Ar vyras gyvens su nemylima moterimi? Kai kurie gyvenimo su nemylimu žmogumi bruožai. Kai kurie vyro gyvenimo su nemylima moterimi bruožai

Ištekėjusi už nemylimo vyro, moteris akivaizdžiai pasmerkia save kančioms. Šio pasirinkimo priežasčių yra daug. Tačiau pasekmės visada tos pačios. Moteris išsekina save bergždžiais bandymais pamilti vyrą, tačiau galiausiai supranta, kad nesugeba įsakyti savo širdžiai mylėti. Geriausia išeitis iš šio labirinto – skyrybos.

Moters, ištekėjusios už širdžiai ne mielo vyro, gyvenimas turi keletą bruožų. Pirma, iškart po vestuvių ji supranta, kad šalia jos yra nepažįstamas žmogus. Šiluma jo nešildo, šypsena nedžiugina, bandymai suartėti sukelia pasibjaurėjimą ir pasibjaurėjimą.

Antra, atmosfera namuose šyla kiekvieną dieną ir geriausias išsigelbėjimas nuo to yra eiti į darbą, geriausia 24 valandas per parą.

Trečia, moteris, kuri negali realizuoti savo jausmų ir troškimų su vyru, prasideda nuo šono.

Visais atvejais yra pabėgimas nuo savęs ir savo gyvenimo. Ir nesvarbu, kokios priežastys verčia moterį ištekėti už nemylimo, ji turi blaiviai įvertinti savo stipriąsias puses ir suprasti, ar ji gali įveikti savo jausmus ir išsaugoti šeimą.

Kai kurie vyro gyvenimo su nemylima moterimi bruožai

Kalbant apie vyrus, reikia suprasti, kad jie yra unikalūs žmonės. Kiekvienas yra individualus. Vieni vyrai sugeba ilgai gyventi su nemylimu žmogumi, kiti greitai išsiskiria. Gyvenime būna įvairių situacijų. Tačiau galime paminėti kai kuriuos tokio vyro gyvenimo bruožus

Vyras, kuris nejaučia jausmų moteriai, yra gana pajėgus apgauti ir užmegzti romaną. Kiekvieno žmogaus auklėjimas yra skirtingas. Taigi, kai kurie vyrai gali visiškai prarasti pagarbą moteriai. Kartais tai paveikia vaikus (ypač jei jie yra iš kito vyro).

Vyras gali tapti atšiauresnis ir nustoti būti atsakingas ir malonus. Kai vyras neturi jausmų, moteris pradeda tai jausti. Galimi šeimyniniai skandalai, kurie sukelia dažnesnį vyro irzlumą ir dar didesnį šeimos atstūmimą.

Kai kurie vyrai. Gobšus alkoholiui paguodą gali rasti alkoholiniai gėrimai, o kiti tiesiog pasineria į darbus.

Visa tai – tik dalis žmonių, išdrįsusių gyventi su nemylimu žmogumi, gyvenimo ypatybių. Dėl šių savybių santykiai gali nutrūkti.

Pasitaiko, kad, porą metų pragyvenusi laimingoje santuokoje, moteris atranda, kad vyras jai tapo abejingas ir ja nesidomi nei kaip vyru, nei kaip draugu. Kas čia?

Krizinis šeimos gyvenimo etapas. kurį reikia patirti? O gal meilė tikrai dingo? Bet kokiu atveju reikia suprasti save, nes gyvenimas su nemylimu vyru yra sunkus, gali išprovokuoti intraasmeninį konfliktą, kurį bus sunku išspręsti.

Po dvejų ar trejų santuokos metų pasikeičia sutuoktinių santykiai. Aistra ir ryškios emocijos pamažu nyksta, o jų vietą užima visai kiti jausmai. Tai nustebina ir gąsdina daugelį merginų, jos pradeda galvoti, kad nustojo mylėti savo sutuoktinį. Tiesą sakant, taip nėra, tiesiog meilė įgijo kitokią kokybę, ir jūs turite susitaikyti su tuo, kad dabar jūsų santykiai tapo stipresni ir ramesni.

Būna situacijų, kai moteris tikrai nustoja mylėti savo vyrą. To priežastis gali būti pasipiktinimas ir nusivylimas. Taip nutinka ir šeimose gimus vaikui. Atšalimas retai įvyksta savaime. Ir čia kyla klausimas: ar įmanoma gyventi su nemylimu vyru? Kurį laiką galite gyventi nejausdami savo partneriui jokių jausmų.

Tiesa, šią situaciją dažnai apsunkina tai, kad moteris nenori mylėtis su jai svetimu žmogumi. Tai išprovokuoja kivirčus, nesusipratimus ir konfliktus. Kartais abejingumas užleidžia vietą susierzinimui ir net neapykantai. Čia prasideda protinis mėtymasis, peraugantis į vidinį asmeninį konfliktą. Moterys dažnai negali pasirinkti: bet kokia kaina išsaugoti šeimą arba išvykti. O kartais vidinės nesantaikos priežastimi tampa nesuvokimas, ar sutuoktiniui neliko jausmų. Galbūt atšalimas įvyko tik laikinai?

Yra paprastas būdas patikrinti, ar vis dar mylite savo sutuoktinį. Įsivaizduokite, kad jis turi kitą moterį. Kaip tai verčia jus jaustis? Arba įsivaizduokite, kad jis visam laikui išvyko į tolimą šalį. Ar nori viską mesti ir sekti paskui jį? Jei esate pasirengusi kovoti už savo vyrą, bėgti dėl jo į žemės pakraščius, greičiausiai jūsų santykiai nėra visiškai išsekę. Jei tau nerūpi, vadinasi, meilės nebėra.

Atsakydami į šį klausimą žmonės dažniausiai laikosi vienos iš dviejų kraštutinių pozicijų. Pirmasis skamba taip: „Tai tavo likimas, būk kantrus“. Antrojo požiūrio šalininkai ragina moterį nešvaistyti gyvenimo, nekankinti savęs ir kito žmogaus bei nutraukti santykius.

Abu sunku pasiekti. Būna situacijų, kai sutuoktinis ir švelnus, ir rūpestingas, bet vis tiek meilės nėra. O palikti jį reiškia padaryti žmogui rimtą žalą, jį įžeisti ir įžeisti. Ką daryti? Pirmiausia turite išanalizuoti savo jausmus. Jei vis dar esate kartu, kas jus sieja? Galbūt esate susirūpinę dėl skyrybų įtakos jūsų vaikams. O gal jūsų sutuoktinis jus aprūpina, esate įpratęs gyventi patogiai ir saugiai ir nenorite prarasti tokio patogaus gyvenimo?

O gal vis dar išlaikote dėkingumą ir pagarbą, net jei šie jausmai kol kas slypi užslėptuose sielos kampeliuose? O gal šeima tau yra vaistas nuo nuobodulio ir vienatvės? Jei nuoširdžiai atsakysite sau į šiuos klausimus, jums bus lengviau pasirinkti. Apsvarstykite savo santykius nuo savo pasaulinių gyvenimo planų viršūnės. Pagalvokite, ar šeima tokia, kokia ji yra, padės įgyvendinti pagrindines svajones? Šiuo požiūriu pabandykite priimti sprendimą. Emocijos ir konfliktai vargu ar jums padės. Prieš darydami pasirinkimą, turite sustabdyti skandalus šeimoje. jei jie yra, padarykite pertrauką, galbūt palikite trumpam, jei aplinkybės leis. Tikriausiai jums bus lengviau suprasti save ir savo jausmus būdamas atskirai.

Ir galiausiai – lengviausias būdas suprasti, kaip gyventi su nemylimu vyru. Jei, nepaisant visko, su sutuoktiniu išlaikėte pasitikėjimo kupinus santykius, tuomet turėtumėte tiesiog susėsti ir nuoširdžiai pasikalbėti. Galbūt negalėsite kalbėti apie meilę, bet tai turėtų padėti jums jaustis geriau. Švelniai pasakykite jam, kaip jaučiatės, nebijokite jo įžeisti.

Jūsų nesuprantamas atšalimas ir atitrūkimas, kurio niekaip negalite paaiškinti, sukelia daug daugiau skausmo. Pagalvokite kartu, ar galite kaip nors pakeisti situaciją. Svarbiausia nekaltinti savo išrinktojo, tiesiog

Mano patarimas: prisimink, ką sako: „Mylėk savo artimą kaip save patį“. Laimę gali suteikti tik tie, kurie prisiverčia būti laimingi. Juk tai nuo nieko nepriklauso. Atsimerkiau ryte, dėkoju Dievui už viską, ką turiu, už galimybę gyventi dar vieną nuostabią dieną šiame pasaulyje! Pirmiausia išvaryk iš savo sielos visas nuoskaudas, nieko blogiau negali būti, pasipiktinimas yra kirminas, kuris aštrina ir naikina žmogų iš vidaus. Po įžeidimo sieloje apsigyvens pyktis, susierzinimas ir neapykanta Keisti ką nors gali tik per save, o pats sunkiausias darbas. Mus supantys žmonės yra mūsų pačių, mūsų trūkumų atspindys. Mums tereikia išmokti tai pamatyti! Jei Dievas nori padaryti mus laimingus, jis veda mus pačiu sunkiausiu keliu vien todėl, kad kitaip nevertintume to, kas ateina į mūsų gyvenimą.
Devynerius gyvenimo metus su vyru ištaisiau svarbiausią savyje ydą – prisilietimą. Taip dažnai įsižeisdavau, buvau per žingsnį nuo psichiatrinės ligoninės, mintis užveržti kilpą ant kaklo, taip. tą prisiminti buvo nelengva, mokydamasi atleisti ir pamiršti, kantriai laukiau, kol vyras subręs skyryboms, kad vienas kitą paleistų. Viskas mano gyvenime stebuklingai ėmė keistis, kartu su tuo, kaip aš pasikeičiau pati, priverčiau save įsimylėti ir būti laiminga kiekvieną dieną, kad ir kas bebūtų!

Vedęs 6 metus. Anksčiau jie mylėjo vienas kitą. Dabar ginčijamės 7 kartus per dieną. Labai norėčiau išsiskirti, bet neturiu kur dėtis. Turiu blogus santykius su mama. kitais atžvilgiais aš visada manau, kad ji yra visiškai kalta. Bijau užduoti sau tokį klausimą. staiga aš tave tikrai myliu. Ne tai, kad jis manęs nemyli, aš juo bjauriuosi, jis kritikuoja kiekvieną mano žingsnį. Man lengviau jo nekęsti. jei leisiu šiems jausmams mane užvaldyti, jis galėtų mane skaudinti kiekvieną dieną

Su vyru gyvenu 15 metų. Yra du vaikai. Pastaruosius penkerius metus aš ne gyvenu, o egzistuoju. Anksčiau jis niekada neleisdavo dėmesio, bet dabar visai nepastebi. Tai niekada nebuvo tik apkabinimas ar bučinys. Seksas 1-2 kartus per mėnesį. Ir tada aš visada esu iniciatorius. Jis daug kartų manęs atsisako. Ši tema jau buvo aptarta milijoną kartų. Jis visada turi kokių nors pasiteisinimų, nori miegoti naktį, ryte skuba į darbą. Ji pasiūlė išsiskirti, bet nenori. Nesuprantu, kokia priežastis. Man 32. Jam 34. Manau, kad mano išvaizda yra gera, aš rūpinuosi savimi. Kartais net nepažįstami žmonės. Gatvėje jie maloniai pastebimi. Nesuprantu, kaip toliau taip gyventi...

Man 60 metų, su vyru gyvenu 36 metus. Vaikai - 4. 3 sukūrė šeimas. Jauniausias mokosi architektūros institute, bijau. Esu neabejinga savo vyrui, supratau, kad gyvenu su nemylimu vyru. Išėjęs į pensiją dirbu dizainere. Man patinka darbas. Stengiuosi dirbti daugiau darbų, kurie man patinka. Jis mane erzina. Priekyje matau tuštumą. Vaikai ir anūkai gyvena atskirai. Kad ir ką aš daryčiau, jis mano, kad esu kvaila. Nors man patinka skaityti ir keliauti. Per visus šiuos 36 metus jis neperskaitė nė vienos knygos, bet turi gerą klausą. Mes visiškai nesuprantame vienas kito. Jau seniai neturėjome lytinių santykių. Man jau gėda. Jis serga diabetu. Man jo gaila. Per visus šiuos metus mes tiesiog pripratome vienas prie kito.

Aš taip pat turėjau šią problemą savo gyvenime, bet aš ją įveikiau. Tiesa, tam prireikė 4 mano gyvenimo metų! Tačiau neseniai aptikau šį straipsnį. Perskaičiau ir supratau, kad tikrai daug dalykų padariau ne taip. Turime gyventi dėl savęs.

Iš savo patirties žinau, kad visai įmanoma normaliai gyventi su nemylimu žmogumi. Tik šis supratimas atėjo pavėluotai. Ji buvo jauna, o kai nustojo mylėti savo pirmąjį vyrą, ji neapgaudinėjo ir išsiskyrė. Po kurio laiko ji ištekėjo antrą kartą be didelės meilės, o tiesiog tam, kad būtų aprūpinta. Ir jau 16 metų gyvenu gerai. Klausimas – na, kodėl aš pirmą kartą išleidau savo jausmus ir nervus žmogui, kurio vėliau nekenčiau?

Labai ačiū už informatyvų ir teigiamą straipsnį, tikriausiai visi kartu su tokiomis problemomis susiduriame visą gyvenimą. Atrodo, jausmai dingo, o sutuoktinis tapo svetimas, tačiau už kampo mūsų laukia šviesesnis jausmas. Tačiau, kaip rodo statistika, nedaugelis žmonių randa laimę ir džiaugsmą už to kampo. Tad ar reikia siekti to posūkio? Juk taip kenkiame savo mylimoms pusėms, vaikams ir ne mažiau mums patiems. Ar ne geriau stengtis pagerinti santykius savo šeimoje, nes šeimos gyvenimas visada yra darbas ir kūryba!

Igorichas

Sveiki! Nėra meilės žmonai, nėra jausmų, seniai nebuvo sekso ir aš nenoriu jos kaip moters. Nenoriu su ja niekuo dalytis, nieko jai pasakoti, nors ji prieina prie manęs, pasako ką nors juokingo, dalijasi naujienomis, bet nesvarbu, ką ji sako. Kartais aš jos nekenčiu, dažnai mane labai erzina jos išvaizda ar kokie nors klausimai. Išvažiavau atostogauti su vaikais dviem mėnesiams, galvojau pailsėsiu ir viskas susitvarkys, taip, susierzinimas praėjo, kol gyvenau viena, viskas buvo kažkaip kitaip, jaučiausi laiminga, norėjau gyventi, ką nors daryti. Ir supratau, kad man tai patinka, man taip patogu vienai, nenorėjau jokių santykių, mano siela dainavo, galima sakyti.
Ir dabar yra ta diena, kai jie turėtų atvykti. Valiau, išploviau bute langus, ruošiau valgyti, tikėdamasis laimingų žmonos akių, tikėdamasis, kad viskas pasikeis į gerąją pusę. Deja, neįvertinau, viskas negerai, viskas negerai, o apskritai nieko nedarau kaip vyras ir tai buvo paskutinis lašas... Viską pasakiau, pavargau, sakau Nebegaliu su tavimi gyventi, nematau tau reikalo, aš su tavimi blogai, skirsiuosi, sakau susirask ką nors verta, aš noriu gyventi viena, aš neturiu man nereikia jokių moterų, aš galiu visiškai savimi pasirūpinti. Įtikinau ją nesiskirti, bent jau dėl vaikų, kol gyvename kartu, dukra mane labai myli. Nenoriu eiti namo iš darbo vien tam, kad jos nepamatyčiau. Jai buvo labai stipri neapykanta. Aš pats pradedu galvoti, ar ji tikrai gali būti visu tuo patenkinta, ar mergina gali toliau gyventi, kai jos nemyli, nepastebi, neklauso. Vaikų neatsisakau, taip pat padėčiau, alimentų... Ir ji viskuo patenkinta, bet apskritai žiūriu į ją ir atrodo, kad jai išvis nieko nevyksta, lyg viskas būtų normalu, lyg šita taip ir turi buti. Ką tu sakai, ar čia ne pabaiga, ar įmanoma taip gyventi toliau? Esame susituokę 15 metų kartu. Vaikai: sūnus 12 metų ir dukra 3 metai.

Igorichas

Man 35, žmonai 34. Dėl dažnų skandalų, priekaištų, ginčų nustojau domėtis tvirtinti tai, ko pats nesuprantu. Tonas tvarkingas, įsakingas, dažniausiai tada, kai būna bloga nuotaika. Pavyzdžiui, aš atsikėliau ir nuėjau išsiplauti puodelio. Pamažu supratau, kad tai ne žmona, žmona tokia neturi būti. Pas dukrytę irgi viskas tvarkingai, pati dukra jau pradeda ją kopijuoti, duoti įsakymus, nuo ko jai skauda širdį, supratus, kad auga kaip mama.

Igorichas

Dabar turbūt ne, manau, jei vyras gali pasitarnauti sau, žmonos nereikia. Laikini, neįpareigojantys susitikimai seksui ir to užtenka. Prarado tikėjimą visomis moterimis. Tai kaip vartojimo reikmenys. Netikiu meile, nebetikiu niekuo ir nebandyčiau užmegzti naujų santykių.

Kokia, tavo nuomone, turėtų būti žmona? Ir svarbiausia – kokie jūsų norai?

Ir svarbiausia – kokie jūsų norai?

Labas vakaras. Koks jūsų pagrindinis prašymas psichologui?

Noras taikiai išsiskirti. Ir kuo greičiau, kol ji jauna ir graži, gali susirasti sau vyrą. Bet aš noriu, kad tai būtų abipusiu susitarimu.

Igorichas

Sąžiningai, man ideali pora yra ta, kuri priima vienas kitą tokį, koks yra. Ir ne ta, kuri verčia vienas kitą keistis, kam vienas kitą kankinti. Taip, pasikeisi, kuriam laikui, bet ilgai neįsivaizduosi savęs kitiems, viskas grįš į savo vėžes

Sąžiningai, man ideali pora yra ta, kuri priima vienas kitą tokį, koks yra.

Meilė akla, tu mylėsi ir...

Kodėl dviejų kažkada vienas kitą mylėjusių žmonių jausmai laikui bėgant keičiasi?

Moterys dažnai skundžiasi savo vyrais ir sunkiu likimu - nemyli savo vyrų, tačiau kažkodėl tęsia šiuos santykius, kenčia nuo savo nepasitenkinimo, tačiau nenori nieko keisti.

Kodėl ir kodėl moterys užmezga santykius su vyrais, kuriems nejaučia jokių jausmų?

Viena priežastis: vienatvės baimė

Baimė likti vienam, niekam nereikalingam, gali būti paguldyta ankstyvoje vaikystėje. Priežasčių daug: tėvai išsiskyrė, o tėtis paliko ne tik šeimą, bet ir gyvenimą, mama ją apleido arba skyrė mažai dėmesio, labiau rūpinosi jaunesniais vaikais ir pan. Suaugusi mergina jau nesąmoningai patirs baimę būti paliktai, o norėdama to išvengti, bus pasirengusi užmegzti santykius su bet kuriuo gyvenime sutiktu vyru.

Visos šios baimės veda į žemą savigarbą, moteriai sunku patikėti, kad ji nusipelno daug daugiau. Dėl to ji neieškos savo svajonių vyro (dėl šio įvaizdžio nebuvimo), ji bus pasirengusi atiduoti savo širdį pirmam vyrui, kuris parodys susidomėjimą ja.

Kai pradėjote suprasti, kad nejaučiate savo partneriui jokių jausmų, o tik tokiu būdu siekiate išvengti vienatvės ir todėl esate pasiruošę visa tai ištverti, tuomet turite suprasti tik vieną dalyką – tai jūsų gyvenimas ir tik jūs. turi teisę juo disponuoti kaip nori, o jei kas tau netinka, gali viską pakeisti. Ir pirmas dalykas, kurį turite padaryti, yra padidinti savo savigarbą.

Antra priežastis: mano draugai ir tėvai juo žavisi

Rūpindamiesi savo šeimos ir draugų laime, dažnai pamirštame apie save. Darydami ką nors savo gyvenime ir nuolat dairydamiesi aplinkui bei klausydami kitų nuomonės, jūs atiduodate savo laimę į jų rankas ir pasmerkiate save gyvenimui be meilės. Tai ypač svarbu, jei problema susijusi su jūsų asmeniniais santykiais.

Turėtumėte žinoti, kad renkantis sau partnerį teks gyventi su juo, bet ne taip, kaip mama ar geriausia drauge. Bijodami, kad jūsų pasirinkimui nepritars artimieji, paklauskite savęs: o kas bus, jei nuspręsite pats? Ar jūsų santykiai pablogės? Tada visi šie žmonės niekada tavęs nemylėjo, jei tu jiems brangus, tai jie turėtų gerbti tavo pasirinkimą, priimti tavo sprendimus, nori jiems tai ar ne. Žmonės iš prigimties yra savanaudiški, tau laikas įgyti šią savybę ir pradėti rūpintis savimi.

Trečia priežastis: priklausomybė

Deja, mes gyvename visuomenėje, o tai reiškia, kad visi esame vienaip ar kitaip priklausomi vienas nuo kito. Priklausomybė gali būti verslo, finansinė, būsto, seksualinė ir kt. Kai leidžiate žmogui, kuris jums nemalonus, sumokėti už jus, tada jis pradeda valdyti jūsų gyvenimą, jūs jam tampate daiktu, kurį jis nusipirko. Jei jūsų pasirinkimas yra sąmoningas, jūs gaunate tai, ko siekėte. Blogiau, kai aplinkybės priverčia moterį leistis į tokius santykius.

Iš bet kokios situacijos visada yra išeitis, tik nedaugelis nori ją pamatyti. Jei norite pakeisti savo gyvenimą, patys nustatykite, kas yra ši priklausomybė. Pinigai? Susiraskite darbą, kuris leistų jums turėti finansinę nepriklausomybę. Būstas? Vėlgi, susiraskite darbą, kuriame galėsite išsinuomoti butą. Bendras verslas? Atskirkite savo pareigas arba tiesiog padalinkite savo verslą. Gamtoje veikia pusiausvyros dėsnis – vienur prarandi, kitur gauni daugiau.
Atminkite, kad vaikystėje apie ką nors svajojote, galbūt laikas įgyvendinti savo svajones, o ne laukti, kol kažkas kitas tai padarys už jus.

Ketvirta priežastis: kerštas savo mylimam žmogui

Keršto troškimas yra galingas argumentas sugriauti ne tik savo, bet ir kažkieno gyvenimą. Jūs nesate pirmas ir ne paskutinis, kurio širdis plyšta ir labai skauda, ​​bet ar tai yra priežastis toliau griauti savo gyvenimą ir atimti iš savęs teisę į laimę? Galbūt jūsų mylimasis viską suprato ir yra pasirengęs viską sutvarkyti, bet jūs užsispyrę nenorite suteikti nei jam, nei sau tokio šanso, o toliau gyventi su nemylimu žmogumi. Būtent taip yra, kai vienatvė yra geriausias draugas, turėsite laiko suprasti save ir suprasti, ko norite šiame gyvenime.

Laikas užgydo visas žaizdas – ir kai būsite pasiruošę vėl sutikti naują meilę, ji tikrai ateis. Ir tavo kvailas „pasileisti jam“ grįš tau kaip bumerangai.

Penkta priežastis: vienatvė nėra madinga

Tai sugalvojo moterys, kurios pačios yra nelaimingos santuokoje, tokiu būdu jos bando pateisinti savo klaidas. Šiais laikais nepriklausoma ir pasitikinti moteris yra gerbiama. Tokios moterys žino savo vertę ir yra pasirengusios laukti savo tikrojo vyro.

Išmokite mylėti ir pasitikėti, visų pirma, savimi. Ir tada aplinkiniai taip pat elgsis su jumis meile. Vienatvė ne visada yra blogai.

Medžiaga - http://man-woman.com.ua

Sekite toliau

Jūs negalite gyventi su žmonėmis, kurių nemyli.
Gyventi su žmonėmis, kurių nemyli, yra pavojinga.
Juk slysdamas melo kraštu,
Tu susižeisi, ir veltui
Vėliau kaltinsi dangų
Kas tau skauda ir kraujyje
pabarstysite kažkieno siūlą,
Kas tavęs su tavimi nesusiejo...
Ir taip per šimtmečius
Moterys ir vyrai klajoja
Upė... teka pro... gyvenimą...
Skirtingos vienos priežasties pasekmės.

Šį nuostabų eilėraštį parašė Liudmila Jachmeneva...

Kas stumia moteris į santuoką su nemylimu vyru? Jei kalbėtume apie išorines priežastis, atsakymas akivaizdus: pirma, instinktyvus poreikis kurti šeimą ir pagimdyti vaiką. Kad ir kokie labai organizuoti padarai bebūtume, instinktai mus valdo, todėl gamta kartais „reikalauja“ dauginimosi.

Ne kiekvienai moteriai pavyksta „sutikti“ su šiuo reikalavimu. Bet meilė vis tiek neatsitiko arba nepavyko, kita neatėjo. O jei moteriai jau artėja 30 ar per 30, tuomet ji dažnai pradeda galvoti, kad gal nieko neverta laukti. Paprastai kandidatas į vyrą yra tas, kuris yra įsimylėjęs moterį ir ją vilioja, arba tas, kuris laiko ją tiesiog tinkama, o stiprūs jausmai nėra būtini.

Medicina jau seniai įrodė, kad moterys, kurios dėl tam tikrų priežasčių yra priverstos gyventi su nemylimu žmogumi, anksčiau ar vėliau suserga visa krūva ligų. Visi jie priklauso psichosomatinių kategorijai: hipertenzija, skrandžio opos, bronchų astma...
Sunku įsivaizduoti žmogų, kuris svajoja eiti per gyvenimą su nemylimu vyru ar su nemylima moterimi (santuokos iš fiktyvių nesiskaito). Bet čia yra paradoksas: situacijų, kai tai ne pats brangiausias žmogus, o „draugas ar priešas“, pasitaiko nuolat. Ir nesvarbu, nuo ko viskas prasidėjo – nuo ​​kliedesių, aistros ar meilės – jei esmė yra tik kartaus žodžių „ne mano“ poskonis.

1. Nepasitikėjimas savimi

2. Nenoras ar nesugebėjimas spręsti kasdienių problemų

Skyrybų metu kyla daug klausimų: nuo kur gyventi, iki biudžeto perrašymo ir turto padalijimo. Finansinė priklausomybė ypač skaudi namų šeimininkėms su mažais vaikais, kurios negali tikėtis didelės turto dalies ar artimųjų pagalbos. Tačiau bet koks judėjimas socialiniais ir nuosavybės laiptais yra didelis smūgis žmogaus pasididžiavimui. Pasyviems, priklausomo mentaliteto žmonėms visada lengviau tylėti ir ištverti šeimyninius rūpesčius.

3. Kaltė ir gailestis

Ramus sutuoktinio charakteris, jo atlaidumas ir beribė meilė gali tapti priežastimi savęs plakimui, pavyzdžiui, „Jis (ji) yra angelas, o aš beširdis niekšas“. Tiesa, laikui bėgant net beribė meilė gali sukelti nuobodų susierzinimą, jei ji siejama su skandalais. Ir jei vyrai dažniau jaučiasi kalti prieš žmoną, tėvus ar vaikus, tai moterys labiau linkusios gailėtis tik savo partnerio ir įsivaizduoti jį silpnesnį, nei yra iš tikrųjų.

4. Priklausomybė nuo visuomenės nuomonės

Žodis „vienišas“ mūsų visuomenėje yra panašus į stigmą būti nevykėliu. Todėl nenuostabu, kad daugelis santuokų neišyra tik dėl mitinės „Marijos Aleksejevnos“ nuomonės - šimtagalvės pabaisos su galvomis giminaičių, kolegų, draugų ir paskalų pavidalu po įėjimu. Čia kiekvienas pats renkasi, kas geriau: išlaikyti apgaulingą laimingo šeimos vyro įvaizdį ar pradėti jį kurti nuo nulio.

5. Bendri vaikai

Vaikams dažniausiai sunku atskirti mamą ir tėtį. Tačiau subrendę jie dažnai priekaištauja savo tėvams, kurie tempė neapykantos kupiną santuokos naštą būtent dėl ​​to, kad jie laiku neišsiskyrė. Likti su nemylimu žmogumi tik dėl vaiko – neteisinga. Vaikai puikiai jaučia atotrūkio tarp tėvų gylį, gauna iškreiptą šeimos vertybių vaizdą ir, be to, gali jaustis kalti dėl savo nelaimingo likimo.