Kaip teisingai reaguoti į kritiką: geriausi patarimai ir rekomendacijos. Išmokti oriai reaguoti į kritiką Kaip nustoti kreipti dėmesį į kritiką

Bendraujame su įvairiais žmonėmis įvairiose situacijose. Ne paslaptis, kad labai dažnai pasitaiko kritikos, pastabų, įžeidinėjimų. Verslo komunikacijoje gebėjimas teisingai reaguoti į kritiką yra profesionaliai svarbi savybė, leidžianti pasiekti sėkmės ir kilti karjeros laiptais.

Mūsų silpnybės mums nebekenkia,

kai juos pažįstame.

G. Lichtenbergas

Neteisinga reakcija į kritiką

1. Pasiteisinimai. Atsakydamas į kritiką, žmogus pradeda sakyti, kad tai ne jo kaltė, jis geras, pastaba neteisinga. Gindamasis jis pateikia daugybę argumentų. „Kodėl neteisinga teisintis? "- Jūs klausiate.

Pirma, todėl, kad teisindamiesi užimame pažemintą (panašų į vaikišką) poziciją. Antra, dažniausiai niekam nereikia mūsų pasiteisinimų, jie nenori jų klausytis. Jeigu žmogus tavęs pusvalandį laukė lietuje, vadinasi, tavo paaiškinimai dėl priežasčių jam neįdomūs.

2. Kontrataka. „Aš pats toks“, „girdžiu tai iš to paties žmogaus“, „Ir pažiūrėk į save“.

Atsakydamas į kritiką, žmogus kritikuoja save. Daugelis žmonių iš karto prisimena posakį: „Geriausia gynyba yra puolimas“. Tačiau kontrataka visada išprovokuoja konfliktą. Na, jei nori konflikto, pulk. Tik atminkite: galite kurstyti konfliktą, kai esate įsitikinę, kad sugebėsite jį išspręsti, kai žinote ir žinote, kaip išspręsti konfliktą, kad abi pusės gautų naudos ir pasiektų naują kūrybinį lygį.

3. Tyla. Žmogus tyliai klausosi kritikos ir įžeidinėjimų, tuo pačiu galvodamas: „Žodis sidabras, o tylėjimas auksas“.

Tačiau tyla taip pat yra neteisingas atsakas į kritiką. Pirma, tylėjimas reaguojant į stiprias emocijas kai kuriuos žmones labai erzina ir todėl gali sukelti smurtinį konfliktą. Antra, tylėti, kai tave įžeidžia, yra nesveika. Nes nereaguodamas tarsi „praryji“ įžeidimą ir palieki jį savyje. Vėliau reikia bent jau „iškrauti“. Pavyzdžiui, Japonijoje pavaldiniai muša specialiai pagamintas lėles, kurios imituoja jų viršininkus.

Atsakymas, leidžiantis išlaikyti gerus santykius su priešininku ir neprarasti savigarbos. Gebėjimas teisingai reaguoti į kritiką sustiprina tokią svarbią asmenybės savybę kaip pasitikėjimas savimi. Pasitikėjimas savimi – tai pergalių patirtis. Iškovoję pergales sunkiausiose dalykinio bendravimo situacijose, dar labiau pasitikite savo galimybėmis.

Kaip tinkamai reaguoti į kritiką? Egzistuoja trys kritikos tipai ir atitinkamai trys būdai adekvačiai į ją reaguoti.

Pirmoji kritikos rūšis

(visiškai nesąžininga)

Šis tipas apima:

pravardžiavimas ir įžeidinėjimai („kvailas“, „šlapus“, „nekompetentingas“, „nežinantis“ ir kt.);

apibendrinta kritika („gėda“, „ką tu sau leidi“, „tai velnias žino kas“).

Įžeidinėjantį žmogų dažniausiai veikia emocijos, o ne protas. Tai reiškia, kad pirmiausia reikia jį nuraminti ir priversti susimąstyti, o ne rėkti. Kitaip tariant, turime pasirinkti strategiją, kuri leistų suprasti jo pykčio priežastį ir greitai išspręsti šią situaciją. Turime stengtis ramiai ir maloniai užduoti kritikui keletą klausimų, kad jis galėtų patikslinti savo pastabas ir pereiti nuo emocijų prie apmąstymų. Ekspertai siūlo užduoti tokius klausimus.

Išaiškinimas."Ką turi galvoje?" arba „Ką tu nori tuo pasakyti? Žinoma, po tokio klausimo susierzinęs žmogus ne visada sugeba iš karto nurimti ir aiškiai bei aiškiai suformuluoti savo pastabą. Toliau kantriai, ramiai ir maloniai užduokite daugiau klausimų, kol gausite reikiamą atsakymą.

Faktinis.„Prašau nurodyti konkrečius faktus?“ „Pateikite pavyzdžių? Jei negaunate tikslios šių klausimų formuluotės, bet išgirstate kažką panašaus į: „Faktų yra daug“, „Tu pats žinai, kas (kur, kada)“, „Pavyzdžių yra daugiau nei pakankamai“, tada pereikite prie kito tipo klausimų.

Alternatyva."Jums nepatinka tai, tai ar tai?" Pavyzdžiui: „Ar jums nepatinka, kaip aš kalbu su klientais ar kaip rašau ataskaitas? Taip kritikui padedate suformuluoti konkrečius komentarus. Po to greičiausiai jis galės konkrečiai nurodyti, kuo yra nepatenkintas.

Pražūtingas.„Jums nepatinka, kaip aš rašau reportažus, kaip kalbu telefonu ir kaip rengiuosi? Kas tau dar nepatinka?" Šie klausimai būtini tam, kad žmogus iš karto išsakytų viską, kuo yra nepatenkintas ir jūsų neerzintų ilgiau. Jei jis prideda daugiau komentarų, nedelsdami į juos atsižvelkite („Jums nepatinka, kad aš dažnai vėluoju“).

Toks atsakymo būdas yra pats sunkiausias, tačiau kritika buvo suformuluota pačia nesąžiningiausia forma. Galbūt jūsų pagrindiniai klausimai, užduodami ramiai ir draugiškai, nustebins ir net šiek tiek suerzins kritiką. Taip ir turi būti. Tai reiškia, kad šioje situacijoje jis jautė jūsų pranašumą. Jis įpratęs prie apgailėtinų pasiteisinimų, kontratakų ar rezignuotos tylos, o tu ramiai stengiesi tai išsiaiškinti ir atsižvelgi į teisingus komentarus vos tik juos išgirsti.

Dėmesio! Naudokite tokius klausimus tik tikrai nesąžiningos kritikos atvejais.

Antroji kritikos rūšis

(iš dalies teisinga)

Tokio tipo kritika yra skirta įvertinti jūsų įpročius ir charakterį. Tai visų pirma apima subjektyvias pašnekovo išsakytas nuomones (atminkite, kad jis turi teisę taip manyti): „Tu visada vėluoji (ginčytis, sakai kvailystes ir pan.)“, „Jums patinka tyčiotis iš kitų ( miegas, apkalbos ir pan.)“ arba „Jūs elgiatės blogai (rengiatės, kalbate, rašote ir pan.). Neįmanoma visiškai priimti tokių komentarų, net jei juose yra šiek tiek teisingumo.

Yra trys būdai pagarbiai reaguoti į iš dalies teisingą kritiką.

Pirmas- "torto" metodas. Tai reiškia: užkąsk, o likusiems leisk skristi toliau. Kitaip tariant, pripažinkite tik teisingą kritikos dalį, o į likusią nereaguokite. Būtinai pradėkite atsakymą „taip“. Visada ką nors prisipažįstant pirmiausia reikėtų pasakyti šį stebuklingą žodį, kad nuraminti pašnekovą, užkariauti jį ir parodyti savo pasitikėjimą. Į pastabą: „Tu visada vėluoji“, vertas atsakymas būtų: „Taip, šiandien vėlavau“.

Antra Naudokite šį metodą tais atvejais, kai nesutinkate su net dalimi kritikos. Pavyzdžiui, jie sako: „Tu blogai elgiesi“ arba „Tu prastai rengiesi“. Ir tu manai, kad tavo manieros yra teisingos ir tu gerai rengiesi. Jūsų pašnekovas turi teisę galvoti apie jus taip, kaip jam patinka. Vėl pradėkite nuo teiginio: „Taip, jūs turite teisę taip manyti“, „Taip, ne visiems patinka mano manieros“.

Trečias Metodas oriai reaguoti į iš dalies teisingą kritiką yra gebėjimas kritiką paversti orumu. Atsakymą pradėkite nuo „Taip“: „Ar jums patinka kalbėtis“ - „Taip, aš esu bendraujantis žmogus“; „Tu visada ginčijiesi su manimi“ - „Taip, pokalbyje su tavimi man pavyksta patekti į tiesos dugną“.

Trečioji kritikos rūšis

(visiškai sąžininga)

Jie atkreipia dėmesį į jūsų žodžius ar netinkamą elgesį, tai yra, sako, kad pasakėte ar padarėte ką nors ne taip. Iš karto pripažinkite: „Taip, tu teisus“ arba „Taip, tai tiesa, atsiprašau“. Daugelis žmonių priduria: „Atsiprašau“. Nerekomenduojame dažnai atsiprašinėti, nebent tai yra ypač būtina. Asmuo, kuris atsiprašo, neatrodo pasitikintis savimi.

Būna ir sunkesnių situacijų. Įsivaizduokite, kad visi trys kritikos tipai jums buvo taikomi vienu metu. Pavyzdžiui: „Tu esi blogas darbuotojas. Tau negalima nieko patikėti. Jūs visada vėluojate. Šiandien vėl pavėlavome dvidešimt minučių. Taip negalima žiūrėti į darbą“. Psichologai mano, kad jei jums iš karto pateikiami visi teiginiai, džiaukitės. Teisingai atsakydami, greičiausiai baigsite nemalonų pokalbį. Prisiminkite metodo esmę – sutikite su tuo, kas teisinga. Todėl geriausias atsakymas yra: „Taip, šiandien vėlavau“. Vargu ar jie norės tiradą pakartoti nuo pat pradžių. Kritikas turės tik pasakyti: „Jūs sutikote su tuo, kas yra visiškai teisinga“.

Prisiminkite tris taisykles, kurių reikia laikytis atsakant į bet kokios rūšies kritiką.

Atsakymo frazė turi būti trumpa. Apie penkis žodžius. Nereikėtų sakyti „taip, bet...“, nes „bet“ reiškia „ne“ ir sukelia naują kritikos bangą. Trumpumas reikalingas tam, kad nesuteiktų oponentui naujos priežasties komentuoti, kad jis negalėtų „pagauti“ jūsų pačių žodžių.

Nereikėtų iš karto atsakyti į retorinius klausimus: „Ką sau leidžiate daryti?“, „Ką pasinėrėte?“, „Kiek kartų tai kartoti? Pagal apibrėžimą į juos negali būti atsakymo. Kritikas pergalingai žiūri į tave ir laukia reakcijos. Ramiai ir maloniai jo paklauskite: „Ar tau tai tikrai įdomu? Nustatyta, kad maždaug 70% atvejų jis pasakys „Ne“, jausdamas savo retorinio klausimo neteisingumą. Tai reiškia, kad neturėtumėte į tai atsakyti. Bet jei jis sako: „Taip, jam įdomu“, turėtumėte trumpai atsakyti pagal klausimo prasmę.

Labai svarbus aspektas, kurio mes ignoravome – kaip reaguoti į kritiką ne išorėje, o viduje. Žinoma, klausydami kritinių pastabų, teisingų ar ne, kiekvienas iš mūsų patiria ne visai malonias emocijas. Juk bet kuris žmogus nori būti laikomas geru, protingu, gabiu, gražiu. Tačiau emocijos yra emocijos, tačiau, kaip sakoma, „nėra dūmų be ugnies“. Todėl, kai baigsis nemalonus pokalbis, skirkite laiko ir pagalvokite, kuo klydote, kur suklydote.

Jei kritika buvo visiškai teisinga, išanalizuokite situaciją nuo pradžios iki galo, raskite sau galimus elgesio variantus, prisiminkite, kas tiksliai sukėlė pašnekovo nepasitenkinimą, kad ateityje taip nenutiktų.

Norint sulaukti sėkmės, neužtenka išmokti teisingai ir oriai reaguoti į kritiką. Labai svarbu mokėti teisingai ir konstruktyviai išreikšti savo nepasitenkinimą ir kritikuoti. Apsvarstykite keletą svarbių punktų, kuriuos įvaldę galėsite pasinaudoti pačiais sudėtingiausiais, potencialiai konfliktiniais atvejais.

1 momentas. Jei jaučiate poreikį kalbėti apie problemą, svarbu iš anksto atsakyti sau į klausimus apie tikslą, rezultatus, priemones ir galimus jos sprendimo būdus. Pagrindinė linija ruošiant probleminį pokalbį yra užtikrinti, kad oponentas priimtų jūsų poziciją. Prisiminkite taisykles, kurios leis jums užmegzti konstruktyvų pokalbį.

Rinkti ir analizuoti informaciją apie probleminę situaciją.

Sukurkite pokalbį laikydamiesi tokios informacijos pateikimo tvarkos:

pranešimas, kuriame yra teigiama informacija apie pašnekovą ar jo darbą;

kritinis pranešimas;

pagirtino ir pamokančio pobūdžio žinutė (naudojama tik tuo atveju, jei esate tvirtai įsitikinęs, kad tikrai galite ko nors išmokyti savo pašnekovą, pasiūlyti jam geresnį elgesio variantą).

Būk specifiškas ir venkite dviprasmybių, pavyzdžiui, tokių frazių kaip: „Nepadarei to, ko reikėjo“, „Neįvykdėte užduoties“ ir kt.

Kritikuokite veiksmą, o ne asmenį.

Šios taisyklės padeda sukurti teigiamą emocinį foną, kuris leis nemalonią pokalbio dalį praleisti konstruktyviai, nesukeldamas bereikalingo pašnekovo priešiškumo, neversdamas jo užimti gynybinės pozicijos.

2 momentas. Kritiško pokalbio metu labai svarbus abipusis supratimas.

Pranešimas gali būti užkoduotas naudojant įvairius žodžius ir frazes. Čia gelbsti sinonimas – skirtingų žodžių ir frazių naudojimas, norint perteikti beveik tą pačią informaciją.

Pavyzdžiui, teiginio „Jūs vėluojate“ turinį galima perteikti naudojant posakius: „Tu atėjai vėlai“ ir „Tu neatėjai laiku“. Akivaizdu, kad posakių pasirinkimas turi įtakos supratimui ir gali sukelti nepageidaujamų reakcijų. Palyginkite šias sinonimų poras, aiškiai parodančias, viena vertus, neutralų ar teigiamą kalbėtojo požiūrį, o iš kitos – neigiamą: taupus – šykštuolis; tradicinis – senamadiškas; ekstravertas – įžūlus; apdairus – bailus; progresyvus – radikalus; informacija – propaganda; ekscentriškas - pamišęs; trumpas - trumpas.

3 momentas. Atvirai, konstruktyviai-kritiškai pokalbio atmosferai prieštarauja:

netaktiškas pertraukimas sakinio viduryje;

nepagrįstas galimybės pareikšti nuomonę atėmimas iš pašnekovo;

savo nuomonės primetimas;

pašnekovo argumentų ignoravimas arba išjuokimas;

grubi reakcija į partnerius, reiškiančius priešingus požiūrius;

manipuliavimas faktais;

4 momentas. Norėdami geriau išgirsti savo pašnekovą dalykiniame pokalbyje, suprasti ir atsižvelgti į tai, kas buvo pasakyta, turėtumėte įsiklausyti į šiuos psichologų patarimus.

Paprastai informaciją, gautą iš žmonių, kurie dėl kokių nors priežasčių mums yra nemalonūs, suvokiame su dideliu išankstiniu nusistatymu. Todėl jei jus su žmogumi sieja dalykiniai interesai, pasistenkite blaiviai įvertinti, kas jus erzina – ką iš jo išgirdote, ar patį žmogų (jo išvaizda, charakterio bruožai, moralinės savybės).

• Klausantis pranešimo reikia nepamiršti, kad iš esmės naujos idėjos, kurios netelpa į esamas logines schemas ar idėjas, sukelia tam tikrą emocinį protestą. Taigi neatmeskite jų iš rankų. Reikia laiko apgalvoti naują informaciją ir pasirinkti logiškus argumentus jai paneigti ar patvirtinti. Nedelsdami neprieštaraukite, dėl to galite neišgirsti pašnekovo argumentų, palaikančių išsakytą idėją - ir jie gali pasirodyti gana svarūs.

  -1

Manau, kad su kritika susiduri taip pat dažnai, kaip ir aš – šiuolaikiniai žmonės mėgsta reikšti savo nuomonę. Kartais tai nėra labai malonu, bet ne visada patogu atkirsti pašnekovą, o kritika kartais kerta širdį. Papasakosiu, kaip reaguoti į kritiką, kad ji būtų tik naudinga ir kad nuotaikos nesugadintų kažkieno nuomonė (kad ir kaip ji būtų išreikšta).

Kodėl žmonės kritikuoja

• poreikis įsitvirtinti kitų sąskaita;
• noras atnešti daugiau naudos, nei tikisi pašnekovas;
• noras pagerinti savo rezultatus;
• projekcijos iš vaikystės;
• projekcijos iš savo gyvenimo;
• baimė, kad aplinkinis pasaulis nėra tobulas;
• noras viską kontroliuoti;
• baimė pasirūpinti savo gyvenimu.

Jei esate tikri, kad pašnekovas yra orientuotas į gerą rezultatą (tai dažnai nutinka darbo aplinkoje tarp kolegų ir vadovų), tuomet galite susitaikyti arba paprašyti pašnekovo kuo švelniau išsakyti kritines pastabas – geriausia tiesioginiu tekstu. ramiai pasakyk kad per aštri ir tiesmuka kritika tave nuliūdina, o nusiminus neįmanoma produktyviai dirbti.

Visais kitais atvejais kritika jums neduoda jokios naudos – iš tikrųjų taip nutinka todėl, kad ne jums jos tikrai reikia. Tai nėra jums naudinga ar reikalinga informacija, tai pašnekovo būdas išspręsti savo problemas (pvz., savęs patvirtinimas) jūsų sąskaita, o ne savo (dirbant su savo problemomis).

Taip, būna atvejų, kai neįmanoma pastatyti žmogaus į jo vietą, o čia praverčia rekomendacijos, kaip teisingai suvokti kritiką – išmok ja išnaudoti maksimaliai ir palaikyti nuotaiką.

Geros kritikos taisyklės

Apskritai pati koncepcija yra gana neigiama, ir geriau jos visiškai atsisakyti, yra nuostabi formuluotė - grįžtamasis ryšys arba, kaip dar vadinama, grįžtamasis ryšys. Iš esmės grįžtamasis ryšys apima šalių sąveiką ir jame nėra nieko įžeidžiančio ar nemalonaus (žinoma, jei pareiškimo forma atitinka visuotinai priimtas etiketo normas).

Geriausia kritika yra ta, kurią žmogus susilaukia pats. Taip, kaip ir vaikystėje, reikia kelti vedančius klausimus, kol pašnekovas pliaukšteli ranka jam į kaktą ir sušunka – Viešpatie, kokią kvailystę aš padariau! Pagrindiniai klausimai yra labai paprasti. Paklauskite, kaip jis atėjo iki tokių minčių ir veiksmų, kieno pavyzdžiu pasekė, kuo remiasi jo požiūris. Jei esate įsitikinęs, kad esate teisus, vos per penkias minutes ramaus pokalbio galite nuvesti savo pašnekovą į nuomonę, kuri tinka jums abiems.

Raskite priežasčių pagirti ir pradžioje bei pabaigoje būtinai pabrėžkite tai, kas jums patinka.. Taip žmogui atsiranda jausmas, kad jam buvo pasakyta daug gerų dalykų ir patarta, kaip ištaisyti trūkumus.

Kritikos suvokimas

Turite išsiaiškinti, kas jums labiausiai skauda – to, kas buvo pasakyta, esmė ar forma? Jei atmetimą patiriate būtent atsižvelgiant į to, kas jums buvo pasakyta, esmę, tuomet tokioje situacijoje turite sugalvoti, kaip be problemų priimti kritiką ir tuo pačiu pasinaudoti gautomis rekomendacijomis. Ką reikėtų daryti:

• pasikalbėkite su komentuojančiu asmeniu ir išsiaiškinkite nepasitenkinimo esmę – galbūt žmogus tiesiog nerimauja dėl rezultato ir nori padėti.
• pasverkite teigiamus ir neigiamus dalykus ir pabandykite rasti sprendimą, kuris tenkintų visus;
• paklauskite savo pašnekovo apie jo pasiūlymus.

Kitas naudingas įgūdis, kuris pravers, yra gebėjimas „išversti“ iš emocinės kalbos į tiesioginę kalbą. Pavyzdžiui, jei jie jums sako, kad jūs visada vėluojate, bet iš tikrųjų vėlavote antrą kartą per mėnesį (ir tam turite tam tikrų priežasčių), tada iškart pokalbio metu pasakykite garsiai arba pasakykite sau, kaip viskas yra iš tikrųjų.

Jūs ne visada vėluojate, bet tik antrą kartą per mėnesį ir dėl rimtos priežasties. Jūs nesate berankis monstras, bet buvote tiesiog pavargęs ir sudaužėte savo mėgstamą arbatinuką, dėl ko tikrai gailisi. Nesate tinginys, bet mėgsti dirbti pastoviai. Tai padės neįsižeisti pašnekovo – suprasite, kad jis tiesiog apibendrina ir reaguoja emocingai.

Ir, žinoma, reikia svarstyti būdus, kaip visiškai nekreipti dėmesio į kritiką – gana dažnai mus kritikuoja tie žmonės, kurie neturi tinkamos kompetencijos ir kvalifikacijos. Tikrai atsidūrėte situacijoje, kai žmogus kritikavo, pavyzdžiui, jūsų išvaizdą. Praleiskime tuos variantus, kai žmogaus išvaizda prieštarauja visuomenės dėsniams ir taisyklėms. Jei neprašėte įvertinti savo išvaizdos, tai ne kritika, o neprašytas patarimas.

Jei priešais jus esantis žmogus nėra tos srities, apie kurią kalba, profesionalas arba neturi pakankamai patirties, tai jo žodžiai yra beverčiai ir mažai ką reiškia. Jis tiesiog nori ką nors pasakyti. Žinoma, kai kalbatės su gerbiamu žmogumi arba tiesiog neturite galimybės prieštarauti, geriau toleruoti šias nesąmones – atminkite, kad kiekvieną savo tikruosius trūkumus žinote patys.

Tačiau jei priešais jus esantis žmogus nėra jūsų sutuoktinio mylima močiutė, ne jūsų viršininkas ar klientas, tuomet neleiskite jam sugadinti jūsų nuotaikos. Kaip atsispirti kritikai? Ramiai ir mandagiai atsakykite, kad nenorite kalbėti šia tema, tai geriausias sprendimas. Po to sveiko proto žmogus supras, kad jį šiek tiek nuviliojo, ir greičiausiai pakeisite pokalbį.

O jei apie sveiką protą nekalbama, greičiausiai pokalbis pasisuks pakeltu tonu, tačiau bet kokiu atveju geriau pasistengti elgtis ramiai. Neleiskite savo pašnekovui kalbėti apie jus blogai, nes tai, ką žmonės laiko kritika ir gerumu, yra ne kas kita, kaip pasyvi agresija.

Kaip atskirti pasyvią agresiją nuo kritikos?

Jei jie jums sako: „Negalite groti sunkaus roko naktį, tai prieštarauja įstatymams!“, tai yra pagrįsta ir teisinga (net jei ir šiek tiek grubios formos). Ir tai galima priskirti kritikai. Bet jei išgirsti „Jūs klausotės blogos muzikos, taigi aš klausau kažko kito“, tai yra kažkieno nuomonė ir pasyvi agresija jūsų atžvilgiu. Tikrai iš vaikystės atsiminsite savo tėvų žodžius, kad „Kol jūs čia renkatės svogūnus iš sriubos, vaikai Afrikoje miršta iš bado“ – tai pati pasyviausia agresija.

Žmogus nepatenkintas jūsų elgesiu, jis mano, kad turi teisę tai komentuoti, kaip argumentą pateikia absoliučiai nenuoseklų savo skoniui istorinį ir socialinį faktą.

Tokių pavyzdžių yra daug, tačiau yra patogesnis būdas atskirti vieną nuo kito – gera konstruktyvi kritika nukreipta į rezultatą, pasyvi agresija – į emocinę depresiją.

Jei už pašnekovo žodžių slypi „Tu blogas, darai viską blogai, man nepatinka tavo pasirinkimas“ - tai agresija. Jei jis sako: „Tai geras dizainas, bet jį reikia šiek tiek pakoreguoti, pagal standartą paraštės turėtų būti didesnės, pažiūrėkite į technines specifikacijas ir pagalvokime, kaip galėtume tai sutvarkyti“ - tai yra kritika.

• mandagus dėkingumas (tai leidžia jau dabar sustabdyti kritikos srautą ir neužgožia santykių);
• kritiką reikškite ištikimesne ir draugiškesne forma (tai tinka bet kokiems ilgalaikiams santykiams, nesvarbu, ar tai būtų bendradarbiavimas darbe ar draugystė);
• mandagus atsisakymas (kartais tai pasireiškia dėkingumo forma);
• atvira konfrontacija (pasitikintas ir griežtas savo pozicijų gynimas ir teisė neklausyti ir nesilaikyti nepageidaujamų patarimų).

Reikia išmokti atsispirti šiam spaudimui ir nepasiduoti visiems žodžiams, kad šis spaudimas daromas geram tikslui, nes kai kasdien esi įžeistas, nemalonus ir nusiminęs, tai tikrai nėra gerai.

Išgirdę griežtas ir nekonstruktyvias jums skirtas rekomendacijas, pasistenkite atsakyti tuo pačiu. Tai pavyksta ne visiems, bet vieną kartą gali išgelbėti situaciją – pašnekovas bus nustebintas. Daugeliu atvejų galite išmokti perkelti pokalbį į kitą temą.

Dažniausiai žmonės yra nepatenkinti tuo, kas jiems patiems sekasi, tačiau tuo pat metu jie bijo palyginimo su sėkmingesniais žmonėmis. Naudokite savo ginklus – taip galėsite ne tik apsisaugoti, bet ir ilgai apsisaugoti nuo žodinių kovų.

Negalima tylėti ir nuryti nuoskaudų – tai irgi stresas, o bet koks stresas, jeigu jis kaupiasi, anksčiau ar vėliau tampa neuroze ar kita nemalonia medicinine diagnoze. Pavyzdžiui, daktaro Hamerio vadovaujami ekspertai nustatė, kad nuolatinis stresas didina riziką susirgti vėžiu..

FOTO Getty Images

„Nesąžininga kritika yra labai įžeidžianti. Tai gali priversti žmogų nemiegoti pusę nakties, susierzinti ir kurti sudėtingo keršto planus. Kartais tai paverčia suaugusįjį paaugliu ar net vaiku... Ir kadangi vargu ar pavyks išvengti nesąžiningos kritikos, turėtume pasirūpinti kultūringų būdų, kaip su ja susidoroti.

Norint susidoroti su kritika nesunaikinant savęs, yra keletas įdomių sprendimų. Aš juos pavadinčiau psichoterapinės ir socialinės kultūros perlais. Pažvelkime į kai kuriuos iš jų.

Įsivaizduokite situaciją. Darbe išgirsti tau skirtą įžeidžiančią pastabą, neaiškią užuominą: „Kad ir kaip įeitumėte, visi geriate arbatą, norėčiau, kad taip būtų ir mūsų skyriuje“. Sarkastiška pastaba, kurią kažkas pasakė įeidamas į jūsų biurą, yra nesąžininga, jei tik dėl to, kad jūs nuolat negeriate arbatos. Ką gali atsakyti? Yra tokia nuostabi technika, kuri visiškai pašalina bandymus paaiškinti, kad taip nėra, „jūs neteisingai supratote, mes dirbame“. Netikėtas ir paradoksalus sprendimas – privalai sutikti. – Taip, gali susidaryti toks įspūdis. Jūsų atsakymas pabrėš, kad žmogus turi teisę klysti, jis nežino tiesos ir, atrodo, nelabai ja domisi. Jūs sutinkate ir kartu pastatote žmogų į jo vietą.

Antras triukas: pradėkite kelti aiškinamuosius klausimus. Pavyzdžiui, situacijoje, kai išgirsti tau skirtą nešlovingą repliką: „Sutikite, tarp blondinių nėra protingų moterų“, – sako vyras. O tu blondinė. Kaip tu reaguosi? Žinoma, galima susimąstyti ir tylėti, bet yra technika, kuri iškart pastatys žmogų į jo vietą. „Ar turite natūralių blondinių, ar tinka ir dažytos?

Ir pirmuoju, ir antruoju atveju aiškiai parodote, kad niekas, kas buvo pasakyta, neįsižeidė ar netapo postūmiu pradėti gintis. Jūs tai verčiau priėmėte kaip postūmį kažkokiam žaidimui: „Ar taip? Įdomu, pažvelkime į tai atidžiau“. Jūs neįsižeidžiate, bet pradėkite su susidomėjimu žiūrėti į nusikaltėlį! Ir tada žemė išmušama iš po kojų: juk jis nepasiekė savo tikslo, neišmušė tavęs iš centro, nepadarė tavęs mažiau stipraus, lengviau valdomo, labiau pažeidžiamo.

Šios strategijos yra veiksmingiausios kovojant su nesąžininga kritika. Jūs neskubate įsižeisti, o imate suprasti, kodėl žmogus taip galvoja, kad žino, kas iš tikrųjų atsitiko, apie ką kalba, ką tiksliai nori jums pasakyti. Čia tinka bet koks patikslinimo ar perfrazavimo būdas, norint aiškiau suprasti pašnekovą.

Kartais tai padaryti labai sunku, nes žmogus rėkia, yra agresyvus, slopina savo energija, o tada gera pasakyti - „Aš labai rimtai vertinu tavo žodžius, man bus lengviau tave suprasti, jei tu kalbėkite šiek tiek tyliau".

Kiekvienas iš mūsų turi retkarčiais išgirsti mums skirtą kritiką. Darbe, mokykloje, šeimoje... Sunku įsivaizduoti žmogų, kurio niekas nekritikuoja. Bet kai taip nutinka nuolat, tai tampa didele problema. Šiame straipsnyje mes išsamiai išnagrinėsime, kodėl žmonės nori ką nors kritikuoti? Kaip suprasti, ar kritika pagrįsta ir kaip išmokti į ją ramiai reaguoti? Nedvejokite, eime!

Kodėl žmonės linkę kritikuoti?

Noras kritikuoti kitus žmonėms neatsiranda iš niekur – visa tai yra tam tikrų vidinių nuostatų, kurios dažnai būna klaidingos, pasekmė.

Visų pirma, noras kritikuoti pastebimas tam tikro tipo asmenybėje, pavadinkime "toksiška asmenybė", kuriai būdinga išpūsta savigarba, pasitikėjimas savo teisumu ir savo nuomonės svarbos pervertinimas. Tokių žmonių kritika dažniausiai yra nepagrįsta, o ja siekiama įsitvirtinti kitų sąskaita ir psichologiškai slopinti pašnekovą. Tokie žmonės nuolat kritikuoja kitus, o ramiai reaguoti į juos nėra lengva užduotis.

Kritika santykiuose yra įprasta. viršininkas ir jo pavaldiniai. Taip yra dėl tikėjimo teigiamu tokių metodų poveikiu darbo procesui. Tai įmanoma, tačiau dažniausiai nuolatinė pavaldinių kritika turi neigiamą poveikį.

Kritika santykiuose– taip pat dažnas atvejis. Be to, dažniausiai tai ateina tik iš vieno iš sutuoktinių. Priežastis – noras kažką pakeisti savo partneryje. Tačiau reaguodami į kritiką žmonės retai keičiasi, o situacija gali tęstis neribotą laiką, o reaguoti ramiai kaskart darosi vis sunkiau.

Panašių pavyzdžių gali būti daug, tačiau visos šios situacijos turi vieną bendrą bruožą – kritikos šaltinis dažniausiai yra žmogus, turintis esamų vidinių prieštaravimų, neišspręstų problemų, savęs nerealizavimo. Tačiau atminkite, kad nėra dūmų be ugnies ir visada yra tikimybė, kad jūs pats suteikiate priežastį jus kritikuoti, ir jums reikia dirbti su savimi.

Kaip dažniausiai reaguojate į kritiką?

Yra 4 dažniausiai pasitaikantys atsakymo į kritiką būdai: nusiminimas, agresija, abejingumas ir ginčas. Nepriklausomai nuo reakcijos, daugeliu atvejų kritika gavėje palieka neigiamus jausmus. Svarbu suprasti, kad teisingas požiūris ir teisingi veiksmai suteiks galimybę atsikratyti neigiamų emocijų tuo momentu, kai sulaukiate kritikos. Norėdami sukurti teisingą veiksmų algoritmą, turite suprasti, kaip dažniausiai reaguojate į kritiką.

Nusivylimas

Jei jūsų įprasta reakcija į kritiką yra liūdesys, nusivylimas, bloga nuotaika, tai reiškia, kad esate pernelyg imlus kitų nuomonei ir nekvestionuojate jums pasakytos informacijos; Galbūt turite žemą savigarbą arba nedirbate su savo klaidomis. Neigiama reakcija į kritiką tave sunaikina, todėl reikia jos atsikratyti.

Pirmiausia pagalvokite, kodėl kitų žodžiai jums reiškia tiek daug. Galbūt pamirštate paprastą tiesą: tačiau jūsų pašnekovas gali kategoriškai klysti taip įtikinamai kad esi linkęs juo tikėti. Tikėkite, kad darote kažką ne taip. Atminkite, kad vienintelis, kuris turi teisę nuspręsti, ar elgiatės teisingai, ar ne, esate jūs.

Į kritiką turėtumėte reaguoti kaip į galimybę įvertinti savo veiksmų teisingumą, rasti trūkumus ir galbūt juos ištaisyti. Arba įsitikinkite, kad jūsų veiksmai yra teisingi, ir priimkite kritiką kaip galimybę išanalizuoti savo elgesį ir pažvelgti į save iš šalies. Tiesiog būkite kiek įmanoma objektyvesnis, neįtikinėkite savęs, kad esate teisus, detaliai neapgalvoję situacijos.

Agresija

Jei reaguojate į kritiką agresyviai, t.y. Jei bandote atsakyti savo pašnekovui dalele jums sukelto negatyvo, tai reiškia, kad su jūsų pasitikėjimu savimi viskas gerai, bet galbūt nesistengiate suprasti kritikos pagrįstumo ir atimate iš savęs galimybė bent šiek tiek pasimokyti iš to, kas buvo pasakyta. Eikvojate nervus bandydami kažką įrodyti, nors niekam nieko įrodinėti neprivalote. Taip gadini santykius su aplinkiniais, o tai ypač blogai, jei kritika buvo pagrįsta.

Geriausias sprendimas jums būtų išmokti kontroliuoti save. Nepyk, bet skirkite sau bent porą akimirkų pagalvoti, kodėl jie jums tai sako ir ar jie teisūs? Skirkite sau laiko ramiai užduokite savo pašnekovui universalų klausimą, atsakydami į bet kokią kritiką: „kaip tai pasireiškia? ir kol pašnekovas patikslins savo pretenziją, jūs turėsite galimybę įvertinti pastabą.

Ginčas

Jei atsakydami į kritiką jūs visada pradedi ginčytis, tada galbūt manote, kad ką nors įrodyti žmonėms yra labai svarbi užduotis. Tačiau tai visiškai netiesa. Vienintelis dalykas, kuriam turite ką nors įrodyti, esate jūs pats, o dėl kitų turėtumėte jaudintis daug mažiau.

Nepamirškite: ginčas tikriausiai yra būtent tai, ko laukė jūsų oponentas, jei jis taip yra "toksiška asmenybė". Tai kam vargintis duoti jam tai, ko jis nori? Geriau taupyti laiką ir nervus, reaguoti kuo ramiau ir užsiimti vidine to, kas buvo pasakyta, analize. Tai daug geriau, nei bandyti ką nors įrodyti žmogui, kuris bet kokiu atveju liks neįtikintas.

Abejingumas

Jei į kritiką reaguojate abejingai, vadinasi, esate gana ramus ir susikaupęs, o tai nėra blogai. Tačiau abejingas požiūris į kritiką, pirma, atima galimybę dirbti su klaidomis, jei jos tikrai egzistuoja. Ir antra, jei ir toliau taip reaguosite, tai sukels tolesnę jūsų kritiką, o tai taip pat nėra pats geriausias scenarijus.

Taigi, priklausomai nuo jūsų asmenybės tipo, jūsų įprasta reakcija gali būti visiškai kitokia. Tačiau kai kitą kartą vėl išgirsite kritiką, neskubėkite kažkaip reaguoti, sustokite. Ženkite labai svarbų žingsnį, kuris padės pasirinkti tolesnę strategiją – Įvertinkite kritikos pagrįstumo lygį.

Nustatykite, ar kritika yra pagrįsta

Akivaizdu, kad bet kurio iš mūsų socialinis ratas nėra toks platus, kad kiekvieną kartą mums adresuojama kritika kiltų iš naujo žmogaus. Greičiausiai kritikos šaltinis – mūsų artimiausia aplinka, su kuria nuolat bendraujame. Todėl nebijokite padaryti pertraukos apie tai pagalvoti – juk situacija greitai pasikartos, tačiau jau tiksliai žinosite, kokia ji objektyvi jūsų atžvilgiu.

Kaip jau minėjome, gali būti daug priežasčių jus kritikuoti. Jums pateikiami komentarai ar skundai gali būti „manekenai“ arba visiškai konstruktyvūs. Yra 2 paprasti būdai, kaip nustatyti kritikos pagrįstumą:

• Protų šturmas

Taigi, jei esate objektyvus ir sąžiningas su savimi, galite savarankiškai nustatyti, kiek pagrįstai esate kritikuojamas. Norėdami tai padaryti, reikia nuodugniai išanalizuoti situaciją:

- pasistenkite suprasti, kokiu tikslu pašnekovas jums skundžiasi;

— pasverti savo veiksmus, objektyviai ir nepriklausomai įvertinti;

- objektyviai įvertinkite „kritiką“, nustatykite, ar jis yra „toksiškas žmogus“, ar objektyviai nori jums padėti;

Norint atlikti tokią analizę, jums prireiks laiko. Todėl neskubėkite reaguoti kaip įprasta – ginčytis ar susierzinti, o duoti sau laiko pagalvoti. Galite atsakyti tiesiai: „Aš apie tai pagalvosiu“. Svarbiausia, net jei esate 100% įsitikinęs, kad esate teisus, visada palikite bent mažą galimybę, kad taip nebus. Ir vadovaudamiesi tokiu požiūriu giliai išanalizuoti situaciją.

• Paskambinti draugui

Antras veiksmingas būdas, padėsiantis suprasti, ar esate kritikuojamas objektyviai, ar ne, yra artimo žmogaus, pavyzdžiui, draugo, žvilgsnis iš išorės. Jei jūsų santykiai yra pasitikintys, paaiškinkite jam situaciją ir leiskite jam išsakyti savo nuomonę. Galbūt tai padės suprasti savo klaidas arba patvirtins jūsų teiginių šališkumą.

Kaip ramiai reaguoti į nepagrįstą kritiką

Labiausiai paplitusi ir nemaloni kritikos rūšis yra nepagrįsta. Šiuo atveju pagrindinis jūsų ginklas turėtų būti ramybė ir apdairumas. Atminkite, kad rūpesčiai, ginčai ir agresija nepadės jums susidoroti su situacija. Ir tai padės - teisingas požiūris, visiškas ramus ir kompetentingas atsakymas.

Išgirdę nepagrįstą kritiką, nepamirškite, kokiu tikslu tai daroma. Padidink savo savigarbą, demonstruok savo intelektą, išbalansuok... Bet kokiu atveju šališka nuomonė tau neturėtų turėti jokios reikšmės, būk ramus kaip boa.

Taip pat būkite atlaidūs, nes greičiausiai susiduriate su žmogumi, išgyvenančiu vidinius prieštaravimus, savigarbos stoką, savęs nerealizavimą ir pan. Mokytis atleisk savo pašnekovui, bet neleiskite jam nebaudžiamai jus kritikuoti. Jūsų ginklas yra ramybė ir aštrus atsakas. Jokių ginčų ar įrodymų. Iškirpti nuo peties:

„Jūsų nuomonė šiuo klausimu manęs nedomina“ yra universali frazė, kuri net nepalieka progos tolesnei jūsų kritikai. Tačiau būkite pasiruošę tam, kad pašnekovas palaikys jūsų pyktį arba nustos bendrauti. Gal į gerąją pusę?

„Kas tu esi (kad mane mokytum)? - pagrįstas klausimas situacijoms, kai pašnekovas negali jūsų kritikuoti. Jis nėra tavo viršininkas ar treneris. Ramiai priminkite tai emu ir mėgaukitės reakcija.

„Keista tai girdėti iš žmogaus, kuris...“ ir tęsia frazę, atkreipdamas pašnekovą į tai, kad jis pats taip pat nerodo kompetencijos keliama problema. Puikus atsakymas tais atvejais, kai kritikas savo sode rąsto nemato, o tavo kaltę randa šiauduose.

„Pirmiausia reikia suprasti situaciją“ – labai subtilus atsakymas, tinkantis tais atvejais, kai jūsų kritika grindžiama neobjektyviais faktais. Ir nereikia aiškinti, kuo tiksliai kritikas klysta, leiskite jam pačiam tai išsiaiškinti.

Kaip ramiai reaguoti į konstruktyvią kritiką

Jei padarėte išvadą, kad kritika prieš jus yra pagrįsta, sveikiname! Jūs esate išmintingas ir protingas žmogus. Tai reiškia, kad labai greitai išmoksite ramiai reaguoti į bet kokią kritiką. Turite atsiminti, kad jums skirti komentarai yra galimybė padirbėti su savo klaidomis, tapti geresniais ir kitą kartą išvengti kritikos. Todėl būtų tikslinga sakyti:

„Tu teisus, ačiū“ - dėkingumas tokiu atveju parodys pašnekovui, kad išklausėte jo nuomonę, ir situacija gali būti išspręsta. Jei to, kas jums pasakyta, naudingumas nėra toks akivaizdus, ​​tada tinkama frazė būtų tokia:

„Aš apie tai pagalvosiu“ - taigi jūs nesutinkate su pašnekovu jo žodžiais, bet taip pat neneigiate jo galimo teisumo. Paprastai situacija šiuo atveju yra išspręsta.

Pasitaiko atvejų, kai net pagrįsta kritika pateikiama ne itin jautriai. Šiuo atveju nepakenktų tai nurodyti savo pašnekovui: „Jūs teisus, bet tai galėjo būti pasakyta mandagiau“.

Išvada

Kaip ir bet kuriuo sudėtingu klausimu, išmokti ramiai reaguoti į kritiką reikia laiko. Be to, 80% priklauso nuo teisingo vidinio požiūrio ir tik 20% nuo teisingo atsakymo. Išmokite labiau įsiklausyti į save, analizuoti, kas jums sakoma, daryti teisingas išvadas ir nesureikšminti kitų žodžių. Tai užtruks, bet tau pavyks!

Daugybė žmonių negali, tiesiog nesugeba adekvačiai reaguoti net į pačią konstruktyviausią ir draugiškiausią kritiką. Kodėl?

Taip, nes kiekvieną kartą jiems labai skauda. Tai yra, jie suprato, kad prasminga kritiką nuleisti į tualetą, o ne eikvoti tam nervus, ir tai palengvino jų gyvenimą. Bet ką daryti su teisinga kritika? Ypač jei ji tau svarbi. Ką daryti, jei jums reikia grįžtamojo ryšio, bet net ir kruopštūs ir švelnūs komentarai priverčia susierzinti labiau nei išialgija ir visiškai prarandate motyvaciją ir apskritai norą gyventi?

Nusprendžiau parašyti vadovą, kaip priimti kritiką, jei turite didelių problemų.

Vadove planuoju pažvelgti į tai, kodėl kritika tikrai gali jus pakenkti ir kokie yra sprendimai. Aš jums pasakysiu, kaip elgtis su jūsų reakcija. Padovanosiu „įrankius“, kurie leis be gilių emocinių žaizdų išgirsti jums naudingus komentarus, o taip pat sukurs pagrindą ateičiai. Šios priemonės egzistuoja, ir aš pasistengsiu padėti jums jas įvaldyti.

Taip pat stengsiuosi padėti, kad ir kaip keistai tai skambėtų, tiems, kurie kritikuoja (turiu omenyje ne „kritikus“, o tuos, kurie iš tikrųjų turi ką nors taisyti su kitais žmonėmis). Kritikai gali įžvelgti pagrindines problemines sritis, kuriose jų teiginys suvokiamas kaip skausmingas, ir galbūt rasti būdų, kaip pasakyti geriau. Tokių būdų yra visada, o jei turi „galimų problemų žemėlapį“, frazes konstruoti tampa lengviau.

Greitai pradėkime.

Kaip visada, yra pora įžanginių pastabų:

1. Turite suprasti, kad skausmingas kritikos suvokimas yra tik ledkalnio viršūnė, daug didesnės problemos paviršinė dalis. Tos savybės ir asmenybės bruožai, sukeliantys tokį padidėjusį jautrumą, dažniausiai sugadina tavo gyvenimą daug platesnėmis situacijomis. Tiesą sakant, beveik kiekvieną dieną. Tu tai žinai geriau už mane. Todėl labai svarbu suprasti šią povandeninę dalį (nesvarbu savyje, partneris, pavaldinys ar draugas) ir mokėti su ja susitvarkyti. Tai gali padėti vienu metu įvairiais būdais.

2. Kritika kenkia tik tada, kai ji paliečia esamą žaizdą. Prisimink tai. Jei kritika atsitrenkia į sveiką vietą (net daug kartų!), nieko blogo nenutinka. Todėl net patys jautriausi ir pažeidžiamiausi žmonės gali lengvai atlaikyti kritiką tam tikromis temomis ir sritimis.

Mėgstamiausias iliustruotinas klausimas: ar įsižeistumėte, jei ateivis mėlynais plaukais ir atloštais keliais kritikuotų jūsų plaukų spalvą ir jūsų sąnarių dizainą? Ir mano mėgstamiausias atsakymas: „Uh, vargu“.

Taigi per daug reaguojama tik į kritiką, kuri paliečia tai, kas ir taip skaudu. Pavyzdžiui, tas, kuris kažkada buvo sužeistas kitų reikšmingų žmonių, ar potrauminis, arba pats „pasirinko“... O tai reiškia, kad kiekvieno individualų atsparumą kritikai, be kita ko, lemia esamų skaičius. skaudamos vietos ir atviros „žaizdelės“ (žr. sąrašą žemiau). Kuo jų daugiau, tuo jums sunkiau. Vėlgi, svarbu tai atsiminti.

teorija

Skausmingo požiūrio į kritiką priežasčių yra daug. Žemiau išvardinsiu tuos, kurie man atrodo pagrindiniai. Jie gali atsirasti atskirai arba poromis, trynukais ir ištisomis grupėmis. Jie taip pat gali būti vienas kito simptomai arba sudaryti asmenybės šerdį. Tai yra, visi šie taškai nėra vienas kitą paneigiantys dalykai, o veikiau didelės, sudėtingos, sklandaus galvosūkio elementai. Jei rasite vieną ar du, yra didelė tikimybė, kad susitvarkysite patys. Jei iš karto yra keturi ar penki ir jie tikrai trukdo jūsų gyvenimui, tada jums gali prireikti psichoterapijos.

Kokios tai priežastys?

1. Vidinis kritikas

Jis yra sunkus Superego. Labai stipri ir didelė asmenybės dalis, kuri, būdama per daug išvystyta, užsiima ne kruopščia savireguliacija, o savikritika. Nesikartosiu – verčiau pateiksiu nuorodą į straipsnį „Vidinis kritikas. Savarankiško maisto kulinarijos knyga“. Apie šį žvėrį taip pat parašyta tos pačios apimties žinyne, yra net testas.

Kaip tai veikia?

Kritika, ateinanti iš išorės, rezonuoja (žinoma) su tamsiausiais Vidinio kritiko lūkesčiais ir mintimis, ir ne tik rezonuoja, bet yra interpretuojama kiek įmanoma neigiamai, žymiai sustiprinama ir nuvedama iki absurdo – pasitelkiant tolimąjį. išvadų darymas, savęs nuvertinimas ir devalvacija.

Labai paprasta: „Aš žinojau, kad esu idiotas ir niekada nieko negaliu padaryti tinkamai“. Žinoma, su tokiu rezultatu gyventi labai sunku. Todėl bet kokia, net ir pati draugiškiausia kritika atsiliepia itin skaudžiai – kadangi Vidiniam Kritikui visai nerūpi draugiškumo ir naudingumo laipsnis, jis į šį parametrą (kaip ir į bet kurį kitą realų parametrą) neatsižvelgia. Jis turi patvirtinti savo blogą požiūrį į save vėl ir vėl, vėl ir vėl.

2. Psichologinė trauma

Bendriausia forma trauma yra kažkas, ką žmogus patyrė ir kuris yra toks stiprus, kad jis negalėjo susidoroti ir patyrė didelę (dažnai negrįžtamą) žalą. Tie, kuriems buvo atlikta arba atliekama psichoterapija, dažniausiai žino apie savo traumas. Tačiau net jei neturite šios terapinės diagnozės, vis dėlto gali egzistuoti potrauma (būklė po traumos). Deja, tai gali turėti įtakos jūsų suvokimui apie kritiką ir ne tik. Šiuolaikiniai tyrimai rodo, kad traumą patyrusių žmonių neurocheminiai procesai smegenyse apskritai pasikeičia gana smarkiai.

Kaip tai veikia?

Trauma palieka žmogui labai mažai resursų, nes didžioji jos dalis nuėjo (o gal ir tebevyksta) išgyventi naujos, sugadintos realybės sąlygomis. Ta psichikos dalis, kuri yra „aš“, tampa labai trapi arba nustoja realiai vystytis (koks tai vystymasis, kai kvėpuoti nelengva). Trapaus ir neišradingo „aš“ nepakanka, kad apdorotų gaunamus neigiamus signalus, ir jie vėl sukelia žalą. Kartais dydis panašus į pradinį sužalojimą.

Pavojus, pavojus, pavojus! Tu vėl auka, esi naikinamas. Kovok, sustingk arba bėk, kitaip vėl bus taip, ir tu jau per daug gerai žinai, kuo visa tai gali baigtis. Todėl jūs turite arba bet kokia kaina užkirsti kelią žalai, arba pareigingai atsigulti ir laukti, kol galėsite pradėti sveikti. Apskritai „negąsdinkite stručių - grindys betoninės“.

3. Narcisizmas

Ne, ne įsimylėjimo ir ekstremalaus egocentrizmo įvaizdis, atkartotas mene. Šiek tiek sudėtingiau. Dabar manoma, kad kiekvienas žmogus turi narcizinę dalį, o jos funkcija – tam tikrais būdais palaikyti savigarbą. Šie metodai daugiausia remiasi išoriniu vidinio „aš“ patvirtinimu. Žmonės, turintys stiprų narcizinį radikalą, nejaučia savyje jokio suprantamo „aš“, o tuo labiau – gero, todėl jį sudaro tik iš atspindžių kitų akyse.

Kaip tai veikia?

Tai logiška: bet kokia grėsmė išoriniam patvirtinimui automatiškai yra grėsmė vidiniam gėriui „aš“. Tai reiškia, kad kritika nėra tik neigiama kažkieno nuomonė, ne, ne. Šiuo atveju ji Faktiškaiėda tave, nes jautiesi ydingas, nepakankamas, jauti, kad kažkas nepataisoma buvo atskleista visiems. Žinote, apskritai labai sunku gyventi, kai mintys ir jausmai yra ne tik mintys ir jausmai, o tikra realybė (tai, beje, yra viena iš galimų mentalizacijos nesėkmių).

Kokią žinią gaunate iš kritikos?

Tai, ką girdite / matote, yra ne taškų rinkinys, o didelis, storas jūsų nepilnavertiškumo požymis (visiškai tikras, pagal jūsų narcisistinę dalį). Bet kokia kritika reiškia, kad jums nepavyko, vadinasi, esate nieko vertas, nevertas ir t.t., ir taip toliau. Paprastai šiame etape apima gėda (pagrindinis narcisizmo jausmas - narcisizmas maitinasi nesėkmių nebuvimo iliuzija ir taip išvengia šios baisios gėdos).

4. Nestabilus/žema savigarba

Savigarba yra tai, kaip mes vertiname ir suvokiame save (jūsų kepurę). Manoma, kad normali savigarba (vidutinė arba šiek tiek aukštesnė) yra stabilios sąvokos „aš geras“ arba, paprasčiau tariant, „gerai, kad aš egzistuoju“, buvimas. Iš to išplaukia keletas išvadų kritikos kontekste, ši yra svarbi: „Dauguma to, ką darau, yra daugiau ar mažiau gera. Toks požiūris paprastai turėtų būti gana stiprus, tada net ir aštri kritika jos nepalaužys ir nesulenks.

Kaip tai veikia?

Esant žemai/nestabiliai savigarbai, kritika tave dar labiau pažemina. O jūs, kadangi jau pavargote nuo nuolatinio nusileidimo, tiesiog negalite pakęsti situacijų, kai savivertė dar labiau krenta, jos jums yra katastrofiškos, nes negalite atsitiesti.

Kokią žinią gaunate iš kritikos?

"Na, tiek." Kritika šiuo atveju yra staigaus savigarbos nuosmukio pranašas ir simptomas, jūsų neatitikimo jūsų pačių idealams ir vertybėms ženklas. Tai, beje, susiję ir su tuo, kad žemos savivertės žmonės linkę vengti pripažinti savo vaidmenį ir atsakomybę bet kokiose gyvenimo problemose ir bėdose – tiek savo, tiek ne savo. Tas pats aiškinimo būdas: prisipažino = prarado savigarbą ir viltį, kad kada nors tapsiu savo svajonių žmogumi.

5. Nesaugumas / pažeidžiamumas

O, apie pažeidžiamumą nesunkiai galėtumėte parašyti atskirą straipsnį. Pabandysiu trumpai: toks jausmas, lyg tavo oda būtų nuplėšta ir nebeturėtum kuo daugiau uždengti savo jautraus vidaus. Dauguma bendravimo su žmonėmis jus taip įskaudina, kad jūs nevalingai rėkiate ir nušokate. Akivaizdu, kad psichikos lygmeniu tai reiškia, kad jus labai lengva įžeisti, nuliūdinti, nuliūdinti ir įžeisti, net ir neturint menkiausio ketinimo. Jūs tiesiog turite minų visur. Apie kai kuriuos net nežinai, kol jie nesprogsta.

Kaip tai veikia?

Bet kuri frazė (tai gali būti visai ne kritika) suvokiama kaip bakstelėjimas pirštu į atvirą žaizdą, kaip tyčinis ar netyčinis (bet ne mažiau skausmingas) išpuolis, kurio rezultatas yra kažkas įžeidžiančio ir žeidžiančio. Visada įžeidžiantis ir visada įžeidžiantis, nepaisant pradinės žinutės. Kartais gali suprasti, kad žmonės nėra blogi, bet dažniau – ne. Tikrai jie negali nepastebėti, kad neturite odos?!

Kokią žinią gaunate iš kritikos?

„Ahh, tai skauda! Kodėl mane taip įskaudinai? Daugeliu atvejų po to seka žiauri reakcija, nukreipta į „nusikaltėlį“, kuris jaučiasi beveik kaip skriaudikas. Atsižvelgiant į nulupusios odos foną, manau, kad ši reakcija yra gana natūrali. Tik gaila, kad tai nedidina supratimo ir gebėjimo kvėpuoti ir judėti toliau.

6. Apgaviko sindromas

Tai gana gerai žinomas reiškinys, kurio esmė tokia: pasiekimus, rezultatus ir apskritai visą situaciją tu jauti kaip nepelnytą, gautą ne asmeninių pastangų ir darbo dėka, o užgriuvusį tik dėl beprotiškos sėkmės. arba atsitiktiniai sutapimai. Tai yra, jūs nieko nepadarėte dėl to. Apgavikų sindromą nuolat lydi nerimas ir baimė – o jeigu jie sužinos? Juk jie neišvengiamai bus atskleisti, tiesa?

Kaip tai veikia?

Kritika yra labai aiškus požymis, kad „berniukas ką tik rado šalmą“ (jūsų vidinio apsišaukėlio požiūriu). Žinoma, kiti iškart tai pamatys ir apnuogins karalių. Todėl kritika priverčia susigūžti iš siaubo ir nekentėti bet kokių komentarų, net ir teisingų.

Kokią žinią gaunate iš kritikos?

„Dabar jie viską supras... Dabar... Dabar... Dabar... Na, ne dabar, o kitą kartą“. Labai baisu taip gyventi – nuolatiniame nerime ir negebėjime pasisavinti to, ką pasiekei. Nenuostabu, kad kritika interpretuojama tik viena kryptimi – ta, kuri tikrai svarbi.

7. Perfekcionizmas

Taip pat medžiaga atskiram straipsniui „Wishful Thinking Point“. Kada nors parašysiu. Kol kas apibendrinkime: perfekcionistai visiškai nejaučia, kad jie yra pakankamai geri. Ir jie iš tikrųjų praleidžia savo gyvenimą vaikydamiesi šio jausmo, nežinodami, ko tiksliai jie ieško ir kodėl jiems to reikia. Metodai, kuriuos perfekcionistai naudoja siekdami rasti šį jausmą, daugiausia susiję su idealo siekimu. Yra iliuzija, kad jei pasieksite, tai bus pakankamai gerai (iš tikrųjų taip nėra).

Kaip tai veikia?

Kritika perfekcionistui tiesiogiai atkreipia dėmesį į tai, kad jis nėra idealus, o iliuzija, kad gali pasiekti „pakankamai gero“, subyra kaip kortų namelis. Tai labai skaudu, nes iš tikrųjų neįmanoma gyventi be bent tokios prastos iliuzijos. Todėl kritika perfekcionistui nepakeliama (nors nuolat su ja save kankina, toks paradoksas).

Kokią žinią gaunate iš kritikos?

„O Dieve, klaida! Aš ne tobulas." (Ateistai pirmąją dalį gali pakeisti kažkuo lygiaverte emocine verte). Klaidų, anot perfekcionistės, iš viso neturėtų būti, taip pat neturėtų būti netobulumų. Ir jei jie egzistuoja, tai yra ne kas kita, kaip prasto savęs tobulėjimo ženklas. Pastebite skirtumą nuo narcisizmo ir apsimetėlio sindromo? Ten dėmesys buvo nukreiptas į išorę – „visi pamatys“, o čia į save. Nesvarbu, kas ką mato, svarbu tai, kad aš jau žinau apie savo netobulumą, ir tai yra skausminga.

Ar nepavargai? Štai paveikslėlis apie perfekcionizmą, kuris padės jums išsikrauti:

8. Nesugebėjimas toleruoti kitų žmonių nepatogumų

Yra žmonių, dėl kurių visi jaučiasi patogiai. Patogūs žmonės. Mano kolegė Polina Gaverdovskaja juos vadina nematomais. Šiuos žmones tėvai auklėjo taip, kad, esant galimybei, nesukeltų diskomforto. Dažniausiai tai reiškia, kad jie turėjo anksti atsisakyti savęs. Beveik visiškai – iš savo poreikių, jausmų, norų ir planų. Kad niekas netyčia nepervažiuotų kelio. Priešingu atveju bus ataka.

Kaip tai veikia?

Bet kokia kritika reiškia, o siaube, kad kažkas tavimi nepatenkintas, o tai reiškia, kad kažkas iš tavęs patiria diskomfortą ar net problemų! Ir to negalima leisti, tai labai baisu. Suvokimas, kad jūs, sąmoningai ar nesąmoningai, sukėlėte kam nors nepatogumų, tiesiogine prasme gali priversti jus jaustis fiziškai blogai.

Kokią žinią gaunate iš kritikos?

„Oi-oi, sargybinė, kažkam nepatogu ir tai dėl manęs! Aš tau nepatikau, viską sugadinau, dabar žmogus kenčia. Tai yra, čia įprastas dėmesys skiriamas kitam, jo ​​stabilumui ir gerovei, rūpinimuisi komfortu, o ne sau pačiam. Tokiems žmonėms neįtikėtinai sunku jaustis kažkieno diskomforto priežastimi ir šaltiniu, todėl jie labai sunkiai priima kritiką.

9. Paranoja

Čia turiu omenyje ne psichiatrinę diagnozę, o asmenybės bruožą ar polinkį, įprotį. Ar pastebėjote, kad yra žmonių, kurie lengvai priima įvairias sąmokslo teorijas ir kitų žmonių piktus ketinimus? Nesvarbu, ar yra kažkas, ar ne – tai puikiai dera prie jų pasaulio suvokimo. Taigi, tai paranoja. Pagrindinis jos šūkis galėtų būti frazė „Viskas yra dėl priežasties“.

Kaip tai veikia?

Paranojiškas žmogus bet kokią kritiką suvokia kaip ketinimą ir norą jį įskaudinti, o būtent šis ketinimas jį žeidžia/pykdo, o ne tik ir ne tiek kritinės pastabos turinys. Turite pripažinti, kad gyventi priešų apsuptyje nėra lengva ir nenuostabu, kad į kitas jų atakas reaguojate labai skausmingai.

Kokią žinią gaunate iš kritikos?

„Taigi tu susidegei, ir aš žinojau, kad nieko gero iš tavęs nereikia tikėtis“. Dėmesys čia taip pat yra išorinis, kaip ir keliuose ankstesniuose punktuose, ir taip pat nėra jokio tikrovės pagrindo. Tačiau neabejotina, kad visi tau nori tik blogų dalykų, o tie, kurie to nenori, tai slepia arba tai tik laikina.

10. Depresija/subdepresija

Tai gali būti oficiali diagnozė arba tiesiog tam tikras gyvenimo laikotarpis arba asmeninė tendencija (taip, taip atsitinka). Bet kuriuo atveju esmė ta pati: viskas blogai, buvo blogai ir bus blogai. Skirtingai nuo narcisizmo ir apsimetėlio sindromo, čia savęs jausmas yra labai tikras, tiesiog šis aš yra nepataisomai blogas, ir nėra vilties ar motyvacijos jį pakeisti.

Kaip tai veikia?

Kritinė pastaba sustiprina depresinį foną ir patvirtina, kad taip, nieko gero ir vėl neatsitiko. Paprastai depresija veikia taip, kad vis tiek nebeturi jėgų ją ištaisyti, todėl bet kokia kritika kabo kaip sunkus akmuo ant kaklo, neturint galimybės ją panaudoti geranoriškai (net jei ji pateikiama kaip turėtų ir iš tikrųjų tokia galimybė yra). Prisimeni Eeyore? – Labas rytas, Paršeli... kuo aš asmeniškai abejoju.

Kokią žinią gaunate iš kritikos?

„Viskas yra irimas“. Šiuo atveju dėmesys sutelkiamas į bendrą skausmingą foną ir nesugebėjimą džiaugtis gyvenimu (vadinamąjį dolorosa anestezija, „skausmingas nejautrumas“), o kritika – tik papildoma adata. Apskritai turiniu gali net neišgirsti.

11. Asmeninė istorija

Taškas iš dalies sutampa su trauma. Esmė tokia: jei jau gyvenime kentėjai nuo kritikų (paprastai daug prisideda tėvai, mokytojai, buvę santykių partneriai ir kiti reikšmingi žmonės), tai bet kokia kritika, kuri kažkiek primena tą – turinys, forma ar dėl bet kokios kitos priežasties – bus jūsų suvoktas kaip nepaprastai skausmingas. Galima pateikti daug pavyzdžių, tačiau juos visus vienija tai, kad pakanka paliesti konkrečią temą ar tam tikru būdu sukonstruoti frazę, kad sužavėtų.

Kaip tai veikia?

Čia dėmesys sutelkiamas į kritikos tam tikra tema ar tam tikru būdu faktą. Tai savaime kenkia, nes toje srityje jau turite didelį nuospaudą. Ir, žinoma, tokioje kritikoje jūs visiškai negalite įžvelgti teigiamų pusių, net jei jos egzistuoja - nuospauda jas blokuoja.

Kokią žinią gaunate iš kritikos?

„Yyyy, vėl aš (kažkas iš mano) kažkam netinka, na, kiek įmanoma“. Apskritai atsakas yra labai artimas nevilčiai ir bejėgiškumui, todėl tai labai skaudu. Jūs, kaip taisyklė, jau išmokote iš praeities, kad negalite su tuo susidoroti, o dabartinė situacija jums veikia kaip inkaras, greitas šių prisiminimų portalas.

Apie tai, kaip reaguoti į kritiką, skaitykite kitame Jekaterinos Sigitovos stulpelyje. Sekite naujienas .

„Naujasis laikas“ kviečia į paskaitas garsius mūsų apžvalgininkus . Detali programa.