Əgər incimişdinsə. Narazılığı necə aradan qaldırmaq və cinayətkarla nə etmək olar? Qohumlara qarşı incikliyin öhdəsindən necə gəlmək olar? Bizə nifrət edən və incidənləri bağışlamaq üçün dua İqnatius Brianchaninov

Olga, salam! İlk öncə işinizlə insanlara fayda gətirdiyiniz üçün çox sağ olun! Çoxları üçün bu, mənim adım Katyadır, 27 yaşım var. Şikayət etməyi sevmirəm və etməməliyəm də, amma həqiqətən etmək istəyirəm!!! Sinəmdə nəhəng bir daş var... bir ağırlıq... hər il öhdəsindən gəlmək mənim üçün getdikcə çətinləşir. Kimsə mənim sualımın axmaq olduğunu düşünəcək, elə də olsun.

Qohumlarla (ana, ata, nənə, baba) hər ünsiyyətdən sonra təslim oluram, əsəbiləşirəm və yoluma çıxan hər kəslə nə edəcəyimi bilmirəm. 27 yaşıma kimi ünsiyyətdə aqressiv və kobud oldum, kimin olduğunu bilmirəm, baxmayaraq ki, həmişə belə olmuşam. Anamla, sonra atamla, sonra nənəmlə böyümüşəm. (mənim bir yaşım olanda valideynlərim boşandılar). Nənəm məni ayaq üstə qoydu, təhsil verdi (oxumağımı ödədi, mənə dəstək oldu). Anam və ögey atam məni uşaqlıqda qanaxana və göyərənə qədər döydülər (anam cavab verir ki, mən çox itaətsiz idim), amma düşünürəm ki, bunun səbəbi mənim üçün enerji və vaxtın olmamasıdır, çünki kiçik qardaşım və bacım meydana çıxdı, praktiki olaraq. eyni yaşda. Başa düşürəm ki, 3 uşaq böyütmək çətindir. Təxminən 7 yaşım olanda ondan atamın yanına qaçdım. Ümumiyyətlə, bütün uşaqlıqlarını bölüşdülər, amma nəyi və kiminlə, münasibətlərini paylaşdıqları bəlli deyil. Mən nənəmlə yaşayırdım, çünki o, ən sakit yer idi və mənə heç barmaq belə qoymaz, səsini belə qaldırmazdı, onun üçün uşaqlar müqəddəsdir. Atamla danışmaq qeyri-mümkündür, o, əsəbi və əsəbidir (mən də eyniyəm) və heç vaxt ürəkdən danışmamışıq, nəyəsə görə məndən inciyib, hələ də başa düşmürəm. Biz nadir hallarda, 2-4 ayda bir dəfə ünsiyyət qururuq. Anası ona qarşı aliment tələb edəndən sonra məndən incidi.

13 yaşım olanda məni maşına mindirdi, harasa apardı və dedi ki, anam kimi olsam, başımı qoparardım. Anam daim deyir ki, mən nəsə fərqliyəm, onunla nə paylaşsam da, deyir ki, mənə heç nə alınmayacaq, alınmayacaq, uşaq və axmaqam, heç nə edə bilmirəm) )) Yaxşı) Belə də olsun. O, məni davamlı olaraq evdən küçəyə qovdu və bu yaxınlarda yenə də oldu (indiki mənzil problemi), 1-2 ay keçir, mənim üçün anlaşılmaz olan isterikləri var və məni evdən qovdu. O, bunu əvvəllər həmişə edirdi, onu atasının qohumlarının yanına göndərirdi. özünü mavi qan, qardaş və bacı hesab edir, amma kim olduğum bəlli deyil. Birbaşa danışır, sanki zarafat edir, plebey :) Nənəmlə yaşamağa getdim, ata-oğul gəldi (balaca qardaşımın 4 yaşı var, onun ailəsi təbiətcə başqadır), qarşıdakı işimlə bağlı mənə küsdü. səfər (guya mənə hansısa bir şəkildə kömək edir və ya kömək edir), ona dedim ki, heç vaxt olmadığın və bu barədə heç nə bilmədiyin bir şeyi necə mühakimə edə bilərsən və Paşkanın (qardaşın) dodaqlarına vurdu - içəri girdi. narahat etdi və atasından qışqırmamasını istədi. Baba dedi ki, Paşkanı incitməyə qoymazsan, sən kimə görə əl qaldırırsan (baba atasına belə demişdi). sonra babam dedi ki, əşyalarımı yığıb yay.....la (sitat). az qala gecə 12 idi. Mənim üçün dünya o anda yıxıldı, çünki bu ev mənim bütün uşaqlığım boyu mənim qalam olub, nənəm babamdan qorxmuşdu, ona qarşı nə bir şey etmədiyinə, nə də demədiyinə görə, o, sadəcə qışqırdı və məndən gələnə qədər qalmamı istədi. səhər. Baxmayaraq ki, bu onun mənzilidir. Onların çoxlu nəvələri, nəticələri var. Bu qarışıqlığa görə üzr istəyirəm! İndi yazıram və bu ağrı içəridən yeyir. Sanki 15 yaşım var) Amma belədir. Bütün bunların öhdəsindən necə gələ bilərəm (heç kimlə ünsiyyət qurmayanda mənim üçün daha asandır) telefonuma gələn zəngi görən kimi... depressiya demək olar ki, dərhal başlayır. Bu vəziyyətdə edə biləcəyim ən yaxşı şey nədir? Günahkarlıq və inciklik hisslərindən necə qurtula bilərəm? Bütün bunlar məni məhv edir.

P.S. Mən müstəqiləm. Mən heç kimin maliyyəsindən asılı deyiləm. Məndən başqa hamıya kömək edirlər. Nədənsə mən onların istədiyi kimi buna layiq deyildim. Valideynlər içmir. Hakimiyyətdə yüksək vəzifə tutan ata, uğurlu bir sahibkardır. Evli deyil, həyatda başqa məqsədlər üçün səy göstərmir və səy göstərmir. Həmişə özümü günahkar hiss edirəm ki, bir növ fərqliyəm. Mən nənəmin verdiyi ixtisas üzrə işləmirəm. Bəlkə də buna görə. Amma mən sadəcə özüm olmaq istəyirəm. Mən də geyəm. Hamısı xəbərdardır, mən bunu gizlətmirəm. Mənim 27 yaşım var və hələ də özümü bir insan kimi dərk etməmişəm, amma komplekslərimdən qurtulmağı, məsələn, küçə rəqslərinə başlamağı, ümumiyyətlə, cəmiyyət və insanlar üçün faydalı bir şey etməyi xəyal edirəm, amma bunun əvəzinə məşğul oluram. hər gün özünü məhv etmək və özünü tənqid etmək. Bundan əvvəl təkbaşına və davamlı olaraq çoxlu spirtli içki qəbul edirdim. Mən bunu özüm idarə etdim, sadəcə ondan imtina etdim və bu, siqaretlə də eynidir. və mən bununla fəxr edirəm. Bu qarışıqlığa görə bir daha üzr istəyirəm. Bunu oxumağa vaxt ayırdığınız üçün təşəkkür edirik!

Müasir dünyada ədalətə nail olmaq son dərəcə çətindir və ümumiyyətlə, varmı? Ədaləti bərpa etmək, başqa sözlə, ədalət və ya intiqam aldatmadır. Mümkündürmü ki, incidilmisinizsə, qisas almaqla dərddən qurtulasınız? Dəyməz. Ola bilər ki, özünüzü daha da pis hiss edəcəksiniz, yalnız cinayətkardan deyil, özünüzdən də alınan ağrılar yaşayacaqsınız. Ona görə də insan ruhu sadəcə olaraq bağışlamağı bacarmalıdır.

Qəzəbdən, inciklikdən, ağrıdan, intiqam susuzluğundan və “ədalət” bərqərar etmək istəyindən qara rəngə çevrilən insan qəlbi və ruhu təsəvvür etmək olar. Bu bir növ xəstəlikdir. Və bu xəstəliyin dərmanı bağışlamaqdır. Günahı bağışlamaq və buraxmaq lazımdır. Təhqirlərdən, cinayətkarlardan və həyat vəziyyətlərindən daha yüksək və güclü ola bildiyiniz halda niyə cinayətkarlar səviyyəsinə enirsiniz?

Zərər çəkməyən bir nəfər də yoxdur və çoxları yəqin ki, eynisini, hətta daha da pisini etmək istəyirdi. Necə deyərlər, “gözə göz, dişə diş”. Amma bu, kökündən yanlış qərardır. Dağıdıcıdır. Bağışlamaq, ilk növbədə, incimişlər üçün lazımdır; bu, özümüz qurduğumuz qandallardan qurtulmaq kimidir.

Amma necə bağışlamaq olar? Bir çox insanlar üçün bağışlamaq çox çətin görünür. Aşağıda özünüzü zehni buxovlardan azad etməyə kömək edəcək 5 addım var.

Addım 1. Anlayın ki, inciklik və neqativ emosiyalar sizin enerjinizi və nəyisə yaratmaq üçün sərf edə biləcəyiniz vaxtı oğurlayır, siz incikliyi qidalandırmaq üçün sərf edirsiniz və bildiyiniz kimi, küsmə və küt ruh depressiya da daxil olmaqla bir çox fiziki və emosional problemlərə səbəb ola bilər. hipertoniya. Bu sizə lazımdır?

Addım 2. Hiss etdiyiniz hər şeyi, bütün emosiyalarınızı kağıza yazın, canlı və təfərrüatı ilə yazın, hisslərinizi və emosiyalarınızı müxtəlif rənglərdə təsəvvür etməyə çalışın, hansının daha çox üstünlük təşkil etdiyini, ən çox nəyi bəyənmədiyinizi və ondan qurtulmaq istədiyinizi tez? Duyğularınızı diqqətlə təsvir etdikdən sonra bir kağız parçası götürün və onunla istədiyinizi edin, onu yandıra, tapdalaya, min kiçik kağız parçasına kəsə bilərsiniz. Daxili rahatlıq hiss edənə qədər bu texnikanı həyata keçirə bilərsiniz. Özünüzü rahat hiss etdikdə və kənar müşahidəçi rolunu oynaya bildiyiniz zaman 3-cü addıma keçin.

Addım 3. Özünüzü cinayətkarın yerinə qoyun. Və onun hərəkətinə tam haqq qazandırmağa çalışın. Tamamilə və tamamilə. Onun hisslərini və motivlərini, başqa cür deyil, niyə belə hərəkət etdiyini başa düşməyə çalışın. Valideynlərinizin sizə göstərdiyi kimi lütf və yumşaqlıq göstərməyə çalışın. Axı, heç kim mükəmməl deyil, o cümlədən siz.

Addım 4. Cinayətə və cinayətkara münasibətinizi dəyişin. Düşün, incidin, sənin üçün xoşagəlməz və çətindi, amma bu, artıq olub, sən vaxtı geri qaytara bilməzsən, heç kimin keçmişi dəyişdirməyə gücü çatmır, amma sənin dəyişdirə biləcəyin indi və gələcəyin var. Və yalnız siz necə yaşamaq istədiyinizi ürəyinizdə kin və ya ruhunuzda yüngüllüklə seçə bilərsiniz. Düşünürəm ki, seçim göz qabağındadır. Özünüzü bir ildən, 5 ildən, 10 ildən sonra təsəvvür edin, yenə də inciklikdən əzab çəkəcəksiniz? Çox güman ki, bunu sadəcə unudacaqsınız. İndi və tez unutmaq daha yaxşıdır.

Addım 5. Cinayətkarın hərəkətlərinin sizə nə müsbət təsir göstərə biləcəyini düşünün. Demək olar ki, hər hansı bir mənfi hadisə öz xeyrinizə çevrilə bilər. Sizə məşhur bir ifadədən misal verim: “Həyat sizə limon verirsə, ondan limonad hazırlayın”. Bu ifadəni vəziyyətinizə tətbiq edin. Cinayətkarın sayəsində nə başa düşdün? Bu bilik gələcəkdə sizə necə kömək edəcək? Bağışlama sayəsində özünüzü necə göstərdiniz, öz gözünüzdə necə böyüdünüz? Çox vaxt “bağışla” sözü “buraxmaq” mənasında işlədilir, ona görə də öz xoşbəxtliyiniz, dincliyiniz və rifahınız naminə incikliyi buraxmalısınız.

Dünyada bir-birindən fərqli olan çoxlu insanlar var. Fərqlər onların xarakterində, yerişində, danışıq tərzində, yemək yeməyində, geyimində, mədəniyyət qaydalarında və şəxsiyyət kimi inkişafındadır. Bütün bu məqamlar insana çox təsir edir. Tez-tez olur ki, ünsiyyət mədəniyyəti və qaydaları haqqında heç bir təsəvvürü olmayan insanlar var.

Təhqirlər

Əksər insanlar tez-tez kobud ola bilər və başqalarını pis işıqda təqdim edə bilər. Erkən uşaqlıqdan yetkinliyə qədər müxtəlif yaşlarda olan insanlarda belə hallar baş verə bilər. Bütün insanlar təhqir və kobud ola bilməz. Sadəcə olaraq belə vəziyyətlərdə nə edəcəyini bilməyənlər var. Əgər inciyirsinizsə nə etməli? Bu sual həyatında ən azı bir dəfə təhqir olunmuş hər kəsi narahat edir. Bu, digər insanlara qarşı hərəkətləriniz və hərəkətləriniz haqqında düşünməyə vadar edir.

İnsanlar niyə kobud olurlar? Onların bu cür davranışının səbəbləri nədir?

Belə vəziyyətlərdə necə davranacağını başa düşmək üçün başqa bir insanda bu cür davranışın baş verməsinin səbəblərini anlamaq lazımdır. Axı səbəbini bilə-bilə adamın sözlərini ciddiyə almaq lazım deyil. Təhqirə dərhal gözəl və daha çox münaqişə inkişaf etdirmədən cavab vermək olar. İnsanlar aşağıdakı səbəblərə görə başqa bir insanı kobud və aşağılaya bilər:

1. İnsan bədbəxtdir və özündən tam həzz ala bilmir. Bu vəziyyətdə o, özünü bədbəxt hesab etdiyi üçün başqalarını təhqir edə bilər. Yəni onun həyatda sevinəcək heç nəsi yoxdur. Eyni zamanda, başqasına qışqırmaq onun özünü xoşbəxt hiss etməsinə kömək edir.
2. Narahat olmaq üçün heç bir səbəb yoxdur. Sadəcə olaraq neqativ enerji ilə qidalanan insanlar var və onların qışqırıqları normal yaşamağa imkan verməyən adi haldır. Əsəblərini, duyğularını boşa verir, çünki içində ağrı var.
3. Başqa bir insanın əhəmiyyətini azaltmaqla, bir çox insan eqolarını artırır. Bildiyiniz kimi, eqo insanın öz daxilində şəxsiyyət hiss etməsinə kömək edən ruh halıdır. Ancaq bu hiss ölçülü olmalıdır. Çünki əks halda o, sadəcə olaraq digər insandan yuxarı qalxacaq, xırda cinayətlərə görə onu seçəcək. Burada yadda saxlamaq vacib olan odur ki, hər kəsin öz çatışmazlıqları var.

Əgər inciyirsinizsə nə etməli?

Əgər inciyirsinizsə nə etməli? Belə bir vəziyyətdə davranış və ünsiyyət normalarının tələb etdiyi kimi davranmaq vacibdir. Həmişə eyni səviyyədə əyilib onu sözlərinizlə və hərəkətlərinizlə incitmək lazım deyil. Axı zəif və etibarsız insan təhqir edir. Həyatda belə insanlar çoxdur, onlardan qurtulmaq mümkün deyil. Ona görə də bunu ciddi qəbul etməməli və diqqət etməməlisən.

Bəs siz ciddi şəkildə incisəniz nə olacaq? Belə bir vəziyyətdə nə etməli? Kobud ola biləcəyiniz çox sayda hal var. Münaqişə vəziyyəti yarana bilər və onun zamanı təhqirlər üzə çıxacaq. Bu, bəlkə də həyatda ən çox rast gəlinən hadisədir və demək olar ki, hər kəsin başına gələ bilər.

Əgər sui-istifadə edənsənsə...

Elə olur ki, insan bunu etmək istəməyib. Ancaq təəssüf ki, bu, güclü duyğular içində baş verdi. Sonra bir çoxları bir insanı incitmisinizsə, necə davranacağınızı bilməklə maraqlanır? Belə bir vəziyyətdə nə etməli? Burada daha asandır. Axı, boş şeylər söyləməyi dayandırmaq və bunun sadəcə duyğular olduğunu izah edərək üzr istəmək kifayətdir.

Məktəb. Uşağınız məktəbdə həmyaşıdları tərəfindən təhqir olunursa nə etməli?

Təhqir həmişə xoşagəlməz sözlərdir. Onlar başqa bir şəxsə ünvanlana bilər. Əgər inciyirsinizsə nə etməli? Belə bir vəziyyətdə müxtəlif yollarla hərəkət edə bilərsiniz. Kobudluq edən şəxsdən və hadisənin baş verdiyi andan asılı olaraq.

Bir insanın həyatının müxtəlif sahələri var ki, onlar da münaqişələr və sui-istifadə halları baş verdikdə fərqlənəcəklər. Məsələn, məktəb. Bura müxtəlif yaşlarda olan uşaqların təhsil almağa gəldiyi yerdir. Onlar orada çox vaxt keçirir, fənlər üzrə biliklər, bəzən də həyat təcrübəsi əldə edirlər.

Əgər məktəbdədirsə, valideynlər və uşaqlar nə etməlidirlər? Əvvəla, yadda saxlamaq lazımdır ki, əgər uşaq inciyibsə, onda yalnız valideynlər buna nəzarət etməli və uşağın müdafiəsinə qalxmalıdırlar. Hər kəs "incitmək" sözünü fərqli anlayır. Onun mahiyyəti də müxtəlif yollarla uşaqlara çatdırılır.

Oğlanlar oyun zamanı tez-tez təhqiramiz sözlər söyləyə və ya bəzi hərəkətlər edə bilərlər; Uşağınıza eyni hərəkəti təkrarlamaq və eyni sözləri söyləmək lazım olduğunu öyrətmək lazım deyil. Axı, uşaqlara tez-tez olur ki, yarım saatdan sonra onlar yenidən oynayırlar. Və böyüklərə pis hərəkətlərə pis əməllərlə cavab vermək öyrədildikdə, bu qalmaqallar yalnız böyüməyə başlayacaq.

Beləliklə, uşağınız məktəbdə zorakılığa məruz qalırsa, nə etməlisiniz? Gəlin bunu indi anlayaq. Valideynlər üçün uşaqların problemlərini çox erkən yaşlarından həll etmək, daha doğrusu, çətin vəziyyətlərdə onlara kömək etmək vacibdir. Uşaqlar müxtəlif ailələrdən, fərqli qabiliyyətlərə və davranış qabiliyyətinə malikdirlər. Ona görə də onların təhsilinə diqqət yetirməyə dəyər. Əgər uşaq tez-tez özünə ünvanlanan pis sözlər eşitməyə başlayırsa, zaman keçdikcə o, sadəcə olaraq geri çəkiləcək və bir şəxsiyyət kimi inkişafını dayandıracaq, çünki qorxusu olacaq. Təəssüf ki, bu bir dəfə və ömür boyu baş verə bilər. Buna görə də, çox erkən yaşlarından uşağı başqa insanlardan aqressiya və təhqiramiz sözlər ehtimalına öyrətmək vacibdir.

Valideynlər sinif yoldaşlarının sözlərini və hərəkətlərini aydın şəkildə ayırmalıdırlar. Bunlar sadəcə şifahi təhqirdirsə, o zaman uşağa reaksiya verməyi və onlara düzgün cavab verməyi öyrətmək vacibdir. Amma elə də olur ki, məsələ başqa cür cərəyan edir, yəni uşaq vurula bilər. Bu vəziyyətdə valideynlər sadəcə olaraq onun müdafiəsinə qalxmağa borcludurlar.

Həyat yoldaşınız sizi incidirsə nə etməli?

Təəssüf ki, sui-istifadə hətta öz evinizin divarlarında da baş verə bilər. Bu, mübahisə və ya qalmaqal zamanı yarana biləcək hissdir. Çox vaxt belə aqressiv hərəkətlər ər-arvad arasında baş verə bilər. Həyat yoldaşları tez-tez mübahisə edir və özlərinə pis sözlər deməyə icazə verirlər.

Əgər əriniz sizi incidirsə, bu halda nə etməlisiniz? Əlbəttə, başa düşmək lazımdır ki, təhqirlər alsanız, o zaman cütlükdəki hər bir şəxs günahkardır. Nadir hallarda həyat yoldaşı sevgilisinə bu cür alçaldıcı sözlər deyə bilər. Çox vaxt bu cür duyğuların təzahürünə səbəb olan bir hadisə baş verir. Böyüklər sakitləşməli və münaqişə mübahisəsinin həllində kompromis tapmalıdırlar. Elə hallar olur ki, əri ciddi şəkildə incidir və bu halda adi söhbətlər etmək olmaz. Burada bu hadisənin səbəbini axtarmağa və problemi mümkün qədər tez həll etməyə dəyər.

Bir kişini incitsəniz nə etməli?

Bu da olur ki, kişi. Belə bir vəziyyətdə nə etməli? Burada bir az daha asandır. Bütün səbəb odur ki, bir qadın inciyə bilər və dərhal günahını asanlıqla və sadəcə düzəldə bilər. Axı o, istifadə edə biləcəyi cazibə və cəlbediciliklə doludur. Bu, həqiqətən sadədir, xüsusən də zəif nöqtələrinizi bildiyiniz zaman və sadəcə onlara yapışdığınız zaman. Müasir dünyada kişilər artıq özlərini və qadınlarının maraqlarını müdafiə edə bilən atlı cəngavərlər deyillər.

İndi incisəniz nə edəcəyinizi bilirsiniz. Və burada əsas məqamları qeyd etmək vacibdir. Əvvəla, incidəndən daha ağıllı olmalısan. Və bu o deməkdir ki, bəzən susmaq və bir insana məhəl qoymamaq lazımdır. Əlbəttə ki, siz həmişə təslim olub susmaq olmaz. Çünki təkrara imkan verməyən vəziyyətlər var. Sonra təhqirə gözəl və aydın şəkildə cavab verməyə dəyər.

Yadda saxlamaq lazımdır ki, uduzan incidəndir. Belə insanlara yazığı gəlmək lazımdır. Axı, onlar həyatda bədbəxtdirlər, öz xoşbəxtlikləri və onları mənfi düşüncələrdən yayındıracaq işləri yoxdur. Təhqirlərə eyni hərəkət və sözlərlə cavab verə bilərsiniz. İnsan səhv etdiyini başa düşəcək və bəlkə də hərəkətlərinə görə üzr istəyəcək. Təhqir anında emosiyaları söndürmək lazımdır. Axı, bəzən onlar sadəcə bütün mənzərəni korlayacaq və yalnız mənfi nəticəyə gətirib çıxaracaqlar. Özünüzü bir fərd kimi dərk etmək, insan kimi davranmaq və ətrafınızda yaşamaq, hər günündən zövq almaq, uşaq böyütmək və xoşbəxt olmaq istəyən insanların olduğunu başa düşmək vacibdir. Ancaq onların öz xarakteri və davranış xüsusiyyətləri var. Buna görə də, onlarla eyni şəkildə davranmaq vacibdir.

Bir az nəticə

Bir anlıq təsəvvür etmək lazımdır ki, hər bir insan təhqirlərə və sərt davranışlara məhz bu cür cavab verərsə, nə baş verəcək - bu, yer üzündə sülhün və yaxşılığın sonu olacaq. Hər bir psixoloq iddia edir ki, ilk növbədə özünü dəyişmək lazımdır. Təcavüzkar vərdişlər aradan qalxdıqdan sonra hər şey öz yerinə düşəcək. Sonra uşaqlar bunu eşitməyəcək və böyüklərdən sonra təkrarlayacaqlar.

Həyatda biz çox vaxt seçim qarşısında qalırıq. İncimək, ya yox? Sual budur. Təəssüf ki, bir çox insan birinci varianta üstünlük verir. Ürəyinizə yaxın və əziz insanlardan incimək qərarına gəlsəniz belə. Bu yazıda ailəniz tərəfindən qəzəblənməyi və inciməyi dayandırmağın yolları haqqında danışacağıq və inciklik ürəyinizi doldurmağa başlasa, nə edəcəyinizi anlayacağıq.

Qeyd etmək lazımdır ki, hər dəfə qəzəb və qəzəb ruhunuzda görünməyə başlayanda bütün üsullar hərtərəfli tətbiq edilməlidir. Bu hisslərdən dərhal qurtula bilmirsinizsə, özünüzü qınamamalısınız, hər şey zamanla gələcək.

Heç kimin sənə borcu yoxdur

Həmişə xatırlamağa dəyər ki, tamamilə heç kim sizin bütün tələblərinizi yerinə yetirməyə, bütün gözləntilərinizi yerinə yetirməyə və uyğun gördüyünüz kimi etməyə borclu deyil. Özünüzü başqalarının gözləntilərini doğruldub yaşamayacağınızı düşünün. Çox güman ki, yox. Və bu, tamamilə normaldır, çünki hər birimiz əvvəlcə özümüzün və problemlərimizin qayğısına qalır, sonra başqalarını xatırlayırıq.

Yalnız yaxşı şeyləri xatırlayın

İstənilən münasibətdən həmişə yalnız müsbət məqamları götürməyi məsləhət görürük. Hər bir insanın gözəl xüsusiyyətləri var, bir pis keyfiyyətə diqqət yetirməkdənsə, onlara diqqət yetirin. İnsanlar bütün yaxşı şeyləri qəbul etməyə və buna əhəmiyyət verməməyə öyrəşiblər, əksinə, baş verən bütün yaxşı şeyləri nəzərə almadan münaqişəyə başlayırlar və inciyirlər.

Heç kim və heç nə əbədi deyil

Çox vaxt insanlar bir insanın əhəmiyyətini və dəyərini yalnız geri qaytarıla bilməyəndə dərk edirlər. Yalnız hadisələrin belə inkişafı ilə münaqişələrimizin, çəkişmələrimizin axmaqlığını dərk edəcəyik. Bir çox insanlar bu və ya digər insanla barışmağa vaxt tapmadığı üçün uzun müddət özlərini bağışlaya bilmirlər. Bunun qarşısını almaq üçün indiki anın qədrini bilin və hirs və incikliklə vaxt itirməyin.

Hərəkətləriniz üçün məsuliyyət daşıyın

Həyatımızda baş verən hadisələrin əksəriyyəti hərəkətlərimizin və seçimlərimizin nəticəsidir. Unutmayın ki, heç bir şey boş yerə baş vermir. Həyat yolumuzda olan hər hansı bir insan müəyyən bir məqsəd üçün göndərilir. Və yalnız müəyyən bir vəziyyətdə necə davranacağınıza qərar verirsiniz. Ömrünüzü incikliklərə sərf etməməyi, istənilən hadisəni təcrübə qazanmaq fürsəti kimi dəyərləndirməyi məsləhət görürük.

Təxribatlardan çəkinin

Ətrafınızdan birinin qəsdən sizə zərər verməyə çalışdığını başa düşsəniz, heç bir halda təxribatlara qapılmayın. Əks halda, idarə oluna biləcəyinizi açıqlayacaqsınız. Belə insanlarla münasibətinizi minimuma endirməyə çalışın.

Narahatlıq sağlamlığı pozur

Əgər inciməyi sevirsinizsə, o zaman düşünün ki, belə anlarda bədəninizdə əzələ spazmı yaranır. Bütün bunlar xəstəliyə səbəb ola bilər. Unutmayın ki, nə qədər çox şikayət toplasanız, bir neçə xəstəliyə tutulma ehtimalınız bir o qədər yüksəkdir. Qəzəb anlarında boğazınızın və yuxarı bədəninizin necə davrandığını düşünün. Onlar kiçilir, bu da orqanların işində müxtəlif pozulmalara səbəb olur. Şübhəsiz ki, hər kəs bütün xəstəliklərin stressdən yarandığını eşitmişdir. Bu ifadə hal-hazırda o qədər məşhurdur ki, bir çox insan artıq onu dərk etmir. Və boş yerə. İnciklik bədənimizi məhv edə bilən ən güclü hisslərdən biridir. Buna görə də sağlamlığınızı uzun illər qorumaq üçün qəzəblənməyə və inciməyə son qoymağınızı şiddətlə tövsiyə edirik.

Valideynlərə qarşı inciklikdən necə qurtulmaq olar?

Bu problemlə üzləşənlərin çoxu çoxdan yetkinləşib və hətta özləri valideyn olmağı bacarıblar. Ancaq uşaqlıqdan gələn şikayətlər hələ də ruhu narahat edir. Ananız və atanızla ahəngdar münasibət qurmağa imkan vermirlər. Bəzən valideynlərin ən sadə sözləri və ya jestləri belə çox zərər verə bilər və qəzəb və nifrət hisslərinə səbəb ola bilər. Ailənizdə atalar və uşaqlar arasında əbədi qarşıdurmanın qarşısını almaq üçün mənfi emosiyalardan qurtulmağa dəyər.

Silahlarınızı yerə qoyun

Bir çox insanlar səhvən öz mövqelərini sona qədər müdafiə etməli olduqlarına inanırlar, valideynlərinə qəzəb və kin salırlar. Bunu etməzdən əvvəl düşünməlisiniz ki, ana və atanın əvvəlki illərdə sizə verə bilmədiyi şeylərə nail olmağa çalışmağa dəyərmi? Bunun baş verəcəyini düşündürən nədir? Hər kəs üçün səhvlərini etiraf etmək və problemlərini dərk etmək son dərəcə çətindir. Bu xüsusilə valideynlər üçün doğrudur. Onlardan sizinlə razılaşacaqlarını və öz qüsurlarını etiraf etmələrini gözləməyin, çünki bunu etsələr, hansısa şəkildə həyatlarını dəyərdən salacaqlar və heysiyyətlərini son dərəcə aşağı səviyyəyə endirəcəklər.

Bu o demək deyil ki, siz heç vaxt qarşılıqlı anlaşmaya nail ola bilməyəcəksiniz. Psixoloqlar valideynlərin öz çatışmazlıqlarının olduğu fikrini qəbul etməyi və onlarla düşmənçilik etməyi dayandırmağı məsləhət görürlər. Ana və ata başqaları ilə eyni insanlardır, onlar bacardıqları qədər sizi sevgi və qayğı ilə əhatə etməyə çalışdılar.

Mümkün olmayanı tələb etməyin

Bundan əlavə, valideynlər nə qədər çalışsalar da, bizə hər şeyi verə bilməmələri ilə barışmalıyıq. Yaşlandıqca ehtiyaclarınızı ödəyə biləcək insanlar tapırsınız. Bunlar dostlar, həmkarlar, dostlardır. Bundan əlavə, özünüzə lazım olan hər şeyi müstəqil şəkildə necə təmin etməyi öyrənməlisiniz. Təbii ki, bu fikrə alışmaq o qədər də asan deyil. Ən asan yol valideynləri günahlandırmaqdır. Bu, qeyri-mümkün olanı tələb etdiyimiz və xalları həll etdiyimiz uzunmüddətli keçid dövrünün bir versiyasıdır. Bu yaşda ilişib qalmamaq, irəliləmək çox vacibdir. Gözlədiyiniz və ya gözlədiyinizi heç vaxt ala bilməyəcəyinizi qəbul etməlisiniz. Onsuz etməyi öyrənməlisiniz. Yalnız bu halda giley-güzarlarınızdan və problemlərdən qurtula biləcəksiniz.

Gözləntilərə düşməkdən qorxmayın

Mübahisələrin və münaqişələrin başqa bir əbədi səbəbi əsassız gözləntilərdir. Bir çox valideynlər övladlarının öz yolunu seçməsinə mane olur, onları şüursuz şəkildə bu və ya digər qərara sövq edir. Əksər böyüklər uşaqları üçün nəyin ən yaxşı olduğunu bildiklərinə əmindirlər. Uşaqlar qarşılana bilməyən gözləntilərin böyük bir yükü altında böyüyür və inkişaf edirlər. İdeal bir uşaq imicinə hər cəhətdən uyğun gələ bilməyəcəyinizi başa düşməyə dəyər;

Valideynlər müstəqil insanlardır

Bundan əlavə, valideynlər sizin razılığınızı istəmədən hər hansı bir şeyi etmək hüququna malik müstəqil insanlar olduğunu başa düşməyə dəyər. Bu hərəkətlər onların həyatına və sağlamlığına mənfi təsir göstərsə belə. Onların hər hansı seçimini qəbul etməli və başa düşməlisən ki, nə qədər çalışsan da, onların istəyi olmadan ana və ya ataya kömək edə bilməyəcəksən. Yalnız bu halda siz münaqişələrdən qaça və valideynlərinizlə sülh və harmoniyada yaşaya biləcəksiniz.

Sevdiyiniz insandan qəzəblənməyi və inciməyi necə dayandırmaq olar?

Belə bir fikir var ki, biz ən çox qəzəblənirik və başqalarından daha çox sevdiyimiz insanlardan inciyirik. Bəzən bunlar elə kiçik şeylər üzündən yaranan münaqişələrdir ki, xatırlamaq gülməli olur. Yadda saxlamağa dəyər ki, ahəngdar və uzunmüddətli bir əlaqə qurmaq istəyirsinizsə, şikayətləri unutmaq lazımdır. Bu cür duyğulardan xilas olmaq üçün onlara səbəb olan səbəbləri başa düşməlisiniz.

• Əsas səbəb arzu və istəklərimizlə sərt reallıq arasındakı uyğunsuzluqdur. Sevdiyimizin müəyyən bir şəkildə hərəkət etməsini istəyirik, lakin bu, onun planlarının bir hissəsi deyil və o, başınızdakı müəyyən bir nümunəni pozur.
• Başqa bir səbəb şişirdilmiş özünə hörmətdir. Bir çox narazılıqlar ona görə baş verir ki, beynimizdə insanların ümumiyyətlə şərh verməyə haqqı yoxdur, çünki siz mükəmməlsiniz. Bəzən mövcud vəziyyətdən müəyyən fayda əldə etmək üçün qəsdən inciyə bilərik.

Qəzəblənməmişdən əvvəl, bütün bəlaların səbəbkarı olub-olmadığını başa düşmək üçün özünüzə bir az qazma etməyi məsləhət görürük. Həm də həmişə özünüzü sevdiyiniz insanın yerinə qoymağa və vəziyyətə onun gözü ilə baxmağa çalışın. Hər kəsin öz vərdişləri, ehtiyacları və hissləri var. Yorğunluğun qəzəbinizin səbəbi olduğunu başa düşsəniz, özünüz üçün istirahət təşkil etməyə çalışın, fəaliyyət növünü dəyişdirin və dəyişdirin. Əgər içinizdə incikliyin yarandığını hiss edirsinizsə, bir saniyə dayanın və bütün vəziyyətə üçüncü şəxsin gözü ilə baxın. Çox güman ki, bunu gülməli və axmaq tapacaqsınız.

Qəzəb və incikliyin səbəblərini özünüzdə tapa bilmirsinizsə, o zaman mütəxəssisdən kömək istəməyi məsləhət görürük. Əks halda, münasibətlərinizi korlamaq və ya hətta sevdiyiniz insanı itirmək riski ilə üzləşəcəksiniz.

Uşaqlara qəzəblənməməyi necə öyrənmək olar?

Hər kəs bilir ki, uşaqlar həmişə yalnız sevinc gətirən sevimli mələklər deyillər. Çox vaxt onlar hətta ən güclü və stresə davamlı valideynləri qəzəbləndirə bilərlər. Kiçik bir uşaq oyunu - və siz qışqırmağa başlayırsınız, bundan sonra uşağı bütün gün susqunluğunuz və incikliyinizlə cəzalandırırsınız. Bunu etməyə dəyərmi? Gəlin bunu birlikdə anlamağa çalışaq.

Mütəxəssislər hesab edirlər ki, qəzəb və incikliyin səbəbləri ruhumuzun çox dərinliyindədir və uşağın davranışı onları bir daha xatırlamaq üçün yalnız bir səbəbdir. Özünüzü başa düşməyə və qəzəbinizin əsl səbəbini tapmağa çalışın, o zaman övladlarınızdan incimək istəyini itirəcəksiniz.

Çox vaxt lazımi təcrübəyə malik olmayan valideynlər övladlarından inciyirlər. Yeni doğulmuş ata və ana hələ də bütün həyat tərzinin indi yalnız ikisindən asılı olmadığı fikrinə öyrəşə bilmirlər. Bununla belə, çox diqqətli olmalısınız, çünki inciklik körpəyə zərər verə bilər və gələcək psixoloji inkişafına təsir göstərə bilər. Valideynlər dəyişmiş reallığı tam başa düşən kimi incimək istəyi zamanla yox olacaq. İkinci və sonrakı uşaqların doğulması buna kömək edə bilər. Problemi özünüz həll edə bilmirsinizsə, dərhal psixoloqdan kömək istəməyi məsləhət görürük.

Tez-tez incikliyin başqa bir ümumi səbəbi, uşağın sizə bir şey borclu olduğu düşüncəsidir. Bir çox analar, körpənin hətta doğuşdan əvvəl 9 ay ərzində bir çox narahatlığa səbəb olduğuna inanırlar. Bu səbəbdən də onlara borcludur. Anlayın ki, siz uşaqdan etməməli olduğu şeyi tələb edə bilməzsiniz. Unutmayın ki, siz sevgi adı ilə uşaq dünyaya gətirmək istəyirdiniz və bildiyiniz kimi, bu, qurbanlıqdır və bunun müqabilində tamamilə heç bir şey tələb etmir. Vəziyyəti qavrayışınızı dəyişdirin, körpənizlə elə davranmağa çalışın ki, o, sizi razı salmaq istəyir və çox şeyi sadəcə “gərəkdir” deyə etməsin.

Narahatlığın başqa bir səbəbi valideynlərin övladının hər şeyi yalnız öz istədikləri kimi etməsini istəməsidir. Məsələn, oğlunuzun dəqiq elmləri sevəcəyinə, mühəndis olacağına qəti inandınız, o da öz növbəsində ədəbiyyatı sevir və filologiya fakültəsinə daxil olmağı planlaşdırır. Belə bir vəziyyətdə bir çox valideynlər övladlarından qəzəblənir və inciyir. Vəziyyət onları kökündən vurur. Təbii ki, bütün təzyiq üsullarından istifadə edib oğlunu dediyiniz yerə məcbur edə bilərsiniz. Fikirləşin, bu lazımdırmı? Sizin bu cür hərəkət etməyə mənəvi haqqınız varmı? Unutmayın ki, bütün insanlar fərdidir, onların özbaşına mühüm qərarlar vermək hüququ var. Valideynlər övladlarına dəstək olmalı və onların seçimlərini qəbul etməlidirlər. Yalnız bu halda ailədə sülh və harmoniya hökm sürəcək.

Bu yazıda inciklik və qəzəb kimi pis hisslərdən necə qurtulacağımızdan danışdıq. Ailə və dostlara qarşı bu hissləri necə dayandıracağımıza diqqət yetirdik. Unutmayın ki, inciklik həyatımıza sevinc qatmayan mənfi emosiyadır. Mümkün qədər çox müsbət və parlaq anlara sahib olmaq üçün bu xarakter xüsusiyyətindən qurtulmağa çalışın.

Son illərdə həm bütövlükdə cəmiyyəti, həm də onun ayrı-ayrı üzvlərinin bir çoxunu sarsıdan dinc ruh bu gün qonşusuna qarşı adət halına gəlmiş bəzi günahları qanuniləşdirməyə çalışır: qisasçılıq, qınama, inamsızlıq, pis niyyət, nifrət. Buna görə də, Pravoslav Kilsəsinin bizə rəqib və düşmən hesab etdiyimiz, “bizə nifrət edən və incidənlərlə” necə davranmağı öyrətdiyi barədə danışmaq yersiz olmazdı.

İnsan Allahın surətində və surətində yaradılmışdır və kimisə sevməmək hər şeyi sevən Allaha xas olmadığı kimi, insana da xas deyildir. Qonşusuna (günahkar olsa belə) nifrət edən onun fitrətinə zidd hərəkət edir, onu pozur və eybəcərləşdirir. Biz sağlamlığı böyük sərvət hesab edirik. Onun kiçik itkisi də bizi necə kədərləndirir. Amma biz çox vaxt ruhumuza vurulan zərərin fərqinə varmırıq. Baxmayaraq ki, dünyada insan ruhundan qiymətli heç nə yoxdur. Bizi əhatə edən bütün bu gözəl dünya bir gün öz varlığına son qoyacaq və toza çevriləcək. İnsanın ruhu əbədi yaşayacaq. Onun xilası üçün Allahın Oğlu İsa Məsih İlahi Qanını tökdü. "İnsana bütün dünyanı qazanıb öz canını itirməyin nə faydası var?" (Mark 3:36) - Xilaskar deyir.

Ruhunuza zərər verməyin, ilahi nizamınızı pozmayın, qonşunuza məhəbbət qanununu pozmayın - bunlar pravoslav xristianı hər hansı bir insanla münasibətdə istiqamətləndirən qaydalardır, unutmayın ki, hər bir insan nə qədər pozğun və pis olursa olsun. günahkar ola bilər, öz daxilində Tanrı obrazını daşıyır. Bu pisliyin olmaması və hətta düşmən üçün də xeyirxahlıq arzusu “Bizə nifrət edən və incidənlər üçün” pravoslav duasında öz əksini tapır: “Rəbb: ... bizə nifrət edən və incidənləri bağışla və bizə yaşamağa göstəriş ver. bütün pisliklərdən və pisliklərdən qardaşcasına və fəzilətli yollarla”.

Elə olur ki, düşmənimizin əməlləri və ya onun vurduğu böyük ziyan, ən əsası isə bizim mənəvi natamamlığımız onda nəinki Tanrı obrazını, heç insan obrazını da görməyə imkan vermir. Mühakimə yürütməyə tələsməyək. Gəlin əvvəlcə vicdanımıza müraciət edək. Doğrudanmı biz özümüz bu qədər safıq? Axı oğru oğrunu mühakimə edə bilməz, böhtançı da böhtançını mühakimə edə bilməz? Söhbət şəxsi qınaqdan gedir, çünki hakim, insan qüsursuz olmasa da, cinayətkarı mühakimə edir, çünki şəxsi məhkəmədə deyil, mövcud qanunlara əsasən hökm edir.

Çoxumuz günahlarımızı görmür və buna görə də özümüzü qınamaq iqtidarında deyilik. Biri deyəcək: “Mən heç vaxt filan günah etməmişəm, bu mənə xas deyil, ona görə də başqasını mühakimə edə bilərəm”. Belədir? Qətl kimi dəhşətli günahı götürək. Əksəriyyət onu rədd edir. İlahiyyatçı Həvari Yəhya isə aldanmamağı tövsiyə edir: “Qardaşına nifrət edən hər kəs qatildir” (Yəhya 3:15).

Günah fikirlə, düşüncə ilə başlayır, ram olunmazsa, əmələ çevrilir. Amma o, eynidir - qətl, pul sevgisi, böhtan. Bizdən kim təminat verə bilər ki, onun kiməsə qarşı pis fikri olmayıb? Heç olmasa keçici, tamamilə "zərərsiz" paxıllıq (onuncu əmrə qarşı) yaşamamısınız? Hansımız hakimik? Gəlin mühakiməni mənsub olduğu Allaha, Tək Günahsıza, Allahın Oğluna buraxaq.

Vicdanının vəziyyətini yaxından izləyən və tez-tez etiraf edərək onu “iş şəraitində” saxlayan insanlar, bir qayda olaraq, günahdan saxlamağın nə qədər çətin olduğunu təcrübədən bilə-bilə nadir hallarda qınayırlar. Onlar xəstəyə rəğbət bəslədikləri kimi, günahkara rəğbət bəsləyirlər. Günah da eyni xəstəlikdir. Ruhun xəstəliyi. Bundan əlavə, gəlin Xilaskarın vədini xatırlayaq: “Mühakimə etməyin, yoxsa mühakimə olunmayasınız, çünki mühakimə etdiyiniz mühakimə ilə siz də mühakimə olunacaqsınız və istifadə etdiyiniz ölçü ilə sizə də ölçüləcək” (Matta 7: 1 – 3). Bir monastırda diqqətsiz bir rahib ölürdü. Qardaşlar onun diqqətsiz həyatından xəbərdar idilər, günahkarın ağrılı əzabını görəcəklər, lakin qardaş onu rahatlıq və sevinc içində qarşıladı. "Necə? – ondan soruşdular. “Axı sən bütün ömrün boyu qurtuluşun qayğısına qalmamısan, niyə sakitsən?” “Mən bu monastırın astanasını keçəndən bəri bir nəfəri də qınamamışam və bilirəm ki, Xilaskarımın sözləri yerinə yetəcək. Qardaş cavab verdi: “Mühakimə etmə, “mühakimə olunmasın” və mən sakitcə ölürəm”.

“Pisliyə qalib gəlmə, pisliyə yaxşılıqla qalib gəl” (Rom. 12:21), həvari öyrədir. Bizə yaraşar ki, düşmənçilik oduna kin kündələri atmaq yox, onu şəxsi yaxşılıq və yaxşılıq nümunəmizlə söndürməkdir. Biz də düşmənin vicdanına arxalanaq. Çünki vicdan hər bir insana doğulanda verilən ümumi İlahi qanundur. “Əgər düşmənin acdırsa, onu yedizdir; susamışdırsa, ona su ver, çünki belə etməklə onun başına yanan kömür yığacaqsan” (Rom. 12:20), insanın oyanmış vicdanını yanan kömürlə müqayisə edərək həvari Pavel tövsiyə edir.

Ortodoks ailəsindən tanıdığım kiçik bir qız bir dəfə sinif yoldaşının düşmən hücumlarına və təhqirlərinə məruz qaldı. Cinayətkar itələdi, çimdiklədi və şifahi şəkildə düşmənçiliyini bildirdi. Gənc məsihçinin nənəsi onu dürtəklərlə, hazırcavab sözlərlə və ya nəhayət, müəllimə şikayət etməklə özünü təsdiq etməyə təşviq etdi. Ancaq qız cavab verdi: "Heç nə, mən səbr edəcəyəm və o, mənə öyrəşəcək və məni sevəcək." Həqiqətən də, tezliklə onun rəqibi nəinki düşmənçilikdən əl çəkdi, həm də cinayətkardan ən yaxşı müdafiəçiyə çevrildi. Beləliklə, kiçik birinci sinif şagirdinin mehribanlığı və səbri dostunun vicdanını oyatdı və qızı pis əməllərindən əl çəkməyə və hətta yaxşı əməllərlə əvəz etməyə məcbur etdi.

Bizə qəzəblənən cinayətkarla münasibətimizdə qoy Xilaskarın Özü nümunə olsun, Onu çarmıxa çəkənlər üçün Xaçda dua etsin ki, Rəbb onları günahkar hesab etməsin, çünki onlar nə olduqlarını bilmirlər. edir.” O, hər şeyə qadir olan Allah olmaqla, pis fikirli olanları, Ona xəyanət edənləri, çarmıxa çəkənləri cəzalandırmaz. “Mən sizə deyirəm: düşmənlərinizi sevin, sizə lənət oxuyanlara xeyir-dua verin, sizə nifrət edənlərə yaxşılıq edin və sizdən istifadə edənlər və sizi təqib edənlər üçün dua edin ki, səmavi Atanızın oğulları olasınız; Çünki O, Öz günəşini şərin və yaxşıların üzərinə doğdurur, salehlərin və haqsızların üzərinə yağış yağdırır” (Matta 5:44-45).

Müqəddəs Həvarilərin İşləri kitabında Archdeacon Stefanın şəhid olması haqqında oxuyuruq: “... və onu şəhərdən çıxarıb daşqalaq etməyə başladılar. Şahidlər paltarlarını Şaul adlı gəncin ayaqları altına qoydular və dua edib deyən Stefanı daşqalaq etdilər: Ya Rəbb İsa! ruhumu al. Və diz çökərək uca səslə dedi: Ya Rəbb! Bunu onlara qarşı tutmayın. Bunu deyib dincəldi. Şaul onun öldürülməsinə razı oldu” (Həvarilərin işləri 7:58 – 60; 8:1). Saleh insan Rəbbə intiqam almaq üçün deyil, bağışlamaq üçün dua edir. Və qeyri-mümkün görünən baş verir. “Rəbbin şagirdlərinə qarşı hədələr və qətllər” edən Şaul (Həvarilərin işləri 9:1) Məsihin həvarisi olur. Ali Həvari Pavel.

Tək başına təkid etmək istəyi, təkəbbür və ailə qısqanclığı çox vaxt işçilər və ya qohumlar arasında nəinki iki şəxs, hətta bəzən bütün rəqib düşərgələri arasında uzunmüddətli çətin qarşıdurmalar yaradır. Elə hallar var ki, ilk baxışdan ümidsiz, bir tərəfin düşmənçiliyini söndürmək mümkün deyil. Təbii ki, səbir və həlimlik bu düşmənçiliyi bir növ sakitləşdirir. Ancaq çox vaxt bunlar bizdə kifayət deyil! Və burada, hər hansı bir kədərdə olduğu kimi, biz bütün yaxşı şeylərin mənbəyinə və verənə, Rəbbə düşə bilərik. “Kədərini Rəbbə ver, O səni qidalandırsın...” (Məz. 54:23) – deyir Peyğəmbər.

Yadıma tanış ailədə baş verən bir əhvalat düşür. İmanlı bir qız vəftiz edilmiş, lakin tamamilə kilsə olmayan bir kişi ilə evləndi. O, ərini ailəsinə gətirib. Bir müddət sonra gənc kilsə əleyhinə fəal mövqe tutdu və qohumlar arasında münasibətlər çox çətinləşdi. Xüsusilə də tez-tez kürəkən və qayınana dini və ya din əleyhinə mübahisələrdə toqquşurlar. Qarşılıqlı iddiaların, şifahi təhqirlərin, bilavasitə təhqirlərin, naşılıqların sonu yox idi. Ailə düşməni bezdirə biləcək hərəkətlərdən yayınmayıb. Ərin yeni qohumları, möminlər, düşmənçiliklərini cilovlamağa çalışdılar və etirafda düşmən hücumlarından peşman oldular. Ancaq kürəkənləri üçün dua etməkdən qəti şəkildə imtina etdilər. Və kilsədə verilən "sağlamlıq haqqında" qeydlərdə İskəndərin adı heç vaxt yazılmayıb. “Biz onun üçün necə dua edə bilərik, çünki o, Allahı rədd edir və Kilsə haqqında pis sözlər deyir” deyə qayınana izah etdi. Yenə də o, keşişin inancına boyun əydi, kilsədə "sağlamlıq mesajları" verməyə başladı və qohumları üçün duada onu xatırladı. Düşmənçilik səngiməyə başladı. Altı ay sonra gənc cütlük evləndi, kürəkən kilsəyə getməyə, etiraf etməyə və birlik qəbul etməyə başladı. Yazıya öyrəşməyim uzun sürdü, amma burada da öhdəsindən gəldim.

Əziz qohumlar, xeyirxahlar, dostlar üçün dua etmək asandır. Düşmən üçün dua etmək asan deyil. Biz günahkarı duamıza layiq olmayan, Allahın rəhmətinə layiq olmayan, xilasa layiq olmayan hesab edirik. Amma zəhmət çəksək, əhvalımızı, kinimizi, qınaqımızı dəf etsək, o zaman duamız, zəhmət duamız təkcə düşmənimizə şəfaətçi deyil, həm də bizim üçün şəfaətçi olar. "Ya Rəbb, Allahın xidmətçisini (düşmənin adı) xilas et və bu dua üçün günahkar olan mənə rəhm et" deyə bizi kədərləndirən üçün dua edirik. Düşmən üçün duam xatirinə, mənə rəhm et, ya Rəbb.

Düşmənçilik və sıxıntı hallarına bəzən dözürlər ki, biz özümüzü xristianlar kimi onlarda göstərə bilək. Hər gün Rəbbin “Atamız” Duasında bir neçə dəfə təkrar edirik: “Və borclarımızı bağışladığımız kimi, bizim də borclarımızı bağışla”. Rəbbdən diləyirik ki, getsin, bağışlasın, günahlarımızı unutsun. Amma biz bu tələbin yerinə yetirilməsini günahkarları bağışlamağımızdan, dözümlü olmağımızdan asılı edirik. Kiminsə bizə qarşı təqsirini yaddaşımızda saxlayaraq, keçmiş pisliyi xatırlayaraq, heç bir hərəkətlə cavab verməsək belə, bu sözləri söyləməyə cəsarət edirikmi? “Və duada durduğunuz zaman kiməsə qarşı bir şeyiniz varsa, bağışlayın ki, göylərdə olan Atanız da sizin günahlarınızı bağışlasın. Əgər bağışlamasanız, Səmavi Atanız da sizin günahlarınızı bağışlamayacaq” (Mark 11:25-26), Xilaskar xəbərdarlıq edir. Yaddaşın pisliyi zərifdir və bütün günahlarımızı artırır.

Qəlbimiz təkcə bizə qarşı yönəlmiş nifrət və düşmənçilikdən yaralanmır. Biz kiminsə düşmənçiliyinin və ya pis əməlinin qurbanı olan qonşularımıza və uzaqlara rəğbət bəsləyirik və onlara şəfqət bəsləyirik. İçimizdəki bu hiss qanunidir. Bədbəxt insana yazığı gəlmək bizi mərhəmətli kömək etməyə sövq edir, bizi qurban verməyə, əmələ və dua etməyə sövq edir. Amma elə olur ki, bizim rəğbətimiz ancaq cinayətkara nifrətdə, ona qarşı intiqam və qəzəbli hissdə olur. Biz sadəcə olaraq düşmənlərimizin çevrəsini genişləndiririk, dinc olmayan əhval-ruhiyyə vərdişi yaradırıq. Gəlin ürəyimizə müraciət edək və görək orada hansı ruh hökm sürür? Sevgi və sülh ruhu, yoxsa kin, kin və qəzəb ruhu? Xilaskarın zəmanəmizlə bağlı sözləridir: “...Pislik artdıqca çoxlarının məhəbbəti soyuyacaq” (Matta 24:12).

Dünyada getdikcə artan qanunsuzluq, mətbuat və televiziya tərəfindən təkrarlanır, ürəyimizi qurbanlara rəğbət və şəfqətlə deyil, heç vaxt tanımadığımız və tanımayacağımız, bəzən çoxdan ölmüş insanlara qarşı nifrət və qəzəblə doldurur. Bizim şəxsi ədalət anlayışımız cəza tələb edir, nifrətlə bulanıq, qisas icad edir; Burada sevgi var? Dünyanın bütün kədərlərində ruhani iştirakımız həqiqətən zəruridirmi? Üstəlik, ruhumuzu narahat edən hadisələr özəl yozumda, çox vaxt isə tamamilə təhrif olunmuş şəkildə öyrədilir. Bizim lənətlərimiz “meşələri sındıran” mərhum dövlət xadiminin ünvanına və ya xəstələrlə pis rəftar edən Keyptaun xəstəxanasının işçilərinə öz ruhumuzu təhqir etməkdən başqa nə gətirəcək? Nə qədər tez-tez gözəl ailə axşamları və ziyafətlər siyasi intriqaların, cinayətlərin və fəlakətlərin müzakirələrinin kölgəsində qalır! İnsanlar hansısa məmurun, sənətçinin, hansısa görkəmli şəxsin, diri və hətta ölmüş şəxsin qanunsuz hərəkətlərini metodik şəkildə müzakirə edərkən hamıya tanış olan mənzərə. Günah və şübhə dəlilləri bir-birinin ardınca ortaya qoyulur. Və getdikcə artan qəzəb və ya pis istehza ilə “mühakimə və qisas” həyata keçirilir.

Deyəsən, Mələk söhbəti tərk edib, pərişan insanların başına qaranlıq çökür. Yaddaşımda çoxlu ailədaxili qarşıdurmalar, çəkişmələr, təhqirlər belə ittiham xarakterli söhbətlərdə, hökmlərdə doğulub.

Tarixdə, siyasətdə, şəxsi həyatda həqiqət axtararkən diqqətli olmalıyıq ki, haqq bizə getdikcə daha çox düşmən qazanmasın, haqq-ədalət ardınca sevgidə kasıblaşmayaq. Axı, hətta ədalətli qəzəb də qəzəbdir. Və qəzəb nəticəsiz qalır. Həyat yaratmır, sevinc bəxş etmir. “İnsanın qəzəbi Allahın salehliyini yaratmaz” (Yaqub 1:20), həvari deyir.

Bir gün hansısa kəndin sakinlərinin Xilaskara qarşı hörmətsiz münasibətini görən şagirdləri qəzəbləndilər: “Ya Rəbb! İstəyirsən ki, İlyasın etdiyi kimi biz də göydən od enib onları məhv et deyək? Lakin O, üzünü onlara çevirib məzəmmət etdi və dedi: “Siz necə bir ruh olduğunuzu bilmirsiniz; Çünki Bəşər Oğlu insanların canlarını məhv etmək üçün deyil, xilas etmək üçün gəldi” (Luka 9:54-56). Biz də ruhun aristokratları, məhəbbətin xilaskar ruhu olaq. Hamıya salam. Amin.

______________________

Prot. Sergey Nikolaev. Təsəlli üçün Atanın yanına gedin. M., 2005