Ne mësojmë t'i përgjigjemi në mënyrë adekuate kritikave. Si t'i përgjigjemi kritikave - psikologjia e të jetuarit efektiv - revistë online Pse reagoj ashpër ndaj kritikave

Le ta pranojmë: Pavarësisht nëse po flasim për kreativitetin dhe përpjekjet që vijnë me të, ose gjëra të thjeshta si frymëmarrja dhe të qenit i lodhur, shumica prej nesh nuk e dimë se çfarë po bëjmë. Dhe pa marrë parasysh se çfarë bëjmë, në mes ne e largojmë kohën duke kritikuar njëri-tjetrin

Qetësohuni, buzëqeshni dhe mendoni mirë gjërat.

Le ta pranojmë: Pavarësisht nëse po flasim për kreativitetin dhe përpjekjet që vijnë me të, ose gjëra të thjeshta si frymëmarrja dhe të qenit i lodhur, shumica prej nesh nuk e dimë se çfarë po bëjmë. Dhe sido që të bëjmë, në mes kalojmë kohën duke kritikuar njëri-tjetrin.

Nëse jeni qenie njerëzore, do të thotë se jeni duke u vlerësuar vazhdimisht nga njerëzit e tjerë. Dhe jo gjithmonë në heshtje. Por kjo nuk do të thotë se ne nuk mund të përballemi në mënyrë adekuate me kritikat e njerëzve të tjerë. Dhe nëse dikush sulmon fansin tuaj të Twilight të krijuar me dashuri, ja çfarë mund të bëni:

1. Mos u përgjigj menjëherë

Fakti që jeni kritikuar është vetëm problemi juaj dhe i askujt tjetër. Ndoshta dikush ka shkruar një koment pompoz, fyes në blogun tuaj vetëm sepse ka parë një gabim të vogël në tekst. Ose ndoshta keni bërë vërtet një gabim serioz dhe ju është vënë në dukje. Ose në të vërtetë jeni sjellë në mënyrë të papërshtatshme në ndonjë situatë.

Por le të supozojmë se keni marrë një mesazh ose letër fyese me postë dhe kritikat janë qartazi të pabaza. Po, kjo ndodh, asgjë nuk mund të bëhet - kjo është epoka e internetit.

Pra, kur ju goditeni poshtë rripit në mënyrën më të shenjtë (në kuptimin figurativ, natyrisht), dhe reagimi juaj i gjurit ndizet menjëherë: ju e gjeni shkelësin dhe përpiqeni ta shkatërroni atë si përgjigje. Po, dua ta bëj këtë, madje shumë, por është e rëndësishme t'i rezistosh tundimit.

Të përgjigjesh menjëherë është gjëja më budallaqe që mund të bësh. Mbani mend sa vijon:

Së pari, largohuni nga tastiera. Seriozisht. Tani për tani, kur je i zemëruar, nuk mund të bësh asgjë - nën ndikimin e emocioneve është e vështirë të dalësh me një përgjigje të denjë, më besoni. Prisni të paktën një orë përpara se të përgjigjeni, qetësohuni dhe lëreni veten të qetësoheni. Për të shpërqendruar veten për këtë orë, bëni diçka jo shumë të rëndësishme dhe emocionuese, për shembull, shkoni në dyqan ose shkoni në një kafene dhe hani një tortë. Blerja në raste të tilla mund të jetë një terapi e mrekullueshme.

Së dyti, nëse është e mundur, përgjigjuni jo me një email ose një koment përgjigjeje, por duke telefonuar shkelësin. Është shumë më e lehtë të qëndroni të qetë kur jeni duke folur me një person real në kohë reale. Dhe nëse jeni shumë i zemëruar dhe ende duhet ta shfryni këtë zemërim diku, hapni një skedar teksti dhe shkruani gjithçka që mendoni atje. Thjesht mos e dërgoni skedarin - është për veten tuaj. Kjo do t'ju ndihmojë të largoni avullin dhe të vlerësoni me qetësi situatën.

Ende nuk jeni qetësuar? Po, edhe kjo ndodh. Megjithatë, përpara se të shtypni dërgoni, merrni një moment për të...

2. Përcaktoni llojin e kritikës

Para se të hakmerreni, është e rëndësishme të identifikoni llojin e kritikës që keni marrë. A është kjo kritikë konstruktive apo thjesht gënjeshtare? A e meritoni vërtet apo është krejtësisht e pajustifikuar? Përgjigjet e këtyre pyetjeve mund të jenë çelësi për të dalë nga situata në tërësi.

Sigurisht, shumica e kritikave janë sulme të pabaza ndaj jush nga njerëz të paaftë, por këto nuk janë gjithmonë sulme ndaj jush personalisht. Më shpesh, kritiku përpiqet të nxjerrë në pah mangësitë në punën tuaj ose veprimet e papërshtatshme.

Edhe nëse fjalët ju duken shumë lënduese ose të ashpra, kritika nuk është domosdoshmërisht një sulm. Ndoshta personi ka zgjedhur qëllimisht këtë stil komunikimi për të tërhequr vëmendjen tuaj, ose ai në përgjithësi nuk është në gjendje të flasë normalisht, ai nuk e di se si. Ose mbase i ka vdekur macja, ndaj ju ka shkruar me këtë ton, sepse është inatosur me fatin dhe jo me ju personalisht.

Jepini një shans kritikut, edhe nëse mendoni se ai është bastard dhe nuk ju ka dhënë një shans. Përgjigjuni kritikave me arsye.

Mos harroni gjithmonë se një kritik nuk është gjithmonë duke u përpjekur t'ju lëndojë. Shpesh, ai në vend të kësaj dëshiron t'ju tregojë gabimin në mënyrë që ju ta korrigjoni atë. Ndoshta keni të drejtë, por kjo ende duhet t'i përcillet kritikut. Atëherë është e nevojshme...

3. Buzëqeshni

Po, duhet të buzëqeshni përballë një kritiku. Në fakt, sa më e gjerë të buzëqeshni, aq më mirë.

E mbani mend thënien e vjetër se sa më pak muskuj përdoren kur buzëqeshni sesa kur rrudhni veten? Një buzëqeshje do t'ju ndihmojë jo vetëm të shkatërroni moralisht një kritik nëse ai është i prirur të grindet, por edhe të përmirësojë disponimin tuaj, edhe nëse buzëqeshni me forcë. Plus, është një mënyrë tjetër për t'u qetësuar.

Ne e përsërisim: të bëheni më të qetë dhe të silleni jo si një egërsirë i tërbuar, por si një person i civilizuar, nuk keni nevojë as të buzëqeshni sinqerisht, do të funksionojë gjithashtu një buzëqeshje e mërzitshme. Në fund të fundit, ju do të flisni me një person tjetër, madje edhe për gjëra jo shumë të këndshme, dhe nëse do t'i tregoni atij (mundësisht të mbuluar) atë që keni në mendje, atëherë buzëqeshja duhet të jetë e përshtatshme.

Pra, pasi të keni rregulluar humorin, më në fund jeni gati të përballeni drejtpërdrejt me kritikat. Eshte koha...

4. Shijoni hakmarrjen

Tani telefononi dhe thoni çfarë të mendoni. Ose shkruani nëse telefonata është e pamundur. Duke marrë parasysh të gjitha argumentet, mund t'i lejoni vetes të shkatërroni armikun tuaj moralisht. Por përpiquni të mos e teproni - edhe nëse kundërshtari juaj (me shkrim apo verbal) ngre tonin e tij, nuk keni nevojë ta bëni këtë. Ju jeni një person i civilizuar.

Për më tepër, kur të kuptoni se kush ka të drejtë dhe kush e ka gabim, përpiquni të shqetësoheni për kritikat: dëgjoni atë, simpatizoni, nëse është e nevojshme, edhe në mënyrë tallëse, vetëm që ai vetë të mos e kuptojë se po tallen. .

Sa më i sjellshëm të jeni, aq më të larta janë: a) shanset për ta fituar armikun në anën tuaj dhe b) për ta zemëruar atë si hakmarrje - mirësjellja i zemëron njerëzit e vrazhdë. Dhe kjo është ajo që dëshironi, apo jo? Në parim, të dyja opsionet janë të përshtatshme.

5. Dhe pastaj duhet të mendoni përsëri për gjithçka

Kritika nuk është domosdoshmërisht diçka e keqe. Sigurisht, shumica e kritikave rezultojnë të jenë shumë të liga, por ne e perceptojmë atë me dhimbje vetëm për shkak të krenarisë sonë.

Sa herë që dikush kritikon veprimet ose punën tonë, egoja jonë reagon sikur të jemi gjunjëzuar në ijë dhe ky është problemi ynë më i madh kur merremi me kritika. Është krenaria jonë që duhet të mësojmë të pushtojmë nëse duam të nxjerrim mësime nga gjithçka në këtë jetë, përfshirë kritikën.

Është plotësisht e mundur të pranosh kritikën si diçka pozitive. Në fakt, kritika është një nga mënyrat për të zbuluar se çfarë saktësisht po bëni gabim (nëse po e bëni atë). Nëse nuk e dini këtë, si do të përmirësoheni?

Përpara se të ndërmerrni një veprim vendimtar, inati juaj i mundshëm ndaj kritikut duhet së pari të përpunohet në kokën tuaj, të merret parasysh ftohtësisht dhe me qetësi. Ndoshta një përgjigje vendimtare nuk do të pasojë pas reflektimit. Dhe ju kurrë - dëgjoni, kurrë - nuk keni nevojë të hakmerreni fizikisht për një fyerje.

Jini të kujdesshëm në veprat dhe veprimet tuaja, mendoni me kujdes për çdo veprim - ndoshta atëherë gradualisht do të mësoni të bëni më pak gabime, dhe gjithashtu do të ketë më pak kritika. botuar

“Kritika mund të shmanget lehtësisht duke mos thënë asgjë, duke mos bërë asgjë dhe duke mos qenë asgjë.”

Njerëzit reagojnë ndaj kritikave në mënyra të ndryshme. Disa njerëz mësojnë prej tij dhe e marrin atë me hapat e tyre. Por për disa, është një problem që shkakton zemërim, justifikime, dyshime për veten dhe humbje të vetëvlerësimit. Si mund ta parandalojmë këtë problem? Si t'i përgjigjeni siç duhet kritikës? Si mund të bëjmë që kritika të na sjellë dobi në vend të hidhërimit dhe vuajtjes?

Rregulli 1 - Qetësohuni dhe vëzhgoni

Mos u dorëzoni në reagimin e parë që të shkaktojnë mendja dhe emocionet tuaja. Po, kritika mund të jetë e pakëndshme, dhe unë e di këtë. Ndonjëherë, pasi kemi dëgjuar kritika të tilla, mendojmë se puna jonë nuk ka marrë vlerësimin e duhur, se cilësitë tona personale janë vënë në pikëpyetje. Dallimet midis pritshmërive të dikujt dhe opinioneve të njerëzve të tjerë krijojnë disonancë të pakëndshme: pakënaqësia, acarimi, hidhërimi dhe zemërimi provokojnë një reagim të mbrojtjes së dëshpëruar ose sulm agresiv ndaj personit që kritikon. Nuk ka asgjë të çuditshme apo befasuese në këtë mënyrë ne jemi të detyruar të veprojmë nga mekanizmat psikologjikë mbrojtës të fshehur nga natyra.

Kur dëgjojmë kritika negative, në mënyrë të pandërgjegjshme shohim një kërcënim jo vetëm për pozicionin tonë shoqëror, por ndiejmë edhe një kërcënim për idetë për veten që janë rrënjosur në ne. Në përgjithësi, nuk na pëlqen kur njerëzit thonë gjëra për ne që nuk jemi mësuar t'i mendojmë për veten tonë.

Ndaj, ndodh që ndaj kritikave të reagojmë me pasion dhe me dhunë. Ky është, mund të thuhet, një reagim automatik mendor. Por aty ku ka automatizëm, nuk ka gjithmonë vend për sens të përbashkët dhe mirëkuptim. Zemërimi dhe pakënaqësia ngushtojnë fushën tuaj të perceptimit, ata tërheqin gjithë vëmendjen tuaj vetëm tek vetja: Ju mendoni shumë më tepër se si të mbroni veten nga kritikat ose si të gjeni dobësi në këtë kritikë sesa për atë se sa mund t'ju ndihmojë.

Por nëse qetësoheni dhe relaksoheni, prisni valën e parë të stuhishme të emocioneve, atëherë perceptimi juaj do të çlirohet nga ndjenjat dërrmuese dhe do të shihni shumë më tepër që nuk keni parë më parë. Për shembull, fakti që ka njëfarë të vërtete në një vlerësim kritik, megjithëse shumë subjektiv. Dhe nëse e merrni parasysh, do t'ju ndihmojë të shmangni shumë gabime në të ardhmen. Ose, përkundrazi, do të kuptoni se vërejtja ishte krejtësisht e padrejtë dhe personi që e bëri atë ishte në humor të keq, gjë që e provokoi të bënte një vlerësim jo të mirë për ju dhe punën tuaj.

Një mendje e qetë mund të shohë shumë më tepër dhe mendoni shumë më konstruktivisht sesa një mendje që i nënshtrohet emocioneve të forta.

Prandaj, përpara se të hyni në një debat ose t'i përgjigjeni një emaili që përmban informacione të pakëndshme për punën tuaj, përpiquni të qetësoheni. Ka shumë teknika të ndryshme që do t'ju ndihmojnë të bashkoheni shpejt dhe të rivendosni ekuilibrin mendor:

• Numëroni ngadalë deri në dhjetë në kokën tuaj
• Merrni disa frymëmarrje të thella dhe të ngadalta brenda dhe jashtë me barkun tuaj.
• Shkruani të gjitha mendimet tuaja dhe shkruani të gjitha ndjenjat tuaja në letër përpara se të përgjigjeni. Çfarë ndjen? Çfarë mendoni ju? Pështyje në letër, jo në një person

Këto janë teknika të mira dhe efektive që do t'ju ndihmojnë të "pritni" reagimin e parë dhe të relaksoheni.

Por në këtë rast (nëse koha e lejon) më pëlqen thjesht të vëzhgoj mendjen time. Për të parë se si ai shqetësohet dhe nxiton nën nxehtësinë e zjarrit të vetëvlerësimit tim të plagosur. Si ai bëhet paragjykues, pushon së kuptuari dhe ngrin në një qëndrim luftarak në mënyrë që të nxitojë te shkelësi. Si ai më derdh grumbuj lajkash dhe vetëjustifikimi për t'i bërë kritikat më pak të dhimbshme...

Në vend që t'i dorëzoheni reagimit të parë, thjesht vëzhgojeni atë në heshtje. Sapo të vini re se mendja juaj ka filluar përsëri të gjejë mënyra dinake për t'u mbrojtur nga sulmet e kritikës, kthejeni vëmendjen përsëri te vëzhgimi. Kështu që ju jo vetëm që do të shihni sesi reagimi i dhunshëm dobësohet gradualisht dhe do të hiqet, por gjithashtu do të mësoni shumë gjëra të reja për veten tuaj, për mënyrën se si sillet mendja juaj, si funksionon psikika juaj. Do të mësoni shumë më tepër nga vëzhgimi i papasionuar i vetes sesa nga të gjithë tekstet e psikologjisë së bashku!

Por nuk ka nevojë ta dënoni disi këtë reagim të mendjes suaj. Mos harroni, nuk ka asgjë të keqe me këtë, sepse është e natyrshme. Ne jemi krijuar aq nga natyra, saqë mund të reagojmë ndaj kritikave në këtë mënyrë. Prandaj, trajtojeni këtë reagim me dashuri dhe mirëkuptim, por në të njëjtën kohë, përpiquni të mos dorëzoheni para tij, por të mbeteni spektator, jo i përfshirë në shfaqje.

Nëse e mësoni këtë, atëherë do ta keni shumë më të lehtë (zemërim, acarim), do të jeni në gjendje të mos reagoni menjëherë ndaj tyre, por të përdorni kohën për të arritur në zgjidhjen më të mirë të problemit me të cilin po përballeni. Kjo aftësi është shumë e dobishme në jetë. Do t'ju ndihmojë të shmangni shumë grindje, skandale dhe situata thjesht të vështira. Do të shihni që reagimi i parë është më i fortë vetëm për disa sekonda: pasi të duroni këtë herë dhe të mos dorëzoheni në valën e parë, do ta keni shumë më të lehtë të tërhiqeni veten.

Rregulli 2 - Përdorni kritikën si një mundësi për t'u përmirësuar

Kritikat nuk janë gjithmonë një arsye për të cenuar dinjitetin tuaj ose për t'ju ofenduar. Ajo mund të shërbejë si një asistente e besueshme e cila do të tregojë dobësitë tuaja ose dobësitë e projektit për të cilin po punoni. Nuk është shumë korrekte të mbulosh veshët dhe të rezistosh kur një asistent i tillë po flet me ty. Por pikërisht këtë bëjnë njerëzit që reagojnë dhunshëm ndaj kritikave që u drejtohen.

Nëse e dëgjoni këtë ndihmës, do të mësoni shumë për veten tuaj dhe ndoshta do të bëheni një person më i mirë! Nëse kritikat tregojnë dobësitë tuaja që mund t'i përmirësoni, atëherë kjo nuk është aspak arsye për t'u mërzitur! Në fund të fundit, me shumë mundësi do t'i thoni faleminderit personit që ju thotë me kohë se frenat e makinës suaj janë të gabuara. Menjëherë do ta çoni makinën tuaj në një qendër shërbimi dhe ndoshta do të shpëtoni shëndetin ose jetën tuaj. Pse është kaq e vështirë për ne të pranojmë kritika të pafavorshme për veten tonë?

Pranojeni me mirënjohje dhe shfrytëzojeni në avantazhin tuaj! Dhe jini të sigurt, praktikisht. Prandaj kritikat mos e merrni si fjali dhe qortim për veten tuaj!

Por, çka nëse kritika synon cilësi që nuk mund t'i ndryshosh? Për më tepër, nuk ka asnjë arsye për t'u shqetësuar për të! Çfarë kuptimi ka të pikëlloheni për diçka që nuk mund ta rregulloni? rrethanat janë ato që janë.

Rregulli 3 - Kërkoni për detaje

Ndonjëherë ia vlen të sqarohet një kritikë. Para së gjithash, falenderoni personin për komentin e tij kritik. Më pas, duhet të siguroheni që e keni kuptuar saktë: mund të sqaroni disa aspekte të vërejtjes së tij. Për shembull: "çfarë kuptoni me mungesë referimi në burime", "jep një shembull, ju lutem!"

Kjo jo vetëm që do t'ju blejë kohë, por edhe do t'ju qartësojë, detajojë kritikat dhe do të ndryshojë reagimin tuaj ndaj tyre. Për shembull, në fillim ju dukej se cilësia e punës suaj në përgjithësi po vihej në dyshim, por pasi sqaruat kritikat, u binde se bëhej fjalë vetëm për një aspekt të veçantë të punës suaj: “Mirë, do të jap një shembull. Në seksionin "software" nuk keni një analizë të burimeve ku jeni mbështetur. Unë gjithashtu nuk pashë një analizë të detajuar në seksionin "zgjidhje teknike". Sa i përket 12 seksioneve të mbetura, aty ka mjaft analiza.”

Pajtohem, një kritikë e tillë është shumë më e lehtë për t'u pranuar sesa thënia e përgjithësuar "ju nuk citoni burime në punën tuaj". Njerëzit priren të përgjithësojnë, prandaj kërkojuni që të sqarojnë komentet e tyre dhe t'i mbështesin me shembuj specifikë. E njëjta gjë vlen edhe për situatat e jetës, jo vetëm për situatat e punës. Në vend që të grindeni me gruan tuaj sepse ajo ju quajti të papërgjegjshëm, pyesni atë në çfarë situatash jeni të papërgjegjshëm dhe sa shpesh ndodhin situata të tilla. Kërkojini asaj të japë shembuj. Është gjithmonë më e lehtë të pajtohesh me shembuj sesa me akuza abstrakte. Ju nuk mund të argumentoni me fakte, ato ndihmojnë në përcaktimin e i. Ndoshta do të zbuloni se vërtet nuk jeni shumë përgjegjës për jetën tuaj dhe diçka duhet të ndryshojë. Ose do të arrini në përfundimin se faktet e sjelljes së papërgjegjshme ekzagjerohen nga bashkëshorti juaj, janë të izoluar. Dhe në shumë situata ju mbeteni seriozë dhe vendimtarë.

Kjo taktikë jo vetëm që do t'ju ndihmojë të sqaroni se çfarë donte të thoshte kritiku, por gjithashtu do t'ju lejojë të merrni një kohë për të mos u dorëzuar ndaj reagimit të parë, i cili mund të jetë më shkatërruesi kur nuk keni kohë dhe mundësi për t'u çlodhur. dhe qetësohu.

Rregulli 4 - Dëgjoni kritikat

Kur dëgjoni kritikat e dikujt, thjesht përpiquni ta dëgjoni atë! Ju nuk duhet të kuptoni menjëherë se çfarë të përgjigjeni ose si të mbroni veten pas fjalëve tuaja të para. Në këtë mënyrë, ju mund të humbisni disa detaje të rëndësishme në fjalët e kritikut dhe të dukeni budallenj kur i përgjigjeni. Dhe, sigurisht, nuk duhet ta ndërprisni bashkëbiseduesin tuaj, duke u përpjekur t'i jepni atij përgjigjen tuaj. Dëgjoni me kujdes deri në fund, kjo do t'ju ndihmojë të kuptoni më mirë fjalët e personit tjetër dhe gjithashtu të mblidhni vetë mendimet tuaja për t'u përgjigjur në mënyrën më të përshtatshme. Merrni një moment për të marrë parasysh fjalët e tij. Askush nuk do t'ju gjykojë për këtë, përkundrazi, në këtë mënyrë do të tregoni respekt për këndvështrimin e dikujt tjetër. Ju mori kohë për të menduar për të, dhe nuk thatë vetëm atë që ju erdhi në mendje.

Dhe sa më qetë dhe me mend të përgjigjeni, aq më pak kritika të papërshtatshme do të dëgjoni si përgjigje dhe do ta keni më të lehtë të pranoni kritikat. Furnoni egon tuaj, por edhe mos fyeni egon e atij që ju kritikon, trajtojini kritikat me respekt. Nëse dy ego përplasen në një duel, atëherë fatkeqësia nuk mund të shmanget. Respekti i ndërsjellë dhe aftësia për të dëgjuar parandalojnë që kjo përplasje të ndodhë.

Rregulli 5 - Sigurohuni që kritika të jetë e rëndësishme për temën e saj

Ndonjëherë duhet të siguroheni që personi që ju kritikon ta kuptojë mirë temën dhe qëllimin e punës suaj. Për shembull, shpesh marr komente kritike për artikujt e mi në këtë faqe. Shumë prej tyre në fakt më ndihmojnë të shkruaj më mirë. Por të tjerët duket se nuk synojnë artikullin tim, por një tjetër që nuk e kam shkruar unë. Për shembull, një person mund të kritikojë diçka që nuk e kam treguar në artikull. Kjo mund të ndodhë për arsye të ndryshme. Ndoshta nuk e kam shpjeguar shumë mirë pikën time. Ose lexuesi nuk e ka kuptuar shumë mirë. Ndoshta ai ishte thjesht shumë dembel për ta lexuar artikullin deri në fund, por kishte dëshirë ta kritikonte. Unë reagoj ndaj kritikave të tilla në mënyra të ndryshme. Ndonjëherë përpiqem të kuptoj se çfarë e shkakton atë. Ndoshta vërtet kam shpjeguar diçka keq dhe duhet të riformuloj mendimet e mia. Ndonjëherë thjesht kaloj pa u përgjigjur, sepse nuk e shoh kuptimin të ribërë imazhin e qëndrueshëm që është krijuar në mendjen e lexuesit që e ka ndryshuar punën time sipas mënyrës së tij.

Prandaj, para se t'i përgjigjeni kritikës, duhet të siguroheni që ajo t'i drejtohet në mënyrë specifike veprës tuaj, dhe jo imazhit të shtrembëruar të kësaj vepre në kokën e kritikut. Nuk ka nevojë të përfshiheni në një debat për punë që nuk keni bërë dhe të reagoni ndaj kritikave të tilla me ofendim. Në fund të fundit, ajo nuk i drejtohet veprës suaj, por një paraqitjeje të shtrembëruar të saj në kokën e kritikut. Dhe ky imazh mund të ketë pak lidhje me temën aktuale: mos e merrni atë personalisht. Një person mund të dalë me diçka vetë, dhe më pas të kritikojë atë që doli vetë, duke menduar se ai dënon punën tuaj. Mos bini në këtë iluzion.

Gjithashtu, kjo kritikë duhet të ketë parasysh qëllimet e kësaj pune. Për shembull, nuk është shumë e zgjuar të kritikosh një makinë larëse, sepse ajo nuk mund të dërgojë SMS.

Rregulli 6 - Hiqni qafe mendimin se duhet të jeni të përsosur

Hiqni dorë nga besimi se ju duhet të jeni të përsosur dhe puna juaj duhet të jetë e përsosur herën e parë. Nëse secili do ta bënte punën e tij në mënyrë perfekte, nuk do të kishte nevojë për punë ekipore, takime dhe shkëmbim idesh. Njerëzit janë të detyruar të mbështesin njëri-tjetrin, të diskutojnë rezultatet e punës së përbashkët, të bëjnë sugjerime dhe të vënë në dukje gabimet. Edhe udhëheqësit më të lartë nuk marrin vendime të rëndësishme vetëm. Sepse ata e dinë që çdo njeri bën gabime.

Mësoni të jeni të qetë për gabimet dhe mangësitë tuaja. Pavarësisht se sa shumë përpiqeni të bëni diçka, pavarësisht sa synime ambicioze i vendosni vetes, pavarësisht se sa me nderim i trajtoni detyrat tuaja, gjithmonë do të ketë vend për gabime dhe papërsosmëri. Ne të gjithë jemi njerëz dhe të gjithë jemi të kufizuar nga njohuritë, përvoja dhe besimet tona. Dhe sa më shumë të mendojmë për të qenë të përsosur, aq më shumë e largojmë përsosmërinë nga vetja! Ajo që kemi frikë përfundimisht bëhet realiteti ynë! Duke refuzuar kritikat, duke hedhur poshtë gjithçka që nuk korrespondon me idetë tona të idealizuara për veten tonë, për punën tonë, ne refuzojmë të mësojmë. Ne refuzojmë të bëhemi më të mirë. Ne refuzojmë të shkojmë drejt përsosmërisë. Qëndrueshmëria e iluzioneve tona dhe ideve të lëkundshme për veten tonë bëhet më e rëndësishme për ne se çdo zhvillim.

Se sa shkatërruese mund të jenë këto qëndrime do të flas në paragrafin tjetër, duke dhënë një shembull nga jeta.

Rregulli 7 - Mos debatoni me përshtypjet e njerëzve të tjerë, dëgjoni ata

Disa vite më parë, në një forum, pashë një kërkesë nga një pjesëmarrës për të vlerësuar projektin e tij në internet. Ideja për faqen ishte interesante. Por zbatimi ishte në një nivel shumë të ulët: font i vogël, mungesë paragrafësh, stil konfuz të paraqitjes së informacionit, vështirësi në lundrim, dizajn krejtësisht i shëmtuar, mungesë optimizimi.

Kritikët shprehën të gjitha këto mangësi, treguan shembuj të faqeve të suksesshme dhe bënë sugjerime se si dhe çfarë duhet korrigjuar që faqja të bëhet e njohur. Dmth kritika kishte për qëllim më shumë për të ndihmuar sesa për të denigruar punën e këtij personi.

Por nuk mund të gaboni kurrë në përshtypjen tuaj! Nëse puna juaj ka një efekt të neveritshëm ndaj dikujt, atëherë ky efekt është ai që është. Nëse dikush thotë se nuk është rehat të lexojë tekstin në prezantimin tuaj ose sytë e tij janë të tendosur nga ngjyrat e dizajnit tuaj, atëherë ka shumë të ngjarë që nuk po ju mashtrojnë. Po, kjo përshtypje mund të ndryshojë me kalimin e kohës, por tani është pikërisht kështu dhe, ka shumë të ngjarë, për një arsye. Nëse punoni për njerëzit dhe jo për ta admiruar atë vetëm, atëherë ka edhe më shumë kuptim të dëgjoni mendimet e njerëzve.

Autori i faqes për të cilën po flisja mund të kishte dëgjuar mendimet e atyre që po përpiqeshin ta ndihmonin atë ta bënte faqen më të mirë për publikun dhe, ndoshta, të fitonte mbi lexuesit e tij besnikë. Por për ta bërë këtë, atij i duhej të hiqte qafe mendimin se rezultati i punës së tij shumëmujore duhej të ishte perfekt. Por ai ishte i bindur për korrektësinë e vlerësimit të tij, se ai dinte gjithçka më mirë se njerëzit e tjerë, përshtypjet e të cilëve ishin "të gabuara" dhe askush përveç tij nuk mund ta vlerësonte punën e tij. Ai që në fillim nuk ka dashur kritika, pavarësisht kërkesës së tij. Ai donte vetëm të merrte lëvdata për punën që kishte bërë. Dhe ai sakrifikoi një projekt potencialisht të suksesshëm egos dhe kokëfortësisë së tij. Faqja e tij e internetit nuk ekziston më.

Rregulli 8 - Përdorni mendimin e dikujt tjetër për të shtuar këndvështrimin

Njerëz të ndryshëm mendojnë ndryshe. Ata e shohin situatën ndryshe. Ata vërejnë atë që të tjerët nuk e vënë re dhe, anasjelltas, ata nuk shohin atë që shihni ju. Kjo është arsyeja pse ne jemi të detyruar të bashkëpunojmë: këndvështrimet tona plotësojnë njëra-tjetrën, edhe nëse, në pamje të parë, ato duket se janë në konflikt.

Është si të shikosh në të njëjtën pikë të peizazhit, por nga këndvështrime të ndryshme. Ju jeni duke qëndruar në një kodër në veri, dhe kolegu juaj po shikon pikën nga fusha në jug. E sheh peizazhin nga lart: çatitë e shtëpive, majat e kullave, por nuk e kupton lartësinë reale të ndërtesave. Ndërsa, nëse i shikoni nga poshtë, syri juaj do të vërejë më saktë se si disa ndërtesa ndryshojnë në lartësi nga të tjerat. Dhe kontradikta e krijuar duke parë nga këndvështrime të ndryshme është vetëm imagjinare.

Bashkëpunimi i hapur, gatishmëria për të pranuar këndvështrimin e dikujt tjetër, i jep vëllim, thellësi dhe plotësi problemit në fjalë, qoftë marrëdhënia juaj, puna juaj apo vetja juaj.

Rregulli 9 - Vlerësoni situatën

Pyete veten: kush po të kritikon? Ndoshta ky është një person që ka qenë kundër jush që në fillim? Apo dikush që ndihet i rëndësishëm kur kritikon të tjerët? Apo është miku juaj që ju do dhe dëshiron t'ju ndihmojë? Në varësi të përgjigjeve të këtyre pyetjeve, reagimi juaj ndaj kritikave do të ndryshojë.

Gjithashtu bëjini vetes pyetje: pse po kritikohem? Kritika e drejtë apo jo? A me kuptove drejt? A kam dhënë ndonjë arsye për t'u kritikuar? Ju mund të kuptoni se nuk e keni përcjellë qartë mesazhin tuaj, gjë që shkaktoi një reagim të pafavorshëm. Ose ndoshta puna juaj ka në fakt disa të meta që mund t'i rregulloni në vend që të përpiqeni t'i bindni të gjithë se është e përsosur.

Rregulli 10 - Faleminderit për kritikat. Përdoreni atë si një trajner të egos

Para se të filloni një debat, falënderoni mendërisht personin që ju kritikon. Në fund të fundit, kritika ju ndihmon të bëheni më të mirë! Tashmë kam shkruar se tregon gabimet tuaja dhe ju ndihmon t'i shmangni ato. Por jo vetëm kritika e vërtetë dhe e sjellshme mund të jetë e dobishme për ju! Pavarësisht se sa e çuditshme mund të tingëllojë, kritika më e dobishme për ju mund të jetë më e padrejta dhe ofenduese!

Në faqen time, disa njerëz ndonjëherë lënë komente të pasjellshme, ofenduese dhe të padrejta për artikujt e mi, ndonjëherë duke u transferuar në personalitetin tim. Por janë pikërisht komente të tilla që më forcojnë aftësinë për t'iu përgjigjur me qetësi kritikave të pakëndshme dhe për të mos u dorëzuar para emocioneve të mia. Unë i quaj këto komente: "Trajner i egos". Vetëm kritika më e pahijshme mund të më zgjojë Egon dhe të më lërë vetëm me të, ta shoh në pikën më të lartë të pasionit dhe ta frenojë. Është e vështirë dhe jo gjithmonë funksionon. Ndonjëherë kjo luftë lë plagë të rënda emocionale. Por nëse këto plagë lihen të qetë, lejohen të shërohen dhe zjarri i ndezur brenda të shuhet, atëherë herët a vonë lulet e përvojës, zhvillimit dhe dijes do të shfaqen në vend të tyre.

Një ego e "stërvitur" që është imun ndaj fyerjeve është një garanci e vetëvlerësimit të palëkundur dhe karakterit të fortë!

Mund të jetë e pakëndshme për mua të dëgjoj reagime nga ata që nuk e vlerësojnë punën time, ashtu si çdo person tjetër. Sidomos nëse në këtë punë investohet shumë energji dhe forcë morale. Por shpesh ishte nga këto rishikime që lindi një lloj përparimi në mirëkuptim: emocionet e forta nuk më lejuan të harroja ato që më thanë dhe u kthehesha përsëri dhe përsëri këtyre fjalëve fyese. Por gradualisht velloja e emocioneve u qetësua dhe e vërteta u zbulua. Kam parë që edhe kritika më fyese mund të përmbajë pak grurë të shëndetshëm. Reagimi i zemëruar i një personi mund të jetë rezultat i problemeve të tij personale, por në të njëjtën kohë, ai mund të shkaktohet nga diçka tek unë dhe të tregojë diçka. Edhe nëse perceptimi i tij personal e shtrembëronte shumë atë që po përpiqej të tregonte. Por unë mund ta marr mesazhin e tij dhe ta deshifroj, të heq të gjitha gjërat e panevojshme prej tij dhe ta përdor për veten time!

Prandaj, mbani mend se çfarëdo kritike të jetë: e butë apo agresive, e vërtetë apo e papërshtatshme, e motivuar nga dashuria apo urrejtja, të gjitha mund të jenë të dobishme për ju! Ju mund të gjeni kokrra të së vërtetës në të. Dhe edhe nëse nuk e gjeni, ajo do të zbusë dhe forcojë egon tuaj. Prandaj, falënderoni gjithmonë njerëzit për kritikat (jo domosdoshmërisht me fjalë, mund ta bëni me mendjen tuaj), sepse ata ju ofrojnë një shërbim të paçmuar, edhe nëse ata vetë nuk e kuptojnë!

Rregulli 11 - Konsultohuni me statistikat

Kritika është shpesh subjektive. Në vend që të humbni qetësinë për shkak të mendimit të një personi të vetëm, mendoni se çfarë mendojnë të tjerët për temën e kritikës? Nëse dikush e kritikoi punën tuaj, zbuloni se si e vlerësuan kolegët tuaj të tjerë. Nëse dikush ju ka kritikuar personalisht, mbani mend se çfarë mendojnë miqtë tuaj për ju. Ata komunikojnë me ju, ju duan dhe ju respektojnë pavarësisht të gjitha mangësive tuaja. Ju gjithashtu mund të pyesni veten, çfarë mendoni për veten dhe punën tuaj? Ju gjithashtu keni një të drejtë të madhe për të votuar dhe për të marrë pjesë në këto statistika! Shpesh shqetësohemi aq shumë për mendimin e një personi tjetër, saqë harrojmë të pyesim veten se çfarë mendojmë në të vërtetë për të.

Opinionet mund të jenë subjektive, këtë të gjithë e dimë shumë mirë, por nuk e përdorim këtë njohuri. Mijëra komente lavdëruese për ne dhe punën tonë mund të na kalojnë pa u vënë re. Por një koment i vetëm negativ mund të na privojë nga disponimi ynë për ditë të tëra! Por rishikime të tilla do të lindin në mënyrë të pashmangshme, veçanërisht nëse puna juaj vlerësohet nga shumë njerëz. (Mos harroni aforizmin e Aristotelit në fillim të artikullit?) Kjo është e natyrshme. Nuk mund të jesh perfekt. Nuk mund t'i kënaqësh të gjithë.

Rregulli 12 - Mos u përfshini në debate të kota

Përpiquni të dëgjoni kritikat nëse janë të arsyeshme dhe thjesht kaloni ato nëse nuk janë të vërteta. Kjo do t'ju kursejë kohë dhe nerva. Në artikullin tim "" shkrova sa vijon. Kur një person debaton, mendja e tij përqendrohet plotësisht në sulmin ndaj kundërshtarit të tij ose në mbrojtjen e këndvështrimit të tij. Nuk i intereson e vërteta, ose mbrohet ose sulmon, duke mos qenë në gjendje të kuptojë dhe perceptojë. Kjo ju pengon të përfitoni nga kritikat dhe të përmirësoheni, dhe gjithashtu krijon shumë emocione të pakëndshme.

Sigurisht që duhen shmangur mosmarrëveshjet e pakuptimta, por kjo nuk do të thotë që në situatat kur publiku pret përgjigjen tuaj, duhet të pranoni në heshtje çdo kritikë, qoftë edhe më të padrejtë. Ndonjëherë ju ende duhet t'i kushtoni vëmendje mangësive të kritikës ose mospërputhjes së saj me temën e saj.

Rregulli 13 - Reagoni kur është e nevojshme

Në këtë artikull, kam shkruar se sa e rëndësishme është të pranosh kritikat e njerëzve të tjerë, ta dëgjosh atë dhe të tregosh respekt. Por ka situata kur kritika kthehet në vrazhdësi dhe fyerje. Dhe ju duhet të reagoni për këtë në përputhje me situatën. Nëse dikush ju fyen në internet, kaloni pranë. Nëse në jetën reale dikush ju ofendon rregullisht, atëherë nuk mund ta toleroni atë në heshtje. Shpresoj se mençuria juaj do t'ju tregojë se si të veproni në këtë situatë.

Mendimet e njerëzve të tjerë për ju nuk rrjedhin gjithmonë nga faktet aktuale. Ndonjëherë është vetëm rezultat i spekulimeve të tyre personale, projeksioni i frikës së tyre mbi ju. Ndodh që njerëzit të kenë një përshtypje negative për personalitetin ose punën tuaj si rezultat i një përshtypjeje të shpejtë, prirjes së tyre për të përgjithësuar dhe për të mos parë të tërën. Shpesh mendimi i një personi për ju, i shprehur në kritikë, është vetëm problemi i tij personal, jo i juaji, edhe nëse ka ndonjë të vërtetë në këtë mendim.

Mos ngurroni ta merrni këtë të vërtetë dhe ta përdorni për nevojat tuaja. Dhe gjithë hidhërimin dhe inatin lërini vetë kritikut, le të qëndrojnë me të!

Mos harroni, mendimet për ju ekzistojnë vetëm në kokat e njerëzve të tjerë dhe, më shpesh, mbeten atje nëse nuk i lejoni të hyjnë. Jepuni njerëzve të drejtën të mbajnë në kokë çdo mendim dhe mendim që duan! Mos u shqetësoni nga fakti se ky është pikërisht ky mendim dhe jo ndonjë tjetër.

Por, sidoqoftë, nuk duhet të shmanget përgjigja ndaj çdo kritike. Ndonjëherë mund të kritikoheni thjesht për t'ju acaruar, ose thjesht nga dëshira për t'ju ofenduar. Një kritikë e tillë mund të jetë ndërhyrëse dhe e bezdisshme dhe nuk mund ta lini ashtu siç është, por të reagoni.

Në shumë situata, do t'ju duhet të mbroni mendimin tuaj, të ndërprisni sulmet e padrejta dhe të mbroni veten. Nëse duhet ta bëni këtë, atëherë bëjeni me një zemër të qetë, pa indinjatë të panevojshme. Jini këmbëngulës në mbrojtjen e mendimit tuaj aty ku situata kërkon këmbëngulje, pa humbur taktin dhe aftësitë e të dëgjuarit.

FOTO Getty Images

“Kritika e padrejtë është shumë fyese. Mund ta bëjë një person të qëndrojë zgjuar gjysmën e natës, të hidhërohet dhe të bëjë plane për hakmarrje të sofistikuara. Ndonjëherë e kthen një të rritur në adoleshent apo edhe fëmijë... Dhe duke qenë se nuk kemi gjasa t'i shmangim kritikat e padrejta, duhet të kujdesemi të gjejmë mënyra kulturore për ta përballuar atë.

Për të përballuar kritikat pa e shkatërruar veten, ka disa zgjidhje interesante. Unë do t'i quaja perla të kulturës psikoterapeutike dhe sociale. Le të shohim disa prej tyre.

Imagjinoni situatën. Në punë, dëgjon një vërejtje fyese që të drejtohet, një aluzion i paqartë: "Sido që të hyni, të gjithë pini çaj, do të doja të ishte kështu edhe në departamentin tonë". Një vërejtje sarkastike që dikush bëri kur hyri në zyrën tuaj është e padrejtë, qoftë edhe vetëm sepse nuk pini çaj gjatë gjithë kohës. Çfarë mund të përgjigjeni? Ekziston një teknikë kaq e mrekullueshme që eliminon plotësisht përpjekjet për të shpjeguar se nuk është kështu, "ke keqkuptuar, ne po punojmë". Një vendim i papritur dhe paradoksal - duhet të pajtoheni. "Po, kjo mund të jetë përshtypja." Përgjigja juaj do të theksojë se një person ka të drejtë të gabojë, ai nuk e di të vërtetën dhe nuk duket se është shumë i interesuar për të. Ju jeni dakord dhe në të njëjtën kohë vendosni personin në vendin e tij.

Truku i dytë: filloni të bëni pyetje sqaruese. Për shembull, në një situatë kur dëgjoni një vërejtje të pakëndshme drejtuar jush: "Dakord, nuk ka gra të zgjuara midis biondeve", thotë burri. Dhe ju jeni bjonde. Si do të reagoni? Sigurisht, ju mund të bëni një fytyrë në mëdyshje dhe të qëndroni të heshtur, por ekziston një teknikë që menjëherë do ta vendosë një person në vendin e tij. “A keni bionde natyrale apo janë të përshtatshme edhe ato të lyera?”

Si në rastin e parë ashtu edhe në rastin e dytë, ju e bëni të qartë se asgjë nga ato që u thanë nuk ju ofendoi apo u bë shtysë për të filluar të mbroheni. Ju më tepër e morët atë si një shtysë për një lloj loje: “A është kështu? Interesante, le ta hedhim një vështrim më të afërt në këtë." Ju nuk jeni ofenduar, por filloni ta shikoni shkelësin me interes! Dhe pastaj toka është rrëzuar nga poshtë këmbëve të tij: në fund të fundit, ai nuk e arriti qëllimin e tij, nuk ju rrëzoi nga qendra, nuk ju bëri më pak të fortë, më të menaxhueshëm, më të prekshëm.

Këto strategji janë më efektive kur kemi të bëjmë me kritika të padrejta. Nuk po nxitoni të ofendoheni, por filloni të kuptoni pse personi mendon kështu, se ai e di se çfarë ka ndodhur në të vërtetë, për çfarë po flet, çfarë saktësisht dëshiron t'ju thotë. Çdo metodë sqarimi ose parafrazimi është e përshtatshme këtu për të kuptuar më qartë bashkëbiseduesin.

Ndonjëherë kjo është shumë e vështirë për t'u bërë, sepse një person bërtet, ai është agresiv, ai ndrydh me energjinë e tij dhe më pas është mirë të thuash - "Unë i marr fjalët tuaja shumë seriozisht, do të jetë më e lehtë për mua t'ju kuptoj nëse ju fol pak më qetë.”

Kritika, siç e dimë, është bërë pjesë e pandashme e komunikimit. Ne kritikojmë, jemi të kritikuar. Ekziston një kritikë e dobishme, e cila na lejon të marrim parasysh gabimet dhe të rritemi, dhe ajo që është e vështirë të quash kritikë - përkundrazi, është keqdashje. Si të dalloni midis tyre dhe, më e rëndësishmja, si të reagoni?

Ndonjëherë përballja me kritikat duke qëndruar e qetë dhe e ekuilibruar mund të jetë e vështirë. Kushdo që të jeni, kudo që të jeni, në çdo mjedis mund të ketë një person që mund t'ju kritikojë, dhe jo gjithmonë me drejtësi. Por mos harroni se çdokush mund t'i nënshtrohet kësaj. Nuk kritikohen vetëm të vdekurit dhe njerëzit që nuk përfaqësojnë asgjë. Pra, çfarë duhet të bëni nëse ju kritikojnë padrejtësisht? Ju mund të mësoni për këtë nga ky artikull.

Çfarë lloj kritike ka?

Ju mund ta klasifikoni kritikën bazuar në fokusin e saj (sipas Yu. Krakovsky):

• Kritika synon të inkurajojë një person, të rrisë shpirtin e tij: "Vetëm mendo, nuk munda. Nëse provoni përsëri, do të funksionojë, po ju them me siguri.”
• Kritika që qorton një person: "Oh, unë kisha kaq shumë shpresë për ju".
• Kritika duke bërë një analogji me diçka: "Atë herë kishe pikërisht të njëjtin gabim."
• Kritika që përfshin lëvdata: “Sidoqoftë, bëre një punë të shkëlqyer...”.
• Kritika që shpreh empati për një person: "Unë të kuptoj, por megjithatë nuk i ke ndjekur udhëzimet."
• Kritika që tregon keqardhje: “Më vjen shumë keq, por…”.
• Kritika që përmban ironi, tallje: “Punë e shkëlqyer! Si do ta shikojmë njëri-tjetrin në sy tani!”
• Kritika që shpreh habinë: “Uau! A e bëre vërtet këtë!
• Kritika që lë të kuptohet për diçka. “Hmm, edhe shoku im kaloi një punë të tillë, dhe më pas u pushua nga puna, por kjo nuk është keq.”
• Kritika që lehtëson rrethanat ose veprimet: "Sigurisht, nuk keni faj..."
• Kritika që lëndon një person, duke shprehur qortim: "Pse bëre një punë kaq të keqe?"
• Kritika duke bërë komente: "Kjo nuk është ajo që doja, por herën tjetër do të bëni patjetër më mirë."
• Kritika konstruktive që ka arsyetim dhe prova: “Puna është bërë gabim”.
• Lloje të tjera kritikash

Kritika mund të karakterizohet gjithashtu nga fokusi i saj:

• autokritikë;
• kritika nga jashtë;
• përgjigje ndaj kritikës konstruktive.

Si t'i përgjigjemi kritikave konstruktive?

Mënyra më e lehtë është ta pranosh atë. Të gjithë bëjnë gabime dhe gjëja më e mirë që mund të bëjmë në një situatë të tillë është të pranojmë gabimin tonë dhe ta korrigjojmë atë.

Një tjetër mundësi është të gjeni më shumë informacion rreth gabimit. Pasi të dëgjojmë një kritikë të bazuar, ne mund të pajtohemi me të dhe të kërkojmë informacion shtesë nga kritiku. Kjo do të thotë, pyesni atë për situatën aktuale, zbuloni se çfarë do të bënte në këtë situatë. Pyetjet nuk janë aq të rëndësishme këtu sa "hollimi" i kritikave dhe demonstrimi i vetëbesimit tuaj, kontrolli i plotë mbi situatën aktuale.

Çfarë duhet bërë nëse kritika është e padrejtë?

Nëse ju paraqitet kritika jokonstruktive, pra e pabazë, mund të mos jeni dakord me të. Por nuk ka nevojë të bërtisni dhe të spërkatni pështymë mbi personin në një impuls për të kundërshtuar informacionin, ju duhet të buzëqeshni rastësisht dhe të shprehni me qetësi mosmarrëveshjen tuaj me vërejtjen.

Përsëri, ju keni të drejtë të kërkoni informacion shtesë, të bëni pyetje që ju interesojnë, për të sqaruar thelbin e komentit. Megjithatë, mos harroni të jeni të sigurt dhe të rastësishëm.

Një mënyrë tjetër është thjesht të shmangni përgjigjen e drejtpërdrejtë. Mos e konfirmoni, por mos e mohoni vërejtjen, mos i jepni kundërshtarit tuaj informacione shtesë që ai mund t'i përdorte si të dhëna. Në kushte të tilla, komentet e tij nuk do të duken të arsyeshme dhe nuk do t'ju ofendojnë. Nga jashtë do të duket sikur kritikat e tij nuk ju kanë prekur.

Si t'i përgjigjemi kritikave të fshehura?

Rrallëherë, por gjithsesi hasim në kritika të fshehura dhe ndodh që të na lëndojë edhe më shumë se një vërejtje e thënë hapur. Ndonjëherë vetë njerëzit nuk e vërejnë se si thonë gjëra që janë të pakëndshme për ju. Dhe çfarë të bëni në këtë situatë?

Është mirë që bashkëbiseduesi juaj të dijë se ju e kuptoni mirë sfondin e vërejtjeve të tij, por në asnjë rast mos e kërcënoni atë. Ky reagim mund ta dekurajojë kritikun që ta bëjë këtë. Nuk ka nevojë të mendosh se çdo gjë do të zgjidhet vetë ndonjëherë, përkundrazi, vetëm e përkeqëson situatën. Personi do të mendojë se mund të ikë me gjithçka që thuhet dhe do të fillojë të thur në mënyrë aktive një rrjet kritikash dhe komentesh pas shpine, të cilat do të jetë shumë e vështirë për t'u zgjidhur. Ju duhet t'i drejtoheni kësaj metode vetëm kur reagimi juaj nuk e përkeqëson situatën.

Mënyra tjetër është të pranoni kritikat dhe të largoheni me një koment të lehtë. Një vërejtje e paqartë mund të përgjigjet me një frazë të paqartë. Një përgjigje evazive mund të zhgënjejë bashkëbiseduesin tuaj dhe t'i ftojë aromën e tij dhe kjo është pikërisht ajo që ne po përpiqemi të arrijmë.

Siç e kuptoni tashmë, askush nuk është i imunizuar nga kritikat. Gjëja kryesore është të mos reagoni ndaj tij shumë dhunshëm, duke dhënë kështu një arsye të re për kritika.

Ndoshta duhet të filloni me atë se kush po ju kritikon dhe më pas pse. Mos harroni, si një aksiomë, një person i lumtur nuk kritikon. Nëse vëreni se dikush që njihni ka një tendencë për t'i vlerësuar të tjerët negativisht, kini mëshirë për atë person. Unë do t'ju them se çfarë të bëni më pas.

Fatkeqësisht, shpesh ndodh që edhe ata që janë më afër jush mund t'i nënshtrojnë sistematikisht veprimet tuaja në analizë. Vlerësoni ato nga këndvështrimi juaj. "U vesha gabim", "tha gjënë e gabuar", "Shkoi në vendin e gabuar". Ky nuk është brezi i parë i fëmijëve që rriten me klishe të tilla, prindërit e të cilëve kontrollojnë totalisht çdo hap. Por gjëja më e keqe është kur kritikon veten me zgjuarsi dhe profesionalizëm, si një armik i betuar.

Vetëkritika shkatërron vetëvlerësimin

Nëse hobi juaj është gjetja e të metave tuaja, urime! Ju keni zbritur në një shpat të rrëshqitshëm. Krahasoni veten me njerëzit e tjerë në favor të tyre. Ju nënvlerësoni cilësitë e mira dhe ekzagjeroni të këqijat. Ju reagoni ashpër ndaj opinioneve të jashtme. Nëse e njeh veten, je një hero i përshtatshëm për rolin e viktimës së kritikës. Një person i pasigurt do të marrë seriozisht çdo gjë të keqe që thuhet për të. Edhe nëse është e pabazuar.

Pse njerëzit kritikojnë

Tre shtylla mbi të cilat bazohen veprimet tona: ushqimi, seksi dhe dominimi. Nëse një person vazhdimisht kritikon, do të thotë se ai nuk ka mjaftueshëm ushqim, seks dhe ndjenjën e vetëvlerësimit për të qenë i lumtur. Vini re se sa furishëm ju kritikojnë burrat që keni refuzuar.

Si rregull, njerëzit që japin vlerësime të pakërkuara të cilësive ose veprimeve tuaja debatojnë për arsye të mira. "Të uroj mirë, budalla." Ai nuk dëshiron. Kritika ndaj njerëzve të tillë nuk do të sjellë asgjë të mirë. Ata e bëjnë këtë jo për t'ju ndihmuar, por për të kënaqur nevojat e tyre.

Kuptimi i çdo komunikimi është reagimi që ngjall. Për shembull, ju komunikoni me një burrë sepse doni të krijoni një marrëdhënie me të. Ose i thoni një shoku një shaka për t'i bërë ata të qeshin.

Njerëzit do të pushojnë së kritikuari kur të ndaloni së reaguari. Ekziston një truk i shkëlqyeshëm që do t'ju ndihmojë të kontrolloni emocionet tuaja gjatë një bisede "të këndshme" me një kujdestar. Sa herë që dikush ju kritikon, imagjinoni fjalët e atij personi si një re të errët. Kalon pa ju prekur. Ndonjëherë "moti" përreth bëhet shumë "me re". Thjesht jini indiferentë ndaj kritikave të njerëzve të tjerë.

Por, ka një "por"...

Është e rëndësishme të kuptojmë pse kritikat na prekin. Përgjigjen për këtë pyetje e ka dhënë një nga themeluesit e filmit "The Secret" në një trajnim në SHBA. Ai iu afrua një vajze në auditor dhe tha: "Nuk kam pasur kurrë një spektator kaq budalla." Për të cilën vajza u hodh nga vendi dhe filloi të indinjohej. Psikologu kërkoi falje dhe vazhdoi stërvitjen. Pas pak, ai u kthye me fjalët: "Nuk kam pasur kurrë një audiencë me flokë blu". Vajza buzëqeshi dhe vuri re që flokët e saj nuk ishin blu.

Morali. Ne jemi të ofenduar vetëm nga kritikat që ia atribuojmë vetes së brendshme. Thellë në shpirt, vajza e konsideron veten budallaqe. Kjo shkaktoi një reagim të dhunshëm. Përndryshe, ajo nuk do t'i kushtonte rëndësi fjalëve të një të huaji. Nëse kritikat ju shqetësojnë, punoni me problemet tuaja të brendshme. Pasi ta doni veten pa kushte, mendimet e të tjerëve do të pushojnë së lënduari.

Nga kritika në fyerje - një hap

Fjalë nga të cilat nuk duhet të ofendoheni: “Ju keni punuar më me efikasitet muajin e kaluar”. Si rregull, ato thuhen nga një shef që vlerëson punën tuaj.