da tamamilə çətin olanda razılaşdım. Biz "şənbə günü planlaşdırmağa" çalışdıq, amma heç nə alınmadı və planlaşdırılmamış hamiləlik qorxusu ortaya çıxdı. Olyanı birtəhər həyəcanlandırmağa, sürprizlər etməyə, onu incitməyə çalışdım. Amma o, mənim “təlxək kimi davrandığım” üçün əsəbiləşdi. Onu çoxdan mənim qoxumdan qıcıqlandırırdı - nadir seksdən əvvəl gedib yuyunmalı idim. Eyni zamanda, mən də əla oğlan deyiləm - tez-tez özümə çəkilirdim, buna görə də işdə münaqişələr və Olya ilə mübahisələr yaşayırdım, mən hər şeyi düzgün edən, çiçəklər, zərgərlik və konfetlər verən o qədər "yaxşı oğlan" idim, məni harasa gəzdirməyə çalışdı. Ancaq çox şiddətlə israr etdiyimi deyə bilmərəm - çox emosional idim, daha doğrusu, impulslarım birdən puç oldu. Bəzən axşamlar özümü maraqlı şeylərə hazırlayırdım, əla əhval-ruhiyyədə gəzirdim - və sözün əsl mənasında Olyanın ilk iradlarından əhvalım tez düşdü və artıq heç nə istəmirdim. Mübahisə etdik, başqa nə istədiyini başa düşmədim - hər şey pis deyildi. Amma deyə bilmərik ki, biz ancaq mübahisə etdik. Biz bir-birimizi sözün əsl mənasında başa düşürük və bir çox cəhətdən oxşarıq. Eyni zamanda, Olya evin ətrafında çox şey etdi - planlaşdırdı, uşaqlarla işlədi - o, həqiqətən işləyirdi, şou üçün deyil. Və o da mənim üçün çox şey etdi. O, işə qayıtmadı. Mən öz işimlə məşğul olmağa çalışdım - amma sonra biz bir neçə dəfə qulaq asmağa məcbur olduq, üstəlik, demək olar ki, bir aya yaxın ciddi mübahisəmiz oldu.

Cinsi əlaqədə olmamağımızdan başqa hər şey yaxşı idi və mən depressiyaya düşdüm. Biz ümumiyyətlə dinc və sakit yaşayırdıq, rejim fərqli olduğu üçün çox vaxt ayrı yatırdıq. Bunun davam edə bilməyəcəyinə qərar verdim, buna görə işə başladım, qarderobumu yenilədim, Olyanı maraq dairəmə cəlb etməyə, birlikdə nəsə etməyə, hobbi ilə məşğul olmağa çalışdım - amma heç nə alınmadı. Eyni zamanda Olya hər dəfə əsəbiləşsə də, həmişə özünü olduğu kimi çox yaxşı hiss etdiyini deyirdi. Dostlarımız yoxdur - dostlarla ünsiyyəti dayandırdım, çünki... şirkətlərində həmişə çoxlu qızlar var idi və Olya məni çox qısqanırdı. Yaxşı, ümumiyyətlə, işə keçdim və səs-küylü içki məclisləri, klublar məni cəlb etmədi.

Dərhal deyəcəyəm ki, mən heç vaxt müsbət qəhrəman deyiləm. Mübahisələr zamanı qəzəbləndim, sarkazma başladım - indi başa düşdüm ki, bu məni çox incitdi, Olyanın rəhbərliyinə çox getdi və ümumiyyətlə vəziyyətə cavabdeh deyildi. Özümlə bağlı bəzi faktlar və Olyanı incidə biləcək əhvalım barədə susdum, özümə çəkildim və indi başa düşürəm ki, Olya çox vaxt mənim hisslərimə şübhə edirdi, baxmayaraq ki, onlar var idi.

Mən Olyanı aldatmadım. Başqa bir qızdan xoşum gəldiyini və ona cəlb olunduğumu anlayanda aşiq olmaq kimi bir şey yaşadım. amma işlər heç vaxt flörtdən o yana getməyib. Bəziləri yaxınlaşmağa çalışdı - o qədər də aktiv yox, mənə elə gəldi ki, kimsə məni bir az bəyəndi, amma dərhal geri addım atdım. Olyanı aldatmaq fikrim yox idi və inanırdım ki, bu, ümumiyyətlə, baş verməməlidir, baxmayaraq ki, bəzi qızlarla flört etmişəm, amma çox çalışmışam ki, flörtümü həddə saxlayım. Mən çox cəlbedici deyiləm, atletik deyiləm. Mən necə xahiş edəcəyimi bilirəm, ancaq xüsusi ehtiyac olduqda. Əminəm ki, pula görə məni “bəyəndilər”. İşimdə insanları dəyərləndirməli və onları səmimi olmağa məcbur etməliyəm. Mən texniki olaraq necə bəyənəcəyimi bilirəm (və ya edə bilərəm), emosiyaların yığılmasının necə işlədiyini başa düşürəm və s. Ancaq mən yalnız işdə istifadə etdim, demək olar ki, heç bir dostum yox idi və qızlarla danışmadım.

Eyni zamanda aktiv şəkildə pornoya baxdım və çox işlədim. Uşaqlarla çox şey etməyə çalışdım, amma düzünü desəm, bacarmadım, baxmayaraq ki, onlar kiçik olanda onlarla çox vaxt keçirdim, çünki... Olya çox yorğun idi. Hətta bir dəfə işdən sonra axşamlar təkbaşına içməyə başladım, amma tez dayandırdım.

Bu zaman Vika görünür. Biz bir-birimizi çoxdan tanıyırıq, şirkətlərimiz sifarişçi-podratçıdır. Ancaq yaxından ünsiyyət qurmadılar. O, necə deyərlər, "sizin səviyyənizdə deyil" - soyuq, çoxlu pərəstişkarları, kişilərin böyük diqqəti, hər gün təzə çiçəklər, yaxşı iş, dünya üzrə daimi səfərlər. Məndən üç yaş kiçik. İşdə yollarımız kəsişir, söhbət başlayır və ünsiyyət qurmağa başlayırıq. Ünsiyyət çox tez-tez olur, mən onu işə aparmağa başlayıram, amma işlər simpatiya və flörtdən o yana keçmir. Açığını desəm, heç aşiq olmadım, Vika ilə səmimi maraqlandım və danışmaq istədim - ümumiyyətlə onunla heç kim yox idi. Bir gün görüşə bənzər bir şeyimiz var - Sankt-Peterburqda gəzirik, kosmosdan, qalaktikalardan danışırıq, amma bir-birimizə doğru hərəkət etmirik - mən evliyəm, onun sevgilisi var, oyunun qaydaları aydındır. . Görüşdən sonra biz danışmağa başlayırıq və dərhal məlum olur ki, biz bir-birimizi həqiqətən sevirik və qarşılıqlıdır və Vika mənim haqqımda erotik xəyallar qurur. Mən özümə tamamilə xas olmayan bir şey edirəm - dərhal onun evinə gəlirəm və sekslə məşğul oluruq. Belə çıxır ki, mən yaxşı sevgiliyəm. Altı ay ərzində bu rejimdə görüşürük - işdən sonra və əvəzinə birlikdə çox vaxt keçiririk, çoxlu sekslə məşğul oluruq. Bunun ciddi olduğu dərhal aydın oldu - özümü gənc hiss edirəm, amma eyni zamanda heç nədən qorxmuram və hər şeyi edə bilərəm. Olyaya hər şeyi danışıram və Vikaya köçürəm. İlk cinsi əlaqəmizdən dərhal sonra sevgilisi ilə ayrıldı.

Dərhal məlum oldu ki, Olya məni çox sevir, mən sadəcə idealam və mənsiz çox pisdir. Olya xəstələnir, uşaqlar da xəstələnir, əvvəllər heç vaxt olmayan psixoz və isterika yaşamağa başlayırlar. Həkim deyir ki, uşaqlar valideynlərinin boşanmasının öhdəsindən belə gəlirlər. Vika ilə hər şeyi müzakirə edirik və mən qayıdıram. Uşaqlarla bir neçə həftə vaxt keçirin
onlar sakitləşirlər və hər şey yaxşılaşır. Olya əsəbiləşib mənə qışqırmağa başlayır, mən qadın düşkünüyəm, cinsəl, fahişəyəm, imkansızam və işdə hərəmim var və s. . Ümumiyyətlə, bütün ağrılı yerlərə getdik və heç nəyi unutmadıq. Mən də müqavimət göstərə bilmədim, bir-iki keçmişi xatırladım - amma fanatizm olmadan. Yazıram ki, mənim belə yaxşı olduğum barədə fikir olmasın - mübahisə zamanı mən də qışqırıb itələmişəm və s.

Biz Vika ilə əlaqə saxlamağa davam edirik və o, uşaqlar və bütün vəziyyətdən çox narahatdır. Amma dalaşmağa başlayırıq - o, məni hər şeyə cinsi əlaqəyə görə başlayıb, ondan istifadə etməkdə ittiham edir və ümumiyyətlə, həyat yoldaşıma ezamiyyətə getdiyimi və hər şeyi planlaşdırdığımı və hesabladığımı söylədim. Sonra deyir ki, mən ən yaxın insanam və o, məni sevməkdən heç vaxt əl çəkməyəcək. Sonra o, mənə yenə də çılğın və göt deyir. Mən bəhanələr gətirirəm və hər şeyin səhv olduğunu sübut edirəm. O, mənə deyir ki, valideynləri narkomandırlar, o, əslində onları dəstəkləyir və onları narkotikdən saxlamağa çalışır - buna inanmaq mümkün deyil, əvvəllər onun haqqında heç bir şey verilməyib.

2 aydır bu rejimdə ünsiyyət qururuq (bu müddət ərzində bir neçə dəfə cinsi əlaqədə olmuşuq, istəmirəm ki, mən onunla sadəcə cinsi əlaqədə olduğumu düşünsün, baxmayaraq ki, mən daim bir-birimizə cəlb olunuram və tez-tez oluruq. maşında uzun müddət öpüşmək) və bir neçə gün birlikdə keçirməyimizə və əbədi olaraq dayanmağımıza qərar verin. İkimiz də səfəri təxirə salmaq üçün bəhanə axtarırıq, çox yazıb danışırıq, çox görüşüb gəzirik. Bu anda Vikanın valideynləri qəzaya düşür və ölürlər. Şok. Bütün günləri onunla keçirirəm, işdən vaxt ayırıram (Olya bilmir) və birtəhər Vikaya kömək etməyə çalışıram, bu mövzuda ədəbiyyat oxuyuram və s. Təbii ki, seks yoxdur, amma biz yaxınıq.

Vika qəzəblənir və mənə qışqırır, amma başa düşürəm ki, bunun mənimlə heç bir əlaqəsi yoxdur. Sonra Vika sevgisini etiraf edir, onu heç kimin mənim kimi sevmədiyini, heç kimə lazım olmadığını, heç vaxt məni sevməkdən əl çəkməyəcəyini və kiminlə olursa olsun, gəlsəm, mənim üçün onu tərk edəcəyini deyir - amma aramızda hər şeyin necə öldüyünə baxın mümkün deyil. Mənə yaxınlaşmağa çalışır. Və mən fikirləşirəm ki, mən nə qədər degenerasiya olmuşam, bunu mən özüm gətirmişəm - əvvəllər depressiyaya düşən tək mən idim və indi ətrafımdakı bütün insanlar bədbəxtdir. Mən heç vaxt Vika üçün məşuqə rolunu istəməmişəm, onu sevdiyimi anlayanda dərhal ailəni tərk edəcəyimi bəyan etdim, amma hər şeyi hazırlamalıydım - mənzilin kreditini ödəməli oldum və sözümü tutdum. Və bir çox başqa vədlərə əməl etdi. Amma bir anda anlayıram ki, mənim varlığım onu bədbəxt edir. Biz bunu müzakirə edirik və ünsiyyəti dayandırırıq.

İndi biz vaxtaşırı Vika ilə poçtla əlaqə saxlayırıq. Olya ilə demək olar ki, əvvəlki kimi yaşayırıq, yalnız bir neçə dəfə daha əsəbiləşirik. O, məni hər şeyin parolla qorunduğunda günahlandırır - bu həmişə belə olub, əks halda özümü narahat hiss edirəm və heç vaxt Olyanın yazışmalarına girməmişəm. və pərəstişkarlarının və bəzi kişilərin daim Vikaya yazmasına baxmayaraq, mən heç vaxt orada nə olduğunu mənə göstərməyi xahiş etmədim, baxmayaraq ki, bəzən o, özü göstərirdi və hətta mənim nələr keçirdiyimi görəndə onun yerinə cavab verdim.

Sualı formalaşdırmaq mənim üçün çətindir, amma çalışacağam. Mən Vikanı sevirəm, amma Olyanı da başqa cür sevirəm. Nə edəcəyim barədə heç bir fikrim yoxdur. Başa düşürəm ki, burada əsas problem məndədir. Amma bunu necə həll edəcəyimi bilmirəm. Mən Vikanın həyatını izləyirəm, bir dəfə ona dostlarımın olduğu bir şirkətlə müqavilə bağlamağa kömək etdim - onun bundan xəbəri yoxdur. Amma əbədi olaraq belə davrana bilməzsən, bu, uşaqcasınadır. Bilirəm ki, Vika da mənim vəziyyətimə nəzarət edir və işimə kömək etməyə çalışır. Texniki cəhətdən mən yəqin ki, Olyanın etibarını necə qazanacağımı bilirəm və bunu etməyə çalışıram, amma hər dəfə imtina edirəm. Ancaq Vika ilə dostluğa dözə bilmirəm - onun başqası ilə olduğunu bilə bilməyəcəm və o, məni gözlədiyi üçün tək olduğunu düşünmək sadəcə dözülməzdir.

Mən heç nə istəmirəm və indi də heç nəyə can atmıram. Tezliklə 31 yaşım var, amma özümü 45 yaşım var kimi hiss edirəm. Eyni zamanda, mən davamlı olaraq pornoya baxıram - sadəcə seksə ehtiyacım olmasa da, başqa bir şeyə ehtiyacım olduğunu başa düşürəm və bilirəm. Uşaqları çox görməsəm də onları çox sevdiyimi və onları itirmək istəmədiyimi başa düşdüm. Mən ilk vaxtlarda Olya ilə nə qədər gözəl olduğunu xatırlamağa çalışıram, amma çətindir. Olyanın mənimlə həqiqətən necə davrandığını bilmirəm. Görürəm ki, o, öz yolu ilə həyatımızı yaxşılaşdırmağa çalışır. Mən Vikadan, ona etdiklərimdən narahatam və aramızda olanı itirmək istəmirəm - onu sevirəm. Amma bəzən onun hisslərinin fədakarlığına şübhə etməyə başlayıram.

Sizdən və bloqun oxucularından soruşmaq istərdim ki, belə hallardan necə və hansı istiqamətdə çıxmağın nümunələri varmı? Başa düşürəm ki, təcrübənizdə yəqin ki, oxşar hallar var. Mən onu da başa düşürəm ki, istənilən məsləhət yalnız məsləhət olacaq - qərar mənimdir və buna görə də sizin yazdıqlarınıza və ya oxucularınızın yazdıqlarına adekvat cavab verəcəyəm”.

Yeri gəlmişkən, şərhçilərimin demək olar ki, yarısı kişidir, onlar sadəcə... daha təmkinlidirlər.