Perché gli uomini non vogliono impegnarsi? per il tuo stato emotivo

Hai incontrato un uomo degno. È affascinante e proattivo, ti invita al ristorante e al cinema, organizza fine settimana strabilianti e, cosa più importante,pronto a supportare e risolvere qualsiasi tua domanda,non appena se ne presenta la necessità.

Ma col tempo qualcosa si rompe nella relazione. L'iniziativa è esaurita: devi prendere decisioni sempre più spesso e anche la quantità di attenzione da parte sua scompare.

Devi chiedere aiuto, ma fa tutto con noncuranza o addirittura ti dà da mangiare la "colazione", citando l'eterna frenesia. Ciò suggerisce che l'uomo è di piùnon vuole assumersi la responsabilità in un rapporto.

Da questo articolo imparerai:

1. Quali tipi di uomini non si assumono la responsabilità? Come riconoscerli?
2. Test: un uomo è pronto ad assumersi la responsabilità?
3. Perché le ragazze “tolgono” la responsabilità agli uomini?
4. Come smettere di essere forti e dare la responsabilità a un uomo
5. Errori fatali nella restituzione della responsabilità
6. È possibile togliersi l'armatura di una donna forte e trovare la felicità femminile con un partner?
7. Di cosa una donna non dovrebbe assumersi la responsabilità in una relazione

A chi è rivolto questo articolo?

Questo articolo è dedicato a tutte le ragazze, donne e mamme che vogliono smettere di essere “forti e indipendenti” e lottare per riconquistare e rivelare la propria femminilità accanto a uomini responsabili e forti.

Il team della Fase di Crescita spera che il materiale sia utile. Se ti è stato utile scrivi nei commenti o nei messaggi privati ​​su Instagram. Grazie e buona lettura!

Sulla responsabilità nelle relazioni, sugli uomini irresponsabili, sulla selezione e sulla restituzione della responsabilità da parte delle donne

Alla Demidenko, Psicologa-esperta 3 Passi del Percorso della Donna “Lo stato di una donna felice” nell’azienda Fase di Crescita”

2 tipi di uomini che non vogliono assumersi la responsabilità:

1) Uomini con paura del rifiuto- coloro che sono perseguitati dalla paura di investire in una relazione e di non ottenere nulla in cambio.

Questa paura può essere correlata al modo in cui si è sviluppato il primo amore o una relazione significativa di un uomo. Ad esempio, ha investito energia, tempo, interesse per la sua ex ragazza, ha mantenuto le sue promesse, è stato premuroso, affettuoso, comprensivo, ma lei ha chiesto sempre di più, non ha apprezzato quello che ha fatto e alla fine hanno litigato e si sono lasciati.

Gli eventi del passato sono stati registrati nella paura del tradimento e del rifiuto. Ha paura di rivivere tutto ciò che ha sperimentato lui stesso una volta, quindi preferisce non investire e non affezionarsi profondamente.

Come riconoscere:

Di solito, questi uomini hanno bisogno di uno scambio di energia con il mondo esterno, ma invece di costruire una relazione armoniosa con la donna che amano, preferiscono ricaricare la propria energia comunicando con gli amici. Può essere l'anima della festa, il re delle feste, ma allo stesso tempo essere assolutamente incapace di una relazione a lungo termine.

Prima o poi, un uomo simile capirà che può raggiungere obiettivi veramente elevati solo avendo una relazione stabile. Relazioni da cui non solo puoi prendere, ma anche investire. La domanda è: sei pronto ad aiutarlo a realizzare questo?

2) Uomini con immaturità

Vivono a lungo con le loro madri, quindi sono abituati che tutto gli venga presentato su un piatto d'argento: lavano i suoi vestiti, stirano con cura ogni piega, preparano una deliziosa colazione e pranzo per il lavoro, lo scaldano con cura e amore incondizionato.

Anche a scapito di se stessa, della sua salute e dei suoi interessi personali. Questo modello di relazione viene trasferito alle relazioni con la tua dolce metà. Come hai capito, non lavora lì.

Gli uomini infantili creano famiglie e assumono in esse il ruolo di un bambino grande che ha bisogno di cure, mantenimento e cure malsane. Una donna, come una donna, è responsabilità dell'uomo fornirgli un conforto decente: questo è ciò a cui è abituato. E tutto sarebbe bello se questi uomini capissero sinceramente che solo una madre può dare e non chiedere nulla in cambio.

Come riconoscere un uomo simile:

Molto spesso, questi uomini non hanno un ambiente permanente e affidabile: al massimo legami brevi e frivoli e amici della categoria dei colleghi. Le persone infantili non vogliono investire in relazioni che durano anni. Semplicemente non possono.

5, 10, 20 anni di amicizia: tali anniversari vengono celebrati solo da coloro che sanno mantenere un equilibrio “prendere-dare”.

Come gli uomini della prima categoria, matureranno e “cresceranno” in una relazione a tutti gli effetti. La domanda è: sarai tu la donna accanto alla quale il ragazzo diventerà un vero uomo?

Test: un uomo è pronto ad assumersi la responsabilità?

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In 5 giorni imparerai:

• Come ravvivare relazioni “incomprensibili”?
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• Come diventare donna: voglio - ottengo?

Ci sono uomini responsabili e ci sono irresponsabili. Dipende da te che tipo attiri e quanto velocemente puoi capire che la persona accanto a te non sarà in grado di costruire una relazione forte con te.

Tuttavia anche uomini responsabili e fortiNel tempo, smettono di prendere l'iniziativa e di assumersi la responsabilità nelle relazioni. Perché pensi?

Cherchez la femme, o ragioni per cui la colpa è di una donna?

Molto spesso ciò che accade è questoLa donna stessa si assume la responsabilità nella relazione.Il partner era coraggioso, responsabile, in una parola: il vero capofamiglia. Ma col tempo, la sua voglia di fare qualcosa scompare e per un po' puoi persino cambiare ruolo.

Motivo 1: Incapacità di attrarre un uomo perbene a causa degli atteggiamenti familiari

Accade spesso che una ragazza abbia la convinzione innata che gli uomini siano il sesso "debole", "sono tutti uguali", "capre", "devi fare affidamento solo su te stesso" e così via. Come già detto, ciò è dovuto al comportamento familiare, dove le donne assumevano ruoli maschili.

Perché gli atteggiamenti subconsci funzionano? Ad esempio, quando scegli un vestito, uno smartphone o un'auto e ti fermi su un paio di opzioni, la tua coscienza nota inevitabilmente cose interessanti nel mondo che ti circonda. Allo stesso modo, una coscienza focalizzata sugli uomini deboli noterà solo gli uomini deboli.

Sentendo la loro superiorità, le ragazze inconsciamente cercano e attraggono uomini deboli.. Stanno cercando coloro che si adattano all'immagine del mondo attratta dagli scenari dei loro genitori.

Questo modello di costruzione del matrimonio, in cui all'uomo viene assegnato un ruolo secondario e la fiducia della donna viene minata, viene spesso tramandato di generazione in generazione... Ma ognuno di loro ha voluto non essere il capofamiglia, fidati dell'uomo.

Renditi conto che in questo momento ci sono milioni di famiglie infelici nel mondo che soffrono a causa degli atteggiamenti legati alla nascita. Milioni di matrimoni infelici, uomini e donne soli, frustrati, amareggiati, milioni di bambini infelici che affrontano un futuro simile...

Fortunatamente, questo circolo vizioso può essere spezzato lavorando sui propri atteggiamenti. Puoi saperne di più sul lavoro con gli atteggiamenti sul canale Instagram del nostro esperto sul lavoro con gli atteggiamenti e sui programmi generici - e sulla seconda fase del Percorso della Donna.

Ma anche se l'atteggiamento viene superato, potrebbe esserci un altro problema associato a richieste esagerate e aggressività passiva nei confronti di un uomo.

Motivo 2: “Incrementare” il controllo per mancanza di gratitudine

Un uomo fa tutto per la sua donna. Ciò è particolarmente evidente durante il periodo del bouquet di caramelle, in cui sia l'uomo che la donna si idealizzano a vicenda: lui sposta le montagne per lei, lei è grata ed è raggiante di felicità, anche se si tratta di un incontro a pranzo di 15 minuti, un buono regalo o “kinder”.

Ma col tempo l'euforia svanisce e la donna inizia ad apprezzare meno ciò che fa l'uomo. Comincia a dare qualcosa per scontato e si dimentica di ringraziarlo, trova difetti nelle sue azioni, trova colpe, si offende, si arrabbia...

Esplosione verso l'esterno

Il partner investe nella relazione, ma tutte le sue azioni vengono criticate duramente, le frasi "oh, sei un incapace, non volevo così" si sentono sempre più spesso.lasciamelo fare da solo”, prima o poi l'uomo concorda, il che non fa che aumentare il risentimento e la delusione. Quindi, nel tempo, la parte del leone nella responsabilità maschile è una donna.

La ragione di ciò è - controllo eccessivoe, forse, l'atteggiamento subconscio "tutti gli uomini sono deboli", che ha visto nell'esempio dei suoi genitori. La mamma “trascina” la famiglia su di sé, la nonna dice che il nonno è “debole” e va lei stessa a estirpare l'orto...

Cosa resta all'uomo? Con un'alta probabilità, prima o poi si arrenderà sotto pressione,ammette la sua perdita, riceve in risposta delusione e conferma che “tutti gli uomini sono deboli”.

Esplosione all'interno

Un uomo mantiene le sue promesse, fa le cose, ma non nel modo in cui la ragazza si aspetta da lui. Non gli dice niente in faccia, ma accumula pazientemente dentro di sé tutti i suoi “errori e mancanze”. Col passare del tempo, reagisce sempre più alle sue azioni o inazioni con insulti, silenzi, frecciate e affermazioni.

“Fai sempre così”, “Ciò che inizi non finisci mai”, “Non sei sempre come gli altri”...

Avendone sentito abbastanza, un uomo è pieno di negatività, il suo subconscio identifica l'aiuto con il disagio per la ragazza e per se stesso, e l'uomo stesso smette di provare a fare qualcosa.

Motivo 3. Deresponsabilità morbida nella relazione di tipo “madre-figlio”.

In una relazione in cui la ragazza si assume gran parte della responsabilità, appare un modello di relazione “madre-figlio”. Ciò è particolarmente evidente per un uomo che torna di nuovo nel mondo del comfort, dove tutto è pronto: oltre al fatto che una donna fa due lavori, tutto in casa viene lavato e stirato e il frigorifero è pieno di pentole con cibo .

Più una donna si assume, meno responsabilità ha un uomo. Prende le decisioni da sola, include il comandante e cerca di controllare tutti i processi interni alla famiglia.

Ma il potere su un uomo non la rende felice: si sente schiacciata, ma non capisce come convincerlo ad aiutarla e a prendere tutto nelle sue mani forti. Vuole essere fragile e debole accanto a un uomo, ma per qualche motivo non può.

Tuttavia, tornare al ruolo di una “ragazza” dolce e femminile che trasferisce facilmente e naturalmente i compiti a un uomo semplicemente non funzionerà. Di solito questo finisce con una propensione verso il modello “figlia-padre” con un “papà” grande e forte che prenderà le decisioni per lei e la salverà da tutti i problemi esistenti.

Se vuoi saperne di più sui modelli di relazione madre-figlio e padre-figlia e su come influenzano le nostre relazioni, scrivilo nei commenti. Apprezzeremo

Come smettere di essere forti e restituire la responsabilità a un uomo

Prima regola: il controllo della tua attenzione dovrebbe essere per l'80% su te stesso. Questo non è un appello all'egoismo, perché una donna che mette se stessa al primo posto, per la quale io non sono l'ultima, ma la prima lettera dell'alfabeto, attrae gli uomini come un potente elettromagnete.

Quando una donna realizza la propria autostima, quando ama e accetta se stessa in tutte le sue manifestazioni, allora con tutto il suo aspetto mostra che semplicemente non è d'accordo con niente di meno. Leiparla onestamente dei suoi desideri, non si vergogna di apparire ad un uomo senza trucco o in modo buffo; Vuoi prenderti cura di una donna simile; porta energia e ispirazione a un uomo.

Ci sono donne, dopo una semplice comunicazione con le quali gli uomini spostano le montagne e muovono le stelle con le loro mani.

Una donna debole ma intelligente dà il tono a una relazione e questa formula è vecchia come il tempo:se si comporta come una regina, l'uomo accanto a lei diventa un re. Con il suo comportamento, una donna dice a un uomo: "Se vuoi starmi vicino, il tuo atteggiamento nei miei confronti dovrebbe essere così"; indica e guida dolcemente come una donna.

Non appena smetti di investire in te stesso, un uomo smette di fare lo stesso. Una donna che non investe in se stessa, non sa come prendersi cura di se stessa, commette un terribile errore: semplicemente non può dimostrare al suo partner che tipo di atteggiamento desidera.

Cosa non si può assolutamente fare?

1. Prendi una decisione per lui; prendi una decisione per te.

Sembra buffo, ma questo è il primo errore di una donna che vuole liberarsi dalle responsabilità: “Sei un uomo, sei responsabile e forte, anzi sei obbligato!”. - questo non funziona.

La responsabilità non può essere trasferita, può solo essere assunta. E in nessun caso dovresti decidere per un uomo cosa dovrebbe prendere una decisione. È necessario creare le condizioni in cui lui stesso vuole assumersi la responsabilità.

2. Sconvolgere l’equilibrio nelle relazioni cambiando il rapporto in “padre-figlia”

Nel tentativo di spostare la responsabilità, una donna si precipita da un estremo all'altro: all'inizio finge di essere una signora di ferro, forte e determinata, cerca di tenere tutto sotto controllo e poi decide: “Stop! Sono stanco di essere forte!"

Ma semplicemente rilassarsi e ricadere nello stato di una ragazzina che non vuole decidere nulla, ma vuole un vestito, non è un’opzione.

Affidare la responsabilità della famiglia a un uomo, il cui massimo prima era scegliere calzini dello stesso colore in una cassettiera, è un'idea futile.

In primo luogo, il solo desiderio di rendere forte il proprio partner non è sufficiente. In secondo luogo, vale la pena ricordare che la responsabilità in una coppia è distribuita 50/50 e non stiamo parlando di uguaglianza finanziaria.

Anche le donne hanno la propria area di responsabilità e nella relazione padre-figlia perde il desiderio di creare, infondere fiducia in un uomo e riempirlo di energia: si concentra solo sul consumo.

3. Confrontarsi con altri uomini e criticare

Molte donne pensano che il confronto con il marito serio e di successo di un’amica lo costringerà a riconsiderare il suo comportamento. È il contrario.

Un uomo percepisce il confronto con gli altri come: "Non ti rispetto!", "Non sei capace di niente!"

Diciamo di più: le donne sono bravissime a parlare senza dire una parola. Se dentro di te c'è un sentimento di incredulità nel partner, un uomo lo sente perfettamente: nei suoi occhi, nelle espressioni facciali, nei gesti.

Pertanto, non è sufficiente limitarsi a guardare quello che dici. Un uomo legge ciò che una donna gli trasmette, vale a dire il sentimento della sua inadeguatezza come uomo. Quindi, la prima cosa con cui devi lavorare è lo stato interno.

Non sarà facile, ma PUOI FARLO!

Cambiare qualcuno al comando è un periodo difficile sia per te che per l'uomo. Gli farà male, farà male a te.All'inizio, tutte le sue decisioni e azioni sembreranno sbagliate, ma questo è solo perché non sono tue.Ci sarà voglia di dare consigli, correggere, mostrare come dovrebbe essere fatto, ma tutto questo per paura di perdere il controllo.

Preparati al fatto che ci sarà un periodo di transizione molto difficile in cui farai molto, investirai molto, ma non saranno visibili risultati. Hai arato il terreno, l'hai allentato, hai seminato i semi, li hai annaffiati, ma non ci sono ancora germogli.

Un uomo può continuare a comportarsi come prima per molto tempo: l'abitudine di vivere secondo un nuovo scenario non si sviluppa in un giorno. Vale la pena imparare la pazienza e continuarecomportati come una donna, ma non per ottenere qualcosa in seguito, ma perché è giusto.

E quando il tuo uomo inizia a provare un senso di responsabilità, è importante non trasferire su di lui ciò di cui sei responsabile.

Di cui in nessun caso dovrà essere attribuita la responsabilità

- in tutta la mia vita

Non incolpare nessuno per il fatto che ti senti male: solo tu sei responsabile della tua vita. Sono le tue azioni, reazioni e pensieri che creano il tuo mondo.

- per il tuo stato emotivo

Non dovresti aspettarti che un uomo ti tiri su il morale quando ti senti male o hai bisogno di sostegno. A volte potrebbe semplicemente non capirlo. Fai un passo avanti: chiedigli di abbracciarti, di parlarti, chiedigli di prestarti attenzione. Ma ricorda che gli uomini sono pronti ad ascoltare i reclami solo se intendono risolverli.

Se ritieni di aver bisogno del suo aiuto, usa il concetto di “messaggi in prima persona”. Se hai bisogno di consigli o supporto, devi solo chiedere e non aspettare che l'uomo accenda le sue capacità psichiche e capisca cosa c'è nella tua testa.

- per la tua energia e pienezza

Non dovresti sacrificare qualcosa di importante per te stesso per il bene di un uomo. Poi comincia: “Ho passato i migliori anni della mia vita su di te”, “Ho rinunciato per te…”, “Tutto quello che faccio è solo per te!”

Il livello di energia è l'area di responsabilità della donna. Solo tu stesso sei responsabile di ciò di cui ti riempi e di come ti senti.

- per leggere i pensieri e soddisfare desideri inespressi

Una ragazza che ha imparato ad esprimere i suoi pensieri senza offesa, dalla quale non puzza di lamentele; una ragazza che sa chiedere come una donna ottiene sempre ciò che vuole in cambio solo della sua fortuna e di un sorriso.

Grazie per aver letto l'articolo fino alla fine!

Molti donne le persone pensano a come insegnare alla persona amata a regalare fiori e regali, ma poche persone all'inizio di una relazione pensano alla capacità di prendere decisioni. Accade spesso che il marito, precedentemente responsabile delle sue azioni, smetta di prendere l'iniziativa. Ad alcune donne piacciono queste relazioni perché sono un'opportunità per guidare e gestire, ma ci sono anche quelle che non vogliono assumersi la piena responsabilità su se stesse.

Alcuni con questo ruolo semplicemente non riescono a gestirlo. Forse all'inizio ti è piaciuto che la persona amata desse il diritto di scegliere e accettasse una posizione secondaria. Ma presto noterai come, al momento di prendere una decisione difficile, si farà semplicemente da parte e ti affiderà l'intero processo. Pertanto, la capacità di assumersi la responsabilità delle proprie azioni deve essere instillata nella persona amata. Certo, puoi lasciare che tutto segua il suo corso, nella speranza che cambi e ritorni in sé, ma è improbabile che voglia improvvisamente mostrare responsabilità, quindi cerca solo di influenzare la situazione attuale.

1. Non rimproverare o incolpare l'uomo. Succede che l'irresponsabilità si manifesti a causa del fatto che sua madre lo ha viziato da bambino o semplicemente ha una brutta memoria. Se inizi a dirgli quanto sta facendo male e perché ha torto, c'è un'alta probabilità che incontrerai malintesi, e talvolta tali conversazioni finiscono in litigi e scandali. Cerca di sostenerlo con saggi consigli, parlagli con voce calma e calma. La tua eccessiva emotività può farlo impazzire, volevi raggiungere questo obiettivo più rapidamente? Ditegli soltanto che la prossima volta andrà tutto meglio, che potrà sviluppare dentro di sé la responsabilità e che una certa sua azione non è assolutamente terribile. Una volta che sarai riuscito a convincerlo di essere un uomo responsabile, vorrà dimostrarlo con i fatti.

2. Provare. Affinché un uomo inizi a capire che anche da lui è richiesto molto, è necessario indirizzarlo nella giusta direzione. Potrebbe riguardare la cucina, le pulizie o le tue relazioni. Solo a volte aiutalo a sviluppare la sua memoria e il suo pensiero, a dare l'esempio e a consigliarlo. Sfortunatamente, imparare a prendere decisioni importanti non è così facile. L'errore di molte donne è che smettono di credere nella persona amata, scaricando tutte le responsabilità sulle loro spalle. Fermati e pensa, tuo marito ti aiuta, può prendere decisioni e quanto lo fa correttamente?

3. Assegna dei compiti all'uomo. In una famiglia forte e amichevole, ogni membro ha le proprie responsabilità. Ad esempio, puoi affidare ai bambini la cura e la messa dei giocattoli nelle scatole, puoi cucinare tu, lavare e stirare, chiedere a tuo marito di sistemare qualcosa, sistemare qualcosa, oppure andare a redigere qualche documento che ti serve. Quanto più spesso viaggia per lavoro e svolge i tuoi compiti, tanto più velocemente imparerà ad assumersi la responsabilità e a trarre alcune conclusioni.

4. Simulare situazioni. Gli psicologi dicono che solo gli estremi possono costringere un uomo simile ad agire con decisione. Se risolvi sempre i problemi da solo, prova a fare una pausa, citando malattie o debolezza. A volte le donne non si accorgono di quanto il loro corpo si sia consumato, ma ascoltano e si concedono un meritato riposo. Dì all'uomo che semplicemente non puoi risolvere un problema specifico a causa delle tue condizioni di salute, e solo allora inizierà a pensare. Finché prendi l'iniziativa e decidi tutto per due, non farà nulla, considerando che questa è la norma. Se non vuoi imitare la malattia o la stanchezza, aspetta il momento giusto e allora tutte le tue parole saranno la vera verità.

5. Rivolgiti ad uno psicologo familiare. Accade spesso che nessun metodo aiuti. Alcuni uomini tendono a condurre uno stile di vita infantile. Se una donna decide tutto da sola e prende decisioni difficili, allora perché preoccuparsi e preoccuparsi? Questa posizione può essere una chiara convinzione che non è così facile da gestire senza uno specialista. Fissa quindi un appuntamento con uno psicologo familiare e condividi con lui il tuo problema. Solo attraverso sforzi congiunti si possono ottenere risultati eccellenti.

Ciao. Inizierò dall'inizio. Mi sono sposato cinque anni fa. Adesso ho 32 anni. Molte persone pensano che io sia diventata moglie molto tardi, ma in qualche modo non avevo fretta di sposarmi. Ho sempre desiderato costruire una carriera e solo allora sposarmi e avere figli. All'età di 27 anni avevo già la mia casa e la mia macchina. Dopo di che si è sposata. Mio marito ha 2 anni meno di me. Mi ha proposto la proposta dopo un anno di convivenza. Il mio stipendio a quel tempo era più alto, ma questo non mi dava fastidio. Un anno dopo il nostro matrimonio, abbiamo avuto un incidente e la mia macchina è stata gravemente danneggiata. Abbiamo dovuto chiedere un prestito per comprare una macchina nuova. Ho chiesto il prestito per me. Ben presto il padre di mio marito si ammalò e aveva urgentemente bisogno di una grossa somma di denaro per le cure, che a quel tempo non avevamo. Hanno chiesto di nuovo un prestito. Adesso avevo già due prestiti. Dopo qualche tempo, mio ​​marito lasciò il lavoro e iniziò un'attività in proprio. Non c'era reddito e non c'è ancora reddito. I soldi che guadagna bastano appena per pagare l’affitto e le tasse. Il marito assicura che si tratta solo di difficoltà temporanee. Ho iniziato a lavorare a casa dopo il mio lavoro principale. C’è una catastrofica mancanza di tempo per le faccende domestiche. All'inizio il marito non ha detto niente, poi ha cominciato a indignarsi perché non ha avuto il tempo di scaldare la cena, non ha lavato i piatti, ecc. È abituato al fatto che abbiamo sempre soldi. Non gli interessa nemmeno quanto tempo rimane prima che i prestiti vengano ripagati, se ho abbastanza soldi per i pagamenti mensili, ecc. Ultimamente ho iniziato a chiedere un bambino. Ho accettato, forse questo gli imporrà almeno alcuni obblighi. Ci sono stati problemi con il concepimento. Ha iniziato a prendermi in giro. Mi sentivo in colpa per non aver potuto dare alla luce un bambino. Mi sono sottoposto ad un esame che ha dimostrato che sono sano. Il medico ha ordinato di controllare mio marito. È stato con difficoltà che l'ho convinto. Si è scoperto che questo era il motivo. Oltre ai brutti test, ha problemi maschili, non ha voglia di fare sesso. Tuttavia, crede che una o due volte al mese siano sufficienti per concepire un bambino. E continua a incolparmi. Ho un problema cardiaco. Ieri io e mio marito parlavamo di una cosa e lui ha detto casualmente che i “malati di cuore” fingono più di essere malati, così che la gente si dispiaccia per loro, e questo vale anche per me. Ero scioccato. Non ho mai chiesto aiuto a nessuno, non mi sono mai lamentata della mia malattia, ho sempre ottenuto tutto attraverso il mio lavoro, ed ecco queste parole di una persona cara! Ma ha anche delle buone qualità, è piacevole parlare con lui, vuole bene ai miei genitori e parenti, hanno un ottimo rapporto. Se non trasferisse su di me tutte le responsabilità, ma fosse il vero capofamiglia, sarei molto felice. A volte vorrei essere debole, così che qualcuno si faccia carico di tutti i problemi... Ho provato a parlargli, ma non vuole sentire, dice che per noi va tutto bene. Cosa devo fare, dimmi?

2 consigli ricevuti - consultazioni di psicologi, alla domanda: Il marito non si assume la responsabilità come capofamiglia

Ciao Irina! diamo un'occhiata a cosa sta succedendo:

Abbiamo dovuto chiedere un prestito per comprare una macchina nuova. Ho chiesto il prestito per me.

Ben presto il padre di mio marito si ammalò e aveva urgentemente bisogno di una grossa somma di denaro per le cure, che a quel tempo non avevamo. Hanno chiesto di nuovo un prestito. Adesso avevo già due prestiti.

Guarda, tu stesso hai "cresciuto" il tuo uomo in questo modo: hai preso tutto su di te, dimostrando che eri il capofamiglia. Ti vengono concessi prestiti: perché? qual è il motivo? in tal modo tu stesso lo hai sollevato dalla responsabilità dei pagamenti, ti sei fatto carico di tutto da solo e lo hai trascinato, lui vede il tuo comportamento, vede come ti tratti, vede che ti prendi tutto su di te - il che significa che ne sei soddisfatto! e vale anche per te! Inizialmente era così, ha scelto anche un ruolo così passivo, ma perché dovrebbe essere il capo, perché dovrebbe essere forte - dopo tutto, ci sei TU!

Cosa ti ha impedito di ottenere prestiti per lui? se il suo stipendio non fosse sufficiente per essere approvato, allora avrebbe la motivazione per cercare un lavoro part-time, ma non sei tu a farti carico di tutto!

Dopo qualche tempo, il marito lasciò il lavoro e aprì un'attività in proprio. Non c'era reddito e non c'è ancora reddito. I soldi che guadagna bastano appena per pagare l’affitto e le tasse. Il marito assicura che si tratta solo di difficoltà temporanee. Ho iniziato a lavorare a casa dopo il mio lavoro principale.

e in questa situazione - hai iniziato a mancare di soldi, MA non li hanno messi su di lui, ma di nuovo su se stessi, e hanno iniziato a cercare un lavoro part-time dopo il loro lavoro! e quali conseguenze ha vissuto dal fatto che il reddito della tua famiglia è diminuito? nessuno - lo salvi da tutte le conseguenze - non può contrarre prestiti, non esserne responsabile, lasciare il lavoro, fare i suoi affari come vuole e tu gli copri tutte le spalle! se non hai abbastanza soldi, se non vuoi portare nulla con te, allora rifiuti di lavorare part-time, allora sentirà anche che non ci sarà carne in tavola, ma solo porridge e lo farà poter vivere così! se non vuoi essere forte, smettila di coprirti le spalle, lascialo immergere in questi problemi, sperimentali da solo, rinnovagli uno dei prestiti o prendigli una certa somma per uno dei prestiti!

È abituato al fatto che abbiamo sempre soldi. Non gli interessa nemmeno quanto tempo rimane prima che i prestiti vengano ripagati, se ho abbastanza soldi per i pagamenti mensili, ecc.

vedi, ci è abituato!!! L'hai creato tu stesso! e ora pretendi che se ne occupi lui! È abituato, gli fa comodo, quindi non vede alcun problema! non aspettare finché non inizia a rispettarti, inizia a rispettare te stesso, togli ciò che non vuoi portare, lasciagli sperimentare la mancanza di denaro, problemi finanziari, non cercare di provvedergli tutto! allora avrà anche la motivazione e vedrai che tipo di uomo è: quello che si sforzerà di provvedere alla sua famiglia e si assumerà la responsabilità, o quello che aspetterà che una donna faccia tutto per lui!

Ultimamente ho iniziato a chiedere un bambino. Ho accettato, forse questo gli imporrà almeno alcuni obblighi.

Ma come affronterà ciò che è abituato a togliersi di dosso? e perché hai deciso che questa responsabilità per il bambino sarebbe ricaduta su di lui??? e non di nuovo su di te?

È stato con difficoltà che l'ho convinto. Si è scoperto che questo era il motivo. Oltre ai brutti test, ha problemi maschili, non ha voglia di fare sesso. Tuttavia, crede che una o due volte al mese siano sufficienti per concepire un bambino. E continua a incolparmi.

non può assumersi la responsabilità della propria salute! e stai aspettando che si assuma obblighi nei confronti della sua famiglia! È più facile per lui darti la colpa, è abituato a spostare le responsabilità!!

Ho un problema cardiaco. Ieri io e mio marito parlavamo di una cosa e lui ha detto casualmente che i “malati di cuore” fingono più di essere malati, così che la gente si dispiaccia per loro, e questo vale anche per me. Ero scioccato.

Certo, è conveniente per lui parlare in questo modo, perché dimostri che sei pronto a tirare fuori tutto da te stesso, sei pronto a mancare di rispetto a te stesso, a esaurirti e lui ti tratta allo stesso modo!

Non ho mai chiesto aiuto a nessuno, non mi sono mai lamentata della mia malattia, ho sempre ottenuto tutto attraverso il mio lavoro, ed ecco queste parole di una persona cara!

È così che hanno dimostrato che NON HAI BISOGNO DI NESSUNO! che NON HAI BISOGNO DI UN UOMO! che puoi gestire tutto da solo! pensa: perché è successo? perché hai deciso di essere forte, perché è difficile per te fidarti di un uomo, perché è difficile rinunciare alle responsabilità?

Ma ha anche delle buone qualità, è piacevole parlare con lui, vuole bene ai miei genitori e parenti, hanno un ottimo rapporto.

ma vive con te e non con la tua famiglia! Cosa è importante per te oltre alla comunicazione piacevole???

.Ho provato a parlargli, ma non vuole sentire, dice che per noi va tutto bene. Cosa devo fare, dimmi?

non sentirà nemmeno! perché NON devi PARLARE, ma farlo! smetti di lavorare part-time, riemetti un prestito per lui o rifinanzia - in modo che lui si faccia carico del prestito, e tu chiudi quei due e in modo che i prestiti siano su di lui, citando il fatto che ti sentirai psicologicamente a tuo agio accanto a un uomo forte chi può assumerselo! smetti di fornirgli una vita comoda, sì, entrambi affronterete questo, MA finché NON RIMUOVERAI la responsabilità, nessuno se la prenderà! e affinché lui lo prenda, devi smetterla di trascinartelo addosso e dimostrargli che non ti rimetterai tutto addosso!

Shenderova Elena. Mosca. Possiamo lavorare tramite telefono, skype, watsapp.

Irina, ciao!

Hai preparato tutto per la vita familiare e hai portato tuo marito a tutto pronto. E attualmente stai svolgendo due lavori. E tutta la parte finlandese della tua famiglia, il controllo dei fondi, la preoccupazione di provvedere alla tua famiglia, tutto è sulle tue spalle. Ti sei assunto la responsabilità, ma ancora non ti arrendi. Il marito non può sentirsi forte. Nella tua relazione, assumi il ruolo dell'uomo. Ecco perché non ti vede come una donna debole che potrebbe stancarsi o avere il cuore malato. Questo modello di comportamento è molto spesso caratterizzato dal fatto che “Voglio davvero essere debole, ma come posso permettermelo, perché tutto crollerà”.... E tutto rimane al suo posto. Hai la sindrome dell'iperresponsabilità, a quanto pare, fin dall'infanzia, i tuoi genitori, o meglio tua madre, ti hanno delegato ciò che ti devi; Dovevano adempiere costantemente ai loro doveri, prendersi cura degli altri, dover fare affidamento solo su se stessi nella vita e simili. E ti sei sforzato e ti sforzi di fare tutto nel miglior modo possibile e di essere necessario a tutti tranne che a te stesso. Forse ora è il momento di prenderti cura di te stesso e il tuo cuore ti sta segnalando: "amami". Certo, non ti comporterai diversamente in un istante, ma ci sarà un motivo per pensarci. Al centro di tutto quanto sopra c'è il tuo conflitto interno: mi ameranno se divento diverso...

Karina Matveeva, psicoanalista, psicologa.

Matveeva Karine Vilievna, psicologa a Mosca

Per capire perché le persone evitano la responsabilità, dovresti prima porsi le seguenti domande: “Cos’è la responsabilità?” e "Come fai a capire dove una persona se ne prende carico e dove no?"

Vorrei chiamare responsabilità sfera del controllo umano. Ci assumiamo la responsabilità in quelle situazioni in cui esercitiamo il controllo su ciò che sta accadendo, ne prendiamo parte, intraprendiamo alcune azioni che contribuiscono a ottenere i risultati di cui abbiamo bisogno.

Si scopre che elusione di responsabilità- questo è il rifiuto per un motivo o per l'altro di influenzare la situazione, l'aspettativa che la situazione cambi da sola o che qualcuno la cambi per noi. Quando a qualcuno viene detto: "Assumiti la responsabilità della tua vita", di solito significa: "Finalmente inizia a fare qualcosa in modo che la tua vita diventi come desideri, invece di lamentarti delle circostanze, continua a seguire il flusso".

Qui vale la pena ricordare un concetto così noto in psicologia come luogo di controllo. Questa è la capacità di una persona di attribuire i propri successi o fallimenti a fattori interni o esterni. Di solito, se una persona è più abituata a considerare se stessa la causa di quelle cose che gli accadono nella vita, si ritiene che abbia locus di controllo interno(interno). Se una persona crede che in generale non ha alcuna influenza particolare su nulla nella vita e che ciò che accade è determinato dal destino, dal karma, da Dio, dagli alieni, da varie persone o da qualsiasi altra circostanza, allora si ritiene che abbia luogo di controllo esterno(esterno).

Naturalmente, in una situazione normale, per la maggior parte delle persone questo indicatore si troverà da qualche parte tra i due estremi, spostato maggiormente verso l'uno o l'altro polo.

Le persone il cui luogo di controllo è fortemente spostato verso l'esterno di solito svolgono il ruolo di vittime delle circostanze. Tutto è sbagliato in loro, non hanno alcuna influenza su nulla, le persone intorno a loro sono responsabili di tutto. Non sono affatto responsabili della propria vita; si spostano dove il flusso li porta. Come i bambini piccoli che si sentono impotenti di fronte ai problemi emergenti e, invece di risolverli, non possono che offendersi o incolpare gli altri.

Ad esempio, una persona non ha amici, ma incolpa gli altri per questo, si offende e si arrabbia persino perché non lo capiscono, non vogliono capirlo, non lo apprezzano e non lo amano lui, invece di capire il vero motivo e cosa cambiare te stesso, intraprende qualche azione per costruire le relazioni desiderate con gli altri.

Persone che hanno spesso un locus of control molto interno si assumono la responsabilità anche di ciò che essenzialmente non possono influenzare. Ad esempio, per le emozioni o le decisioni di altre persone. Queste persone sono inclini a forti sensi di colpa e auto-colpa quando le cose vanno male.

Un buon esempio potrebbe essere lavorare con un ragazzo che ha provato una serie di emozioni spiacevoli se una ragazza lo ha rifiutato quando si sono incontrati. Ha sempre preso ogni rifiuto sul personale, credendo di fare qualcosa di sbagliato, pur credendo che se avesse fatto tutto correttamente, avrebbe sicuramente ricevuto una risposta positiva. Non riusciva a capire che c'erano altre circostanze su cui non poteva influenzare, non importa quanto volesse e non importa quanto fossero “corrette” le sue azioni. Quando abbiamo iniziato a indagare, si è scoperto che anche in altri settori stava accadendo qualcosa di simile: la convinzione che tutto dipenda sempre da lui. Ma questo, ovviamente, non è così. Ci sono sempre una serie di altri fattori che influenzano, soprattutto quando c'è interazione con qualsiasi altro sistema vivente: un animale, una persona, un gruppo di persone. Una volta mi è piaciuto molto il meraviglioso esempio fornito da Robert Dilts: se calciamo un pallone, con un po' di esperienza e abilità, possiamo calcolare la traiettoria del pallone e dove atterrerà. Se diamo un calcio a un cane, non sapremo mai con certezza dove si troverà tra pochi secondi.

Naturalmente, se conosciamo una persona da tempo, conosciamo le sue abitudini e caratteristiche, allora in questo caso è già possibile calcolare più o meno come reagirà alla nostra azione. Ma non è sempre così. Inoltre, non possiamo controllare tutto in ogni momento in questo mondo. Molte cose accadono in un modo o nell’altro contro la nostra volontà e non si può fare nulla al riguardo.

Ricordi la preghiera della serenità? "Signore, dammi la tranquillità di accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio di cambiare quelle che posso e la saggezza di riconoscere la differenza" - si tratta proprio di un luogo di controllo equilibrato. È molto importante essere in grado di assumersi la responsabilità e agire laddove possibile e semplicemente lasciare andare il controllo, accettare l’inevitabilità in cui non c’è possibilità di cambiare nulla.

Vale anche la pena notare che quando si parla del locus of control di una persona, un determinato indicatore generale viene calcolato facendo la media del livello di controllo in diverse situazioni. Cioè, la tendenza generale di una persona ad assumersi la responsabilità di eventi in diversi ambiti della sua vita o a spostarli nel mondo esterno. Ma, cosa interessante, nonostante il denominatore comune, in alcune aree una persona può avere un locus of control completamente opposto. Ad esempio, nella sfera degli affari, della salute e dello sviluppo personale, una persona si assume la responsabilità dei risultati (luogo di controllo interno) e nella sfera delle relazioni personali è convinta che nulla dipenda da lui (luogo di controllo esterno) ).

Nella mia esperienza, questo ha molto a che fare con le convinzioni che una persona sviluppa durante la crescita. Ad esempio, una persona può avere un locus di controllo esterno nella sfera delle relazioni perché ad un certo punto della sua vita ha formato la convinzione che Dio o il destino gli avrebbero mandato una "anima gemella", che tutto dovrebbe accadere da solo, quindi non sono state intraprese azioni speciali in questo ambito.

Accade, al contrario, che una persona creda di indossare una "corona del celibato" e non faccia nulla, ma si rivolga a sensitivi, nella speranza di "sollevare" la maledizione, invece di analizzare le ragioni dei fallimenti e del cambiamento qualcosa in se stesso. Si scopre che qui trasferisce ad altri la responsabilità del risultato in quest'area della sua vita.

Ora che la responsabilità è diventata più chiara, proviamo a capire le ragioni per cui le persone evitano la responsabilità in diversi ambiti della loro vita.

Alcuni motivi principali che mi vengono in mente:

1. La convinzione di una persona che non dipende da lui, che non può influenzarla. Quando, per un motivo o per l'altro, è nata la convinzione che ciò non possa essere cambiato. Ho già fornito un esempio sopra, ma se ne possono aggiungere altri. Ad esempio, la convinzione “Niente cambierà mai in questo Paese”. Con tale convinzione, una persona non prova nemmeno a cambiare nulla.
In questo caso, è necessario lavorare con queste convinzioni, espandere la comprensione di un’area specifica e aiutare a trovare metodi per cambiare la situazione e ottenere risultati.

2. Evitare la responsabilità a causa dell'incapacità e dell'ignoranza su come fare qualcosa, e come risultato dell'attesa che qualcuno lo faccia per me.

Di solito questo problema si presenta tra le persone che non sono indipendenti, quelle che sono state curate eccessivamente fin dall'infanzia e a cui non è stato permesso di fare nulla da sole. Queste persone semplicemente non sanno come e non sono abituate a sforzarsi per far accadere qualcosa. Fin dall’infanzia veniva loro insegnato che se avessero provato qualcosa e non ci fossero riusciti la prima volta, la madre sarebbe venuta di corsa e avrebbe organizzato tutto. Di solito, anche in età adulta, queste persone, se qualcosa non funziona subito, non si sforzano di trovare una soluzione da sole né si sforzano. Sembrano confusi e impotenti e aspettano che arrivi la madre o che qualcuno adulto sostituisca la madre. E se non ricevono aiuto, sinceramente non ne capiscono il motivo, e si offendono per le persone cattive che li circondano, a cui non piacciono perché non vogliono aiutarli. Spesso il problema è aggravato dal fatto che, poiché per molti anni tutti i problemi e i compiti sono stati risolti da altri, la persona non ha sviluppato abbastanza competenze ed esperienza personale su cui poter fare affidamento. La quantità di lavoro è molto grande. Quando una persona vuole fare qualcosa, arriva tutto in una volta, sembra travolgente ed è più facile per lui tornare ai soliti modelli di comportamento. A proposito, queste persone spesso hanno la sensazione interiore di essere ancora piccole e di non sapere cosa è giusto, ma gli altri adulti sanno meglio cosa fare.

Naturalmente, ho descritto un caso estremo, ma si verificano anche tali estremi. Per alcuni, ciò si manifesta parzialmente o in determinati ambiti della vita. Per alcune persone in tutti insieme.

Il lavoro terapeutico con queste persone consisterà in una formazione coerente all'indipendenza, nello sviluppo di strategie per trovare soluzioni e ottenere risultati, nello sviluppo di capacità e fiducia nel fatto che lui stesso sa cosa fare. Tutto ciò alla fine dovrebbe portare alla graduale maturazione della personalità o di quella parte della personalità che è rimasta bloccata durante l'infanzia.

3. Evitare la responsabilità per paura di sbagliare. Tipicamente, questo motivo per sottrarsi alle responsabilità si manifesta in persone che vengono costantemente punite, criticate per errori e fallimenti e che sono soggette a richieste eccessive. A volte mostravano semplicemente come il fatto di non aver affrontato qualcosa di brutto e terribile, quanto turbasse sua madre. In generale, per dirla semplicemente, una persona associa i fallimenti/errori a qualcosa di spaventoso e doloroso, quindi cerca di evitarli con ogni mezzo. Di solito queste persone sono perfezionisti, perché altrimenti come puoi evitare errori? Esatto, fai tutto perfettamente, sii perfetto. Ma non esiste nulla di ideale al mondo e nulla può esserlo. Inoltre, una persona non può fare a meno di commettere errori, perché questa è una parte normale di qualsiasi apprendimento. Pertanto, di regola, una persona evita quelle aree in cui non è possibile farlo perfettamente e cerca di non assumersi la responsabilità dei risultati, perché qualsiasi fallimento gli sarà doloroso. Sorprendentemente, queste persone sono eccessivamente responsabili e possono sentirsi in colpa anche quando non possono fare nulla. Ma allo stesso tempo, i perfezionisti cercheranno di evitare quelle situazioni in cui non sono sicuri di poter far fronte al 100%. Spesso giocano con se stessi al gioco del “non volevo davvero”. Cioè, semplicemente non fanno qualcosa in cui possono fallire, mantenendo così l'illusione della perfezione. In genere, queste persone non sono inclini a sperimentare e raramente vanno oltre il solito. Ogni tentativo di fare qualcosa di nuovo è accompagnato da forte ansia e resistenza finché non si acquisisce il livello di conoscenza necessario per non commettere errori. Spesso un altro problema è la voglia di fare tutto la prima volta. Se non funziona subito, la persona si arrabbia e non ci prova più. È molto doloroso sperimentare il fallimento anche una sola volta.

In molti modi, ovviamente, si assumono la responsabilità e ottengono risultati. Ma nelle aree in cui potrebbero fallire, dove potrebbero essere criticate, eviteranno di assumersi la responsabilità a tutti i costi.

Il lavoro terapeutico con queste persone consisterà nel rimuovere la paura del fallimento/errore, lavorando sui sentimenti di colpa, imparando ad accettare le proprie imperfezioni e ad amare se stessi così come si è, indipendentemente dai propri successi o fallimenti.

4. Riluttanza ad assumersi la responsabilità a causa della mancanza di fiducia nelle proprie capacità. Una persona smette di credere di poter far fronte a qualsiasi cosa quando in passato ci sono stati molti fallimenti. A seguito di molteplici esperienze infruttuose, sviluppa la convinzione di non poter fare nulla o che ci sia qualcosa di sbagliato in lui. E con questa convinzione non ci prova nemmeno più, perché si aspetta in anticipo il fallimento. Inoltre, ogni nuovo fallimento “cattura” e fa emergere il dolore dei fallimenti passati, rendendo una persona ancora più convinta che ci sia qualcosa di sbagliato in lui e che non sia capace di nulla. Allora la persona semplicemente non tenta nemmeno di fare o gestire nulla, evita ogni responsabilità. Perché, se comunque il risultato non sarà altro che dolore e delusione?

Il lavoro terapeutico con tale persona consisterà nella ricerca di risorse interne, nella rivalutazione delle esperienze passate e nella scoperta delle vere ragioni del fallimento, nello sviluppo di strategie efficaci per ottenere risultati, nella formazione di convinzioni positive invece di negative sulle proprie capacità e nel rafforzarle con successo. esperienza. Dovrà costruire gradualmente le “fondamenta del successo”, ottenendo prima risultati in piccole cose, e poi facendo affidamento su questi risultati come risorsa, ottenendo gradualmente di più nella sua vita.

Naturalmente qui vengono descritte le “opzioni pure”, ma nella vita reale sono spesso miste, quindi il lavoro va in molte direzioni diverse. E vale la pena fare questo lavoro, può cambiare notevolmente la tua vita. La ricerca mostra che le persone con un locus of control interno sono più felici, hanno maggiori probabilità di realizzarsi in vari ambiti della vita e meno ansiose. Non sorprende che queste persone vivano molto meglio di quelle che hanno un locus of control esterno. Questi ultimi, non avendo abbastanza influenza su ciò che accade loro, spesso diventano vittime delle circostanze, provano ansia per l'incapacità di influenzare ciò che sta accadendo e sono costretti a fare affidamento sugli altri, il che li rende dipendenti. Sotto la pressione degli eventi esterni, prendono le decisioni sbagliate, vanno nella direzione sbagliata e, alla fine, semplicemente non vivono la loro vita. Ma lavorare su se stessi permette di trasformarsi da “vittima delle circostanze” in “padrone di vita” che progetta, agisce, prende decisioni, ottiene risultati e costruisce la propria vita. Dopotutto, non è qualcosa di magico, ma un insieme di credenze di supporto e modelli di pensiero efficaci che possono essere insegnati a una persona. E queste non sono parole vuote. Ad esempio, quando ho seguito il programma di Frank Pucelik per lavorare con i tossicodipendenti, mi ha raccontato come nei suoi centri, persone sostanzialmente finite, le cui personalità erano state distrutte dalle droghe e dallo stile di vita che conducevano, fossero trasformate in membri della società di grande successo. Non tutti, ovviamente, solo chi ha avuto la forza e la voglia di portare a termine un programma lungo (da un anno e mezzo). E ho visto questi ragazzi e ho parlato con loro. Sono aperti, parlano chiaro, sono fiduciosi, lavorano, crescono figli, non sembrano ex tossicodipendenti. Vuoi essere amico di queste persone. Guardandoli, capisci quale potenziale di cambiamento positivo si trova effettivamente in una persona, devi solo aiutarla ad aprirsi. Non è facile, ma è del tutto possibile.