Amo la mia amante, ma non posso lasciare mia moglie: cosa dovrei fare? Perché un uomo non lascia né la moglie né l'amante: risultati del sondaggio Amo la mia amante ma non posso lasciare i miei figli

Cosa fare se ti innamori della tua amante e la vita senza di lei sembra insipida, vuota, poco interessante? Vivo in pace, con calma e abbastanza felicemente con mia moglie. L'antica passione si è trasformata in abitudine, responsabilità, lavoro. Giorni grigi, mesi, anni... Recentemente ho incontrato una ragazza e ho iniziato a parlare. È come un vento fresco, indipendente e interessante. Una storia d'amore è iniziata inosservata. Mi sono reso conto che amo la mia amante, ma non posso lasciare mia moglie, abbiamo superato molte cose con lei, siamo diventati una famiglia, ho paura di ferirla. Vivo con mia moglie, ma sono attratto come una calamita da qualcun altro. Confuso.

Una situazione comune in cui bisogna fare scelte difficili. I triangoli amorosi sono distruttivi per tutte le parti e tendono a diventare cronici. Prendere una decisione così importante richiede un calcolo a sangue freddo, non importa quanto possa sembrare cinico. Emozioni, sentimenti, sensi di colpa, ecc. possono solo nuocere e complicare un'analisi sobria della situazione. Tieni presente che la scelta implica sempre l'abbandono dell'uno in favore di un altro. Calcola quali “bonus”, guadagni e perdite dovresti aspettarti da ciascuna opzione. Conduci una diagnosi dei tuoi sentimenti, aspirazioni e motivazioni. Cosa ti tiene vicino al tuo coniuge? Cosa manca in questo rapporto, è possibile rimediare, effettuare una “revisione” del rapporto oppure no?

Quali sono i punti di forza, i vantaggi, le prospettive di una relazione con il tuo amante?

Calcola quali “bonus”, guadagni e perdite dovresti aspettarti da ciascuna opzione. Conduci una diagnosi dei tuoi sentimenti, aspirazioni e motivazioni. Cosa ti tiene vicino al tuo coniuge? Cosa manca in questo rapporto, è possibile rimediare, effettuare una “revisione” del rapporto oppure no? Quali sono i punti di forza, i vantaggi, le prospettive di una relazione con il tuo amante?

Anche in questo caso, come nel caso della malattia, quanto prima si esamina il paziente e si adottano tempestivamente le misure necessarie, tanto più facili saranno le conseguenze. Sei responsabile della decisione che prendi e della tua vita, quindi non dovresti fare affidamento sui consigli di amici, conoscenti o estranei, cercando di condividere con loro il tuo difficile fardello o di trasferire la responsabilità alle tue amate donne.

Una nuova passione attrae un uomo con il suo mistero, luminosità e anticipazione di ricche prospettive per lo sviluppo delle relazioni. Ma col passare del tempo, la "bella immagine" perde la sua precedente attrattiva, devi solo cambiare lo stato dei tuoi sogni diventando un partner permanente. Le illusioni scompaiono, rivelando la natura e il vero carattere. Come sai, la passione passa, ma la persona resta. Reale, con le sue debolezze, complessi, abitudini e aspirazioni. Sei pronto a sopportarli e a cercare compromessi? Chiediti: “Quanto ho amato il mio amante?”

Dicendo “Io amo” non siamo diventati vittime di un’illusione creata dalla mancanza di attenzione, diversità e interesse? Forse avere una relazione secondaria è un modo per fuggire dai problemi della vita con tua moglie? Sentimento maturo senza autoinganno? Avendo creato una nuova famiglia, la vita in essa non assumerà una connotazione dolorosa e delusione? Chi è veramente, amata o amante? Dichiarare il tuo amore alla tua amante non è stato un atto impulsivo, una reazione a un contesto emotivo sfavorevole in famiglia?

Come affrontare i sentimenti?

Modellare e calcolare possibili scenari. Anche lo psicologo più esperto e intelligente non è in grado di affrontare i tuoi sentimenti meglio di te. Un'analisi approfondita della situazione ti aiuterà a comprendere i tuoi sentimenti, a identificare i punti deboli, le contraddizioni e gli errori commessi. Se ciò non viene fatto in tempo, i problemi non fanno che aumentare, diventare più complicati e portarci in un vicolo cieco, in uno stato depressivo. Senza trarre le giuste conclusioni, ripetiamo gli errori nella nuova famiglia, rimaniamo delusi e ci consideriamo dei completi fallimenti sul fronte dell'amore. Non pensare che sia possibile “sopportare” la situazione. I problemi devono essere risolti, non evitati. Invece del pensiero distruttivo "come disinnamorarsi", devi decidere come ripristinare la tranquillità. Quale sarebbe la soluzione migliore per te personalmente?

Le persone moderne, quando si sposano, firmano un contratto di matrimonio. La creazione di una nuova famiglia dovrebbe essere affrontata da una prospettiva razionale e non esclusivamente sotto l’influenza di sentimenti, emozioni e passione. Non sarebbe superfluo discutere di tali garanzie all'inizio di una relazione romantica, il cosiddetto periodo del “bouquet di caramelle”, non importa quanti disaccordi, incomprensioni e conflitti si potrebbero evitare.

A volte lo stato di innamoramento è necessario per superare una crisi psicologica, il desiderio di conoscenza di sé e una maggiore autostima. Ma, avendo risolto un problema personale, ne creiamo un altro.

In questo caso, avendo riunito e “finalizzato” il rapporto familiare della coppia, il bisogno di un collegamento esterno scompare da solo. A volte, al contrario, una nuova famiglia riempie la vita di colori vivaci. Se il rapporto con tua moglie è più simile a un'abitudine, un buon vicinato, una "buona opzione" per risolvere le faccende domestiche, ma il vero amore, l'affetto, il fascino e il desiderio di creare un progetto comune chiamato "famiglia felice" sono scomparsi irrevocabilmente , dovresti decidere cambiamenti drastici. Ricorda le parole del classico della letteratura russa Sergei Yesenin:

Chi ama non può amare,
Non puoi dare fuoco a qualcuno che è esaurito. — Sergej Esenin

In ogni caso, la decisione presa deve essere ferma e definitiva. Ho girato la pagina del libro e ho iniziato con un nuovo foglio. Nessuna esitazione, confronto costante su chi è migliore, una persona cara o un'amante, nessun dubbio.

Dicono che non esistono decisioni sbagliate. Ogni persona si sforza di scegliere l'opzione migliore per se stessa in condizioni specifiche, in un certo periodo di tempo. Per prendere una decisione, è consigliabile prendersi una pausa, vivere separatamente e comprendere se stessi. Non compiere azioni affrettate, impulsive, scatti o azioni avventate. Hai bisogno di tempo e di una valutazione razionale e obiettiva della situazione.

Ho 31 anni, attualmente sposato da quasi 9 anni e ho un figlio di 7 anni. Un vero matrimonio, quello che vale per lei, quello che per me è secondo. Dal suo primo matrimonio ha un figlio di 10 anni e io ho una figlia di 10 anni. L'attuale moglie è di un'altra città. Viviamo in un appartamento in affitto. All'inizio del matrimonio andava tutto bene, ma col tempo ho conosciuto un'altra ragazza. Abbiamo corrisposto a lungo e alla fine abbiamo iniziato una relazione. Questo romanzo ha quasi 3 anni. Ci siamo innamorati. Inizialmente pensavo fosse solo una passione, ma ora ho capito che la adoro. Ma non posso lasciare la mia famiglia. Mia moglie è bravissima, in 8 anni non uno scandalo, è un'ottima casalinga. La mia padrona mi diceva ogni giorno che non poteva condividermi con lei e molte volte si è offerta di separarsi o divorziare. Le ho detto che non potevo divorziare perché mi dispiaceva per mia moglie e i miei figli, e mi dispiacerebbe anche per mia madre, che dopo il mio primo divorzio ha preso l’insulina e ha il diabete. Allora la mia padrona ha detto che avrebbe cercato qualcuno, cosa che ho accettato, dato che non ho il diritto di trattenerla. Ora ha incontrato un ragazzo, secondo lei comunicano e corrispondono e basta, ma non si baciano. Mi dice che si vergogna ad ammettere che lo fa per farmi dispetto e che quel ragazzo non le piace, ma vuole sposarsi e avere una famiglia. Tutto è complicato, in generale, il fatto è che mi sono sposato una seconda volta per avere una famiglia per i miei genitori, mi dicevano ogni volta che dovevo sposarmi. Sì, sono un bastardo e un bruto, sono stanco di rimproverarmi e non so cosa fare.

Alibek, Kazakistan, 31 anni

La risposta dello psicologo familiare:

Ciao Alibek.

Beh, se ai tuoi genitori importa solo che tu sia sposato, allora a loro non interessa davvero con chi sei sposato. Quindi, se divorzi dalla tua attuale moglie e sposi la persona amata, non dovrebbero esserci problemi con loro. Se vuoi una famiglia, per favore. Ora riguardo a te stesso. “La amo, ma non posso lasciare la mia famiglia”... e adesso? Cosa vuoi? Dovrei lasciare la mia famiglia e sposarla o dovrei lasciarla e restare in famiglia? La terza opzione - stare con due contemporaneamente - a quanto ho capito, non esiste più. Ne restano due: amore o conforto. O cosa? Dovere? Allegato? Anche amore? Perché non puoi lasciare tua moglie? Cosa ha che non era nel primo (da cui hai potuto separarti) e cosa non c'è nel terzo (visto che non puoi partire per lei)???? E cosa le manca perché tu la ami? Finora la situazione sembra non essere all'altezza di tutti, ma il secondo è ancora il migliore... anche se gli manca qualcosa. In questo caso, ti consiglierei di cercare il quarto, che conterrà ciò che è importante per te nel secondo e nel terzo, oppure di cercare di capire il tuo rapporto con la tua attuale moglie e i sentimenti per lei. Forse qualcosa può essere cambiato per non cambiare? Dato che lei è così importante per te che, nonostante una storia d'amore durata tre anni, non sei pronto a lasciarla... Pensa...

Cordiali saluti, Babievskaya Elena Kirillovna.

06 marzo 2017

CristinaTina

Il marito non ha mai rotto con la sua amante. Non molto tempo fa ho scritto della mia situazione a Kratse con mio marito da 9 anni, sposato da 8 e ho una figlia di 7 anni.
Quindi mio marito ha preso un'amante di 20 anni. Ho chiesto il divorzio. Ha detto che mi amava, che io e mia figlia gli eravamo cari, mi ha regalato una croce con un diamante e ha detto che aveva posto fine a quella relazione.
Questo è successo un mese fa. E oggi ho scoperto che no, non mi sono fermato, comunicano, si incontrano. Ho deciso di tacere per ora e di far finta di non sapere, di osservare. Devo finire la scuola guida e che mio figlio finisca la prima elementare, poi posso partire.
Cosa dovrei fare? Come comportarsi? Dovrei inviare i suoi messaggi d'amore alla sua amante (lei non si fida di lui e ha paura del tradimento)? O aspettare che si incontrino e coglierli in flagrante?

06 marzo 2017

Christina, visto che ho già trattato il tuo argomento, ho una domanda per te: hai intenzione di crescere?
Ti chiedi costantemente cosa dovresti fare e come essere, in questo modo cerchi di condividere la responsabilità della tua vita con gli psicologi.
Una tale abbondanza di argomenti suggerisce che sei in preda al panico.
Ti rendi conto che continui a svolgere il ruolo di madre per tuo marito?
Non ti comporti come una donna adulta che sa esattamente cosa vuole.

07 marzo 2017

CristinaTina

Ho deciso cosa voglio. Metti fine a questa relazione. Continua a incontrare la sua amante, il che significa che non ha bisogno di me. Me ne sto andando.

07 marzo 2017

CristinaTina

Sì, l'ho espresso, ha iniziato a incolparmi di tutto, ha detto che non mi avrebbe fatto entrare nell'appartamento e così via.

Sono andato da un mio amico

09 marzo 2017

CristinaTina

Olga, sono un completo idiota. L'ho perdonato e ho detto che potevo dargli una possibilità. E poi ho visto che stava comunicando con lei, gli ha scritto che voleva mettere tutti i puntini sulle i. Che la sua posizione di amante, tale amante, quando deve nascondersi, non le si addice. Sono seduto lì, tremo dappertutto e violentemente. Ieri mi ha detto che non ha passione per me (abbiamo deciso di non mentirci). Disse che avrebbe pensato al motivo per cui stava accadendo, e alla fine le scrisse “che aveva torto, che le situazioni che si erano verificate erano terribili (ho parlato con entrambi e l'ho trovata a casa nostra, quasi trascinandola per i capelli). Che ha deciso di non mentire a nessuno e..." blah blah blah. Pensavo di poterlo gestire, ma no. Non posso, tremo, sto diventando paranoico. Lo amo, ma capisco che questa è una relazione nevrotica. Gli ho scritto, fai una scelta, che non posso vivere nella menzogna e vivere nella paura costante. Ma non ha risposto. Capisco che sia necessario il divorzio, ma ne ho paura, ho paura di come sarò sola con mia figlia, di come starà senza suo padre (dopo tutto, lo ama follemente). Non so cosa fare e sono disperato.

Le parlo, ha detto che non vuole più disturbarci. Dato che le ha mentito, ha detto che tra me e lui era tutto finito, ed è stato allora che gli ho dato una possibilità

Gli ho detto di decidere. Mi sono preso una settimana di ferie e presto partirò. Ho deciso di andare dai miei genitori. Li lascio a mia figlia, lascialo decidere.

10 marzo 2017

Dimmi, prenderesti sul serio una persona che cambia costantemente le sue decisioni?
Poi divorzi da lui, poi non divorzi, poi divorzi di nuovo, poi non divorzi più.
Non ci si può fidare né delle sue né delle tue decisioni
Se non sei sicuro della tua decisione, non dovresti esprimerla. Altrimenti sembra una manipolazione e non porta a un risultato stabile.
Rispetti te stesso in questa situazione?
Ti senti donna in questa situazione?
Non ti costringo a prendere una decisione che non ti è vicina. Ti incoraggio a comportarti come una donna matura. E comprendi chiaramente cosa vuoi (se non capisci, prenditi una pausa per pensarci). Mantieni la tua attenzione su questo.
Ti comporti come una ragazzina: lo voglio così, ora lo voglio così. Nessuna stabilità o consistenza
Decidiamo lo scopo della nostra conversazione. Che risultato vuoi dalla comunicazione con me?

10 marzo 2017

CristinaTina

Olga Anatolyevna, prima risponderò alle tue domande. Rispetto me stesso? Ieri non mi rispettavo ancora, ma ho capito che devo amarmi e rispettarmi, altrimenti nessuno mi amerà e mi rispetterà. Il fatto di averlo perdonato, di aver ceduto e di averlo corteggiato: l'ho fatto perché lo amo, ma in questo modo, secondo me, mi sono messo in una posizione svantaggiosa. Si rese conto che non sarei andato da nessuna parte.
Mi sento una donna? È una domanda molto difficile, dato che non faccio sesso, quasi non sento amore e tenerezza da parte sua, o c'è o no. Pertanto, ovviamente, è difficile sentirsi completi. Ma ancora una volta, ho bisogno di sentirmi me stesso, penso che questo dovrebbe aiutarmi a uscire dal mio stato nevrotico. Ecco perché ho deciso di partire tra due settimane e di pensare a tutto.
Per quanto riguarda il divorzio, la domanda è in tribunale, il processo è previsto per maggio (fine maggio). Se la situazione non cambia in alcun modo, divorzieremo.
Che risultato desidero dalla comunicazione con te? Bene, sei uno psicologo e ho sicuramente bisogno del tuo aiuto. Probabilmente devi prima capire te stesso, so che tu (psicologi) non dite mai "fai questo e fai quello", ma sai come indirizzare una persona nella giusta direzione.

10 marzo 2017

CristinaTina

Voglio essere felice, prima di tutto, voglio che il bambino veda una madre felice, voglio smettere di piangere e tremare, voglio essere amato.

10 marzo 2017

CristinaTina

Bene! Lo farò oggi.

La mia felicità
In precedenza, quando ero piccola, pensavo che sarei cresciuta, mi sarei sposata e avrei sicuramente avuto tre figli. Questo è il sogno di circa il 30% delle ragazze della mia generazione. Ma poi cresciamo e molte cose cambiano. Ad esempio, ora capisco chiaramente qual è il mio sogno e di cosa ho bisogno per essere felice.
Prima di tutto, un marito amorevole che mi amerà e mi sosterrà, e anch'io, ovviamente, non c'è altro modo. Voglio che mia figlia sia felice, così che quando tutti tornano a casa dal lavoro ci riuniamo allo stesso tavolo, mangiamo e parliamo, così andiamo in vacanza insieme e, soprattutto, che non ci siano bugie in famiglia. Se forse non avessi letto allora la corrispondenza di mio marito, adesso non mi preoccuperei così tanto.
Voglio abbracci, sesso, conversazioni. E ho avuto l'impressione di dargli fastidio, di che tipo di sesso stiamo parlando. Sono magra, bella, intelligente, so cucinare, amo mio marito e mia figlia, ma per qualche motivo non sono felice. Nessun ritorno, nessuna sincerità, niente soldi per sempre. Praticamente mantengo la mia famiglia da solo e sta diventando difficile per me.

13 marzo 2017

Perché i mariti hanno anche delle amanti? Come mai uomini piuttosto ricchi, che hanno un'affascinante moglie casalinga e amati figli che li aspettano a casa, fanno di tutto e hanno relazioni extra e talvolta lasciano anche una famiglia apparentemente ideale? Il marito non lascia la sua amante perché lei gli si addice sotto tutti gli aspetti. Non hanno una vita comune. L'amante è sempre ben curata e bella, sta andando ad un appuntamento. Una moglie è una persona amata, con la quale però ci sono state tante situazioni, sia piacevoli che meno piacevoli. Ogni dettaglio, ogni giorno conta. Le relazioni sono tutti gli episodi della vita insieme presi insieme. Se a un certo punto si verifica un fallimento, sono probabili problemi in famiglia.

Valeria, 45 anni: “Mio marito ha un'amante, giovane, curata, bella. Ovviamente non posso essere uguale a lei. Ma la cosa peggiore è che il marito non lascia la sua amante. Mi dice che ha interrotto i rapporti con lei, ma in realtà tutto continua, vedo.

Se tuo marito non lascia la sua amante, non arrabbiarti. Dovresti calmarti e cercare di scoprire il motivo di questa situazione. I mariti non trovano un'amante così facilmente. Ci sono mille spiegazioni per questo. Gli psicologi identificano i seguenti motivi per imbrogliare:

• insoddisfazione per i rapporti familiari - litigi, incoerenze di carattere, scarsa situazione finanziaria, incapacità di trovare un linguaggio comune con i propri figli;
• il bisogno di nuove sensazioni ed emozioni estreme;
• riluttanza ad assumersi la responsabilità della propria famiglia;
• beneficio aperto o miglioramento dell'immagine a causa di una relazione extraconiugale;
• poligamia congenita.

Come convincere un marito a lasciare la sua amante

Le donne che combattono fino alla fine per i loro uomini sono pronte a perdonare il tradimento e restituire i loro mariti. Usano i trucchi e le astuzie più incredibili, vanno da indovini e stregoni, leggono cospirazioni all'alba, incontrano le loro amanti e hanno scandali con loro. In effetti, qui è necessario un approccio più sottile. Come costringere un marito a lasciare la sua amante in modo da perdere per sempre il desiderio di “andare a sinistra”?

Il primo e più efficace modo è diventare un'amante migliore. Un'altra donna appare per quegli uomini a cui manca qualcosa in famiglia. Dobbiamo quindi riempire questo vuoto. Per cominciare, sarebbe bello scoprire cosa c'è di così speciale in un'amante. Forse è una cuoca provetta, indimenticabile a letto o brillante con il suo intelletto? Si consiglia, per non commettere errori, di preparare subito l'intero arsenale per combattere la propria padrona. Il marito dovrebbe sentirsi a proprio agio e calore a casa; quando torna a casa dal lavoro, vuole vedere una donna felice, sorridente, ben vestita, ben curata e di umore romantico. È meglio leggere le opere degli psicologi moderni. Nei loro libri parlano di come portare novità nelle relazioni, diversificare la vita sessuale e rendere la vita meno avvincente e spiacevole. La questione su come costringere un marito a lasciare la sua amante perderà rilevanza dopo che l'amato vedrà che non ha motivo di lasciare una famiglia in cui la moglie è molto migliore della sua seconda ragazza. Perché rovinare i legami familiari a causa di qualcuno che cucina molto peggio, ha un aspetto peggiore e non è così intelligente? Una donna può facilmente riconquistare il suo uomo, basta volerlo.