Unë e dua zonjën time, por nuk mund ta lë gruan time - çfarë duhet të bëj? Pse një burrë nuk e lë as gruan, as zonjën e tij: rezultatet e sondazhit Unë e dua zonjën time, por nuk mund t'i lë fëmijët e mi

Çfarë të bëni nëse bini në dashuri me dashnoren tuaj dhe jeta pa të ju duket e pakuptimtë, boshe, jo interesante? Unë jetoj i qetë, i qetë dhe mjaft i lumtur me gruan time. Pasioni i dikurshëm u kthye në zakon, përgjegjësi, punë. Ditë gri, muaj, vite... Kohët e fundit takova një vajzë dhe fillova të flisja. Ajo është si një erë e freskët, e pavarur dhe interesante. Një romancë filloi pa u vënë re. E kuptova që e dua zonjën time, por nuk mund ta lë gruan time, kemi kapërcyer shumë me të, jemi bërë familje, kam frikë se mos e lëndoj. Unë jetoj me gruan time, por jam tërhequr si një magnet nga dikush tjetër. I hutuar.

Një situatë e zakonshme në të cilën duhen bërë zgjedhje të vështira. Trekëndëshat e dashurisë janë shkatërrues për të gjitha palët dhe priren të bëhen kronikë. Marrja e një vendimi kaq të rëndësishëm kërkon llogaritje gjakftohtë, sado cinik të tingëllojë. Emocionet, ndjenjat, ndjenjat e fajit etj mund të bëjnë vetëm dëm dhe të komplikojnë një analizë të matur të situatës. Ju lutemi vini re se zgjedhja gjithmonë përfshin braktisjen e njërit në favor të tjetrit. Llogaritni se çfarë "bonuse", fitime dhe humbje duhet të prisni nga secili opsion. Kryeni një diagnozë të ndjenjave, aspiratave dhe motiveve tuaja. Çfarë ju mban pranë bashkëshortit tuaj? Çfarë mungon në këto marrëdhënie, a është e mundur të rregullohet, të kryhet një “remontim” i marrëdhënies apo jo?

Cilat janë pikat e forta, avantazhet, perspektivat për një marrëdhënie me të dashurin tuaj?

Llogaritni se çfarë "bonuse", fitime dhe humbje duhet të prisni nga secili opsion. Kryeni një diagnozë të ndjenjave, aspiratave dhe motiveve tuaja. Çfarë ju mban pranë bashkëshortit tuaj? Çfarë mungon në këto marrëdhënie, a është e mundur të rregullohet, të kryhet një “remontim” i marrëdhënies apo jo? Cilat janë pikat e forta, avantazhet, perspektivat për një marrëdhënie me të dashurin tuaj?

Këtu, si në sëmundje, sa më shpejt të ekzaminohet pacienti dhe të merren masat e menjëhershme, aq më të lehta janë pasojat. Ju mbani përgjegjësi për vendimin që merrni dhe jetën tuaj, ndaj nuk duhet të mbështeteni në këshillat e miqve, të njohurve apo të huajve, duke u përpjekur të ndani barrën tuaj të vështirë me ta ose t'ia kaloni përgjegjësinë grave që doni.

Një pasion i ri tërheq një burrë me misterin, shkëlqimin dhe pritjen e perspektivave të pasura për zhvillimin e marrëdhënieve. Por me kalimin e kohës, "imazhi i bukur" humbet atraktivitetin e tij të mëparshëm, thjesht duhet të ndryshoni statusin e ëndrrave duke u bërë një partner i përhershëm. Iluzionet zhduken, duke zbuluar natyrën dhe karakterin e vërtetë. Siç e dini, pasioni kalon, por personi mbetet. Real, me dobësitë, komplekset, zakonet dhe aspiratat e veta. A jeni gati të duroni me ta dhe të kërkoni kompromise? Pyete veten: "Sa e doja të dashurin tim?"

Duke thënë "Unë dua", a nuk jemi bërë viktima të një iluzion të krijuar nga mungesa e vëmendjes, diversitetit dhe interesit? Ndoshta të kesh një lidhje në krah është një mënyrë për të shpëtuar nga problemet e jetës me gruan? Ndjenjë e pjekur pa vetë-mashtrim? Duke krijuar një familje të re, a nuk do të marrë jeta në të një konotacion të dhimbshëm dhe zhgënjim? Kush është ajo në të vërtetë, e dashur apo e dashura? A nuk ishte deklarimi i dashurisë ndaj zonjës suaj një veprim impulsiv, një reagim ndaj një sfondi emocional të pafavorshëm në familje?

Si të merreni me ndjenjat?

Modeloni dhe llogaritni skenarët e mundshëm. Edhe psikologu më me përvojë dhe inteligjent nuk është në gjendje të përballojë ndjenjat tuaja më mirë se ju. Një analizë e thellë e situatës do t'ju ndihmojë të kuptoni ndjenjat tuaja, të identifikoni pikat e dobëta, kontradiktat dhe gabimet e bëra. Nëse kjo nuk bëhet me kohë, problemet vetëm sa shtohen, ndërlikohen dhe na çojnë në një rrugë pa krye, në një gjendje depresive. Pa bërë përfundimet e duhura, ne përsërisim gabimet në familjen e re, zhgënjehemi dhe e konsiderojmë veten dështim të plotë në frontin e dashurisë. Mos mendoni se është e mundur të "duroni" situatën. Problemet duhet të zgjidhen, jo të shmangen. Në vend të mendimit shkatërrues "si të biesh nga dashuria", ju duhet të vendosni se si të rivendosni paqen e mendjes. Cila do të ishte zgjidhja më e mirë për ju personalisht?

Njerëzit modernë, kur martohen, nënshkruajnë një kontratë martese. Krijimi i një familjeje të re duhet trajtuar nga një këndvështrim racional dhe jo vetëm nën ndikimin e ndjenjave, emocioneve dhe pasionit. Nuk do të ishte e tepërt të diskutonim garanci të tilla në fillimin e një marrëdhënieje romantike, të ashtuquajturën periudha "buqetë e ëmbëlsirave", pavarësisht sa mosmarrëveshje, keqkuptime dhe konflikte mund të shmangeshin.

Ndonjëherë gjendja e rënies në dashuri është e nevojshme për të kapërcyer një krizë psikologjike, dëshirën për njohje të vetvetes dhe rritjen e vetëvlerësimit. Por, pasi kemi zgjidhur një problem personal, ne krijojmë një tjetër.

Në këtë rast, pas ribashkimit dhe “finalizimit” të marrëdhënies familjare të çiftit, nevoja për një lidhje të jashtme zhduket vetvetiu. Ndonjëherë, përkundrazi, një familje e re e mbush jetën me ngjyra të ndezura. Nëse marrëdhënia me gruan është më shumë si një zakon, fqinjësia e mirë, një "opsion i mirë" për zgjidhjen e punëve të shtëpisë, por dashuria e vërtetë, dashuria, sharmi dhe dëshira për të krijuar një projekt të përbashkët të quajtur "familje e lumtur" janë zhdukur në mënyrë të pakthyeshme. , duhet të vendosni për ndryshime drastike. Mos harroni fjalët e klasikut të letërsisë ruse Sergei Yesenin:

Ai që ka dashur nuk mund të dashurojë,
Nuk mund t'i vësh flakën dikujt që është djegur. - Sergej Yesenin

Në çdo rast, vendimi i marrë duhet të jetë i prerë dhe përfundimtar. Ktheva faqen e librit dhe fillova në një fletë të re. Asnjë hezitim, krahasim i vazhdueshëm se kush është më i mirë, një i dashur apo një dashnore, pa dyshim.

Ata thonë se nuk ka vendime të këqija. Çdo person përpiqet të zgjedhë opsionin më të mirë për veten e tij në kushte specifike, në një periudhë të caktuar kohore. Për të marrë një vendim, këshillohet të kaloni një kohë, të jetoni veçmas dhe të kuptoni veten. Mos bëni veprime të nxituara, impulsive, të nxituara ose të nxituara. Ju duhet kohë dhe një vlerësim racional, objektiv i situatës.

Jam 31 vjeç, aktualisht i martuar prej gati 9 vitesh dhe kam një djalë 7 vjeç. Një martesë e vërtetë, ajo që është për të, ajo që është e dyta për mua. Nga martesa e parë ajo ka një djalë 10 vjeç, ndërsa unë një vajzë 10 vjeç. Gruaja aktuale është nga një qytet tjetër. Ne jetojmë në një apartament me qira. Në fillim të martesës gjithçka ishte në rregull, por me kalimin e kohës takova një vajzë tjetër. Ne korrespondonim për një kohë të gjatë dhe më në fund filluam një lidhje. Ky roman është gati 3 vjeç. Ne ramë në dashuri. Fillimisht mendova se ishte thjesht një pasion, por tani kuptova që e dua. Por nuk mund ta lë familjen time. Gruaja ime është shumë e mirë, asnjë skandal në 8 vjet, është një shtëpiake e shkëlqyer. Zonja ime më thoshte çdo ditë se nuk mund të më ndante me të dhe shumë herë më ofroi të ndahej ose divorcohej. I thashë se nuk mund të divorcohesha sepse më vinte keq për gruan dhe fëmijët e mi dhe do të më vinte keq edhe për nënën time, e cila pas divorcit tim të parë mori insulinë dhe vuante nga diabeti. Atëherë zonja ime tha se do të kërkonte dikë, për të cilën u pajtova, pasi nuk kam të drejtë ta mbaj. Tani ajo ka takuar një djalë, sipas saj, ata thjesht komunikojnë dhe korrespondojnë, por nuk janë puthur. Ajo më thotë se i vjen turp të pranojë se po e bën këtë për të më keqardhur mua dhe se nuk i pëlqen djali, por dëshiron të martohet dhe të ketë familje. Gjithçka është e komplikuar, në përgjithësi, fakti është që jam martuar për herë të dytë për të pasur një familje për prindërit e mi, më kanë thënë çdo herë që duhet të martohem. Po, unë jam bastard dhe brutal, jam lodhur duke qortuar veten dhe nuk di çfarë të bëj.

Alibek, Kazakistan, 31 vjeç

Përgjigja e psikologut familjar:

Përshëndetje Alibek.

Epo, nëse prindërit tuaj thjesht kujdesen që ju të jeni të martuar, atëherë atyre nuk u intereson vërtet se me kë jeni martuar. Pra, nëse divorcoheni nga gruaja juaj aktuale dhe martoheni me të dashurin tuaj, nuk duhet të ketë probleme me ta. Nëse doni një familje, ju lutem. Tani për veten tuaj. "Unë e dua atë, por nuk mund ta lë familjen time"... po çfarë tani? cfare deshironi? A duhet ta lë familjen time dhe të martohem me të apo duhet ta lë atë dhe të qëndroj në familje? Opsioni i tretë - të jesh me dy në të njëjtën kohë - siç e kuptoj unë, nuk është më aty. Kanë mbetur edhe dy - dashuri ose rehati. Apo çfarë? Detyrë? Bashkëngjitje? A është edhe dashuria? Pse nuk mund ta lini gruan tuaj? Çfarë ka ajo që nuk ka qenë në të parën (me të cilën keni mundur të ndaheni) dhe çfarë nuk ka në të tretën (pasi nuk mund të largoheni për të)???? Dhe çfarë i mungon asaj që ti ta duash? Deri më tani situata duket se të gjithë nuk janë mjaftueshëm mirë, por e dyta është akoma më e mira... edhe pse diçka i mungon. Në këtë rast, unë do t'ju këshilloja ose të kërkoni të katërtën, e cila do të përmbajë atë që është e rëndësishme për ju në të dytën dhe të tretën, ose të përpiqeni të kuptoni marrëdhënien tuaj me gruan tuaj aktuale dhe ndjenjat për të. Ndoshta diçka mund të ndryshohet për të mos ndryshuar? Duke qenë se ajo është aq e rëndësishme për ju, saqë edhe përkundër një romance trevjeçare, nuk jeni gati ta lini atë... Mendoni...

Sinqerisht, Babievskaya Elena Kirillovna.

06 mars 2017

KristinaTina

Burri nuk u nda kurrë me të dashurën e tij. Pak kohë më parë kam shkruar për situatën time në Kratse me burrin tim për 9 vjet, martuar për 8 dhe kam një vajzë 7-vjeçare.
Kështu burri im mori një dashnore 20-vjeçare. Kam bërë kërkesë për divorc. Ai tha se më donte, se unë dhe vajza ime ishim të dashur për të, më dha një kryq me një diamant dhe tha se i kishte dhënë fund asaj lidhjeje.
Kjo ishte një muaj më parë. Dhe sot kuptova që jo, nuk jam ndalur, ata komunikojnë, takohen. Vendosa të hesht për momentin dhe të pretendoj se nuk e di, të vëzhgoj. Më duhet të mbaroj autoshkollën dhe fëmija im të mbarojë klasën e parë dhe më pas mund të largohem.
Cfare duhet te bej? Si të sillemi? A duhet t'i dërgoj mesazhe dashurie të dashurës së tij (ajo nuk i beson dhe ka frikë nga tradhtia)? Apo prisni që ata të takohen dhe t'i kapni në flagrancë?

06 mars 2017

Christina, meqenëse e kam diskutuar tashmë temën tënde, kam një pyetje për ty: ke ndërmend të rritesh?
Ju vazhdimisht pyesni se çfarë duhet të bëni dhe si të jeni, në këtë mënyrë përpiqeni të ndani përgjegjësinë për jetën tuaj me psikologët.
Një bollëk i tillë temash sugjeron që jeni në panik.
E kuptoni që vazhdoni të luani rolin e nënës për burrin tuaj?
Ju nuk silleni si një grua e rritur që e di saktësisht se çfarë dëshiron.

07 mars 2017

KristinaTina

Unë vendosa se çfarë dua. Jepini fund kësaj marrëdhënie. Ai vazhdon të takohet me zonjën e tij, që do të thotë se ai nuk ka nevojë për mua. po largohem.

07 mars 2017

KristinaTina

Po, e shpreha, ai filloi të më fajësonte për gjithçka, tha që nuk do të më lejonte të hyja në apartament e kështu me radhë.

Shkova te shoku im

09 mars 2017

KristinaTina

Olga, unë jam një idiot i plotë. E fala dhe i thashë se mund t'i jepja një shans. Dhe më pas pashë që ai po komunikonte me të, ajo i shkroi se donte të bënte të gjitha i-të. Se pozicioni i saj si dashnore, një dashnore e tillë, kur duhet të fshihet, nuk i shkon. Unë jam ulur atje, duke u dridhur gjithandej dhe me dhunë. Dje më tha që nuk më ka pasion (vendosëm të mos gënjejmë njëri-tjetrin). Ai tha se do të mendonte pse po ndodhte kjo dhe në fund i shkroi “se e kishte gabim, se situatat që ndodhën ishin të tmerrshme (bisedova me të dy dhe e kapja në shtëpinë tonë, për pak sa nuk e tërhoqa zvarrë. nga flokët).Se vendosi të mos gënjejë askënd dhe..." bla bla bla. Mendova se mund ta përballoja, por jo. Nuk mundem, po dridhem, po behem paranojak. Unë e dua atë, por e kuptoj që kjo është një marrëdhënie neurotike. I shkrova, bëj një zgjedhje, se nuk mund të jetoj në një gënjeshtër dhe të jetoj në frikë të vazhdueshme. Por ai nuk u përgjigj. E kuptoj që duhet një divorc, por kam frikë prej tij, kam frikë se si do të jem vetëm me vajzën time, si do të jetë pa babanë e saj (në fund të fundit, ajo e do atë marrëzisht). Nuk di çfarë të bëj dhe jam në dëshpërim.

Unë flas me të, ajo tha që nuk dëshiron të na shqetësojë më. Meqenëse e gënjeu, tha se gjithçka kishte mbaruar mes meje dhe atij, dhe atëherë i dhashë një shans

I thashë të vendoste. Mora një javë pushim dhe do të iki së shpejti. Vendosa të shkoj te prindërit e mi. Unë do t'i lë me vajzën time, le të vendosë ai.

10 mars 2017

Më thuaj, a do ta merrje seriozisht një person që ndryshon vazhdimisht vendimet e tij?
Pastaj divorcohesh nga ai, pastaj nuk divorcohesh, pastaj divorcohesh përsëri, pastaj nuk divorcohesh më.
As vendimet e tij dhe as vendimet tuaja nuk mund të besohen
Nëse nuk jeni të sigurt për vendimin tuaj, atëherë nuk duhet ta shprehni atë. Përndryshe duket si manipulim dhe nuk çon në një rezultat të qëndrueshëm.
A e respektoni veten në këtë situatë?
A ndiheni si një grua në këtë situatë?
Unë nuk ju detyroj të merrni një vendim që nuk është afër jush. Ju inkurajoj të silleni si një grua e pjekur. Dhe kuptoni qartë atë që dëshironi (nëse nuk e kuptoni, atëherë bëni një pushim për të menduar për të). Mbani fokusin tuaj në këtë.
Ti sillesh si një vajzë e vogël: Unë dua kështu, tani dua kështu. Nuk ka stabilitet apo qëndrueshmëri
Le të vendosim për qëllimin e bisedës sonë. Çfarë rezultati dëshironi nga komunikimi me mua?

10 mars 2017

KristinaTina

Olga Anatolyevna, së pari do t'u përgjigjem pyetjeve tuaja. A e respektoj veten? Dje nuk më respektova ende, por kuptova se duhet të dua dhe të respektoj veten, përndryshe askush nuk do të më dojë dhe respektojë. Fakti që e fala, u dorëzova dhe u solla me të - e bëra këtë sepse e dua, por në këtë mënyrë, për mendimin tim, e vendosa veten në një pozitë të pafavorshme. Ai e kuptoi që nuk do të shkoja askund.
A ndihem si grua? Është një pyetje shumë e vështirë, pasi nuk bëj seks, pothuajse nuk ndjej dashuri dhe butësi prej tij, ose është aty ose jo. Prandaj, sigurisht, është e vështirë të ndihesh i kompletuar. Por përsëri, kam nevojë të ndjej veten, mendoj se kjo duhet të më ndihmojë të dal nga gjendja ime neurotike. Kjo është arsyeja pse vendosa të largohem pas dy javësh dhe të mendoj për gjithçka.
Lidhur me divorcin, kërkesa është në gjykatë, gjykimi është caktuar për në maj (fundi i majit). Nëse situata nuk ndryshon në asnjë mënyrë, atëherë do të divorcohemi.
Çfarë rezultati dua nga komunikimi me ju? Epo, ju jeni psikolog dhe sigurisht që kam nevojë për ndihmë nga ju. Ju ndoshta duhet të kuptoni veten së pari, e di që ju (psikologët) nuk thoni kurrë "Bëje këtë dhe bëj atë", por ju dini si ta drejtoni një person në drejtimin e duhur.

10 mars 2017

KristinaTina

Dua të jem i lumtur, para së gjithash, dua që fëmija të shohë një nënë të lumtur, dua të mos qaj më dhe të dridhem, dua të më duan.

10 mars 2017

KristinaTina

Mirë! Unë do ta bëj sot.

Lumturia ime
Më parë, kur isha e vogël, mendoja se do të rritesha, do të martohesha dhe do të bëja patjetër tre fëmijë. Kjo është ëndrra e rreth 30% të vajzave të brezit tim. Por më pas ne rritemi dhe shumë ndryshojnë. Për shembull, tani e kuptoj qartë se cila është ëndrra ime dhe çfarë kam nevojë për të qenë i lumtur.
Para së gjithash, një burrë i dashur që do të më dojë dhe do të më mbështesë, dhe unë, natyrisht, gjithashtu, nuk ka rrugë tjetër. Unë dua që vajza ime të jetë e lumtur, që kur të gjithë të kthehen nga puna, të mblidhemi në të njëjtën tryezë, të hamë e të flasim, që të shkojmë me pushime së bashku dhe më e rëndësishmja, të mos ketë gënjeshtra në familje. Nëse ndoshta nuk do të kisha lexuar korrespondencën e burrit tim atëherë, nuk do të shqetësohesha aq shumë tani.
Dua përqafime, seks, biseda. Dhe më lindi përshtypja se po e mërzita, për çfarë seksi po flasim. Unë jam e hollë, e bukur, e zgjuar, di të gatuaj, i dua burrin dhe vajzën time, por për disa arsye nuk jam i lumtur. Pa kthim, pa sinqeritet, pa para përgjithmonë. Unë praktikisht po e mbaj vetëm familjen time dhe po bëhet e vështirë për mua.

13 mars 2017

Pse burrat kanë edhe dashnore? Si ndodh që burra mjaft të pasur, të cilët kanë një amvise-grua simpatike dhe fëmijë të dashur që presin në shtëpi, bëjnë përpjekje të mëdha dhe kanë afera në krah dhe ndonjëherë edhe largohen nga një familje kaq ideale në dukje? Burri nuk e lë dashnoren sepse ajo i shkon në të gjitha aspektet. Ata nuk kanë një jetë të përbashkët. Zonja është gjithmonë e kuruar dhe e bukur, ajo është duke shkuar në një takim. Një grua është një person i dashur, me të cilin, megjithatë, ka pasur shumë situata, të këndshme dhe jo aq të këndshme. Çdo detaj, çdo ditë ka rëndësi. Marrëdhëniet janë të gjitha episodet e jetës së bashku të marra së bashku. Nëse në një fazë ka një dështim, atëherë ka të ngjarë të ketë probleme në familje.

Valeria, 45 vjeç: “Burri im ka një dashnore, të re, të kuruar, të bukur. Sigurisht, nuk mund të jem i barabartë me të. Por më e keqja është se burri nuk e lë dashnoren. Ai më thotë se i ka ndërprerë marrëdhëniet me të, por në realitet gjithçka vazhdon, e shoh.”

Nëse burri juaj nuk e lë dashnoren e tij, mos u mërzit. Duhet të qetësoheni dhe të përpiqeni të zbuloni arsyen e kësaj situate. Burrat nuk i gjejnë aq lehtë dashnoret. Ka një mijë shpjegime për këtë. Psikologët identifikojnë arsyet e mëposhtme të mashtrimit:

• pakënaqësia me marrëdhëniet familjare - grindjet, mospërputhjet e karakterit, gjendja e keqe financiare, pamundësia për të gjetur një gjuhë të përbashkët me fëmijët tuaj;
• nevoja për ndjesi të reja dhe emocione ekstreme;
• mosgatishmëria për të marrë përgjegjësi për familjen tuaj;
• përfitim i hapur ose përmirësim i imazhit për shkak të një lidhjeje;
• poligamia e lindur.

Si ta detyroni një burrë të lërë zonjën e tij

Gratë që luftojnë për burrat e tyre deri në fund, janë të gatshme të falin tradhtinë dhe të kthejnë burrat e tyre. Ata përdorin truket dhe dinakërinë më të pabesueshme, shkojnë te fallxhorët dhe magjistarët, lexojnë komplote në agim, takohen me zonjat e tyre dhe kanë skandale me ta. Në fakt, këtu nevojitet një qasje më delikate. Si ta detyroni një burrë të lërë zonjën e tij në mënyrë që ai të humbasë përgjithmonë dëshirën për të "shkuar majtas"?

Mënyra e parë dhe më efektive është të bëhesh një dashnore më e mirë. Një tjetër femër shfaqet për ata meshkuj që u mungon diçka në familje. Kështu që ne duhet ta mbushim këtë boshllëk. Si fillim, do të ishte mirë të zbulonim se çfarë është kaq e veçantë për një dashnore. Ndoshta ajo është një kuzhiniere mjeshtërore, e paharrueshme në shtrat apo e shkëlqyer me intelektin e saj? Këshillohet që, për të mos gabuar, të përgatisni menjëherë të gjithë arsenalin për të luftuar zonjën tuaj. Burri duhet të ndjejë rehati dhe ngrohtësi në shtëpi; kur kthehet nga puna, dëshiron të shohë një grua të lumtur, të buzëqeshur, të veshur bukur, të kuruar dhe me humor romantik. Është më mirë të lexoni veprat e psikologëve modernë. Ata flasin në librat e tyre se si të sjellin risi në marrëdhënie, të diversifikoni jetën tuaj seksuale dhe ta bëni jetën më pak të varur dhe të pakëndshme. Pyetja se si të detyrohet një burrë të largohet nga zonja e tij do të humbasë rëndësinë pasi i dashuri e sheh se ai nuk ka asnjë arsye për të lënë një familje në të cilën gruaja është shumë më e mirë se e dashura e tij e dytë. Pse të prishni lidhjet familjare për shkak të dikujt që gatuan shumë më keq, duket më keq dhe nuk është aq i zgjuar? Një grua mund ta fitojë lehtësisht burrin e saj, ajo vetëm duhet ta dëshirojë atë.