Pse burrat nuk duan të angazhohen? për gjendjen tuaj emocionale

Ju keni takuar një njeri të denjë. Ai është simpatik dhe proaktiv, ju fton në restorante dhe filma, organizon fundjavë marramendëse dhe më e rëndësishmja -gati për të mbështetur dhe zgjidhur çdo pyetje tuajën,sapo të lind nevoja.

Por me kalimin e kohës, diçka prishet në marrëdhënie. Nisma është varfëruar - ju duhet të merrni vendime gjithnjë e më shpesh, dhe sasia e vëmendjes nga ana e tij gjithashtu zhduket.

Ju duhet të kërkoni ndihmë, por ai bën gjithçka pa kujdes ose edhe ju ushqen "mëngjes", duke përmendur zënien e përjetshme. Kjo sugjeron që burri është më shumënuk dëshiron të marrë përgjegjësi në një lidhje.

Nga ky artikull do të mësoni:

1. Cilat lloje meshkujsh nuk marrin përgjegjësi? Si t'i njohim ato?
2. Test: A është një mashkull i gatshëm të marrë përgjegjësinë?
3. Pse vajzat ua “heqin” përgjegjësinë meshkujve?
4. Si të ndaloni së qeni i fortë dhe t'i jepni përgjegjësi një burri
5. Gabime fatale gjatë kthimit të përgjegjësisë
6. A është e mundur të heqësh armaturën e një gruaje të fortë dhe të gjesh lumturinë femërore me një partner?
7. Çfarë një grua nuk duhet të marrë përgjegjësi në një marrëdhënie

Për kë është ky artikull?

Ky artikull i kushtohet të gjitha vajzave, grave dhe nënave që duan të pushojnë së qeni “të forta dhe të pavarura” dhe të përpiqen të rifitojnë dhe të zbulojnë feminilitetin e tyre pranë burrave të përgjegjshëm dhe të fortë.

Ekipi i Fazës së Rritjes shpreson që materiali të jetë i dobishëm. Nëse ishte e dobishme për ju, ju lutemi shkruani në komente ose në mesazhe private në Instagram. Faleminderit dhe lexim të lumtur!

Për përgjegjësinë në marrëdhënie, meshkujt e papërgjegjshëm, përzgjedhjen dhe kthimin e përgjegjësisë nga femrat

Alla Demidenko, psikologe-eksperte 3 hapat e Rrugës së Gruas "Gjendja e një gruaje të lumtur" në kompaninë Faza e Rritjes"

2 lloje meshkujsh që nuk duan të marrin përgjegjësi:

1) Burrat me frikë nga refuzimi- ata që janë të përhumbur nga frika për të investuar në një marrëdhënie dhe për të mos marrë asgjë në këmbim.

Kjo frikë mund të lidhet me mënyrën se si u zhvillua dashuria e parë ose marrëdhënia e rëndësishme e një burri. Për shembull, ai investoi energji, kohë, interes për ish-të dashurën e tij, i mbajti premtimet, ishte i kujdesshëm, i dashur, i kuptueshëm, por ajo kërkonte gjithnjë e më shumë, nuk e vlerësoi atë që bëri, dhe në fund ata u grindën dhe u ndanë.

Ngjarjet e së kaluarës u regjistruan në frikën e tradhtisë dhe refuzimit. Ai ka frikë të kalojë përsëri gjithçka që dikur ka përjetuar vetë, ndaj preferon të mos investojë dhe të mos lidhet thellë.

Si të njohim:

Në mënyrë tipike, burra të tillë kanë nevojë për shkëmbim energjie me botën e jashtme, por në vend që të ndërtojnë një marrëdhënie harmonike me gruan që duan, ata preferojnë të rimbushin energjinë e tyre nga komunikimi me miqtë. Ai mund të jetë jeta e partisë, mbreti i partive, por në të njëjtën kohë të jetë absolutisht i paaftë për një marrëdhënie afatgjatë.

Herët a vonë, një njeri i tillë do të kuptojë se ai mund të arrijë qëllime vërtet të larta vetëm duke qenë në një marrëdhënie të qëndrueshme. Marrëdhënie nga të cilat jo vetëm mund të merrni, por edhe të investoni. Pyetja është, a jeni gati ta ndihmoni atë ta kuptojë këtë?

2) Burrat me papjekuri

Ata jetojnë me nënat e tyre për një kohë të gjatë, ndaj janë mësuar që gjithçka t'i prezantohet në një pjatë argjendi: i lajnë rrobat, hekurosin me kujdes çdo rrudhë, përgatisin një mëngjes dhe drekë të shijshme për punë, e ngrohin me kujdes. dhe dashuri pa kushte.

Edhe në dëm të vetes, shëndetit dhe interesave të saj personale. Ky model marrëdhëniesh transferohet në marrëdhëniet me të dashurin tuaj. Siç e kuptoni, ajo nuk punon atje.

Burrat infantilë krijojnë familje dhe marrin rolin e një fëmije të madh në to, i cili ka nevojë për kujdes, mirëmbajtje dhe përkujdesje jo të shëndetshme. Një grua, si një grua, është përgjegjësi e një burri për t'i siguruar atij rehati të mirë - kjo është ajo që ai është mësuar. Dhe gjithçka do të ishte mirë nëse burra të tillë do ta kuptonin sinqerisht se vetëm një nënë mund të japë dhe të mos kërkojë asgjë në këmbim.

Si ta njohim një burrë të tillë:

Më shpesh, burra të tillë nuk kanë një mjedis të përhershëm dhe të besueshëm - më së shumti lidhje të shkurtra, joserioze dhe miq nga kategoria e kolegëve. Njerëzit infantilë nuk duan të investojnë në marrëdhënie që zgjasin me vite. Ata thjesht nuk munden.

5, 10, 20 vjet miqësi - përvjetorë të tillë festohen vetëm nga ata që dinë të mbajnë një ekuilibër "merr-jap".

Ashtu si burrat e kategorisë së parë, ata do të piqen dhe do të "rriten" në një marrëdhënie të plotë. Pyetja është, a do të jeni ju gruaja pranë së cilës djali do të bëhet një burrë i vërtetë?

Test: A është një mashkull gati të marrë përgjegjësinë?

Dëshironi të dini nëse një mashkull është gati të marrë përgjegjësinë?

Ekipi i Fazës së Rritjes ka përgatitur një test posaçërisht për ju.

Mund të mësoni se si të tërhiqni vetëm burra të denjë, të fortë dhe të përgjegjshëm në punëtorinë online falas Man: Udhëzime të ndershme.

Në 5 ditë do të mësoni:

• Si të ringjallni marrëdhëniet "të pakuptueshme"?
• Si të tërheqni burra të denjë dhe të zgjidhni një?
• Si të krijoni marrëdhënie vërtet të lumtura në mënyrë që 1+1=11?
• Si të bëhesh grua: Dua - A e arrij?

Ka njerëz të përgjegjshëm dhe ka të papërgjegjshëm. Nga ju varet se çfarë lloji tërhiqni dhe sa shpejt mund ta kuptoni që personi pranë jush nuk do të jetë në gjendje të krijojë një marrëdhënie të fortë me ju.

Megjithatë madje edhe burra të përgjegjshëm dhe të fortëMe kalimin e kohës, ata ndalojnë marrjen e iniciativave dhe përgjegjësinë në marrëdhënie. Pse mendon?

Cherchez la femme, apo arsyet kur një grua e ka fajin?

Më shpesh ajo që ndodh është kjoVetë gruaja merr përgjegjësinë në marrëdhënie.Partneri ishte i guximshëm, i përgjegjshëm, me një fjalë - kreu i vërtetë i familjes. Por me kalimin e kohës, dëshira e tij për të bërë diçka zhduket dhe për një kohë mund të ndryshoni edhe role.

Arsyeja 1: Pamundësia për të tërhequr një burrë të denjë për shkak të qëndrimeve familjare

Ndodh shpesh që një vajzë të ketë një besim të integruar se burrat janë seksi "më i dobët", "janë të gjithë njësoj", "dhi", "duhet të mbështetesh vetëm te vetja" etj. Siç u tha më lart, kjo është për shkak të sjelljes në familje, ku gratë merrnin role mashkullore.

Pse funksionojnë qëndrimet nënndërgjegjeshëm? Për shembull, kur zgjidhni një fustan, një smartphone ose një makinë dhe ndaloni në disa opsione, ndërgjegjja juaj në mënyrë të pashmangshme vë re gjëra interesante në botën përreth jush. Po kështu, një ndërgjegje e përqendruar te burrat e dobët do të vërejë vetëm burra të dobët.

Duke ndjerë epërsinë e tyre, vajzat në mënyrë të pandërgjegjshme kërkojnë dhe tërheqin burra të dobët.. Ata janë në kërkim të atyre që përshtaten me tablonë e botës të tërhequr prej tyre nga skenarët e tyre prindërorë.

Ky model i ndërtimit të një martese, në të cilin burrit i caktohet një rol mbështetës, dhe besimi i gruas cenohet, shpesh përcillet brez pas brezi... Por secili prej tyre dëshironte të mos ishte kryefamiljari, të besoni burrit.

Vetëm kuptoni se për momentin ka miliona familje të pakënaqura në botë që po vuajnë për shkak të qëndrimeve ndaj lindjes. Miliona martesa të pakënaqura, burra dhe gra të vetmuar, të frustruar, të hidhëruar, miliona fëmijë të pakënaqur që përballen me një të ardhme të tillë...

Për fat të mirë, ky rreth vicioz mund të thyhet duke punuar me qëndrimet tuaja. Mund të mësoni më shumë rreth punës me qëndrimet në kanalin Instagram të ekspertit tonë për të punuar me qëndrime dhe programe gjenerike - dhe në fazën e dytë të Rrugës së Gruas.

Por edhe nëse qëndrimi kapërcehet, mund të ketë një problem tjetër që lidhet me kërkesat e fryra dhe agresionin pasiv ndaj një mashkulli.

Arsyeja 2: “Shtyrja e kontrollit” përmes mungesës së mirënjohjes

Një burrë bën gjithçka për gruan e tij. Kjo është veçanërisht e dukshme gjatë periudhës së buqetave-karamele, në të cilën një burrë dhe një grua idealizojnë njëri-tjetrin: ai lëviz malet për të, ajo është mirënjohëse dhe shkëlqen nga lumturia, edhe nëse është një takim në drekë për 15 minuta. kartë dhuratë ose "kinder".

Por me kalimin e kohës, euforia shuhet dhe gruaja fillon të vlerësojë më pak atë që bën burri. Ajo fillon të marrë diçka si të mirëqenë dhe harron ta falënderojë, gjen të meta në veprimet e tij, gjen gabime, ofendohet, zemërohet...

Shpërthim nga jashtë

Partneri investon në lidhje, por të gjitha veprimet e tij kritikohen ashpër, frazat “oh, ti je i paaftë, nuk doja kështu” dëgjohen gjithnjë e më shpesh.më lejoni ta bëj vetë”, burri herët a vonë pajtohet, gjë që vetëm rrit pakënaqësinë dhe zhgënjimin. Pra, me kalimin e kohës, një grua merr pjesën e luanit të përgjegjësisë mashkullore.

Arsyeja për këtë është - kontroll i tepruar, dhe, ndoshta, qëndrimi nënndërgjegjeshëm "të gjithë njerëzit janë të dobët", të cilin ajo e pa në shembullin e prindërve të saj. Mami “tërheq zvarrë” familjen mbi vete, gjyshja thotë se gjyshi është “i dobët” dhe shkon vetë të pastrojë kopshtin...

Çfarë i mbetet një mashkulli? Me një probabilitet të lartë, herët a vonë ai do të dorëzohet nën presion,pranon humbjen e tij, merr si përgjigje zhgënjimin dhe konfirmimin se "të gjithë njerëzit janë të dobët".

Shpërthim brenda

Një burrë i mban premtimet, i bën gjërat, por jo ashtu siç pret vajza prej tij. Ajo nuk i thotë asgjë në fytyrë, por me durim i grumbullon të gjitha "gabimet dhe të metat" e tij brenda vetes. Me kalimin e kohës, ajo reagon gjithnjë e më shumë ndaj veprimeve ose mosveprimeve të tij me fyerje, heshtje, gjemba dhe pretendime.

“Ti e bën gjithmonë këtë”, “Nuk e përfundon kurrë atë që nis”, “Ti nuk je gjithmonë si njerëzit e tjerë”...

Pasi ka dëgjuar mjaft për këtë, një burrë është i mbushur me negativitet, nënndërgjegjja e tij barazon ndihmën me siklet për vajzën dhe për veten e tij, dhe vetë burri pushon së përpjekuri të bëjë diçka.

Arsyeja 3. Heqja e butë e përgjegjësisë në marrëdhënien e tipit “nënë-bir”.

Në një marrëdhënie ku vajza merr përsipër pjesën më të madhe të përgjegjësisë, shfaqet një model i marrëdhënies “nënë-bir”. Kjo është veçanërisht e dukshme për një burrë që kthehet përsëri në botën e rehatisë, ku gjithçka është gati: përveç faktit që një grua punon dy punë, gjithçka në shtëpi lahet dhe hekuroset, dhe frigoriferi mbushet me tenxhere me ushqime. .

Sa më shumë që një grua merr veten, aq më pak përgjegjësi merr një burrë. Ajo merr vendime vetë, përfshin komandantin dhe përpiqet të kontrollojë të gjitha proceset e brendshme të familjes.

Por fuqia mbi një burrë nuk e bën atë të lumtur - ajo ndihet e shtrydhur, por nuk e kupton se si ta bëjë atë të dëshirojë ta ndihmojë atë dhe të marrë gjithçka në duart e veta të forta. Ajo dëshiron të jetë e brishtë dhe e dobët pranë një burri, por për disa arsye nuk mundet.

Sidoqoftë, kthimi në rolin e një "vajze" të ëmbël, femërore, e cila lehtë dhe natyrshëm ia kalon detyrat një burri, thjesht nuk do të funksionojë. Zakonisht kjo përfundon me një paragjykim ndaj modelit "bijë-baba" me një "baba" të madh dhe të fortë, i cili do të marrë vendime për të dhe do ta shpëtojë atë nga të gjitha problemet ekzistuese.

Nëse dëshironi të mësoni më shumë për modelet e marrëdhënieve nënë-bir, baba-bijë dhe se si ato ndikojnë në marrëdhëniet tona, shkruani në komente. Ne do të vlerësojmë

Si të ndaloni së qeni i fortë dhe t'i ktheni përgjegjësinë një burri

Rregulli i parë: kontrolli i vëmendjes suaj duhet të jetë 80% mbi veten tuaj. Kjo nuk është thirrje për egoizëm, sepse një grua që e vendos veten të parën, për të cilën unë nuk jam e fundit, por shkronja e parë e alfabetit, i tërheq burrat si një elektromagnet i fuqishëm.

Kur një grua e kupton vetëvlerësimin e saj, kur e do dhe e pranon veten në të gjitha manifestimet e saj, atëherë me gjithë pamjen e saj ajo tregon se thjesht nuk pajtohet me asgjë më pak. Ajoflet sinqerisht për dëshirat e tij, nuk ka turp t'i shfaqet një burri pa grim ose qesharak; Ju dëshironi të kujdeseni për një grua të tillë, ajo i sjell energji dhe frymëzim një burri.

Ka gra, pas komunikimit të thjeshtë me të cilat burrat lëvizin malet dhe lëvizin yjet me duar.

Një grua e dobët por e zgjuar vendos tonin për një marrëdhënie dhe kjo formulë është po aq e vjetër sa koha:nëse ajo sillet si mbretëreshë, burri pranë saj bëhet mbret. Me sjelljen e saj, një grua i thotë një burri: "Nëse dëshiron të jesh pranë meje, qëndrimi yt ndaj meje duhet të jetë i tillë"; ajo tregon dhe drejton butësisht si një grua.

Sapo ndaloni së investuari në veten tuaj, një burrë ndalon së bërëi të njëjtën gjë. Një grua që nuk investon në vetvete, nuk di të kujdeset për veten, bën një gabim të tmerrshëm - ajo thjesht nuk mund t'i tregojë partnerit të saj se çfarë qëndrimi dëshiron.

Çfarë absolutisht nuk mund të bëhet?

1. Merr një vendim për të;

Tingëllon qesharake, por ky është gabimi i parë i një gruaje që dëshiron të çlirojë veten nga përgjegjësia “Ti je burrë, je në krye dhe e fortë, në fakt je e detyruar!” - kjo nuk funksionon.

Përgjegjësia nuk mund të bartet, mund të merret vetëm. Dhe në asnjë rast nuk duhet të vendosni për një burrë se çfarë duhet të marrë një vendim. Është e nevojshme të krijohen kushte në të cilat ai vetë dëshiron të marrë përgjegjësi.

2. Prisni ekuilibrin në marrëdhënie duke ndryshuar marrëdhënien në "babë-bijë"

Në përpjekje për të zhvendosur përgjegjësinë, një grua nxiton nga një ekstrem në tjetrin - në fillim ajo pretendon të jetë një zonjë e hekurt, e fortë dhe e qëllimshme, përpiqet të mbajë gjithçka nën kontroll dhe më pas vendos: "Ndal! Jam lodhur duke qenë i fortë!"

Por thjesht relaksimi dhe kthimi në gjendjen e një vajze të vogël që nuk dëshiron të vendosë asgjë, por dëshiron një fustan, nuk është një opsion.

Të vendosësh përgjegjësinë për familjen mbi një burrë, maksimumi i të cilit më parë ishte zgjedhja e çorapeve të së njëjtës ngjyrë në komodinë, është një ide e kotë.

Së pari, nuk mjafton vetëm dëshira për ta bërë partnerin të fortë. Së dyti, ia vlen të kujtojmë se përgjegjësia në një çift shpërndahet 50/50 - dhe nuk po flasim për barazi financiare.

Gratë gjithashtu kanë fushën e tyre të përgjegjësisë, dhe në një marrëdhënie baba-bijë, ajo humbet dëshirën për të krijuar, për të ngjallur besim tek një burrë dhe për ta mbushur atë me energji - ajo është e përqendruar vetëm në konsum.

3. Krahasoni me burra të tjerë dhe kritikoni

Shumë gra mendojnë se krahasimi me burrin e suksesshëm dhe serioz të një miku do ta detyrojë atë të rishqyrtojë sjelljen e tij. Është e kundërta.

Një burrë e percepton krahasimin me të tjerët si: "Unë nuk të respektoj!", "Ti nuk je i aftë për asgjë!"

Le të themi më shumë: gratë janë të shkëlqyera për të folur pa thënë asnjë fjalë. Nëse ka një ndjenjë mosbesimi te një partner brenda, një burrë e ndjen atë në mënyrë të përsosur - në sytë e tij, shprehjet e fytyrës, gjestet.

Prandaj, nuk mjafton vetëm të shikosh atë që thua. Një burrë lexon atë që i përcjell një grua, domethënë ndjenjën e pamjaftueshmërisë së tij si burrë. Pra, gjëja e parë me të cilën duhet të punoni është gjendja e brendshme.

Nuk do të jetë e lehtë, por MUND TA BËSH!

Ndryshimi i dikujt në krye është një periudhë e vështirë si për ju ashtu edhe për mashkullin. Do ta lëndojë atë, do t'ju lëndojë.Në fillim, të gjitha vendimet dhe veprimet e tij do të duken të gabuara, por kjo vetëm sepse ato nuk janë tuajat.Do të ketë një dëshirë për të dhënë këshilla, për të korrigjuar, për të treguar se si duhet bërë, por kjo është e gjitha nga frika e humbjes së kontrollit.

Përgatituni për faktin se do të ketë një periudhë tranzicioni shumë të vështirë kur bëni shumë, investoni shumë, por nuk duken rezultate. Ti lërove dheun, e lirove, mbolle farat, i vadite, por ende nuk ka filiza.

Një burrë mund të vazhdojë të sillet si më parë për një kohë të gjatë - zakoni për të jetuar sipas një skenari të ri nuk zhvillohet brenda një dite. Ia vlen të mësosh durimin dhe të vazhdoshsilluni si një grua - por jo për të marrë diçka më vonë, por sepse është e drejtë.

Dhe kur burri juaj fillon të ndiejë një ndjenjë përgjegjësie, është e rëndësishme të mos i kaloni atij atë për të cilën jeni përgjegjës.

Për të cilat në asnjë rrethanë nuk duhet dhënë përgjegjësi

- në gjithë jetën time

Mos fajësoni askënd për faktin se ndiheni keq - vetëm ju jeni përgjegjës për jetën tuaj. Janë veprimet, reagimet dhe mendimet tuaja që krijojnë botën tuaj.

- për gjendjen tuaj emocionale

Nuk duhet të prisni që një mashkull t'ju gëzojë kur ndiheni keq ose keni nevojë për mbështetje. Ndonjëherë ai thjesht nuk mund ta kuptojë atë. Bëni një hap përpara: kërkoni që ai të përqafojë, të flasë me ju, kërkoni që t'ju kushtojë vëmendje. Por mos harroni se burrat janë të gatshëm të dëgjojnë ankesat vetëm nëse synojnë t'i zgjidhin ato.

Nëse mendoni se keni nevojë për ndihmën e tij, përdorni konceptin "Unë mesazhe". Nëse keni nevojë për këshilla ose mbështetje, thjesht duhet të pyesni, dhe jo të prisni që burri të ndezë aftësitë e tij psikike dhe të kuptojë se çfarë keni në kokën tuaj.

- për energjinë dhe plotësinë tuaj

Ju nuk duhet të sakrifikoni diçka të rëndësishme për veten tuaj për hir të një burri. Pastaj fillon: "Kam kaluar vitet më të mira të jetës sime për ty", "Unë hoqa dorë për ty...", "Gjithçka që bëj është vetëm për ty!"

Niveli i energjisë është fusha e përgjegjësisë së një gruaje. Vetëm ju vetë jeni përgjegjës për atë që e mbushni veten dhe si ndiheni.

- për leximin e mendimeve dhe përmbushjen e dëshirave të pathëna

Një vajzë që ka mësuar të shprehë mendimet e saj pa ofendim, nga e cila nuk ndjen erë ankesash; një vajzë që di të kërkojë si një grua, gjithmonë merr atë që do në këmbim vetëm të pasurisë dhe buzëqeshjes së saj.

Faleminderit që e lexuat artikullin deri në fund!

Shumë femrat njerëzit mendojnë se si t'i mësojnë të dashurit të tyre të dhurojë lule dhe dhurata, por pak njerëz në fillim të një marrëdhënieje mendojnë për aftësinë për të marrë vendime. Shpesh ndodh që burri, i cili më parë ishte përgjegjës për veprimet e tij, të pushojë së marrëi iniciativën. Disa femra pëlqejnë marrëdhënie të tilla, sepse është një mundësi për të udhëhequr dhe menaxhuar, por ka edhe nga ato që nuk duan të marrin përgjegjësinë e plotë mbi veten e tyre.

Disa me këtë rol ata thjesht nuk mund të përballojnë. Ndoshta në fillim ju pëlqeu që i dashuri juaj i dha të drejtën për të zgjedhur dhe pranoi një pozicion dytësor. Por së shpejti do të vini re se si, në momentin e marrjes së një vendimi të vështirë, ai thjesht do të tërhiqet dhe do t'ju besojë të gjithë procesin. Prandaj, aftësia për të marrë përgjegjësinë për veprimet e dikujt duhet të rrënjoset tek njeriu i dashur. Sigurisht, mund të lini gjithçka të marrë rrjedhën e saj, me shpresën se ai do të ndryshojë dhe do të vijë në vete, por nuk ka gjasa që ai papritur të dëshirojë të tregojë përgjegjësi, kështu që thjesht përpiquni të ndikoni në situatën aktuale.

1. Mos e qorto ose mos e fajëso njeriun. Ndodh që papërgjegjshmëria shfaqet për faktin se nëna e ka llastuar në fëmijëri ose thjesht ka një kujtesë të keqe. Nëse filloni t'i tregoni sa keq po bën dhe pse gabon, ka shumë gjasa që të hasni në keqkuptim dhe ndonjëherë biseda të tilla përfundojnë me grindje dhe skandale. Mundohuni ta mbështesni me këshilla të mençura, flisni me të me një zë të qetë dhe të qetë. Emocionaliteti juaj i tepruar mund ta çmendë atë, a keni dashur ta arrini këtë më shpejt? Thjesht thuajini se herën tjetër gjithçka do të jetë më mirë, se ai mund të zhvillojë përgjegjësi brenda vetes dhe se një veprim i tij i caktuar nuk është absolutisht i frikshëm. Pasi ta bindni se është një njeri i përgjegjshëm, ai do të dëshirojë ta vërtetojë këtë në veprim.

2. Prova. Në mënyrë që një burrë të fillojë të kuptojë se gjithashtu kërkohet shumë prej tij, është e nevojshme ta drejtoni atë në drejtimin e duhur. Kjo mund të jetë në lidhje me gatimin, pastrimin ose marrëdhëniet tuaja. Vetëm ndonjëherë ndihmojeni atë të zhvillojë kujtesën dhe të menduarit, jepni shembull dhe këshilloni. Fatkeqësisht, të mësuarit për të marrë vendime të rëndësishme nuk është aq e lehtë. Gabimi i shumë femrave është se ato ndalojnë së besuari tek i dashuri i tyre, duke vënë mbi supe të gjitha përgjegjësitë. Ndaloni dhe mendoni, a ju ndihmon burri juaj, a mund të marrë vendime dhe sa saktë e bën atë?

3. Jepini burrit detyra. Në një familje të fortë dhe miqësore, secili anëtar ka përgjegjësitë e veta. Për shembull, ju mund t'u besoni fëmijëve kujdesin dhe vendosjen e lodrave në kuti, mund ta bëni vetë gatimin, larjen dhe hekurosjen dhe t'i kërkoni burrit tuaj të rregullojë diçka, të rregullojë diçka ose të shkojë të hartojë ndonjë dokument që ju nevojitet. Sa më shpesh të udhëtojë për punë dhe të kryejë detyrat tuaja, aq më shpejt do të mësojë të marrë përgjegjësi dhe të nxjerrë disa përfundime.

4. Simuloni situata. Psikologët thonë se vetëm ekstremet mund ta detyrojnë një njeri të tillë të veprojë me vendosmëri. Nëse gjithmonë i zgjidhni vetë problemet, atëherë përpiquni të bëni një pushim, duke përmendur sëmundjen ose dobësinë. Ndonjëherë gratë nuk e vërejnë se sa është lodhur trupi i tyre, por dëgjoni dhe jepini vetes një pushim të merituar. Tregojini burrit se thjesht nuk mund të zgjidhni një çështje specifike për shkak të gjendjes tuaj shëndetësore dhe vetëm atëherë ai do të fillojë të mendojë. Përderisa ju merrni iniciativën dhe vendosni gjithçka për dy, ai nuk do të bëjë asgjë, duke qenë se kjo është normë. Nëse nuk doni të imitoni sëmundjen ose lodhjen, prisni momentin e duhur dhe atëherë të gjitha fjalët tuaja do të jenë e vërteta e vërtetë.

5. Kontaktoni një psikolog familjar. Shpesh ndodh që asnjë metodë nuk ndihmon. Disa burra priren të udhëheqin një mënyrë jetese të ngjashme me fëmijën. Nëse një grua vendos gjithçka vetë dhe merr vendime të vështira, atëherë pse shqetësohet dhe shqetësohet? Ky pozicion mund të jetë një besim i qartë që nuk është aq i lehtë për t'u përballur pa një specialist. Prandaj, lini një takim me një psikolog familjar dhe ndani problemin tuaj me të. Vetëm me përpjekje të përbashkëta mund të arrini rezultate të shkëlqyera.

Përshëndetje. Do të filloj nga fillimi. Unë u martova pesë vjet më parë. Tani jam 32. Shumë njerëz mendojnë se u bëra grua shumë vonë, por disi nuk nxitoja të martohesha. Gjithmonë kam dashur të ndërtoj një karrierë, dhe vetëm atëherë të martohem dhe të kem fëmijë. Në moshën 27-vjeçare, unë tashmë kisha shtëpinë dhe makinën time. Pas së cilës ajo u martua. Burri im është 2 vjet më i vogël se unë. Ai më propozoi pas një viti bashkëjetesë. Paga ime në atë kohë ishte më e lartë, por kjo nuk më shqetësonte. Një vit pas dasmës sonë, ne u aksidentuam dhe makina ime u dëmtua rëndë. Na u desh të merrnim një kredi për të blerë një makinë të re. E mora kredinë për vete. Së shpejti babai i burrit tim u sëmur dhe urgjentisht kishte nevojë për një shumë të madhe parash për mjekim, të cilën ne nuk e kishim në atë kohë. Ata morën përsëri një kredi. Tani kisha dy kredi. Pas ca kohësh, im shoq la punën dhe filloi biznesin e tij. Nuk ka pasur dhe nuk ka ende të ardhura. Paratë që ai fiton mezi i mjaftojnë për të paguar qiranë dhe taksat. Burri siguron se këto janë vetëm vështirësi të përkohshme. Fillova të punoja në shtëpi pas punës sime kryesore. Ka një mungesë katastrofike të kohës për punët e shtëpisë. Në fillim, burri nuk tha asgjë, pastaj filloi të indinjohej që nuk kishte kohë të ngrohte darkën, nuk lante enët, etj. Ai është mësuar me faktin që ne kemi gjithmonë para. As që i intereson sa kohë ka mbetur deri në shlyerjen e kredive, a kam para të mjaftueshme për pagesat mujore etj. Kohët e fundit kam filluar të kërkoj një fëmijë. Jam dakord, ndoshta kjo do t'i imponojë të paktën disa detyrime. Kishte probleme me konceptimin. Ai filloi të më godiste. Ndihesha në faj që nuk mund të lindja një fëmijë. Iu nënshtrova një ekzaminimi, i cili tregoi se jam i shëndetshëm. Mjeku urdhëroi që burri im të kontrollohej. Me vështirësi e binda. Doli se kjo ishte arsyeja. Përveç analizave të këqija, ai ka probleme mashkullore, nuk ka dëshirë të bëjë seks. Megjithatë, ai beson se një ose dy herë në muaj mjafton për të ngjizur një fëmijë. Dhe ai ende më fajëson mua. Unë kam një problem me zemrën. Dje me burrin po flisnim për diçka dhe ai rastësisht tha se "pacientët e zemrës" më shumë shtiren se janë të sëmurë, që njerëzit t'i vijë keq për ta dhe kjo vlen edhe për mua. Unë u trondita. Asnjëherë nuk kam kërkuar ndihmë nga askush, nuk jam ankuar për sëmundjen time, gjithmonë kam arritur gjithçka me punën time, dhe ja këto fjalë nga një njeri i dashur! Por ai ka edhe cilësi të mira, është i këndshëm për të folur me të, i do prindërit dhe të afërmit e mi, ata kanë një marrëdhënie të shkëlqyer. Nëse ai nuk do të kalonte të gjitha përgjegjësitë mbi mua, por do të ishte kryefamiljari i vërtetë, do të isha shumë i lumtur. Ndonjëherë dua të jem i dobët, që dikush të marrë përsipër të gjitha problemet... Jam munduar të flas me të, por ai nuk dëshiron të dëgjojë, thotë se gjithçka është në rregull me ne. Çfarë duhet të bëj, më thuaj?

2 këshilla të marra - konsultime nga psikologë, në pyetjen: Burri nuk merr përgjegjësi si kryefamiljar

Përshëndetje Irina! le të shohim se çfarë po ndodh:

Na u desh të merrnim një kredi për të blerë një makinë të re. E mora kredinë për vete.

Së shpejti babai i burrit tim u sëmur dhe urgjentisht kishte nevojë për një shumë të madhe parash për mjekim, të cilën ne nuk e kishim në atë kohë. Ata morën përsëri një kredi. Tani kisha dy kredi.

Shikoni, ju vetë "e rritët" burrin tuaj në këtë mënyrë - morët gjithçka mbi vete, duke treguar se ishit kreu i familjes. Ju janë lëshuar kredi - pse? cila eshte arsyeja? në këtë mënyrë, ju vetë e liruat atë nga përgjegjësia për pagesat, ju vendosni gjithçka mbi veten tuaj dhe po e zvarritni, ai e sheh sjelljen tuaj, sheh se si e trajtoni veten, sheh që ju merrni gjithçka mbi vete - që do të thotë se jeni të kënaqur me këtë! dhe kjo vlen edhe për ju! Fillimisht ai ishte i tillë, zgjodhi edhe një rol kaq pasiv, por pse të ishte koka, pse të ishte i fortë - në fund të fundit, je TI!

Çfarë ju pengoi të merrnit kredi për të? nëse rroga nuk i mjaftonte për miratim, atëherë ai do të kishte motivimin për të kërkuar një punë me kohë të pjesshme, por nuk jeni ju që keni marrë mbi supe gjithçka!

Pas ca kohësh, burri la punën dhe hapi biznesin e tij. Nuk ka pasur dhe nuk ka ende të ardhura. Paratë që ai fiton mezi i mjaftojnë për të paguar qiranë dhe taksat. Burri siguron se këto janë vetëm vështirësi të përkohshme. Fillova të punoja në shtëpi pas punës sime kryesore.

dhe në këtë situatë - ju filluat të mungojnë paratë, POR ata nuk ia vunë atij, por përsëri mbi veten e tyre dhe filluan të kërkojnë një punë me kohë të pjesshme pas punës së tyre! dhe çfarë pasojash përjetoi ai nga fakti që të ardhurat e familjes suaj ranë? asnjë - ju e shpëtoni atë nga të gjitha pasojat - ai nuk mund të marrë kredi, të mos jetë përgjegjës për to, të lërë punën e tij, të bëjë biznesin e tij ashtu siç dëshiron dhe ju mbuloni të gjitha të pasmet për të! nëse nuk keni para të mjaftueshme, nëse nuk doni të mbani asgjë me vete, atëherë refuzoni të punoni me kohë të pjesshme, atëherë ai gjithashtu do të ndjejë se nuk do të ketë mish në tryezë, por vetëm qull dhe a do të mund të jetosh kështu! nëse nuk dëshiron të jesh i fortë, ndalo së mbuluari të pasmet, lëreni të zhytet në këto probleme, t'i përjetojë vetë, rilëshoni një nga kreditë për të ose merrni një shumë prej tij për një nga kreditë!

Ai është mësuar me faktin që ne kemi gjithmonë para. As që i intereson sa kohë ka mbetur deri në shlyerjen e kredive, a kam para të mjaftueshme për pagesat mujore etj.

e shihni - ai është mësuar me të!!! E krijove vetë! dhe tani ju kërkoni që ai ta marrë përsipër! Ai është mësuar me të, është i përshtatshëm për të, kështu që ai nuk sheh ndonjë problem! mos prisni derisa ai të fillojë t'ju respektojë, filloni të respektoni veten, hiqni atë që nuk dëshironi të mbani, lëreni të përjetojë mungesë parash, probleme financiare, mos u përpiqni t'i siguroni gjithçka! atëherë edhe ai do të ketë motivim dhe do ta shihni se çfarë mashkulli është ai - ai që do të përpiqet të sigurojë familjen e tij dhe të marrë përgjegjësinë, ose ai që do të presë që një grua të bëjë gjithçka për të!

Kohët e fundit kam filluar të kërkoj një fëmijë. Jam dakord, ndoshta kjo do t'i imponojë të paktën disa detyrime.

Por si do të marrë përsipër atë që është mësuar të heqë nga vetja? dhe pse vendose qe kjo pergjegjesi per femijen do binte mbi te??? dhe jo përsëri për ju?

Me vështirësi e binda. Doli se kjo ishte arsyeja. Përveç analizave të këqija, ai ka probleme mashkullore, nuk ka dëshirë të bëjë seks. Megjithatë, ai beson se një ose dy herë në muaj mjafton për të ngjizur një fëmijë. Dhe ai ende më fajëson mua.

ai nuk mund të pranojë përgjegjësinë për shëndetin e tij! dhe ju prisni që ai të marrë detyrime ndaj familjes së tij! Është më e lehtë për të që t'ju fajësojë, ai është mësuar të zhvendosë përgjegjësinë!!

Unë kam një problem me zemrën. Dje me burrin po flisnim për diçka dhe ai rastësisht tha se "pacientët e zemrës" më shumë shtiren se janë të sëmurë, që njerëzit t'i vijë keq për ta dhe kjo vlen edhe për mua. Unë u trondita.

Sigurisht, është e përshtatshme që ai të flasë kështu, sepse ju tregoni se jeni gati të hiqni gjithçka nga vetja, jeni gati të tregoni mungesë respekti ndaj vetes, të lodheni dhe ai të trajton në të njëjtën mënyrë!

Asnjëherë nuk kam kërkuar ndihmë nga askush, nuk jam ankuar për sëmundjen time, gjithmonë kam arritur gjithçka me punën time, dhe ja këto fjalë nga një njeri i dashur!

Kështu treguan se NUK KE NEVOJET ASKUSH! se ju NUK DUHET NJË NJERI! që ju mund të përballoni gjithçka vetë! mendoni - pse ndodhi kjo? pse vendose të jesh e fortë, pse e ke të vështirë t'i besosh një mashkulli, pse është e vështirë të heqësh dorë nga përgjegjësia?

Por ai ka edhe cilësi të mira, është i këndshëm për të folur me të, i do prindërit dhe të afërmit e mi, ata kanë një marrëdhënie të shkëlqyer.

por ai jeton me ju, dhe jo me familjen tuaj! Çfarë është e rëndësishme për ju në të përveç komunikimit të këndshëm???

.U përpoqa të flas me të, por ai nuk dëshiron të dëgjojë, thotë se gjithçka është në rregull me ne. Çfarë duhet të bëj, më thuaj?

ai as nuk do të dëgjojë! sepse ju duhet të MOS FLISNI, por bëni! ndaloni së punuari me kohë të pjesshme, rilëshoni një kredi për të ose rifinanconi - në mënyrë që ai të marrë kredinë, dhe ju mbyllni ato të dyja dhe në mënyrë që kreditë të jenë mbi të, duke përmendur faktin se do të jeni psikologjikisht rehat pranë një burri të fortë. kush mund ta marrë përsipër! Mos i siguroni atij një jetë komode, po, të dy do të përballeni me këtë, POR derisa TË HEQNI përgjegjësinë, askush nuk do ta marrë! dhe që ai ta marrë atë, ju duhet të ndaloni së tërhequr zvarrë mbi veten tuaj dhe t'i tregoni atij se nuk do t'i ktheni gjithçka përsëri vetes!

Shenderova Elena. Moska. Mund të punojmë me telefon, skype, watsapp.

Irina, përshëndetje!

Ju keni përgatitur gjithçka për jetën familjare dhe e keni sjellë burrin tuaj në gjithçka gati. Dhe aktualisht jeni duke punuar në dy punë. Dhe e gjithë pjesa finlandeze e familjes suaj, kontrolli i fondeve, shqetësimi për sigurimin e familjes suaj, gjithçka është mbi supet tuaja. Ju keni marrë mbi supe përgjegjësinë, por ende nuk e hiqni dorë vetë. Burri nuk mund të ndihet i fortë. Në marrëdhënien tuaj, ju merrni rolin e burrit. Kjo është arsyeja pse ai nuk ju sheh si një grua të dobët që mund të lodhet, që mund të ketë një zemër të keqe. Ky model sjelljeje karakterizohet shumë shpesh nga fakti se “dua shumë të jem i dobët, por si mund ta përballoj, sepse gjithçka do të shembet.”... Dhe çdo gjë mbetet në vendin e vet. Ju keni sindromën e hiperpërgjegjësisë, me sa duket, që nga fëmijëria, prindërit tuaj, ose më mirë nëna, ju kanë deleguar atë që ju detyroheni. Ata duhej të përmbushnin vazhdimisht detyrat, të kujdeseshin për të tjerët, se duhej të mbështeteshin vetëm tek vetja në jetë, e të ngjashme. Dhe ju u përpoqët dhe përpiqeni të bëni gjithçka në mënyrën më të mirë të mundshme, dhe të jeni të nevojshëm për të gjithë përveç vetes suaj. Ndoshta tani është koha për t'u kujdesur për veten dhe zemra juaj po ju sinjalizon, "më duaj". Sigurisht, nuk do të silleni ndryshe në një çast, por do të ketë një arsye për të menduar për këtë. Në zemër të të gjitha sa më sipër është konflikti juaj i brendshëm: a do të më duan nëse bëhem ndryshe.....

Karina Matveeva, psikanaliste, psikologe.

Matveeva Karine Vilievna, psikologe në Moskë

Për të kuptuar pse njerëzit shmangin përgjegjësinë, së pari duhet t'i bëni vetes pyetjet e mëposhtme: "Çfarë është përgjegjësia?" dhe "Si e kuptoni se ku e merr një person mbi vete dhe ku jo?"

Unë do të telefonoja përgjegjësi sferën e kontrollit njerëzor. Ne marrim përgjegjësi në ato situata ku ushtrojmë kontroll mbi atë që po ndodh, marrim pjesë në të, ndërmarrim disa veprime që kontribuojnë në marrjen e rezultateve që na nevojiten.

Rezulton se shmangia e përgjegjësisë- ky është një refuzim për një arsye ose një tjetër për të ndikuar në situatë, pritje që situata do të ndryshojë vetë, ose që dikush do ta ndryshojë atë për ne. Kur dikujt i thuhet: "Merr përgjegjësi për jetën tënde", ata zakonisht nënkuptojnë: "Më në fund filloni të bëni diçka që jeta juaj të bëhet ashtu siç dëshironi, në vend që të ankoheni për rrethanat, të vazhdoni të ecni me rrjedhën".

Këtu ia vlen të kujtojmë një koncept kaq të njohur në psikologji si vendi i kontrollit. Kjo është aftësia e një personi për t'ia atribuar sukseset ose dështimet e tij faktorëve të brendshëm ose të jashtëm. Zakonisht, nëse njeriu është më i mësuar ta konsiderojë veten shkaktar të atyre gjërave që i ndodhin në jetë, konsiderohet se ai ka vendndodhja e brendshme e kontrollit(të brendshme). Nëse një person beson se në përgjithësi nuk ka ndonjë ndikim të veçantë në asgjë në jetë dhe se ajo që ndodh përcaktohet nga fati, karma, Zoti, të huajt, njerëz të ndryshëm apo ndonjë rrethanë tjetër, atëherë ai konsiderohet se ka vendndodhja e jashtme e kontrollit(e jashtme).

Sigurisht, në një situatë normale, për shumicën e njerëzve ky tregues do të jetë diku mes dy ekstremeve, i zhvendosur më shumë drejt njërit apo tjetrit poli.

Njerëzit, vendndodhja e kontrollit të të cilëve është zhvendosur fort në pjesën e jashtme, zakonisht luajnë rolin e një viktime të rrethanave. Gjithçka nuk shkon me ta, ata nuk kanë ndikim në asgjë, njerëzit përreth tyre janë fajtorë për gjithçka. Ata nuk janë aspak përgjegjës për jetën e tyre, ata lëvizin atje ku i çon rrjedha. Ashtu si fëmijët e vegjël që ndihen të pafuqishëm përballë problemeve të shfaqura dhe, në vend që t'i zgjidhin ato, mund vetëm të ofendohen ose të fajësojnë të tjerët.

Për shembull, një person nuk ka miq, por fajëson të tjerët për këtë, ofendohet prej tyre dhe madje zemërohet sepse nuk e kuptojnë, nuk duan ta kuptojnë, nuk e vlerësojnë dhe nuk e duan. atë, në vend që të kuptoni arsyen e vërtetë dhe çfarë -ndryshoni veten, ndërmerrni disa veprime për të ndërtuar marrëdhëniet e dëshiruara me të tjerët.

Njerëzit që kanë një vend shumë të brendshëm kontrolli shpesh ata marrin përgjegjësi edhe për atë që në thelb nuk mund të ndikojnë. Për shembull, për emocionet ose vendimet e njerëzve të tjerë. Këta njerëz janë të prirur ndaj ndjenjave të forta të fajit dhe vetëfajësimit kur gjërat shkojnë keq.

Një shembull i mirë do të ishte puna me një djalë që përjetoi një sërë emocionesh të pakëndshme nëse një vajzë e refuzonte atë kur takoheshin. Çdo refuzim e merrte gjithmonë personalisht, duke besuar se po bënte diçka të gabuar, ndërsa besonte se nëse do të kishte bërë gjithçka siç duhet, patjetër do të kishte marrë një përgjigje pozitive. Ai nuk mund të kuptonte se kishte rrethana të tjera që nuk mund të ndikonte, sado të donte dhe sado “korrekte” të ishin veprimet e tij. Kur filluam ta shqyrtojmë, doli se diçka e ngjashme po ndodhte në fusha të tjera - bindja se gjithçka varet gjithmonë nga ai. Por kjo, natyrisht, nuk është kështu. Ka gjithmonë një sërë faktorësh të tjerë që ndikojnë, veçanërisht kur ka ndërveprim me çdo sistem tjetër të gjallë: një kafshë, një person, një grup njerëzish. Dikur më pëlqeu shumë shembulli i mrekullueshëm i dhënë nga Robert Dilts: nëse gjuajmë një top, me pak përvojë dhe aftësi, mund të llogarisim trajektoren e topit dhe ku do të zbresë. Nëse shkelmojmë një qen, nuk e dimë kurrë me siguri se ku do të jetë qeni në pak sekonda.

Natyrisht, nëse e njohim një person prej disa kohësh, i dimë zakonet dhe karakteristikat e tij, atëherë në këtë rast tashmë është e mundur të llogaritet pak a shumë se si do të reagojë ai ndaj veprimit tonë. Por nuk është gjithmonë kështu. Për më tepër, ne nuk mund të kontrollojmë gjithçka gjatë gjithë kohës në këtë botë. Shumë gjëra ndodhin në një mënyrë ose në një tjetër kundër vullnetit tonë dhe asgjë nuk mund të bëhet për këtë.

E mbani mend lutjen e qetësisë? "Zot, më jep paqen e mendjes për të pranuar gjërat që nuk mund t'i ndryshoj, guximin për të ndryshuar gjërat që mundem dhe mençurinë për të ditur ndryshimin" - kjo ka të bëjë pikërisht me një vend të ekuilibruar kontrolli. Është shumë e rëndësishme të jeni në gjendje të merrni përgjegjësi dhe të veproni aty ku është e mundur dhe thjesht të lini kontrollin, të pranoni pashmangshmërinë aty ku nuk ka mundësi për të ndryshuar asgjë.

Vlen gjithashtu të përmendet se kur flasim për vendndodhjen e kontrollit të një personi, një tregues i caktuar i përgjithshëm llogaritet duke mesatarizuar nivelin e kontrollit në situata të ndryshme. Kjo është, tendenca e përgjithshme e një personi për të marrë përgjegjësinë për ngjarje në fusha të ndryshme të jetës së tij ose për ta zhvendosur atë në botën e jashtme. Por, interesant, pavarësisht nga emëruesi i përbashkët, në disa zona një person mund të ketë një vend kontrolli krejtësisht të kundërt. Për shembull, në sferat e biznesit, shëndetit dhe vetë-zhvillimit, një person merr përgjegjësinë për rezultatet (lokusi i brendshëm i kontrollit), dhe në sferën e marrëdhënieve personale ai është i bindur se asgjë nuk varet prej tij (lokus i jashtëm i kontrollit ).

Në përvojën time, kjo ka të bëjë shumë me besimet që një person zhvillon ndërsa rritet. Për shembull, një person mund të ketë një vend të jashtëm kontrolli në sferën e marrëdhënieve, sepse në një fazë të jetës së tij ai formoi besimin se Zoti ose fati do t'i dërgonte atij një "shpirt binjak", se gjithçka duhet të ndodhë vetë, kështu që nuk janë ndërmarrë veprime të veçanta në këtë fushë.

Ndodh, përkundrazi, që një person beson se mban një "kurorë beqarie" dhe gjithashtu nuk bën asgjë, por shkon te psikiatri, me shpresën për të "hequr" mallkimin, në vend që të analizojë arsyet e dështimeve dhe ndryshimeve. diçka në vetvete. Rezulton se këtu ai e zhvendos përgjegjësinë për rezultatin në këtë fushë të jetës së tij tek të tjerët.

Tani që përgjegjësia është bërë më e qartë, le të përpiqemi të kuptojmë arsyet pse njerëzit shmangin përgjegjësinë në fusha të ndryshme të jetës së tyre.

Disa arsye kryesore që ju vijnë në mendje:

1. Bindja e një personi se nuk varet nga ai, se ai nuk mund të ndikojë në të. Kur, për një arsye ose një tjetër, ka lindur një besim se kjo nuk mund të ndryshohet. Unë kam dhënë tashmë një shembull më lart, por mund të shtohen më shumë. Për shembull, besimi "Asgjë nuk do të ndryshojë kurrë në këtë vend". Me një bindje të tillë, një person as nuk përpiqet të ndryshojë asgjë.
Në këtë rast, është e nevojshme të punohet me këto besime, të zgjerohet kuptimi i një fushe specifike dhe të ndihmohet në gjetjen e metodave për të ndryshuar situatën dhe për të arritur rezultate.

2. Shmangia e përgjegjësisë për shkak të paaftësisë dhe injorancës se si të bëhet diçka, dhe si rezultat i pritjes që dikush ta bëjë atë për mua.

Zakonisht ky problem lind tek njerëzit që nuk janë të pavarur, ata që janë kujdesur shumë që në fëmijëri dhe nuk u lejuan të bënin asgjë vetë. Njerëz të tillë thjesht nuk dinë se si dhe nuk janë mësuar të sforcohen për të ndodhur diçka. Ata u mësuan që nga fëmijëria se nëse do të provonin diçka dhe nuk do t'ia dilnin herën e parë, nëna e tyre do të vinte me vrap dhe do të rregullonte gjithçka. Zakonisht, edhe në moshën madhore, njerëz të tillë, nëse diçka nuk funksionon menjëherë, nuk përpiqen të gjejnë një zgjidhje vetë ose të bëjnë përpjekje. Ata duken të hutuar dhe të pafuqishëm dhe presin që të vijë nëna e tyre, ose dikush i rritur të zëvendësojë nënën e tyre. Dhe nëse nuk marrin ndihmë, ata sinqerisht nuk e kuptojnë pse, dhe ofendohen nga njerëzit e këqij rreth tyre që nuk i pëlqejnë sepse nuk duan t'i ndihmojnë. Shpesh problemi rëndohet nga fakti se meqenëse për shumë vite të gjitha problemet dhe detyrat zgjidheshin nga të tjerët, personi nuk ka zhvilluar mjaftueshëm aftësi dhe përvojë personale në të cilën mund të mbështetet. Sasia e punës është shumë e madhe. Kur një person dëshiron të bëjë diçka, gjithçka vjen menjëherë, duket dërrmuese dhe është më e lehtë për të që të kthehet në modelet e zakonshme të sjelljes. Nga rruga, njerëz të tillë shpesh kanë një ndjenjë të brendshme se janë ende të vegjël dhe nuk e dinë se çfarë është e drejtë, por të rriturit e tjerë e dinë më mirë se çfarë të bëjnë.

Sigurisht që kam përshkruar një rast ekstrem, por edhe ekstreme të tilla ndodhin. Për disa, kjo manifestohet pjesërisht ose në fusha të caktuara të jetës. Për disa, të gjitha menjëherë.

Puna terapeutike me njerëz të tillë do të konsistojë në trajnime të vazhdueshme në pavarësi, në zhvillimin e strategjive për gjetjen e zgjidhjeve dhe arritjen e rezultateve, zhvillimin e aftësive dhe besimit se ai vetë di se çfarë të bëjë. E gjithë kjo në fund të fundit duhet të çojë në maturimin gradual të personalitetit ose të asaj pjese të personalitetit që ka ngecur në fëmijëri.

3. Shmangia e përgjegjësisë nga frika se mos bëni gabime. Në mënyrë tipike, kjo arsye për të shmangur përgjegjësinë manifestohet tek njerëzit që ndëshkohen vazhdimisht, kritikohen për gabime dhe dështime dhe që u nënshtrohen kërkesave të tepruara. Ndonjëherë ata thjesht tregonin se sa e mërzit nënën e tij fakti që ai nuk u përball me diçka keq dhe tmerrësisht. Në përgjithësi, thënë thjesht, një person i lidh dështimet/gabimet me diçka të frikshme dhe të dhimbshme, ndaj përpiqet t'i shmangë ato me çdo mjet. Zakonisht këta njerëz janë perfeksionistë, sepse si mund t'i shmangni gabimet? Kjo është e drejtë, bëni gjithçka në mënyrë perfekte, jini të përsosur. Por nuk ka asgjë ideale në botë dhe asgjë nuk mund të jetë. Për më tepër, një person nuk mund të mos bëjë gabime, sepse kjo është një pjesë normale e çdo mësimi. Prandaj, si rregull, një person shmang ato fusha ku nuk mund të bëhet në mënyrë të përsosur dhe përpiqet të mos marrë përgjegjësinë për rezultatet, sepse çdo dështim do të jetë i dhimbshëm për të. Çuditërisht, njerëz të tillë janë tepër të përgjegjshëm dhe mund të ndihen fajtorë edhe kur nuk mund të bëjnë asgjë. Por në të njëjtën kohë, perfeksionistët do të përpiqen të shmangin ato situata në të cilat nuk janë të sigurt se mund ta përballojnë 100%. Ata shpesh luajnë lojën "Unë nuk doja vërtet" me veten e tyre. Kjo do të thotë, ata thjesht nuk bëjnë diçka në të cilën mund të dështojnë, duke ruajtur kështu iluzionin e përsosmërisë. Në mënyrë tipike, njerëz të tillë nuk janë të prirur të eksperimentojnë dhe rrallë shkojnë përtej të zakonshmes. Çdo përpjekje për të bërë diçka të re shoqërohet me ankth dhe rezistencë të fortë derisa të fitojnë nivelin e nevojshëm të njohurive për të mos gabuar. Shpesh një problem tjetër është dëshira për të bërë gjithçka herën e parë. Nëse nuk funksionon menjëherë, personi mërzitet dhe nuk përpiqet më. Është shumë e dhimbshme të përjetosh dështimin qoftë edhe një herë.

Në shumë mënyra, natyrisht, ata marrin përgjegjësi dhe marrin rezultate. Por në fushat ku mund të dështojnë, ku mund të ketë kritika ndaj tyre, ata do të shmangin marrjen e përgjegjësisë me çdo kusht.

Puna terapeutike me njerëz të tillë do të konsistojë në heqjen e frikës nga dështimi/gabimi, duke punuar përmes ndjenjave të fajit, të mësosh të pranosh papërsosmëritë e dikujt dhe ta duash veten ashtu siç është, pavarësisht nga arritjet apo dështimet e dikujt.

4. Ngurrimi për të marrë përgjegjësi për shkak të mungesës së besimit në aftësitë e veta. Një person pushon së besuari se mund të përballojë çdo gjë kur ka pasur shumë dështime në të kaluarën. Si rezultat i përvojave të shumta të pasuksesshme, ai zhvillon besimin se nuk mund të bëjë asgjë ose se ka diçka që nuk shkon me të. Dhe me këtë bindje as që përpiqet më, sepse e pret paraprakisht dështimin. Për më tepër, çdo dështim i ri "kap" dhe sjell dhimbjen e dështimeve të së kaluarës, duke e bërë një person edhe më të bindur se ka diçka që nuk shkon me të dhe se ai nuk është i aftë për asgjë. Atëherë personi thjesht as nuk përpiqet të bëjë asgjë ose të menaxhojë ndonjë gjë, ai shmang çdo përgjegjësi. Pse, nëse gjithsesi rezultati nuk do të jetë gjë tjetër veçse dhimbje dhe zhgënjim?

Puna terapeutike me një person të tillë do të konsistojë në kërkimin e burimeve të brendshme, rivlerësimin e përvojave të kaluara dhe gjetjen e arsyeve të vërteta të dështimit, zhvillimin e strategjive efektive për arritjen e rezultateve, formimin e besimeve pozitive në vend të atyre negative për aftësitë e dikujt dhe përforcimin e tyre me sukses. përvojë. Ai do të duhet të ndërtojë gradualisht një "themele suksesi", së pari duke arritur rezultate në gjëra të vogla, dhe më pas duke u mbështetur në këto arritje si burim, duke arritur gradualisht më shumë në jetën e tij.

Sigurisht, këtu përshkruhen "opsione të pastra", por në jetën reale ato shpesh janë të përziera, kështu që puna shkon në disa drejtime të ndryshme. Dhe një punë e tillë ia vlen të bëhet, mund të ndryshojë shumë jetën tuaj. Hulumtimet tregojnë se njerëzit me një vend kontrolli të brendshëm janë më të lumtur, më të prirur për ta realizuar veten në fusha të ndryshme të jetës dhe më pak të shqetësuar. Nuk është për t'u habitur që njerëz të tillë jetojnë shumë më mirë se ata që kanë një vend kontrolli të jashtëm. Këta të fundit, duke mos pasur ndikim të mjaftueshëm në atë që u ndodh, shpesh bëhen viktima të rrethanave, përjetojnë ankth për shkak të pamundësisë për të ndikuar në atë që po ndodh dhe detyrohen të mbështeten tek të tjerët, gjë që i bën të varur. Nën presionin e ngjarjeve të jashtme, ata marrin vendime të gabuara, shkojnë në drejtimin e gabuar dhe, në fund, thjesht nuk e jetojnë jetën e tyre. Por puna me veten të lejon të kthehesh nga një "viktimë e rrethanave" në një "mjeshtër të jetës" që planifikon, vepron, merr vendime, arrin rezultate dhe ndërton jetën e tij. Në fund të fundit, nuk është diçka magjike, por një grup besimesh mbështetëse dhe modele të efektshme të mendimit që mund t'i mësohen një personi. Dhe këto nuk janë fjalë boshe. Për shembull, kur mora programin e Frank Pucelik për të punuar me të varurit nga droga, ai më tregoi se si në qendrat e tij, në thelb njerëz të përfunduar, personalitetet e të cilëve u shkatërruan nga droga dhe stili i jetesës që ata drejtonin, shndërroheshin në anëtarë mjaft të suksesshëm të shoqërisë. Jo të gjithë, natyrisht, vetëm ata që kishin forcën dhe dëshirën për të përfunduar një program të gjatë (nga një vit e gjysmë). Dhe unë i pashë këta djem dhe fola me ta. Ata janë të hapur, flasin qartë, kanë vetëbesim, punojnë, rritin fëmijë, nuk u ngjajnë aspak ish-narkomanëve. Ju dëshironi të jeni miq me njerëz të tillë. Duke i parë ato, ju e kuptoni se çfarë potenciali për ndryshime pozitive qëndron brenda një personi, ju vetëm duhet ta ndihmoni atë të hapet. Nuk është e lehtë, por është mjaft e mundur.