Si t'i përgjigjeni saktë kritikave: këshillat dhe rekomandimet më të mira. Mësoni t'i përgjigjeni kritikave me dinjitet Si të ndaloni së kushtuari vëmendje kritikës

Ne komunikojmë me njerëz të ndryshëm në situata të ndryshme. Nuk është sekret që kritikat, vërejtjet dhe ofendimet ndodhin shumë shpesh. Në komunikimin e biznesit, aftësia për t'iu përgjigjur saktë kritikave është një cilësi e rëndësishme profesionale që ju lejon të arrini sukses dhe të ngjiteni në shkallët e karrierës.

Dobësitë tona nuk na dëmtojnë më,

kur i njohim.

G. Lichtenberg

Përgjigje e gabuar ndaj kritikave

1. justifikime. Në përgjigje të kritikave, një person fillon të thotë se nuk është faji i tij, se ai është i mirë, se vërejtja është e padrejtë. Ai jep shumë argumente në mbrojtje të tij. “Pse është e gabuar të kërkosh justifikime? "- ju pyesni.

Së pari, sepse duke bërë justifikime, ne marrim një pozicion të poshtëruar (i ngjashëm me një fëmijë). Së dyti, më shpesh askush nuk ka nevojë për justifikimet tona, ata nuk duan t'i dëgjojnë ata. Nëse një person ju ka pritur për gjysmë ore në shi, atëherë ai nuk është i interesuar për shpjegimet tuaja për arsyet.

2. Kundërsulm. "Unë jam i tillë vetë", "E dëgjoj nga i njëjti person", "Dhe shiko veten."

Në përgjigje të kritikës, një person vetë kritikon. Shumë njerëz kujtojnë menjëherë thënien: "Mbrojtja më e mirë është një sulm". Megjithatë, një kundërsulm provokon gjithmonë konflikt. Epo, nëse doni konflikt, sulmoni. Vetëm mbani mend: ju mund të nxisni një konflikt kur jeni të sigurt se mund ta përballoni atë, kur dini dhe dini si ta zgjidhni konfliktin në mënyrë që të dyja palët të përfitojnë dhe të arrijnë një nivel të ri krijues.

3. Heshtje. Një person dëgjon në heshtje kritikat dhe fyerjet, duke menduar në të njëjtën kohë: "Fjala është argjend, por heshtja është e artë".

Por heshtja është gjithashtu reagimi i gabuar ndaj kritikave. Së pari, heshtja në përgjigje të emocioneve të forta është shumë e bezdisshme për disa njerëz dhe për këtë arsye mund të çojë në konflikt të dhunshëm. Së dyti, të heshtësh kur të shajnë është e pashëndetshme. Sepse pa reaguar duket se e “gëlltit” fyerjen dhe e lë brenda vetes. Ju duhet të paktën të "shkarkoni" më vonë. Në Japoni, për shembull, vartësit rrahin kukulla të krijuara posaçërisht që imitojnë shefat e tyre.

Një përgjigje që ju lejon të mbani një marrëdhënie të mirë me kundërshtarin tuaj dhe të mos humbni vetëvlerësimin tuaj. Aftësia për t'iu përgjigjur saktë kritikave rrit një cilësi kaq të rëndësishme të personalitetit siç është vetëbesimi. Vetëbesimi është përvoja e fitoreve. Duke fituar fitore në situatat më të vështira të komunikimit të biznesit, bëheni edhe më të sigurt në aftësitë tuaja.

Si t'i përgjigjeni siç duhet kritikës? Ekzistojnë tre lloje kritikash dhe, në përputhje me rrethanat, tre mënyra për t'iu përgjigjur në mënyrë adekuate asaj.

Lloji i parë i kritikës

(krejt e padrejtë)

Ky lloj përfshin:

sharje dhe fyerje ("budalla", "i pafuqishëm", "i paaftë", "i paditur" etj.);

kritika e përgjithësuar ("turpi", "çfarë po i lejon vetes të bësh", "ky është djalli e di se çfarë").

Një person që përdor fyerje zakonisht ndikohet nga emocionet, jo nga arsyeja. Kjo do të thotë që para së gjithash është e nevojshme ta qetësoni dhe ta bëni të mendojë, dhe jo të bërtasë. Me fjalë të tjera, ne duhet të zgjedhim një strategji që na lejon të kuptojmë arsyen e zemërimit të tij dhe ta zgjidhim shpejt këtë situatë. Duhet të përpiqemi t'i bëjmë kritikës disa pyetje me qetësi dhe dashamirësi, në mënyrë që ai të specifikojë komentet e tij dhe të kalojë nga emocionet në reflektim. Ekspertët sugjerojnë të bëni llojet e mëposhtme të pyetjeve.

Duke sqaruar."Çfarë do të thuash?" ose "Çfarë do të thuash me këtë?" Sigurisht, pas një pyetjeje të tillë, një person i irrituar nuk është gjithmonë në gjendje të qetësohet menjëherë dhe të formulojë qartë dhe qartë vërejtjen e tij. Vazhdoni të bëni më shumë pyetje me durim, qetësi dhe dashamirësi derisa të merrni përgjigjen që ju nevojitet.

Aktual."Ju lutemi përmendni fakte specifike?" "Jepni shembuj?" Nëse nuk keni një formulim të caktuar për këto pyetje, por dëgjoni diçka si në vijim: "Ka shumë fakte", "Ju vetë e dini kush (ku, kur), "Ka më shumë se shembuj të mjaftueshëm", pastaj kaloni në llojin tjetër të pyetjeve.

Alternativa."Nuk ju pëlqen kjo, kjo apo kjo?" Për shembull: "A nuk ju pëlqen mënyra se si flas me klientët apo mënyra se si shkruaj raporte?" Në këtë mënyrë ju ndihmoni kritikun të formulojë komente specifike. Pas kësaj, ka shumë të ngjarë, ai do të jetë në gjendje të tregojë në mënyrë specifike atë me të cilën është i pakënaqur.

shkatërruese.“Nuk ju pëlqen mënyra se si shkruaj raporte, mënyra se si flas në telefon dhe si vishem? Çfarë tjetër nuk ju pëlqen?” Këto pyetje janë të nevojshme në mënyrë që personi të shprehë menjëherë gjithçka që është i pakënaqur dhe të mos ju shqetësojë për një kohë më të gjatë. Nëse ai shton më shumë komente, atëherë merreni me lehtësi ato në konsideratë ("Nuk ju pëlqen fakti që unë jam shpesh vonë").

Kjo mënyrë reagimi është më e vështira, por kritika është formuluar në formën më të padrejtë. Ndoshta pyetjet tuaja kryesore, të bëra në një mënyrë të qetë dhe miqësore, do të shkaktojnë habi dhe madje edhe pak acarim te kritiku. Kështu duhet të jetë. Kjo do të thotë se ai ndjeu epërsinë tuaj në këtë situatë. Ai është mësuar me justifikime patetike, kundërsulme apo heshtje të dorëhequr, ndërsa ju me qetësi përpiqeni të kuptoni dhe merrni parasysh komentet e drejta sapo i dëgjoni.

Kujdes! Përdorni pyetje si këto vetëm kur kritika është vërtet e padrejtë.

Lloji i dytë i kritikës

(pjesërisht e drejtë)

Kritikat e këtij lloji synojnë të vlerësojnë zakonet dhe karakterin tuaj. Këto, në veçanti, përfshijnë mendime subjektive të shprehura nga bashkëbiseduesi (mos harroni se ai ka të drejtë të mendojë kështu): "Ju jeni gjithmonë vonë (debatoni, thoni gjëra marrëzi, etj.)", "Të pëlqen të tallesh me të tjerët ( gjumë, thashetheme etj.)” ose “Ju silleni keq (duke veshur, duke folur, duke shkruar, etj.)” Është e pamundur të pranohen plotësisht komente të tilla, edhe nëse ka njëfarë drejtësie në to.

Ka tre mënyra për t'iu përgjigjur me respekt kritikës pjesërisht të drejtë.

Së pari- Metoda e "tortës". Do të thotë: kafshoni dhe lëreni pjesën tjetër të fluturojë. Me fjalë të tjera, pranoni vetëm pjesën e drejtë të kritikës dhe mos reagoni për pjesën tjetër. Sigurohuni që të filloni përgjigjen tuaj me "Po". Gjithmonë, kur pranoni diçka, së pari duhet ta thoni këtë fjalë magjike në mënyrë që të qetësoni bashkëbiseduesin, ta fitoni atë dhe të demonstroni besimin tuaj. Për vërejtjen: "Ju jeni gjithmonë vonë", një përgjigje e denjë do të ishte: "Po, unë u vonova sot".

Së dyti Përdoreni këtë metodë në rastet kur nuk jeni dakord qoftë edhe me një pjesë të kritikës. Për shembull, ata thonë: "Ti ke sjellje të këqija" ose "Ti vishesh keq". Dhe ju mendoni se sjelljet tuaja janë korrekte dhe visheni mirë. Është e drejta e bashkëbiseduesit tuaj të mendojë për ju si të dojë. Filloni përsëri me thënien: "Po, ju keni të drejtë të mendoni kështu", "Po, jo të gjithëve u pëlqejnë sjelljet e mia".

Së treti Metoda e përgjigjes me dinjitet ndaj kritikës pjesërisht të drejtë është aftësia për ta kthyer kritikën në dinjitet. Filloni përgjigjen tuaj me "Po": "A ju pëlqen të bisedoni" - "Po, unë jam një person i shoqërueshëm"; ""Ju gjithmonë debatoni me mua" - "Po, në një bisedë me ju kam arritur të arrij në fund të së vërtetës."

Lloji i tretë i kritikës

(plotësisht e drejtë)

Ata ju vënë në dukje fjalët ose sjelljen e gabuar, domethënë thonë se keni thënë ose keni bërë diçka të gabuar. Pranoje menjëherë: "Po, ke të drejtë" ose "Po, është e vërtetë, më vjen keq". Shumë njerëz shtojnë: "Më falni". Ne nuk rekomandojmë të kërkoni falje shpesh, përveç nëse është veçanërisht e nevojshme. Një person që kërkon falje nuk duket i sigurt.

Ka situata më të vështira. Imagjinoni që të tre llojet e kritikave janë aplikuar për ju në të njëjtën kohë. Për shembull: “Ju jeni një punonjës i keq. Nuk mund t'ju besohet asgjë. Ju jeni gjithmonë vonë. Sot u vonuam përsëri njëzet minuta. Kjo nuk është mënyra për t'iu qasur punës.” Psikologët besojnë se nëse ju paraqiten të gjitha pretendimet menjëherë, gëzohuni. Duke u përgjigjur saktë, me shumë mundësi do të përfundoni një bisedë të pakëndshme. Mos harroni thelbin e metodës - pajtohuni me atë që është e drejtë. Prandaj, përgjigja më e mirë është: "Po, u vonova sot". Nuk ka gjasa që ata të duan ta përsërisin tiradën nga e para. Kritikut do t'i duhet vetëm të thotë: "Ju jeni dakord me atë që është plotësisht e drejtë".

Mbani parasysh tre rregulla, të cilat duhet të respektohen gjatë përgjigjes ndaj çdo lloj kritike.

Fraza e përgjigjes duhet të jetë e shkurtër. Rreth pesë fjalë. Nuk duhet të thuash “Po, por...”, pasi “por” do të thotë “jo” dhe shkakton një valë të re kritikash. Shkurtësia është e nevojshme për të mos i dhënë kundërshtarit tuaj një arsye të re për komente, në mënyrë që ai të mos "kapë" fjalët tuaja.

Ju nuk duhet t'u përgjigjeni menjëherë pyetjeve retorike: "Çfarë i lejoni vetes të bëni?", "Për çfarë jeni zhytur?", "Sa herë duhet ta përsëris këtë?" Sipas përkufizimit, nuk mund të ketë përgjigje për to. Kritiku ju shikon triumfalisht dhe pret një reagim. Pyete me qetësi dhe dashamirësi: "A je vërtet i interesuar për këtë?" Është vërtetuar se në afërsisht 70% të rasteve ai do të thotë “Jo”, duke ndjerë pasaktësinë e pyetjes së tij retorike. Kjo do të thotë që ju nuk duhet t'i përgjigjeni. Por nëse ai thotë: "Po, ai është i interesuar", atëherë duhet të përgjigjeni shkurt sipas kuptimit të pyetjes.

Një aspekt shumë i rëndësishëm që ne e kemi injoruar është se si t'i përgjigjemi kritikave jo nga jashtë, por nga brenda. Sigurisht, kur dëgjojmë vërejtje kritike, qofshin ato të drejta apo jo, secili prej nesh përjeton emocione jo plotësisht të këndshme. Në fund të fundit, çdo person dëshiron të konsiderohet i mirë, i zgjuar, i aftë, i bukur. Por emocionet janë emocione, megjithatë, siç thonë ata, "nuk ka tym pa zjarr". Prandaj, kur biseda e pakëndshme të përfundojë, merrni kohë dhe mendoni se për çfarë keni gabuar, ku keni gabuar.

Nëse kritika ishte plotësisht e drejtë, analizoni situatën nga fillimi në fund, gjeni opsionet e mundshme të sjelljes për veten tuaj, mbani mend se çfarë e shkaktoi saktësisht pakënaqësinë e bashkëbiseduesit tuaj, në mënyrë që të mos lejoni që kjo të ndodhë në të ardhmen.

Për të qenë i suksesshëm, nuk mjafton të mësosh se si t'i përgjigjesh saktë dhe me dinjitet kritikave. Është shumë e rëndësishme të jeni në gjendje të shprehni pakënaqësinë tuaj dhe të kritikoni në mënyrë korrekte dhe konstruktive. Le të shqyrtojmë disa pika të rëndësishme, pasi t'i keni zotëruar të cilat do të jeni në gjendje të ngriheni në rastin në situatat më të vështira, potencialisht konfliktuale.

Momenti 1. Nëse ndjeni nevojën për të folur për një problem, është e rëndësishme t'i përgjigjeni pyetjeve paraprakisht në lidhje me qëllimin, rezultatet, mjetet dhe metodat e mundshme për zgjidhjen e tij. Linja kryesore kur përgatitni një bisedë problematike është të siguroheni që kundërshtari të pranojë pozicionin tuaj. Mos harroni rregullat që do t'ju lejojnë të keni një bisedë konstruktive.

Mblidhni dhe analizoni informacionin për një situatë problematike.

Ndërtoni një bisedë duke respektuar rendin e mëposhtëm të paraqitjes së informacionit:

një mesazh që përmban informacion pozitiv për bashkëbiseduesin ose punën e tij;

mesazh kritik;

një mesazh i një natyre të lavdërueshme dhe udhëzuese (përdoret vetëm nëse jeni fort i bindur se vërtet mund t'i mësoni diçka bashkëbiseduesit tuaj, t'i ofroni atij një mundësi më të mirë për sjellje).

Jini specifik dhe shmangni paqartësitë, për shembull, frazat si: "Nuk bëre atë që duhej", "Nuk e përfundove detyrën" etj.

Kritikoni veprimin, jo personin.

Këto rregulla ndihmojnë në krijimin e një sfondi emocional pozitiv që do t'ju lejojë të kaloni pjesën e pakëndshme të bisedës në mënyrë konstruktive, pa shkaktuar armiqësi të panevojshme nga ana e bashkëbiseduesit tuaj, pa e detyruar atë të marrë një pozicion mbrojtës.

Momenti 2. Kuptimi i ndërsjellë është shumë i rëndësishëm gjatë një bisede kritike.

Mesazhi mund të kodohet duke përdorur një sërë fjalësh dhe frazash. Këtu vjen në shpëtim sinonimia - përdorimi i fjalëve dhe frazave të ndryshme për të përcjellë pothuajse të njëjtin informacion.

Për shembull, përmbajtja e deklaratës "Ju jeni vonë" mund të përcillet duke përdorur shprehjet: "Ti erdhe vonë" dhe "Nuk erdhe në kohë". Natyrisht, zgjedhja e shprehjeve ndikon në të kuptuarit dhe mund të shkaktojë reagime të padëshiruara. Krahasoni çiftet e mëposhtme të sinonimeve, duke demonstruar qartë qëndrimin neutral ose pozitiv të folësit, nga njëra anë, dhe negativ, nga ana tjetër: kursimtar - koprrac; tradicional - i modës së vjetër; ekstrovert - i pafytyrë; i matur - frikacak; progresiv - radikal; informacion - propagandë; ekscentrik - i çmendur; i shkurtër - i shkurtër.

Momenti 3. Atmosfera e sinqertë, konstruktive-kritike e bisedës kundërshtohet nga:

ndërprerje pa takt në mes të fjalisë;

privimi i pajustifikuar i bashkëbiseduesit nga mundësia për të shprehur një mendim;

imponimi i mendimit të dikujt;

injorimi ose tallja e argumenteve të bashkëbiseduesit;

reagim i vrazhdë ndaj partnerëve që shprehin këndvështrime të kundërta;

manipulimi i fakteve;

Momenti 4. Për të dëgjuar më mirë bashkëbiseduesin tuaj në një bisedë biznesi, për të kuptuar dhe marrë parasysh kuptimin e asaj që u tha, duhet të dëgjoni këshillat e mëposhtme të psikologëve.

Si rregull, ne perceptojmë informacionin e marrë nga njerëz që për ndonjë arsye janë të pakëndshëm për ne me një shkallë të konsiderueshme paragjykimi. Prandaj, nëse jeni i lidhur me një person nga interesat e biznesit, përpiquni të vlerësoni me maturi atë që ju shqetëson - atë që keni dëgjuar prej tij, ose vetë personi (pamja e tij, tiparet e karakterit, cilësitë morale).

• Kur dëgjoni një mesazh, duhet të keni parasysh se idetë thelbësisht të reja që nuk përshtaten në skemat ose idetë ekzistuese logjike shkaktojnë një protestë të caktuar emocionale. Pra, mos i hidhni ato pa dore. Duhet kohë për të menduar për informacione të reja dhe për të zgjedhur argumente logjike për ta hedhur poshtë ose konfirmuar atë. Mos kundërshtoni menjëherë, për shkak të kësaj mund të mos dëgjoni argumentet e bashkëbiseduesit në favor të idesë që shprehet - dhe ato mund të rezultojnë të jenë mjaft me peshë.

  -1

Unë mendoj se ju përballeni me kritika aq shpesh sa unë - njerëzit modernë duan të shprehin mendimet e tyre. Ndonjëherë kjo nuk është shumë e këndshme, por nuk është gjithmonë e përshtatshme për të prerë bashkëbiseduesin tuaj, dhe kritikat ndonjëherë i pret në zemër. Unë do t'ju tregoj se si t'i përgjigjeni kritikave në mënyrë që të jenë vetëm të dobishme dhe në mënyrë që disponimi të mos prishet nga mendimi i dikujt tjetër (pavarësisht se si shprehet).

Pse njerëzit kritikojnë

• nevoja për të pohuar veten në kurriz të të tjerëve;
• dëshira për të sjellë më shumë përfitim sesa pret bashkëbiseduesi;
• dëshira për të përmirësuar rezultatet tuaja;
• parashikimet nga fëmijëria;
• parashikime nga jeta e dikujt;
• frika se bota përreth nuk është e përsosur;
• dëshira për të kontrolluar gjithçka;
• frika për t'u kujdesur për jetën tuaj.

Nëse jeni i sigurt se bashkëbiseduesi është i fokusuar në një rezultat të mirë (kjo ndodh shpesh në një mjedis pune midis kolegëve dhe eprorëve), atëherë mund të pajtoheni ose t'i kërkoni bashkëbiseduesit të shprehë vërejtjet kritike sa më butësisht - mundësisht në tekst të drejtpërdrejtë. thuaj me qetësi se kritika shumë e ashpër dhe e drejtpërdrejtë ju shqetëson dhe është e pamundur të punoni produktiv kur jeni të mërzitur.

Në të gjitha rastet e tjera, kritika nuk ju sjell ndonjë përfitim - në fakt, kjo ndodh sepse nuk jeni ju që keni nevojë për të. Ky nuk është informacion i dobishëm ose i nevojshëm për ju, është mënyra e bashkëbiseduesit për të zgjidhur problemet e tij (vetëpohimi, për shembull) me shpenzimet tuaja, dhe jo me shpenzimet e tij (duke punuar për problemet e tij).

Po, ka raste kur është e pamundur të vendosni një person në vendin e tij, dhe këtu rekomandimet se si të perceptoni saktë kritikat janë të dobishme - mësoni ta shfrytëzoni sa më shumë dhe të ruani disponimin tuaj.

Rregulla për një kritikë të mirë

Në përgjithësi, koncepti në vetvete është mjaft negativ, dhe është më mirë ta braktisni atë fare, ekziston një formulim i mrekullueshëm - reagime, ose siç quhet ndryshe, reagime. Në thelb, reagimet përfshijnë ndërveprimin midis palëve dhe nuk ka asgjë fyese ose të pakëndshme në lidhje me të (natyrisht, nëse forma e deklaratës përputhet me normat e mirësjelljes përgjithësisht të pranuara).

Kritikat më të mira janë ato që një person ka arritur vetë. Po, si në fëmijëri, duhet të bëni pyetje kryesore derisa bashkëbiseduesi të godasë dorën në ballë dhe të bërtasë - Zot, çfarë budallallëku bëra! Pyetjet kryesore janë shumë të thjeshta. Pyete se si erdhi në mendime dhe veprime të tilla, shembullin e kujt ndoqi, në çfarë këndvështrimi bazohet. Nëse jeni të sigurt se keni të drejtë, atëherë në vetëm pesë minuta një bisedë të qetë mund ta çoni bashkëbiseduesin tuaj në një mendim që ju përshtatet të dyve.

Gjeni arsye për të lavdëruar dhe sigurohuni që të theksoni atë që ju pëlqen në fillim dhe në fund.. Në këtë mënyrë njeriu zhvillon ndjenjën se i janë thënë shumë gjëra të mira dhe i janë dhënë këshilla se si t'i korrigjojë të metat.

Perceptimi i kritikës

Ju duhet të kuptoni se çfarë ju lëndon më shumë - thelbi i asaj që u tha apo forma? Nëse përjetoni refuzim pikërisht në lidhje me thelbin e asaj që ju është thënë, atëherë në një situatë të tillë duhet të kuptoni se si të pranoni kritikat pa asnjë problem dhe në të njëjtën kohë të përdorni rekomandimet e marra. Çfarë duhet bërë:

• bisedoni me personin që bën komentet dhe zbuloni thelbin e pakënaqësisë - ndoshta personi thjesht është i shqetësuar për rezultatin dhe dëshiron të ndihmojë.
• peshoni të mirat dhe të këqijat e asaj që thuhet dhe përpiquni të gjeni një zgjidhje që do t'i kënaqë të gjithë;
• pyesni bashkëbiseduesin tuaj për sugjerimet e tij.

Një aftësi tjetër e dobishme që do të jetë e dobishme është aftësia për të "përkthyer" nga gjuha emocionale në gjuhën e mirëfilltë. Kështu, për shembull, nëse ju thonë se jeni gjithmonë vonë, por në fakt ju jeni vonuar për herë të dytë në një muaj (dhe keni disa arsye për këtë), atëherë pikërisht gjatë bisedës, thuani me zë të lartë ose thuani veten si janë gjërat në fakt.

Ju nuk jeni gjithmonë vonë, por vetëm për herë të dytë brenda një muaji dhe për një arsye të mirë. Ju nuk jeni një përbindësh pa krahë, por thjesht keni qenë të lodhur dhe për këtë arsye keni thyer çajnikun tuaj të preferuar, për të cilin sigurisht jeni penduar. Nuk jeni dembel, por preferoni të punoni në mënyrë të qëndrueshme. Kjo do t'ju ndihmojë të mos ofendoheni nga bashkëbiseduesi juaj - do të kuptoni se ai thjesht po përgjithëson dhe reagon emocionalisht.

Dhe, sigurisht, duhet të shqyrtojmë mënyra për të mos i kushtuar vëmendje kritikës - mjaft shpesh kritikohemi nga ata njerëz që nuk kanë kompetencën dhe kualifikimet e duhura. Me siguri e keni gjetur veten në një situatë ku një person kritikon, për shembull, pamjen tuaj. Le të heqim dorë nga ato opsione ku pamja e një personi bie ndesh me ligjet dhe rregullat e shoqërisë. Nëse nuk keni kërkuar një vlerësim për pamjen tuaj, atëherë kjo nuk është kritikë, por këshillë e pakërkuar.

Nëse personi që keni përballë nuk është profesionist në fushën për të cilën flet, ose nuk ka përvojë të mjaftueshme, atëherë fjalët e tij janë të pavlera dhe pak kuptim. Ai thjesht dëshiron të thotë diçka. Sigurisht, kur jeni duke folur me një person të respektuar, ose thjesht nuk jeni në gjendje të kundërshtoni, është më mirë t'i toleroni këto marrëzi - mbani mend se ju vetë e dini secilën nga të metat tuaja reale.

Megjithatë, nëse personi që keni përballë nuk është gjyshja e dashur e bashkëshortit tuaj, as shefi apo klienti juaj, atëherë mos e lini që t'ju prishë humorin. Si t'i rezistoni kritikave? Përgjigjuni me qetësi dhe mirësjellje se nuk dëshironi të flisni për këtë temë, kjo është zgjidhja më e mirë. Pas kësaj, një person i shëndoshë do të kuptojë se ai ishte pak i zhveshur, dhe ka shumë të ngjarë që ju do të ndryshoni bisedën.

Dhe nëse nuk flitet për arsye të shëndoshë, atëherë ka shumë të ngjarë që biseda të kthehet në një ton të ngritur, por në çdo rast, është më mirë të përpiqeni të silleni me qetësi. Mos lejoni që bashkëbiseduesi juaj të flasë keq për ju në shumicën e rasteve, ajo që njerëzit e kalojnë si kritikë dhe mirësi nuk është gjë tjetër veçse agresion pasiv.

Si të dallojmë agresionin pasiv nga kritika?

Nëse ata ju thonë, "Nuk mund të luash hard rock natën, është kundër ligjit!", atëherë kjo është e arsyeshme dhe e saktë (edhe pse pak e vrazhdë në formë). Dhe kjo mund t'i atribuohet kritikës. Por nëse dëgjoni "Ju dëgjoni muzikë të keqe, kështu që unë dëgjoj diçka tjetër", atëherë ky është mendimi i dikujt dhe agresioni pasiv ndaj jush. Me siguri, do t'i mbani mend që nga fëmijëria fjalët e prindërve tuaj se "Ndërsa jeni këtu duke zgjedhur qepë nga supa, fëmijët në Afrikë po vdesin nga uria" - ky është agresioni më pasiv.

Personi është i pakënaqur me sjelljen tuaj, ai beson se ka të drejtë ta komentojë atë, ai përmend si argument një fakt historik dhe shoqëror absolutisht jokoherent për shijen e tij.

Ka shumë shembuj të tillë, por ekziston një mënyrë më e përshtatshme për të dalluar njërën nga tjetra - kritika e mirë konstruktive synon rezultate, agresioni pasiv ka për qëllim depresionin emocional.

Nëse pas fjalëve të bashkëbiseduesit qëndron "Ju jeni i keq, ju bëni gjithçka keq, nuk më pëlqen zgjedhja juaj" - ky është agresion. Nëse ai thotë "Ky është një dizajn i mirë, por duhet të rregullohet pak, sipas standardit, kufijtë duhet të jenë më të mëdha, shikoni specifikimet teknike dhe le të mendojmë se si mund ta rregullojmë këtë" - kjo është kritikë.

• mirënjohje e sjellshme (kjo ju lejon të ndaloni rrjedhën e kritikave tani dhe nuk e errësoni marrëdhënien);
• ju lutemi vendosni kritikat në një formë më besnike dhe miqësore (kjo është e përshtatshme për çdo marrëdhënie afatgjatë, qoftë bashkëpunim pune apo miqësi);
• refuzim i sjellshëm (ndonjëherë merr formën e mirënjohjes);
• konfrontim i hapur (mbrojtje e sigurt dhe e ashpër e pozicioneve të dikujt dhe e së drejtës së dikujt për të mos dëgjuar ose ndjekur këshillat e pakërkuara).

Duhet të mësosh t'i rezistosh këtij presioni dhe të mos i nënshtrohesh të gjitha fjalëve se ky presion po bëhet për një qëllim të mirë, sepse kur je i ofenduar, i pakëndshëm dhe i mërzitur çdo ditë, kjo padyshim nuk është mirë.

Kur dëgjoni rekomandime të ashpra dhe jokonstruktive që ju drejtohen, përpiquni të përgjigjeni në të njëjtën mënyrë. Kjo nuk funksionon me të gjithë, por mund ta shpëtojë situatën një herë - bashkëbiseduesi do të befasohet. Në shumicën e rasteve, mund të mësoni ta zhvendosni bisedën në një temë tjetër.

Zakonisht njerëzit janë të pakënaqur me atë që ata vetë janë të suksesshëm, por në të njëjtën kohë ata kanë frikë nga krahasimi me njerëz më të suksesshëm. Përdorni armët e tyre - në këtë mënyrë jo vetëm që mund të mbroheni, por edhe të mbroheni nga betejat verbale për një kohë të gjatë.

Ju nuk mund të heshtni dhe të gëlltisni ankesat - ky është gjithashtu stres, dhe çdo stres, nëse grumbullohet, herët a vonë bëhet një neurozë ose diagnozë tjetër e pakëndshme mjekësore. Për shembull, ekspertët e udhëhequr nga Dr. Hamer zbuluan se stresi i vazhdueshëm rrit rrezikun e zhvillimit të kancerit..

FOTO Getty Images

“Kritika e padrejtë është shumë fyese. Mund ta bëjë një person të qëndrojë zgjuar gjysmën e natës, të hidhërohet dhe të bëjë plane për hakmarrje të sofistikuara. Ndonjëherë e kthen një të rritur në adoleshent apo edhe fëmijë... Dhe duke qenë se nuk kemi gjasa t'i shmangim kritikat e padrejta, duhet të kujdesemi të gjejmë mënyra kulturore për ta përballuar atë.

Për të përballuar kritikat pa e shkatërruar veten, ka disa zgjidhje interesante. Unë do t'i quaja perla të kulturës psikoterapeutike dhe sociale. Le të shohim disa prej tyre.

Imagjinoni situatën. Në punë, dëgjon një vërejtje fyese që të drejtohet, një aluzion i paqartë: "Sido që të hyni, të gjithë pini çaj, do të doja të ishte kështu edhe në departamentin tonë". Një vërejtje sarkastike që dikush bëri kur hyri në zyrën tuaj është e padrejtë, qoftë edhe vetëm sepse nuk pini çaj gjatë gjithë kohës. Çfarë mund të përgjigjeni? Ekziston një teknikë kaq e mrekullueshme që eliminon plotësisht përpjekjet për të shpjeguar se nuk është kështu, "ke keqkuptuar, ne po punojmë". Një vendim i papritur dhe paradoksal - duhet të pajtoheni. "Po, kjo mund të jetë përshtypja." Përgjigja juaj do të theksojë se një person ka të drejtë të gabojë, ai nuk e di të vërtetën dhe nuk duket se është shumë i interesuar për të. Ju jeni dakord dhe në të njëjtën kohë vendosni personin në vendin e tij.

Truku i dytë: filloni të bëni pyetje sqaruese. Për shembull, në një situatë kur dëgjoni një vërejtje të pakëndshme drejtuar jush: "Dakord, nuk ka gra të zgjuara midis biondeve", thotë burri. Dhe ju jeni bjonde. Si do të reagoni? Sigurisht, ju mund të bëni një fytyrë në mëdyshje dhe të qëndroni të heshtur, por ekziston një teknikë që menjëherë do ta vendosë një person në vendin e tij. “A keni bionde natyrale apo janë të përshtatshme edhe ato të lyera?”

Si në rastin e parë ashtu edhe në rastin e dytë, ju e bëni të qartë se asgjë nga ato që u thanë nuk ju ofendoi apo u bë shtysë për të filluar të mbroheni. Ju më tepër e morët atë si një shtysë për një lloj loje: “A është kështu? Interesante, le ta hedhim një vështrim më të afërt në këtë." Ju nuk jeni ofenduar, por filloni ta shikoni shkelësin me interes! Dhe pastaj toka është rrëzuar nga poshtë këmbëve të tij: në fund të fundit, ai nuk e arriti qëllimin e tij, nuk ju rrëzoi nga qendra, nuk ju bëri më pak të fortë, më të menaxhueshëm, më të prekshëm.

Këto strategji janë më efektive kur kemi të bëjmë me kritika të padrejta. Nuk po nxitoni të ofendoheni, por filloni të kuptoni pse personi mendon kështu, se ai e di se çfarë ka ndodhur në të vërtetë, për çfarë po flet, çfarë saktësisht dëshiron t'ju thotë. Çdo metodë sqarimi ose parafrazimi është e përshtatshme këtu për të kuptuar më qartë bashkëbiseduesin.

Ndonjëherë kjo është shumë e vështirë për t'u bërë, sepse një person bërtet, ai është agresiv, ai ndrydh me energjinë e tij dhe më pas është mirë të thuash - "Unë i marr fjalët tuaja shumë seriozisht, do të jetë më e lehtë për mua t'ju kuptoj nëse ju fol pak më qetë.”

Secili prej nesh duhet të dëgjojë herë pas here kritikat që na drejtohen. Në punë, në shkollë, në familje... Është e vështirë të imagjinohet një person që askush nuk e kritikon. Por kur kjo ndodh gjatë gjithë kohës, bëhet një problem i madh. Në këtë artikull do të shqyrtojmë në detaje pse njerëzit kanë dëshirë të kritikojnë dikë? Si të kuptoni nëse kritika është e justifikuar dhe si të mësoni t'i përgjigjeni me qetësi asaj? Mos hezitoni, le të shkojmë!

Pse njerëzit priren të kritikojnë?

Dëshira për të kritikuar të tjerët nuk shfaqet tek njerëzit nga askund - e gjithë kjo është pasojë e disa qëndrimeve të brendshme, të cilat shpesh janë të gabuara.

Para së gjithash, dëshira për të kritikuar vërehet në një lloj të caktuar personaliteti, le ta quajmë atë "personalitet toksik", e cila karakterizohet nga vetëvlerësimi i fryrë, besimi në drejtësinë e dikujt dhe mbivlerësimi i rëndësisë së mendimit të vet. Kritikat nga njerëz të tillë më së shpeshti janë të pabaza dhe synojnë të pohojnë veten në kurriz të të tjerëve dhe të shtypin psikologjikisht bashkëbiseduesin. Njerëz të tillë vazhdimisht kritikojnë të tjerët, dhe përgjigjja me qetësi ndaj tyre nuk është një detyrë e lehtë.

Kritikat janë të zakonshme në marrëdhënie. shefi dhe vartësit e tij. Kjo për shkak të besimit në ndikimin pozitiv të metodave të tilla në procesin e punës. Kjo është e mundur, por më shpesh kritika e vazhdueshme ndaj vartësve ka një efekt negativ.

Kritika në marrëdhënie- gjithashtu një rast i zakonshëm. Për më tepër, më së shpeshti vjen vetëm nga njëri prej bashkëshortëve. Arsyeja është dëshira për të ndryshuar diçka tek partneri juaj. Por si përgjigje ndaj kritikave, njerëzit rrallë ndryshojnë dhe situata mund të vazhdojë pafundësisht, dhe reagimi me qetësi bëhet çdo herë e më i vështirë.

Mund të ketë shumë shembuj të ngjashëm, por të gjitha këto situata kanë një gjë të përbashkët - burimi i kritikës është më shpesh një person me kontradikta të brendshme ekzistuese, probleme të pazgjidhura dhe mungesë të vetë-realizimit. Por mbani mend se nuk ka tym pa zjarr, dhe gjithmonë ekziston mundësia që ju vetë të jepni një arsye për t'ju kritikuar, dhe duhet të punoni me veten tuaj.

Si reagoni zakonisht ndaj kritikave?

Janë 4 mënyrat më të zakonshme për t'iu përgjigjur kritikave: mërzitja, agresioni, indiferenca dhe debati. Pavarësisht nga reagimi, në shumicën e rasteve kritika lë ndjenja negative tek marrësi. Është e rëndësishme të kuptoni se qëndrimi i duhur dhe veprimet e duhura do t'ju japin mundësinë për të hequr qafe emocionet negative në momentin kur kritikoheni. Për të zhvilluar algoritmin e saktë të veprimit, duhet të kuptoni se si reagoni më shpesh në përgjigje të kritikave.

Zemërimi

Nëse reagimi juaj i zakonshëm ndaj kritikave është trishtim, zhgënjim, humor të keq, do të thotë që ju jeni tepër të ndjeshëm ndaj opinioneve të të tjerëve dhe nuk vini në dyshim informacionin që ju është thënë; Ndoshta keni vetëbesim të ulët ose nuk po punoni për gabimet tuaja. Një reagim negativ ndaj kritikave ju shkatërron, dhe për këtë arsye ju duhet ta hiqni qafe atë.

Së pari, mendoni pse fjalët e të tjerëve kanë kaq shumë rëndësi për ju. Ndoshta po harroni një të vërtetë të thjeshtë: megjithatë, bashkëbiseduesi juaj mund të jetë kategorikisht i gabuar aq bindës se ju jeni të prirur ta besoni atë. Besoni se po bëni diçka të gabuar. Mos harroni, i vetmi që ka të drejtë të vendosë nëse po bëni gjënë e duhur apo jo jeni ju.

Ju duhet t'i përgjigjeni kritikave si një mundësi për të vlerësuar korrektësinë e veprimeve tuaja, për të gjetur mangësi dhe ndoshta për t'i korrigjuar ato. Ose sigurohuni që veprimet tuaja janë të sakta dhe merrni kritikat si një shans për të analizuar sjelljen tuaj dhe për të parë veten nga jashtë. Vetëm jini sa më objektivë, mos e bindni veten se keni të drejtë pa e menduar situatën në detaje.

Sulm

Nëse reagoni ndaj kritikave në mënyrë agresive, d.m.th. Nëse po përpiqeni t'i përgjigjeni bashkëbiseduesit tuaj me një pjesë të negativitetit që ju shkaktohet, kjo do të thotë se gjithçka është në rregull me vetëbesimin tuaj, por mund të mos përpiqeni të kuptoni vlefshmërinë e kritikës dhe po e privoni veten nga mundësi për të nxjerrë të paktën një mësim nga ajo që u tha. Ju humbisni nervat duke u përpjekur të provoni diçka, megjithëse nuk keni pse t'i provoni asgjë askujt. Në këtë mënyrë, ju prishni marrëdhëniet tuaja me të tjerët, gjë që është veçanërisht e keqe nëse kritikat ishin të justifikuara.

Zgjidhja më e mirë për ju do të ishte të mësoni të kontrolloni veten. Mos u sulmoni, por jepini vetes të paktën disa momente për të menduar pse po jua thonë këtë dhe nëse kanë të drejtë? Jepini vetes kohë duke i bërë me qetësi bashkëbiseduesit tuaj një pyetje universale në përgjigje të çdo kritike: "si manifestohet kjo?" dhe derisa bashkëbiseduesi të specifikojë pretendimin e tij, ju do të keni mundësinë të vlerësoni vërejtjen.

mosmarrëveshje

Nëse në përgjigje të kritikave ju gjithmonë ju filloni të grindeni, atëherë ndoshta mendoni se t'u provoni diçka njerëzve është një detyrë shumë e rëndësishme. Megjithatë, kjo nuk është absolutisht e vërtetë. I vetmi të cilit duhet t'i vërtetoni diçka është vetvetja dhe duhet të shqetësoheni shumë më pak për pjesën tjetër.

Mos harroni: një argument është ndoshta pikërisht ajo që kundërshtari juaj priste, nëse ai është "personalitet toksik". Pra, pse të shqetësoheni për t'i dhënë atij atë që ai dëshiron? Është më mirë të kurseni kohë dhe nerva, të reagoni sa më qetë dhe të përfshiheni në një analizë të brendshme të asaj që u tha. Kjo është shumë më mirë sesa të përpiqesh t'i provosh diçka një personi, i cili, në çdo rast, nuk do të jetë i bindur.

Indiferenca

Nëse ndaj kritikave reagoni me indiferentizëm, do të thotë se jeni mjaft i qetë dhe i fokusuar, gjë që nuk është keq. Sidoqoftë, një qëndrim indiferent ndaj kritikave, së pari, ju privon nga mundësia për të punuar mbi gabimet, nëse ato ekzistojnë vërtet. Dhe së dyti, nëse vazhdoni të reagoni në këtë mënyrë, do të shkaktojë kritika të mëtejshme ndaj jush, që nuk është gjithashtu skenari më i mirë.

Pra, në varësi të llojit të personalitetit tuaj, reagimi juaj i zakonshëm mund të jetë krejtësisht i ndryshëm. Por herën tjetër që do të dëgjoni sërish kritika, mos nxitoni të reagoni disi, ndaloni. Merrni një hap shumë të rëndësishëm që do t'ju ndihmojë të zgjidhni një strategji të mëtejshme - Vlerësoni nivelin e vlefshmërisë së kritikës.

Përcaktoni nëse kritika është e vlefshme

Natyrisht, rrethi shoqëror i ndonjërit prej nesh nuk është aq i gjerë sa që çdo herë kritikat që na drejtohen të vijnë nga një person i ri. Me shumë mundësi, burimi i kritikave është mjedisi ynë i afërt, me të cilin jemi në kontakt të vazhdueshëm. Prandaj, mos kini frikë të bëni një pushim për të menduar për këtë - në fund të fundit, situata do të përsëritet së shpejti, por tashmë do ta dini saktësisht se sa objektive është në raport me ju.

Siç kemi thënë tashmë, mund të ketë shumë arsye për t'ju kritikuar. Komentet ose ankesat e bëra për ju mund të jenë ose "bedelë" ose plotësisht konstruktive. Ekzistojnë 2 mënyra të thjeshta për të përcaktuar vlefshmërinë e kritikës:

• Stuhi mendimesh

Pra, nëse jeni objektiv dhe i sinqertë me veten, atëherë jeni mjaft të aftë të përcaktoni në mënyrë të pavarur se sa të justifikuar jeni duke u kritikuar. Për ta bërë këtë, situata duhet të analizohet tërësisht:

- përpiquni të kuptoni se për çfarë qëllimi po ju bën ankesa bashkëbiseduesi;

— peshoni veprimet tuaja, jepini atyre një vlerësim objektiv dhe të pavarur;

- jepni një vlerësim objektiv të "kritikuesit", përcaktoni nëse ai është një "person toksik" ose objektivisht dëshiron t'ju ndihmojë;

Për të kryer një analizë të tillë, do t'ju duhet kohë. Prandaj, mos nxitoni të reagoni si zakonisht - debatoni ose mërziteni, por jepini vetes kohë për të menduar. Ju mund të përgjigjeni drejtpërdrejt: "Unë do të mendoj për këtë." Gjëja kryesore është, edhe nëse jeni 100% i sigurt se keni të drejtë, gjithmonë jepni të paktën një shans të vogël që mund të mos jetë kështu. Dhe me këtë qëndrim, nënshtrojini situatën në një analizë të thellë.

• Telefono një shok

Mënyra e dytë efektive që do t'ju ndihmojë të kuptoni nëse jeni duke u kritikuar objektivisht apo jo është një pamje e jashtme nga një person i afërt me ju, për shembull, një mik. Nëse keni një marrëdhënie besimi, shpjegoni situatën dhe lëreni të shprehë mendimin e tij. Ndoshta kjo do t'ju ndihmojë të kuptoni gabimet tuaja, ose të verifikoni njëanshmërinë e pretendimeve tuaja.

Si t'i përgjigjemi me qetësi kritikave të pabaza

Lloji më i zakonshëm dhe i pakëndshëm i kritikës është i pabazuar. Në këtë rast, arma juaj kryesore duhet të jetë qetësia dhe maturia. Mos harroni se shqetësimet, argumentet dhe agresioni nuk do t'ju ndihmojnë të përballoni situatën. Dhe do të ndihmojë - instalim i saktë, qetësi totale dhe përgjigje kompetente.

Kur dëgjoni kritika të pabaza, mos harroni se për çfarë qëllimi po bëhet. Rrisni vetëvlerësimin tuaj, tregoni inteligjencën tuaj, çekuilibroni... Në çdo rast, një mendim i njëanshëm nuk duhet të ketë asnjë kuptim për ju, jini të qetë si një boa shtrëngues.

Gjithashtu tregohuni të butë, sepse me shumë mundësi keni të bëni me një person që përjeton kontradikta të brendshme, mungesë vetëvlerësimi, mungesë vetërealizimi etj. Mësoni falni bashkëbiseduesin tuaj, por mos lejoni që ai t'ju kritikojë pa u ndëshkuar. Arma juaj është qetësia dhe një përgjigje e mprehtë. Asnjë mosmarrëveshje apo provë. Prerje nga supi:

"Mendimi juaj për këtë çështje nuk më intereson mua" është një frazë universale që nuk lë asnjë shans për kritika të mëtejshme ndaj jush. Sidoqoftë, jini të përgatitur për faktin se bashkëbiseduesi do të mbajë mëri ndaj jush ose do të ndalojë së komunikuari. Ndoshta për të mirë?

"Kush je ti gjithsesi (për të më mësuar mua)?" - një pyetje e arsyeshme për situatat në të cilat bashkëbiseduesi nuk është në gjendje t'ju kritikojë. Ai nuk është shefi apo trajneri juaj. Kujtojini qetësisht emu-së për këtë dhe shijoni reagimin.

“Është e çuditshme ta dëgjosh këtë nga një person që...” dhe vazhdoni frazën, duke i vënë në dukje bashkëbiseduesit se edhe ai vetë nuk tregon kompetencë në çështjen e ngritur. Një përgjigje e shkëlqyeshme për rastet kur kritiku nuk sheh trung në kopshtin e tij, por në tuajin gjen fajin me kashtë.

“Së pari duhet të kuptoni situatën” është një përgjigje shumë delikate, e përshtatshme për rastet kur kritikat ndaj jush bazohen në fakte të njëanshme. Dhe nuk duhet të shpjegoni se për çfarë saktësisht gabon kritiku, lëreni ta kuptojë vetë.

Si t'i përgjigjeni me qetësi kritikave konstruktive

Nëse keni konstatuar se kritikat ndaj jush janë të justifikuara, urime! Ju jeni një person i mençur dhe i arsyeshëm. Kjo do të thotë që shumë shpejt do të mësoni të reagoni me qetësi ndaj çdo kritike. Duhet të mbani mend se komentet që ju drejtohen janë një shans për të punuar mbi gabimet tuaja, për t'u bërë më të mirë dhe herën tjetër për të shmangur kritikat. Prandaj, do të ishte e arsyeshme të thuhet:

"Ke të drejtë, faleminderit" - mirënjohja në këtë rast do t'i tregojë bashkëbiseduesit që dëgjuat mendimin e tij dhe situata mund të zgjidhet. Nëse dobia e asaj që ju është thënë nuk është aq e dukshme, atëherë një frazë e përshtatshme do të ishte:

"Unë do të mendoj për këtë" - kështu, ju nuk i jepni bashkëbiseduesit tuaj marrëveshje me fjalët e tij, por gjithashtu nuk e mohoni drejtësinë e tij të mundshme. Si rregull, situata në këtë rast zgjidhet.

Ka raste kur edhe kritika e justifikuar paraqitet në një mënyrë jo shumë të ndjeshme. Në këtë rast, nuk do të ishte keq t'ia tregoni këtë bashkëbiseduesit: "Ke të drejtë, por kjo mund të ishte thënë më me mirësjellje".

konkluzioni

Si në çdo çështje të vështirë, të mësuarit për t'iu përgjigjur me qetësi kritikave kërkon kohë. Për më tepër, 80% varet nga qëndrimi i brendshëm i saktë dhe vetëm 20% nga përgjigjja e saktë. Mësoni të dëgjoni më shumë veten, analizoni atë që ju thuhet, nxirrni përfundimet e duhura dhe mos u kushtoni rëndësi fjalëve të të tjerëve. Do t'ju marrë kohë, por do të keni sukses!

Një numër i madh njerëzish nuk munden, thjesht nuk janë në gjendje t'i përgjigjen në mënyrë adekuate edhe kritikave më konstruktive dhe miqësore. Pse?

Po, sepse çdo herë i dhemb shumë. Kjo do të thotë, ata e kuptuan se kishte kuptim të hidhnin disa kritika në tualet në vend që të humbnin nervat e tyre për të, dhe kjo ua bëri jetën më të lehtë. Por çfarë të bëjmë me kritikën e saktë? Sidomos nëse ajo është e rëndësishme për ju. Çfarë duhet të bëni nëse keni nevojë për reagime, por edhe komentet e kujdesshme dhe të buta ju bëjnë të dridhura më keq se dhimbjet e nervit shiatik dhe humbisni plotësisht motivimin dhe në përgjithësi vullnetin për të jetuar?

Vendosa të shkruaj një manual se si të pranosh kritikat nëse ke probleme të mëdha me të.

Në manual kam në plan të shikoj pse kritikat mund t'ju lëndojnë vërtet dhe çfarë zgjidhjesh ekzistojnë. Unë do t'ju tregoj se si të merreni me reagimin tuaj. Unë do t'ju jap "mjete" që do t'ju lejojnë të dëgjoni komente që janë të dobishme për ju pa plagë të thella emocionale, dhe gjithashtu të krijojnë një bazë për të ardhmen. Këto mjete ekzistojnë dhe unë do të përpiqem t'ju ndihmoj t'i zotëroni ato.

Unë gjithashtu do të përpiqem të ndihmoj, sado e çuditshme që mund të tingëllojë, ata që kritikojnë (nuk kam parasysh "kritikët", por ata që në fakt duhet të korrigjojnë diçka me njerëz të tjerë). Kritikët mund të shohin fushat kryesore problematike ku deklarata e tyre perceptohet si e dhimbshme dhe, ndoshta, të gjejnë mënyra për të thënë më mirë. Ka gjithmonë mënyra të tilla, dhe nëse keni një "hartë të problemeve të mundshme", ndërtimi i frazave bëhet më i lehtë.

Le të fillojmë së shpejti.

Si zakonisht, ka disa shënime hyrëse:

1. Duhet të kuptoni se perceptimi i dhimbshëm i kritikës është vetëm maja e ajsbergut, pjesa sipërfaqësore e një problemi shumë më të madh. Ato karakteristika dhe tipare të personalitetit që shkaktojnë një mbindjeshmëri të tillë zakonisht shkatërrojnë jetën tuaj në një gamë shumë më të gjerë situatash. Pothuajse çdo ditë, në fakt. Ju e dini këtë më mirë se unë. Prandaj, të kuptuarit e kësaj pjese nënujore (pa marrë parasysh veten, një partner, një vartës ose një mik) dhe të jesh në gjendje ta trajtosh atë është shumë e rëndësishme. Kjo mund të ndihmojë në shumë mënyra në të njëjtën kohë.

2. Kritika dhemb vetëm kur godet një plagë ekzistuese. Mbaje mend këte. Nëse kritika godet një vend të shëndetshëm (madje edhe shumë herë!), asgjë e keqe nuk ndodh. Prandaj, edhe njerëzit më të ndjeshëm dhe më të prekshëm mund t'i rezistojnë lehtësisht kritikave në disa tema dhe fusha specifike.

Pyetja ime e preferuar për të ilustruar është: A do të fyheshit nëse një alien me flokë blu dhe gjunjë të prapambetur do të kritikonte ngjyrën tuaj të flokëve dhe mënyrën se si janë dizajnuar kyçet tuaja? Dhe përgjigja ime e preferuar: "Uh, vështirë."

Pra, ka një reagim të tepruar vetëm ndaj kritikave që prekin diçka që tashmë është e lënduar. Për shembull, dikush që dikur ishte plagosur nga njerëz të tjerë të rëndësishëm, ose post-traumatik, ose "i kapur" vetë... Që do të thotë se rezistenca e secilit person ndaj kritikës përcaktohet, ndër të tjera, nga numri i ekzistuesve. pika të lënduara dhe "plagë" të hapura (shih listën më poshtë). Sa më shumë të ketë, aq më e vështirë është për ju. Përsëri, kjo është e rëndësishme të mbani mend.

Teoria

Ka shumë arsye për një qëndrim të dhimbshëm ndaj kritikës. Më poshtë do të listoj ato që më duken më kryesoret. Ato mund të ndodhin individualisht ose në çifte, treshe dhe grupe të tëra. Ato gjithashtu mund të jenë simptoma të njëri-tjetrit ose të formojnë thelbin e personalitetit. Kjo do të thotë, të gjitha këto pika nuk janë reciprokisht ekskluzive, por më tepër elemente të një enigme tredimensionale, komplekse, fluide. Nëse gjeni një ose dy, ka shumë mundësi që ta përballoni vetë. Nëse janë katër ose pesë në të njëjtën kohë dhe ato vërtet ndërhyjnë në jetën tuaj, atëherë mund të keni nevojë për psikoterapi.

Cilat janë këto arsye?

1. Kritik i brendshëm

Ai është Superego i vështirë. Një pjesë shumë e fortë dhe e madhe e personalitetit, i cili duke qenë i mbizhvilluar nuk merret me vetërregullim të kujdesshëm, por me vetëkritikë. Nuk do ta përsëris veten - më mirë do të jap një lidhje me artikullin "Kritiku i brendshëm. Libër gatimi i vetë-ushqimit." Për këtë bishë është shkruar edhe në një manual me të njëjtin vëllim, madje ka edhe një provë.

Si punon?

Kritika që vjen nga jashtë rezonon (sigurisht) me pritshmëritë dhe mendimet më të errëta të kritikut të brendshëm, dhe jo vetëm rezonon, por interpretohet sa më negativisht, përforcohet ndjeshëm dhe çohet në pikën e absurditetit - me ndihmën e larg- arritjen e konkluzioneve, vetëvlerësimin dhe zhvlerësimin.

Shumë e thjeshtë: "E dija që isha idiot dhe nuk mund të bëja kurrë asgjë siç duhet." Sigurisht, është shumë e vështirë të jetosh me një rezultat të tillë. Prandaj, çdo, madje edhe kritika më miqësore përgjigjet jashtëzakonisht me dhimbje - sepse Kritikut të Brendshëm nuk i intereson aspak shkalla e miqësisë dhe dobisë, ai nuk e merr parasysh këtë parametër (si çdo parametër tjetër real). Ai duhet të konfirmojë këndvështrimin e tij të keq për veten e tij, përsëri dhe përsëri, përsëri dhe përsëri.

2. Trauma psikologjike

Në formën e saj më të përgjithshme, trauma është diçka që një person ka përjetuar që është aq e fuqishme saqë nuk ishte në gjendje ta përballonte dhe pësoi dëme të konsiderueshme (shpesh të pakthyeshme). Ata që i janë nënshtruar ose po i nënshtrohen psikoterapisë zakonisht janë të vetëdijshëm për traumat e tyre. Por edhe nëse nuk e keni këtë diagnozë terapeutike, post-trauma (gjendje pas traumës), megjithatë, mund të ekzistojë. Fatkeqësisht, mund të ndikojë në perceptimin tuaj ndaj kritikës dhe jo vetëm kaq. Hulumtimet moderne tregojnë se tek njerëzit që kanë përjetuar trauma, proceset neurokimike në tru në tërësi ndryshojnë mjaft ndjeshëm.

Si punon?

Trauma e lë njeriun me shumë pak burime, sepse pjesa kryesore e saj shkoi (dhe ndoshta do të vazhdojë) të mbijetojë në kushtet e një realiteti të ri, të dëmtuar. Ajo pjesë e psikikës, që është "Unë", bëhet shumë e brishtë, ose ndalon së zhvilluari vërtet (çfarë lloj zhvillimi është kur frymëmarrja nuk është e lehtë). "Unë" i brishtë dhe pa burime nuk mjafton për të përpunuar sinjalet negative në hyrje dhe ato përsëri shkaktojnë dëme. Ndonjëherë është i krahasueshëm në madhësi me dëmtimin origjinal.

Rrezik, rrezik, rrezik! Je sërish viktimë, po shkatërrohesh. Luftoni, ngrini ose vraponi, përndryshe do të jetë si ajo herë përsëri, dhe ju tashmë e dini shumë mirë se si mund të përfundojë e gjithë kjo. Prandaj, ju duhet ose të parandaloni dëmtimin me çdo kusht, ose të shtriheni me kujdes dhe ta prisni atë deri në momentin kur mund të filloni të rikuperoni. Në përgjithësi, "mos i trembni strucat - dyshemeja është beton".

3. Narcizmi

Jo, jo imazhi i të dashuruarit me veten dhe egocentrizmi ekstrem, i përsëritur në art. Pak më e komplikuar. Tani besohet se çdo person ka një pjesë narcisiste dhe funksioni i tij është të ruajë vetëvlerësimin në mënyra të caktuara. Këto metoda mbështeten kryesisht në konfirmimin e jashtëm të "Unë" të brendshëm. Njerëzit me një radikal të fortë narcisist nuk ndiejnë asnjë "Unë" të kuptueshëm në vetvete, aq më pak të mirë, kështu që ata e përbëjnë atë tërësisht nga reflektimet në sytë e të tjerëve.

Si punon?

Është logjike: çdo kërcënim për konfirmimin e jashtëm është automatikisht një kërcënim për të mirën e brendshme "Unë". Domethënë, kritika nuk është vetëm opinion negativ i dikujt, jo, jo. Në këtë rast ajo Në fakt të ha sepse ndihesh i dëmtuar, i pamjaftueshëm, ndjen se diçka e pariparueshme është ekspozuar që të gjithë ta shohin. E dini, në përgjithësi është shumë e vështirë të jetosh kur mendimet dhe ndjenjat nuk janë vetëm mendime dhe ndjenja, por realitet i vërtetë (ky është një nga dështimet e mundshme në aftësinë për të mentalizuar, meqë ra fjala).

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

Ajo që dëgjoni/shikoni nuk është një grup pikash, por një tregues i madh dhe i trashë i inferioritetit tuaj (plotësisht real, sipas pjesës suaj narcisiste). Çdo kritikë do të thotë se ke dështuar, që do të thotë se je i pavlerë, i padenjë, e kështu me radhë e kështu me radhë. Zakonisht në këtë fazë përfshihet turpi (ndjenja thelbësore e narcisizmit - narcisizmi ushqehet me iluzionin e mungesës së dështimeve, dhe në këtë mënyrë shmang këtë turp të tmerrshëm).

4. Vetëvlerësim i paqëndrueshëm/i ulët

Vetëvlerësimi është mënyra se si e vlerësojmë dhe e perceptojmë veten (Kapaku juaj). Besohet se vetëvlerësimi normal (mesatar ose pak më i lartë) është prania e një koncepti të qëndrueshëm "Unë jam mirë", ose, më thjesht, "është mirë që ekzistoj". Nga kjo rrjedhin disa përfundime në kontekstin e kritikës, ky është i rëndësishëm: "Shumica e asaj që bëj është pak a shumë e mirë". Një qëndrim i tillë normalisht duhet të jetë mjaft i fortë, atëherë edhe kritika e ashpër nuk do ta thyejë apo përkulë atë.

Si punon?

Me vetëvlerësim të ulët/të paqëndrueshëm, kritikat ju sjellin edhe më poshtë. Dhe ju, për shkak se tashmë jeni të lodhur nga të qenit i ulur gjatë gjithë kohës, thjesht nuk mund t'i duroni situatat ku vetëvlerësimi ulet edhe më shumë, ato janë katastrofike për ju, sepse nuk mund ta rregulloni veten.

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

"Epo, kjo është ajo." Kritika në këtë rast është një pararojë dhe simptomë e një rënie të mprehtë të vetëvlerësimit, një shenjë e mospërputhjes tuaj me idealet dhe vlerat tuaja. Kjo, nga rruga, lidhet edhe me faktin se njerëzit me vetëbesim të ulët priren të shmangin njohjen e rolit dhe përgjegjësisë së tyre në çdo problem dhe telashe në jetë - si të tyren dhe jo të tyren. E njëjta mënyrë interpretimi: i pranuar = i humbur respekti për veten dhe shpresa se një ditë do të bëhem personi i ëndrrave të mia.

5. Pasiguri/vulnerabilitet

Oh, ju mund të shkruani lehtësisht një artikull të veçantë për cenueshmërinë. Më lejoni të provoj shkurtimisht: duket sikur ju është shkëputur lëkura dhe nuk keni asgjë tjetër për të mbuluar brendësinë tuaj të ndjeshme. Shumica e ndërveprimeve me njerëzit ju lëndojnë aq shumë saqë në mënyrë të pavullnetshme bërtisni dhe hidheni larg. Është e qartë se në nivelin mendor kjo do të thotë se është jashtëzakonisht e lehtë të të ofendosh, të mërzitesh, të mërzitesh dhe të ofendosh, edhe pa as më të voglin qëllim. Thjesht keni mina kudo. Disa që as nuk i dini derisa të shpërthejnë.

Si punon?

Çdo frazë (mund të mos jetë aspak kritikë) perceptohet si një goditje me gisht në një plagë të hapur, si një sulm i qëllimshëm ose i paqëllimshëm (por jo më pak i dhimbshëm) me rezultat në formën e diçkaje fyese dhe lënduese. Gjithmonë fyese dhe gjithmonë ofenduese, pavarësisht mesazhit fillestar. Ndonjëherë mund të kuptoni se njerëzit nuk janë të këqij, por më shpesh nuk janë. Me siguri nuk mund të mos shohin që ju nuk keni lëkurë?!

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

“Ahhh, dhemb! Pse më lëndove kaq shumë? Në shumicën e rasteve, kjo pasohet nga një reagim i dhunshëm i drejtuar ndaj “shkelësit”, i cili ndihet pothuajse si një dhunues. Duke pasur parasysh sfondin e lëkurës së plasaritur, mendoj se ky reagim është mjaft i natyrshëm. Është vetëm për të ardhur keq që kjo nuk rrit të kuptuarit dhe aftësinë për të marrë frymë dhe për të ecur përpara.

6. Sindroma Imposter

Është një fenomen mjaft i njohur, thelbi i të cilit është ky: arritjet, rezultatet dhe e gjithë situata në përgjithësi ndihen nga ju si të pamerituara, të marra jo falë përpjekjeve dhe punës suaj personale, por të bien mbi ju vetëm për shkak të fatit të çmendur. ose rastësi të rastësishme. Kjo është, ju nuk keni bërë asgjë për këtë. Sindroma imposter shoqërohet vazhdimisht me ankth dhe frikë - po sikur ta zbulojnë? Në fund të fundit, ato në mënyrë të pashmangshme do të ekspozohen, apo jo?

Si punon?

Kritika është një tregues shumë i qartë se "djali sapo gjeti helmetën" (nga këndvështrimi i mashtruesit tuaj të brendshëm). Sigurisht, të tjerët do ta shohin menjëherë këtë dhe do ta ekspozojnë mbretin lakuriq. Ndaj, kritika të bën të tkurresh në tmerr dhe të urresh çdo koment, qoftë edhe korrekt.

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

"Tani ata do të kuptojnë gjithçka... Tani... Tani... Tani... Epo, jo tani, pastaj herën tjetër." Është shumë e frikshme të jetosh kështu - në ankth të vazhdueshëm dhe në pamundësi për të përvetësuar atë që ke arritur. Nuk është për t'u habitur që kritika interpretohet vetëm në një drejtim - atë që është vërtet i rëndësishëm.

7. Perfeksionizmi

Gjithashtu material për një artikull të veçantë me titull "Pika e të menduarit të dëshiruar". Do të shkruaj një ditë. Tani për tani, le të përmbledhim: perfeksionistët kanë një mungesë të plotë të ndjenjës se janë mjaft të mirë. Dhe ata në fakt e kalojnë jetën e tyre duke ndjekur këtë ndjenjë, duke mos ditur se çfarë saktësisht kërkojnë dhe pse u nevojitet. Metodat që përdorin perfeksionistët për të kërkuar këtë ndjenjë kryesisht zbresin në arritjen e një ideali. Ekziston një iluzion që nëse e arrini, do të jetë mjaft i mirë (në fakt, nuk është).

Si punon?

Kritika i tregon drejtpërdrejt perfeksionistit se ai nuk është ideal dhe iluzioni i të qenit në gjendje të arrijë pikën e "mjaft të mirë" shembet si një shtëpi letrash. Kjo është shumë e dhimbshme, sepse është, në fakt, e pamundur të jetosh pa të paktën një iluzion kaq të varfër. Prandaj, kritika është e padurueshme për një perfeksionist (edhe pse ai vazhdimisht e mundon veten me të, një paradoks i tillë).

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

“O Zot, një gabim! Unë nuk jam i përsosur." (Ateistët mund ta zëvendësojnë pjesën e parë me diçka me vlerë të barabartë emocionale). Gabimet, sipas një perfeksionisti, nuk duhet të ekzistojnë fare dhe as nuk duhet të ketë papërsosmëri. Dhe nëse ato ekzistojnë, atëherë kjo nuk është asgjë më shumë se një shenjë e vetë-përmirësimit të dobët. Vini re ndryshimin me narcisizmin dhe sindromën mashtruese? Atje fokusi ishte në pjesën e jashtme - "të gjithë do të shohin", por këtu është tek vetvetja. Nuk ka rëndësi se kush sheh çfarë, ajo që ka rëndësi është që unë tashmë e di për papërsosmërinë time, dhe kjo është e dhimbshme.

nuk jeni lodhur? Këtu është një foto rreth perfeksionizmit për t'ju ndihmuar të shkarkoni:

8. Pamundësia për të toleruar shqetësimin e njerëzve të tjerë

Ka njerëz që i bëjnë të gjithë të ndihen rehat. Njerëz të rehatshëm. Kolegu ime Polina Gaverdovskaya i quan të padukshëm. Këta njerëz janë rritur nga prindërit e tyre në atë mënyrë që, nëse është e mundur, nuk do të shkaktonin asnjë shqetësim. Më shpesh kjo do të thotë se ata duhej të hiqnin dorë nga vetja herët. Pothuajse plotësisht - nga nevojat, ndjenjat, dëshirat dhe planet tuaja. Në mënyrë që askush të mos kalojë aksidentalisht rrugën. Përndryshe do të ketë një sulm.

Si punon?

Çdo kritikë do të thotë, oh tmerr, se dikush është i pakënaqur me ju, që do të thotë se dikush po përjeton shqetësime apo edhe probleme nga ju! Dhe kjo nuk mund të lejohet, është shumë e frikshme. Kuptimi se ju, me apo pa dashje, i keni shkaktuar dikujt bezdi mund t'ju bëjë të ndiheni fizikisht të sëmurë.

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

“Oh-oh-oh, roje, dikush është i pakëndshëm dhe kjo është për shkak të meje! Nuk të kënaqa, shkatërrova gjithçka, tani njeriu po vuan.” Kjo do të thotë, fokusi i zakonshëm këtu është te tjetri, te stabiliteti dhe mirëqenia e tij, te kujdesi për rehatinë e tij dhe jo fare te vetja. Është tepër e vështirë për njerëz të tillë që të ndihen si shkaku dhe burimi i shqetësimit të dikujt tjetër, kështu që ata e marrin shumë ashpër kritikën.

9. Paranoja

Këtu nuk e kam fjalën për një diagnozë psikiatrike, por për një tipar apo prirje personaliteti, një zakon. A keni vënë re se ka njerëz që pranojnë lehtësisht teori të ndryshme konspirative dhe qëllime keqdashëse të njerëzve të tjerë? Nuk ka rëndësi nëse ka diçka në themel të saj apo jo - ajo përshtatet në mënyrë të përkryer me perceptimin e tyre për botën. Pra, kjo është paranoja. Motoja e saj kryesore mund të jetë shprehja "Gjithçka është për një arsye".

Si punon?

Një person paranojak e percepton çdo kritikë si qëllim dhe dëshirë për ta lënduar dhe është pikërisht ky synim që e lëndon/zemëron, dhe jo vetëm dhe jo aq shumë përmbajtja e vërejtjes kritike. Duhet ta pranoni se nuk është e lehtë të jetosh i rrethuar nga armiq dhe nuk është për t'u habitur të reagosh ndaj sulmeve të tyre të radhës me shumë dhimbje.

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

"Kështu që ju u dogj, dhe unë e dija se asgjë e mirë nuk duhet pritur nga ju." Fokusi këtu është gjithashtu i jashtëm, si në disa pika të mëparshme, dhe gjithashtu nuk ka asnjë bazë në realitet. Por ka një siguri që të gjithë duan vetëm gjëra të këqija për ju, dhe ata që nuk duan ta bëjnë këtë, e fshehin atë, ose është vetëm e përkohshme.

10. Depresioni/nëndepresioni

Kjo mund të jetë një diagnozë zyrtare, ose mund të jetë thjesht një periudhë e caktuar në jetë ose një tendencë personale (po, ndodh). Në çdo rast, thelbi është i njëjtë: gjithçka është e keqe, ishte e keqe dhe do të jetë e keqe. Ndryshe nga narcisizmi dhe sindroma mashtruese, këtu ndjenja e vetvetes është shumë reale, vetëm se kjo vetvete është e keqe në mënyrë të pariparueshme dhe nuk ka asnjë shpresë apo motivim për ta ndryshuar atë.

Si punon?

Një vërejtje kritike përforcon sfondin depresiv dhe konfirmon se po, asgjë e mirë nuk ka ndodhur edhe një herë. Depresioni si rregull funksionon në atë mënyrë që ju ende nuk keni energji për ta korrigjuar atë, kështu që çdo kritikë qëndron si një gur i rëndë në qafë pa pasur mundësi ta përdorni për mirë (edhe nëse paraqitet si ai duhet dhe në fakt ekziston një mundësi e tillë). Ju kujtohet Eeyore? "Mirëmëngjes, Piglet... që unë personalisht dyshoj."

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

"Gjithçka është prishje." Fokusi në këtë rast është në një sfond të përgjithshëm të dhimbshëm dhe pamundësia për të shijuar jetën (të ashtuquajturat anestezi dolorosa, "pandjeshmëri e dhimbshme"), dhe kritika është vetëm një gjilpërë shtesë. Në përgjithësi, mund të mos dëgjohet as për sa i përket përmbajtjes.

11. Histori personale

Pika pjesërisht mbivendoset me traumën. Çështja këtu është kjo: nëse tashmë keni vuajtur nga kritikët në jetën tuaj (si rregull, prindërit, mësuesit, ish-partnerët e marrëdhënieve dhe njerëz të tjerë të rëndësishëm japin një kontribut të rëndësishëm), atëherë çdo kritikë që të kujton disi atë - në përmbajtja, forma ose për ndonjë arsye tjetër - do të perceptohen nga ju si tepër të dhimbshme. Ka shumë shembuj që mund të jepen, por e përbashkëta e të gjithëve është se mjafton të prekësh një temë specifike ose të ndërtosh një frazë në një mënyrë të caktuar për t'ju bërë të ngriheni.

Si punon?

Këtu fokusi është në faktin e kritikës rreth një teme specifike ose në një mënyrë specifike. Kjo në vetvete dhemb sepse tashmë keni një kallo të madhe në atë zonë. Dhe, sigurisht, absolutisht nuk mund të shihni anët pozitive në një kritikë të tillë, edhe nëse ato ekzistojnë - kallusi i bllokon ato.

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

"Yyyyy, përsëri unë (diçka e imja) nuk i përshtatet dikujt, mirë, sa më shumë që të jetë e mundur." Në përgjithësi, përgjigja është shumë afër dëshpërimit dhe pafuqisë dhe për këtë arsye dhemb kaq shumë. Ju, si rregull, keni mësuar tashmë nga e kaluara se nuk mund ta përballoni këtë, dhe situata aktuale vepron si një spirancë për ju, një portal i menjëhershëm në këto kujtime.

Lexoni se si t'i përgjigjeni kritikave në rubrikën tjetër nga Ekaterina Sigitova. Qëndroni të sintonizuar për përditësime .

Koha e Re fton në leksione kolumnistët tanë të famshëm . Programi i detajuar.