Контролювати нас усе життя. Чому нам хочеться контролювати все на світі, і як позбутися цієї звички. Оточення та енергія

Найкраще визначення того, що означає продуктивність у 21 столітті, було дано ще у 1890. Вільям Джеймс у своїй книзі “ Принципи психології” сформулював важливу істину: “ Мій досвід – це те, на що я погоджуюсь звернути увагу”.

Ваша увага визначає ваш досвід, а досвід визначає все ваше життя. Іншими словами, ви повинні контролювати свою увагу, щоб контролювати своє життя.

У сучасному світі для нас як ніколи актуальним є змішаний досвід: ми працюємо вдома і в дорозі, постійно відволікаємося на смартфони, на домашні обов'язки. Ось чому контролювати свою увагу сьогодні особливо важливо.

Працюєте вдома та хочете зберігати високу продуктивність? У статті “ ” ви знайдете корисні поради щодо ефективної організації робочого процесу.

Управління увагою

Щоб завжди підтримувати високий рівень продуктивності та справлятися зі стресом, необхідно розвивати навички керування увагою.

Управління увагою – це практика, спрямована на скорочення періодів відволікання, максимізацію фокусу та розкриття вашого потенціалу.

Ви повинні навчитися контролювати себе, визначати, коли ваша увага починає зміщуватися і вчасно спрямовувати його на обрану активність. Розуміння цілей та пріоритетів допоможе зберегти фокус.

Управління увагою дозволить підвищити продуктивність роботи та ефективно керувати часом.

Прагнення та досвід

Дуже часто досвід та дії не відповідають нашим прагненням. Ми ставимо собі певні мети, але в результаті займаємося зовсім іншими речами. Цей розрив змушує нас розчаровуватися у собі та у своїх рішеннях.

Ви завжди хотіли надихати свою команду та частіше спілкуватися зі співробітниками, але при цьому витрачаєте весь день на перевірку електронної пошти та залагодження конфліктів? Чи ви постійно зриваєте терміни та втрачаєте важливих клієнтів, більшу частину часу приділяючи не виконанню замовлень, а другорядним завданням?

Чому ж ми не мешкаємо той досвід, який хочемо, і не створюємо життя, про яке мріємо? Чому існує цей болісний розрив між тим, ким ми хочемо бути, і тим, як ми проводимо наш час?

Якщо Джеймс обговорював це питання ще в 19 столітті, значить людство вже не перше століття переживає конфлікт цілей та цінностей із постійним відволіканням уваги.

Однак у сучасному світі набагато більше відволікаючих факторів, ніж було у 1890-х. У нас завжди під рукою підключені до інтернету пристрої, що пропонують такий обсяг спілкування та інформації, який Джеймс не міг уявити. У світі за нашу увагу ведеться запекла боротьба.

У божевільному робочому ритмі виконувати лише найзначніші завдання практично неможливо. Щодня з'являється новий вибір, який визначає майбутній досвід.

Як робити правильний вибір

Вирішити проблему вибору допоможе керування увагою. Ця стратегія допомагає боротися з відволіканням та розставляти пріоритети.

Для цього спочатку візьміть під контроль зовнішні фактори:

• Контролюйте технології. Пам'ятайте, вони мають допомагати, а не відволікати. Відключіть оповіщення та сповіщення, вони заважають найчастіше. Завжди, коли працюєте, намагайтеся вимкнути телефон та прибирати його із зони видимості.
• Контролюйте довкілля. Встановіть межі, особливо якщо ви працюєте у відкритому просторі. Надягніть навушники або поставте знак “Не турбувати”. Якщо це не допомагає, спробуйте знайти спокійніше місце для роботи або домовтеся з колегами про “час без відволікань”.

Але основна проблема навіть у зовнішніх чинниках. Ми постійно перемикаємо увагу. Наприклад, часто нас відволікають від роботи повідомлення, що не входять, а очікування цих повідомлень. Ми вже настільки звикли відволікатися, що не можемо надовго зосереджуватися на одному завданні.

Ми боїмося забути про дрібні справи, тому приступаємо до їх виконання, як тільки згадаємо. В результаті хочемо відправити документ електронною поштою, а потім несподівано ловимо себе на тому, що вже півгодини перечитуємо вхідні повідомлення. Ми хочемо знайти відповідь на важливе питання зараз і проводимо кілька годин в інтернеті. Це знайоме багатьом.

Тому особливо важливо навчитися контролювати внутрішні чинники:

• Контролюйте поведінку. Привчіть себе до повної концентрації однією задачі. Присвятіть їй усю свою увагу, доки не отримаєте бажаного результату. Намагайтеся виділяти хоча б кілька годин на день на відпочинок без гаджетів. Почніть із 15-20 хвилин і поступово збільшуйте час.
• Контролюйте думки. Для більшості з нас це найскладніше завдання. Навчіться усвідомлювати моменти, коли ваші думки відхиляються від основного фокусу і повертати їх назад. Якщо ви згадуєте інші завдання під час виконання основної роботи, просто запишіть їх, щоб повернутися до них пізніше. Те саме робіть з питаннями, які у вас виникають.

Стратегія управління увагою не гарантує позбавлення будь-яких відволікаючих чинників. Але варто почати усвідомлювати, що ви втрачаєте концентрацію і боротися з ними стане набагато простіше. Сміливо змінюйте своє життя на краще, приділяючи увагу тому, що справді важливо.

У психології є таке поняття, як аутотелічна особистість, що буквально означає «особистість, цілі якої перебувають у ній самій». Це поняття зустрічається в одній із моїх улюблених книг Міхайі Чіксентміхаї «Потік». Я знову почав читати його книгу після мого повернення з Угорщини — батьківщини автора.

Якщо ви хочете, нарешті, перестати танцювати під чужу дудку та навчитися повністю контролювати своє життя, то вам слід знати ці 4 чарівні пункти. Поїхали!

Став цілі

Найбільша помилка людей – жити чужими інтересами. Як же часто ми просто хочемо те, чим володіє інша людина через майстерно попрацювала нас заздрощі. Ми вважаємо бажання інших людей гідними, навіть не намагаючись порівняти їх із власними. Покопайтеся в собі та відзначте те, що ви насправді хочете. Зафіксуйте бажання. Далі деталізуйте ціль. Я прийшов у скайдайвінг просто через дитячий інтерес випробувати почуття вільного падіння. Зараз, після 20 самостійних стрибків, я бачу до чого йду. Одна думка про політ у Wing Suit (костюм з перетинками для польотів на високій горизонтальній швидкості) збуджує всі нервові клітини всередині мене. Але я точно знаю, що до цього мені доведеться закінчити курс групових стрибків, відстрибати 200 стрибків з 4000 метрів і, звичайно ж, навчитися керувати своїм тілом у вільному падінні на швидкості понад 20 метрів за секунду.

Постановка мети надає вам могутньої сили для того, щоб досягти результату! Оцініть свою діяльність. Схоже, що ви живете лише чужими інтересами. «Зараз дороблю роботу в офісі та піду гуляти до парку. Відпочину, а потім займуся реалізацією своїх мрій ». Так ні ж! Тож ви ніколи не знайде час для себе. Зараз саме час. Також, якщо ви пишете, що за 1 місяць заробите мільйон доларів, то швидше за все відчуєте себе спустошеним, виконайте це. Правильне й протилежне: перестаньте недооцінювати себе. Цілі мають бути реалістичними. Це необхідна умова, щоб ви могли максимально поринути у свою діяльність. І останнє, як казав Гліб Архангельський у своїй книжці «Тайм-драйв»: 1 день – 1 завдання, 1 місяць – 1 завдання, 1 рік – 1 завдання. Просто різні масштаби. Спробуйте дотримуватись такої стратегії і ви побачите результати вже в перший тиждень. Займаєшся справою — поринай повністю і не відволікайся, поки не закінчиш!

Висновок: Ставте реалістичні цілі, відстежуйте зворотний зв'язок та коригуйте ваш політ до мрії.

Повністю поринай у свою діяльність

Готуєте ви вечерю або катаєтесь на велосипеді, важливо повністю проживати кожну мить. Постарайтеся максимально перейнятися кожною хвилиною свого заняття. У наш час люди часто страждають на розлад уваги. Телефон, переповнений повідомленнями із соціальних мереж, доставляє щохвилини дози емоційного підйому, але в той же час повністю руйнує вашу потокову діяльність. Якщо ви робите щось, робіть це з максимальною увагою. Особливо це стосується чоловіків 🙂 У нас взагалі однозадачне мислення. Відволікаючись, ми глушимо двигун, якому щоразу потрібно прогрівання. Наприклад, якщо ви приходите на мій семінар Мисливця за ідеями, який я проводжу щомісяця спільно з Ощадбанком, то постарайтеся отримати максимум для себе. Якщо ж ви перевіряєте лайки в інстаграмі замість слухати спікера, то в кінці семінару ви відчуєте марність проведеного часу, а я отримаю менше енергетики від вас, як від слухача.

Висновок: Займайтеся однією справою одноразово

Звертай увагу на те, що відбувається навколо

Ви та ваші цілі міцно пов'язані з навколишнім світом. Коли ви цілеспрямовано рухаєтеся вперед своїм курсом, не забувайте звертати увагу на маяки. Але робіть це з розумом. Стороння думка — це лише точка зору, з якої ви можете вичленувати щось корисне, а не панацея, яку потрібно слідувати завжди. Якщо перестати турбуватися про враження і звернути свою увагу на взаємодію з навколишнім світом, можна досягти разючих результатів! Я щомісяця отримую сотні нових ідей та зауважень від навколишній з приводу моєї компанії UniFashion.Ru, але тільки я знаю повну картину ринку та стану свого дітища. Саме тому . Обов'язково дотримуйтесь цього принципу і ви побачите, як поступово ви точніше контролюватимете своє життя…а іноді й життя інших 🙂

Висновок: Відстежуй зворотний зв'язок від зовнішнього світу — своїх друзів, колег та сторонніх людей

Живи моментами

Робота - будинок - відпустка-робота. А як же радіти літньому бризу Фінської затоки? А як же грати із сусідським Джекрасселом? А як же ... У метушні буднів і круговерті свого життя, ми іноді забуваємо, який прекрасний світ навколо нас. Подивіться на свого сина, племінника чи двоюрідну сестричку. Діти можуть навчити вас багато чого! Подивіться на щиру посмішку 4-річного хлопчика в парку, коли той здуває кульбабу. Що ви бачите? Щиру посмішку, райдужні очі. А ви так можете? Так! Тільки чомусь думаєте, що вже надто дорослі для таких речей. Ні ні! Це те, що потрібно робити постійно! А якщо ні, то ви отримаєте однорідну сіру масу похмурого життя… якщо ще не отримали. Ах так, ви просто збираєте на нову машину, а потім вже після почнете радіти простим речам. Так от знайте, потім може не бути і, більше того, ви будете сухим, як хвостик астраханського кавуна.

Висновок: Радуйся будь-якій події у своєму житті!

У тебе вже є все для щастя! Руки, ноги, очі та свобода пересування. Користуйся цим! Сьогодні – найкращий день твого життя 🙂

Семен Кібало

Вам не здається, що навколо всього, що ми робимо, зримою чи незримою тінню витає почуття страху? Ми постійно чогось боїмося чи побоюємося.

Ми не замовляємо смажену картоплю або стейк, коли ми на побаченні, тому що у нас є салат, і ми не хочемо, щоб нас вважали ненажерами.

Ми не висловлюємо свою думку, тому що боїмося конфлікту, до якого це може призвести.

Ми не відкриваємо своїх почуттів, емоцій та відчуттів друзям чи об'єкту нашої пристрасті, бо не хочемо, щоб нас не зрозуміли та відштовхнули.

Ми не носимо речі, які хочемо носити, тому що решта їх не носять, і ми не бажаємо виглядати білими воронами.

Ми соромимося ходити в тренажерний зал, тому що не хочемо здаватися слабкими, поганими і невпевненими в собі.

Наша дійсність постійно диктується страхом, з яким ми пліч-о-пліч йдемо по життю. Наші дії повністю зумовлені внутрішньою невпевненістю, яку ми відчуваємо по відношенню до всього, що оточує нас. Ми діємо виключно так, як каже нам суспільство.

Я більше не хочу дозволяти своєму страху контролювати моє життя.

Страх того, що мене не зрозуміють і висміють, утримує мене від розмов із незнайомцями чи від прагнення робити людям компліменти. Страх не дає мені розпочати розмову про те, що мене справді хвилює. Страх невдачі заважає мені намагатися робити те, що я дуже хочу зробити, щоб досягти своєї мети.

Наші страхи не реальні, вони не Істина.Страхи – це наш саморобний витвір, що оселився всередині і впевнено розростається, щоб зайняти весь простір. Мало того, оточуючі культивують наші страхи, оскільки вимагають від нас відповідності стандартам, правилам та настановам соціуму.

Я більше не бажаю терпіти страх і дозволяти йому бути моїм нав'язливим компаньйоном. Я хочу повністю дозволити собі бути самою собою. Я хочу говорити добрі слова тим людям, які на це заслуговують, на мій погляд. Я хочу не сприймати відмови і нерозуміння надто особисто і не вважати їх добрим приводом, щоб не робити те, що я в душі мрію зробити. І я хочу замовити величезну порцію картоплі фрі та навіть шматок ситного пирога, а не три листочки дієтичного салату.

Я більше не бажаю дозволяти своїм страхам говорити голосніше, ніж моя Істина.

Я більше не бажаю дозволяти свою боязкість і обережність по відношенню до дійсності бути сильніше, ніж мої наміри і бажання.

Страх більше не контролюватиме моє життя, але мені, звичайно, доведеться над цим попрацювати. Тому що контролювати своє життя я збираюся сама.

Текст: Марина Павлова

Жити страшно. Це так, тому що будь-якої миті все може піти навперекосяк. Ми можемо довго будувати плани, робити кроки задля досягнення своїх цілей, докладати зусиль, маніпулювати, керувати. Але варто визнати, що достатньо одного нещасного випадку, щоб усе, що ми збудували, зруйнувалося миттєво.

Давайте розберемося, що ми контролюємо та наскільки. А чи справді, що ми можемо контролювати безпосередньо? Перерахуємо:

1. Частково рухи м'язів та частин свого тіла (руки, ноги, поза, міміка, мова, дихання та ін.)
2. Увага
3. Образи в собі

Назвемо їх прямими важелями управління. Через ці важелі управління ми можемо розширити свою зону контролю. Наприклад, за рахунок контролю рухів своїх рук та ніг ми можемо змінювати становище деяких предметів у зовнішньому світі. Переставити стілець на інше місце, приготувати їжу та ін. За рахунок контролю внутрішніх образів та уваги, ми можемо частково контролювати свій стан, емоції та думки. Крім того, за рахунок контролю внутрішніх образів ми можемо створювати інші внутрішні образи і цим виробляти мислення. За рахунок мислення та пам'яті ми можемо створювати картину реальності, якою можна користуватися для покращення орієнтації у світі. Наприклад, ми з книги дізналися, що у всіх містах є мерія. Я живу в місті, отже, в ньому є мерія. Так вийшло знання, яким я можу користуватись для досягнення своїх цілей.

Отже, можна виділити зони контролю:

1. Перша зона контролю
   1. Керування своїм тілом через контроль м'язів
   2. Управління своїм мисленням з допомогою контролю внутрішніх образів
   3. Управління своїм емоційним станом через контроль уваги, внутрішніх образів, дихання та м'язів
2. Друга зона контролю
   1. Управління фізичними предметами в межах доступу кінцівок тіла
   2. Управління людьми в межах видимості через свою промову, позу та міміку

Використовуючи своє мислення та контроль тіла, людина створила інструменти із зовнішнього світу, які розширили його можливості отримання інформації із зовнішнього світу та його можливості впливу на світ. Наприклад, за допомогою телефону можна спілкуватися з людиною віддалено. За рахунок використання палиці людина посилила свою силу.

Керуючи своїм мисленням людина, створив образ світу, яким тепер може користуватися збільшення впливу нею. Це область науки. Тобто. наукові знання дозволяють робити маніпуляції світом більш точними та передбачуваними. Наприклад, знаючи, що кипляча вода гаряча, а гаряче обпалює, ми не лізтимемо своїми руками в киплячу воду. Однак, використовуючи ганчірку як інструмент, ми можемо взятися за гарячу каструлю. Отже, з допомогою мислення з'явилася третя зона контролю.

1. Третя зона контролю
   1. Управління віддаленими предметами на відстані
   2. Управління відчуттями свого тіла за рахунок прийому хімічних речовин та хірургічного втручання
   3. Управління різними процесами у світі за рахунок знань та інструментів маніпуляцій

Мал. 1. Зони управління людини

Далі, зауважимо наступний важливий момент. Хоча людина може керувати своїми м'язами, увагою і внутрішніми образами, але що він перестає ними керувати свідомо, тобто. перестає звертати на них увагу, ці процеси стають автономними та непідконтрольними людині. Наприклад, ми можемо керувати своїм диханням свідомо, але, забуваючи про це, дихання відбувається само собою в тому ритмі, який йому задає фізіологія тіла.

Ми можемо свідомо викликати у себе образ прекрасного будинку чи саду, але, відволікаючись, ми раптом помічаємо, що наші внутрішні образи почали жити своїм життям. З'являється «розумне сміття». Спробуйте просто заплющити очі і поспостерігати за думками, які до вас приходять. Ви здивуєтеся, скільки та які думки у вас виникнуть. Вони будуть з'являтися одна за одною у якомусь порядку. Раптом згадається батько, а потім, як ви ходили на рибалку вчора ввечері. А потім, що ваша дружина вам зранку сказала. І так далі. Все б нічого, та ось деякі думки можуть викликати емоційний відгук. Наприклад, думки про вчорашню сварку з дружиною.

Увага ми можемо свідомо звернути, наприклад, на те, на що ми зараз дивимося, або, що відчуває ваше праве коліно. Проте, забувши про контроль уваги, воно починає саме змінювати об'єкт свого фокусування. Наприклад, шум автобуса привернув вашу увагу і вам важко сконцентруватися на написанні звіту на завтра. Потім раптом дитина заплакала, і ви пішли її втішати. Спробуйте сісти і спостерігати за своєю увагою, на що воно спрямоване. Ви побачите, що воно скаче від одного об'єкта до іншого.

Далі навіть якщо ми можемо свідомо контролювати, наприклад, м'язи тіла, то, по-перше, не всі, а по-друге, обмежено. Спробуйте язиком дістати до носа. Не в кожного це вийде. Або спробуйте повернути голову на 180 градусів.

Те саме стосується й уваги. Ми не можемо звертати увагу одночасно на кілька речей. Те саме стосується внутрішніх образів. Ви не зможете уявити, що ви ніколи не бачили. Ви можете уявити, але ваш уявний образ складатиметься із знайомих вам елементів. Наприклад, якщо ви ніколи не їли фініки, то ви ніяк не зможете уявити їх смак.

Отже, ваш безпосередній контроль обмежений вашими фізичними можливостями та вашою неусвідомленою поведінкою. Тільки свідомо звертаючи увагу на щось, у вас є шанс керувати цим. Наприклад, не звертаючи уваги на свою позу, вона сама прийматиме той вид, до якого ви її привчили. Не звертаючи уваги на те, як ви вмиваєтеся вранці, ви це робитимете на автоматі. Тобто. Ваші руки самі знають, що робити. І ви наприкінці вмивання раптом можете помітити, що навіть не помітили, як вмилися. Дуже часто наша поведінка схожа на поведінку робота, яку запрограмували на виконання певних функцій. Спостерігайте за собою протягом доби, і ви побачите, наскільки ваші дії автоматичні. Однак, коли ви спостерігаєте за собою, у вас є можливість змінити щось у вашій поведінці. Спостерігаючи, як ви чистите зуби, ви можете змінити порядок чищення або ще щось у цьому процесі. Якщо ж ви несвідомі у цьому, то ви цим не керуєте.

Якщо ми маємо обмеження в контролі наших прямих важелів управління, то, відповідно, ми обмежені в управлінні у всіх трьох зонах контролю. Ми не можемо дістати зірку з неба. Ми не можемо пустити час назад. Ми не можемо змусити свого партнера не робити вам боляче. Ми не можемо за помахом чарівної палички зробити себе мільйонером. Ми часто не можемо втихомирити біль у тілі або вилікуватися від якоїсь страшної хвороби. Ми не можемо повністю убезпечити наших дітей від негараздів та проблем. Ми не можемо гарантувати, що завтра у нас нічого не заболить.

Ми не можемо багато чого. І це нас засмучує, це нас лякає. Адже може статися щось страшне, що зробить нам чи нашим близьким боляче. Може статися щось, що може позбавити нас коштів для існування, здоров'я, життя. І намагаючись не допустити цього ми розвиваємося. За рахунок мислення та мови ми створюємо нові інструменти, які дозволять нам бачити більше та керувати великою кількістю процесів. Тепер людство розвинулося настільки, що ми можемо частково керувати погодою, контролювати популяції тварин, будувати надійні будинки, керувати течією річок. Людина тепер може керувати субатомним світом, фізіологічними процесами в організмі та багато іншого. І все це рухається страхом. Ми намагаємося розширити нашу зону контролю і тим самим убезпечити себе від проблем, болю та смерті.

Нам здається, що якщо ми щось контролюємо, це не може нам нашкодити. Але це не так. Ви можете вести здоровий спосіб життя та правильно харчуватися, але це не убезпечить вас від хвороб. Ви можете надіти на свою дитину сто одягу, але це не гарантує, що вона не застудиться. Ви можете вкласти свої гроші в різні надійні банки, але це не гарантує, що завтра ви не залишитеся без копійки. Ви можете дуже тонко маніпулювати своїм чоловіком, змушуючи його чинити так, як вам хочеться, але це часто призводить не до того результату, що ви очікували. Ви можете створити дуже точний і вивірений план розвитку свого бізнесу, але, як би ви не намагалися, точно цей план ніколи не буде відповідати дійсності, і ваша фірма може прогоріти.

Ми намагаємося повністю убезпечити себе, але це виявляється неможливим. Тому всі ми живемо у великому стресі. Наші проблеми – це саме те, що піднесло нам неконтрольоване життя і те, що нам не подобається, або лякає нас. Наші проблеми – це саме те, що каже, що здебільшого ми не контролюємо це життя. Як би ми не намагалися розширити свою зону контролю, життя завжди набагато більше, і повністю ми його контролювати не зможемо. Постійні спроби зробити життя таким, яким ми вважаємо за потрібне, щоб воно було, викликають у нас стрес і витрачають наш час і наші сили на боротьбу з «млином». Саме боротьба з життям і неприйняття його таким, яким воно є, робить нас нещасними. І тільки коли ми досягаємо бажаного, і те, що є, збігається з тим, що, на вашу думку, має бути, ми розслабляємося і стаємо тимчасово щасливими. Доки життя знову не піднесе нам «подарунок» і тоді ми знову вступаємо бій з реальністю для досягнення нашого ідеалу життя. Так все життя і проходить у боях з нею ж і в прагненні якогось образу ідеального життя, який вам свого часу нав'язало суспільство.

Але не засмучуйтесь. Достатньо викинути з голови ту думку, що ваше життя має бути таким, яким ви його собі придумали. Прийміть те, що вам підносить життя. Знайдіть у цьому подарунок.

Можливо, моя проблема здасться дурною та надуманою. Але мені дуже важливо відстояти свою особистість у цьому конфлікті із чоловіком.
Заміж я вийшла пізно, 29 років, і це був перший шлюб. До цього жила із чоловіком 6 років без оформлення стосунків. Попередній громадянський чоловік був добрий і поступливий, дозволяв мені все. Але розлучилися ми через його небажання оформляти стосунки та відсутність перспектив.
Вийшла заміж. Зараз ми одружені 6 місяців. Чоловік виявився повною протилежністю. Почав контролювати буквально кожен крок, скрізь наполягати на своїй точці зору, щоб усі його бажання виконувалися. Змусив кинути пити щодня (така звичка в мене була), і взагалі дуже впорядкував моє життя, своєю фундаментальністю. Я почала щось робити по дому, намагалася бути господинею. І треба сказати, у мене це виходило.
Чоловік людина важкого характеру, вичитує і критикує за найменші помилки, може скандал підняти через погано вимиту тарілку або вилку, що не принесена по забудькуватості. Мені з ним дуже тяжко. Але є в нього і багато позитивних якостей. Він дуже ніжний, нежадібний, приносить у будинок зарплату і на підприємстві він начальник із гарними перспективами. І з ним життя як за кам'яною стіною. Випиває рідко, але правда влучно, але це окрема розмова.
Я вважаю його занудою, через його схильність розмірковувати і промовляти всі моменти життя вголос. А також відсутністю якихось інтересів крім телевізора та футболу.
За всі його позитивні риси можна легко миритися з усіма недоліками. І з його домобудівником. На всі мої спроби відстояти свою думку. Відповідь – ти моя дружина, а отже маєш слухатися чоловіка.
Взагалі світ у сім'ї базується саме на моїй м'якості та безконфліктності та бажанні не сваритися по дрібницях. адже я їм дуже дорожу.
Але є одне важливе питання, на яке він посягнув і з яким я не можу змиритися.
Ще задовго до зустрічі з ним я граю в одну комп'ютерну гру онлайн. Коли то це була справжня залежність від неї, коли я грала всі дні безперервно не помічаючи нічого навколо. За 6 років бажання грати стихло, і граю я час від часу. Гра як гра, але з нею я розслабляюсь та релаксую. Іноді мені здається, що тільки через неї я виробила спокійне ставлення до життя та проблем. Навіть сама думка про те, що я можу відволіктися від проблем, розслабитися та сісти пограти онлайн.
Повірте мені, ніякої наркоманської залежності від цієї гри я не маю. за чоловіка я не граю, у вихідні теж. Лише коли він на роботі. Можливість у мене є, тому що я бухгалтер працюю віддалено, вдома.
І ось чоловік чогось причепився до цієї гри. Він почав забороняти мені грати. Мовляв, я і так зі своєю роботою сиджу за компом, а тут замість того, щоби погуляти і вийти на вулицю ... я ще і в онлайн гру граю.
Так як він не може мене контролювати поки я на роботі, він просто після двох-трьох скандалів видалив гру.
Треба сказати, що одного разу я справді не змогла закінчити гру вчасно, тому вона залишилася без вечері. Але після того скандалу я чітко зрозуміла, що грати багато не можна, і треба все встигати при цьому по господарству.
Так ось після видалення гри та скандалу, я пообіцяла що не гратиму, але все-таки заново встановила гру і продовжувала. Знову розкрилося, знову він сам вилучив гру.
Я почала грати з ноутбука, він поліз туди і знайшов гру знову.
Дійшло до опечатування ноутбука та викидання дисків із комп'ютерною грою з балкона.
Я особисто вважаю, що він зазіхає на мій особистий простір і не поважає мої інтереси. Для мене гра це віддушина, мені подобається грати і я не розумію, чому повинна відмовляти від гри, якщо я встигаю робити свою роботу та роботу по дому при цьому.
Він кричить, що я комп'ютерна наркоманка і хоче взяти з мене клятву не грати ніколи в цю гру.
Але як я вважаю, гра лише спосіб натиснути на мене ще раз. Він і так читає мої листування в асці, збадьорення в смс. а коли я обурююся відповідь одна і та сама. Ти моя дружина, я маю право знати все.
Я з ним задихаюся, я й подумати не могла, що мені 30-річній жінці як дівчинці опечатуватимуть ноутбук і читатимуть моє листування в асці.
Справа з цією грою дійшла вже до розлучення. Я багатьом поступилася і принизилася заради нього, вразила своє я ... плазу перед ним, щоб він був задоволений. Але що стосується гри, я хочу відстояти своє право на хобі.
А він, мені – вибирай, чи я, чи гра.
І категорично не хоче йти не на якісь компроміси. Подружки біля скроні крутять, мовляв, з хлопець, з гарною машиною, з квартирою і працює. А ти вчепилася в свою гру і не хочеш поступитися. але мені здається, що після цього мене вже не залишиться як особистість. І якщо він не хоче шанувати мої інтереси, то не шанує мене, і навіщо з такою людиною жити. Він уже й сам каже, ти стільки разів обманювала мене, казала, що не граєш, а сама граєш, що мовляв, віри тобі більше немає.
Але чому я маю тримати слово через його забаганки відібрати у мене мій ковток свободи. Там я спілкуюся з людьми, там у цій грі мені цікаво.
Не знаю що робити. Звичайно, начебто треба забути про цю гру..і жити щасливо. Але тоді він попрацює мене повністю... і я стану якоюсь домашньою прислугою без інтересів.
Перечитала свій опус, начебто сповідь людини з комп'ютерною ігровою залежністю. Але я точно знаю, жодної залежності у мене немає. А є бажання захистити свій жалюгідний клаптик інтересів від узурпаторства чоловіка.
Він не хоче тільки добра, як він каже. Але благами намірами... як кажуть.

Здрастуйте, Олено!

Співчуваю Вам, сумно читати, що з Вашого особистого простору у стосунках із чоловіком Ви самі собі (акцентую Вашу увагу на "самі собі") залишили лише комп'ютерну гру, здавши решту позицій. І навколо цієї комп'ютерної гри розгорнулася дуже драматична боротьба. Зауважую, що у Вашому житті були й залишаються складнощі з тією чи іншою формою залежності – "звичка пити щодня", комп'ютерна гра, співзалежні стосунки з чоловіком. Всі ці способи життя виникають, коли людина з якоїсь причини не живе своїми потребами. Чи то тому, що не усвідомлює їх, чи тому, що усвідомлювати їх не дуже безпечно чи вигідно. Можна не бути відповідальним за своє життя та задоволення своїх потреб, делегувавши цю функцію іншому. Тільки без відповідальності справжньої свободи не буває і завжди знайдеться бажаючий звалити на себе Вашу відповідальність, зажадавши Вашої свободи. Цілком вигідна негласна угода. Будь-яка залежність - це спосіб структурувати своє життя ззовні, а не зі своїх потреб. Бажаєте більше свободи, беріть більше відповідальності. Вона полягає в тому, що Ви говоритимете чоловікові про свої почуття та потреби, проявляючи себе. Якщо говорити в "Я-позиції" (наприклад, я відчуваю образу, коли ти кажеш, що я – наркоманка, натомість – ти на мене тиснеш), ​​це досить безпечно. Ви просто показуєте тим самим свої межі, що Ви є, що Ви не "послуга без інтересів", а жива доросла людина. При цьому не порушуються межі партнера, тому що ви кажете про себе, а не про нього. Для того, щоб такий конструктивний спосіб взаємодії внести у своє життя, потрібна робота з психологом. Справа ж не в грі як такій. Можете звертатись до мене на онлайн-консультацію.

Здрастуйте, Олено!

Як видно з довгої та змістовної розповіді - Ви вже досить довго у переживанні ситуації і для вас вона вже гранично зрозуміла, - звучить навіть готовність до певних "долоносних" рішень. Мене більше турбує інший факт: протягом величезного тексту немає нікого, крім Вас, Вашого чоловіка та Ігри. Просто нікого – та й ви сприймаєтесь як у капсулі – робота віддалена: є відчуття золотої клітини, вежі зі слонової кістки – та чого завгодно, тільки не буття у зовнішньому світі – тільки наприкінці мляво фігурують подружки зі своїми нечасними і навряд чи корисними порадами: мовляв, здай свій останній рубіж, викинь білий прапор і віддайся на милість переможця - у нього ж машина класна: (. Не схожа Ваша розповідь на сповідь залежного, а ось сильне відчуття самотності та бажання виговориться - присутній. Але одночасно, як у будь-якого жителя інтернету - страх перед реальним спілкуванням, звідси і довжина послання, і відносно спокійний тон оповідання - звичним способом і в безпечних умовах - "ну втім, я тут сиджу, а ви мені допоможете". мазохістично звучать, ніби спочатку все було терпимо (люди терплять, поки викупають перед ближнім почуття провини за щось), а потім, коли все спокутувалося - стали нестерпно. готова навіть розлучитись... але не розбиратися. Хоча на початку розповіді контроль навіть якось позитивно сприймався. Багато всього - дуже плутаного та недомовленого. Допомогти може робота з неусвідомленим матеріалом – юнгіанська пісочна психотерапія, символдрама, робота з листівками за Гюнером Хорном. Далі можна попрацювати з почуттями: їх багато, але в оповіданні їх майже немає: тямущий, але сухуватий фактаж. Підійде клієнт-центрована психотерапія. Є варіант роботи у парі – якщо чоловік усупереч своєму статусу буде не проти. І краще в особистому контакті - спілкування з віртуалі, як і раніше, буде підтримувати вашу капсульовану безпеку, а для переходу в реальний світ до реальних людей і відносин стрес у вигляді походу до консультанта - корисна штука:).