Çfarë po ndodh me gruan? Psikologët kanë përmendur pesë arsye pse ndodh ftohja mes burrit dhe gruas. Si të përmirësoni marrëdhëniet

Vendimi për divorc shpesh vjen papritur. Një jetë e qetë familjare kthehet në ferr për të dy bashkëshortët, fëmijët dhe të afërmit. Ata rreth tyre e shohin çiftin të hutuar, duke pyetur veten se çfarë ndodhi me lumturinë e tyre të qetë. Arsyet zakonisht janë të paqarta si për ish-bashkëshortin ashtu edhe për gruan. Çfarë është divorci nga pikëpamja ezoterike dhe si ndikon ai?

Interpretimi i divorcit në ezoterizëm

Nga një këndvështrim ezoterik, një familje është një sistem i enëve të energjisë komunikuese. Kjo është e vërtetë për çdo grup njerëzish që jetojnë së bashku ose në kontakt të vazhdueshëm me njëri-tjetrin, të bashkuar nga idetë e përbashkëta. Grupi i energjisë që rezulton quhet egregor. Ajo ka një vullnet të drejtuar dhe është në gjendje të ndikojë në ndjenjat dhe mendimet e njerëzve. Pasi burri dhe gruaja fillojnë të jetojnë së bashku, fillon krijimi i një egregori familjar, i cili vetëm bëhet më i fortë me kalimin e viteve.

Bashkëshortët divorcohen dhe largohen, por një lidhje e dhimbshme energjike mbetet mes tyre për një kohë të gjatë. Për këtë arsye, disa njerëz e përjetojnë kaq rëndë shkatërrimin e familjes së tyre dhe i nënshtrohen depresionit afatgjatë. Pas një divorci, egregori i familjes ushqehet nga kujtimet e dashurisë së kaluar dhe të jetës së bashku. Fëmijët e bëjnë thuajse të pamundur thyerjen e një lidhjeje të tillë emocionale.

Ndodh që në një familje të ketë një vampirizmi energjetik . Bashkëshorti dhurues po harxhohet para syve tanë, ndërsa tjetri provokon sherre dhe skandale për të kryer një rishpërndarje të energjisë familjare në favor të tij. Ndodh shpesh që dhuruesi nuk mund t'i rezistojë ngarkesës dhe i merr jetën nëse nuk kapërcehet nga përkeqësimi i sëmundjeve kronike. Në këtë rast, divorci bëhet një domosdoshmëri urgjente, sepse teknikat e zakonshme kundër vampirëve të energjisë reflektohen në rrjedhat e tjera të egregorit familjar.

Martesa pas divorcit

Çfarë ndodh me egregorin e familjes pas një ndarje? Iniciatori i divorcit po përpiqet ta shkatërrojë atë, por familja është një sistem energjie shumë i fortë për t'iu nënshtruar vullnetit të një personi. Le të shqyrtojmë problemet kryesore që divorci u paraqet ish-bashkëshortëve sipas mësimeve të ezoterizmit.

Në realitet, njerëzit ndahen jo sepse dikush në çift nuk përputhet me horoskopin e partnerit ose thotë pak komplimente. Siç tregon hulumtimi i Paul Amato dhe Denise Previti, arsyet zakonisht janë krejtësisht të ndryshme.

Kohët e fundit ka pasur shumë artikuj në zhanrin "Self-Help", por këshilltarët dhe "specialistët" vendas ndonjëherë na këshillojnë se çfarë nuk duhet të bëjmë në asnjë rrethanë. Sidomos kur bëhet fjalë për marrëdhëniet familjare.

Në realitet, njerëzit ndahen jo sepse dikush në çift nuk përputhet me horoskopin e partnerit ose thotë pak komplimente. Siç tregon hulumtimi i Paul Amato dhe Denise Previti, arsyet zakonisht janë krejt të ndryshme. 21.6% e martesave prishen për shkak të tradhtisë së njërit prej partnerëve, 19.2% - për shkak të papajtueshmërisë psikologjike, 10.6% - për faktin se njëri prej partnerëve përdor alkool ose drogë, 9.6% - sepse partnerët largohen nga njëri tjetrin. Dhuna fizike ose psikologjike shkakton divorcin përkatësisht në 5.8% dhe 4.3%.

Studiuesi John Gottman thotë për Psychology Today se baza e gjithçkaje janë zakonet tona. Dhe ka të paktën pesë zakone "toksike" që çojnë në ndarjen e partnerëve që dikur e donin njëri-tjetrin. Këto janë zakonet.

Akuza të rregullta

Ky fenomen në psikologji quhet "atribut i rastësishëm": kjo ndodh kur njëri nga partnerët lidh çdo problem në familje me karakteristikat personale të tjetrit. "Nuk dëgjon kurrë", "Ti je gjithmonë shumë i zënë" ose "Kjo është shumë tipike për ty".

Puna e Frank Finchman dhe Thomas Bradbury tregon se shumica e martesave të qëndrueshme dështojnë për shkak të përgjithësimeve dhe personalizimeve të tilla. Zakoni për të lidhur çdo problem me tiparet e karakterit të partnerit çon shpejt në shkëputje emocionale.

Shenja e parë që kjo është e natyrshme në çiftin tuaj është paaftësia, për shembull, për të vepruar në mënyrë të koordinuar në rrugë. Një shofer-burrë, për shembull, i kërkon një pasagjeri-gruaje të shikojë hartën dhe t'i thotë se ku të kthehet. Në një moment të caktuar, të dy kuptojnë se po shkojnë në drejtimin e gabuar. Burri fillon menjëherë të akuzojë gruan e tij se është "aq budallaqe sa nuk mund ta kuptojë hartën", dhe ajo përgjigjet me tërbim se burri është vetë një idiot dhe ajo shpjegoi gjithçka saktë. Në përgjithësi, një navigator GPS mund të dëmtojë çdo marrëdhënie dhe shumë shpesh bëhet shkak për një grindje.

Pamundësia për të folur

Nëse një situatë irriton një nga partnerët dhe ai refuzon ta diskutojë, kjo mund të bëhet një problem i madh. Së pari ajo i bën një pyetje. Ai mërzitet dhe nuk përgjigjet. Më pas ajo ngre zërin dhe ai ngrihet në këmbë dhe thotë: “Jam i lodhur nga zemërimi juaj. Unë po largohem”. Dhe largohet nga dhoma.

Ky model është mjaft i zakonshëm dhe përsëritja e tij mund të jetë një parashikues i mirë i pakënaqësisë martesore, depresionit, divorcit apo edhe abuzimit fizik. Ky është një nga modelet më të zakonshme të sjelljes: burri ankohet për "rënkimin e përjetshëm" të gruas së tij, dhe ajo, nga ana tjetër, mendon se nuk është më interesante për burrin e saj.

Nëse situata përsëritet shpesh, martesa pothuajse me siguri do të shpërbëhet.

Asnjë ndarje e historive

Hulumtimi i famshëm i Arthur Aron tregon se të tregosh histori nga jeta e përditshme dhe të bësh pyetje është një pjesë e rëndësishme e të qenit i përkushtuar ndaj një marrëdhënieje. Nëse një burrë dhe një grua ndalojnë së ndarë historitë për punën ose marrëdhëniet me miqtë, martesa është e vdekur.

Gjëja më e keqe është se kjo ndodh gjithnjë e më shpesh - fajin e kanë veglat elektronike. Suksesi i një martese është kur palët tregojnë interes dhe kujdes për njëra-tjetrën. Nëse nuk i kushtoni vëmendje asaj që po ndodh në jetën e bashkëshortit tuaj, martesa juaj është padyshim në telashe.

Falja është vetëm me fjalë

Deklaratat verbale të faljes mund të mos jenë të vërteta. Fjalët "Unë të fal" shpesh sinjalizojnë se askush nuk ka falur askënd me të vërtetë dhe në çdo përballje të mëvonshme kjo pakënaqësi do të dalë në sipërfaqe. Shkelësit i duket se partneri i tij nuk di të falë fare, dhe "viktimës" duket se partneri i tij nuk bën gjë tjetër veçse të kërkojë mangësi. Nëse një nga familjarët nuk di të falë fare, lidhja do jetë e vështirë. Ose do të shpërbëhen, gjë që ka edhe më shumë gjasa.

Shpërndarja e gabuar e përgjegjësive

Një situatë shumë e zakonshme: burri shkon në punë, dhe gruaja kujdeset për punët e shtëpisë dhe fëmijët. E para duket se ka një jetë më të vështirë, e dyta vuan nga vetmia, vetëvlerësimi i dobët dhe vazhdimisht ndjen se është shumë e mbingarkuar, por askush nuk e vlerëson këtë. Të dy kritikojnë njëri-tjetrin për përtacinë dhe për mospërballimin e duhur të përgjegjësive.

E thënë në mënyrë strikte, nuk ka problem që gruaja të bëjë pak punë të pavarur dhe burri të lajë enët pas vetes. Por "modelet", shpesh të adoptuara nga prindërit, mund të shkatërrojnë një martesë.

Mosha e fillimit të krizës varion nga 37 në 42 vjeç - kjo është një nga periudhat më të vështira në jetën e një njeriu. Nganjëherë quhet edhe "vdekje e dyzetave". Si të mbijetoni një krizë të moshës së mesme me ndërprerje minimale? Këshilla nga një psikolog - për burrat dhe gratë e tyre.

Nëse kriza e ditëlindjes së tridhjetë të një njeriu ndikon kryesisht në rivlerësimin e tij të rolit të tij shoqëror, ka të bëjë me zgjedhjen e rrugës së punës, vetëvendosjen në jetë, dhe në të njëjtën kohë jeta e tij personale vuan shumë më pak, atëherë në dyzet kjo është një fatkeqësi e vërtetë .

Ka disa arsye për këtë - dhe ato nuk janë të krahasueshme me shkaqet e një krize identiteti.

Së pari, kjo është mosha e përmbledhjes. Nëse një burrë e konsideron veten të suksesshëm deri në moshën dyzetvjeçare, domethënë ambiciet e tij sociale janë të kënaqura, atëherë ai është fitues. Dhe fituesi kërkon një shpërblim dhe një piedestal, dhe duartrokitje të zhurmshme dhe shikime admiruese. Burri është një hero! Familja e tij është mirë, gjithçka është në vendin e vet. Ai e përmbush në mënyrë perfekte rolin e kryefamiljarit, sipas tij. Ai ka hobi, rrethin e tij shoqëror dhe atributet e jashtme të suksesit. Bota thjesht duhet t'i admirojë arritjet e tij. Dhe kush banon në këtë botë? A e pa gruaja e tij, e cila shkoi me të gjatë gjithë formimit të tij, si "hundën e thyer" dhe dëshpërimin e tij? Prej kohësh ajo ka ndaluar së lavdëruari dhe admiruar bashkëshortin e saj dhe sukseset e tij i trajton si diçka krejtësisht të natyrshme. Ndonjëherë ai do të thotë: "Ti je i shkëlqyeshëm duhet ta kem edhe këtë..." - dhe do të vazhdojë me qetësi bisedën për nevojat e familjes. Këto nuk janë "tubat e bakrit" që dëshiron krenaria mashkullore, oh, jo ato!

Impotenca për një mashkull është fundi i jetës, perdja. Përgjithmonë.

Një ditë po bënim një bisedë filozofike me një zotëri të moshës së mesme. Ne folëm për kuptimet e jetës dhe vdekjes. Dhe ai bërtiti: "Vdekja është e natyrshme dhe i pret të gjithë, por është më mirë të vdesësh para se të kuptosh se nuk mund ta bësh më!"

Burri bëhet i tërhequr dhe i irrituar. Ai e shikon veten në pasqyrë: duket si asgjë, jo një plak. Dhe në kokën time dëgjoj: "Së shpejti do të plakeni dhe do të bëheni të dobët, ndërsa ka barut në balona". Dhe ai është me nxitim ...

Në mënyrë të dëshpëruar nxiton për të rivendosur shëndetin, ndonjëherë duke i shkaktuar dëm vetes. Kjo e bën atë edhe më të frikësuar. Dhe nëse mendoni se testosteroni, hormoni i agresivitetit, spërkat në gjak në vëllime të mëdha gjatë stresit, atëherë lehtë mund ta imagjinoni situatën në shtëpinë e një burri të moshuar. Askush nuk duket se kujdeset mjaftueshëm. Dhe gruaja, si rregull, bëhet kokë turku.

Në moshën dyzetvjeçare, të gjitha vuajtjet e një burri përqendrohen në fuqinë dhe arritjet e tij intime. Vetëidentifikimi vuan, sepse, siç e dimë unë dhe ju, falusi për të është simbol i suksesit dhe i fitores, i mirëqenies dhe i forcës mashkullore.

Ai është absolutisht i sigurt se marrëdhënia e tij me gruan e tij e ka tejkaluar dobinë e saj, ndjenjat e tij janë avulluar dhe mbetet vetëm detyra. Ndjenja e detyrës është ajo që frymëzon më së paku një njeri në të dyzetat. Ndjenja e detyrës nuk mund ta bëjë atë të lumtur, përkundrazi e kundërta. Prandaj, gjatë një krize, një burrë pretendon se gruaja e tij e torturoi atë që nuk i jep mundësinë të marrë frymë thellë dhe të ndjehet i ri. Shtrati bashkëshortor ftohet. Dhe për këtë "fajësohet" edhe gruaja.

Njeriu ndjen se askush nuk e kupton, është pafundësisht i vetmuar, të gjithë kanë nevojë për diçka, por askush nuk ka nevojë për të. Ai mund të bëhet sentimental, të derdhë lot shenjë e fatkeqësisë së patolerueshme "Nëse kam qarë, atëherë jeta është me të vërtetë e tmerrshme."

Teksti i mëposhtëm mund të shtypet dhe të ngjitet me magnet në frigorifer, në mënyrë që të mos shqetësojë bashkëshortin tuaj me "kompozimin" e arsyeve të pakënaqësisë dhe zhgënjimit.

• Jeni bërë joseksi dhe jo interesant. Si një burrë në një fund.
• Nuk ka asgjë për të folur me ju, nuk keni interesa përveç punëve të shtëpisë dhe të dashurave tuaja.
• Nuk më kuptoni më, jam krejtësisht vetëm në familjen time.
• Ju nuk luani sport, kështu që dukeni të turbullt dhe të dobët.
• Ju jeni të zënë vetëm me karrierën tuaj dhe me lecka.
• Ju po më trajtoni si konsumator.
• Unë kam nevojë për liri, dhe ju vazhdimisht më spiunoni.
• Kam punuar gjithë jetën, tani dua të jetoj për veten time.
• Në shtëpi ka shumë probleme, kështu i keni rritur fëmijët! Isha i zënë me punë, duke fituar para. Është e paqartë se çfarë po bëni.
• Ti gjithmonë më flet me metal në zë.
• Unë jam një idiot që i duroj të gjitha këto! Unë kam një jetë!
• Mos më ngacmoni me pyetje budallaqe! Ju ende nuk do të kuptoni se çfarë nuk shkon me mua.

Ndryshimet që dëshiron një burrë dyzet vjeçar tashmë kanë të bëjnë me themelet e jetës së tij të vendosur. Kjo është një arratisje nga një burg ku një shtrigë sundon koshin. Dhe ka kaq shumë zana të bukura dhe të sjellshme përreth! Kjo është thyerja e çdo gjëje të njohur dhe të vendosur, kjo është etja për një "jete ndryshe". Vërtet ndryshe!

Mosha e mesme është kur ju ende mund të bëni gjithçka që keni bërë më parë, por preferoni të mos e bëni.

Kriza mashkullore e dyzet viteve është një tërmet dhjetë ballësh. Burri po çmendet. Gjithçka po shkon keq, etja për liri është jashtë grafikëve. As puna dhe as hobi i zakonshëm nuk mund t'ju shpëtojnë. Gjithçka është e zhvlerësuar. E vetmja gjë që ka rëndësi është makina e fundit e trenit që niset, në të cilën mund të hidheni ndërsa është në lëvizje. Dhe njeriu kërcen!

Po, është në moshën dyzetvjeçare që një burrë dëshiron një marrëdhënie romantike, "ndjenja të larta", pranim të sinqertë të vetvetes, pa asnjë pretendim apo rezervë. Në këtë aspekt, ai është si një adoleshent dhe mendon e ndihet po aq i shqetësuar dhe i paqartë.

Në moshën dyzetvjeçare, duke u bërë më sentimental dhe më i prekshëm, një mashkull nuk ka vetëm afera për të testuar qëndrueshmërinë e tij seksuale. Jo! Ai bie në dashuri! Ai ka nevojë për mirëkuptim dhe pranim të pakushtëzuar. Shpirti i tij kërkon frymëzim, si në rininë e tij. Dhe këtë mund ta japë vetëm një grua që nuk është si gruaja e tij.

Këtu ka një pikë tjetër interesante. Nëse niveli i testosteronit të një burri fillon të ulet në moshën dyzetvjeçare, dhe kjo është ajo që e bën atë më të ndjeshëm dhe sentimental, atëherë një grua, përkundrazi, bëhet më e sigurt dhe më e fortë. Dhe një mashkull ka nevojë për një shpirt binjak, të butë dhe sensual. Është një grua e tillë që bëhet tërheqëse seksualisht për të. Dhe burri fillon të ndiejë se nuk do të kthehet kurrë në familjen e tij. Kush do të kthehej vullnetarisht në burg!

Kriza e burrit tim filloi në 43, tani ai është 44. Ne filluam të ndërtonim shtëpinë tonë 4 vjet më parë, burri im u zhvendos atje, jeton në të, ndërton dhe punon jo larg shtëpisë, por në një qytet të ndryshëm nga familja e tij (ne kemi i martuar prej 18 vitesh, me dy fëmijë). U shfaq një mik i ri (27 vjeç), ndihmon në ndërtimin dhe është gjithmonë afër. Unë dhe fëmijët e mi shkonim vetëm në fundjavë. Burri im u largua shumë nga ne, ndryshoi modelin e flokëve, filloi të vishej më rinore, si ky mik, filloi të kalonte vazhdimisht kohë në telefon, filloi të fotografonte, të postonte foto në Instagram. Dhe këtë verë, në përgjigje të hutimit tim, ai në përgjithësi tha se nuk më donte më dhe nuk do të bënte kurrë seks me mua. Nëse dëshironi, merrni një divorc. Shtëpia është ndërtuar për një familje, por kujt i duhet tani? Ndjej se ky mik po i jep shumë këshilla burrit tim dhe po e përshkallëzon situatën. Nuk e kuptoj pse? Burri im ka qenë gjithmonë i pavarur, por këtu ai dëgjon një djalë të ndyrë. A është kjo një krizë? Dhe ai nuk e kupton se çfarë mund të kalojë? Cfare duhet te bej? Dhe sa zgjat zakonisht kjo krizë?

Provoni t'i jepni burrit tuaj diçka për fuqinë dhe nuk do të keni asnjë problem. Dhe ai nuk do të largohet për zonjën e tij) Se ju jeni si fëmijët e vegjël. A nuk ka burime të mjaftueshme në këtë botë? Blini një Detonator ose shpërndarës tabletash blu.

Gjithsej 27 mesazhe .

Më shumë për temën "Psikologjia e krizës së 40 viteve te meshkujt":

Nuk di çfarë të bëj. Situata është standarde - burri ka një krizë mesjetare, depresioni, dashuria e re, u shfaqën sërish para... Vajza është 5 vjet më e vogël se unë... (29 kundrejt 34-it tim) Kemi dy djem, 10 vjeç dhe 1.8 vjeç . Ajo ka 10 dhe 11 vjeç (dhe nuk është nga Moska, tani jetojnë së bashku pa fëmijët e saj)...

Pyesja veten se si manifestohet tek disa njerëz dhe nëse shfaqet fare, apo thjesht u pëlqen të flasin për të? :) I riu nuk më foli për 2 ditë për shkak të një sherri shumë të vogël, sot erdhi për të bërë paqe dhe u justifikua me këtë krizë (ditë ka ditëlindjen). Dhe unë ulem dhe mendoj se çfarë ishte :)

vajza, ndonjëherë lexoja tema të ngjashme, por kurrë nuk e kisha menduar se kjo mund të më ndodhte mua. Situata është kjo - 10 vjet martesë (për nja dy muaj do të jenë), jemi mbi 30 vjeç, fëmijë kopshti, nga pamja e jashtme thjesht një familje ideale, por, nuk di si ta shpjegoj, në nivelin e nënndërgjegjeshëm dhe disa manifestime të jashtme, qëndrimi i burrit tim ndaj meje filloi të ndryshojë.

Vajzat që kanë përjetuar një krizë të mesit te meshkujt, shpjegojnë taktikat më të mira për sjelljen e gruas. I shoqi ankohet se unë dhe ai nuk kemi interesa të përbashkëta, vlera të ndryshme dhe megjithëse e trajtojmë mirë dhe me edukatë, nuk ka dashuri. A është më mirë të futesh në shpirtin e tij dhe të bësh biseda? Apo shkoni në jetën tuaj dhe shpresoni se do të digjet?

Unë dhe burri im kemi 15 vjet që jemi bashkë. Unë jam 35, ai është 40. Kemi një fëmijë të shumëpritur 5 vjeç. Ne të dy punojmë. Burri mban një pozitë të lartë dhe fiton para të mira. Falë tij nuk ka vështirësi financiare në familje, shtëpia është plot etj. Ne jetojmë në një shtëpi fshati, dy makina, një dado, një shtëpiake. Nuk e di nëse kjo është e rëndësishme... Gjatë gjithë këtyre viteve jetuam jashtëzakonisht mirë. E donin njëri-tjetrin. Atmosfera në familje ishte e shëndetshme. Ata nuk e shkatërruan njëri-tjetrin, nuk u grindën, nuk mashtruan.

Burri im po kalon një "krizë të mesit të jetës". Është 36 vjeç. Është tmerrësisht i pakënaqur me punën dhe karrierën e tij, mendon se gjithçka është kështu, një notë C, edhe pse për standardet e qytetit tonë të ardhurat e tij nuk janë aq të këqija. Ai ka komplekse për shkak të makinës së tij të vjetër, etj. Kishte një mundësi për të ndërruar punë - ai as nuk shkoi: ose "nuk do ta marrin gjithsesi", pastaj "ata kanë nevojë për të rinj atje", pastaj "unë" më vjen turp.” Ai nuk komunikon me miqtë dhe më ndalon ta bëj këtë, megjithëse dikur ishte një person i gëzuar, i hapur, jeta e çdo shoqërie. Është xheloz për të gjithë, ofendohet nga të gjithë

Menopauza mashkullore. A ekziston një koncept i tillë? Apo duhet ta quajmë "krizë e moshës së mesme"? Më kujtohet në agimin e rinisë sime të mjegullt, një grua, sipas standardeve të mia në atë kohë, jo e re (rreth 40 vjeç):)), më mësoi. se menopauza e femrës është e pakuptimtë në krahasim me atë mashkullore. Është si një sëmundje, dhe ju vetëm duhet t'i mbijetoni asaj, dhe të mos nxitoni për t'u divorcuar menjëherë.

Pyetje për psikologët

Përshëndetje! Kemi një situatë shumë të vështirë me gruan time. Ne jemi të martuar për gati 6 vjet. Janë dy fëmijë: vajza ime së shpejti bëhet 4 vjeç, djali im së shpejti 2. Unë jam 32 vjeç, gruaja ime është 30. Gjithçka filloi 3 vjet më parë, kur vajza ime ishte gjashtë muajshe. Gruaja filloi t'i kushtonte vëmendje të tepruar pastërtisë dhe higjienës. Ajo ishte gjithmonë e pastër dhe kjo nuk është keq, por për mendimin tim ajo filloi të shkojë përtej kufijve të arsyes. Në fillim vura re se sapuni po më mbaronte shumë shpejt. Pastaj vura re se sa shpesh ajo filloi të lante duart. Për më tepër, ajo lau duart deri në bërryla, ndonjëherë deri në shpatulla, duke e shpjeguar këtë me faktin se uji nga lavamani i spërkatte duart. Filluam të blinim sapun të lëngshëm në shishe 5 litra, zgjati 2 javë. I lava pafund dyshemetë me Domestos dhe kimikate të tjera. E gjithë kjo më shqetësoi shumë. U përpoqa të flisja me të, por kjo vetëm e acaroi dhe biseda nuk funksionoi. Shumë gjëra po ndodhnin, ajo filloi të thoshte se unë po i heq këpucët gabimisht, se rrobat e rrugës duhet të vendosen vetëm në një karrige të caktuar dhe se nuk mund të ulesh në to askund në shtëpi. Duhet të hyni, të lani duart, të hiqni gjërat, të lani përsëri duart dhe vetëm më pas të vishni gjërat e shtëpisë. Unë u përpoqa të bëja gjithçka ashtu siç donte ajo, në të njëjtën kohë duke u përpjekur të "flasë për të", gjë që, të them të drejtën, gjithmonë çonte në skandale. Ishte shumë e vështirë sepse çdo ditë ajo kishte komente të reja. Ajo filloi të fshinte gjithçka me alkool (dorezat e dyerve, lodrat e fëmijëve, tavolinat). Një herë, pasi mbërrita nga puna, pata pamaturinë të ecja në barin në oborr, për të cilën u qortova ashpër)) Në një moment, u bë e pamundur të shtypja muret në ashensor, të vendosja blerjet nga dyqani tavolina etj. Të gjitha përpjekjet për të zbuluar pse kjo nuk mund të bëhet vetëm çuan në skandale. Ajo ishte shumë e lodhur. Për shkak të "luftës së pafund për pastërti" shkova në shtrat vonë. Kam ndihmuar në çdo mënyrë që kam mundur. Por ajo thjesht nuk më lejoi të bëja shumë gjëra, për shembull, të laja enët ose të vendosja perime në sallatë. Disa njerëzve ndoshta do t'ju duket e çuditshme që një burrë do të ishte vullnetar për të larë enët. Por ndjeva se diçka do t'i ndodhte së shpejti për shkak të lodhjes. Për ta ndihmuar, vendosa të blej një pjatalarëse. Për këtë kam shpenzuar para që i kisha kursyer për riparime makinash. Dhe ajo kishte shumë nevojë për të, sepse në atë moment puna ime varej nga makina dhe po të ishte ndalur, do të kisha humbur punën. Duke u përpjekur të gjej një përgjigje për pyetjen se çfarë po ndodhte me gruan time, dhe duhet të them se deri në atë kohë unë isha tashmë mjaft mirë i lexuar për depresionin pas lindjes dhe të gjitha llojet e "çudive" në sjelljen e grave që qëndrojnë në shtëpi me fëmijë , më çoi në faqen ku lexova për herë të parë për çrregullimin obsesiv-kompulsiv (çrregullimi obsesiv-kompulsiv). Kuptova se kjo ishte ajo. Për një kohë shumë të gjatë u përpoqa ta bindja të shkonte te mjeku. Ajo, natyrisht, nuk pranoi asgjë të tillë. Pastaj, për ndonjë mrekulli, unë ende ia dola. Shkuam te një psikiatër (jozyrtarisht) dhe ai konfirmoi diagnozën. Por ai nuk ka përshkruar asnjë trajtim, sepse ... gruaja ishte shtatzënë me fëmijën e dytë. Pak para kësaj, shkuam disa herë te një psikolog (edhe mezi e binda), por nuk vendosëm asgjë, sepse ... gruaja ime refuzoi të shkojë pas 3 vizitash. Në përgjithësi, historia jonë mund të marrë shumë kohë për të treguar. Po lë shumë jashtë, por po mundohem ta mbaj kuptimplotë. Situata u përkeqësua shumë kur vajza ime u sëmur nga salmonela. Gruaja ime ishte në muajt e fundit të shtatzënisë dhe nëna ime ishte në spital me vajzën e saj. Faleminderit Zotit, vajza ime u shërua, por kontrolli mbi pastërtinë u forcua shumë herë. Ishte tepër e vështirë. Skandale të pafundme për vogëlsira dhe imtësira, nervat e saj më në fund u lanë. Kam pasur edhe defekte. Por unë me kokëfortësi vazhdova ta ndihmoja në gjithçka. I lava fëmijët, ndërrova pelenat, i vendosa në tenxhere, i vendosa në shtrat, i ushqeva, u ula për 40 minuta në korridor pasi kthehesha nga puna, ndërsa ajo lante dyshemetë, sepse... Nuk mund të shkoja në shtëpi. Nganjëherë rrinim bashkë me vajzën time, në ato ditë që e merrja nga gjyshja. Në përgjithësi, pa ekzagjerim, ndoshta mund të themi se kam kaluar nëpër të gjitha rrathët e ferrit në marrëdhëniet familjare. Tani situata ka ndryshuar pak. Ajo më "trajnoi", sigurisht që ka ende të meta në sjelljen time (përsa i përket pastërtisë), por unë po punoj me veten time)) Dhe akoma skandalet nuk ndalen, tani për faktin se ndonjë gjë e vogël mund ta mërzitë atë. , për shembull, një pikë ujë në tryezë me qumësht (dhe qumështi është një mjedis i favorshëm për zhvillimin e baktereve), ose kur fëmijët lahen, ata spërkasin ujë "të ndotur" në dysheme. Gjëra të tilla e bëjnë atë të tërbohet, ajo fillon të bërtasë me fëmijët, me mua. E thërret me emra, betohet. Nuk di si ta ndaloj në momente të tilla. Ajo dëshiron të përplasë makinën e saj, më shan, thotë se i kam shkatërruar gjithë jetën. Kjo është e frikshme. Përpiqem më të mirën, por jo gjithmonë ia del. Gjatë skandalit të fundit të tillë, thjesht e kam shtyrë nga banesa, sepse... ajo thjesht i bërtiti në mënyrë histerike vajzës së saj, natyrisht me sharje. Ajo po i binte derës, fëmijët kishin frikë dhe unë nuk dija çfarë të bëja. Rreth 10 minuta më vonë e lashë të kthehej brenda dhe dëgjova të gjitha mallkimet. Pak nga pak ajo u ftoh. Kohët e fundit kam pirë valerian. Por ndjej se nuk ndihmon më. Është e kotë të kontaktosh me psikiatër. Unë isha tashmë atje, më thanë se nuk mund të bënin asgjë pa pëlqimin e saj. Ajo, natyrisht, nuk pranon asgjë, nuk dëshiron të shkojë askund. Ai refuzon të pijë të njëjtin valyrian bazë. Nëna e saj jeton larg, nuk dëshiron të ndihmojë, ose më mirë thjesht nuk mundet, sepse në përgjithësi është e kotë të flasësh me gruan e saj. Ajo ndërpret vazhdimisht, nuk lejon të shprehet deri në fund asnjë mendim, beson se ka të drejtë në gjithçka dhe po të mos isha unë dhe fëmijët, gjithçka në jetën e saj do të ishte mirë. Nuk po bëj kërkesë për divorc, sepse... Kam frikë se gjykata do t'i lërë fëmijët tek ajo. Nuk mund të them që ajo nuk i do fëmijët, ajo duket se bën gjithçka për ta, dhe për mua, në parim. Ne gjithmonë kemi shumë ushqim, gjithçka është e larë dhe kudo, natyrisht, është e pastër. Por nuk ka mirësi dhe ngrohtësi. Fëmijët janë të vegjël, hanë në mënyrë të ngathët, nuk binden dhe bëjnë shaka. Çdo sjellje e tyre mund ta zemërojë atë dhe do të fillojë një histeri tjetër. Unë i dua shumë fëmijët, thjesht nuk mund të jetoj pa ta. Ajo e di këtë dhe, për mendimin tim, përfiton nga kjo. Shantazhon vazhdimisht se do të marrë fëmijët dhe do të shkojë tek e ëma. Kishte një precedent një vit e gjysmë më parë. E kuptoj që një pjesë e fajit tim është edhe aty. Por nuk e di se çfarë të bëj më pas. Mund të jetoj me prindërit, por kam frikë për fëmijët. Sepse pa ndihmën time ajo do të jetë dyfish e lodhur dhe është e frikshme të imagjinosh se çfarë mund të bëjë me fëmijët. Nuk dua të them se ajo është e tillë gjatë gjithë kohës. Nr. Nëse nuk kishte ngacmues, atëherë personi është normal. Edhe në aspektin intim, gjithçka është në rregull me ne. Dhe sado që provova në ato momente kur ajo po çmendej, asgjë nuk më ndihmoi. Unë u largova nga shtëpia për një orë e gjysmë, dhe thjesht heshtja, dhe me dashamirësi, me dashamirësi u përpoqa, asgjë nuk ndihmon. Mënyra më e mirë është të durosh dhe të bësh gjithçka që ajo thotë. Por kjo është gjithashtu e pamundur gjatë gjithë kohës. Ndoshta duhet të them që në përgjithësi jam një njeri normal. Nuk ka zakone të këqija, punoj, fitoj para shtesë dhe shoh miqtë ndoshta një herë në 2-3 muaj. Sigurisht që ka vështirësi financiare (banesa ka hipotekë, ju keni borxh para për makinën tuaj, keni një kredi të vogël), por gjithçka që ju nevojitet është gjithmonë aty, d.m.th. Të gjitha paratë i shpenzoj për familjen time. Ajo nuk ka miq. Ne përpiqemi t'ua "dorzojmë" fëmijët prindërve të mi çdo fundjavë)) Ajo pushon pak këto ditë. Por nuk kam asnjë ide se si ta rregulloj situatën në tërësi. Unë, natyrisht, mund t'i bindem asaj në gjithçka dhe të duroj gjithçka, por krenaria ime dhe, ndoshta, autoriteti i babait tim vuan nga kjo. Po, dhe kjo nuk ndihmon gjithmonë. Ndonjëherë duket se ajo po më provokon qëllimisht, duke u përpjekur të më nxjerrë nga vetja. Mendoj se ndoshta situata do të ndryshojë kur djali im të shkojë në kopësht dhe ajo të shkojë në punë, por ka ende një vit të tërë para kësaj, dhe unë tashmë po heq dorë. E vetmja gjë që i kërkoj është të mos u bërtasë fëmijëve për asnjë arsye dhe të mos shajë para tyre. Tashmë jam pajtuar me gjithçka tjetër. Por kjo është e gjitha pa dobi. Unë e kuptoj se nuk ka gjasa që unë të jem në gjendje të ndihmoj në çfarëdo mënyre me një përgjigje me shkrim. Por, të them të drejtën, nuk kam ende para shtesë për një psikolog. Po, dhe herën e fundit psikologja tha që nëse shkojmë, atëherë së bashku, por sigurisht që ajo as nuk dëshiron të dëgjojë për këtë. Dhe dje gruaja ime tha që ajo tashmë kishte filluar të urrente fëmijët për shkak të meje. Pra, çfarë të bëni? Dhe nuk mund të largohem dhe qëndrimi vetëm i përkeqëson gjërat.

Është një situatë e tmerrshme.

Nuk ka shumë specialistë që mund ta ndihmojnë me të vërtetë të përballet me OCD. Ky duhet të jetë një specialist vërtet i mirë. Unë do të rekomandoja dikë që është i aftë në EMDR dhe hipnozë dhe ka përvojë me OCD. Unë nuk rekomandoj trajtimin e OCD me medikamente, ato vetëm maskojnë ose shtypin përkohësisht këtë simptomë.

Unë mund t'ju këshilloj vetëm të qëndroni dhe të vazhdoni të besoni në veten tuaj. Kur gruaja juaj ju godet, shpesh ndikon në vetëvlerësimin tuaj. Bëhu i fortë dhe qëndro i qetë, vetëm kështu mund ta qetësosh. Në fakt ajo ka nevojë për mbështetjen tuaj, në momente të tilla ndihet keq. Mundohuni disi të mos plagoseni, por përkundrazi, në një moment të tillë përpiquni ta përqafoni fort dhe t'i thoni që e doni dhe se gjithçka do të jetë mirë. Kjo mund ta ndihmojë atë të qetësohet.

Duhet të jesh i fortë, përndryshe ajo nuk do të të respektojë.

Thuaji asaj, "Unë po ndjek urdhrin tënd sepse e di sa keq ndihesh dhe po e bëj këtë vetëm që të mos të shkaktoj dhimbje të panevojshme." Por nuk duhet të jeni të nënshtruar apo të disiplinuar. Nuk do të të çojë askund.

Sa më i fortë dhe më i sigurt të jeni, aq më mirë do të jetë situata juaj.

Kur ajo është në një gjendje normale, pyesni atë se çfarë duhet të bëni kur ajo fillon të prishet dhe të bërtasë. Lëreni t'ju tregojë se si ta qetësoni më mirë në momente të tilla.

Mbështetni fëmijët - kjo është shumë e vështirë për ta. Ata duhet të kuptohen dhe të sigurohen. Është e rëndësishme që fëmijët të dinë se nuk është faji i tyre që nëna e tyre sillet në këtë mënyrë.

Por në fund do ta them këtë. Në këtë jetë ju jeni përgjegjës vetëm për veten tuaj dhe për askënd tjetër. Pra, mos kini frikë ta ndërtoni jetën tuaj ashtu siç ju nevojitet. Askush nuk ka të drejtë t'ju gjykojë në këtë situatë. Ju keni të drejtë të merrni çdo vendim. Dhe pa marrë parasysh se sa e çuditshme mund të tingëllojë, më parë mendoni për veten tuaj. Ky nuk është egoizëm, kjo është një jetë e shëndetshme. Kjo jetë është vetëm e jotja dhe ti i përgjigjesh vetëm vetes.

Mundohuni të bëni gjithçka që mundeni për fëmijët, por kjo nuk do të thotë që ju duhet t'i rritni ata përmes kufomës tuaj. Mendoni për veten tuaj. Nëse nuk keni pasur frikë nga mendimet e njerëzve të tjerë, pyesni veten nëse duhet të qëndroni me të, ose ndoshta do të largoheni akoma.

Në vetvete nuk do të ndryshojë kurrë. Por kur të bëhesh gati të largohesh, ndoshta kjo do ta motivojë atë të bëjë diçka.

Me kë do të qëndrojnë fëmijët është gjithashtu një pyetje e madhe. Çdo ekzaminim pranon se ajo ka OCD. Bisedoni me avokatët për këtë temë.

Gjithsesi, fat të mirë.

Goloshchapov Andrey Viktorovich, psikolog Saratov

Përshëndetje, Andrey, kjo është një neurozë obsesive dhe gruaja do të duhet të punojë me të për një kohë të gjatë , siç e kuptoj unë, nuk e konsideron këtë çështje Nevoja për pastërti është një simptomë Dhe arsyeja e vërtetë është se gruaja ndihet e panevojshme, jo autoritare, e pavlerë. Prandaj, nevoja për pastërti është një mënyrë për të rritur rëndësinë e saj dhe nëse të gjithë e dëgjojnë atë, do të thotë se në këtë mënyrë ajo është e mirë dhe e saktë kulti i pastërtisë ajo është e mirë, e çmuar, korrekte dhe e dashur nga ju, simptomat e saj do të fillojnë të qetësohen. Por, kjo është një detyrë shumë e vështirë për t'u realizuar Vetëvlerësimi, ajo ka një kompleks para jush, sepse ajo ju konsideron më të mirë se ajo, prandaj, simptoma shërben për t'ju poshtëruar, për t'ju zhvlerësuar (në mënyrë të pandërgjegjshme), duke treguar kështu papërsosmërinë tuaj ti hiq atu, ajo do të ndihet si një rosë e shëmtuar në krahasim me ty dhe do të ketë frikë se do të braktiset nga ty. Prandaj, nuk është e dobishme për të të privosh veten me një pastërti Ju duhet të jeni të durueshëm dhe në kohën më të mirë, punoni me të për të rritur vlerën tuaj - nuk ka asnjë mënyrë tjetër.

Karataev Vladimir Ivanovich, psikolog i shkollës psikoanalitike të Volgogradit

Përshëndetje Andrei. Sigurisht, gjithçka që përshkruani flet për çrregullimin mendor të gruas suaj dhe nevojën për trajtimin e saj nga një psikiatër. Në rast divorci në gjykatë, ajo nuk do të mbetet me fëmijë për shkak të këtij çrregullimi. Nuk ke shumë zgjedhje. Ose mbroni marrëdhëniet e shëndetshme në familje dhe trajtimin e fëmijëve, gjë që është e mundur vetëm nëse bashkëshorti juaj kritikon gjendjen tuaj dhe merr trajtimin e duhur mjekësor. Dhe zgjedhja e dytë është divorci dhe marrja e fëmijëve me vete. Në këtë rast, ka shpresë që, pasi ka humbur gjënë më të vlefshme për veten, ajo do të rishqyrtojë qëndrimin e saj ndaj jetës dhe do t'i drejtohet vetë psikiatërve. Raste të tilla ndodhin. Sigurisht, keni nevojë edhe për ndihmë psikologjike. Në qytetin tonë ekziston Spitali Psikiatrik dhe Qendra Psikologjike dhe Pedagogjike në të cilat punojnë pa pagesë psikologë kompetentë. Mund të më telefononi, unë do t'ju them koordinatat e tyre. Paç fat!

Bylim Tatyana Anatolyevna, psikolog Stavropol

Në vendin tonë po rritet në mënyrë të pashmangshme çdo vit. Dhe këto janë vetëm të dhëna dhe fakte zyrtare. Dhe është e pamundur të numërosh sa njerëz "shpërndahen" menjëherë pasi jetojnë në qytet.

Për shumë gra, ish-gruaja bëhet partnerja e re e marrëdhënies. Shpesh ka edhe një fëmijë të lidhur me të, ose edhe më shumë se një. Dhe nëse, kur hyni në këtë marrëdhënie të re, është e mundur që disi të heqësh qafe gjysmën e dytë që është bërë e panevojshme, atëherë nuk ka fëmijë të mëparshëm. Dhe nëse një burrë i ka mbetur edhe një pikë ndërgjegjeje dhe vetëdijeje, atëherë shoqëruesi i tij aktual duhet të pajtohet disi me një fenomen të tillë si "ish-gruaja", gjë që nuk është gjithmonë e lehtë për t'u bërë.

Psikologjia është një gjë e çuditshme, dhe nënndërgjegjja është një gjë misterioze. Kur martohet me një burrë që ka një histori të një ish-gruaje, një grua fillon të krahasojë veten me të, duke ulur kështu vetëvlerësimin e saj. Shpesh kjo ndodh në mënyrë të pandërgjegjshme, kundër dëshirës së bashkëshortit të sapolindur, por është e vështirë të bësh diçka për këtë, megjithëse është e mundur.

Kjo situatë do të përmirësohet pak nëse ish-gruaja fillon të takohet me dikë ose martohet sërish.

Atëherë takimet e burrit me të do të reduktohen në minimum, dhe gruaja e tij aktuale do të jetë disi më e qetë.

Epo, nëse nuk jeni shumë me fat me situatën, atëherë duhet të përpiqeni të largoheni disi nga krahasimi, përpiquni të bindni veten se secili person është unik dhe disa nga cilësitë tuaja tërheqin një burrë shumë më tepër, pasi ai aktualisht është afër. . Dhe me këtë mendim, ju duhet të vazhdoni me qetësi të jetoni, pa u stresuar për vogëlsira.

Sipas shumë psikologëve, edhe meshkujt i krahasojnë ish-bashkëshortet dhe të dashurat e tyre me ato aktuale. Kjo është mjaft e natyrshme dhe shpesh ndodh pa vetëdije.

Nëse nuk merrni parasysh dyshimin e grave që besojnë se kur krahasohen, një burrë ka shumë të ngjarë t'i japë përparësi ish-it të tij, atëherë jo gjithçka është aq e keqe. Në fund të fundit, askush nuk mund të "hyjë" në kokën e një personi tjetër për të zbuluar se për çfarë po mendon. Po sikur krahasimi të jetë në favor të jetës së sotme, dhe gruaja aktuale tashmë qëndron pas saj me një gjilpërë në duar? Ju nuk duhet të ktheheni në një tërbim të zemëruar, është shumë më mirë të pranoni me qetësi vetë faktin e krahasimit si një pashmangshmëri në jetë.

Nëse e mundoni të dashurin tuaj me bezdi dhe xhelozi të vazhdueshme për të kaluarën e tij, atëherë ai mund të ketë një ide se si ta kthejë ish-gruan e tij. Në fund të fundit, ndonjëherë njerëzit ndahen për disa arsye të largëta, sepse nuk mund të kuptonin diçka ose të flisnin për diçka.

Me sjelljen e saj, një grua mund të hedhë poshtë dhe konfirmojë idenë se ish-gruaja e saj është më e mirë. Për ta bërë këtë, nuk keni nevojë të bëni asgjë të jashtëzakonshme, mjafton që vazhdimisht të "fëzdisni" burrin me krahasime dhe xhelozi të vazhdueshme, dhe gjithashtu, siç u pëlqen disa njerëzve, "të bezdisni" burrin që paguan alimentacionin. Për një grua, veçanërisht për atë që është ish dhe dëshiron ta kthejë burrin e saj, kjo është vetëm në avantazhin e saj.

Për ta përmbledhur, mund të themi se ndërtimi nuk është i lehtë. Që ata të jenë të fortë dhe afatgjatë, kërkohet mirëkuptim reciprok, dashuri dhe respekt për njëri-tjetrin. Dhe, natyrisht, durimi engjëllor dhe aftësia për të zbutur konfliktet.