Колишній чоловік звинувачує мене у розлученні. Розлучення через зраду дружини: як це пережити, якщо вона змінила. Як пережити розлучення, коли є діти

Він йде не на краще, а до іншої © flickr.com

Але більшість жінок, які «назавжди» зачинили за колишнім коханим двері, падають на ліжко і повертаються обличчям до стіни, щоб на довгі місяці піти в депресію… Становище посилюється, якщо він пішов не просто так, а до іншої, кинувши на прощання фразу «Від добрих дружин не йдуть».

Ця фраза відкриває довгу епопею пошуку вад у собі, нещасної та нікому не потрібної. Розбирається по кісточках все - від занадто міцних кісточок до звички, що завжди дратувала його, опускати сидіння унітазу. Товста, сумна, невміла на кухні і в ліжку, тупа, безперспективна з погляду кар'єри, погана мати... Список ярликів, що вбивають, можна продовжувати до нескінченності. Але давай розберемося, чи достатньо підстав для такої безпросвітної депресії? Які думки завдають найбільшого страждання?

«Моїм недолікам і вадам немає числа»

Нісенітниця. Перше, що потрібно категорично заборонити собі – це копання у своїх недоліках. Спогади про картошку, що пригоріла, відмова від сексу, тривала розмова з подругою, надто дорогі чоботи... Ти жила так, як могла, як вважала за потрібне. Це була ти, погана чи гарна, але справжня. Якби ти жила інакше, то була б не ти.

Звинуватити себе у всіх смертних гріхах, переламати собі всі кісточки нескладно, але чи вдасться на уламках збудувати нову особистість, успішнішу і щасливішу? Навряд... З наскрізь прорваного ліжка може стати зламана особистість. Але істерикам не під силу змінити людину на краще. Та й хто знає, що добре, а що – не дуже?

«Вона краща за мене»

Ця думка мучить тих, від кого чоловік пішов до іншої. Дурна думка. Для догляду до іншої існує три основні причини:

- Особливості чоловічої психіки.На легкий загул на боці настроєно практично всіх чоловіків. А ось потреба одружуватися знову і знову відчувають так звані істероїди – чоловіки демонстративного типу. Такі типажі (актори, якщо не за професією, то за покликанням) постійно відчувають гостру, непереборну потребу у демонстрації своїх переваг. І та сама «аудиторія» цих цілей неприйнятна. Ось чому багаторазові весілля у богемному середовищі - звичайна справа. Просто зміна «залу». Не поганого на добрий, а одного на інший.

Якщо ти пов'язала своє життя з «актором» (близько 15% від загальної кількості чоловіків) - на жаль, від зміни декорацій не врятує ні вміння робити дивовижні салати, ні досконале знання "Камасутри". Погодься, немає сенсу шукати в собі недоліки, якщо йому потрібна новизна і новизна.

- "Не зійшлись характерами".Найбанальніше, проте - вірне твердження. Більшість людей одружуються в стані закоханості, коли недоліків один у одного апріорі немає. Але цей період наркотичного сп'яніння швидко закінчується і поряд нерідко виявляється людина, з характером якої справді зійтися неможливо. Не тому, що один дуже хороший, а інший - непоправно поганий. Просто – різні, несумісні.

Життя у всіх її проявах будується за одним і тим самим законам. Ми не звинувачуємо огірки за те, що вони несумісні з молоком, але готові відправити себе на гільйотину, якщо власні звички, спосіб думки і життя не співпали з іншим. Візьми обставини, що кричать правдиву правду: «Просто не зійшлися характерами!»

- криза середнього віку.Від цього не застраховано жодного чоловіка. Років у сорок до кожного з них приходить фатальна думка: «І це все?». Ця думка - як попутний вітер, що змушує старого моряка піднімати пошарпані вітрила. Такий «мореман», можливо, розумом розуміє, що й руки вже не ті, і якорі підіржавіли, але… Виходять у море…

І ревти тут нема про що. Такі чоловіки намагаються втекти від своїх внутрішніх проблем, усвідомлення того, що в житті вдалося далеко не всі. Змінюючи «шило на мило», вони тікають від себе, як від власної тіні, від якої, на жаль, не втекти... І нема чого терзати себе переживаннями з приводу своєї недосконалості, роздратуйте в ньому... До того ж такі «капітани» нерідко повертаються, не витримавши солоних бризок.

«Я не змогла зберегти сім'ю»

Це ще одна вбивча думка, що стелила доріжку в невралгію. Ця неймовірно дурна установка, старанно виплекана соціумом. Мовляв, сім'ю будує та береже жінка і якщо осередок суспільства руйнується – її вина! Боже мій, яка нісенітниця! До того ж – образлива для чоловіка. Він що, зовсім меблі? Сім'я будується подружжям і якщо вона руйнується - це вина (або заслуга) обох. Задля справедливості треба сказати, що постулат про вину обох теж існує, але не в такій незаперечності.

Пам'ятай, що почуття провини за будь-що - дурна з емоцій. Конструктивності в ній – нуль! Не мукай себе, твоя енергія варта кращого застосування.

Висновки:

Твоєї провини в розлученні немає! Ніколи.

Чоловіки йдуть не до найкращих, а до інших, благородно звільняючи місце для твого щастя.

Вони йдуть, що терзаються власними психологічними проблемами. Твої особистісні особливості тут зовсім ні до чого.

І останнє:«Король помер? Хай живе король!" Все, що трапляється в житті – на краще. І чим швидше ти повернешся до світу не зареваним, а очіком, що очікує щастя, тим швидше світ усміхнеться тобі, дивовижною і неповторною.

Дурністю займатися, якщо шукати, хто винен.
Потрібно вміло вирішувати різні проблеми, які можуть виникнути у сім'ї. Головне пам'ятати, як би подружжя не підходило одне одному, воно все ж таки по-різному сприймає світ, у кожного з них було своє дитинство і своя сім'я. Тому після весілля неминуче виникнуть деякі проблеми.
Як їх дозволити?
Коли будують будинок, будівельники наслідують архітектурний план. Вони повинні дотримуватися вказівок архітектора. Біблія дає вказівки Бога про те, як влаштувати щасливе сімейне життя. Він архітектор сім'ї. І якби подружжя дотримувалося, то ніколи в житті не виникало це питання, хто винний. Щоб шлюб був щасливим необхідно ВІРНІСТЬ, Спілкування, честь і повагу. Якщо тобі цікаво, то нижче за текстом розбираються ці біблійні принципи. Просто скажу, ось уже 14 років, як ми дізналися і застосовуємо ці причепи, наш бак найщасливіший. Ми тепер просто насолоджуємось, живучи у барку. Хоча це було назавжди в шлюбі ми 22 роки.
Якщо у тебе є біблія ти можеш переконатись відкриваючи посилання.
1. Вірність.
Ісус сказав: «Що Бог поєднав, того нехай людина не розлучає» (Матвія 19:6). Апостол Павло написав: «Шлюб у всіх нехай буде чесний і ложе непорочне; блудників і перелюбників судить Бог» (Євреїв 13:4). Таким чином, люди, які перебувають у шлюбі, повинні відчувати відповідальність перед Богом і залишатися вірними своїм подружжю (Буття 39:7-9).
Вірність захищає шлюб і дає йому честь. Вірне подружжя знає, трапися що, один підтримає іншого (Екклесіяст 4:9-12). Як же вони відрізняються від тих, хто розриває шлюб після першої ж негаразди! Такі люди одразу приходять до висновку, що вони помилилися у виборі шлюбного супутника, більше не люблять один одного, і єдиний вихід - підшукати когось іншого. Але такий погляд заважає стати емоційно зрілими людьми. Навпаки, невірне подружжя переносить проблеми на своїх нових обранців. Якщо у людини прекрасний будинок, але він раптом виявляє, що схуднув дах, він, звичайно ж, намагається його залатати. А не переїжджає одразу до іншого будинку. Також і зміна шлюбного супутника – далеко не спосіб вирішення сімейних проблем. Якщо виникають труднощі, не думай, як швидше розірвати шлюб, - щосили намагайся його зберегти. Така вірність оберігає, захищає та зберігає шлюб.
2. Спілкування. «Без поради підприємства засмутяться»,— говориться в одній біблійній притчі (Приповісті 15:22). Проте спілкування – слабке місце деяких подружніх пар. Чому? Тому що у людей різні потреби у спілкуванні. Це часто призводить до цілком зрозумілого нерозуміння та розчарування. Виною тому може бути виховання. Наприклад, деякі росли в атмосфері постійних батьківських склок. Зараз вони вже виросли і самі одружені, але вони не вміють розмовляти зі своїми шлюбними супутниками м'яко і спокійно. Все ж таки можна щось зробити, щоб твій дім не був домом «роздору» (Приповісті 17:1). Біблія підкреслює, що необхідно вдягнутися в «нову людину», вона не залишає місця для роздратування, крику та лайки (Ефесян 4:22-24, 31).
Що ти можеш робити, коли виникають суперечки?
Якщо ситуація розжарюється, найкраще наслідувати пораду книги Приповістей 17:14: «Залиш сварку раніше, ніж вона спалахнула». Так, ти можеш відкласти розмову на той час, поки пристрасті вщухнуть (Екклесіяст 3:1, 7). У будь-якому разі намагайся бути «швидким на слухання, повільним на слова, повільним на гнів» (Якова 1:19). Ти повинен прагнути вирішити ситуацію, а не перемогти у суперечці (Буття 13:8, 9). Намагайся підбирати слова та вислови, які б заспокоїли як тебе, так і твого шлюбного супутника (Приповісті 12:18; 15:1, 4; 29:11). Крім того, не збирайся в собі роздратування - шукай допомоги у Бога і смиренно молися зі своїм шлюбним супутником (Ефесян 4:26, 27; 6:18).
Біблійна притча каже: «Серце мудрого робить язик його мудрим і множить знання в устах його» (Приповісті 16:23). Насправді ключ до успішного спілкування лежить у серці, а не в устах. Як ти ставишся до свого шлюбного супутника? Біблія радить бути «жалісливими» (1 Петра 3:8). Чи готовий ти до цього, коли твій шлюбний супутник переживає через щось? Якщо так, то ти зможеш підібрати потрібні слова (Ісая 50:4).
3. Честь та повага.
Чоловікам сказано поводитися зі своїми дружинами «розсудливо... як з наймогутнішою судиною, надавши їм честь» (1 Петра 3:7). Надавати честь дружині означає цінувати її. Чоловік, що звертається зі своєю дружиною «розсудливо», з глибоким розумінням ставиться до її почуттів, враховує її сили, враховує її розважливість і поважає її гідність. Він також повинен прагнути дізнатися, як Бог ставиться до жінок і як Він хоче, щоб з ними поводилися інші.
Припустимо, у тебе вдома є тендітна ваза, якою ти дуже дорожиш. Чи не будеш ти поводитися з нею особливо дбайливо? Подібним чином Петро використовував вираз «найпотужніша судина»; це порівняння має спонукати християнина ставитись до своєї дружини з турботою та ніжністю.
Але що Біблія радить дружинам?
Павло написав: «Жінка повинна поважати свого чоловіка» (Ефесян 5:33, СоП). Як дружині важливо відчувати, що чоловік її шанує і ніжно любить, чоловікові важливо, щоб його поважали. Шановна дружина, наприклад, не пліткуватиме про помилки свого чоловіка, незалежно від того, християнин він чи ні. Вона не стане применшувати його гідність, критикуючи його віч-на-віч або на людях (1 Тимофія 3:11; 5:13).
Це не означає, що дружина не може висловлювати свою думку. Якщо її щось турбує, вона може тактовно про це сказати (Буття 21:9-12). Підказати чоловікові потрібну думку – все одно, що кинути йому м'яч. Дружина може або м'яко кинути його, так щоб чоловік міг легко спіймати, або жбурнути щосили, щоб заподіяти йому біль. Наскільки ж краще, якщо подружжя уникає звинувачувати одне одного і намагається розмовляти спокійно та доброзичливо! (Матвія 7:12; Колосянам 4:6; 1 Петра 3:3, 4).
Як ми побачили, біблійні принципи – неоціненна допомога у створенні щасливої ​​родини. Але що, якщо твій чоловік не цікавиться тим, що говорить Біблія? Тим не менш, багато залежить від того, чи застосовуєш ти знання про Бога. Петро написав: «Ви, дружини, коріться своїм чоловікам, щоб ті з них, які не підкоряються слову, життю жінок своїх без слова набували, коли побачать ваше чисте, богобоязливе життя» (1 Петра 3:1, 2). Звичайно, це також відноситься і до чоловіків, дружини яких байдужі до Біблії. Незалежно від того, як надходить твій шлюбний супутник, дозволь біблійним принципам позитивно впливати на тебе. Як видно, біблія не цінується скарбом знань, буквально з усім питанням, що стосується людини.

І чоловік у мене хоч чудовий, але, ясна річ, далеко не ідеальний.
І подруг у мене чудових багато.
І дві улюблені донечки ростуть.

Тобто до жінок я ставлюся дуже добре, а чоловічі недоліки розумію і мозком, і серцем.

І все-таки щиро вважаю: у розлученні завжди винна жінка.І не просто тому, що найчастіше є ініціатором. А тому, що винна в глибинних його причинах.

Почнемо з самого початку: як правило, саме жінка хоче негайно одружитися.

Загальновідомо, що для чоловіків весілля (саме офіційний шлюб) - дуже відповідальний і серйозний вчинок, а для жінок - далеко не завжди.

Чоловіки традиційно зволікають та сумніваютьсяжінки традиційно нервують і підштовхують.
Далі: саме у жінок у голові існує непохитна вірау те, що у шлюбі комусь хтось чогось неодмінно винен щохвилини.

Тобто поставили штамп у паспорті, і давай: гроші з получки все мені, щодо друзів та лазні отримуй дозвіл, на свято одному не можна, а разом я не хочу, яка рибалка, якщо я затіяла збирання тощо.

Ні, я не сперечаюся: є у подружжя спільні обов'язкиз виховання дітей та облаштування сімейного гніздечка, а також супроводу один одного в біді та щастя, але це зовсім не означає, що кожна хвилина життя у шлюбі є приналежністю чоловіка до жінки. І навпаки.
Тепер: чоловічі зради.

Не змогла пробачити, подала на розлучення - як це часто буває. Але, милі мої, вам же не по десять років, щоб не знати - чоловіки полігамні, у будь-якого з них це трапляється, так природою задумано, і 90% з них через місяць вже й не згадають, як звали ту груденьку з кафе.

А ви розлучаєтеся - ох, він мене зрадив. Навіть жінка, коли зраджує, нікого насправді не зраджує - а вже чоловік тим більше.
Ще одне: п'є.

Ну, тут я вам скажу так: знали, за кого йшли. І ніхто не переконає мене, що до весілля не пив, не пив, а потім раптом як із ланцюга зірвався.

Людину, яка п'є, як і не п'є, видно відразу ж: років до 20, коли проходить підліткова «зірваність з ланцюга», якраз і стають зрозумілими подальші взаємини чоловіка з алкоголем.

Просто кожна, хто щиро любить алкоголіка (серед них і справді часто зустрічаються напрочуд прекрасні люди), думає: ну вже я його врятую, перероблю, зі мною він перестане…

А він не перестає (що цілком природно, алкоголізм лікується погано і лише фахівцями). І вона, втративши терпіння, розлучається.
І хто винен? Він, який нікого не обманював, або вона, яка обдурила і себе, і його, і рідню, і взагалі здоровий глузд.

До чого я все це говорю? Зовсім не до того, щоб спричинити жінок когось у праведний гнів, когось у депресію.

А до того, щоб ви зрозуміли: ми самі господині своєї долі, і якщо вийшла помилка у шлюбі - це наша помилка, а не чиясь чужа. Лише наша.

А якщо вона наша власна - значить, нами ж і керована. І тільки нам вирішувати: чи виправляти цю помилку терапевтичним шляхом, чи відразу вдаватися до хірургії.

І тільки ми можемо допустити або не припуститися цієї помилки наступного разу.

І не всі мужики сволоти - та й не сволоти вони зовсім.
Це ми – ті ще штучки.